33歳の私と25歳の彼は一生の愛を誓ってるけれど、具体的な結婚の話はしたことがありません。つきあいも短くないし、私としては、２年後くらいには・・とかはっきり彼に言ってほしいけれど、彼は若いし、最近大学を卒業したばかりでまだフルタイムの仕事を始めてもないので結婚の事は聞きたくても聞けません。

今私はビザの関係もあるし日本での仕事が好きなので日本に帰ってきているんだけど、私にいつも傍にいてほしい彼に「君は僕より仕事を優先する」などと不満を言われるとき、「結婚してくれないならもうそっちに行かない」とかつい言ってしまいそうになります。約束だけでもしてほしい私ですが、やっぱ彼が準備できて話を持ちかけるのを待ったほうがいいですよね？

彼が不満を言う時に「私も不安になる時があるのよ？」と（気持ちを抑えて）言ってみるのはどうでしょう？
具体的な未来が見えないと不安に思うのは女として当然だと思うのです。ただ自分の中でも波もあるでしょうし、相手に引かれても、とか色々考えてしまいますよね。
でも一生の愛を誓い合った仲なら「この先の大体の計画」を尋ねてみてもいいかもしれませんね。「それによって自分の日本での仕事など考えるところがあるから」と。結婚という言葉を出さずに。 　

>「結婚してくれないならもうそっちに行かない」とかつい言ってしまいそうになります。

↑これが本心であるならば
言ってしまった方がいいのでは？
そんな気もないのに　駆け引きのような言葉は
人の心を動かさないけれど、本心から出た言葉は
少なくとも相手を考えさせるのでは？
それで　彼が’じゃ帰ってこないくていい’と言うなら
彼との結婚はないのでは？（結婚しなくてもアナタが彼と一緒にいる、というのは可能でしょうし、アナタしだいですが。） 　

自分の幸せを他人任せにするのはだめ。典型的な受身の姿勢だ。こういう女性は結婚しても絶対に幸せにならん！

「しあわせは、歩いてこない、だから歩いてゆくんだよ！」って歌しらんの？

もっと積極的に動かねば。

なに、もし彼が何も言わなければそのまま2年でも、3年でも待つって言うの？3年後は貴方36よ！彼は28。

今の彼氏は待つに値する価値のある人物なの？

　

ね、そういう話ができないでよく結婚したいって思うね。
正直な自分の気持ちを伝えられないんでしょ？
そんな相手と結婚しても後々も大事なこと話し合えなくってつらくなるんじゃない。
彼が職ももってないならプロポーズできないのはわかるけど、将来どうしたいのか具体的に話せないとか、今あなたが日本にいてカナダに戻って来たくない本当の理由を言えない相手だったら結婚してもダメだと思うよ。 　

結婚をする年齢はあまり気にしなくてもいいと思うけど、妊娠・出産を考えているなら、女性としては早い方がリスクは減りますよね・・
その辺のことを、徐々に話し始めてみても良いんではないでしょうか？
こどもはいらないという２人なら、結婚するしないは今考えなくてもいいような・・・？
何らかの決め事や約束をして安定していることを感じたい心境は分かりますが、言葉で約束しても大した意味ないですからね。
将来の約束なんて、例えそれがプロポーズであろうとも、あってないようなものですよ。
実際に行動に見せてもらわなくては。

かといって、例えば、あなたが彼の子を妊娠したとしても、それは２人の将来を保証するものにはなり得ないですが。
やっぱり徐々に話し合いをする態勢にもって行って、もし彼がプレッシャーだの何だの感じるようなら、その程度の関係を保ちたいということもはっきりするし、真剣に考え始めてくれる彼なら何かの進展があるかもしれないし。
そういうことを知るだけでも、何もしないよりはいいと思います。

当たって砕ける気持ちで！ 　

大学を卒業したばかりの彼で、収入も安定してないのに、
仮に「２，３年後に結婚しよう！」なんて言われる方が不安ですけど。私なら。目標を決めるのは悪い事ではないけど、
口約束というのは、何の保証もない。

