jpcanada.comについて / 広告募集中 / jpcanada.com トップ

注意事項:当サイトのコンテンツをご利用いただく全ての方は、利用規約に同意したものとみなします。
このサイトの掲示板は情報交換やコミュニケーションが目的で設置されています。投稿内容の信憑性については、
各個人の責任においてご判断下さい。全ての投稿において、投稿者には法的な責任があることをご認識ください。
また、掲示板上で誹謗・中傷を受けた場合は、速やかにサイト管理者までご連絡をお願いいたします。→連絡先
こいばな(恋話)
他人にだから話せることもある。もしかしたらあの人も見てくれるかもしれない・・・。
恋にまつわるあなたの胸の内を、そっとここでうちあけてみませんか?
プライバシーを考慮し、記入いただくお名前に関しては、全て匿名かイニシャルでお願いします。
新規投稿される方は、こちらへ(アイコンの説明もあります)
No.3556
パートナーを信用するには
by elie from バンクーバー 2009/01/02 04:38:36

過去の恋人に浮気をされて人を100%信用するとゆうことが出来なくなりました。

いつもどこかで、隠れて何かしてるんだろうな、というのが本音です。

自分が弱いのは全てわかってます。
ですが、もうかれこれ数年同じ心情です。
自分自身成長したいと思うのですが、パートナーの携帯メールも
チェックしてしまうし、携帯やPCで異性と長くやりとりしてるとすぐ疑ってしまいます。
(何も言いませんが、一人で落ち込んでしまいます。)

自分自身本当に考えすぎて疲れるだけなので、辞めたいと思うのに
もう心が病んでるのでしょうか。

過去の人間不信もありながら、やっと出来たパートナーですが
あるときに見てしまったメールでやはり女の人といわゆる会話をしてるのを見てしまったんです。
その時は、私が別れを切り出しましたがパートナーが本当に精を込めて謝ってくれたので、
不安な気持ちを抱えながらも、許してしまいました。
中途半端な私がいけないのでしょうか。

もう一度信用してと言われ、再び信用したいと思って受け入れましたが
なんとも言えない心のしこりがずーっと残っています。

もう頭が真っ白です。
このままずーっとこのような感情は変わらないのか。
こんなに辛くても、離れられないパートナーです。

このような状況にいらっしゃるかたいませんか?
みなさんどうしていらっしゃいますか?

アドバイスでも駄目だしでも、両方意見をお聞きしたいです。






Res.1 by 無回答 from トロント 2009/01/02 06:46:00

私も元彼のことが信じられず、苦しい思いをしました。元彼女と頻繁にメールのやり取りをし、私の知らないところで会ったりしていたことを知ったからです。もう彼女とは終わってるし、友達としてつきあっている、と本人は言ってましたが、やはり隠れて連絡を取り合っていたことがしこりとなり、彼の言葉を信じようとしても、会えない間、また元彼女と会ってるんじゃないかと疑心暗鬼になってしまい、彼のことが全然信じられずなり、結局別れました。

今の彼は誠実で思いやりがあり、二人の間にしっかりとした信頼関係があるので、以前のような不安はありません。連絡がなくても、仕事が忙しいだけだと思うし、安心して一人の時間を有意義に過ごすことができます。

トピ主さんは、今の彼と一緒にやっていきたいんですよね?そうしたら彼を信じてあげてはどうでしょう?疑い始めると妄想がどんどん膨らんでしまうでしょうから、そういうときには自分で妄想に惑わされないようにすると少し気持ちの整理がついたような気がします。

それでも信じられないなら、つきあいを続けていくのは難しいですよ。信じあえなければ信頼関係を築くことはできません。
 
Res.2 by そんな時もあった。 from 今は幸せ 2009/01/02 09:32:47

この手の問題は万国共通かと思うので、わざわざ日本からではありますがコメントさせて頂きます。

信用出来ない相手とは一緒に居ない方が良いと思います。浮気(暴力等)は一度信頼関係を崩すと回復は無理な様な気がします。

ただ、お互いが次のパートナーに出会った時に同じ間違いは繰り返さない様に成長は出来るかも、、、。あくまでも次の、ですけど。

離れられない理由なんて無いはずです。ただ離れる勇気が無いだけです。思い切って別れてしまえば(しばらくは寂しいかもしれないけど)必ず今より幸せな世界が在るはずです。

