ギリホリの女です。某カフェでバイトしてます。
最近同僚の韓国人の男の子に恋してることに気づきました。
彼はとても社交的で友達も多いです。ここ数ヶ月彼の女友達がよくカフェに来て長居します。彼のことじっと見てるし仕事中も気を引こうと話しかけたりしてます。彼が仕事を終えるのを待って一緒に帰ったりします。
彼女彼のこと好きなのかな？
彼と付き合ってるのかな？
彼はどう思ってるのかな？
気になり始めてやっと気づきました。私は彼が好きだと。
でも私もう３１歳です。あと数ヶ月で帰国だし。
それに彼私より６つも年下。つくづく自分の年齢を呪いたくなります。
でも人を好きになるなんて久しぶりすぎてはがゆい。
デートに誘ってみようかな…。

韓国の男性に、６才年上はきついですよね。
でも好きなら何もしないより、がんばってみては？
三十路だって、まだまだ女です。 　

何もしないで後で後悔するより、事を起してみた方がいいんじゃないかな？私はそう思います。
頑張れ！応援してます。
　

30過ぎて男遊びもいいけど、もっと現実を見たらどうですか？
現実的に相手を探していかないと取り残されますよ。周りは結婚妊娠出産のオンパレードなのに。ここにいる時は幸せかもしれないけど日本に帰ったらどうするの？韓国に住む気？ 　

なんで未来のない恋愛をこの年齢に成ってわざわざ選ぶの？
　

一生に一度の人生なら、とことん楽しんで恋なり、
人生を歩んだほうが私は良いと思うな♪
後悔したっていいじゃん　自分の思うように、好きなように頑張ってみたらどうだろう！？
応援しています！ 　

ご飯でも食べに行こうって誘ったらあっさりＯＫでした。
わざわざ選んだんじゃなくて好きになっちゃってたんです。これからのことはわからないし彼との将来なんてないってわかってます。
夏ごろは彼の方から誘ってくれたりしたんです。冗談で言ってくれてたと思うけど、ギリホリはカワイイよ。僕はギリホリが好きだって。自分の年齢が気になって冗談としてしか受け取れなかったです。本気にして後々傷つくの怖かったんです。若い子にはわかんないだろうなー。実際私の年齢を聞いて彼ひいてました…。
とりあえず帰国までの間楽しく過ごせたらいいなってそれだけです。
応援してくださった方ありがとうございます。また何かあったらまた報告しますね。 　

ギリホリさんへ
出会いは、どこにあるか分からないですよ！せっかく出会った彼との時間を楽しんでください！
ちなみに、私の友達は、６個↓の韓国人留学生と付き合っていますよ。年齢は、最初気になったようですが、２人落ち着いて頑張ってますよ！
頑張って！
　

おでが留学していたころクラスメートに１９歳の韓国人がいたんだけど、２８歳の日本人女を口説いていたよ。
まあ、彼より年下の女は周りにいなかったけどねｗ。 　

６歳なんてたいしたことない・・
私は以前、８歳、４歳、１８歳年下と付き合ったことがあります。
今の主人は２歳年下ですが、一番楽しかったのは８歳年下の男性でした。一番良かったのは、１８歳年下でした。。。。笑 　

18歳下･･･キモッ 　

うーん。韓国の人は今はやめた方がいいと思う。トピ主さんのためを思って言うと、やっぱり反日のご両親を持っている人が多いし、韓国の景気はすごく今悪いし(ご両親の考え方にすごく影響するはずだし、より保守的になっているはず)、トピ主さんは30過ぎ。私も30過ぎているのでわかるのですが、もし付き合うようになれば、そのうち結婚を意識するようになるのは必至です。

反日意識は思った以上に大きいはずです。もし彼のご両親がOKでも、親戚はそうとは限らない。その友達もそうとは限らない。必要以上に障害が転がっていて、精神的に疲れると思いますよ。

それに、トピ主さんの状況的にはかなり難しいですよね？ビザもあるし。

結ばれないということはわかっているというのは、たぶん本当はわかってないということでは？もし、お互いビザでカナダに滞在している同士でなら、絶対やめた方がいいですよ。お互いを苦しめるだけです。きっぱりすっきりよい思い出で終わらせられる自信があるというなら、どうぞって感じですが。もしくは、いい友達として徹底した態度を取る。セックスは抜きでね。 　

彼女がいる若いコリアン男性を自分側に引っ込むのは止めてくださいね。
相手の将来を駄目にし、トピ主は超ストレスを背負い込むだけ。
単純友人としてお茶程度ならいいんじゃないの。どうせ間もなく帰国なんだからさ。
　

＞これからのことはわからないし彼との将来なんてないってわかってます。

ってことはただ遊びたいって事？？？三十路で？？？
なに考えてんだか。 　

遊びかどうかは置いておいてもトピさんが実年齢を彼に教えた時「引かれた」って思う反応だったんでしょ？
だったらきっとその彼は年齢を気にする人だからやめておいた方が良さそうだよ。
年齢差って周りはどうでも本人達が気にしないから成り立つもので、どっちか片方が気にするようならダメだと思う。
それにもうたった数ヶ月で日本に帰る予定なんだよね？
本当に将来がないのに深入りしたら傷つくだけだよ。
なんかトピさんの説明でのその彼の感じからは遠距離は有り得なそうだし。
それとも「恋は盲目」でこんな所にトピ立ててアドバイス求めている割には他人の意見には聞く耳持たないのかな？
デートしたからってどうなるわけでもないかもしれないけど、トピさんはその彼に片想いしているわけだからその彼に近くなればなるほど傷つくだけだと思うけどなぁ。
「残りの時間を楽しみたい」って何か強がっているけどあわよくばって思っているのわかるし。
まぁ後で傷つくのも勉強のうちなのかな。
それとも逆に掴まえたら逃がさないって恐いお姉さんになって無理矢理結婚しちゃうか！
　