貴方の年齢が結婚を意識させると思いますけど、
結婚の話を出すのは、彼に余裕が出来てからの方がいいと思います。

それまで、ちょこっと遠い話かもしれませんが、、、、
未来なんてどうなるか誰にも分かりませんからね。 　

わざわざ自分よりずーっと若い20代の男を捕まえて結婚をせかすとか
無謀すぎる。
男は若いうちは結婚して落ち着くよりも何かに打ち込みたいもの。

結婚をあせっているならば年相応の人を探せばいいのに。 　

＞彼は一生の愛を誓ってるけれど

それならば　婚約くらいは可能かと。
カナダ人の学生同士でも　婚約は結構ありますよ。
卒業してから結婚するつもり、とか、で。

アナタの彼氏はもう卒業して学生ではないのだから、
婚約くらいは可能では？ 　

一生の愛を今誓っていても、お互い、いつ出会いがあるかもわからないし、何があるか分かりませんよ。
でも、二年後くらいには・・・って彼に言われても、それで安心？口では何とでもいえますよ？約束はできないと思う。
本当に相手があなたのことを好きなのであれば、あなたがカナダを去るときに、何かしらのアクションはあったのでは？

でも、なんか・・・日本での仕事が好きなので日本に帰ってきてるって・・・言えちゃうところがすごいわ。 　

きっと彼にとってはまだ結婚は考えられないのでしょうね。

でも、年上のあなたと付き合っている以上、あなたが結婚したいかどうかはなんとなく察しがつくことだと思います。本当に思いあっている間柄ならば、どちらともなくそういう話は出ませんか？

出ないのならあなたが気持ちを伝えるしかないですよね。 　

トピさん、実は私も同じような状況です。彼とは3年目。私もビザの関係で一度帰国したことがありましたがそれから再渡航し、計1年3ヶ月程一緒に過ごしました。そのときやはり問題だったのが彼が学生であったこと、私はWHビザも含め観光で何度も滞在していたので向こうで暮らすことが難しく、日本に帰国して働くことになりました。彼は日本人と付き合ったことはありませんが日本に興味があり、何度か日本の文化について話しました。女性は30前後で結婚するのが普通だとか、いい年になって(もうすぐ30歳で、彼も同じ年です）中途半端では戻れないことも伝え、今はお互いはなれて暮らすことになっています。皆さんがどう思うか分かりませんが、今はさみしいけどそれなりにうまくいっています。一番辛いのは先のことを考えること。お互い想いあっているのはわかりますが、でも今の状態で結婚は考えられないと彼に言われていることもあり、それ以来結婚は私も考えすぎないようにしています。日本人同士でもこういうことってあるとおもうのです。大事なのは本当にお互いを想いあうこと。たとえ婚約しても不安は去らないと思いますよ。今は彼と離れていてもお互いを大切にするしかないのです。遠距離恋愛、それも国を超えての。沢山の覚悟は必要ですが、決して不安に負けないで下さい。日本で働いていても毎日話はできるし、会いたくなったら1年働いてまた数ヶ月戻ればいいと思いますよ。それくらいに思ってないと、いつも不安で彼氏もつらくなると思います。彼との関係だけにしばられず、自分自身がpositiveに、そして日々大切に生きることが一番だと思います。お互い頑張りましょうね！ 　

トピ主さんが結婚したと思ってることをちゃんと伝えた方が良いと思いますよ。それで、彼が将来のことをどう思ってるとかきちんと話してもらった方が良いです。そこで、２人の間に温度差があるとしたら、もう仕方の無いことだと思います。