無駄な時間は短いにこした事はないですからね。頑張って下さい。  
Res.3 by 無回答 from 無回答 2009/01/02 13:37:23

私は説明が下手なので、トピヌシさんに上手に伝わるか分からないけれど私の考えをコメントします。

私も過去一度浮気をされたことがあります。
私の元々の性格なのか、それがあってなのか定かではありませんが、私は人を最初から信用することが出来ません。

信用をいうのは時間をかけて作り上げられるものだと思うからです。
よく相手が「俺は信用できるから」とか、「俺は人を裏切らない」という言葉を聴きますが、言葉では何とでも言えるよ、実際に信用できる人はそんなこと言わないよって思ってしまうのです。

信頼出来るひとでもそういうことを言う人はいるでしょう。
だから時間をかけて相手を見極めればいいと思うんです。

付き合いたて→0:100(信用性無し)
1年目    →10:90
2年目    →20:80  
   ・
   ・
   ・
10年目   →80:20

最初から信用すると裏切られた時のショックが大きいので、
常に裏切る可能性はあると思っていた方がいいと思います。

本当に信用できる人というのは、それなりに長く付き合ってる人ではないですか。
家族はもちろん、友達においても親友と呼べる友達は長い年月を経て、信用を築きあげた友達です。

賛否両論あると思いますが、焦らずに彼との信頼を深めていけばいいのではないでしょうか。
トピ主さんの不安な気持ちが早く去るといいですね。

応援しています。

 
Res.4 by 無回答 from 無回答 2009/01/02 17:03:18

この場合、「信用」は貴方のパートナーが言動で貴方に示して、時間をかけて取り戻すしかありません。なので彼の協力なしでは不可能です。

貴方がどうもがき苦しんで彼を信用できるようになるか悩んでも一人の力ではなんともなりません。必ず彼を巻き込んでやっていくしかないのです。

相手が言葉で謝るだけでは無理無理。

もし彼が貴方の信用を取り戻すために長期にわたり言動を改めると約束しない限り、別れる以外に解決法はないですね。  
Res.5 by 無回答 from 無回答 2009/01/03 01:26:04

アドバイスではないですが、同じような気持ちの
人間がここにもいるよと言いたくて書いています。
今のパートナーの方は浮気したんですか?女性
とメールだけではないですか?自分で自分を追い
詰めては駄目ですよ。私がそんな感じで悲観的
な人間なので。

浮気された人達のサイトがネットで探せば悲しいで
すがたくさんあります。みなさんトピ主さんと同じよう
に苦しんでいらっしゃいます。トピ主さんだけではな
いですよ。

私の彼は女性と会っていました。私はやっと携帯
のチェックをせずに済むようになりました。チェックせ
ずにはいられない自分自身が辛く嫌いで自己嫌悪
の連続。ときどき突然、嫌なイメージが頭を襲って
きて、気が狂いそうになります。そして彼を罵倒して
しまう事は今だにあります。


やり直そうと心に誓って頑張っても、心が安らぐまで
10年かかる人もいれば、3年の人もいるし、これば
かりは人と状況に寄りますね。自分との戦いです。
彼と一緒にいたいと思うのなら、頑張るしかない、人
を許すという気持ちも必要なんだと思いますが、一方
ではありえない!と思い、私も今だに格闘中です。
みなさんが書いてあるように、別に新しい幸せを求め
てもいいんだと思います。  
Res.6 by elie from 無回答 2009/01/03 02:03:43

皆さん、本当に色々なご意見有難うございます。

レス1さん
同じような経験をされていた方のご意見、なんだかしみじみしました。結局、信用できない彼とはおさらばして
今の彼のような誠実な方と出会えたのですね!
とても嬉しいです。
やはりお互いの信頼が崩れると、立て直すのは難しく、長期戦になりそうです。
妄想に惑わされないように、ですね。心がけてみます。
信じられくて、相手の理解や協力も見られなければ、別れを選択するでしょう。
ちゃんと書いていませんでしたが私のパートナーとは結婚していますので、
ちょっとやそっとで別れは選択したくないので、根気強く頑張りたいと思います。