一つお聞きしていいですか？そのカフェって、
BLE○Z cafe ですか？？ 　

まだ恋の入り口なんですよね？
一緒にお茶したり、食事したり、映画行ったり。
そうやって楽しめればいい、そんな感じなんですよね？
深入りするつもりはなく。
私はそれでいいと思うけどな。
三十路で男遊び？とか、関係ないと思う。そういう言葉を聞くと、日本人の考えってやっぱりまだまだ古風なんだなぁと思う。 　

私はいいと思うな。別に6歳年下でも韓国人でも好きになっちゃったんだらそれでいいと。雰囲気的にまだ恋して間もない感じですよね？それにあと数ヶ月帰国って言ったって、その間だけでも楽しめばいいんじゃないですか？付き合い始めたら結婚意識しだしたりとかって、本当に付き合ってみないとわからないし、付き合ってみたらそれほどでもなかったとかありますよね。傷つくこと怖がってたら恋愛なんでできないと思います。恋愛なんて傷ついて傷つけて、でもそうやって絆も深まるものだし。恋愛のカタチも人それぞれ。
ちなみに私は6歳年下のカナダ人の男の子とデートしてます。トピ主さんも頑張ってください！ 　

３１は人によってはまだまだいけるけど、韓国人はやめておいたほうがいい、男も女も 　

いっぱいコメントありがとうございます。とても嬉しいです。
今日は店も暇でずっと彼と二人でのんきに仕事やってました。すごく楽しかったです。このままいい友達として過ごせるだけで幸せだなって思いました。彼はとてもいい子だからこれから素敵な彼女見つけられると思うし幸せになってくれたらそれでいいです。
私が日本に帰ったら日本に遊びに来てくれるそうです。案内してねって。それと韓国にも遊びに来てねって言ってくれました。それでいいです。ありがとうしかないです。 　

彼と過ごせる時間を大切に。残りのWH期間を楽しんでくださいね！
応援しています！

　

たくさん楽しんで、良い想い出を作って下さいねっ！
ちなみに、私はワーホリ中出会った彼（韓国人）と3年半の恋愛の末、
今年結婚しました。
とっても良い思い出も作れたし、今はすごく幸せです♪
トピ主さん、密かに応援してますねー！


　

ありがとうございます。幸せな方の話を聞くとこっちまで心温まります。今日彼と韓国料理食べに行ってきました。小さいころの話とか家族の話、今興味のあることとか聞けたしなんか新しい発見がたくさんありました。歳のわりにしっかりしてるなーとか。尊敬しちゃいました。帰国までの間できるだけ遊ぼうね、帰国してからも連絡取り合おうねって。それだけで十分です。 　

最近は三十路でも子供っぽい人が多いのねぇ。批判する気はないけど、年齢を考えたらもっと現実的に将来に身につくような相手を探したほうがいいんじゃないの。３０にもなって片思いやら、新しい恋やらって、聞いてるほうはちょっと心配になります。

今出会った人と電撃結婚するなら別だけど、しばらく付き合ってなんて考えたらあっという間に３０代後半になりますよ。子供も結婚も必要ないっていうなら話は別だけど、周りはもっと落ち着いてるんじゃないですか 　

三十路だからとか遠慮はいりませんよ。
恋愛に年齢なんか関係ありません。

恋しているトピさんが羨ましいですよ。

私は３１歳ですが、２度結婚して、もう恋なんて何年もしていませんから（汗） 　

３０になっても片思いなり恋をしているって事の方が、
素晴らしいと思うけどナ。
だって３０過ぎて恋なんて、そうそうたくさん出来るもんじゃないし、そういう気持ちをを持てるっていくつになっても、素敵な事ですよ！
大事にして欲しいと思います。
それに、年だからとか現実的にとか考えてしまったら、余計に素敵な恋が出来なさそう・・・
　

こどもっぽいっていうか・・・関係ないとおもうけど。
３０代になったら結婚につながるような恋愛をしなくてはいけないと
考えてる事体、終わってるような。ちょっと寂しいですよね〜。
ちょっとせかせかしてるような。まあ、人それぞれですがね。
トピ主さんがハッピーならそれでいいじゃないですか〜。
頑張れ三十路！！
ちなみに私も三十路です＾＿＾ｖ
　

子供がほしくなくて親や周りの期待を気になさらないのなら
いいのでは。でも現実は３０にもなって落ち着いていないと
とる人は多いと思いますよ。海外にいると現実が見えづらい
ですけど。 　

３０になって片思いや新しい恋してるって、心配？
この人は本気で人を好きになったことがないのね。
人を好きになるって、「現実的に」「将来に身につくよう」選ぶことじゃないですよ。

