３４歳にして、結婚するつもりだった彼にふられてしまいました。

彼は、数年前にワーホリでバンクーバに１年住んだときに知り合ったカナダ人です。
出会ってすぐに意気投合し、一緒に住んだりもしました。
しかし、私はその１年で一生カナダに住むことを決心することができず（ギリホリで既に三十路だったくせに・・・）
別れたような、別れてないような不安定な関係で、日本へ帰国しました。

私も彼も仕事中心の生活になり、お互い特に新しい出会いもなく、結局毎週末、スカイプを使ってコミュニケーションをとり、お互い連休が取れれば、カナダに行ったり、日本に来たり、関係が続きました。

２ヶ月前、ゴールデンウィークを彼のところで過ごしたのですが、こんな関係が続くなら、結婚しようかという話になりました。

私は、機械の開発設計をしています。
１年間、ワーホリで休職したにもかかわらず、理解ある上司に恵まれ、やりたかった仕事をやらせてもらえています。

バンクーバにはそういった技術系の仕事は調べる限りなさそうです。
英語力も、専門用語なら文系のネイティブにも理解できないような仕様書を作成していますが、日常会話となれば、彼との会話が何とかなる程度。恐らく仕事に就くことは、バンクーバでは難しいでしょう。

でも、このまま気付いたら一人で年をとっていた、、、という人生よりも、彼と過ごしたいと思えてきました。

今手がけているプロジェクトが、２年後に終わる予定なので、カナダに行くなら２年後のタイミングが良いことを彼に伝えました。

彼は３８歳。４０歳になっちゃうけれど、快く了承してくれ、私も、今手がけている仕事が最後の仕事と思って、２年後、カナダに行くつもりでがんばっていました。

しかし、トロントにいる彼の両親が２人ともに、ほぼ同時にガンが見つかりました。
彼は、しばらく仕事を休んでトロントへ行っていました。
二人とも、放射線治療を受けなければいけないものの、命には別状ないようでした。

１ヶ月以上、連絡が途絶えた後、彼からメールが来ました。

「トロントの両親をバンクーバによぶことにした。ベジタリアンの両親と、日本人のあなたが一緒に住めるとは思えないし、あなたにはがまんしてほしくない。あなたはもっと、ステキな人生を選ぶべきだ。」

病気の両親を思う彼のやさしさに対して怒りはありません。むしろ尊敬しています。

ただ、、、ほんの数日前まで、２年後はカナダで第二の人生をスタートさせるつもりだった私は、やるせない気持ちでいっぱいです。

もっと早く、彼の元へ行っていれば・・・こんなことにはならなかったのかな。
でも、もし私がそこにいたら、彼は私と両親の板ばさみでもっとツライことになっていたかも。

嫌いで別れたわけではないため、なかなか彼のことを忘れられそうにありません。。。もう３４歳なのに。。。

長い文章ですみません。
どうしても誰かに聞いてもらいたかったので。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

私は、３３の時に出会って、３４で結婚しました。でも、それまでは色々と考えさせられる事もあり、本当に国際結婚してうまくいくのかな？とか、この人の価値観についていけるのかな？両親とはうまくやっていけるのかな？とか不安でいっぱいでした。

それで、何度も別れ話になりました。本当に別れようと思い、連絡を無理にしないで、距離をおりたりいろいろしてきました。でも、彼と私の縁はいつもひょんな事から元に戻ります。もどらなくちゃいけない何か事件が必ずおきました。

今は、３５歳。彼と結婚して１年半がたち、私たちの距離はますます近くなりました。これも、縁のつながりが強いからでしょうね。

トピ主さんの話を読んで、私も昔大好きだったのに別れてしまった人のことを思い出して切なくなりました。あのころは、仕事も手につかず、本当にぼんやりと将来どうなるかがこわくて毎日つらい日々を送っていましたが、今思う事は、あのときの経験がなければ、今の幸せはなかったな、ということです。