レス2さん
やはりみなさんもこのような時期がおありでしたんですね。
日本から、ありがたいです。
私も一回崩れた信用を取り戻すのは根気のいることで
難しいと思うのです。
同じ過ちを踏まないようにと願うばかりで。頭の中は
その妄想で膨らんでしまいます。
離れられない理由なんて無いですね。
離れられないのではなく、まだ、心から離れたいと思ってないからなのでしょうか。
勇気も無いです。先ほども書きましたが、私のパートナーとは結婚しています。色々考えて結婚した相手なので、そうそう別れなどはあまり考えたくないのでこちらのトピを挙げさせていただきました。
どう頑張っても、私の限界が来たときには
レス2さんのようにきっちりけじめをつけようと思います。
ありがとうございました。お言葉嬉しかったです。

レス3さん
お気持ちしっかり伝わりました。ありがとうございます。
やはり言葉より行動ですよね。
時間をかけて見極めていこうと思います。
私も常に相手が私を裏切る可能性がある、と思っているのでそこは大丈夫です。過去の経験から、疑い深さはとてつもないです。
はい、焦らずに彼との信頼を再び築いていければと思う次第です。
ー不安な気持ちが早く去るといいですね。のお言葉、心が温まりました。ありがとうございました。

レス4さん
まさにその通りです。私ひとりの力ではどうにもなりません。
こんな私に嫌気が差してしまったら終わりだし、
私をなだめてくれるような相手の努力もないと
不安はつのる一方です。
時間をかけて、じっくり変われるように頑張りたいと思います。

レス5さん
コメント有難うございます。
私のパートナーは前に関係を持った女性と誰が見ても、それはないでしょ!とゆうような会話をしていただけです。
ですが、とても信頼して結婚した相手だけあってショックは計り知れなかったです。
悲観的なところ、そうなんです、直したい所のひとつです。
女性と会ってるようなことがあれば私は問答無用で立ち去ると思います。
でも、もう携帯をチェックしなくて済む様になったのは良かったですね!私も、自分に嫌気が刺すし変な妄想は頭を駆け巡ってるしで
気が狂いそうになります。
病気なんじゃないかと思うほどに。
やはり長期戦で、自分との戦いでもあるし相手の協力も兼ね備えて
頑張っていけたらと思います。
また、それでも本当に覚悟がついたら別れも選択することでしょう。
ありがとうございます。お互いに前に進めるようにがんばりましょうね。  
Res.7 by 無回答 from 無回答 2009/01/03 22:01:32

浮気って恋愛、結婚において最大の【裏切り】ですよね。

よくもそんな事が出来るなと思います。
行為そのもの。というよりも相手の気持ちが、です。

パートナーを愛しているのに、なぜ相手を傷つけるような事が
平気で出来るんでしょうか?

1度やった人は2度やらないとも限りません。
出来心、なんて綺麗な言葉で済む問題ではありません。

グラスを割るのは簡単ですが、その粉々になったグラスを元通りに
修復するのには何十倍もの時間がかかります。人の心と同じように。相手の人はそれだけの事をしているのだから貴方のように感じて当然です。

私だったら裏切りは回数ではないので、そんなことがあったら即離婚ORお別れしますが、しないのであれば相手に悔い改めさせ自分だけを向いてもらえるよう、貴方も努力していかなければなりませんね。  
Res.8 by そんな時もあった。 from 今は幸せ 2009/01/05 05:27:55

レス2です。

elieさんは結婚されてたんですね?...となると、簡単には別れられない訳ですね。

ファミリールームに相談されるのもいいかもしれませんね。

私は、やはりパートナーの裏切りは駄目です。結婚生活において浮気は、やはり駄目です。

将来子供に「貴方のお父さんは1度浮気をしてお母さんを散々苦しめましたよ?でも反省して改心してくれて、今は幸せよ!」と言えますか?もちろんただの例えなので言わなくていい事ですが、つまり、自信を持って悪い事、良い事を子に諭す事が出来るのか?と言う事です。

人は何かしら間違いを犯す動物ですが、程度があると思います。

当時の私の彼は、私を苦しめました。今の貴女以上に(多分、間違いなく)しかし子供の前では良い父親であろうとする姿には違和感を覚え、吐き気がしました。子は分からなくても私は知ってしまっている。「貴方達の父親は尊敬に値する人間とはとてもかけ離れている」