心が寂しいと、老けますよ。
７０でも恋してる女性、活き活きしていて美しい！
３０ならもっと輝かなきゃ！ 　

私の友人は、３０過ぎてからあまりにも現実的になり過ぎて、

それまでの素敵な恋愛を蹴って、将来有望な男性を探したり、

子供の事を考え過ぎて、結局未だに結婚出来てません。

もうすぐ３０代後半なのに、恋もしていない状況です。

トピ主さん、今素敵な恋愛しているという事はとても良い事だと思

いますよ。 　

それ以前に、誰も３０代の女性になんてちやほやしない
でしょう（遊び以外）若い子は若い子を求めるでしょう。 　

レス２８さん

２７の回答者です。
私は２７で結婚しまして幸せにしてますので今から輝く必要は
ないです。

言い方は悪いけど、それこそ負け犬の遠吠えに聞こえます。
今頃になって輝かなきゃなんて、２０代で輝けなかった人の
嘆きみたいな言い方ですよ。

３０って恋愛なんかより、もっと考えないといけない事が
たくさんあるのでは。それを知らない幼稚な30代が海外には
多いですから。（知人にも何人かそういう感じの方がいて正直
落ち着いている周りの人は皆うんざりしているみたいです。）

余計なお世話だとは思うけど、こういう人達が時々心配になります。
年齢的にも体力的にも、現実的にならなければいけない
時期はすぐそこまで来ていると思いますが。現実的になることは
悪いことではないですよ、もういい年齢の人の場合は。
　

Age is nothing but a number.

人それぞれ人生があっていいんじゃないの。 　

Res. 31,
R u for real?!
Are there many stuff 30’s have to think? Stuff you’re thinking is maybe something for those who’s married! As long as you are not married, you have all rights to fall in love with anybody, and enjoy it. That’s one of advantages for people who’s not married. What do you mean "Childish"?? Fallin love with somebody is NOT childish, especially we’re talking about only 6 years difference, not like 15 years difference!
"makeinu no toboe’?! R u taking about yourself?? Not like u, somepeople in this world can "kagayaku" in thier 20s, AND 30’s. I had a GREAT 20s like nobody’s business, and I’ve just turned to 30, and I know my 30s will be better than my 20s.
Woman, i dont know what kind of small world you’re living in, but let me tell u, you are SO sad!! I hope that you will have fun as much as you can in your dull 30s life. 　

上の方・・英語を書くならもう少し理知的に書けばいいのにね。

書き方からして日本人丸出しなのに’R u’って（＾ｍ＾）

例えいい事を言ったとしても読む気にならないわあー

人を説き伏せたいのなら簡潔にわかりやすく書いたら？？？

読んでるこっちが恥ずかしいよー！ 　

自分の人生だし好きにすればいいと思うけどやっぱり落ち着いている周囲の人間から見たら心配になるんじゃないかな？
「三十にもなって。」
って言われるのは、ちょっと仕方ないような気もします・・
　

年齢なんて関係ないでしょう。
30代でも輝いて素敵に生きている人だっていますよ。
40代でもそう。

でもその輝いて素敵に生きていくかどうかは、本人次第。
本人の努力があってこそ、輝けるのですから。

心の狭い人にならないように・・・ 　

早く結婚・恋愛しようが、遅くしようが「勝ち負け」なんてないよ。

いつになっても恋ができる女性は良いと思います。
タイミングは人それぞれですから、トピ主さん気になさらずにね。
自分でギリホリなんて言うのはやめましょう。 　

30代で片想いか、それじゃ確かに心配かも。。。。
　

応援しています。片思いも両思いも紙一重だと思います！
恋ができることは幸せですよ☆せっかくの出会いなので一歩踏み出してみてもいいのでは?後悔しないように☆ 　

30代の恋愛、いいんじゃないですか？年下の男の子に片思いの何が悪いのか･･･
トピ主さんだってそれなりに自分の人生考えてるでしょう。カナダの一時滞在でロマンティックな気持ちになることもあると思うし。期限が決まってる出会いだからこそ気持ちが盛り上がるってのもありますよね。
ギリホリってことは30歳ですよね。日本に帰ったらいくらでも現実にぶち当たるんだから、今のうちに心置きなくやりたいことして、すっきりして日本に帰ればいいと思います。
ギリホリは現実的に考えて結婚移民できそうな相手と付き合うべきだ、とかいうよりはずっと潔くて素敵だと思います。
ちなみに私なんて30後半に片足はいりそうなんで、30歳なんて若くていいなぁ･･･と思いますが。

現実的じゃないとか批判されてる人がいますが、結婚して輝く必要のなくなった人（＜とは思いませんが）ですよね？そう思うのは、30過ぎてるからではなくて、自分が結婚をして現実を見てもう恋愛も必要ないからそう思うだけですよ。
トピ主さんは何歳であろうと、まだまだ女ざかりで独身なんだから、これからいくらでも素敵な人に出会って素敵な恋愛ができる可能性があるし、いつか結婚だってしたいと思っているでしょう。自分が綺麗で独身だった時代を思い出してみたら分かるでしょ。
30過ぎなんて相手にされないとか、輝く必要ないとか、幼稚な恋愛だとか言われていますが、やっぱり恋をしてる女性はきれいですよ。恋愛はすごく女性を変えます。今の恋に将来性がないと分かっていても、所詮は期限付きの恋なんだから思いっきり楽しんで、きれいになって、次の大物を狙えばいいです。
今の恋を気の済むまで楽しみきれば、その先にはもっと素敵な(将来性のある？）人にも出会えますよ。「私は30過ぎてるから云々」っていってすべてをあきらめてる人よりも、よっぽど見込みがあると思います。
　

