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No.3412
突然キレる彼女
by トピ主 from バンクーバー 2008/09/28 21:51:15

自分の彼女は会っているときに突然キレることがあるのですが、理由はよくわかりません。

きっかけは些細なことだと思いますが、すごく怒ります。

がんばって一生懸命なだめたりするけど、違うみたいでどうすればいいのかオロオロするばかりの俺。

どうすればいいですか。

Res.1 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/28 23:29:36

更年期障害じゃない?  
Res.2 by 無回答 from 無回答 2008/09/29 00:01:13

うちの彼女は早い更年期障害でした。
今は30代前半で始まるのも珍しくないそうで、イライラ、不眠、不安。性欲の低下もあるらしいです。

原因がわかるまでは大変でしたが、一緒に歩んでいこうと思った人だったのでこれも一緒に乗り越えようと思いました。

今は症状も治まったし、今年4月に結婚しました。

もしトピ主さんも、大切な彼女であれば一緒に乗り越えてあげてください。
本人が一番苦しそうでした。
 
Res.3 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 00:12:10

トピ主さんの情報だけじゃ、誰にもわかりませんよ。

もちろん、本当に更年期障害やPMSで、ホルモンのバランスが崩れて、些細なことでイライラしているのかもしれませんし、もともと生い立ちや性格に問題があるのかもしれません。

でもトピ主さんは「きっかけは些細なことだと思います」と言われていますが、可能性として、実は原因は些細なことでは全くなく、怒って当然なことで怒ってる(しかしトピ主さん本人は全く気づいていない)ということだってあります。

何でキレるのか、さっぱり判らないなら、判らないなりに、自分なりに分析してみるとか、落ち着いたときに聞いてみるとか、まずは、そういうところから始めるべきなのに、何もせずに「なだめたりするけど、違うみたいで」などと言っているあたり、もしかしてトピ主さんがトンチンカンな人で、彼女のほうにかなりストレスが溜まっているということもあるのかも?という印象を、失礼ながら受けました。  
Res.4 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 00:37:31

上の方とまったく同じです。
自分なりに分析してみるとか、落ち着いた時に聞いてみるとか。

>何もせずに「なだめたりするけど、違うみたいで」などと言っているあたり、
>もしかしてトピ主さんがトンチンカンな人で、彼女のほうにかなり
>ストレスが溜まっているということもあるのかも?

私もまったく同感です。
ただなだめさえすればいいわけじゃないです。

安易に「すぐキレる」わけじゃなくて、原因が解決しなきゃまた些細(と思っている)ことで怒り爆発だと思います。

更年期障害だったら、レス2の方のとおりでいいと思いますが。  
Res.5 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 10:00:37

単に我がままなんじゃない?その彼女。  
Res.6 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 10:35:15

私もそう思う。
キレるって行動自体がちょっと稚拙だと思うけど。気に入らないことが有るならちゃんと言葉で伝えるのが大人だと思いますが。
PMSとかなら治療の方法もあるし、トピ主さんに原因が有ったとしても、彼女がきちんと話さない限り問題は解決しないですよね。それは彼女の問題ですよ。
キレて状況を自分のおもいどおりにしようにしようとか、単にうっぷんを晴らそうとかそういう人もいますからね、それも話してみない限り分かりませんよね。
とりあえず、そのキレるところが嫌だと、何故キレるのかと、話し有ってみたらどうでしょう。それでキレるようだったら、諦めるしか無いのではないでしょうか。  
Res.7 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 12:45:27

きっかけが「些細」だと思い込んでいる彼だから切れるんじゃない?
彼女にとっては些細なことじゃないのに、まるで些細なことというか重要視してない彼にイラついてついキレテしまうのかも。
お若いカップルなのでしょうか?
もうちょっとちゃんとコミュニケーションとりましょう。  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 13:54:28

>きっかけが「些細」だと思い込んでいる彼だから切れるんじゃない?