私の場合は、彼と別れないようにするための事件がおこりました。トピ主さんの場合は、なにか別れになるきっかけの事件がおこりましたよね。私は、無理にそれに逆らったりしないで、今はつらいかも知れませんがなんとか抜け出し、次の幸せを求める準備をされたらいいと思います。きっと、幸せの人は近くにいると思います。待っている人がいるはずです。探してみられたらいいのだと思います。できない！と言ってやらなければそれまでですよね。実際に、あのとき彼のところへ言っていれば、と今後悔されていますよね。良い経験ではないでしょうか？次にこうならないように、今度であった人とはもっと前向きな人生を歩むためのレッスンだ！と思って、どうか、どうか前向きに考えてみられてはどうでしょうか。きっと、良い事があると思います。人生、つらい事はたくさんありますが、ずーっと続く事はないでしょ？山あり谷あり。今、谷に突き落とされたような感じなら、次は登るしかありませんよ！

早く元気を出して、次のステップへうつれることを願っています！ 　

>バンクーバにはそういった技術系の仕事は調べる限りなさそうです。

たくさんありますよ。 　

それって「失恋」なのかしら・・・・・？

相手に「女」が出来たのなら仕方ないけど、

例えば考えてみて？


もし、貴方が自分の親にガンが見つかれば、貴方はどうする？

ショックで目の前が見えなくなり、何もかも投げ出したくなるでしょ？

恋愛にうつつをぬかす時間があれるのなら、親の世話をするべきだ。

とか、普通に思わない？（もし兄弟がいなくて、子供が自分だけなら尚更ね）


彼に女が１００％出来てないとすれば、それは「失恋」ではないんじゃないかしら？と、いうよりも、貴方自身も本当に彼が好きならば、彼の一番苦しい時に、自分の仕事ばかり考えて日本に残る事を選択するより、精神的に支えてあげれるようにスグにでもカナダに飛んで行くベキだったんじゃない？

貴方は、３０過ぎてるのに自分で人生を選ぼうとしている。


「女の賞味期限をとっくに過ぎていることを自覚する事ね」


相手の親がガンなのに、自分はプロジェクトで２年？？？？？

笑わせないでよね？






「貴方に結婚する資格なんてないと思うわ」


結婚するという事は、これからの人生を２人で歩んで行くの。


「私なら、本当に大切な人の両親がガンになって、精神的に苦しんでいるなら、そばにいて支えてあげると思うわ」


貴方は、彼より自分を大切にしているのよ。


そんな事してたら、一生独身ね（笑）



「鏡見て自分の年齢考えてみたら？」








　

↑　貴方は、３０過ぎてるのに自分で人生を選ぼうとしている。
「女の賞味期限をとっくに過ぎていることを自覚する事ね」

自分で選んで何がいけないの？
女の賞味期限だって誰が決めたの？
（日本のドラマで女の商品価値があるのは35未満って言っているのもあったけど）

幸せってその本人が感じるもので、他人が判断できるもではないでしょう？
　

はっきり言って結婚していても何の保障もない世の中（離婚率50％超え）、賞味期限云々は関係ないと思います。
結局何歳であろうと、既婚・未婚に関わらずずっと魅力的でいないと相手を繋ぎとめておくことは誰にも出来ません。
だからトピ主さんもこれからまた出会いはあると思うけど、タイミングが悪いとそうして逃してしまう事もありますよね。
今回、もしもそれで別れる事になってしまったら、ある意味そういう運命というか仕方ない面もあると思います。
とぴ主さんがその時仕事を選ばなければいけなかった事、それはそれで間違っているとか正しいというのはないと思います。
もしこれからどうしても彼と一緒になりたいのであれば最後になりふり構わず彼にぶつかってみてはどうでしょう。
やるだけやって駄目なら少しは吹っ切れると思うのですが。 　

トピさんがやりたい事、仕事をやりこなそうとする気持ちは素晴らしいです。二年という自分の仕事の期間も決めてるのらなおさら仕事に対しても、そして自分にも厳しく、きちんとした考えで人生を歩んでいると思います。彼のご両親は彼の問題です、苦痛なときかもしれないですが、これは彼自身が乗り越えなければいけない事です。

＞＞精神的に支えてあげれるようにスグにでもカナダに飛んで行くベキだったんじゃない？

＞＞結婚するという事は、これからの人生を２人で歩んで行くの

これは彼の甘えです。こんな事を期待して結婚する方が間違いです。結婚とはそんな事ではありません。

トピさんの考え、彼の試練、そんな中また二人が一緒になる切っ掛けがあるかもしれません。その切っ掛けはトピさんが作ればいい。二年くらい待ってくれなかった彼だったら縁がなかったんです。精神的に支えてくれるような女を探してるような男ならなおさらトピさんのような方を受け止める心は無いでしょう。がんばってください。 　

そんな爺婆でvegetarianならば、どうせ癖だらけの気ちがいだから、早く抜けてよかったともったほうがいいけどな。

まぁ、あとはお悔やみです。

ところで、俺は独身で募集中だけど。。。。。。。。。。 　

............ 　

