悩みを相談したく投稿させていただきます。
自分には付き合って５年の台湾人の彼女がいます。
先日、友達の家に自分一人で遊びに行き、そのまま友達の家に泊まりました。
そして、家に帰ると彼女がすごい剣幕で怒り出したのです。
（彼女とは一緒に暮しています）
元々、遅くなったら友達の家に泊まると伝えていたので
彼女に電話を入れなかったのですが
その「電話をしなかったこと」に対して怒っているようなのです。
また、その友達の家はルームメイトで女の子が２人いるのですが
それも気に食わないようで。。。
以前から、自分が友達と外で会い遅く帰ってくることに対してよく思っていないようなんです。
これまでに自分が浮気した事など一切ありません。
普段はとても優しい彼女ですが、自分が外で友達と会うことにヤキモチを焼いているいるようなのです。
（異性と一対一で会うことはありません。）
彼女を一緒に連れて行くことも何度かありましたが、
日本人と会う時は言葉が理解できないので一人でブスッと面白くなさそうな顔をして
さらにその場で怒り出すこともありました。
また、彼女も話に入れるようにと、みんなで英語で話しても
人見知りの激しい彼女は話そうともしませんでした。
彼女の束縛のせいで、自分の友達の輪が小さくなってしまうのも考え物です。
このような経験をお持ちの方いらっしゃいませんか？
どのように対処したら良いかアドバイスをよろしくお願いします。

そもそもその様な女に手を出したのが間違い。

おまんこが出来る大の大人なのだから一々ガキの中学生のように書き込むんじゃねえよ。
そのぐらいの事自分で考えろ。
　

Res1さん　お叱りのコメントありがとうございます。
自分でもたくさん考えたのですが、
彼女が初めての「異国の彼女」のため、もしかしたら文化的な要素があるのかも？
とも思い、他の人の意見も聞きたく思い切って投稿しました。
そうですね、もっともっと自分で考えてみようと思います。 　

それは国民性の違いではなく、個人差ですから、なんとも言えません。傾向的に、「なに人は〜という傾向がある人が多い」ということはあるかもしれませんが。

結婚後もそういうことは、続きますよ。ここでじっくり話し合うか、じっくり将来のことを考えたほうがいいかも。 　

Res3さん　国民性なのか、個人的な性格なのかが分からない所があるんです。
こればかりは性格なので、どうしようもないでしょうね。
お互いに結婚も視野に入れる年齢ですので、将来性もジックリ考えた方がよさそうですね。
助言ありがとうございました。 　

いや〜、私もトピ主さんの彼女と全く同じすっごいやきもち焼きです。
でも私のやきもちに彼が怒るから今はあまり彼に言わなくなりました。
でも彼に言わないだけで心の中ではずっと心配しているし影でこっそり泣いたりしています。

やきもち焼きは性格なんで一生直ることはなさそう・・・。
トピ主さんも彼女の束縛がウザければ叱ってみれば黙るかも・・・。
でも束縛しなくなった＝もうやきもち焼かなくなったってことではなくて我慢しているだけだということは覚えててね。 　

↑
上の人・・・
自分に自身がないの？
私は逆だな。。。やきもちはあまり焼かない。
干渉しない。
知らなければいいことは知らないほうが幸せのことって
ありますよ。
信頼関係が築けていれば、何もやきもちなんてやく必要はないわ。

束縛されたらそりゃ、ウザイ　　　だろうなぁ？
私は束縛されたくないから、束縛もしない。

でも、ラブラブですよ。 　

Res5さん　コメントありがとうございました。
これまでも彼女のヤキモチが原因でケンカも多々ありましたが、
相手は「あなたのことが心配だから」の一点張りで、ヤキモチ→ケンカの堂々巡りしてるような感じです。
彼女も努力してくれているのでしょうが、自分には束縛のように感じてしまいます。 　

Res6さん　コメントありがとうございます。
自分も、信頼関係があるのだから、そこまでヤキモチ焼かなくてもいい
と思っています。
彼女が友達と出かける時は「楽しんできてね」と送り出しますし
たまに彼女が友達の家に泊まる時でも心配はしていませんでした。
それなのに、いざ自分が外泊・・・となると怒り出す始末なんです。
信頼関係が築けていると思っていたのは、自分の思い込みだったのでしょうか。 　