私もそう思います。
トピ主さんは、原因を解決しようとしましたか?
それよりも「ごめんね、ごめんね」と謝ってその場をとりなすことだけしかしていないのでは?「些細なこと」と思って。

彼女が怒るのは突然に始まったわけじゃなくて、どうしていつもそうなの!?ということじゃないですか?
何度話しても、その場をとりなすことしか考えないから同じ事を繰り返してしまう。
そういう人いますよね。気が弱い、気が優しい、などの人に特に。

だった些細なことに切れる人なんて、社会で生きていけないですよ。
彼女は友だちいるんですよね?仕事してる、学校に行ってるとかですよね?
些細なことも改善なければ塵も積もって切れますよ。
人は常に進歩しなきゃ。

ちゃんと話し合いしてますか?
その時、ちゃんと内容を頭で噛み砕いて理解しようとしてますか?  
Res.9 by ココロ from バンクーバー 2008/09/29 14:21:32

どっちもどっちと言う感が強いんですが・・・・
ともあれ。Communicationがおろそかになっていないか、どうか。
ただ「オロオロ」するだけじゃ、話になりません。
彼女の「切れるスイッチ」がどこではいるのか、観察することも大事ですね。
場合によっては人格障害、ってこともありえますから。
(それこそNet環境が整っているのならば、人格障害、対人障害などを検索してみてください。ヒントが見つかるかも・・・です。)  
Res.10 by 無回答 from 無回答 2008/09/29 14:54:34

トピ主さんの彼女は、他の友達の前でも突然キレたりするのですか?
トピ主さんだけにキレるのなら、ヒステリーだと思います。
 
Res.11 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 14:56:37

人格障害とか更年期障害かどうかはとりあえず置いといて、
トピ主さんはその彼女とうまくやっていきたいんですよね?
他の方も書かれてますが、キレるには彼女なりの理由がたぶんちゃんとあるんですよ。
なのでキレたときにわけも分からずあやまり倒したり、やみくもになだめようとすると、彼女はそれを見てトピ主が「分かってない」ことに余計腹が立つと思います。(笑)
キレてる最中は何してもダメかもしれないので、とりあえずそばで彼女が落ち着くのを待って、少し時間がたったらきちんと理由を聞いてみてください。
「どうして怒らせちゃったのか、本当に分からないから教えて。」って。
それでその理由に対してちゃんとあやまるか、あなたなりの理由があればそれを説明して話し合うかしたらいいと思います。
そしてそれとは別に、「俺が何か悪いことしたら、ただ黙ってキレられると俺は全然理由が分からないから、怒ってる理由をその場でちゃんと説明して。」ってお願いしてみたらいいと思います。  
Res.12 by ココロ from バンクーバー 2008/09/29 15:16:53

「キレる」・・・ってのは、今じゃ珍しくもなんともないんでしょうか。受け入れてる人が多いようですが、自分の感情をコントロールできないというのは、辛いことだと思いますよ。もちろん、ご本人にとってもですが、周りの人たちにとっては。
ま、キレる(ごくごくたまにと言うのではなく、常に起こりえること)のは「当たり前」=だからOK=問題なし、ってのではないでしょう。
何らかのActionやCareが必要になってくると思いますね。
切れてしまう=感情のたがが外れるほどの怒りの「きっかけ」(理由)を探るのもいいですが、時に、感情コントロールを学ぶこと(本人自身)の方が有効にWorkすることもあります。

そもそも、キレる・・・・・ってのは、どの程度のことを(特にこのトピ主さん=彼女さんの場合)さしてるんですか?  
Res.13 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 18:01:55

好きな人に自分を分かってもらえないとき、女は悲しくなるとか
怒ったりするもんです。

どうして、怒るかとか、どうしてそのような行動を取るかよく考えたことありますか?何をしたら、彼女が不機嫌になるかじっくり研究してますか?

