とっても苦しんでいるので中傷はやめて下さい。

カナダ人の彼。

仕事が忙しくて睡眠時間を確保するのもやっとの彼。

機嫌が悪いと物にあたるし、相当な負けず嫌いで超短気。
他人に対してはソフトな応対をするけど、裏の面も知ってる私には気分のむらを隠しません。
理不尽な理由で怒りの矛先が私に向くことが有ります。

昨日は、私が車を使うため、彼を仕事場まで送って仕事が終わる時間に迎えに行くっていう段取りだったんだけど、プリンターの調子が悪くて超不機嫌。
常に忙しくてプレッシャーと闘っている彼。なんとか沈めてあげたくてコーヒーを作ったりスナックを用意したりしたんだけど自分の思っていること以外のことをするとあたってくる。
不機嫌が伝染して私もかなり感情が敏感になっていました。
仕事場まで行く間も終始沈黙。
何時に迎えに行けばいいかきいたら「分からない」
「I don’t know mean I don’t know」って。
私は携帯を持っていないからいつもならその場で時間を聞いてその時間に集合って感じ。
その時々によって待ち合わせ時間がかわるから聞かないままだと2時間先なのか、7時間後なのか分からない。
私もかなり怒りがMAXだったからもし時間を言わなかったら迎えに行かないよって言ってみた。

それならばと車の鍵を取られて駐車場に置き去りにされました。

家から30分くらいの場所。
タクシーで帰宅しました。

数時間後にメールが何通か入ってきた。
無視していたら「君が無事でいるかどうかだけでも教えてくれ。本当にごめん。馬鹿だったって。」

当り散らされて理不尽なことを言われて気分が静まってから謝ってくる。いつものパターン。
いつも振り回されて傷ついて泣かされてそれでも好きだから彼の謝りメールを何時間も待って一喜一憂。許してしまう自分がいる。

彼との将来を考えても彼の感情の起伏に悩むだろうし、とても幸せになるとは思えない。

だけど好きって気持ちがあるから離れられない。

とっても辛いです。
潔く別れて次の恋へと向かったほうが幸せになれると思うのに離れられないんです。

こういう恋愛を乗り越えられた方いらっしゃいますか？

おそらくここに書いていらっしゃることはほんの一例だと思います。彼はあなただからこそ、甘えているのかもしれませんが、話を聞いていると、それだけ自分勝手で相手を尊重しない彼のどこに惹かれ続けているのか不思議に思います。私もヒドイことをされても好きな気持ちがおさまらなかった相手はいますが、２，３回同じように自分勝手な行動をされ、大事にされていないな・・と感じた後は、すっかり気持ちが冷めました。
一度、あなたの方が自分勝手な行動をされてみては？相手はどのように対処されるのでしょうか？
ご自分が辛いばかりの恋愛は、楽しいとは思えません。相手の機嫌をとってばかりの恋愛はフェアじゃないですよ。

参考にならないコメントだとは思いますが・・。一言いいたかったので。 　

こーいうのって、３者の意見だと「別れたほうがいい、だってそんな勝手に振り回されて、そんな恋愛、意味があるの？？」って、なるだろうね。

でも、わかってるんだよね〜それは。
でも、それでも「スキだから自分から別れるなんて出来ない」んだよね。

私は、「別れたほうがいいよ。そしてもっと素敵な彼を作ってね」って思います。
でも、自分がトピさんだったら・・・無理。別れられない。

似たような経験あるんです、私も。みんなに「やめなよもう」って言われたけど、結局納得いくまで付き合った。だって別れられなかったんだもん。無理だよ、スキなんだから。

で、最後はかなりキッツイ別れだった。でも、「もう、無理なんだ」って他に道がなくて、泣いた泣いた。ご飯も食べれない何も出来ない。

でも、半年位して好きな人が出来た。で、付き合って。
１年位して別れた元彼が「会いたい」とか言ってきた。でも、「彼がいるから連絡しないでほしい」って言って切ったけど。

時間はかかるよね。どっちを選んでもきっと。

でも、私は、スキならとことん付き合ってもいいんじゃないって思うよ。本当に駄目だったら、無理に今決断しなくたって嫌でも終わりはくるから。（そうならずに改善するのが一番だけどね！） 　

トピさんは彼を、何も知らない子供扱いしてる感じがする。
いらいら仕事で悩んでるのだから、そっと見守るだけ、色々言わない。あなたが助けられる問題ではないでしょう（？）。
信じてない証拠で子供にも色々余計なこと言うのと同じで日本人の悪い癖。大人だから用事があったら彼から連絡してくるし、迎えの時間も言うはず。わからない事を解りなさい、返事しなさいと言うのは無理。 相手を信じる事につきる、彼の立場を自分に置き換えてみると良くわかると思う。トピ主さんが成長しなければ、彼との関係はDead end. 　

