‘自分から好きになって付き合い始めたのではなく　彼から好きだと言われて付き合い始めた方’、教えて下さい。

　　　今までの恋は　自分から好きになって（自分のタイプの顔）付き合い始めた恋が多く、男性から言われて（生理的に受け付けない範囲（顔）でなく　まぁ範囲（顔）のタイプ）付き合い始めた事（あってもそんなに続かなく・・・）があまりなく、‘私、恋してる〜’という感じが出てこなく、どこかで　‘このままの気持ちでいいのだろうか？　’という自分がいます・・・。


　　　結婚した友達・知り合いに　だんなさんとのなれそめを聞くと、‘全然タイプでなかったよ’・‘だんなからのもうアタックでしかたなく’とかが多く、‘自分のタイプでないのに　結婚したんだ（の）！？・・・’と思ったことが多かった・多いのですが　どんなものですか？

　　もちろん中身が大切だと分かっています。

　　彼の人柄はとても好きですなのですが・・・（自分から好きになった恋ではないので　思いっきり飛び込めない自分がいて・・・）。

　　アドバイスもらえたらと思います。


　　

なんかバカバカしい内容の質問というか悩みだな、これは。
若い子だな。ネタか？

自分が好きで付き合い始めたらいい恋愛ができるとか、長続きできるとか、幸せになれるとか、関係が保障されるというものではないんだよ。

付き合うきっかけは何でもいいの。

ようは、付き合った後、お互いがどう関係を築いていくかなわけ。

付き合ってどうしてもこの人じゃないな・・・と思ったら別れればいいし。

貴方が幸せでないのは誰のせいでもない。自分の選択でどうにでもなるんだよ。もっと、いろんな人と付き合って人生の勉強をせい。 　

それはあなたから好きになった云々じゃなくってやっぱり恋愛対象としては好きじゃないってだけじゃないのかな？
私も昔いい人で友達としてはすごい好きな人にせまられて付き合ったことあるけど全然続かなかったな。
好きの度合が違ったって言うかさ。温度差があったのかな。
顔はかなり好みだったし、性格も彼氏として申し分ない人だったんだけどやっぱり何かが違った。
トピ主さんも周りの意見なんかに振り回されていつかこの人のこと好きになるかもしれないなんてしがみついていたらその人に失礼だよ。
自分からとか相手からとかあまり関係ないと思う。
飛び込めないのは恋愛対象として好きじゃないからだと思う。

　

婚約者がいる者です。

トピ主さんが今求めているのは、ロマンスの割合が多い「恋」であり、人とのコミュニケーションにおける最高潮である「愛」ではないのではないですか？

私の場合、現在の婚約者とはどちらからともなく付き合いが始まりました。彼の見た目は平均よりちょい上くらいでしょうが、私自身、見た目はしょせん見た目に過ぎないと考えるタイプであることから、最初から「恋してる！」という気分はありませんでした。でも、彼のことを知れば知るほど彼を尊敬でき、どんどん好きになり、同棲を始めて半年を過ぎた頃には、彼の見た目は最高に美しく見えるようになりました。そういう意味では、ロマンスは後からついてきたかも知れません。

いわゆる‘私、恋してる〜’気分を味わいたいだけなら、見た目で一気にロマンスを感じさせてくれる男性と付き合えばいいと思います。愛を求めたいなら、恋愛に限りませんが、自分にも相手にも嘘をつかずに丁寧に相手との関係を深めたらいいと思います。

トピ主さんは、人柄は好きなのに彼との付き合いに思い切り飛び込めないと言われてますが、思い切り飛び込んだ先に、あなたが本当に求めていた愛がみつかるかも知れませんね。それは今まで知らなかった質のものかも知れませんよ。だからこそ、今までとは違った楽しみ方になるかも知れません。

いずれにしても、愛を得る過程には、相手の本性や自分の本性を見せ合うことが必須になるはずなので、たとえ将来夫婦という形になれなくとも、お互いにとって良い経験になるのではないでしょうか。その人との恋が終わった先には少なくとも、トピ主さんはより素敵な女性になっているだろうと思われます。

ちなみに、既婚者がなれそめを語るときは、照れ隠しもあってへりくだる人が多いと思うので、彼女たちの言葉を額面どおりに受け止めるのは正しい判断でない場合があると思います。
　

私もそうでした。
日本では私から追いかけるタイプでしたよ。
今の彼は全然タイプでは無く、最初は友達でした。
彼の方からの猛アタックで付き合い始めました。
現在、婚約中で来年結婚する予定です。
文化の違いだと思いますが、日本人はどちらかというと感情をあまり外へ出さないですよね。だから余計、彼のアタックが猛烈だったように感じます。