RES４０さん素晴らしいコメントですね！
あまりにも私が書こうと思っていた内容だったので、ビックリしました・・・
欧米では年には関係なく恋愛を楽しんでいますよね。
３０歳なんて、まだまだこれからじゃないですか！
SEX AND THE CITYのように素敵な恋してバリバリ仕事して、
綺麗に着飾って大いに楽しむべきですよ♪
あの映画がなぜ賞賛されているかを考えてみて下さい♪
それは、多くの女性が共感を持ち、そしてあのようなLIFE　STYLEに憧れを抱いているからです。
サマンサに関してはもう圧巻で、超人的ですが・・・

トピ主さんもきっと輝いているんだろうなぁ
恋愛が出来る今を楽しんで下さいね！
　

たくさんのレスがついてますね。
そしてほとんどのレスはトピ主さんの事応援していますね！
この結果でも分かるように、３０だろうがギリホリだろうが関係ないってほとんどの方が思っているって事ですね。

いくつになっても女性でいる事を楽しめるように、私も頑張ります！
目指せサマンサ！！！ 　

日本人はなぜにそんな年齢ばかり気にするのだろう。。。
仕事や恋愛、そして挑戦したいことに年齢は不要。
やりたいことがあったらどんどんTRY！
　

私もRes40さんのコメント、いいと思います。

どうして３０過ぎの女性が輝こうということを、負け犬の遠吠えって思うんだろ？
それこそ、結婚して現実に追われてる人の悔しさが滲んでいるようですが。

Res２７さん、
結婚して幸せだったら、輝く必要はない？
幸せなら輝いてるはずでしょ？
結婚した幸せ。本当に感じてますか？
「幸せですから輝く必要ない」とは、必死な幸せアピールに聞こえますが。

『今頃になって』ではなく、『いつまでも』女性はきれいなほうがいいですよ。
結婚したから必要ない、なんて生活疲れ、悲しい。
結婚して現実に疲れ、でも他にパートナーチェンジをできない状況で、色々な可能性のある独身にやきもち妬いてるんでしょう。

人の人生にうんざりしている暇あれば、ご自分を磨いたほうがいいと思います。
　

30 is the new 20. 　

レス４０、４４さん良いこというねぇ〜。
結婚してるから輝く必要がないって、悲しいですね〜。
そのうち旦那に浮気されますよ〜。
３０になったら落ち着かないと、という世間の風潮や数にこだわってる
事自体、視野がせまいですよ。井戸におちたカエルとおなじ。 　

誰か日本人は年齢にとらわれすぎっていってた人が上にいたけど、カナダ人でも３０才過ぎれば年齢気にするってー！
日本人だけじゃないよ。出産して子育てまでの体力年齢を考えたら
結婚するのにもぎりぎりなんだし。大学の周りのカナディアンの友達も３０までには結婚したいって人多いですけどね。誰がカナダ人はSEX AND THE CITYに憧れてるとか言ってるのでしょうか？？イメージでなく？？

私はいま２３ですけど、３０にもなって自分の事しか考えずに色気づいてるいい年の女性より、地に足がついた落ち着いてる人の方が素敵だと思うけどなあ。ここは比較的３０でも恋愛セックスバリバリって人が多いんですねぇー。平均年齢高いんでしょうか。。 　

私は４０歳ですよ。それでも生きてます。年齢を女のすべてと思ってると年を重ねるたびに鬱になりますよ。
女性が美しく年を重ねるコツは中身（精神）も磨くこと。それをしていればいつまでも輝いていられます。内側から自分を磨いてください。
　

29歳既婚です。

結婚、なかなかいいものですよ。早く幸せをつかんでくださいね！

応援してます。 　

年齢が問題っていうより、今から先に未来のない恋をする事の方が心配だと思うんですけど、一部の人が批判しているのはそこではないですか？

彼はいずれ帰ってしまい付き合う約束もしていないのですよね？
それでもいいってのは遊びでもかまわないってことですか？相手を好きなのは分かるけど、子供じゃないんだからもっと自分を大事にした方がいいんじゃないでしょうか…
　

>私はいま２３ですけど、３０にもなって自分の事しか考えずに色気づいてるいい年の女性より、地に足がついた落ち着いてる人の方が素敵だと思うけどなあ。

どうして自分の価値観でしか物事を判断できないこの人みたいな人がこんなにも多いのでしょうか？　人それぞれ色々な人生があって、そのどれも素敵な人生でありえるという可能性を認めることが大切だと思います。　 　

Res. 34,
ah.... first of all, what do u mean that I’m Japanese??
Im not, and shame on me? Ha! Shame on YOU, do you think that you know everything? Well you DON"T, you idiot!
I always just laugh everytime I see this kind of comment.
ah, yeah, anyway Good luck with your english, buddy.
　