好きなら、お互い歩み寄らないとね。。。。。。
 
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2008/09/29 18:39:36

昔、少しの間、付き合ってた彼のこと思い出しました。

彼は、無神経なところがあって、そこが勘に触ることが結構あったのですが、一番腹が立ったのが、怒ったときにすぐに何もわからず「ごめん、ごめん」と謝ること。

私が「私が何で怒ってるか判って謝ってるの?」と聞いたら「何か、全然わかんないけど、とにかく僕が何か悪いことしたんだったら謝る。ごめん機嫌直して」ということでした。

私が怒ってる原因を、全然判ろうと努力すらせず、最初から私が理解範囲外のことで怒ってると決め付けて、とにかく謝れば機嫌を直すと思っているようなので、その事を指摘すると「じゃぁ、そのことを謝る。ごめん機嫌直して」という感じで、全然埒が明きませんでした。

トピ主さんの場合はわかりませんが、彼の場合は、私をひとりの人間として対等に接するのではなく、まるで幼児がワケがわからず泣きわめていて、どうしようもないから、とにかくひたすら褒めて頭を撫でて、機嫌を直そうとしているような感じでした。

一方が怒った場合、その原因を理解しようとする姿勢というのは、対等な人間関係を築く上で基本中の基本だと思います。  
Res.15 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/01 01:46:08

>好きな人に自分を分かってもらえないとき、女は悲しくなるとか
>怒ったりするもんです。

すごく気持ちがわかります。
そして、上の方のことも。私も昔の彼氏を思い出しました。

無神経なところがあって癇に障ることがある。それにも腹立つけどそれより、理由もわからず謝ること。これは本当に嫌です。

>私が「私が何で怒ってるか判って謝ってるの?」と聞いたら
>「何か、全然わかんないけど、とにかく僕が何か悪いことしたんだったら謝る。ごめん機嫌直して」

まったく同じ会話を何度したことか…
疲れました・・・彼も疲れたと思いますが、彼は私が怒りっぽいことに疲れたようでした。
でもなぜ怒るのかわかろうとはしてくれなかった。
付き合っていても寂しかった。
私が怒るとひたすら、おろおろとして謝るだけか、その場からいなくなる。動揺して言葉なく、とりあえず逃げる。
最後には私の性格の問題と言って、消えた。

>一方が怒った場合、その原因を理解しようとする姿勢というのは、
>対等な人間関係を築く上で基本中の基本だと思います。

まったくそのとおりだと思います。
恋人という関係は、スペシャルな人との人間関係構築の勉強でもあります。
異性と付き合った回数(時間)など経験が浅い人、友だちが極端に少ない人、不器用な人、人とのコミュニケーション能力不足が多いと感じます。  
Res.16 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/01 06:40:52

キレることってそんなに普通のことなんですか?
私はキレることが無いのでちょっと意外に思いました。前の彼は本当に些細なことでキレる人で本当に苦労したので、今の彼はキレることは無いのですごく幸せです。友達でもすぐキレる彼女と付き合っている人がいて、見ていて本当に気の毒です。おそらくキレている彼女は自分が正しいと思ってるんだろうな・・・と思います。