ピーーーーーーーエッスーーーーーーー

まずは、「パリス」の寄生者が書くことは、無視。虫だからだ。

次に、女性の賞味期限があると思っている者は、虫。だから、無視だ。

女性は枯れない花だ。枯れてもね。

にーーーーーーーーーーー

んで、本当に募集中だけど。。。。。。。；） 　

彼氏はトピさんよりも両親を選んだのだと思います。
もちろん、病気の両親ですから　彼のできる限りの時間を尽くして
面倒をみることになるからでしょう。
トピさんが言うところの
日常会話がナントカなる程度の英語では
彼氏はトピさんをカナダに妻として迎えるには
彼のできる限りの時間とヘルプが必要だと考えた上で
とても彼の両親とトピさんの両方を
同時に面倒みれる時間と余裕はない、、と
判断されたのではないでしょうか？

トピさんは日本で技術職についていらっしゃるようだし、
ご自分で’個人移民’の申請をする勇気は
ないのでしょうか？
トピさん、あなたがカナダで自立できるのであれば
彼はあなたを去っていかないと思いますよ。
そこまでする愛情がないのでしょうか？
なぜなら　そこまでした私の友人がいたから
私はそう思ったのです。

でも　（人生の）選択は個人の事情と感情と将来計画、、によるものです。
後悔のないように
決めてください。
　

トビ主さん、ゆっくり自分のペースで一歩一歩進んで
行ってくださいね。
私はもうすぐ３６歳になります。
大好きな彼のいるカナダに戻ることとカナダのカレッジで
勉強して仕事をみつけようと４年間を日本で過ごしました。
学校はなんとかきまったものの、彼とは別れることになったので
１００％幸せな形で戻ることができないのが残念ですが、
せっかく学校が決まったので、彼とのことは正直気になって
ばかりですが、少し考えるのを辞めてカナダでできるところまで
やってみようと思っています。
うまくいえませんが、仕事、環境を考えるとやはり私はカナダが
大好きなので。なんだか自分のことになってしまいごめんなさい。
トビ主さんが焦らず、ゆっくり自分の道を見つけられることを
願っています。 　

＞私は、機械の開発設計をしています。
１年間、ワーホリで休職したにもかかわらず、理解ある上司に恵まれ、やりたかった仕事をやらせてもらえています。
バンクーバにはそういった技術系の仕事は調べる限りなさそうです

いやあるでしょ・・・本気で調べました？
トロントだと、もっと多いでしょうね。 　

年齢はおいといて…やりたいように行動したらいかが？

そのまま日本に残り仕事に夢中になるのもよし(キャリアウーマンでかっこいい！）、カナダに来て彼と彼のご両親と話をして二人の将来を考えるのもよし。
彼はあなたが頑張るといえば協力はしてくれるはずです。もちろんご両親だって息子の嫁(候補?)がそばにいてくれたらどんなに心強いことか。ベジタリアンがなんだ!英語が何だ!バンクーバーは日本人いっぱいだぞ!
思うに、こちらの人って日本みたいに介護介護してないと思うんですよね。
だから、別れたくなければ「ちょっと待て!あたしゃ別れたくないのよ！」と言ってやって下さい。そんで彼を支えてやって下さいな。

でもその日本の上司の方も理解があって羨ましいです。 　

彼のこと好きなんだったらVanに行くべきですよ！一緒に支えてあげて。トピさん、これ以上好きな人なんて、見つかりますか？
ベジがなんですか！ベジの人は大抵 肉を食べる人には理解があります（私の友達達の間でですが）だから 食事さえ分ければいいのです。肉あり、肉なし、で。私の兄弟もベジですが、一緒に住んでみると、どうって事ありませんよ。カナダは大抵のレストランにベジメニューありますしね。または、これを機会にトピ主さんもベジになってしまったら？私もたまに影響を受けてベジミールを食べる事がありますが、結構奥が深くって、美味しいし、楽しいですよ。栄養面でもなんとかなるものですよ。
きっと答えは見つかると信じています。大丈夫。応援しています！ 　

