私の友達は恋愛以外夢中になれることがありません。

何を始めても数ヶ月経つと止めてしまうんです。

映画に興味を持ちたいと言って毎週のように行っていたのに今はパッタリ・・・。今では誘っても「何時間も椅子に座ってるのが苦痛だ」って。

ブログを始めて最初は毎日何回も更新してたのに今ではもう更新されず放置状態。何で更新しなくなったの？と聞いたら「(ブログの)ランキングが上がらなくなったから」って。

他にも高い教材費を払い習い事を始めたけど飽きて辞めてしまったり、検定を受けようとこれも高い費用を出して参考書を買ったもののほんのちょっと勉強し難しかったようで止めてしまい、終いには捨ててしまいました。

こんな調子で今は夢中になれることも夢も目標もないようです。だた友達(男友達も含め)と集まって朝までカラオケ、飲み会(彼氏探し)、旅行etc...もちろん遊ぶのも良いけど何の向上心のない友達にちょっと飽きれ気味です。

私は海外で働く夢があるし、その為に勉強もしてます。その分、遊ぶ時間も減らしています。１つの夢は叶ったけど、もっともっと自分の成長させたいし、これで満足してしまうのが嫌なんです。

友達は仕事にも向上心がなく、やりがいもないのに慣れた職場が良いと言うだけで何も学ぼうとしません。私は今とは違う分野の仕事に挑戦してみたいって思います。

友達みたいに暇があったら遊んでばかりでそれじゃ薄っぺらい人間になってしまうと思います。

こんな人いっぱいいるんでしょうか？？

どういうつもりでこのトピックを投稿されたのか分かりませんが、
お友達のような「やりがいも無いのに慣れた職場がいい」という方、
会社にとっては必要な人材だと思います。

バリバリ働いて仕事が出来る、だけどある程度のレベルになると新しいステージを求めて転職してしまう人よりも、
「とりあえず長く勤めてくれる人」が必要な仕事ってあるもんです。
それはあなたが気にすることでは無いと思います。

人はそれぞれ、違う幸せがあるんですよ。
もしかして、あなた自身が自分の生き方に自信をなくしている時なのかもしれませんが、他人の生き方など気にしないことです。 　

その友人は本当に自分が何をしたいのかがまだわからないんじゃないでしょうか？とりあえず、色々な物を試しているのかも。やりたい事を見つけるのはけっこう難しい事だと思います。 　

うーん。私もRes1さんと同じ意見で、たぶん、問題はこのお友達ではなくて、トピ主さん自身にあると思います。

自分の生き方に自身がもてないから、他人のことが気になって仕方がない、これに尽きると思います。

あなたに夢があって、あなたはいろいろ努力してる。
なのに彼女は遊んでばかりで何もしてない。

あなたと彼女は、別人格なんですから、並べて考えること自体おかしいですよね？あなたは、自分のストレスを身近な人に投影させているだけです。

自分の中では、夢に向かって最大限に努力することが一番大切だと思って努力してるけど、なかなかその夢は近づかない。気持ちが焦るし、「これでいいのかな？これで合ってるのかな？」という気持ちが湧いてくる。

そんなときに、身近に、楽しむことを信条にノホホンと生きている（ように見える）人を見ると、ムラムラと批判精神が湧いてくるのだと思います。
でもこの批判心というのは、彼女自身に向けられたものではなくて、実は、頑張ってるのに報われない自分に対するフラストレーションです。

年を取ると良く見えてくるのですが、夢に向かって努力して目標を勝ち取って満足感を得る人生でも、ただ生きているその瞬間瞬間を楽しんで満足する人生でも、人生の価値は変わりません。

どんな生き方をしても、どんな人生哲学を持っていても、要は、本人が、どれだけ幸せを感じて生きられるか？なのです。
当然ですが、幸せの感じ方は、人によって違います。違うからこそ、世の中には、いろんなことをする、いろんな人がいるのです。

トピ主さんは、エネルギッシュに夢を持って努力し向上してゆくことに人生の楽しみを感じるタイプ、お友達は恋愛などのソフトな部分に人生の楽しみを感じるタイプなのかもしれません。