３２歳、既婚。子ども２人。セックスレス。

まだまだ女ざかりなのに、浮気しない限り生涯二度とセックスする機会がないなんて、悲しすぎる！
旦那は子どもはかわいがるけど、私には興味なし。
化粧も長らくしてません。
それが原因？と自分を振り返りつつファンデーションでも塗ってみたら、旦那に何だ今日は、気持ち悪いと言われました。

２０代後半から今の３２歳まで、結婚・子育てに使いました。
こんな風だったらもっと色々な男性と出会って、恋に発展するのかドキドキしたり、デートしたりしたかった！

　

↑時間の使い方を間違えたのでは？

子供もいて、３２歳にもなって、デートやセックスを心配するより、他の生きがいでも見つけてみてはいかが？

旦那さんが「気持ち悪い」というのは、そこではないですか？　自分磨きは化粧をすることではありませんよ。 　

呼びましたか？ 　

なんか多くの人が持ってる30過ぎのイメージって結構現実とかけ離れてるんですね。
しかし、20代の若い子が30過ぎなんて･･･というのはちょっと分かるような気がしますね。私も20前半ぐらいのときは何も分からずそう思ってたかもしれないので。

でも実際自分が30過ぎて恋愛してみて、やっぱり20代のときとはいろんなことが全然違うんですよね。いい意味でです。
色気づいてといわれてしまうかもしれないですが、30超えると性的に成熟し始めますから、セックスもオーガズムもすごくよくなります、心から楽しめるようになりました。それに仕事もあってお金も時間もあって、20代のときよりも余裕を持って恋愛ができるようになりますよね。30過ぎてからの恋愛は本当に良いですよ！

それと、未来のない将来性のない恋をすることが問題と、いくつかのレスがありますが、私が今付き合ってる人は、30歳のときに付き合っていた人とは違う人です。その頃付き合っていた人とは、未来がある信じて4年間恋愛して、結婚する話まででていたけど、結局は破局。20代後半に付き合っていた人も、未来があると信じて3年付き合っていたけど、心底裏切られてやっぱり破局。今の人とは付き合い始めて1年弱、正式に婚約もしてないけど、いつも将来のことを語り合っています。実現するように毎日努力はしてますが、でも本当に未来があるのか･･･。ネガティブなわけではないですが、色々経験すると物事は計算どおりには行かないということを学ぶんですよね。未来のある恋ほどあてにならないものはないです。
恋愛の末、結婚して幸せな生活を送ってる人は、未来のある恋をしたほうがいいというかもしれませんが、それは結果論ですよね。
それにたくさんありますよ、30目前に未来のある恋をして駆け込み婚、数年後に「あれ？」ってと思って離婚とか。
30だから未来のある恋するべきだって、自分の気持ちに嘘付いて、未来のありそうな恋だけに執着して、失敗したらそれこそ悲しいですよ。それから後悔しても遅いです。

本当に未来のある恋なんてしようと思ってできる物じゃないですよ。それが現実じゃないですか。
できることは、未来があると信じて恋をすることと、何度打ちのめされもまた信じる事ができる心の強度を養うこと。本当に未来かあるかないかなんて誰にも分からないし、見えない先のことばかり勝手に思い悩んで後ろ向きになるより、彼のことを思う気持ちが強くあるなら、気持ちに素直になるしかないと思います。不倫をしようとか言ってる訳でもないし、良いじゃないですか。人を好きになる気持ちに大人も子供もないですよ。まあ、大人になるとちょっと計算が入るようになるかもしれませんが･･･それをしようとしないところで幼稚だと言われてしまうのかもしれませんね。
6歳年下の韓国人の彼、本人はもうすぐ帰国。確かにハードルは高そうだけど、いい男なんですよね？うらやましいくらいです。
自分の気持ちを大切にして、素敵な思い出をたくさん作ってくださいね。 　

＞↑時間の使い方を間違えたのでは？
子供もいて、３２歳にもなって、デートやセックスを心配するより、他の生きがいでも見つけてみてはいかが？
旦那さんが「気持ち悪い」というのは、そこではないですか？　自分磨きは化粧をすることではありませんよ。


あなたは彼女の旦那さんですか？　ずいぶん失礼なことをおっしゃってますけど。。。。　子供もいて、３２歳にもなって。。。。って一部のレスをオウム返しって感じの短絡思考な発言ですね。　私はその旦那さんに問題ありと思います。　妻が化粧してるのを見て「気持ち悪い」なんて、口が裂けても言ってはいけないことです。　彼女の旦那さんが彼女に興味がなくなってしまったのは、多分子供が生まれたあと、彼女を「女性」ではなく「母親」として認識するようになったからだと思います。　心理学的に言って、よくあることです。　あと、出産に立ち会った場合、「彼女にあんな痛い思いをさせてしまった」というショックをうけたりしたことが原因でセックスレスになる人もいます。　

セックスって、夫婦生活においてどんなに大切なものか、あなたにはまだわからないんですね。　カナダでは、セックスレスは離婚の正式な理由として通用するほどですよ？　大切な人とのセックスがどんなに精神的に良いものかも、心理学的に立証されてますよ？　他の生きがいや、自分磨きで完全に置き換えることができるようなちっぽけなものではありません。

私も３０を超えていますが（子供はいません）ちょっと化粧をきちんとしたり、ドレスアップしたら、旦那はすごく奇麗だってほめてくれますよ？　気持ち悪いなんて絶対言いませんし、そんなことを思っている感じも全くありません。　結婚してもうすぐ８年になりますが、旦那がほめてくれる機会は年を重ねるにつれてどんどん増えてきました。　私もそれに応えられるように自分を中身も外身も磨こうと思えますが、旦那に「気持ち悪い」なんて言われたらそんな努力はやめてしまおうと思うでしょうね。　 　

ちょっと状況は違いますが、私も三十路の恋愛をしています。

私は現在31歳、彼氏はカナダ人で7歳も下。すでに4年も付き合ってますが、将来性があるのか？って感じです。私が年上過ぎるせいか、結婚は意識していなさそう（年上だけって問題でもなさそうなんですが）

