バツイチの彼に奥さんと暮らしている子供が４人います。
すでに大きくなって手は離れていますが
成人はしていませｎ。

彼とは付き合って約２年。
年内に結婚しようと言われています。

実は、彼の元奥さんと暮らしている子供４人を
近年中に学校の関係で4人とも引き取る予定なのです。
彼は私との間にも子供が欲しいといっていて、
それは嬉しいのですが、
正直彼の４人の子供の面倒をみられるのか
とっても、とっても不安です。

彼の仕事は休日返上で働くくらい、
非常に忙しく出張もしょっちゅうあります。
4人の子供が彼の元にきたら、
ほぼ、私が彼らの面倒をみることになると思います。

彼は私との結婚のために、
仕事を変えて今の場所に移り住みました。
正直、いまさら、
「やっぱり子供のことが不安だから、
結婚しない」とはいえないし、
彼のことが好きで彼と結婚したいし、子供も欲しい。
でも、彼の子供たちの存在も
とっても重要であることもわかっています。

彼に、４人の子供のステップマザーになるのは
不安だと言っていますが、
「大丈夫だよ！上の2人は大きくなって、
すぐに一人暮らしをするし、下の子もてがかからないから・・・」
というのですが、年齢的に、下の２人の子は
まだまだ、お母さんの愛情をたくさんうけなくては
いけない大切な時期。

どうしたらいいんだろう

よーく考えて、子供は子供。貴方と彼の将来がどうあってほしいか考えて結婚を決めなきゃね。 　

言っても無駄だけど、あきらめて帰国するのが良いよ。

>彼の仕事は休日返上で働くくらい、
>非常に忙しく出張もしょっちゅうあります。

父親として育児をサポートできる余裕がないんでしょ？
貴女が働いて旦那が5人分の子育てするならフェアな話だけど、
今のままだと間違いなく地獄が待っている。
子供はそんなに簡単になつかないよ。ましてや異国人には。

勇気を振り絞るのは、今しかない。
結婚して新たに子供も出来れば、もはや引き返せなくなるよ。
誰も頼れる人がいないとしても、日本に帰っておいで。 　

ちょっとその彼無責任ですね。
あなたに頼りすぎと言うか・・・

普段の私(個人)の考えでは彼の子供なんだから結婚する決心したんだし自分の子供程にとはいかないけど家族として愛してあげればいいのにとか思うんだけど、彼は最初から彼が自分の子供達の面倒が見れないのがわかっているのに引き取ろうとしているのは何故？

彼らの母親はだらしない人で子供４人も面倒みれないからとか？

彼はあなたがいるから子供４人とも引き取ろうとしているんでしょ？
あきらかにあなたにフェアじゃないと思う。
彼が定時で働いて休日もあなたと子供達両方の相手ができるようならわかるけど。

でもあなたはその子供達にもう会っているんでしょ？
その大きくなった方の子供達はどう？
家事とか小さい子達の面倒をみるのに強力してくれそう？

詳しい事情はわからないけど子供達が母親といたくない理由があるのかも？

いずれにしてももっと彼とゆっくりじっくり話し合うしかないと思います。
そしてどうしても難しいと思ったら今回は縁がなかったと思うしかないのではないでしょうか？
彼に子供を諦めろとは言えないでしょう。
あなたにはもしかしたらもっと良い人が現れるかもしれませんよ。 　

夫と元妻の間に２人の子供がいます。

「学校の関係で4人とも引き取る」

私が気になったのは、ここです。
お母さんとうまくいってないとか、お母さんがちゃんと世話しない、
と言う理由でないなら、子供たちはお母さんと暮らす方が幸せです。
あなたがどんなにお世話しても、母には勝てません。
想像してみてください。
毎日の朝食、お弁当、洗濯、学校の送り迎え、夕食、などなど。
いろんな世話は、忙しい実父がするのでなくすべてあなたに係り、
でも、子供たちの大事なことは、すべて夫と元妻が話あって決める
ことになりますよねえ。
こちらの元妻は、平気であれこれ口出ししてきますし、文句も言います。
誤解から、攻撃される可能性もあります。
一生懸命頑張るほど、むなしくなってくる可能性が大きい事を
まず覚悟する必要があると思います。

