半年以上前から悩み続けて、今はもうどうしたら良いのかわからなくなって、私の中で曖昧にしてしまっている事があります。

でも、ここに載せているのは解決したいからなのか、解決できない事でも、今後この事に関して楽に考えていけるようなアドバイスを貰えたら嬉しいです。


私は、付き合っているのかわからない彼がいます。
彼はカナダの人で、周りからも慕われていてとても優しい人です。私も以前はとても慕っていて、彼にお世話になっている友人の一人でした。
彼には彼女がいて、３年くらい遠距離恋愛をしています。

ですが、ある日遊びに行って飲んだ時に突然キスをされました。
その日からずっとカップルのような関係に・・・。

彼は良い人なので、彼女とは別れたか、これから別れてくれるんだろうと、浮気では無いと私は勝手に思っていたんですが、怖くてずっと聞けない日々が続きました。

数か月して、やはり遊びのような、浮気なんだというような事を少しずつ聞くことができました。

でも、彼は本当の彼氏のように遊びに連れて行ってくれたり、ほとんど毎日逢いに来て、逢わない日も逢う日でも１日に何度も電話をくれます。
最近は、彼は彼女の事はもう冷めていて好きではない、私の事が好きと言ってくれますが、別れてはいないみたいで、私の気持ちもどうしたら良いのかわからなくなってしまっています。

別れたと嘘を言って付き合う人ではないので、その辺は正直な人なんですが・・・。

浮気をするような人を好きになりたくない自分と、もう長い間カップルのような関係なので彼と離れられない自分・・・。

軽く考えようとすれば、カナダにいる間は彼がいて寂しくないし一緒にいて楽しいんだから、このまま遊んでいればいい、どうせ浮気をするような人とは一緒になりたくないから、今だけ楽めばいいと思います。

時々、深く考えてしまう時があって、一緒にいるとどんどん好きになって辛いから、もう離れて昔の関係に戻る事も考えます。けど、離れると寂しい、これから彼女と別れてくれるかもという期待もどこかでしています。

今年中に私は帰国する予定です。

これからどうなるのか、どうしたらよいのか、自分自身でもわからず、今は彼次第と流れに任せている状態です。

彼の事は好きなんだと思います。だけど、彼の対応や行動に不信感があるので、自分からは心から好きという気持ちにはなれていない、そんな感じです。

もしも、彼が彼女と別れて私の不安を取り去るくらい好きになってくれたら・・・付き合えても、カナダ人の彼と幸せになれるのかもわかりませんが、私はすべては彼次第だと考えています。

とても、不安定な私の考えで、上手くお伝えできたかわかりませんが、似たような経験がある方など、是非お返事いただけたらと思います。
宜しくお願いします。

失礼ですが．．．彼の遠距離してる彼女ってやっぱり日本人ですか？ 　

私も今、同じような状態です。
彼と付き合っているのか、どうなのか、わからない状態で、彼がもうすぐ帰国します。私が感じるのは、彼があなたのことを好きなのは本当だと思うんです。でも、先のことまで考えていない。わかるのは、今あなたのことが好きということだけ。かれもどうしたらいいのかわからないか、考えないようにしているか。。。

考えなくても、彼はあなたと一緒にいれて、それで今は満足してるんではないでしょうか。考える必要がないというか。

ひとつあなたに伝えたいのは、すべてを彼次第にしないで、まず、自分がこれから彼とどうしたいのか伝えてみたらどうですか？

このまま帰国まで、今まで通り一緒に楽しく過ごすのもいいと思います。でも、あなたが、その後も彼ときちんとした関係で付き合っていきたいと思うのならば、彼に確認したほうがいいと思います。 　

このトピを見て、本当にびっくりしました。
境遇がほとんど一緒で…。思わず書かずにいられなかったので、
書いちゃいます。

私も↑のNaさんと同意見で、「彼次第」ではなく「貴方次第」ということだけは念頭に置いたほうがいいと思います。

私の場合は、告白した時に彼女がいると言われ、でもいつか別れるから、それでもよければ…という感じで付き合い始めました。でも、彼女は相当彼が好きで（２年以上のお付き合い）かつ年頃なので結婚まで考えていて、そんなこともあり彼から別れを切り出せない状態でした。そんな曖昧な状況が続き、３回ほど私から「もう辛いから別れて欲しい」と言い、その度、別れ、その後彼から「待って」と引き止められ、よりを戻しぐだぐだでした。自分が彼女なのか、やっぱり浮気相手なのか、でも彼に強く言ったら嫌われてしまいそうで、不満を言えず辛かったです。