>一方が怒った場合、その原因を理解しようとする姿勢というのは、
>対等な人間関係を築く上で基本中の基本だと思います。

というよりも、感情的になったりキレたりする前に、何か嫌なことがあったら言葉で伝えて話し合うべきだと思うのですが、それが対等な人間関係を築く上で基本だと思います。キレたり怒ったリって云うのはその時点で冷静に話し合う状況を拒絶していますよね、恫喝でもあります。それは対等な人間関係とはまったく逆のことでしょ。
原因を言わずに理解してもらおうなんて・・・そんなことができる男性実際すごくまれですよね。話した上で理解しようとしない(出来ない?)のは問題ですが(<こういう人もいますよね!)、それでもキレながら云われるのと,冷静に話してもらうのとではまったくちがいますよ。
キレてる人を前にしたら、やっぱり「とにかく、話し合える状態になるように落ち着いてもらおう」と思って、ひたすらなだめるというのは結構普通のリアクションだと思います。でもなだめるのはいい方法ではないです、実際は無視してその場を立ち去り、一人の時間を与えて落ち着いてもらうのが良いと思います。冷静に話し合える状態になってから、改めてきちんと話を聞くというのが良いです。キレてる状態で何を言っても油を注ぐだけだし、キレれても問題は解決しないという事を学んでもらう為です。
女性だからキレても可愛いと思ってる人もいるかもしれませんが、これが逆だったらモラハラといわれますよ。相手は彼女がいつキレるのかと常にビクビクしながら付き合うことになります。一生相手は理解すること無く、疲れて去っていくだけではないでしょうか。  
Res.17 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/01 09:44:54

レス14,15の方が言っているのは、違うと思いますが。
↑順序が違っています。

>一方が怒った場合、その原因を理解しようとする姿勢というのは、
>対等な人間関係を築く上で基本中の基本だと思います。

聞く姿勢のない、説明しても理解できない彼に疲れて頭にくる。
物事に突然怒るということじゃなくて、コミュニケーションが取れない人は疲れるんですよ。
キレて状況をなんとかしようとしているんじゃなくて、そこに至るまでの経緯を理解できない、考えようとしない人に疲れ果てた上ですよね。
レス16の方も女性だとしてもそういった、相手が怒るまでにしてきた自分の言動に気付かないタイプでしょう。
無神経な人は結構酷いことを平気で言ったり、したり、しているもんです。
自分は「それのどこが悪いの?」と、人の気持ちを考えることもできずに。  
Res.18 by ココロ from バンクーバー 2008/10/01 10:08:51

コミュニケーションにしても人間関係そのものにしても、どちらが一方だけでは成り立たないんです。
↑の方のコメントは、〈切れる側の〉弁明?のひとつになるんでしょうか。その気持ち=悲鳴にも似た、「私のことを理解するべき!理解しようとしない”あなた”が悪い!」とも言えるような心理が伺えます。
まったく異を唱えるわけではないですが、「ちょっと、待て」です。
あなたも他者の気持ちを慮る=その能力が少しばかり欠如しているところは、ないですか?
他者にばかり「それ」を求めてませんか?
それが適わないから「キレル」しか方法が他に本当にないんでしょうか?

>無神経な人は結構酷いことを平気で言ったり、したり、しているもんです。

↑のコメントは、あなた自身にも言えるのでは?
あなたもそういった言葉を投げつけてることに気づいてますか?

決して揺るぐことがない信念を持つのは悪いことではないですが、度が過ぎていたり、根拠のない自信や偏執的なこだわり=考えに固執して、頑固になってしまうと、ココロがどんどん孤立していきますよ。
人の意見や気持ちに耳を貸さないのは、自分も同じだ、って事に気づきましょう。
他者のせいにばかりしてはいませんか?

怒りや感情を吐露する=ある程度のコントロールで持って自己解決できるのは良いと思います。大事なのはその「方法」です。
「キレル」(程度によりますけれど)ことは何の解決にもなりません。
 
Res.19 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/02 00:35:48

res16みたいな人、付き合った彼氏とかじゃないけど知り合いの中にもこんな女の人がいます。苦手です。
こういう人に困るんですよねー 関わっていればそりゃストレスも溜まりますよ。この人自身も「自分が正しい」と思っている、お互い様ですよね?
無神経な人同士で付き合っていれば、害がなくていいでしょう。

すべて言葉で言わなきゃわからないのは、気が回らなさすぎ(空気読めなさすぎ?)とも思えるのですが・・・。
それに、話しても話しても「ごめん、ごめん」で話しにならないから、ストレスになっているんじゃないですか?
話が通じない人とのコミュニケーションほど疲れるものはないです。
 