トピ主さんはまだ付き合いだして間もないのでしょうか？
これから彼に恋していけばいいんじゃないですか？
私は付き合いだしてから彼を好きになり始めました。
今では彼が私のタイプです。 　

私たちは大学の友達同士だったんですが、デートの誘いはあちらからだったものの、どちらともなく付き合って、1年くらいした時にふとしたきっかけで「あーこの人私の事好きなんだな」って思いました。

それではじめて自分を見つめなおした、というか、「この人がいる人生といない人生」をよく考えてみるようになりました。付き合い始めて6年経つ今では、唯一無二の存在だと感じています。

あ、ちなみに。こんなゆるーい実例も、「非・文化の違い」って事で補足しときますが、相手はカナダ人です。 　

　　レス１，２さん意見ありがとうございます。

　　レス３，４，５さん、とても素敵なお話を聞けて　嬉しく感じました。

　　　レス３さんのおっしゃるように（‘いわゆる‘私、恋してる〜’気分を味わいたいだけなら、見た目で一気にロマンスを感じさせてくれる男性と付き合えばいいと思います。愛を求めたいなら、恋愛に限りませんが、自分にも相手にも嘘をつかずに丁寧に相手との関係を深めたらいいと思います’）、ロマンスを求めたいならそういう男性と付き合えば、‘私、恋してる〜’を感じさせてくれますね（それが続くかとうかは　お互いを知っていく内に　‘（外見はタイプだったけど）中身が・・・’となってくる可能性大ですね）。

　　‘人柄は好きなのに彼との付き合いに思い切り飛び込めないと言われてますが、思い切り飛び込んだ先に、あなたが本当に求めていた愛がみつかるかも知れませんね。それは今まで知らなかった質のものかも知れませんよ。だからこそ、今までとは違った楽しみ方になるかも知れません。 ’はとても心に残りました。飛び込めない理由は、トピにも書いてた理由もありますが、自分に自信がなく‘こんな私でいいの！？’という気持ちがあるからです・・・。
　　
　これからどうなっていくかは分かりませんが、今まで知らなかった恋愛になっていくかもしれないですね。本当に。

　　レス４さん，５さん、

　　始めはタイプではなかったけど　今ではタイプなのですね（素敵ですね）！
　　付き合い初めてまだまだ日が浅いです・・・、これからどうなっていくか　結果をすぐに求めず付き合って行きたいと思います。

　　本当に貴重な意見をありがとうございました。

　 　

うーん私はみなさんとまた少し違うかな。

自分から相手を好きになれないと駄目です。
相手の気持ちに甘えてしまうし、自分が追っかけられないと駄目なほうです。愛されるのも幸せだけど、愛する方が人間的には幸せなのかもって最近は思います。 　

いたなあ…私の知り合いにもそういう子。

もてる自分が気持ちがよくて、告られたら彼氏がいない限りは１００％中１００％オッケーする子。

理由を聞くといつも

「彼が私をすごく好きで〜、いつも連絡してくれるし、OOOもしてくれてー。」
って受ける愛情しか知らない。

この子、本当の恋ってものをした事がないんだろうなーって思いました。だって、与える愛をまったく知らないんだから。

恋愛してる気分を味わいだけなら、片思いや自分から告った方が
ずっと実感できるんじゃないの？ 　

↑うちの同僚みたいです。
彼女は最近ネットで知り合った人とデートしているみたいですが、
’どうよ？’と聞くと
’Ｈｅ　ｌｉｋｅｓ　ｍｅ　ａ　ｌｏｔ．’ばかり
繰り返して、自分が彼のことをどう思っているかは
全くコメントなし、です。
そういうのが　うっとおしくて
他の同僚達も　もう彼女に聞くことはなくなってきて、
彼女は’いかに自分が彼から好かれているか’を
話す機会を模索中です。
あとは
そのネットで
ものすごくタクサンの男性からアプローチがあった、という
自慢ばかり、で
なんだかなぁ、、てかんじです。
彼女はネット出会いが初めてですが、たいがいアプローチって
あるものなのに、、、って他の同僚達も
最近は沈黙。 　

海外にいると一人が寂しいから、簡単に男女がくっつくってのは
あるよね。だから長続きしないっていう・・・
普段もてそうもない人がここではもてまくってたりするし。
　

私の友達（カナダ人）がそうです。

尽くされるのが好きなタイプなんだと思います。
相手の方は毎回毎回とっても良い人・魅力的だったので
なんだラッキーな子だな、なんて勝手に思っていたのですが
気づくといつも別れてしまうんです。
理由は「He disagreed with me about...」
話を聞いてると、「反対するのもあたりまえやがな！」
という内容が多いんですが、それでも彼女を
一番に扱ってくれない彼に冷めてしまうようです。