うちの場合は、元妻と住んでいて、チャイルドサポートと
週二日のお世話をしているだけですが、
「自分の子のように愛そう」という姿勢から
「他人からの預かりもの」「お客さん」という姿勢でいこう
と決めるまで、随分苦しみました。
どんなに頑張っても、実の母の「ノー」の一言は子供には魔力があります。
実母から教わった、小さい頃からの習慣も、
彼らには絶対です。（金使いが荒いとか、片付けないとか）
恥ずかしながら、私の場合すでに、夫の子供たちには
「いいトコもある」と思うだけで、「愛を感じること」はなくなってしまいました。

一緒に４人もの他人と同居する、と考えただけでも大変なのに
子供ゆえ、ほかって置くわけにもいかず、
でもすでにしっかりと意志やしがらみがついているんですよね。

いろいろ経験した今だから、声を大にして言いますが
私だったら、絶対にそんな状態で結婚はしません。

なぜ、母親が健在なのに、突如あなたという「お世話係ができた」
と言う理由だけで、４人もの子を引き取ることになったのか、
よーく考えてください。
「学校」が理由であるなら、母親がその近くに住めばいいんです。
子供の教育のために。

結婚前の不安は、結婚後、想像すら出来なかったくらいの大きな重みで、
あなたの毎日を圧迫するでしょう。
それも、自分の成長の課題とするか、今、声を出して自分を守るか、
「自分を中心」に答えを出してください。

あと、相手の方の態度も気になります。
今の不安すらきちんと伝わらない相手と、この先いろいろ話し合って
やっていけますか？
４人も子供がいたら、信じがたいくらい大量の問題が、
この先、途切れることなく押し寄せてきますよ。 　

もう一度よく考えて彼とじっくり話し合ってみては？
結婚というのは、家族が伴うもので、彼とあなただけの関係だけでは成り立たないんです。彼が4人ものお子さんを引き取るということは、一緒に生活していく上で重要なポイントです。
はっきりいって、あなたに負担がかかるのは目にみえてます。だからご自分もこまっていらしゃっるのではないですか。自分の子供だって育児は大変です。喧嘩もします。そんな時、自分の子ではなく、しかも日本語も通じない子供たちにどういう風に接していくのか、考えて見てください。
彼を愛していらっしゃるのでしょうし、彼も本気で結婚したいのでしょうが、もう一度よく話し合うのが一番です。
結婚をあせらずに、婚約という形でしばらくお子さんたちとも同居する、ということは出来ませんか?よく考えましょう。 　

Res4 です。

大事な事を書き忘れましたが、
私がいろんな思いをしながらやってこられたのは
ひとえに夫の理解と私への配慮があったからです。

「僕の問題で、辛い思いや大変な思いをさせてゴメンね」とか
「それでもまだ頑張ってくれていて、ありがとう」って。

私がノイローゼになってしまったり大変でしたが、
夫はいつも、私を中心に考えてくれて、
問題が些細なこととは、言われたりしませんでした。
夫とは固い絆ができ、自分も成長できたと思います。
参考までに、良かったポイントも書いておきます。 　

トピ主です。

彼は、私より、自分のほうが大事なタイプなので、
彼の協力はあまり期待していません。

彼の子供の母親は、よい母親なのですが、
子供の学校の件で、彼が子供をしばらく引き取ることになります。

正直、まだ子供に会ってません、というか
まだ子供はきてません。

話し合いができるかどうか、
わからない。
その時点で私達はだめなのかも・・・

　

＞子供の学校の件で、彼が子供をしばらく引き取ることになります

しばらくの期間が半年か１年か知らないですが、引取りが終了して実母親に４人全員返してから結婚について考えても遅くないでしょ。
当然引き取ってる間は父親が面倒みるのが当然で、何も結婚してないトピ主が子の面倒見る責任は無しですね。
いくら相手がいい人か知れないけど他人の子を４人も抱えて面倒は未来の後妻任せなんて虫が良すぎるんじゃないの。

