私は今、アメリカ人の彼と付き合っています。結婚について考えています。彼は今すぐにでも結婚しようと言っていますが、お互い両親にも会ったことがありません。私は将来、アメリカで生活することや、お金の事など不安があるのですが、彼は気にしなくてもいいといいます。彼は結婚を軽く考えている気がしてしまいます。私の親は反対しています。もうすぐ日本に帰るのでとても不安です。話し合っても日本人とは違う感覚に戸惑ってしまいます。やっぱり付き合う事は問題なくても、結婚となると難しいのでしょうか。。。カナダで付き合って2年になりますが、もっと時間をかけて理解しあう必要があるのでしょうか？悩んでいます。。。

違う国の人とお付き合いされている方は
付き合う→結婚を急ぎすぎる傾向があると思います。
結婚というものは、
日本人同士でも真剣に時間をかけて考えなければいけないもの。
ましてや、違う国の人と、
それもあなたが結婚したらその国で生活していくことになるのですから、そんなに簡単に結婚してしまっていいのでしょうか・・・？
アメリカで生活していくこと、お金のことなど
心配しないでいい、という彼は正直甘いと思います。
あなたはアメリカで何をするのですか？
彼に稼ぎに頼って毎日家にいるのですか？
彼は母国であるアメリカですから生活するのは簡単です。
でも、あなたは見知らぬ国、まったく違う文化、言葉の中で
一生を過ごすという覚悟はできていますか？
外国で暮らすというのは、数年間の留学やワーホリとは違います。
聞こえはいいですが、実際そんなものではありません。
いろんな苦労をするでしょう。
彼はそんなあなたの苦労を理解し支えていける覚悟はありますか？
北アメリカでは結婚は本人同士のもので
両親の了解を得ずに結婚する人も多いらしいですが
あなたは日本人で、ご両親も反対してみえるみたいです。
日本では、まず彼があなたと、あなたのご両親に挨拶に行くのが
筋です。古いと思われるかもしれませんが
そういう日本の文化・伝統・しきたりが理解できない人と結婚しても
将来不安ですね、私だったら。
話し合っても感覚が違う、と感じる相手と
どうして結婚を考えられるのか私には不思議です。
もっと時間をかけて考えてください。
emiさんの人生ですから。 　

後悔するだけですよ。 　

私の意見はね、考えてもそんな簡単に答えは出ないと思うの。
色々考えて決断しても、その通りにはことは運ばないからね。
色んなことを考えて相当の覚悟で行っても離婚する場合もあるし、
逆にあまり考えずに結婚して一生幸せに暮らす人もいるし。
文化は違うのは当然のことで、もちろん考え方感覚が違うのは当然のこと。
その中で一番大事なのは彼とあなたが一つの問題について、どれだけ歩み寄れるかということ。
最初から全てが合うカップルなんていないからね、
そういうものは時間と共に積み上げていくものだと思う。
もし時間があるなら、彼とアメリカで１ヶ月でもいいから同棲してみてはいかが？
かなり簡単に答えは出ると思いますよ。 　

結婚というのは、国際結婚だから大変だとかいう問題ではないと思う。同じ日本人だって結婚を軽く考えている男性（女性）は沢山いるしね。

うまくいく、うまくいかない、大変、大変ではないというのはどんな形の結婚でも同じ。

結婚というのは国際結婚、国内結婚でも人生の新たなページ。新しい世界（未知の世界）が待っているという事実が不安や悩みを誘発させる。それは、誰でも同じ。今は不安であたりまえ、悩んであたりまえ。それがあたりまえ。あなたは今、国際結婚で悩んでいるのではなく、新たな人生のチャプター（未知の世界）がどうなるか分らないから不安なんだよ。

不安でいいんです。悩んでけっこう。

親が反対するのも、あなたと同じで不安だから。未知の世界（結婚生活）がどうなるかわからないから反対する。これも自然な反応。

ようは、この不安に押しつぶされて、未知の世界の向こう側で待っているかもしれない「幸せ」のチャンスを見逃してもいいのかな？

成功はリスク・犠牲なしでは成り得ないのですよ。

最終的に、親の言いなりになったとします、で、あなたは自分の幸せ・人生を他の人に決めさせるのですか？

「私なら大丈夫！やってみるわ、みんな見ていなさい！」
「必要であれば、私が旦那を養ってあげる！」

とか言って、強気でいきな。自分の人生に責任を持つ時期なんだよ。これが幸せになる第一関門！ 　

<成功はリスク・犠牲なしでは成り得ないのですよ。

この方には私疑問があります。アメリカ人の彼と結婚すればそれだけの苦労に伴いそれだけの成功が収められるのでしょうか？
そんなことは無いと思います。

私もカナディアンの日本人女性と２年近く同棲していますが１年間は順調に行きましたが１年からは慣れに伴い彼女のいろいろなめんが面がようやく見えてきました。

ご両親が反対するのは当たり前だと思うのですが、貴方がアメリカに言って文化の違いに耐え、旦那さんをサポートしなければいけないで事も多々あるでしょう。
アメリカ、日本の環境の文化の違いだけではなく、互いに育った文化が違うのですから文化の違いというのはほんっっとうに感じるもので同じ日本人よりも２倍、３倍苦労するかもしれません。