Sounds like your GF may have control issues. If she really wanted to mingle with people, then I think she would make the effort. But judging by what you said about her, it does not seem as though she really wants to mingle. More than that, it seems also that she may be the kind of person who needs to be the center of attention. Even with language barriers, if she TRULY wanted to reach out and at least make an effort to socialize with your friends, then i think you would see such a behaviour. But instead, she’s just pouting and getting upset. I don’t think culture is really the issue here. I know of a number of women who start behaving with their boyfriends in such a manner that is very similar to your GF, especially once the relationship gets serious to the point of living together or deciding to get married. I have observed that there is a tendency in such women to think that since you (the guy) is now part of an extention of the woman, they think they have the right to dictate who the guy can see in terms of friends etc, as well as basically running the guy’s life.

I don’t think the issue is about trust. It seems clear from her behaviour that it has more to do with her personality more than anything else. It may be hard for you, but why not talk to her heart to heart about how you feel with regards to her getting upset etc whenever you go out with your friends? Listen to her response, and of course, let her know your feelings too. If after all the dicussions nothing really changes in your relationship, or that she indicates that you are the one that needs to change how and who you spend time with other than her, then it’s time for a reality check and ask yourself if you would like to continue a relationship with someone like her. If she’s behaving the way she is now, she will definitely continue being that way once you guys get married (ie: if you two decide on that). In fact, things may get worse since marriage for many people mean that you literally "belong" to one another and so she may exert more control over you.

In any case, talk it out with her. Hopefully the two of you can come to some understanding that would be benefitial for both. Sorry about writing in English. I am not able to express myself in Japanese the way I can in English. 　

気になるトピだったので書き込みします。

私もすごくヤキモチやきでした。もともとは疑うことを
知らなかったのですが、大好きだった人に裏切られたのが
相当ショックで、それ以来付き合う人みんなが
信じられなくなりヤキモチばかりやいていました。
そんな自分がイヤだったし、彼が迷惑しているのわかってたし
本当に自己嫌悪で苦しかったです。カウンセリングなんかも
本気で考えてました。でも今の彼と付き合って、
そういった過去のトラウマとかを全部正直に話したら、
本当に理解してくれて
「自分は大丈夫、昔の彼とは違うから」ということを
時間をかけて教えてくれました。彼も苦しかったと思うけど
根気強く頑張ってくれたおかげで、今ではかなり落ち着きましたよ。

トピ主さんの彼女さんにも、そんなトラウマ的な出来事って
あったのかなとふと思ったので書き込みました。
長くお付き合いされてるということなのでお互いの過去などは
承知済みかもしれないと思いますが
ヤキモチをやいてしまう理由を聞いてみたらどうでしょうか？
何かあるのだとすれば、それは信頼している・していないを超えた
問題です。トピ主さんの理解と彼女の努力が必要になってきます。
彼女も苦しんでいるかもしれません。

まぁ自分のケースなので参考までに。
がんばってくださいね。 　

Res9さん　仰られる通り、もし結婚となると束縛の度合いはきっと更に激しくなるでしょうね。
ケンカした時は「話し合い」をしようとするのですが
彼女が完全に自分を無視してしまいます。
「怒ってる理由を聞かせて」と言っても「理由なんてないし」と返答されTVを見始める始末です。
TVの前に自分が立つと「どいて、見えないじゃん」といった具合です。
そこで、つい自分も感情を抑えきれなくなってしまうのですが・・・
彼女が落ち着いている時に、もう一度シッカリお互いの気持ちを話し会ってみようと思います。
とても参考になるコメントありがとうございました。 　

Res10さん　そうなんです、彼女も過去に何かあったようで・・・
昔、「自分は元彼とは違うんだから」と言った事が何度かあったのですが
それでも拭い去れない何かがあるようです。
それ以来、彼女本人は「元彼のことは関係ない」と言っていますが
やはり過去を引きずっているのでしょうね。
コメント、アドバイスありがとうございました。 　