まあ、でも結局は貴女が自身で決める事なんですけどね...。幸運を祈ってます。  
Res.9 by 無回答 from 無回答 2009/01/05 14:17:31

私も浮気は絶対いやです。どんなにすきでも別れます!
だって、自分を裏切ってるんだもん。
絶対許せないし自分が幸せになれないとおもうので。
 
Res.10 by 無回答 from 無回答 2009/01/06 19:26:18

私は、浮気が最も許せない行為だと思っています。浮気をするということは、パートナーに対する裏切り行為だと思うし、浮気をすれば、嘘も必要になる。私は、嘘も嫌いです。男性も女性も浮気をする人を信用できません。私の周りは、男女問わず友達がいますが、浮気性の友達は一人もいません。というより、友達にもなりたくありません。私は、婚約者がいましたが相手の女癖の悪さが原因で、ドタキャンしました。相手は、女は男の浮気を許せるものだと考えていたようですが、馬鹿にされているような気がしたし、信用できなくなったからです。もちろん、それでも、彼のことは愛していたし、別れるのは辛かったけど、今は、別れて良かったと思っています。愛情と情は違います。愛情がという気持ちが相手にありますか?それとも、情が移っただけではないですか?結婚されているので、別れるのは大変かと思いますが、信用できなくなったらその関係は終わりです。あとは、別れる勇気だけです。浮気は、相手に対する、冒とく行為だと思います。
 
Res.11 by 無回答 from バンクーバー 2009/01/07 05:53:43

浮気される方もなにか問題があるのでは??過去にされ、今もされ(メールだけど?)。
まず自分を変えていったらどうでしょう??大きい心を持つように。今まで心配しすぎでイライラしたり、不機嫌になったりしてませんか?  
Res.12 by elie from 無回答 2009/01/07 07:47:55

少し見ない間にまたたくさんのレス、ありがとうございます。

レス7さん

はい、どんな理由であってもパートナーとのふんぎりをつけていないのに浮気をするのって、私は許せません。
そうですね、気持ちが動いた時点で始まってますよね。
そうなんです、私もそう思って仕方ありません。
一度目は何回か聞いてもうそで突き通されたので、
今回も同様ただ隠してるだけ、そうとしか見えないんです。
本当にその通りです。
グラスを割るのは簡単でも元通りに奇麗にぴったり戻すなんて不可能に等しいです。
はい、私は彼と頑張って協力してやっていきたいと思っているので、自分でも努力を怠らないように気をつけます。
有難うございます。


レス8さん

レス2の方ですね、ありがとうございます。
はい、結婚してまだ1年少しなのであまり離婚に踏み出したいとかありません。
そうですよね、子供の教育立場の人間として、それも母親を苦しい状況にしていた父親なのにそこでは自信持って教えることは出来ないですね。
私も、これで実際にその女性と会っていようもんならこんなショックを更に越えて離婚だったと思います。
女性も男性も浮気性の人がいるといいますが、ほんとに信じられません。友達になって話を聞くのさえおっくうです。
悲しすぎりる自分の行動に気がついてもいない。
はい、私も努力して行きたいとおもいます。

レス9さん

どんだけ好きでも別れられるんですね!
なんだか尊敬します。そこまでの踏込みが私にはないようで。
あ、でも彼が本当に会って浮気をしていたら、即別れていたと思ういます。
自分の気持ちに嘘付いてることになりますもんね。
自分の気持ちに正直に行きたいです、有難うございます。

レス10さん

私も男性も女性も浮気をする人を信用できません。
私に近い周りは、男女問わず浮気性の友達はいませんが、友達の友達で、と浮気性の方の話を聞くとぞっとします。
婚約者を放棄するほど、その彼は女癖が悪かったのですね。
それは信用してやっていく希望がなくなりますよね。
はい、私は愛情がまだあって、だからこそもっと辛いんだと思います。
信じたいのに信じられない過去を作ってしまったから。
私が今さら何をしようと言おうと、過去は起こってしまったことだから
変えられません。気が狂いそうです。
日々、改善するように自分との戦いです。相手に同じ事をされないように、とゆうのも気をつけないといけないところです。
有難うございます。