Res.20 by トピ主 from バンクーバー 2008/10/02 02:35:05

いっぱいのレスありがとうございます。

皆さんに言われてること、少し思い当たるかもしれないです・・・・・

彼女に言われることは、いつも決まったいくつかです。

ねえ、聞いてる?って言われること多くて、つい自分の世界に入っちゃうことあって返事してなかったりすると、気付いた時には怒って帰っちゃってたり、パンツを変えないと3日目くらいにはキレられたり、汚くても俺がはくんだからいいと思うんだけど。

風呂は絶対に毎日入れって言われます。誰でも面倒臭い時ありますよね?汗かいてない時はいいじゃないですか。俺の言い分です。

とりあえず怒ってるみたいだから、ひたすら謝ってます。それが悪いのか。

彼女は友達はいっぱいいます。自分と逆なんで、尊敬してます。

更年期障害・・・・・・・?早い人もいるってなら、当てはまらなくもない歳です。

それより、うつ病だったことがあるらしいです。もう治ったって言ってるけど、今も薬を飲んでるみたいだけど、詳しくは知らないです。

でもうつ病だからキレる、なんてないですよね。

キレたらどうしていいかわかんなくて、とりあえず逃げちゃいます! やみくもに謝る、それがいけないんすかね。

はい、できれば仲良くやっていきたいです。
 
Res.21 by 。。。 from バンクーバー 2008/10/02 09:27:46

とぴさん、私がトピさんの彼女だったら、やはりきれていると思います。上記のコメントみて、そう感じました。

とりあえず逃げて、謝る。。。。だけじゃ、問題解決にならないでしょ! なんで、ちゃんと彼女と向き合って、話合いしたりしないの?で、自分のどこが悪いのか判って、変わらなかったら、また同じことで彼女がきれるのは、当然見えてるよね?  
Res.22 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/02 09:52:41

なんだかなぁ、、、
実はこれまたパリスの捏造トピだったのね。(わかる人にはわかるでしょ?↑の「トピ主」のレス読むと)

いずれにしても、真剣にまじめにレスしてくれた人たちを笑ってるんだよ、このトピ主は。ふざけるのも大概にしたら?人の気持ちとか想いとかをただただ面白がってい、「ネタ」トピあげて・・・、ろくでもなさ過ぎるよ。
もう放っておきましょ、このトピ。  
Res.23 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/02 09:56:15

>つい自分の世界に入っちゃうことあって返事してなかったりすると、気付いた時には怒って帰っちゃってたり、

話かけても返事をしない。怒っても聞いてない。これ、かなり腹がたちますよ。怒って相手が帰っちゃうまで気がつかないって、(怒って帰って初めて気づく)というのは、かなり重症ですよね?

彼女といるときは、自分の世界に入らないように努力するとか、そういうことはされているのでしょうか?

自分の世界に入ったら、返事もできなくなるなんて、社会生活や仕事ではどうされてるんですか?「仕事では、きちんと気をつけていて、同僚や上司に話しかけられて無視することなんてない」と言うのであれば、彼女に対してはどうでもいいと思っている証拠で、これは彼女が「馬鹿にされてる」と思って仕方のない行為だと思います。

あと、風呂に毎日入らない、3日以上下着を替えない、ということで彼女が怒るのも、根底は同じだと思います。

つまり、彼女がイヤがる行為だと最初から判っていることを、あえて改善しない。相手がイヤがろうがどうしようが、自分の勝手だから、とやり続ける。彼女にしてみれば、あなたの他の行為(話かけても無視する)と総合的に判断して「私のことを大切に思ってない」というフラストレーションがたまるのは、結構普通のことだと思います。

そして相手が怒ったら、何が悪いのか判らずに謝って、その場をまるく収めようとする。同じことが数回続いたら、謝られば謝られるほど腹がたつと思います(実際に悪いと思っていないのに、謝れば機嫌を直すと思っている)。

>キレたらどうしていいかわかんなくて、とりあえず逃げちゃいます!