しかし、トピを読む限りにおいては、今のトピ主さんは、そのお友達よりも幸せを感じていないようですね。だから、他人の生き方が気になるんです。

自分とは全く違った人生嗜好を持った人の生き方を批判していたら、あなたと似通った性格の人以外、つまり世の中のほとんどすべての人を批判しなければならなくなります。

他人を批判したくなったら、自分が満足していないというシグナルです。他人を批判してストレスを発散させるよりも、自分の中を見つめなおしたほうが、よほど建設的ですよ。 　

＞＞こんな人いっぱいいるんでしょうか？？

います。います。カナダ人なんてそんな感じの人ばっかりです。
別に上の方々のように厳しくトピ主さんを批判する気にはなれないです。自分にも似たような友だちいましたから。
その相手とは付き合いが長くて、一緒にいるとついつい小言を言ってしまうんですよね。尊敬できない相手と友達でいるのは相手に対しても失礼だと思い、今はもう連絡していません。
トピ主さんもそのお友達とは腐れ縁なんじゃないでしょうか？人は人、自分は自分です。他人はいくら心配しても変えられないです。距離を置くか、自分を変えるしかないんですよね。夢をかなえるためにトピ主さんががんばっていればそれでいいんですよー。 　

　友達は友達。
あなたはあなたですよ〜〜。

　いいじゃないですか。
自分と友達を比べなくても。

　友達の生き方にあなたがどうこういうことないと思いますよ。

　あなたはあなた自身の夢をしっかり持って
あなたらしく生きていけばいいと思います。

　友達のことがいやなら離れればいいし、
これからも一緒にいたいのなら放っておくのが友達。


　もちろん、見守ってあげて
危険をおかしそう、おかされそうなときは
助言が必要だけど・・・。

　きちんと自分の夢が実現してまだ友達が
さまよっているようなら、そのとき初めて
友人にさりげなく言ってあげたらいいと思う。

　

私も上の人に賛成

人は人
自分は自分

比べるんだったら、昨日の自分自身と比べたら？昨日よりもひとつ成長していたらいいのでは？

もし、自分がもっと成長していたら、そのような友達とはどんどん自然に離れていくと思います。類は友を呼ぶ。どこかあなたの中に、そのお友達と似たようなところがあるから気になるのでは？そして、つるんでしまうのでは？
　

若いですねぇ。青いですねぇ。

いい歳になると、あなたの視野の狭さとか、客観的に自己分析できていないところが、文を読むだけですぐ分かります。
そして、失礼ですが、ちょっと笑ってしまいます。

理想像があって、それに近づこうと努力する、それが正しいと信じて、頑張ってるけど、実はできなくて自己嫌悪に陥るのが怖くて無理やりそうしてるところもあったりして。

自分が正しいと思ってることしか受け入れられないから、他人であっても、そうしていない人を見ると、自分の価値観を否定されているようで許せなくなってしまう。

夢や目標をもって努力やチャレンジを続けている人に水をさすつもりはないけど、一つアドバイスするとすれば、自分の価値観を過信しないほうがいいということ。

例えば、その知人の移り気で三日坊主なところは、あなたにすれば短所のように見えますが、広く浅くワイドな視野で物事を見るゼネラリスト的な資質でもあります。スペシャリストには不向きですがね。短所と長所は表裏一体です。

また、あなたのようにいろんなことにチャレンジを続けることは、一見すばらしい理想のように見えますが、落ち着いた生活を送る上ではマイナス面にもなり得ます。多少の不満があっても慣れた仕事場がよいというその知人は、むしろ賢明とも言えます。

まあ、今回のような知人と付き合ったり、いろんなことで挫折を経験したりしていくうちに、自然とそういうことが理解できるようになると思うんですけどね。
頑張ってください。




　

２０年来の友達がいます。
価値観は違いますが今でも大好きな友達です。
私(３０代半ば）は目標と夢に向かってたくさん勉強し海外をフラフラしながらキャリアを積み、未だ独身･･･
彼女は帰国子女で昔から優秀、いい大学を出たにもかかわらず、あまりキャリアには興味がなく、恋する女の彼女は、結婚、不倫、離婚、再婚をして２児の母。
未だ独身の私としては、ママになってる彼女がちょっとうらやましかったりします;;
彼女は、海外で自立して働き今でも恋愛を楽しめる私がちょっとうらやましいみたい。
お互いうらやましがってるけど違う生き方をリスペクトしてますし、うらやましがってはいるけど、実は何となくお互い自分の生き方に納得してたりするんです。
まったく違う生き方していますが、私たちの共通項は二人とも恋愛大好きということでしょうか。
若い時って夢と恋愛の両立が難しいんですよね。少なくとも私はそうでしたよ。両方抱えるといっぱいいっぱいでパンクしそうで、結果アンバランスな生き方をして紆余曲折･･･でも３０を越えたあたりから、何となくバランスが取れるようになりましたよ。 　

私の知り合いにもいる、そういう人。

ビザ切れてもずっとアンダーやってて理由を聞くと彼氏と一緒にいたいから。だって。もう20代後半なのに身の程も考えず何言ってるんだろう？彼氏と別れたらこの子に残るものは何も無いのに。

恋愛体質って時に怖いって思う。
特に外国にくるとそうなる人が多いのは何でだろ？