彼は決してカッコいいとは言えないけれど、すごく優しい性格です。
日本にも何度か一緒に遊びに行きましたし、私の両親にもすでに会っています（結婚前提にとかっていうのではなく）それに（カナダの）大学で日本語を専攻してくれていた事もありました。

彼は最初、私の外見は全く好みではなかったようです。
遊びに行ったり、レストランに行くと、私が支払うことの方が多いかもしれません（別にそれは苦ではないんですが）

カナダ人女性にモテないから＆他の彼女が見つけられないから、そして私と一緒にいると金銭面でも得だから？
だから私と付き合ってるのかといつも疑問に思ってしまいますが、それで4年も私と一緒にいるのはどういう意味なんでしょうか？
彼の考えが読めません。

付き合い始めた頃から結婚を意識しているし（すでに適齢期だったし）、でもそういうことを言うと「俺まだそんな歳じゃないし」みたい感じに（直接そういう風には言いませんが）引かれるので、そういう話題は出さないようにしています。


ちょっとトピづれでスミマセンが、みなさんのご意見を伺えたらなと思います。 　

30代女、みんな必死だな。 　

別に必死じゃないけど、若さなんていずれ衰えるものだからね。
年齢と既婚か未婚かで判断するのって馬鹿らしいよ。

↑こういうこという人も、くすまないように少しは頑張りな。 　

＞30代女、みんな必死だな。

そりゃそうですよ。女ですもん。
特に２０代後半から３０代前半は必死！それを超えるとちょっとづつ期待の中にあきらめが混じって来るからちょっと変わって来るかも。

３０超えた頃から、友達や知り合いで婦人科系の疾患が発見される人も増えるし、子供も産んでないのにお腹や子宮、胸にメスを入れなくてはいけない。友達も子づくり始めて初めて自分が不妊症だって気が付いたり。歳のあまり変わらない友達が子宮がんで全摘・・・
そんなことが身近に起きることが増えていくんです。

結婚もしてないのに、私の体は大丈夫なのだろうか？子供は産めるのだろうか？もし産めなくなったら一生一人で生きていこう。彼は養子でも良いって言ってくれるかな？早く産まなくちゃ病気が再発しちゃうかも、全摘になったらどうしよう・・・なんて考えながら眠れない夜がいくつも過ぎていくんです。私は寝付きが良いので眠れますけど。
男性にはそんな女心は分からないかもしれないですが、それはそれは不安でしょうがないんですよ。 　

来年３０になる女です。

４４さんの意見に異論があります。

ここで結婚している人に対して、３０代独身の方で逆に
「自分が既婚で幸せじゃないからって３０代の恋愛に口を出すな」
的なことを言ってる人がいましたね。何でそう思い込むのですか？
既婚者は幸せでないから価値観の違う意見を言っていると思っているのですか？はっきり言って、余計なお世話じゃないですか？

自分だって結婚している人たちの価値観の違う意見も聞かず、自分たちが常識みたいな言い方をしている人もぶっちゃけ同類なんじゃないですか？人それぞれの幸せがあるのなら、売り言葉に買い言葉で批判をすることもないし、自分が幸せならそれでいいじゃない。結婚している人と独身の人の価値観は違うのだから、どっちが正しいとか不幸とか、そういうのはおかしくないですか？

違う意見を持つ他人の考えを認められないんでしょうか？なぜ、自分の意見に異論がある人がいると＝幸せじゃないから、と決め付けるんでしょうか？ちょっと読んでいて不快に感じました。

私は恋愛も結婚もその人が良ければ何歳だって別にかまわないと思います。ただ、結婚まで経験している人としていない人の意見はだから違うのでしょう。それぞれの幸せがあってアドバイスしているのであれば、一度冷静に聞いたらどうでしょうか？
　

昨日ＰＢＳでリンカーンハイウエイをやっていた、子供のときにボーイスカウトでハイウエイのモニュメントを取り付けた人たちが何年ぶりかで西の終点、サンフランシスコのリンカーンパークで会った。
そしてお互い好きだとわかり結婚した、そのとき９０歳。
幸せは年齢だけではありません。 　

＞結婚もしてないのに、私の体は大丈夫なのだろうか？子供は産めるのだろうか？もし産めなくなったら一生一人で生きていこう。彼は養子でも良いって言ってくれるかな？早く産まなくちゃ病気が再発しちゃうかも、全摘になったらどうしよう・・・なんて考えながら眠れない夜がいくつも過ぎていくんです。私は寝付きが良いので眠れますけど。
男性にはそんな女心は分からないかもしれないですが、それはそれは不安でしょうがないんですよ。

だったらいつまでも子供みたいな恋愛してないで
早く結婚すりゃーいいじゃん
タイムリミットが迫ってるんだろ？ 　

「来年３０」の上の人。落ち着け、落ち着け。
あなた日本語読解力がないよ。

落ち着いて、もう一度文章を読み砕け。 　

いやいや、結婚って自分だけがしたくて出来るもんじゃないですよね？
早く結婚すりゃーいいじゃんで明日出来る訳でもないんですよ。
タイムリミットが迫ってるのは分かってるけど、彼がちゃんと貯金が貯まってから結婚したいという気持ちも尊重してあげたいんです。前の彼とは，タイムリミッタが迫ってるって自分と彼を追いつめて大切なものを見失ってしまいました。それで失敗したんです。タイムリミットは迫ってきて焦るけど、パートナーは子供を作る為の道具ではないから、タイムリミットの問題だけで、だから、結婚すりゃーいいじゃんとはいかないんですよね。だから悩ましいんです。
まあ私の話はどうでもよいですね。
でも子供みたいな恋愛（損得なしで純粋に相手が好きってだけで突き進める、相手といられるだけで幸せという意味で良いですか？）がいつまでも出来るって幸せですよね。自分勝手はいけないけど、大人になると欲が増えるから、中々満足できないようになってしまうので、相手の存在だけで幸せが感じられるって気持ちはすごく大切だと思います。 　