ですが貴方が幸せならかまわないでしょう。私は１年以上の同姓を強くお勧めしますが最後にもう一度、貴方が結婚するかもしれない相手はリスクに伴って成功も保障されるものではありません。
リスクの割にものすごく小さな幸せ、もしかしたらそれ以上の幸せもあるかもしれませんが、人にどんなに勧められようともとも日本人と違いかなりのリスクを背負い込むことは十分覚えておいてください。 　

私はカナダ人と3年ほど同棲しておりますが、文化の違い（と思い込んでいた物？）を強く感じていたのは最初の半年くらいで、すれ違いといったら突き詰めてみると個人的な価値観や趣味趣向、考え方が9割5分といった所です。とはいえ皆さんの仰る”文化の違い”の定義がよく分かっていないわけですが…宗教や食生活は個人（育った家庭）の違い、であってます？

まあそれはともかく、国際結婚で大きいと私が感じるリスクは、距離、住む場所、仕事、制度ですね。例えばアメリカ・カナダに移住する場合は永住権や市民権といった問題、そして実家までの距離…。仕事は専業主婦やるならどこでも大して変わりませんけど、アメリカで共働きが一般的な事を考えると、やりたい仕事がアメリカにあるか、それができるだけの経験や知識があるか、等。また彼の方がが日本でまともな職に就けるのか。それと医療制度や年金制度は心配ですね（数十年後の日本だってどうなっているか分かりませんけれど）。 　

アドバイスは素晴らしいと思いますが、誤字が多すぎます。 　

レス６さん、アドバイスは素晴らしいと思いますが、誤字が多すぎます。 　

レス8さん、レス6さんではなくて、レス5さんの間違いですね。。。
あなたも気をつけましょう。 　

レス４より
レス５へ

＞アメリカ人の彼と結婚すればそれだけの苦労に伴いそれだけの成功が収められるのでしょうか？
そんなことは無いと思います。

について言わせてね。だからよく聞いて。

「アメリカ人」と結婚すれば、うんぬんかんかんということではなくて、人種に関係なく、「誰か」と結婚すると決めた時点、踏み切った時点でリスクは伴うと言っているんです。

あなたがそこまで、読み取れなかったのが残念・・・。

リスク・犠牲ばかり気にしていたら、結婚に限らず、どんなことでもうまくいきませんよ。

でも、ここも大事ね・・・・よく聞いて。
成功する、しないはその人の器しだいだからね。成功しなかったらその人に成功させるだけの能力やスキルがないの。

ふぅ〜。このコメントにいちゃもんつけられてももう、カキコはしないから。 　

レス４さん

ここのトピックにははじめてレスをつけますが。いちゃもんではなくって、もうちょっとつけたしたいです。

あなたの言おうとしていること、よくわかります。誰かと結婚するっていう時点でリスクが伴う、という意味。また逆もあるとおもいます。親のいうとおりに結婚しない、と決めた時点で伴うリスク、、。

要するに、未来はどうなるかわからないですね。で、自分の決めた道にどれだけ腹をくくって対処できるかが、幸せへの鍵だと私は思います。成功、、、という言葉は私は疑問なんですね。だって、なにが成功かってわかりませんし、どこの時点で評価するかっていうのもわかりませんし。たとえ離婚となっても、それは失敗ではなくって、人生の次のステージにいくために必要なプロセスだってだけだと。

となると、今の時点で、トピ主さんがどう思うか、っていう部分が一番重要じゃないかな、と思うのですね。

いっぱい悩んでいっぱい考えて自分の心の声をきいてくださいね。 　

最初に誤字すみませんでした。熱でボーとしているのかもしれません。

レス４さん。私はあなたにいちゃもんつけてはいません。私は生まれ育った文化の違いがあると苦労をする。ということをトピヌシに言いたかっただけです。
あくまで異論ですね。別にあなたの価値観はどうでもいいのです、
ただ私がカナダの違った文化の方と一緒に住んでいて、私なりにアドバイスできれば、、と思っていてレスをしました。

それとレス１０で貴方が言われたことですが私の言いたいことと違っているので付け加えます。

私は経験上文化の違い、というものを簡単に乗り越えれるものではないと思っています。
あなたはレス１０で誰と結婚してもリスクはあるといいたかったのでしょう。
ですが私言いたいのは誰とでもリスクはあるが日本人と結婚すれば文化の違いという点ではリスクは軽減され、アメリカ人お方と結婚するならそれは避けれず又、思っている以上に文化の違の溝を埋めるのは大変だと思いますということをお伝えしたかったのです。

レス４さんとどちらが正しいなんて関係ありません。
トピヌシさんが感じてくれれば言いだけです。

トピヌシさん最後にこういう一つの話題でも人間価値観が違うので異論は出ます。結婚生活大変なこともあるでしょうが皆さんの意見をよく集約した上でトピヌシさんの答えをみつけ幸せになってください。 　

率直に質問させていただきます。
日本からのレスですよね。なぜバンクーバーからなんです。
あなたは帰国されて、彼の方は今どうしてるのです？
彼はなぜバンクーバーにいるのですか？
お仕事だとして、アメリカに帰るとはっきり言っているのでしょうか。
失礼ですが、この文章を読んでも、真摯とは思えません。 　

アメリカにも
カナダのように
コモンローの制度があれば　いいですね。（あるのかもしれませんが　私は知りません。）長期滞在できるビザなしでは
いったりきたり、、離れる期間もあったりして
なかなか自分の気持ちを確かめることができないかも、ですものね。
結婚前に一緒に住んでみるのが
いいのだと思いますけれど、。 　

レス１３はどうしてそこまでレス５にいちゃもんつけるのか分からない・・・