この夏に結婚することが決まりました。

そこで経験者のみなさまに質問です。

結婚前に同棲したほうがいいのでしょうか？または、しないほうがいいのでしょうか？各自の経験談でよろしいのでよろしければ教えてください。よろしくお願いします。

できればしないほうがいいと思う、同棲というのはコミットメントの無いただれた生活だから、そこからぬけられなくなる恐れがある。 　

結婚がきまってるならしたほうがいいと思う。同棲してまたいろいろな所が見えてきますよ。結婚しちゃったらおそいし。 　

夏に結婚することが決まっているんだったら、一緒に住み始めてもいいんじゃない？まぁ、独身の時間も彼と一緒になっちゃうので、ちょっと寂しいなぁと少し思っちゃうかもしれないけどね。 　

既婚者ですが。

同棲したほうがいいですね。結婚っていうのは生活ですから、これだけはどーしてもゆずれないって部分を気付くのが結婚前のほうがいいですよ。結婚してから離婚より、同棲してから婚約解消のほうがダメージがすくない。

自分達の気持ちをためす意味で同棲っていいと思います。ただ、同棲中は避妊はしてくださいね。 　

既婚者ですが、しないほうがいいと思います。

「結婚」されるなら、けじめをつけたほうがいいと思います。

結婚はコミットメントです。本気で考えているなら、「生活」の中の小さな出来事で結婚生活が揺らぐものではありません。

「夢見る夢子さんの電撃結婚」なら、現実を知るという意味で同棲もいいかもしれませんが、ごくフツーのカップルなら「試す」よりも「信じてやっていく」方がいいです。

日本のご家族を大切におもうなら、ご家族の意向もチェックした方がいいですよ。「結婚」は、当事者だけのモノではありませんから。 　

婚約してるものですが、結婚が決まってるなら同棲したほうがいいと思います。

付き合ってる時と、同棲してる時で、だいぶ相手の印象（相手に対する見方）が変わってきますよ。いい意味でも悪い意味でも。

最低でも２、３ヶ月は一緒に住んでみたほうがいいと思います。それで相手のいやな面とか、行動パターンとか、ずっと一緒にいても楽だとか、見えてくると思います。それが許せる範囲なら大丈夫と思います。つきあってるだけの時って、相手のいい面ばかりが見えてしまって、もしかしたら相手の半分も見えてないのかもしれません。

変な話、それで、この人とこの先何十年もいっしょにやっていくのは無理だと思ったなら、やり直しはまだ効きますし、居心地がいいなら、そのまま結婚したらいいと思います。

私は一緒に住み始めて、いい意味でも悪い意味でも幻想を壊されました。でもこれからずっと一緒に住むんですから、相手をちゃんと知るためにも同棲をお勧めします。 　

日本の田舎に足入れ結婚というのがあった、これは１年経っても子供ができない場合女は実家に帰された。
男はいいよね、いろいろ試すことができる、たとえ自分のほうに欠陥があっても。 　

足入れ結婚じゃなくて輿入れ婚じゃなかったですっけ？腰入れ婚？
　

「足入れ婚」＝「嫁にふさわしいか」「跡継ぎを産めるか」を見極めるまで「正式な結婚」をしない 　

ようするにサンプリングですな、タイトか、みみず千匹か、テクニックは。 　

みなさん、コメントありがとうございます。

色々と考えたのですが、結婚前に同棲をするのはやめました。
自分なりにケジメはケジメなので、まっさらからのスタートの方がいいと思います。

　

まっさらからのスタート・・・どうだろう。
みんなが言うように、家族とかがうるさくないなら同棲してもっと相手のことを知るって言うのは後々のためを思うと良いことだと思います。
旅行で一瞬滞在して「ああ、いいなぁ」って思ってたところはいざ住んでみると「こんなんじゃなかった」って感じで・・・。

って、ごめんなさい。トピ主さんもう決められたわけだからどうでもいいね･･･ 　

＞「結婚」されるなら、けじめをつけたほうがいいと思います。
＞「夢見る夢子さんの電撃結婚」なら、現実を知るという意味で同棲もいいかもしれませんが、ごくフツーのカップルなら「試す」よりも「信じてやっていく」方がいいです。


明治時代のお方・・・・・？(゜д゜) 　

＞いざ住んでみると「こんなんじゃなかった」って感じで・・・。

でも、そういうのが結婚＝修行なんじゃないんですか？
簡単に離婚しちまうってのも、今はありでしょうが・・・
それよりも、そういう試される場面場面を一緒に乗り越えていくのが夫婦の醍醐味なんじゃないのかな？
同棲＝お試し感覚・・・ってのは、どうもね。
波風ないジンセイなんて、逆に「いらない」ってモンじゃないですか？

喜びも悲しみも苦しみも〜ってやつですよ！トピ主さん。
おめでとうございます。
末永くお幸せに♪

　

私の従姉妹はバツイチです。
従姉妹の母親が言っていました。

結婚する前は「結婚前の男女が一緒に住むなんてもってのほか！！」って思っていたけど、今は「あ〜あの時なんでとりあえずしばらく一緒に住んでみてからにしなさいって言わなかったんだろう」