＞自分勝手はいけないけど、大人になると欲が増えるから、中々満足できないようになってしまうので、相手の存在だけで幸せが感じられるって気持ちはすごく大切だと思います


うーん、だとすると
それが自分勝手なんじゃないでしょうか？

だから３０すぎても子供って言われちゃう原因なんでは？
世の中の30代はもっと落ち着いてますよ。多分もっと・・
まあ、海外にいる女性の方が奔放で年齢も高いんでしょうけど・・



　

レス４４の人へ、私も既婚者です。

＞Res２７さん、
結婚して幸せだったら、輝く必要はない？
幸せなら輝いてるはずでしょ？
結婚した幸せ。本当に感じてますか？
「幸せですから輝く必要ない」とは、必死な幸せアピールに聞こえますが。

『今頃になって』ではなく、『いつまでも』女性はきれいなほうがいいですよ。
結婚したから必要ない、なんて生活疲れ、悲しい。
結婚して現実に疲れ、でも他にパートナーチェンジをできない状況で、色々な可能性のある独身にやきもち妬いてるんでしょう。

人の人生にうんざりしている暇あれば、ご自分を磨いたほうがいいと思います

↑

他の人はこれが決め付けだって言ってるんでしょう？
あなたの想像力から出る言葉の数々は、20代でも30代でも既婚者からしたら、まったく持って根拠のない中傷ですが。

自分に批判意見が出たからって、躍起になるのはやめてちょうだい。
人それぞれの幸せがあるのならそれでいいじゃない？
未婚と既婚の人の考え方は違うんだから。



＞色々な可能性のある独身にやきもち妬いてるんでしょう。

結婚できないことに躍起になって、うらやましいから妬んでるの？
　

上のレスの方、途中まではわからないでもない意見だけど最後が。。。同じ穴のむじなでしょ。　もともとシングル３０代を否定したレスが発端でしょ。　 　

＞幸せだから輝く必要ない

私もこの意味がわかりません。 　

どうしてそうやって自分の物差しだけでものを言う人がこんなにもたくさんいるのかな？　簡単なことじゃないから悩むんでしょう。　結婚まで考えるような真剣なおつきあいをこれまでしてきて、自分や相手の気持ちや家族の期待など、いろんな事情があって簡単に破綻にはできないことだってよくあるでしょう。　わざわざ悩みたくて結婚破棄を考えるわけではありませんよ。　ドラマクイーンなんて勝手に決めつけて、彼女の事情も相手との関係も何も知らないのに。　自分の人生、自分の気持ちの赴くままに生きればもっと楽になるよ、っていうアドバイスならまだわかるけど、「簡単でしょそんなの。。。。結婚とりやめにしなさいよ」なんて、言い方が悪いと思います。　 　

上のレス、トピを間違えました。　失礼！ 　

　現在の年齢（３０歳前後）っていろんな事を考えさせられる・考えせざるをえない年齢ですよね。とても悩む気持ち分かります。

　　２０代前半から中頃の人から見ると、‘３０歳かぁ・・・’というようにとても年上（年齢がいっている）のように感じますが、３０代中頃からそれ以降の年齢の人から見ると　‘３０歳！？、まだまだ若いね、これからだね！！’と見えるようですね。特に年上の人から言われます。

　　たぶん年齢って本当に関係ないんだと思います（年齢制限がある物事を除いて）！！

　　親戚に女性が３７歳、男性が２６歳で結婚（女性がとても若く見え、男性がとても老けて見えるのでいいバランスですが：笑）した家族がいます。当初　本当に猛反対だったようですが　１４，１５年たった今でも　うまくやっています（もちろん　女性が年上のため　手のひらでうまく転がしている・コントロールしている所は多々あるのかなぁとは感じますが：笑）。


　　なので　その‘好き’という気持ちを大切にして欲しいので　陰ながら応援しています！

　　良かったら　近況また教えてください！
　

このトピは最初、ギリホリの方が韓国人に恋されたということから始まったと思います。
しかし、今はかなり過熱された意見が飛んでいますね。

トピ主さん、年齢のことは気にせず、素敵な時間を過ごされることがいいと思います。どんな意見があっても、あなたの時間です。ワーホリで残された貴重な時間あなたがどう過ごされるかによって、カナダの生活が変わるとおもいます。
年齢のことは関係ないとおもいます。
いくつになっても恋したっていいのではないでしょうか？
ただ、心の狭い人にならなければいいとおもいますよ。

私も↑の方がおっしゃってらっしゃるように「好き」という気持ちを大切にして、頑張ってください！

　