彼が彼女を大切に思う優しさも理解したかったのですが、そこまで大事なら相手とヨリを戻してしまえばいいのだと、自分の中で区切りができ。そこで初めて「そこまで彼女が大事なら、今すぐ私と別れて、彼女を幸せにして。もうこれ以上は私が耐えられない。私はそれぐらい、貴方に真剣なの。もし私を本当に大切に思ってくれるのなら、私にはもう関わらないで。」とかなりキツく言いました。これには流石に向こうも堪えたらしく、その翌日に彼女に別れの電話を入れたと連絡を受けました。

そんなこんなで、現在は一応関係は続いています。優しさ？（優柔不断さ？？）故か、女性に好意を持たれることが多いようで、未だにはらはらすることはあるのですが、最後に別れ話をした際「これが貴方のラストチャンス。彼女と別れるのに時間がかかるのはこっちも覚悟しているけど、もしできないなら、私のことは即効諦めて」と言っているので、そのことが大分彼に突き刺さっている様なのです。ちなみにまだ彼女との問題は引きずっています。

彼に何か言ったら別れなきゃいけないかも…とか不安になってしまうのはよくわかります。それに、例え自分が彼と正式に付き合えるようになっても、また同じことが起こるとは限らないのです。でも、それはどんなカップルにも起こりうる事。それが怖くて恋愛はできません。

人にもよりますが、こちらの人は優しい＝優柔不断な人が多いので、「私は何がしたいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか」はハッキリ伝えたほうがいいですよ。じゃないと、相手が面倒くさいことから逃げてばっかりで、トピ主さんばかり辛い目にあっちゃう。

その彼は、トピ主さんの辛い気持ちともちゃんと向き合ってくれる人ですか？貴方の話を聞いてくれて、解決のために身を挺してくれる人ですか？不安であることを正直に伝えたとき、理解を示してくれる人ですか？

選ぶのは彼ではなく、貴方です。もし、貴方の為に彼女ともちゃんと別れてくれて、貴方との将来のことを考えてくれるような人なら、きっと遠距離でも大丈夫だと思います。（その段階に入ると、また色々悩みも出てくると思うけど）

長くなってごめんなさい。つらいと思いますが、今の状況を変えられるのは貴方しかいません。私もつい先日、会えない寂しさ、彼を信用できない悲しみに思わず相手に当たってしまって、泣いてしまいました。それでも翌日は、忙しい中、彼が仕事より私を優先してくれ、ずっと傍にいて「僕らの関係はここで絶対に終わらせない、どうか僕を信じて欲しい」とどんどんネガティブになる私を、粘り強く引き止めてくれました。だからこそ私も「私も終わらせたくない！」と正直に言えて、少しづつ信頼を築きあっていけている気がします。

信じて疑っての繰り返しだけど、どんなことも「自分次第」なんだと、この体験を通して実感しました。今だけ楽しめれば、と本当に割り切れるのなら良いですが、割り切れない思いにもし気付いてしまったのなら、「自分が彼とどうなりたいのか」もう一度考えて、前へ踏み出してみてはどうでしょう？

体験も含め、長文になりすみませんでした。 　

私は結婚している人とお付き合いしていたことがあります。
「結婚」の点でかなり違いはありますが。

初めから一時的な付き合いであることは覚悟していました。
そして相手の方を大切に思うからこそ、その人の家庭も傷つけないように心がけていました。

しかし結局、

・彼には私の理想の人であって欲しい
・理想の人には不倫なんかして欲しくない

という矛盾に陥ってしまい、この問題を解決するため、
とてもつらかったですが、好きだったからこそ、別れることにしました。
今でも当時の感情を思い出すと胸がキューっと痛くなります。泣けます。

あとは好きな人が選んだ相手にも幸せになってもらいたい、ということも考えました。

とても悲しかったですが、付き合っていたころのモヤモヤがなくなって、びっくりするくらいすっきり、気分爽快になりました。

しかしながら、これはあくまで相手が結婚している場合の話であって、トピ主さんの場合はこれとは違うと思うんです。

ただ、やはり、ご自身の考えを伝えたほうがいいと思います。
このもやもやを抱え続けるのはとても苦しいはずです。
「私だったら・・・」って勝手に想像してしまいますが、
「私のこと少しでも大事に思ってくれるならはっきりして欲しい、あなたには浮気して欲しくないから」って感じで言うかなあ。

悪い結果を予想するとつい怖気づいてしまいますが、何とか苦しい状況から抜け出されること、祈っております。
この問題が解決できたらちょっと「いい女」に近づける気がしませんか?
　