これも、火に油を注いでいると思います。つまり、彼女が抱えている問題から、とにかく目をそらして、嵐が去るのを待つ、ということですよね?その態度そのものが、問題の本質だと思います。

話かけられても返事ができないというのがトピ主さんの精神構造上、どうしようもないのであれば、逃げたりひたすら謝ったりせず、解決法を考えましょう。没頭していたら、本当に耳が聞こえなくなることがあるから、返事をしなかったら聞こえていない証拠だから、そういう時は肩をたたいてくれ、と頼むとか、そういうことです。

それから、更年期障害だとかうつ病だとか、そういう事は、本人にしかわかりませんから、絶対に口にしてはいけません。

特に彼女の場合、キレるポイントが決まっているということですから、たぶん本当の理由は、トピ主さんが自分のことを大切に思っていないように感じているということでしょう(本当に更年期障害やPMSだとしたら、特定のことではなく、それこそ顔の表情とか、声のトーンが気に入らない、ような理由にもならないようなことで腹がたつことが多いです)。

付き合ってる人に、無視したり、大切に扱われていないと感じているのに、それを更年期障害のせいにしたりしたら(別にトピ主さんがそう言ってるわけじゃないですよ)それこそ、問題から目をそらすことになって、それが一番の問題になると思います。  
Res.24 by 無回答 from 無回答 2008/10/02 11:34:02

昔、私が大事な話をしていてもパソコンに気を取られて話を聞いてなかったりする彼がいました。 私はそれが主な原因で別れました。 トピ主さん、ふられたくないのだったら彼女の話はちゃんと聞く努力をしてあげて。   
Res.25 by 無回答 from 無回答 2008/10/02 12:18:18

鬱病は悲しいだけじゃなく、些細なことで切れるというか、怒りっぽくなるのも症状のうちの一つです。

ストレスが原因で病気になることが大概ですし、そこへ更にストレスがかかったら、やはり切れることも多くなるでしょうし、病気は悪化します。
怒っている時に一人にしては絶対にいけません。鬱病の人は怒っている自分にもつらくて苦しんでいるので、一緒にいてあげることが一番大切です。

彼女が今も闘病中だとしたら、トピ主さんは理解がなさすぎに思えます。
身近な人(家族やあなた)の助けが必要です。
自分の大切な人であれば、その病気がどんなもので、どんなサポートが必要か、考えて一緒に歩むことが大切であり当たり前のことと思います。

調べれば症状、原因、対処法は出るんですから。
http://www.fuanclinic.com/byouki/karada.htm  
Res.26 by トピ主 from バンクーバー 2008/10/02 23:25:46

一応返事はしてるつもりなんですが、「聞いてるの!?」「そんなこと聞いてない!」と怒ります。

でも怒ってるのは何か俺が悪いんだろうから謝るけど、悪いと思ってるから謝ってるのに怒ります。

もうだから、たまにどうしたらいいかわかんなくなって、帰ります。

仕事場ではたまに、また自分の世界入っちゃった〜とか言われることはあります。

でも普通に仕事してます。


確かに「無神経な発言」と言われること、よくあります。

彼女の友達にしちゃってることがあるらしいけど、何が悪いのかわかりません。

そんなの気にしないよ、と思うし、その友達も笑ってたから問題ない。

彼女が気にしすぎだと思うけど、でも怒ってるから、やっぱり俺が悪いんだろうから謝ります。

うつ病が怒りっぽくなるなんて知らなかったです。

でも風呂とかパンツとかって、俺の自由だと思うんですけど。

何で怒られるんだかわかりません。

また昨日と同じパンツ!ってキレられます。また!!って。  
Res.27 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/02 23:35:19