トピ主です。
みなさん、お叱りのコメントから親身なアドバイスまで本当にありがとうございました。
その後を報告しておこうと思い、UPしました。

彼女と落ち着いて話をしました。
どうして自分が友達と外で会うことに対して怒るのか・・・
原因は自分が外に出ることではなく、そこにいる異性の女の子なんだそうです。
自分のことを信用してないのか尋ねると、
「信用しているけれど、他の女の子が何考えてるのか分からないでしょ。」
と言われ、どうしようもない状態です。
自分は決してモテるような容姿でもないですし、
「別に誰も自分に興味なんてないよ」
と言っても「そんなの分からないじゃない。顔に＜アナタの事が気になってます＞って書いてないんだし。」
と返ってきて、こちらもお手上げ状態です。。。 　

Res１０さんと全く同じです。
もともと、全く付き合っている人を疑わない性格でした。
私も大好きだった人に裏切られて、男の人を疑ったり、さげすんで見たり、彼となる人に異常なやきもち（これは完全に自分に自信がないからです。傷付きすぎて自尊心がもうないんです。だからやきもちしないといけない。）でした。

＞「自分は大丈夫、昔の彼とは違うから」ということを
＞時間をかけて教えてくれました。彼も苦しかったと思うけど
＞根気強く頑張ってくれたおかげで、今ではかなり落ち着きましたよ。

↑これなんですが、良し悪しです。
そう言っても、やはり途中で投げ出す男性もいるので（時間がかかるし、恋愛なのに楽しい部分が減り、それどころか辛いばかりなので、達成困難なのは分かっていますが）、余計に悪化するんです。
二つに一つです。彼の助けを借りて（あくまでも自分が進まないといけないから）良くなるか、男の人がそう言っておいて途中で挫折すると彼の言動にまた残念な気持ち（やっぱり・・・、みたいに。）を感じて、悪くなるかです。要するに、男の人がもっともっと嫌になる。
となると、もっと彼女には大きな器の人が必要になる。でも、途中で挫折する男性にまた当たって『男の人は結局最初だけは優しい、約束はいざとなれは都合よく破棄する、別に私じゃなくてもいいんだ、私は求められてないんだ』・・・悪循環です。

何がいいたいのかと言うと、彼女は、後者だったのではないでしょうか？自信がないのと、自分が必要とされていることを確認したいのでは？確認しないとあなたといるのが怖くて怖くて仕方ないのでは？



　

レス５です。
トピ主さんの彼女私と考えていること似てる！
そうなんですよ。彼を信用してないわけじゃなく、周りの女が信用できないんですよ。
彼は信用しているし、私のこと愛してくれてるってわかっているから、どんな女に誘われても断ってくれるとはわかっているんですけど、「どっかの女が彼に色目を使っている」というそのシチュエーションがもう嫌なんですよ。

私は別に過去に彼氏にひどい裏切られ方をしたとかいうトラウマとかはないんですけど、
大学の時の同じ学校にいた子とか会社の元同僚とかで、
悪知恵働かせて小細工して人の彼氏を取るひどい女を数人見ているので女は信用できないなと・・・。
まぁ、他の女に走る男が一番悪いと思うけどね。

あとね、トピ主さん

＞自分は決してモテるような容姿でもないですし、
「別に誰も自分に興味なんてないよ」

そんなこと通用しないよ！
だって現に彼女がトピ主さんに惚れてるんだもん。
トピ主さんが魅力的だから惚れてるんだもん。
自分が魅力的だと思う男なんだから他にもトピ主さんを魅力的と思う女は絶対いるはずだもの！

でも私が彼女の気持ちわかると言ってもトピ主さんがどうすればいいかっていうアドバイスはしてあげられなんだけどね・・・。
役立たずでごめんね。 　

Hello,
You mentioned that your GF’s concern is about "other" women, but from what you’re trying to do and the response that’s coming from her, it seems that the bottom line is still about one issue: control. Right now, it seems that she’s the one who has the control in this relationship. Even if she went through something traumatic in the past with other guys, if she is ready and willing, I think she would at least tell you that she’s scared that the same thing in the past might happen with you. But instead, based on your post, she seems totally determined to hold her ground till YOU do something about the situation, ie: you stop seeing other people aside from her, especially if it’s a girl. Such a relationship is one sided in that it’s not an equal parternship, with both sides meeting half way to resolve any issues that may arise.