トピ主さんの立場から言えば、３３歳で仕事も楽しくて日本に生活があるのに、将来があやふやなままそれらすべてを捨てて、彼だけの為にカナダに行くのはやっぱり不安だし、愛してるとはいっても、すべてを捨ててもかまわないという程ではないのですよね。それ結構普通の感覚だと思います。彼のこと関係なく、カナダに行っても自分のやりたいこと出来る自信があるなら良いですけど、そこまでしてカナダに行きたい訳でもない、カナダに行くとしたら結婚と言ううまみがないと、（＜言い方悪くてごめんなさい！）という訳ですよね。
そしたらもう，彼に結婚の意思があるかどうか聞くしかないですよ。彼が若いからとか気を使っても何も解決しないですよね。一生の愛を誓っている彼ならば、そんなトピ主さんの気持ちを思って、どう考えてるのかちゃんと説明してくれると思いますよ。 　

皆さんありがとうございます。
来週から彼が日本に1ヶ月間遊びに来ますが、やっぱり結婚結婚と口には出さないでいようと思います。

彼もいつかは私と家庭を持つつもりでいることは今までの会話の中から感じているので、私も３６くらいに初産できればいいし、もう少し気持ちに余裕を持って独身時代を楽しんでいようと思います。

私は自分の仕事（海外旅行の添乗）が楽しくて仕方なくて、でもカナダとか外国ではビザがあったとしてもウエイトレスくらいしかできないので葛藤もありますが結婚をして子供を持つのは絶対の夢です。来年は3ヶ月くらい観光ビザで彼のところに遊びに行き、3ヶ月くらい東京に戻って働いて、その先は覚悟を決めて学生ビザで長期滞在をしようかなと勇気がでてきました。彼も1年後くらいには社会人として落ち着いて結婚のことを話し合えるようになると思うので。いずれは何か勉強して彼のそばにいてでもできる、打ち込める仕事を見つけて、彼と子供と幸せに生活していけるようにがんばりたいです。
　

彼との年齢差や悩みが自分の場合ととても似ているので投稿します。

私も以前全く同じことで悩んでいました。彼はまだ大学卒業し立てでこれからキャリアを積んでいく時期。私はある程度キャリアを積んでそろそろ結婚・出産したい時期。
プレッシャーをかけまいとは思っていても、ついつい２〜３度将来の話を持ちかけたことがあります。でも彼は「まだそんなこと考えられない」と言っていました。
そこで、こればかりはお互いの気持ちが固まらないことにはどうしようもないと思い、開き直って自分の仕事と彼との毎日を楽しむことに専念し始めました。
そうこうしているうちに、今度は彼の方が結婚を意識し始めたようで、少しでも早く結婚できるようにとキャリアアップに精を出し、将来のことを頻繁に話すようになりました。

私の方は一旦開き直ったら意外と今の状態が心地よくて「別に結婚なんてどっちでもいっかー」と思い始めてたのですが・・・

子どもに関しても、昔は強く欲しいと思っていましたが、今は考えが変わりました。例えば彼と結婚できるのを待ったがために高齢になって子どもが作れなくなると仮定して、だからといって今他の人と結婚しようとは思わないし、子どもより何より彼と一生過ごせることの方が大切だと思い直したのです。

自分の人生にとって何が一番大切なのかは人それぞれだと思います。
私の場合は究極的には出産よりも彼の方が大切だという結論にいたりました。 　

↑私の友人の話しですが、
彼女もそうやって子供よりも彼を選びました。
で　結局は　彼は彼が落ち着く年齢になった頃に
自分の子供がほしいから、と彼女を捨てましたよ。
彼女は　もう産める年齢ではなかったので。 　

↑、まあそういう人もいるって事で。
別にその上のレスの方がそうなるって訳でもないし、こればっかりは個人個人の事情なのでなんとも言えないですね。
ただ「捨てる」「捨てられる」という発想はやめた方がいいのでは･･･。 　

SSさんのレス、読んでいてすごいなあとうらやましくなってしまいました。

私も彼に対してついついプレッシャーをかけてしまったのではないか？と思うような話に持って行ってしまうことがあり、”プレッシャー感じちゃった？”と聞き返すはめになるようなこともしばしば。。。そんなことないから心配しなくていいよ、といつも言ってくれますがもうバレバレですね。。。