レス11さん

ご指摘有難うございます。
本当に、大きい心を持てるようになりたいです。
今まで普通に心配しすぎでイライラしたり、不機嫌になったりしてました。信用したいのに、愛しているのに何でこのようにならなければ?と。
努力して、ここは聞かなくても大丈夫と心に言い聞かせたり、
気になってどうしようもないときは、そのことについて聞いたりしていました。
心がもっと広ければ、さらっと流せてしまうことなのでしょうね。
私にも悪いところは確実にあると思います。
彼にも私を浮気に走らせる行動はいくつもあります。いわゆる、不満みたいなものですね。
結婚ってお互い違う人間が2人で協力してやっていくものですよね。
そこにはルールがあって、結婚という二人の絆を壊すような、
信用をなくす行動は問題外だと思うんです。
自分にも非があった、だから浮気される?
なんだか、自分にも非があった、だから殺される?
のと等しいように思います。
何があっても、人を傷つけるようなことは私はいけないと思うのです。
今後も、いくら自分を改善して行く努力をしても2人の他人が一緒に暮らすわけです。
100%お互い不満のない生活ってほど遠いものだと思うんです、現実的に。
その不満をパートナーにぶつけられないから、浮気に走られる。(?)
レス11さんはそのように思いますか?
もう私は心が狭すぎるのか、このように思いついてしまいました。

 
Res.13 by 無回答 from 無回答 2009/01/07 21:28:44

誰が見ても羨むような家庭を築きながらも、実は陰で浮気している人もいます。毎日、喧嘩が絶えない夫婦でも、浮気はしないという人もいます。私の周りの夫婦は、みなごく普通です。喧嘩もするし、お互いの価値観・習慣も違います。何組かに喧嘩したらどうするの?と聞いたら、「家で酒飲んで寝る」「ドライブに出て気を紛らわせる」「大福、一気食い」などの答えが返ってきました。喧嘩をしたから、パートナーに非があるからなどの理由で浮気に走る人はやはりどうかと思います。何があっても人を傷つける行為は良くないと思います。
喧嘩をした時などの暗黙のルールってありますか?私はありましたよ。どれだけむかついても「うざい」と言ってはだめでした。なぜか彼が大嫌いな言葉だったからです。ちなみに「むかつく・死ね」は
OKです。あと、私が彼を叩いても、なぐってもOKでしたが、決して蹴ってはだめでした。
他にも、どれだけ腹が立っても、どれだけ疲れていても、無視はしない。挨拶はする。という決まりがありましたよ。私たちは、お互い「絶対許せない怒りの爆弾ボタン」の場所を知っていたので、何があってもそのボタンだけは押さないようにしていました。
とぴ主さんのだんなさんは、「とぴ主さんが不安になるボタン」を押しまくってますよね。というより、不安になるボタンの場所を知らないかもしれませんね。お互い、冷静に話し合ってとぴ主さんが不安になる気持ち、どうして信用できないのかなどなど、いろいろ話し合った方がいいと思いますよ。
あくまでも、冷静に、静かに話し合うことがポイントだと思います。
 
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2009/01/07 22:41:01

信用していない=愛してない  と、思います。
 
Res.15 by 無回答 from 無回答 2009/01/08 14:29:20


同感です。
信用できないのは、相手に対する愛情に疑問があるから。
私だったら別れます。相手の愛情が自分を平気で裏切れる、
その程度のものなら。もっと他に自分を愛してくれる人がいるはずです。
 
Res.16 by 無回答 from バンクーバー 2009/01/08 17:02:53

Res11さん、浮気される方にも問題があるという考え方は、本当に正しいと思いますか?問題って例えばなんでしょうか?
浮気は状況や環境がさせているのではないですよ。誰も強要もしません。その人が”浮気”という選択肢をあえて選んでいるんです。
なぜなら、たとえどんなに相手が気に入らなくても”浮気をしない”という選択肢は常に誰にでもあるからです。
どんな状況であれ、他の人と始めたいならまず今の相手とお別れする、この基本的な選択肢を自分が選ぶか選ばないか、それだけです。
つまり浮気をする人は”浮気をする”という選択肢を自分の意志で選んでいるんです。
それについて浮気をされたほうに責任も非もありません。個々の資質の問題です。

11さんのように考える人がいるのを否定はできません、人それぞれですから。
でも、浮気に傷ついて、相手への信頼について真剣に悩み考えている人に、そっちにも非があるのではというような意見を無神経に投げつけるのだけは、本当にやめてください。人の心があるのなら、ご自分の心の中だけにどうぞとどめておいて下さい。