You may want to highlight the current situation and let her know how her behaviour is making you feel. Also, you may want to mention to her that if the current situation continues, it will only create a negative space between the two of you, and it’s such a shame when you could spend the time to grow closer and get to know each other completely.

If you decide to talk to her once again and let her know how you truly feel about the current situation, and if she responds with the same staunchiness, then remember that you always have a choice AND control over your own life. The question that you could ask yourself is this: what do you really, really want out of a relationship? If you don’t mind being in this current situation where one side is unwilling and not ready to come part of the way and jointly resolve the issues at hand, then I guess you have to really tell yourself that you will experience much of the same stuff in the future. If you want more, and want to be with someone that is at least willing to work things out, no matter how much they were hurt before, then the only recourse would be to look elsewhere.

Your current GF does not seem ready to take the next step right now. Maybe after talking with her again, she may realize differently and show some willingness to work through her fears, but if she does not, then at least you know that you are the kind of person that is willing and ready to tackle problems. Otherwise I don’t think you would have posted your problem on this board. Although I don’t know you, from the kinds of things that you’ve said in your posts, you seem like the kind of person who is ready for a real relationship, and a meaningful one at that. There are many women out there who are dying to meet someone with your qualities. So I hope you don’t think that you’re not the "attractive" type, because looks alone will only last so far, and it’s the heart that makes things last. Hope things work out for you and your GF. 　

Res14さん　コメントありがとうございました。
そうですね、もしかしたら彼女は自分に自信がないのかもしれませんね。
「日本人の女の子はみんな可愛くて優しいから・・・」
と言ったりして、彼女自身と比べているような時もあります。
彼女の存在がどれだけ自分にとって大切なのか、これまでに何度か話したこともありますが
彼女自身の性格上、それでも不安なのかもしれませんね。 　

何度でも説明してあげてください。
時には、言葉はなくても抱きしめてあげてください。
何かが少しでも伝われば、という気持ちを伝えてください。

って、女側からの勝手な要求でしょうか？
私ならそうしてほしいですね＾＾（相手が好きなら。相手にReadyじゃないなら話は別です。）

　

Res15さん　このトピにまた足を運んでいただき、コメントまでしていただいて本当にありがとうございます。
自分の彼女とRes15さんは何か似ている所があるみたいですね！
彼女は、「もしかしたら・・・」というネガティブな想像で不安になり
さらに、考えすぎで「それが現実に起こっている」と勘違いしてしまうような性格のようです。
それなので、自分は全く悪いことはしていないにも関わらず
彼女のネガティブな想像が彼女を不安にしてしまい、そこから自分に対する怒りに代わってしまうのかもしれません。 　

Res16さん　親身なコメントありがとうございました。
あれから、彼女と再度話し合いました。
Res16さんが仰るように、自分が彼女の言動に対してどのように感じているのかを伝えました。
また改めてコメント欄に報告させていただきます。 　

Res18さん　コメントありがとうございました。
普段から彼女をぎゅっと抱きしめることはありますが、
彼女は一度怒ると、自分を全く寄せ付けません。
完全に無視されます。
自分は「話し合い」をしたいので、無視という手段を取られるとどうしたらいいのか分かりません。
無視されても、聞こえているはずなので言葉で伝えています。
少しでも伝われば、、、と思い、何度も語りかけますが
あまりにも無視を貫かれると、こちらも手の施しようがありません。
彼女が落ち着いた時に、また話し合いをしました。
これからコメント欄にUPします。 　