私もあと１ヶ月で３０歳、独身です。恋愛も楽しいけど、もういい歳だしいよいよ落ち着きたくなってきました。特に子供を生み育てる事を考えると（３人はほしいので）体力的にも大変だし、貯蓄も考えていかなければと思います。遊んでいられる時期は幸せかもしれないけどある程度の年齢になれば落ち着きたくなるっていう人も多いんじゃないでしょうか？先の見えない不安な恋愛より、建設的な恋愛を選んでいきたい年頃ですから。年齢に関して批判するつもりはないけれど、個人的にはもう良い歳をした人があまり男、男ってはしゃいでいるのは、傍目にみても良い印象は受けません。恋愛とは違う楽しみを
覚えていってもいい年なのではないかな、と、自分自身にも感じます。 　

久しぶりのトピ主です。温かいメールありがとうございます。
その後なんですけど、ちょくちょくご飯行ったりしてます。先日初めてお家にあげてもらいました。ポットラックパーティーに呼んでくれたんです。私はお好み焼きをもって行きました。彼はなんか辛い麺を作ってくれました。お酒入ったらどうなるのかな？と思って観察してたけどそれも特に変わったところもなくいつも通りでした。
帰り際外に出ると雨が降ってて、私折りたたみ鞄の中に入れてたのに傘忘れたってウソついて彼の傘に入れてもらいました。傘だけ借りて返しに行く口実を作ろう作戦だったのですが、彼が家まで送ってくれました。バイバイする時お互い何か言いいたいけど何を言っていいのかわからない雰囲気でした。しばらくして彼がまたねって言って帰って行きました。そのくらいです。あと、彼の友達に彼のこと好きかって聞かれたので好きだって答えておきました。
また何かあったら聞いてください。
　

彼もあなたと同じ気持ちだと思うよ。
でも女性が年上だってこと、もうすぐ帰国しちゃうってこと、色々あって出るに出れないのでは。
年齢も帰国のことも知ってるんだから、正直にあなたも「すきだけどそういうことで悩んでる」って話せばいいのに。
なにか良い道に向かうかもよ。 　

レス７５さんにちょっと納得。
私の周りの20代後半から30代の知り合いは、半年や1年の短期滞在なのに日本に彼氏を置いて平気で遊びまくってる！信じられない…

いったい彼氏をナンだと思ってるんだろ。
ばれなければ何でもOK??カレシの浮気や不倫はダメとかいうくせに。
自分勝手だよ！！

30にもなって嫌われて別れたりして、結局婚期を逃すがオチだと思う。私が30になったらそうはなりたくないな。もっと落ち着いていたいとはげしく思う。（すみません半分以上愚痴になっちゃいました） 　

遊びまくっている人が後々３０歳になって嫌われて別れるとは限らないと思うなぁ。むしろ遊んできた女の人は男の人の扱いも上手な気がします。
遊んでる人が信じられなーいとか言ってる人の方が一途に長くお付き合いしても後々振られてしまうかもよ？

そんなことはともかく、いくつになっても歳は関係なく純粋に人を好きなったり恋愛できるのは幸せだと思います。
歳を重ねることで色々な事情や背景を考えて判断してしまうのは時に悲しい様な気も。
とぴ主さんは自分の気持ちを大事に頑張ってくださいね！ 　

今日彼からずっと好きだったと言われました。私もそうだと伝えました。それだけです。でもそれだけで十分です。 　

よかったね！おめでとう！！
問題はあるだろうけど、前向きに進むよう過ごしてみては？ 　

トピ主さん、よかったですね！！これから先色々な選択肢が出てくるかと思いますが　今の気持ちを大事にして下さいね。 　

素敵ですね。　恋をするって何歳になっても素敵。　 　

トピ主さん、良かったね！！オメデトウ！！！
楽しそうな恋愛をしていていいですね〜。
これからもいろいろ大変なことがあるかもしれないけど、
人生は経験也ってな、気持ちで気楽にいきましょっ。 　

ありがとうございます。ここにトピあげて皆さんに相談して本当によかったです。これからのことは…わかりません。彼は韓国の大学で建築を勉強してこっちのカレッジでも建築を専攻してるらしいです。日本で建築の仕事したいって言ってました。英語完璧だし今日本語勉強してるって。全然知りませんでした。私には日本語聞いてこないし。恥ずかしいから嫌だとか何とか。私も帰ったら韓国語勉強しよーっと。
先日の傘忘れたって言って家まで送ってもらった件ですけど、鍵を出す時に私の折りたたみが見えたそうで、その時に私も彼のことが好きだってベレたみたいです。それで告白する勇気が出たって言ってました。ウソついてよかったー。 　

良かったですね＝＝＝!
なんか自分の事のように嬉しいです♪
ちょこちょここちらのトピを覗いていたので、この様な展開になった
事は嬉しい限りです。
頑張って下さいねっ！！！ 　

よかったですね〜。いつも進展を気にかけてました。

すごく嬉しいです！！！！
頑張ってください。 　

>遊びまくっている人が後々３０歳になって嫌われて別れるとは限らないと思うなぁ。むしろ遊んできた女の人は男の人の扱いも上手な気がします。
遊んでる人が信じられなーいとか言ってる人の方が一途に長くお付き合いしても後々振られてしまうかもよ？




相手を騙して浮気していることと、男の扱いが上手なことはイコールにはならないんじゃない？自分が同じ事されたらそれがOKとはいえないと思うけどなあ。


まあ、とぴぬしさんの結果が出たことだしこれ以上言うのはやめましょうか、、、 　

↑どーでもよくない？他人のことは。
自分が嫌だなと思うならマネしなきゃいいし。