↑自由とかそういう問題じゃなくってそんな汚い彼氏嫌だよ。
よくその彼女も逃げないね。
でもよくキレる位怒るってことはそろそろ限界なんじゃないの?
彼女と別れたいと思っているならしめしめだよ。一週間位パンツ替えないでいたら?  
Res.28 by 無回答 from 無回答 2008/10/03 00:02:52

毎日お風呂入ってよ〜
わたしも不潔な人はヤダな。  
Res.29 by 無回答 from 無回答 2008/10/03 00:08:20

だらしない人は無理です。
不潔、汚い、近寄りたくない。
そんな人とセックスできない。

その彼女、よく我慢してるなって思います。
私だってキレますよ…

そんなにだらしないから、人の話も聞けないんじゃないの?
トピ主さん、モテないでしょ?
キモいよ。  
Res.30 by 無回答 from 無回答 2008/10/03 03:27:41

だんだんパリス婆のネタっぽく思えてきたな
例の行間空けもあるし  
Res.31 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/03 06:45:57

↑ですよねぇ〜
まともにコメントしているヒト、ヒトが良過ぎです!
これ、パリスネタだよ。
相手してるとあの偏執狂の思う壺だよ。


 
Res.32 by 無回答 from 無回答 2008/10/03 09:30:34

ただ、彼女は短気なんじゃないですか? そういうのってきっとMSに別れたカップルなんだと思います。 でもはっきり言ってそういうカップル見るとうざい。 男を人間以下に見、 女を喜ばさせるだけの為に付き合ってる感じ。 彼女にはっきり言う巾なんじゃないですか? ビクビクしてたらいつまでも関係の進転が無いのでは無いですか? そういうカップルが短にいるけどけっこうみんなひいてる。  
Res.33 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/04 08:08:15

トピ主が、さっぱりダメ男くんです。ダメダメです。  
Res.34 by H2 from まじで・・ 2008/10/05 02:16:50

別れた方がいいです。

これからず〜としんどい思いをします。
また、どんなに優しくしたって相手は変わりませんし、どんどん頭にのってエスカレートしていくだけです。


 
Res.35 by 無回答 from 無回答 2008/10/05 03:31:38

ひとたび本性を出した女は今後、遠慮はしなくなるね
こわ  
Res.36 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/05 11:18:52

Res34さん

いや、私この彼女みたいなタイプだったけど彼のおかげで変わった(治った?)よ。
要は相性じゃない?  
Res.37 by H2 from ふひ 2008/10/06 00:37:23

いんえ、もともと貴女には変われる資質が備わっていたのです。
彼に会ってそれが開花したのです。

男女共に、自分を軸に地球が自転してると信じて疑わない様な傲慢に生まれ育った人は、恋愛をも立身出世、現世利益を得る為の道具、踏み台として使う事にいくばかの呵責も覚えず、たとえ相手がどんな賢者、聖者であろうとも利用価値が無くなると偽証し糾弾し、ムチ打ち磔にした後、脇腹を槍でつんつんし、切り取った生首を収縮加工してギフトショップに卸す事が出来ちゃいます。  
Res.38 by kataomoi from 無回答 2008/10/06 09:50:09

私が片思いしてる彼がつきあってる彼女がそういうタイプです。
デート中にキレて、彼女が先に帰っちゃうとかいう話をしょっちゅう聞かされてます。なんでそんな子といつまでも(もう2年以上)つきあってるのか私にはわかりません。彼女がそんなことするのは、彼に対してだけです。女友達には、まあちょっとワガママなとこもあるけど、そこまでしません。

私ならそんなことで怒らないよ。って彼に言ってあげたいけど、片思いなのがわかってるから、言えません。友達としてそばにいられるだけでいいです。
彼女を見てると、ワガママは言ったモン勝ちなんだなあって思ってしまいます。
そんなにワガママをいえる人がうらやましいです。