今の中途半端な状況が一番良くない気がします。
あなたがもし本当にその彼のことが好きで、ここで
別れたら後悔するっていうのなら、ちゃんと彼には
彼女と別れてもらって付き合うべきです。結婚しているなら
別だけど、もし彼がきっぱりけじめをつけてあなたと
付き合うなら、それはそれで運命の人にめぐり合えた
ってことでいいんじゃないでしょうか？一度付き合って
ぴったりの人にめぐり合えるなんてことはなかなかないんだから。
今の状況では自分も不幸だし、相手の女性も不幸。相手が
決断するのを待ってたら、きっとこのままずるずる行って、
遠距離の彼女の方を選んでしまう気がします。決断することで、
離れてしまうことが怖いという気持ちわかりますが、
あなたがあなたの気持ちをしっかり伝えて、中途半端な状況を
やめることが必要だと思いますよ。 　

女のサガだね、頭ではわかっていても体がいうことを利かない。 　

詳しく聞いていないのですが、韓国系の何人かだと思います。 　

みなさんのアドバイスや実体験のお話が聞けて、とても自分自身、考えさせられました。
とても良い言葉をいただいて、感謝しています。
自分次第…解決したいのなら、まず私の考えをまとめないとダメですね。
私自信も頭ではわかっているんですが、彼と向き合う事に逃げているんだと思います。
帰国までまだ時間があるので、話して気まずくなったら…なんてネガティブな事ばかりが頭に浮かんできます。
彼の側の気持ちではこんな状態をどう思っているんでしょうか？
男の人は特に女性よりも、恋愛の状態はっきりさせないと聞いたことがあるんですが、男性のかたは女性よりもあまり深く考えないのでしょうか。。
やはり、女性の方が恋愛にハマってしまうんですね・・・。 　

トピ主です。
今まで書き忘れました、すみません。
上のRes７、８も私です。

　

トピさん、

「男の人は特に女性よりも、恋愛の状態はっきりさせないと聞いたことがあるんですが、男性のかたは女性よりもあまり深く考えないのでしょうか。。
やはり、女性の方が恋愛にハマってしまうんですね・・・。」

あまり深く考えないのではなく、責任を取りたくないんですよ。
どういう関係なのかをはっきりさせたら、「都合のいい女」として扱えなくなっちゃうでしょ。。。

正直いって、こういう優柔不断なタイプは、止めておいた方がいいです。もしも、彼女と別れて、トピさんだけにしてくれたとしても、トピさんが日本へ帰国して、遠距離が始まったら、また同じようなことをすると思います。

英語の練習のためになるから・・・とか、都合のいい男として利用するならいいですけど、そうでないなら、傷つくのトピさんなので、やめておいた方が無難です。 　

トピ主です。
ズバリなお言葉ありがとうございます。実は、私も時々目が覚めたように、そう考える時があります。
だから、自分の気持ちがわからなくなっているんです。
好きという気持ちだけで見る夢と、そんな男は将来的にと考えてしまう現実…。
でも、今はその人が自分の一番近くにいる事と、寂しさから私にはその人しか見えなくなっているんだと思います。
恋は難しいです。

レス３さん、特に実体験がとても近いと言うこともあり、読んでいて涙が出ました。

みなさんの言葉に勇気づけられて、彼と話をしてみました。
彼は１度別れを告げたそうなんですが、彼女がYesと言わずに好かれる為にと頑張っているそうです。別れると自殺をするような素振りを何度も起こしていて、彼も強引に別れる事に不安があるそうで、私にはこの先の事は正直わからないと言いました。辛い思いをさせてるなら今はどうしようもないから、ごめん。と私に言ってこのまま私が彼女の事を我慢して付き合うか、別れるか選択することになりました。
彼の私に対する好きという気持ちと、彼女に対して今はどうすることもできないということ、それがわかっただけでも気が楽になった気がします。
勇気をくれたみなさん、本当にどうもありがとうございました。
もう少し、考えることはありますが、逃げずにこれからも彼と向き合って話をしていこうと思っています。 　