私はRes3さんに共感しました。
信頼というのは、ある程度時間をかけて築かれるものだと私も思います。
その過程でいろいろ、信頼が揺らぐような出来事もあったりしますよね、でもそのつどそこで終わりにするか関係を続けるか、決めるのはやはり自分自身しかいないですよね。

どうしても不安が頭から離れない時は、相手に正直に打ち明けてみてはいかがですか。
トピ主さんが心のうちを正直に話した時、どういう風に応えてくれるか、それによってもトピ主さんの心持ちも変わってくるかもしれません。
不安はあっても彼のことが好きで、一緒にいたいとお思いなら、まあ完全に信用するには時間がかかるだろうなっと腹をくくって、気長に構えてみたらいかがでしょうか?  
Res.17 by レス11、14 from バンクーバー 2009/01/08 19:36:50

本当に愛されてるのなら浮気されないのでは???
あと、トピ主さんがイライラして、それが彼に伝わってるのでは。
相手にいつもイライラされてたらいやだし、楽しくないでしょう。

浮気するって選択肢っておかしくないですか?愛してたら浮気する。と、頭にないと思う。
無神経できつい言い方したかもしれませんが、そんな事聞きたくなかったら投稿しない方法があると思います。私は、ただ自分の考えを言ってるだけで。トピ主さんだけがイライラしてるんじゃなく、彼もそのイライラが伝わって、嫌な気分になってるのかもって言いたかったんです。


 
Res.18 by Res16 from バンクーバー 2009/01/08 21:33:05

Res11さんへ
ちょっと話しているポイントがお互い違っているようなので、補足をさせてください。
お互いが本当に迷いなく愛し合っているなら、それは浮気はしないですよね、ふつう。確かにそんな選択肢自体浮かばないですね。
その点については大賛成です。

ある程度長くつきあうと、ちょっとした誤解がこじれたりささいなけんかが絶えなくなったりしてうまくいかなくなり、お互いまたはどちらかが、相手への愛情に自信がなくなる時期があったりすると思います。
けっこうみんな一度や二度はこういう時期を経験するのではないかな??

そうなったとき、そのまま続ける努力をするか、きっぱりと別れるか、いずれにしてもその相手とまずきちんと向き合って結論を出す、普通に考えればそのどちらかですよね。
でもそこに「今の良くない関係を修復する気力もきっぱり切る勇気もなく保留にしたままで、他の人と関係を持ち始める(=浮気)」という選択肢が加わる、またはその選択肢を選ぶ人が、世の中にはいるということです。

でもそういう状況で、どんなに相手にイライラしてもどんなに楽しくなくても、そこで「浮気」という選択をしないことはできます。
がまんならず他の人に行きたいなら、まずそのイライラする相手ときちんと別れればいいんですから。
それをしないで、楽しくない相手と関係をつないだまま隠れて他の人と始めること(=浮気)は確実に本人の選択ですから、他の誰の責任でもありません。
と、そういうケースのことが言いたかったのです。

でも、浮気は実はそういうのが一番多いのではないかな、とも思います。うまくいかなくなって、でも切るに切れずにいるうちに、みたいなのが。
そういうときこそその人の真価が問われると思うんですけどね。

トピ主さん、ちょっとずれてしまい申し訳ありませんでした。  
Res.19 by 無回答 from 無回答 2009/01/08 22:49:03

みなさん、色んなご意見ありがとうございます。

レス13さん

おっしゃる通りです。誰が見ても羨むような家庭を築きながらも、実は陰で浮気している人もいますよね、残念なことに。
13さんのように、色々私達の間でももっとルールみたいなものを作るのも良いかと思いました。
そうですね、結構押しまくってますね。でもそれを説明しても、
わかってくれないのです。どうしてそれが嫌なのか、普通のことじゃないのか?といった感じになりこともしばしば。
お互い成長していかなければ、と思う限りです。
問題が起きた時には、冷静に、意見を言って聞いて素直に受け止めて行きたいです。
ありがとうございました。