で、最近彼女が新しく付き合って、
歴代でかなり長い付き合いをしている男性がいるんですが。
その人がまた　ル　ー　ザ　ー　。。。
なんでいいの？と聞くと「He is different from what I had」
そりゃそうだ。違うわなあ。

優しくするなら最後まで、冷たくするなら最初から
ではありませんが、
尽くされる、から一転、尽くす立場になった彼女。
彼女の尽くしっぷりは半端じゃありません。人が変わったよう。
ご懐妊してシングルマザー（まだ別れてないけど微妙な状況）やってます。
幸せ、なのかなあ。私には分からないけれど。
恋愛って停滞ではなく刺激なんだな、と、極端な例を見て思った次第です。

あー無駄話すみません。タイムリーだったもので。 　

自分から好きになることを知らないって、ある意味悲しいわね 　

私の友達もそう。
告白されては付き合い、すぐ飽きて別れればまた次を探す。
あまりタイプじゃなくても自分を好きならとりあえずオッケー。

彼女は彼氏が出来ると、友達のうちらとは一切音信普通になる。

でも別れたら男遊びに誘う電話がじゃんじゃんかかってくる。
男がいないと何も出来ないのか？って思うぐらい。
別れた空き時間にだけ友達面されるうちらははただの暇つぶしか？？
でも本人ぜんぜん気づいてないしー！


恋愛は大事だけど、自分から好きになるわけでもなく、受身で調子に乗ってる奴は若干面倒くさいっス、 　

失敗です。

大学4年の時に知り合って、相手に押されて、卒業と同時に結婚してしまいました。
出会った時、大きな失恋をしていたのが、大きな間違いへの道だったと自己分析してます。

女の人は一度冷めてしまうと、もう戻れないと聞いたことがあります。

絶対、自分の好きな人と、付き合った方がいいです、相手が結婚をしたい場合、私のように、押されてしまう場合があります、辛い人生は私だけでいいよ。。。



　

Cryさん、同感します。

私も離婚して、すぐに出会った（元旦那と正反対の見た目と性格）の男性に猛烈に押されて再婚しました。

でも、愛しているかと問われたらYESとは言えません。
そのことが相手に対して失礼なんではないかという気がしています。

どう見ても相手が私を思う気持ちの方が大きいのです。

こういうのは幸せとは呼べないですよね。

　

経験している人は、みんな自分も同じ気持ちです。
女は愛されるのが幸せ、なんてウソ。
好きな人と付き合ったり、結婚するほうが幸せ。
相手に押されたり、相手から先に好きになられた場合、自分がその人に気があれば相手より先に自分が恋に落ちてますよね。
恋愛対象の目で見ることができない人は、第一印象から先々までずっと対象外なんだと思います。 　

両想いのカップルって意外と少ないのかもね
大抵はどっちかが一方的に惚れたというカップルなのだろうか 　

女は愛されるのが幸せ、なんてウソ。
好きな人と付き合ったり、結婚するほうが幸せ

I agree 　

今の彼は自分から好きになったわけではありませんでしたが、彼の色々な面を見て知れば知るほど好きになっています。そういう恋もありますよ。でも付き合っててそう感じないのでは、好きではないと思います。
どっちからとかに関係なく、最終的にお互い愛しあえたらいいと思います。

　

受身の恋愛って簡単だけど、得られるものは自分から好きになった
方が多い気がする。その分傷ついたりもするけど、それがさらに大きな喜びになったりするし。私は愛されるより愛されたいなー 　

間違えた、愛されるより愛したい、ですね・・・ 　

私の場合だめでした。試してみないと分からないからということで、長いことお断りし続けてきた人と付き合いましたが、やっぱり自分が自分じゃなくなるようにも感じて･･･彼自身はとてもいい人だったのですがね。全然ときめいてなかったです。

　

恋って追いかけるからこそ自分磨きができるような気がする。
相手の気持ちばかりに甘えていては、いい関係は作れないと思う。
　

私も相手から付き合って欲しいと言われてお試し期間を設けましたが、結局上手くいきませんでした。一緒に居て楽しくなかったと言うか、残業ばかりで、友達も少ない、人(男）として魅力を感じなかったのです。せっかくカナダに居るんだし、現地の友人とAfter5をEnjoy出来る人だったらいいのに・・・