トピ主がだめとおもってるなら駄目＋無理でしょう。 　

<彼は私との結婚のために、
仕事を変えて今の場所に移り住みました。

もし結婚するとして、これからあなたが背負う責任とストレスに比べたら、彼の仕事と住居の問題は遥かに小さな事だと思います。
その事に対しての義理で子供４人の面倒をみる結婚を決意したら、私は後悔すると思います。子供を育てるということは思ってる以上に大変です。
本当に悩んでいらっしゃると思いますが、トピ主さんにとって納得いく良い決断をされること願います。 　

貴女がマザーテレサのように、他人（の子供達）にも分け隔て無く愛情を注げる方であれば大丈夫なんじゃないですか？

私の姉は、旦那の連れ子を結局愛せずに育児ノイローゼになった挙句に現在は別居中です。

最初に嫌々引き受けたのが拙かった。嫌なら「嫌」と言った方が姉の為にも、子供の為にも良かった。愛情を注がれずに育った子は本当に不憫ですよ？嫌々ならずとも迷いながら安請け合いして子供を引き取り、愛情が有る無しにしても責任持って育てる事が、貴女に出来ますか？

貴女や彼の為だけの問題では無い、子供達（一人じゃない、複数ですよ？）の将来にも関わってきますよ？ 　

ちょっとまった！この話、男に都合が良すぎる！！だめーー！！

そう、誰かも言っているように、彼が4人の子供を引き取って、しばらくの期間面倒を見て、元の奥さんに4人とも返品してからまたじっくり付き合って、そして結婚するの！！！！！

だから、もっちろん4人の子供を彼が引き取って面倒を見ているときは、トピ主さんはあくまで”彼女”であり、”愛される女”であり、家政婦ではないのです。

くれぐれも”君のために仕事を変えた”などと言われても”頼んでいない”などときちんと言い返してください。お手伝いは無用ですよ！！
　

　子供のいる人の視点だと、子供がまず第一で、「彼女」とか「愛される女」とか考えないのじゃないでしょうか？

　はっきりいって、家政婦ではないけれど、家政婦のように働いてくれたら、もっと愛しちゃう、もっと大事に思える、ってなレベルではないでしょうか？

　それが当然だと思った方がいいですよ。
　責任のある男なら、そうすると思います。子供より彼女が大事だと言うような男なら、人間として信用できません。

　彼と結婚することは、子供ごと受け入れることで、それに疑問があるなら今のうちに引き返した方がいいです。

　 　

Hi,
When you said: 正直、いまさら、
「やっぱり子供のことが不安だから、
結婚しない」とはいえないし
That is absolutely NOT true. You have every right to change your mind even if it’s the last minute on your wedding day. That’s because your finace moved to get married with you, that was HIS decision and not yours, even if it was to marry you.

One thing that I’ve noticed here is the difference in culture, between you and your fiance. Sounds like your guy is Caucasian, and based on your description of his attitude to things, well, it kind of sounds typical. After all, he’s not the one who has to get used to looking after 4 kids. It’s you. So of course he’s going to say; "don’t worry about it."

Also, since he’s saying that the oldest 2 will soon move out because they are getting to be of age, is an indication of the kind of a father he’s going to be when he has kids with you. I know you like the guy, but if I were in your shoes, I’d rund like crazy out the door. He seems to be the kind of guy that does not take things seriously and no offence to you, but you don’t seem to be the kind of person who can truly stand up for yourself. I’m sorry if my saying that offends you, but your posts just doesn’t sound like you really are taking good care of yourself. 　