彼女はしょっちゅうもう別れた!って騒ぐけど、結局、また2人で会ってるんです。ワガママ言えば言うだけ、彼が離れられないでいるような感じです。
 
Res.39 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/06 10:54:37

最初はマジレスしちゃったけど、パリスのネタだね。。。

だってネタでしょ?って言われたら、ホンモノなら違いますってレスするのに、何度ネタだって言われても、そんままスルーしてるんだもん。  
Res.40 by ココロ from 無回答 2008/10/06 11:02:51

ちょっとトピずれになってしまいますが・・・

kataomoiサンへ、

残念なことですが、「あなた」でも、他の誰であっても、だめでしょうね、彼には。
いくら尽くされても、どんなにわがままなことを言われなくても、「違う」んでしょうね、彼には。
わがまま言った方が勝ち、ってなもんで、あなたが同じようなことしても、最悪な反応をされるのが落ちでしょうね。
つまり彼はその彼女に「中毒=Addict」してるんですよ。
ま、恋や愛と、あえて他の言葉に置き換えることもできますけど。
あなたがそこに加わることは、彼らの関係にちょっと花を添える=スパイスを与える程度にしかなりません。
そんな役割でも、参加したいのであれば止めませんが、中毒の仲間入りなんぞしなくてもいいのに・・・との思いは否めません。
恋愛は辛いものだ、辛くなければ本物じゃない・・・などなどの極端でネガティブな思想に凝り固まってると、いつまでもそのループから抜け出せません。
自分のエネルギー(心身共々の、またHigher Self)を高めれば高めるほどそれに見合ったレベルの人たちとの出会いや交流がありますよ。

選ぶのはあなた・・・・・自分です。  
Res.41 by Res36 from バンクーバー 2008/10/06 15:07:09

H2さん

あたた〜 確かにそういう人はちょっときついですな。
でも、じゃあトピ主さんの彼女が開花するタイプか、生首を真空パックできるタイプかはやっぱり当人たちにしか分からないよ!  
Res.42 by 無回答 from バンクーバー 2008/10/06 16:43:37

res38さん、
彼はあなたに言ってない、彼女が怒った原因があるかもよ?
または愚痴りながら、彼は彼女のそんな部分も含めて愛してるかもよ?

はたから見たら「う〜ん」と思う男女も、二人にしかわからない関係なんです。
彼も彼女も気分悪いことあるだろうけど、二人にしか理解できない絆や幸せ、他人に話していないエピソードなど、色々あるものです。

わがまま言わないいい子が、いい恋愛をできるとも限らない。
カップルは相性です。

友達にはできない。
スペシャルな人だからこそ、できるわがままがある。
 
Res.43 by H2 from ふひ 2008/10/06 21:17:39

>つまり彼はその彼女に「中毒=Addict」してるんですよ。

ね。

Co-Dependencyを参照の事:
貴方のCo-Depe弩チェック
http://www.family21.jp/test/scale.cgi


Res36.さん。
そうです。他人には、特にNet上では分かりませんよね。
酷い悪魔であっても演技上手、八方(‐彼氏)美人で、世間の評判がいいなんて事はざらにあります。
思うにH2も返答した人もお馬さんに蹴られるかもでしたね・・あ、でも、トピ主が依頼してきたからいいのか・・・

あと、民芸品:アマゾン縮頭は、厳密には真空パックでは無く・・笑。

先ず、敵、彼氏を利用しつくし、利用価値が無くなると死に追いやるか、
暗殺し、首を落とし材料を手に入れる。

1:先ず頭皮を剥ぐ
2:頭蓋骨を取り除く
3:木のボール、おが屑、藁などを入れて、頭皮を縫い合わせる。
4:乾燥させて縮めた後、タンニンなどで防腐処理をする。
5:ギフトショップに卸す、観光客床の間に飾る。

無論、加工するまで日持ちさせるには、真空パックで冷凍しておくのが良いと、アミン大統領や前の彼女が言ってました。
 
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