私はこちらに来て以来ずっと家の中での仕事なので友達も多くなく、これからもうすぐ次の仕事を考えて行く上でいろいろと動いていかなくてはいけない状況が始まり、不安で心細くなってばかり。それで少し”彼依存症”的なところがあって、自分の時間をもっと楽しめるようでなければ、と日々自分と闘っているところでした。

もっと自分ひとりの時間も有意義に楽しめなければ、アクティブで魅力的な女性でいなければ。。。と思うのですが、彼と離れている時間を、どうしても上手く過ごす事ができないでいます。こんな状況は今までで初めてなので、なかなかどうしていいものか頭の中がいつも整理をしようとぐるぐるしています。

でもSSさんのように、”開き直って。。。専念していたら。。。”をぜひぜひ実践して、彼を？？？と思わせてみるくらいでないと、とすごくやる気が出て来ました。彼が居てくれる事をもっと感謝して、もっと自立した強い人間になりたいです。

やる気を起こさせてくれる、すてきな経験談をどうもありがとうございました。 　

15さんのいっていることもわかります。

結婚てタイミングが大事ですよ。大学のときからずっと１０年つきあっていたのに、自分が結婚したいときに、相手は忙しかったりお互い結婚したい、っていうタイミングがずれてしまって、結局別れてしまい、その１年後ぐらいに別の人と結婚してた子がいました。特に仕事を始めたころなどは忙しいし、結婚まで頭がまわらない人も多いですしね。

日本で仕事をしているときに、いいカップルと思っていたら、いろんなタイミングがあわず、別れるカップルが多かったんですよ。15さんのいっている男性もその女性と付き合っていた頃はそれほど子供がほしくなかった、でもその後自分がほしいと思ったときに別の人のところに行ってしまった、っていうのも同じような話ですよ。

自分がこれがしたい、と思ったタイミングに相手も同じことを考えていればことは簡単に運ぶのですが、このタイミングのずれが難しい問題。 　

res17さん
返信ありがとうございます。私も3年ぐらい前までは依存してしまいがちだったので気持ちわかります。いけないとわかっていても抜けられなくて苦しいんですよね。
でも、結婚ばかりは自分の努力だけでどうにかなるものではないし、ダメだったらそういう運命だったのだと思って別の人を探せばいい。一生独身でもそれなりに楽しく生きている人もいる。いざとなればシングルマザーにだってなれる、と思うようになったら少し楽になりました。
友人にすすめられて読んだTHE　RULESという本にも書いてありましたが、男性は追いかけられると逃げ、冷たくするとくっついてくるんですね（女性でもそうかなと思うんですが）。
自分に合った趣味など見つけて楽しんでいれば相手も「あれ？」って思うかも。私も最近新しい趣味を見つけ、夢中になってやってたら彼も興味を持ち始め、今は2人でやっています＾＾

res18さん

そうなんですよね。結婚にはタイミングも必要かなって思います。
でもタイミングがずれてダメになったら、それはそれで結婚する運命ではなかったのだと考えることもできます。
例えば彼女が子どもを産めないからといって去っていく男性とは結婚しない方が幸せだと思いませんか？
私と彼も、もしかするとタイミングがずれて結婚できないかも知れません。そうなったらそうなったで仕方がないと思うのです。自分だけの努力ではコントロールできないことです。将来私が子どもを産めなくなったからといって去っていくような男性ではないですが、例えば将来別の人を好きになって去っていったとして、それも自分ではコントロールできないことです。彼を心から愛しているので、究極的には彼の幸せを願っています。
彼と一緒にいられれば私も幸せですが、彼が去ったからといって不幸せになるわけではありません（一時的には悲しむと思いますが）。 　

普段この板には投稿しませんが、上記SSさんの意見にとっても感動したので、投稿させていただきます。私も彼氏と同じような状況で、最近 元気がなくなってしまいそうな事も多いのですが、自分の思っていたモヤモヤを全部文章にして乗せてくれて、ああそうだったのかっそう思えばいいのかって思えてきました。
SSさんはポジティブな考えができる素敵な人ですね。
元気が出てきました。ありがとう！ 　