トピ主様

彼に話したんですね、悩んで、辛くて、気持ちが重くて、本当に色々な葛藤があったと思います。よく、頑張りましたね。この一歩をトピ主さん自身で踏み出せたことは現状打開の大きな一歩になると思います。

彼女が不安定であること、彼には今はどうしようもできないこと…。さて、トピ主さんはどうされたいですか？この段階では、私も全く同じ状態です。もし私と同じ状態ならば、このままずるずると引きずると思います、この現状が…。また、きっと辛い思いをすることになると思います。もし今「ただ、寂しい。それを埋めてくれる人がほしいだけ」そう思えるのなら、彼とは離れた方が良いと思います。正直、この先どんどん泥沼化していくでしょう。今より辛いことと向き合わざるおえない状態になる可能性もあるのです。

でも、彼の優しさ、性格その他諸々、もしトピ主さんにとって本当に大事で、時間がかかっても未来を一緒に歩いていきたい（結婚を意味しているわけではありません）のなら、また一つ覚悟をしなければならないと思います。

いつ別れてもいい、いつ相手が離れてもいいという覚悟ではありません。
それは、「相手と一緒に幸せになる覚悟」です。

これは別れる覚悟より難しいです。なぜなら、幸せになるには相手が必要で、相手がトピ主さんを本当に彼女より好きということが前提であり、そして、何より相手を信じなければできないことだからです。
その覚悟を決められるのであれば、きっとこの先彼女の件で揉めても、お互いの信頼関係でうまく解決していけると思います。

たかが恋愛、でもされど恋愛です。折角海を越えてやってきて、出会えた人と「一時の感情」だとかそんな言葉で片付けるには惜しいじゃないですか。いっぱい悩んで、答えを出せたら、どんな結果が待っていても、そのこと自体が貴方の糧になるのですから。

相手が良い人だとか、悪い人だとか、第三者にはわかりません。選ぶのは貴方だからです。自分でどうしたいか、どうなりたいか、辛いと思いますが、自身に聞いてみてください。ずるずるだけは良くないです。現状は何も変えられません。変えたいなら変える。変えたくないなら、現状維持です。

偉そうに色々言っていますが、私もいっぱい喧嘩して
「こんのアホ、馬鹿、ニブチン!!!!!」なんて、日本語で悪態付いてます　笑
いっぱい泣きました。でも、今は将来のことも一緒に考えていける、
やっと信用できるようになったので、いっぱい悩んで、諦めなくて
よかったと思いました。

また長くなってすみません。
一緒に頑張りましょう。

ＢＹ　レス３ 　

レス１０さんに超同意。

そんなズルイ男にトピ主さんのハイクラスな身体と心を提供しないで下さい。
いつも思うのですが、日本人女性は男の都合のいい女になりやすいです。
利用するくらいならいいですが。

一見優しそうな優柔不断男は、実は人を利用しまくる術を得ています。彼の心はヘドロよりも醜いです。
どうか目を覚まして下さい。

　

↑すべてが彼の責任なんですか？

　トピヌシさんも、彼に彼女がいることは知っていたわけですよね。

　彼女がいるのに、別の女性と付き合うことができる彼を、彼女がいる彼と曖昧な関係なまま付き合い続けることができるご自分を、トピヌシさんはどう思われます？

　果たしてトピヌシさんは上の人が言うように、心がヘドロより醜い男に利用しまくられているのでしょうか？

　男性だけを責めることはカンタンです。でも、そういう関係に落ちたトピヌシにも責任はあります。人を傷つけてでも手に入れなければならない恋だったら、彼だけを責めるのはやめましょう。 　