彼は、あなたを家政婦代わりにする為に結婚したいだけ。
　

男性に相談した方が彼の気持ちが分かると思います。できればカナダ人男性かな。国民性もあると思うし。
好きな女性に自分の都合で４人の子供を押し付けるなんて、、
元妻に大目に養育費を払ってでも子供を育ててもらって、あなたに負担かけないようにする人の方が良いのでは。

こんな状況ではあなたと結婚できない。と伝えてみては。
日本人同士の連れ子でもなかなか難しいと思います。

後、掲示板なんかよりもお互いの共通の知り合いの意見を聞くことが大事だと思います。もちろん、信頼できる人。
そして、
結婚については親に相談がベストだと思います。
国際結婚は両親では分からない事も多いと思いますが、人生の先輩の意見も参考にと言う意味で。
心配かけたくないと分かりますが、前もって話す事もトラブルの回避に繋がると思います。

私の意見ですが。 　

トピ主です。
色々、ご意見ありがとうございます。

そうですね、やっぱり彼の考えは、
皆さんのおっしゃるとおりかもしれません。

話し合いをしないとですが・・・。

今週末、彼が家の近くに仕事にくるので、
会おうと言ったら、
彼の友達と会うから私と会えないと。

月末はいつも、彼の好きなクラブのパーティーがあるので、
そこに行くのですが、
最近、私を誘ってくれないのです。

そこで、じゃあ、私もその友達のパーティーに
連れて行ってよ、
と言ったら「君は、どうして僕を信用できないんだ。
そんなにやきもちやきなんだ」
というのです。
会いたいから友達と一緒のパーティーに連れて行ってと
いってるんじゃないというのですが、
彼の知り合いに私を会わせようとしないのです。

私は、彼のパーティーに生きないわけではなく、
彼が、自分の友達に私を紹介しようとしないのが、
とっても嫌なので聞いてみました。

でも、彼は一日も早く彼に家に、
引越してきなよと言います。
家賃はいらないから、大丈夫だからと。

彼友は、彼が離婚したことをまだ知りません。
彼はとても、世間体を気にするタイプです。
私を連れて行ったら、
離婚したことがばれるのがいやなのか、
私がただ、遊ばれているのに
気が付かないのか。

私の両親は彼と付き合っていることは知りません。
　

I’m sorry for saying this, but do you really have that much of a low self esteem to be in a relationship that you have described on this post? No offense but in reading your latest post, I couldn’t help but think that your story is all made up. If it isn’t, then I’m sure that you would take offense to what I just said, but in any case, you are acting like a door mat and he knows it, and he’s taking full advantage of it. I don’t know why you still like a guy like that. He obviously doesn’t trust you, otherwise why would he immediately assume that you’re being jealous when you asked if you could join him at this club? And the fact that he hasn’t introduced you to his friends or his parents.... If he was really serious about you, would you not think that he would tell at least his friends even if he’s that worried about what others may think? It just sounds like you’re making excuses after excuses for this guy, which is another rason why I jut can’t believe that the story being told on this post is really true. 　

トピ主さん、その男やめといた方がいいです。彼がもし真剣にあなたのことを考えているんだったら、少なからず友達に紹介するはずです。実は私も以前そんなことがあったんです。彼のことはすごく好きで、でも彼は私のことを誰にも紹介しない。都合のいい言い訳ばかりして、口もうまかったんです。自分は遊ばれてるのかも、と思いながらも彼にくっついてました。それだけすごくすごく好きだったので。でも、彼は私が彼のことをどんだけ好きかわかってて、それを利用していたんだと思います。それに私が自分に自信がないことも、恋愛経験が少ないことも彼は見通していて、それにつけこんでいたんだと思います。トピ主さんも、実は恋愛経験が少なく、自分に自信がない方（かつ愛情に飢えてる）なんじゃないでしょうか？私はトピ主さんは、もっと素敵な人に出会えると思います。今のあなたの彼は、あなたが彼を好きすぎて彼から抜け出せないことを分かってて、そしてあなたに自信がないことも分かってて、あなたを自分の都合のいいように傍においているだけに聞こえます。 　

Res.17>

If you want to leave a comment please do so in English.
日本語で書いてるスレには日本語で返事するのが常識だろ。 　

>If you want to leave a comment please do so in English.

Are you stupid???? I DID repond in English.

>日本語で書いてるスレには日本語で返事するのが常識だろ。
Why are Japanese people so narrow minded?? That’s YOUR opinion, doesn’t apply to people in other countries. Besides, this is Canada, get used to it!! 　