このトピでなんだか励まされました。私たちも年齢差と結婚観の差があるカップルで、特に今年はお互いにあまのじゃくの様な関係になっていた時もありました。私は来月日本に一時帰国しますが、来年カナダに戻って来た時には、もっと清清しい気持ちで彼との関係を楽しんで築いて行きたいなと思います。
お互いに納得が行く付き合いが出来たら素敵ですね。
　

久々にのんびりする時間ができたのでJPCANADAを楽しく読んでいたところ、SSさんの意見に感激したのでメールさせてもらいました。

私もカナダで人生のパートナーとして向き合える素敵な人と出会いました。一生彼と生きていく決心をし日本にいる家族に私の意志を伝えたところです。
彼も彼の家族も私たちの結婚に前向きで、私の両親の賛成が得られれば（現在説得中です。頑固な両親なので時間がかかりそうですが、最終的には必ず応援してくれるはずです。）すぐに結婚の申請をし永住権申請へとうつる予定です。
私はポジティブに人生を最大限楽しむことをモットーとしています。
ただ、バンクーバーで彼以外に本音で話せる人がまだいないため時折不安になってしまいます。
日本にいる家族や友達と電話で話すとまたすぐに元気になるのですが、やはりこちらでいろんな話ができる友達ができたら最高だと考えています。

SSさんのように物事を前向きにとらえ、すがすがしく生きている方とお友達になれたら嬉しいです。
よかったらお時間のあるときにお返事ください。
yuki 　

みなさんと同年代なので、とても共感して読ませていただきました！やっぱり、結婚や子どもを授かるにあたってのリスクや出産の不安ってありますよね。

私は今３５歳で、将来は絶対結婚→出産したいと思っています。しかし残念ながら現在彼氏はいません。。今年カナダに仕事で来ましたが、来る直前に日本で急に仲良くなった友人がいます。彼も、私がカナダに来ることを応援しつつ会えなくなるのを残念がってくれましたが、特に付き合っていたとかという仲ではありませんでした。今は、メールなどで連絡を取ったりしています。

ただ、彼は理想的な彼氏＝旦那さんであり、将来はこういう人と結婚できたらいいな・・と私なりに好意を持っていました。人としてもとても魅力的です！彼にも（私ではないと思いますが）、結婚願望はあるようです。

でも、私自身はカナダに来ることが決まっていたし、自らの意思でカナダの仕事を選んだので「ここで自分から恋愛を始めるわけにはいかない・・」という意地のようなものもあったのと、彼の気持ちもよくわからなかったので恋愛とか結婚の話は避けていたように思います。

ここカナダで仕事をしっかりこなし会社に貢献できるようになるまでは、私はあと最低２年くらいカナダにいなくてはならないだろうな思うと、この先彼のことはどう考えたらいいのか悩んでいます。
すごい理想を言わせてもらえるなら、日本（彼）とカナダ（私）で長距離恋愛をし、２年後くらいに結婚するということで日本に帰る、というのが理想です！（彼は、会社を経営しているのでカナダに来ることはできません。）

自分の気持ちだけで考えれば彼にアタックしてみたいと思いますが、こんなことを考えていることだけでさえ、「カナダで仕事をするという決心はどうしたんだ？まだ何もできていないじゃないか？」などど考えてしまって罪悪感を感じてしまいます。

それに、仮に彼とは縁がなかった場合に、このままカナダにいて果たしていい人が見つかるのか？結婚できるのか？といった不安も大いにあります。結婚はしたいし、その時はやっぱり彼との結婚が理想です。

まずは彼の気持ちを確かめてみないことには何とも言えませんが、みなさんならどうしますか？「結婚」と「仕事」、また、たぶん「気にしない方がいい」という意見も多いと思いますが、それでも気にせざるを得ない「世間体（仕事を中途半端で帰ってきた等という意見）」を考慮した場合、みなさんならどうお考えですか？

同年代の女性から、ぜひご意見をいただければありがたいです。