文章から伺う限り、
とても流麗で素敵な女性だという印象を受けました。

自分はオトコですが、気持ちは理解できる気がします。
あなたの優しい気持ちも感じます。

ただし、男として事実関係をはっきり申し上げると、
そのカナダの方からすると、これは

「遊び」

です。二股です。
したがって、クチではなんとも言えますが、遊びで始まった関係が本気に変わることは、男の成り立ちとしてはありえません。

だから、それをちゃんとまず理解してください。
その部分で彼の言動に「揺れて」はいけません。

なぜか。傷ついてほしくないからです。
日本の女性が本気なのに実は「遊ばれてる」のを見るのは心がいたみます。


その上で、もう一人の自分にもお気づきですよね。期間限定でそのあいだなら。という部分です。

まあこれにかんしての是非はおいておいて、
大事なのは、

「私が幸せになるにはどうしたらいいかなあ？」　と自分に聞き、

どういう関係にしたいのか、自分が始めに決めておく。

ということです。
「自分が」というところがポイントです。「相手しだい」ではいけない。流れに身を任せるのはだめ。

なぜなら、口ではなんとでもいえるので、そのたびに振り回されちゃううからです。

自分で、決めてください。

その上でこれからの付き合いを決めてください。
大人の付き合い、と割り切るならそれもあなたの判断。

ただ、その旨、彼に伝える、もしくは帰国前に、「私は本気じゃなかったよ」って伝えていただきたい。

どちらにせよ、私は日本人として、カナダ人から「日本の女はチョロイ」と聞くのはいたたまれないので。
わがままですがよろしく。

どうせやるなら、ちゃんと「同等」とのプライド持って、主体性をもってやってくださいね。

あなたが主導してください。

あなたの人生ですよ！！
これは日本帰っても、いい男みつけるためにも大事なことですよ。
男もちゃんと女の人を見てますよ。

幸せになるためにがんばりましょう！






　

レス１４さんへ

＞↑すべてが彼の責任なんですか？

誰がそんな事をいったのでしょうか？


＞男性だけを責めることはカンタンです。でも、そういう関係に落ちたトピヌシにも責任はあります。

責任、責任っていったい何？
その男は明らかに二股優柔不断男です。この関係のなかで誰が一番辛い思いをしているのでしょうか？
トピ主さんともう１人の女性ですよね。

あなたのような方は レイプ被害を受けた女性に対しても 隙があった とかレイプ男だけの責任じゃない等 言うのでしょうね。



　

↑レイプと、彼女がいる男性と付き合うこととはまったく違います。

彼女がいることを知っていて付き合い始めたのなら、辛い思いをするのは承知の上ではないですか？

どうして話がレイプに飛ぶのでしょうか？ 　

色々とまとめると、トピ主さんのお相手は責任の取れない男性という事ですね。

で、トピ主さんも現実をしっかりと見たくはないと。

まあ、
もしトピ主さんを本当に大切に思っているのなら、
韓国系の彼女とは別れた、と嘘でも言い切ると思います。

それを自殺するかも……といった事をわざわざ言ったりして、
自分の心の負担を少しでも軽くしたいのでしょうね。

その韓国系の彼女だって、知らない所でそんな話をされているという事を知ったらそれこそ自殺をしたくなるのでは無いかと思う位とても可哀想です。

ようは自分に気がある女性をキープすることでしか、
自分の男性としての存在価値を見いだせない人なのですね。

もしもこれから一年くらいあなたとはsexしない、と宣言したら、
彼の方からきっと離れて行きますよ。
（トピ主さんも性欲はあると思うので、そんな宣言は出来ないと思いますが。）
　

レス１４、１７は、もっともらしい事を言ってますが、あまりにも思いやりがなさ過ぎです。

トピック主さんは、すでに心を痛めておいでです。これだけ弱っている人に対して責任（レス１４がお好きな言葉かもしれませんね）はトピ主さんにもあるなど言うべきことでしょうか。
かなり上から目線の意見だと感じました。 　

Res18に賛成ー！！

その男はただヤリたいだけっ。 　

かなり前ですが、私も同じような経験をしたことがあります。
ただ、私の場合はトピ主さんと逆の立場でした。つまり、私が元々付き合っていた彼女（トピさんの場合の韓国系の彼女）でした。
彼とは１年ほど付き合った後、２年ほど遠距離をしてました。その間に、彼が他の女性とデートしていたことが発覚しました。遠距離をしていた間、彼はなんどか日本にも会いに来てくれましたし、私も彼に会いにアメリカまで行ったりしていました。電話も毎日していたし、遠距離なりにもうまくいっていると思っていました。
ある日彼からプローポーズされました。彼のことは本当に愛していましたが、仕事が順調だった私は、それを辞めてすぐに日本を離れるという決断ができずにいました。
ちょうどその時期に彼に会いにアメリカに行ったとき、彼女の存在が発覚しました。私は憤慨し、彼を責め、別れると言いましたが、彼ももう二度と彼女には会わないから、別れないでほしい。結婚してほしいと、何度も言われました。そしてその言葉を信じ、私はまた日本へと帰り、いつもどおりの遠距離恋愛がまた始まっていました。
ところがひょんなことから、彼がまだ彼女と続いていることがまた発覚しました。彼が曰く、私がそばにいれば浮気などしない。彼女は今すぐにでも僕と結婚したいといっているのに、私はなぜＯＫしないのかと。逆に責められました。
だけど私には言い訳にしか聞こえませんでしたし、もう彼を信じることはできませんでした。だからつらかったですが、別れを決意し、そう告げました。
それから２年後、仕事でたまたま彼のいる町へ行くことになりました。友達を通じて彼の耳にも私が同じ町にいることがはいり、会いたいと言ってきました。私は完全に彼のことを吹っ切れていたわけではありませんでしたので、会ってはいけない・・と思いながらも会いました。会ってからわかった話ですが、彼はそのときの彼女と婚約していました。それなのに彼は私に結婚してほしいといいました。彼女が結婚してほしいとすがるのでＯＫしただけだ。彼女がかわいそうで断れないんだと。
私が厳しすぎるのかもしれないけど、最低な男だと思いました。
結婚すると決めた人を大事にしてほしいと思ったからです。
彼と会うのはその日が最後になりました。