って。。。まぁ、考え方は人それぞれだと思いますけど。 　

みなさん、引き続きコメントありがとうございます。

私はカナダで生まれたので、ここに旅で来たわけではございません。
ただ、今まで同棲を経験したことがないので結婚が決まった今、結婚式の前に同棲をするのはどうかな？と少し古い考えかもしれませんが思ったのです。

自分の直感を信じて山も谷も乗り越えていこうと思います。 　

既婚者です。

私の経験では、同棲と結婚って違います。

結婚する前に半年以上同棲してましたが、結婚してからいろいろ変わりました。
私の場合、同棲中の経験はその後の（今の）結婚生活にあまり役に立ってません。（家の場合はいい意味で二人とも変わったと思います。だから同棲中より今のほうが幸せです。私はラッキーでした。）

同棲すれば相手のすべてが見えるわけではありません。

やっぱり、結婚ってしてみないとわからないでしょう。

同棲して試したつもりで、この人とならやっていけると思っても結婚してみたらその通りではないことって多いのはないでしょうか。
またその逆も然り。

結婚生活がうまくいくか、、、
同棲するかしないかはあまり問題ではないように思えます。

＞自分の直感を信じて山も谷も乗り越えていこうと思います。
古いと言われるかもしれませんけど、この覚悟のほうがはるかに重要に思います。こういう風に言えるトピ主さんはきっと幸せになれると思います。

末永くお幸せに。 　

半年程度じゃ同棲では・・ 　

半年程度じゃ…っておっしゃってますが、何年も同棲なんてしてたら、それこそ結婚のきっかけ無くしちゃうんじゃないですか？

とある掲示板で、３年つきあって結婚話が出ないなら、とっと次ぎ行った方がいいという意見がありました。
男は、これ！と思った女を手に入れるためにはぐずぐずしたりしないので、だいたい３年以内くらいで決めるよという男性側の意見なんです。
（もちろん、カップルの事情で長くつきあって結婚に至る場合もあります）

この意見が、ある程度信憑性のあるものだとすれば、普通のおつきあいでも長過ぎた春なんて表現があるくらいなんですから、
同棲だったら、それ以上に新鮮みも薄れるわけだから、すんなりいかなくなることもあるのではないでしょうか。

私は既婚ですが、私の場合は、夫の仕事の関係で挙式前に一緒に住んでました。
（入籍してたので、厳密には同棲とはいわないでしょうが、ちょっとそんな感じがしなくもないです）

でも、１７さんとほぼ同じ意見で、結婚という紙切れ一枚などという人もいますが、実はこの紙切れって、かなりの重みのあるもので、
同棲とはホント違うなと思いますね。 　

あの・・・・同棲＝事実婚ですよ？もしかして、法律婚＝ケジメ＝ゴールって思ってます？ 　

あの・・・・同棲＝事実婚ではありません。

同棲というのはボーイフレンドとガールフレンドが一緒に住んでいること。極端に言えば、同じ家に住んで同じベッドに寝てるだけ。

コモンロー（事実婚）というのは同棲していることが最低条件ではありますが、家計も一つで事実上の夫婦と同じ生活をしていること。
　

あら、じゃぁ同棲＝お遊びって思ってるのね・・・・でもトピ内容はそのお遊びについてじゃありませよ〜 　

レス20＝22さん、

今まで本気で同棲＝事実婚と思っていたんですか？！
レス21さんの言う通り、同棲＝事実婚ではないですよー。
事実婚ではないならじゃあお遊び？って考えも極端すぎますよ。
レス17さんみたいな人もお遊びで同棲して、結婚したと思うの？
それとも事実婚してた人が結婚したとでも思っているの？ｗ

これを期に事実婚とは何かを知っておいた方がいいと思いますよ。
JPの過去トピに「コモンロー」と「結婚」の違いを説明してあるレスがたくさんあるのでそれ読むと「同棲」と「事実婚」の違いもわかると思います。
　

＞JPの過去トピに「コモンロー」と「結婚」の違いを説明してあるレス

あ、それ私のトピですよ。細かく説明してあげたので分かりやすいでしょう・・・ 　

っていうか、トピ主ははじめからある程度決めてたわけだしまわりがうだうだいっても仕方ないんじゃない。
カナダに旅しに来たわけで無いって、、、例えもわからないんだ〜･･･。 　

彼に結婚前に同棲したいと言われたのでしょうか？トピさんなら結婚前に彼を試すような同棲をしなくても結婚生活を乗り越えていけそうな気がします。でも、トピさんの彼がお試し同棲をしたいと思っているのかもしれません。もし結婚前の同棲が彼の希望なら、一方的に同棲するべきでないと言うだけでなく、彼の意見をきちんと聞きき、その上でトピさんの意見を伝えてどっちかが納得するまで話し合うべきだと思います。 　

レスが真っ二つになっているように、一概には言えないと思います。一緒に暮らして嫌な所が見えたという人もいれば、一緒に暮らして絆を強められたという場合もありますし、けじめやペーパーワークといった所に重きを置く人も居ます。

また、女性は結婚＝人生のゴールのように考える、なんて半分ジョーク半分本気みたいな事も聞きますが（苦笑）。友人関係・職場・親戚・住居・お金の問題……当然、結婚や同棲だけではなく人間はいろんな要素に作用されて生きてるんですから、同棲すれば全てが正解だとか全てが不正解だとかいう事はないと思います。