I agree with the post above. Canada is a multi-cultural country. Saying that a Japanese post should be replied in Japanese is ridicuolous. I just don’t get a lot of Japanese that come here. They spend all that time, energy and money, only to hang around with people from home, speaking in Japanese. Why do you people come here? What an absolute waste. But then again, from another perspecitve, I guess that’s what being "Japanese" is all about... 　

↑＆↑↑
┐(´∀｀)┌ハイハイ 　

Yeah, if you don’t like it here, then get out my country. There are plenty of people who want to come here and appreicate what we have to offer here. So get out. 　

マッタクイツモエイゴノレスガデタラスレガコワレチャウヨネｗ 　

別に日本語でも英語でもどっちでもいいんじゃん。真剣に考えてコメントしてくれてるんだから。レス１９、あんた、ただ英語ができないだけなんじゃないの？ 　

話し合いをする前に、彼をためしてみたらいかがでしょう？

例えば…
お互いのことを考える時間が欲しいと言い
１．電話、メール等一切の連絡を断つ。
２．決められた期間は絶対に会わない。
など。

それで彼がどういう行動にでるか、みてみるのも良いと思います。
話し合いはそれからでも良いんじゃないですか？
彼のいない時間をもう一度見直して、問題があるけれども自分の人生には彼が必要だと思うのか、それとも自分の世界をもっと広げて次の出会いに賭けてみると思うか判断されるといいのではないでしょうか？

でも、連絡が途絶えたトピ主の元に彼が戻ってくるかは誰にも分かりませんが…ってかこの件でかなり彼のこと嫌いになっちゃってます？

あなたは幸せになる権利があるんですよ!?それを忘れないで下さいね☆ 　

>Why do you people come here? What an absolute waste. But then again, from another perspecitve, I guess that’s what being "Japanese" is all about...

That’s EXACTLY what foreign people, especially English speakers, in Japan do.(and smoke W..d) I don’t really hang around with Japanese/Korean in Canada though It’s somewhat inevitable for any people from any culture.

But look around guys... even within Canada, there’re SOLID boundaries between "MULTI-CULTURES". I guess that’s what CANADA is. 　

彼にとって都合が良いんですよ。なぜ、文句言わないの？彼はあなたよりも世間体を気にしている。。それだけ。
１度も紹介してもらえない、、、胡散臭い。。。いくらなんでも、親友なら理由はどうあれ紹介できるはず。
ああ、トピ主さん。男は好きな女性のワガママなら聞いてくれる生き物です。同じ女性として、トピ主さんの現状を読んでいて残念に思いました。
都合のいい女にならないで下さい！
私にとって友達に合わせてもらえないのは、かなりの屈辱。そんなんで結婚。。。。？
もっと、自分の意見を相手に主張すべきです。じっくり話し合って分かり合えると良いですね。



　

皆さんと同じ意見だったのであえてコメントしませんでしたが、最後のトピ主さんの回答ではっきり答えが出ましたね。
はっきり言ってこのトピのタイトルを「都合の良い女」に変えてもおかしくありません。
この状態で結婚どころじゃないでしょう。
彼の子どものことなんか貴方が考える時点ではありませんよ。
まず貴方と彼の関係が恋人同士になってないじゃないですか。
どう彼が理由を正当化してもおかしいことだらけです。
どなたかも言っておられましたが、彼とまず連絡を絶ちましょう。
どんなに連絡があっても返事をしちゃ駄目です、辛いですが。
なぜなら貴方は彼の言葉に流されてしまうから。
冷却期間をとって彼のこと自分自身のことじっくり考え観察してみてください。
　

hey.. stop attacking weed. weed never hurt no one. As for multiculturalism, Canada is a tolerant and good breeding ground for multiculturalism. Now if an individual is an idiot or a non tolerant A-hole then it is their own fault. People tend to fear multi racial marriages. some even think they are better and want their babies to be like them. In essence, people have their own prejudices. if after all this time you could not change them with your goodness then maybe it is a waste of time and it is time for you to accept things and move on.