つまらない話を長々とすみません。。。

他の方もおっしゃっていますが、優しさと、優柔不断を勘違いしたりしていまいがちです。本当に思いやりのある人は二股なんてしないと思います。
つらい恋をすると、物語の主人公になったような感じで、はまってしまい、本当の彼や自分を見失うこともあります。
いずれまた遠距離になったとき、彼のことを信じられるでしょうか。

彼と最後にあった日から、もう二度とこんなに好きな人は現れないかもしれないと自分から別れを告げたにもかかわらずつらい日々を送りましたが、それから１年後、私は運命の人に出会いましたよ。今はその人と結婚し、もう６年になります。

彼だけが男じゃありません。
すべての決断はあなたに委ねられています。
勇気をもって、幸せな道を選んでほしいと思います。
　

もしカレと別れても、カレのコトを忘れるのは時間の問題だと思います。
あと、浮気する人とは将来を考えないほうが良いと思います。


私もすごくすごくイヤな思いをカナダでしました。
今となってあのころの私はバカだったなぁぁーーと笑っちゃいます。

カレと知り合って、1週間で付き合うことになりました。
もちろんその時は毎日毎日会いにきてくれるし、連絡もちゃんとくれるし、毎日が幸せでした。
しかし、カレにはカノジョがいて日本とカナダとの遠距離をしていました。
それを気がつきたときに別れればよかったのですが・・・

カレも私の親に挨拶しに日本に来てくれたりと誠意をみせてくれたので、信じました。
それから1年半　カレのコトを信じてきましたが・・いきなり別れをつげられました。。。
私はびっくりしてすごいすごい悩み　やり直したいとすがりましたが、今考えてみると、カレはまた新しいオンナノコをみつけたのでしょう。毎日のように一緒に住んでいるのにもかかわらすメール・一人で出かけることが多かったのです。

今となっては　‘男の浮気は一生直らない’という言葉を信じることができますし、そんな男はロクな男ではないということが良くわかります。

ごめんなさい、、私のことばかりで・・・話が長くなりました。

トピ主さんがそうだとは思いませんし、一概にそうだといえませんが、

海外にきて恋愛するのは少し慎重になったほうがいいと思います。
日本でのすべてのコトを捨てて　海外に行くのは女です。
傷つくのも女です。
そのコトをすべて計算でわかっている男が多いです。
気をつけましょう!!!!!!!!!! 　

みなさんいろいろ体験されてるのですね。
惨い体験を乗り切って、ひとまわり大きくなられたんですね。
なんだか男のひとってものを信じられなくなります。
女のひとでも浮気性でうそつきなひとはいるだろうけれど。。。

かくいう私も夫の浮気が原因で離婚しました。
結婚中の浮気でシリアスなのは２件ありましたが、２件とも相手と結婚の約束をし、ついに２件目の相手と再婚しました。
どちらとも発覚は寝耳に水でした。。。（夫は二重生活だったけど）
しかし。私も最初は彼の浮気相手でした。
浮気相手なのに結婚相手になったのです。
結局、夫は同じパターンをずっと繰り返していた、ということになります。

結論として、恋愛の履歴はだいじだと思います。
相手が前カノたちとどんな別れ方をしてきたか、パターンが読めれば自分との将来を推測できる決め手となりませんか？
人間はそうそう相手のよしあしくらいで変われません。彼は毎回、違う相手にホンキになってるはずだからです。とすれば、彼女におこったこともあなたに起こりえるということです。