トピ主です。
みなさん本当に暖かいコメントやアドバイスありがとうございました。
とても参考になりましたし、なにより励まされました。
あれから、再度彼女と話し合いをしました。
お互いに落ち着いて、ゆっくりゆっくり話しをしました。
ヤキモチやき、勝手なネガティブな想像で突然怒り出すこと、
彼女は「これは自分の性格だし、もう２０代も半ばなので変えようがない。」
と言っていましたが、同時に彼女の今回の言動に対して反省もしていました。
「性格を変える」なんて簡単に出来るわけではありませんし、
「持って生まれた性格」はなお更変える事は難しいと思います。
そして、自分もそれは望んでいません。
この５年間、たくさんの壁を一緒に乗り越えてきました。
もちろん、彼女のこのような性格にまつわる事もありましたが
そのたびに二人で話し合い、少しずつですが歩み寄る事が出来たこともたくさんあります。
今回の事も、一方的に彼女に「性格を変えろ」と言うのではなく
お互いに歩み寄り、解決方法を一緒に探すことに決めました。
完全に「こうする」というハッキリした解決ではないですが、
この経験から、お互いの気持ちを素直に伝えることが出来ましたし
何より「相手を理解したい」という気持ちが、お互いに強くある事に気付かされました。
これからも、たくさんのトラブルがあるかもしれませんが
ひとつひとつ、二人で一緒に解決方法を探していければと思います。

皆様からのコメントにとても助けられました。
心から感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございました！ 　

やきもちを焼かなくなったら、もう愛情がなくなると言う事ですよ。
愛してるから、やきもちをするの！愛情がないと、外泊しろ、他の女と出ようか、全然、気にしないよ。
個人の経験ですからね！
　

Res23さん　ヤキモチをやかないで欲しい、と言うことではありません。
自分も、ヤキモチ＝愛情表現の一つ　だと思っています。
コメントありがとうございました。 　

自分も日本人ですが、付き合って５年の彼女がいます。その彼女も嫉妬が半端なくすごかったです。トピ主さんと同様、ただ単に、男友達と遊んでて、帰りが遅くなったりすると、機嫌をすごく悪くします。

ただ根気強く話合ったり、例えば彼女が逆に女の子の友達と遊ぶ時でも、笑顔で「楽しんで遊んでおいで」と送り出したりと、自分から態度で示してあげると、彼女も次第と理解というか、少しづつ、解ってくれたように思います。５年間、色んな壁を乗り越えてこられたトピ主さんとその彼女さんなら、また乗り越えられる様に感じます。頑張ってくださいね。

何か、自分とすごくかぶって見えたので書き込まして頂きました。 　

↑
わかってくれたんじゃなくて
女関係がおとなしくなり、
表面的には怪しさがないから

話し合って、乗り越えて解ってくれた

じゃなくて、別れられたくないと言う恐怖
経済的不安
将来不安
おいしい相手、依存心、、、、

変わざるえない情況、リレーションシップ

徐々に相手の男の生活しやすい
思い道理に生きるために

マインドコントロールされてきているだけ

犬だって飼い主になつき
そのご主人様の言う通りに芸をするし
ほえるのをやめる

飼い犬というか
経済的、精神的に自立していない不安を
ご主人様でしか今ある幸せを確保できないから
言うことを聞く

宗教と一緒
洗脳の一種ですよ。

浅いところで物を考えないで
深いところでしっかり考えれば
男も相手が素直に自分だけを愛しているから
愛されているといううぬぼれは出来なくなる

なぜ今いる彼女が散々の地獄、喧嘩、口論を繰り返し
挙句のはては浮気まで見つかってる始末なのに
最終的に自分の思った人生を送らせてくれているか、、、、

純粋な愛ではない
自立のないご主人様的生活の安定確保を必死こいてしているだけ

しかしここは人間だ
考える力と、ただ単に捨て犬のように捨てられない
自己を守る能力、考える能力がある

ただでは捨てられない

それが用意しゅうとうされた熟年離婚

飼い犬に噛まれる状態

まあ、おばかさんにおばかさんが執着している

末永くお幸せに

　

ちょっと待って！
誰かが焼きもちは愛情とか言ってるひと。
跳んでもない！！
焼きもち焼くひとはそのひとの性格なの、ただの性格。
そこを勘違いしてるから恋愛してて「俺ってこんなに愛されてるんだな〜」て思ってるから二人のあいだは発展しないの。
その性格さをどれだけ受け入れるかが問題でしょ。 　