で・・・・トピ主さんどうしたの？人に聞いてもらうだけ聞いてもらって、コメントしてもらうだけコメントしてもらって、トピを挙げて以来、音沙汰無っていうのが・・・気になるのは私だけ？？（笑）

失恋で本当に悩んでたら・・・しっかりチェックしそうだし・・・
何回読んでも『ベジタリアンのご両親と日本人のあなたが合うとは思わない・・・』って言うのが、？？？？？？なんだよね・・・
『魚』ばっか食べてるってこと？？じゃぁ、精進料理は？？ 　

現実ってさ、厳しいもんだよ。仕事、恋愛、お金、夢、etc.
そのどれもを手に入れるってことは難しい。

世の中を生きていく上で大切なことの１つは、タイミング。
どんなに素晴らしい素質を持っていても、どんなに素敵な
人にめぐり合っても、タイミングが合わなければうまく
いかないことも多い。他の人も書いているけど、今のトピ主
さんの状況は、これまでのあなた自身が選んできた人生の
結果なんだから、これまでのことを後悔しても始まらないよ。

人生は１度限りです。泣いて生きるのも、笑って生きるのも
自由だけど、３４歳なんて人生の半分も来てないでしょ？
これからどうするかを、建設的に考えるべきじゃないかな。

皆のコメントを読んで、内心はがっかりしてるじゃない？
だから、コメントに対して答える気力もないのかな。

ここに書かれたことは恐らく友達からも言われていることと
大差ないでしょう。パリスのように、仕事で頑張って成功し
お金や地位、満足感を得た訳じゃない人（金持ちの旦那を
見つけて自分が本当の金持ちだと勘違いしている馬鹿）の
コメントなんかは論外だけど、励ましよりも同情を買いた
かったのでは？気持ちは分かるけど、世の中そんなに甘く
ないです。だって、トピ主さん程度と言っては失礼だけど、
それよりももっと修羅場を潜り抜けている人は数えきれない
ほどいるんだし。生きるか死ぬかまで追い詰められた訳じゃ
ないでしょ？

あなたは、仕事に恵まれ、親もあなたのことも大事に思って
くれる彼に知り合い、どちらかを選ばなければならないと
いう、「贅沢」な悩みを抱えているんです。どちらを選んだ
としても、（結果はともかく）望みを叶えられる道でしょ？
仕事を選んでも愛する人がこの世からいなくなる訳じゃない。
彼を選んでも、仕事が絶対にできなくなる訳じゃない。
それを聞いて、他の人から同情してもらえると思いますか？
もっと肩の力を抜いて、ゆっくり考えてもいいんじゃない？
彼はどこにもいかないでしょう。仕事もプロジェクトが
終わるまではなくならないでしょう。その間にじっくり
考えればいいこと。なげやりにならず、感情的にならず、
「自分はどうしたいのか」がわかるまで考えればいいと
思うよ。今は余裕がないんだろうから、結論を急ぎすぎない
ことをお勧めします。 　

とぴさんのコメントを読んで
両親と彼女を天秤にかけて両親を選んだというより
彼女の幸せを願って身を引いたように受け取られたのですが。
結婚生活スタートと同時に文化の違う病気の義理の両親と同居して面倒をみるなんて大変なことだと思います。 　

機械設計の仕事たくさんありますよ。バンクーバーはそんなに田舎じゃないです。 　

彼は精神的にまいっているのではないでしょうか？両親2人して1度に癌が見つかるというのはかなりの心労です。
今こそ彼を支えてあげるときなのでは？彼は、今の手いっぱいな状況であなたを幸せにできる自信がなくてそんなことを言ったのだと思いますよ。でも愛情って一方方向じゃなくて相互に行き交うもの。今は彼がサポートが必要な時期なのでしょう。

トピを読む限り、まだ失恋とは決まったわけではないように思います。 　

私の家族の場合ですが、義母に不治の病気が見つかった時、私たち夫婦が真っ先に考えたのは、子供を作ることでした。何とかして、義母に孫の顔を見せたいと思いました。

トピヌシさんの彼も今から、２年待てないのは、子供を持つことをあきらめていないからでは？

両親の病気と子供というのは飛躍でしょうが、知り合いにも私たちと似た理由で予定より早く子供を持ったカップルがいます。