レス14さん

信用してない=愛していない ですか。
愛してなかったら結婚なんて一大行事しませんけどね。笑
私のこのどうしようもならない気持ちは、14さんには届かなかったようですね。
でも、私ももっと若いときはそう思ってました。
愛は、もっと深くて、真剣で、お互い信じあって助け合って。
でも現実ものごとがそううまく運ぶかといったらそうではなかったです。あくまでも私の場合です。
14さんもご結婚されてるのかわかりませんが、今後お互い一生旦那様と信じあえる素敵な関係を築いていってくださいね。


レス15さん

説明不足だったみたいですね。
私は彼を心から愛していますし、どんなことが起きても一生ついていく覚悟で結婚しました。
人を愛する時、とてもポジテイブの人もいればネガテイブの人もいるように、愛していても不安になる時はみなさんあるのではないでしょうか?
私も浮気(女性と会ったり確定的な浮気)をもしまのあたりにしたら
その時は前へ進むことでしょう。
難しいですね。言葉ではなんとでも言えるのですが、実際問題そう簡単に言い表せることではなくて。
色々ありがとうございました。


レス16さん

私も同感です。
浮気をする前に、相手が起こす行動の順序をわかってないようです。
結局、愛されていないのであれば浮気というより先に別れを告げられると思います。
ですが、浮気をする人は今のパートナーともうまくやっていきたい(?)とか、言いずらくて、なんて人の気持ちを考えられないただの自分勝手では?と思います。
それから、そうですね、私にも非があるのでは?とゆう言葉は更に落ち込みました。
が、それは否定は出来ませんしそうゆう考えをされてる人も多々いるんだとゆうことなので、そのように受け止めました。
ありがとうございます。
やはり一緒にいるためには気長に、あまり深く考えないようにして
行きたいところです。
親身になっていただいて本当に有難うございます。
嬉しかったです。


レス17さん

本当に愛されてるのなら浮気されないのでは???
ですか。そうかもしれないですね。
なんだか頭がよく働かなくなってきました。
本当に私は愛されていないのか?と思ってきました。

相手にいつもイライラされてたらいやだし、楽しくないでしょう。

その通りです。あなたは結婚されていたら、このような悩みは一生やってこなそうですね。うらやましいです。

結婚して相手のことがイライラしない夫婦なんて世の中いるんですかね?それはいつもとかではなく、家庭の色んな場面で。

浮気するって選択肢、私はおかしくはないと思います。

パートナーとうまく行ってない時に、目の前にとても魅力的で話しのわかる、自分の好みの異性が現れて相手もその気だった時の選択肢です。

私はパートナーがいるかこんなことは駄目だ
友達になるくらいいいか
もうこの際浮気しちゃえ

みたいな感じではないのでしょうか?

なんだか色んな方がいて、いろんな意見をくださって
ありがとうございます。
あなたはとてもポジテイブな方なので恋愛はこいった悩みもなく(今後も結婚後も)とてもうらやましいです。



レス18さん

とても説得力のある説明ありがとうございます。
全然トピずれでないですよ。
この心の狭い私をまずは改善できるようにがんばりたいと思います。
人の信用ってそう簡単に築いていけるものではないってことが
パートナーをお持ちの皆さんに伝わったらと思います。
パートナーを思いやる気持ちが結婚、お付き合いを続ける秘訣なのかもしれませんね。
私のパートナーは私のためにいつも頑張ってくれてますし
とてもおもいやりのある人ですし
私の地雷を踏むことは多々ありますが笑

ふと、過去が頭によぎる時がとても辛いのです。
その瞬間にパートナーが背を向けて長々とチャットしてる姿を見たら、とか。近着いてったら、チャットをいきなりやめたりとか。
不安でしょうがない気持ちでいっぱいになります。

でも、そんなときはパートナーにしっかり聞くんですけどね、気にさわらない感じで、誰〜?って笑
私の考えすぎてことが後からわかると、自分の情けない気持ちがずどーんと落ちてきます。

こんな嫁に愛想が尽きられた時は終わりなので、私も日々信じる努力
を怠らないように夫婦生活うまくやっていきたいです。

本当にありがとうございました。

 
Res.20 by 結婚15年 from バンクーバー 2009/01/09 01:40:52

トピ主さんは愛されているという自信がないんでしょうね。
こちらに非はなくとも浮気する人はします。
でも、きっと浮気・・だから心までは動いていない場合もあるでしょう。
あなたは結婚されているんですよね。
妻の立場、考えてみてください。
余裕があったら冷静に考えられると思います。