Res25さん　コメントありがとうございました。
Res25さんと少し似ている所があるようですね。
喧嘩をしない恋は滅多にないと思います。
どんなに衝突しても、必ず相手を理解しようとお互いに一生懸命考え
そして、仲直りをすることが大切だと自分は思っています。 　

Res26さん　ここで他人を貶すようなコメントはしてほしくありません。
恋愛観は人それぞれですので、誰が正しいと言う事はないと思います。 　

Res27さん　コメントありがとうございます。
「やきもち」も度を過ぎると、その人の性格だと言うことでしょうね。
相手の全て受け入れる、、、と言うほど自分は人間的にも大きくないので
どうしても、彼女にも自分への理解を求めてしまいます。
もちろん、自分も彼女を理解しようと努力しています。 　

やきもちも、度がすぎてうざくなったこと経験ありますよ。
僕は本当にその彼女のことしか考えてなかったのに、女友達と会うことを異常に嫌がったり、運動のためにプールに行っただけで激怒された時はまったくわけがわからず、「他の人の水着姿見た！」って言われて、初めて納得しましたが、そんなつもりは全くなかったのに・・・

でも、その彼女は過去に彼氏に浮気されたことがあったので、それがトラウマになっているのだとか。トピ主さんの彼女にも何か理由があるのかもしれませんよ。 　

Res31さん　コメントありがとうございました。
度を過ぎるヤキモチは、はやり重荷に感じてしまいますよね。
前レスでも自分の彼女が過去に何かあったのでは？
とのアドバイスをいただいたのですが、まさにその通りでした。
今は関係ないと言っていますが、やはり心配になってしまうのでしょうね。 　

　やきもちを焼く人は、自分に自信がない人が多い。自信がないから、そんな自分と付き合っている恋人が１００％信じられない。

　相手を信じることと、自分を信じることは同じことだと思います。自分が選んだ相手だから、相手を信じる。相手に選ばれた自分だから、自分を信じる。

　男性でも嫉妬深い人がいますが、男性の場合はパートナーの外出や電話まで制限する人がいます。女性でも、そこまでする人もいるでしょうが、男性があまり深刻に受け止めなかったら問題にもなりません。

　「自信がない」ということは後の結婚生活でもいろいろなことに影響してきます。

　やきもちも程度によります。少しくらいなら、かわいいですむけれど、あまり極端だと二人の関係まで壊してしまいますよね。
　トピヌシさんは、今の時点では、まだ重荷に感じる程度なんですよね？

　彼女はそのことを理解していますか？ 　

Res33さん　コメントありがとうございました。
彼女は、彼女自身に自信がない所もあるのかもしれません。
自分が「日本人」の女の子と知り合う機会がある事に対して、
特にヤキモチを焼くように思います。
「日本人の女の子はみんな可愛い」と彼女はよく言うので、羨ましく思っている所もあるのでしょう。
自分は彼女のヤキモチを重荷に感じている、と言う事は彼女も理解しているようです。
二人で話し合いをしてから、彼女も自分の事を解ろうとしてくれている事を感じます。 　

女の人は彼氏の怪しい行動（些細なことでも）にすごく敏感ですよね。そんな些細な行動が積み重なると不安も募ってくるのではないですか？信頼は与え合うものだと思います。女の子が2人いるアパートに外泊するのは彼女の不安を煽っても仕方がないと思います。程度の差はあれ、誰しも好きな人を独占したいという気持ちはあるのではないでしょうか。

私の場合ですが、明らかに怪しい行動をとっていた相手と付き合っていた頃は毎日不安でたまらなかったです。その経験のあと、怪しい行動が1つもない人と付き合い始めましたが、やはりトラウマなのか不安になることがたまにあります。それでも彼を信じられるのは、日ごろのマメで優しい行動。私を第一に考えてくれることなどが影響して安心感が大きくなったからだと思います。
あと、どこまでがオッケーでどこまでがタブーか、というのは人によって感覚が違うと思います。例えば異性の友達と2人で会っても気にならない人と、絶対許せないという人。カップル同士のオッケー感覚が同じであれば衝突も少ないように思います。 　

女の子が2人も　いるアパートに外泊するのは

×××ーーー!!