それから・・・
相手のメールなどを見るのは自分で自分を苦しめていないですか?
知らなければ幸せなことあってあるんですよ。
自分でいろいろ憶測して、考え込む→浮気だと思う→ストレスになる。
自分の首をしめているようなものですよ。

知らぬが仏・・・って言葉もありますよ。
男性は縛られると逃げたくなるものです。
しばらく放置してみたらいかがでしょう?  
Res.21 by 無回答 from バンクーバー 2009/01/09 07:02:46

放置はいけません。自分の気持ちを一番大切にして下さい。  
Res.22 by 無回答 from 無回答 2009/01/09 14:02:57

自分自身を信用していないと、人(相手)を信用することもできないor難しいと思うよ?  
Res.23 by 無回答 from 無回答 2009/01/09 16:34:13

浮気を放置していたために、相手の女性が妊娠というケースもあります。

あと、浮気男と付き合っている女性は、くれぐれも病気を移されないように気をつけて下さい。

ベストなのは、浮気男のような価値のないゴミ屑男など捨てることです。

レス全部を読んでないのですが...。  
Res.24 by 無回答 from 無回答 2009/01/09 16:59:41

11さんの気持ちもわからなくはないけど、私が思うに

『だからって、人のせいにして浮気をするのはどうなのか』

って思います。

パートナーが…だから浮気した。
パートナーが…してくれないから浮気した。

そんな理由が通ると思いますか?

パートナーに不満があるなら別れたらいいんです。
保険をかけておいてこっそり味見なんてずるいですよ。

愛していないからそういうことができるんです。
それはその人自身の問題でしょ?  
Res.25 by 無回答 from 無回答 2009/01/09 17:17:12

とぴ主は、色々彼に言っても、どうしてそれが嫌なのか、普通のことじゃないのか?と彼は取り合わないこともあるようですが、やっぱ、冷静に話し合うことは、価値観も生活習慣も違う、赤の他人同士が生活を共にするという時には重要だと思います。私たちは、細かいことから、1つずつ話し合いをしました。付き合い当初や結婚して間もない間は、気にならないことでも、年数が経てば、相手のちょっとした癖とか生活習慣の違いが、イライラすると思ったからです。 
その中には、なんで?そんなこと普通じゃない?と思うこともありましたよ。ちなみに彼は、ピアス嫌い・アイシャドウ嫌い・背中の見えるTシャツが嫌い・ローライズのジーパンが嫌い・たくわんもしめじも洗ってから食べたい などです。はぁ〜?と思いませんか?でも、私は、それなりに彼の言い分を聞いてます。(私は、ピアス大好きで8個あいてます)逆に、私も彼に色々リクエストしているし、守ってもらっています。
彼の女友達に関しては、一度、彼の前で彼の携帯とPCを見せてもらって一人ずつ、「この子誰?どんな関係?」と聞いていき、必要無い女性のアドレスは、全部削除してもらいました。
私の携帯やPCは、削除はしていませんが、携帯もPCも見たいときには自由に見ていいよ。と伝えてあります。
お互いの地雷を踏まないために、話し合いは大事です。
そうしないと、いつか、お互いの大爆発して取り返しのつかない地雷を踏んでしまいますよ。
もし、2人で話し合っても、なかなか解決しないなら、誰か友達を呼んで、(彼の友達でも、あなたの友達でも構いません)第三者がいる中で話し合うのも効果的だと思いますよ。
私は、res13 です。  
Res.26 by 無回答 from 無回答 2009/01/09 20:26:46

相手がいたらなかったから浮気した、なんて
ただ自分を正当化してるだけ、ただの言い訳です。
そんな事を平気で口に出せるような人間は
早く別れたほうが身のためです。
 
Res.27 by 無回答 from バンクーバー 2009/01/09 20:44:06

私も上の方に同感。
浮気をする人は、今後も信用できない。
自分は自分で割り切れるならいいかもしれないけど、悩んでるんだったら、時間の無駄。次行ったほうがいいよ。
一緒にいたって楽しくないし。
パートナーと何が大事って、信用が大事じゃない?  
こいばな(恋話)トップ 新規投稿 jpcanada.com トップ
Supported by Spencer Network