あたしもかなり不安になるしヤキモチやきだから
このスレ勉強になる。 　

彼女を不安にさせるトピ主さんに問題があると思います。男は自分の女をどれだけ幸せにできるかで価値が決まります。
　

台湾人のくせにナマイキだな。
日本男児が付き合ってやるだけでも満足しろと言ったらよろしゅう。 　

Res37
あなたぜんぜんわかってないね。
もっと恋愛を学ばなきゃね。 　

馬鹿の事を言うようなぁ、何様だと思うの、この小日本人 　

人には、色んな過去があり、それがどう今の自分に影響しているかという点は、本人でも理解していないのがほとんどではないかと思います。そういった意味では、トピさんの彼女もそうかもしれませんね。それを含めて、彼女の言動を理解し、歩みよろうとしていらっしゃるトピさんから思いやりを感じます。ただ、そうは言っても、本人も考え方を変えたり、昔のことに決着をつけるなどして、心の整理をする必要があるかもしれませんね。これは、どんなに愛しているとは言っても、トピ主さんではなく、専門的にセラピーにかかることで、初めて解決するということもあり得るかもしれません。少なくとも、彼女の感情のコントロールがどうにもならなくても、それをトピさんにどう表現するかといった点を、もう少し向上させることが出来れば、誰かがおっしゃっていたように、Controllerという感じではなくなると思いますし、トピ主さんも、信頼されていないような気持ちになることもないかと思います。今回の女性のいるお宅に外泊した件に限らず、これからも、何か自分が不安を感じることがあれば、トピ主さんの行動をどうにかして、自分の思うようにして欲しいと望むこともあるかと思います。これは、私の個人的意見ですが、そういうことが、ずっと続くと、トピ主さんも、少なからず精神的な負担が大きくなっていくと思います。現に、お二人でコミュニケーションを取ってみても、彼女の方が、最後まで、ああだこうだと理由をつけては、自分の感情を優先しているように見受けられますし、トピ主さんを、閉口させてしまうほどです。束縛だと感じるそのお気持ちは、トピ主さんの本音に違いありません。これからも、トピ主さんには、様々な出会いがおありでしょうし、自分を鼓舞してくれるような人々が、男女を問わず現れてくることでしょう。そういった出会いや経験を、逃すことなく、ご自分の人生のプラスにしていっていただきたいと思います。でも、今の時点で、交友関係さえ、彼女の束縛によって狭まっているとお感じのようですから、今後も、益々それがエスカレートしていく可能性も十分あるのではないかと思います。ご自分の、彼女へ対する愛のお気持ちも、お二人の関係に対するお気持ちも、そして、ご自分の辛さも、正直に彼女に、何度でもお伝えになり、彼女に考えてもらってはいかがでしょう？トピ主さんは、日本語が出来ず、一人むくれる彼女に気を使い、英語で会話をするようにしたりして、彼女が輪に入れるように努力なさったと書かれていましたよね。それは、やはり、相手のために、何が出来るかを考えて、行動したまでのことではないですか？彼女も、トピ主さんの悩みを少しでも理解し、自分がどうしたら、この関係をより良くしていけるかと思う気持ちがあれば、トピ主さんと同じように、譲歩なり、犠牲なり（良い意味での）を払い、少しずつでも努力されるのではないでしょうか？もし、結婚までに、そういった努力が出来ないのであれば、結婚なさっても、同じ問題は残るでしょうし、たぶん大抵の場合は、その問題は大きくなっていくと思います。余計なことも書いたかもしれませんが、少しでも何かアドバイスになるようなことがあればと思い、投稿させていただきました。陰ながら、応援しています。 　

>>>>>>台湾人のくせにナマイキだな。 日本男児が付き合ってやるだけでも満足しろと言ったらよろしゅう。 <<<<<<<<

童貞自白は別のところで行ってください。

いつか、お金さえあれば、相手にしてくれる女はあらわれてくるで。

トピ主、

中国人女性は日本人女性よりも焼きもちしがちらしいけど（信じがたいでありながらも）、説得と信頼があれば、まぁ、なんとかなるといいですね。

童貞排除だけできたので、退場いたす。がんばって。