私は、彼の立場によくなります。

何だか、彼が悪い訳じゃないのにイライラしちゃって、自分でも甘えてるんだと思います。
彼なら、何を言っても大丈夫だろうって。

頭ではすごく自分が悪い事も分かっているし、理不尽に当たられてる彼に対しても申し訳ないなって思うんです。
そんな私にさえ彼はトピ主さんみたいに優しくしてくれたり、気を遣ってくれるんです。でも、それが余計またイライラしちゃったりね・・・。

本当に、困ったチャンになってしまう自分がいて。

でも、そんな時はそっとしておいて欲しいな〜と思います。彼を私のイライラでそれ以上傷つけたくないしね。
だから、イライラが治まるまで放っておいたらいいかもしれません。

彼は、トピ主さんにイライラしたりしてる訳じゃないんですよね。
でも、イライラしてる時に、優しくされたり、甲斐甲斐しくされたりすると余計自分にイライラして、結果周りの一番当たり易い人に当たっちゃう。気持ちをコントロール出来ない自分、目の前に居る大切な人に優しく出来ない自分・・・そんな自分が情けなくイライラしちゃうんです。
甘えなんだから、良くはないんだけどね。
彼も色んなストレスを抱えているみたいだから、暫くそっと見守ってあげたらどうでしょう？
男性のPMSみたいな感じで・・・。

私はいつもこんな私でも根気強く付き合ってくれる彼に感謝してるし、寝顔を見ながら「ゴメンナサイ」って謝ってます。

彼もきっと心の中じゃ、トピ主さんを傷つけて申し訳ないなって思ってるんじゃないかな？
じゃないと、彼からゴメンって言葉は聞けないと思う。だって、そのまま別れちゃえば楽だもん。

でも、彼の事を一番良く知ってるのは見知らぬ他人の私では無く、トピ主さん自身だから、自分で最終的には彼の本質を見抜いて幸せを選択していくしか無いんだと思う。
だから、彼のストレスが解消されても、その状態が続くのであれば、それは彼の性格に問題があるのでその時は、また考えればいいと思う。

まぁ、私みたいなパターンもあるという事で、参考までに。 　

ようするにこの子はお子ちゃまで
ぞくに云う日本での漫画のクレヨン新ちゃんなのだ（お馬鹿なカナダ版とでも申しましょうか）爆笑者。 　

レス有難うございます。

なんか泣けてきました。

激情型タイプで感情のコントロールが出来ないんです。
喧嘩して「君のことは友達でもなんでもない」だとか、「Fワード」を言われたり、車に乗っていて追い越しをされると「馬鹿野郎！」ってクラクション鳴らして叫んだり。。。
喧嘩したときに明らかに正当なことを言っても超がつくほどの負けず嫌いだから、はぁ？って思う理不尽というか屁理屈な返事が返ってきたり・・・。
そのくせ、感情がおさまった後、私が腹を立てていることを認識するとご機嫌取りをしてくるんです。忙しい中、半日時間を作り出して私と過ごそうとしたり。私が観たいと思っていたDVDを持ってきたりして私の機嫌が直るまで根気強く優しい人に徹する。

まるでジキルとハイドみたいな人。

前に「あなたと別れられるものなら別れたい。好きっていう感情がなかったらとっくに別れてるよ。世の中男の人は5万ているのになんであなたと一緒にいるんだろう」って言ったことがあるんです。
そしたら彼も同じ返事。「世の中腐る程、女がいるのになんで君なんだろうって」

一緒に居てイライラが伝染したり、喧嘩してその度に泣いて、本当に疲れる。

この人のどこがいいんだろう・・・。 　

Res2さんさんのご意見にものすごく共感しました。

私も、トピ主さんの彼と似たような白人の彼氏と
去年別れました。

理不尽なことで怒られることが多々ありました。
たとえば、映画をみてる途中で話しかけると
ものすごく怒られるとか。彼が料理をしているときに
キッチンに入ろうものなら、またまたものすごく
怒られるとか。

私の中では考えられないことで、彼は切れてました。
怒り方も、般若のような顔で怖くって。
だけど、次の日には、手のひらを返したように
謝ってくるんです。

「ごめん。僕が悪かった。あのときはかっとなったから」
と。

その繰り返しで、だんだん私も怒られるのに
慣れてしまい流せるようになりましたが、
もう、限界って時がきました。

レス２さんがおっしゃるように、上手くいかない関係なら
嫌でも終わりがくると思いますよ。
だから、今、その彼との恋愛を乗り越える努力をしてみて、
それで乗り越えられればそれでよし。
本当に駄目なら、終わりがいつかくると思います。

いづれにしても、辛い時期を乗り越えれば、必ず
ハッピーな時期もやってくると思います。
頑張ってくださいね



　

>まるでジキルとハイドみたいな人。

文句は言いつつ、それを受け入れて楽しんでるのがトピ主だから、

>この人のどこがいいんだろう・・・。

というのは矛盾でしかない。ジキルとハイドの彼がいいからですよ。

そういう人は何度も彼女と別れてるんでしょう、多分、トピ主もその中の一人ってことじゃないの。
相手もトピ主もお互い病的でしょう。虐げられても殴られてもそれがたまらなく好きっていう女性が居るのは確かです。
何処でそういうコントロール不可人と断ち切れるか、とことんおかしくなるまで付き合うかでしょう。時間の無駄を考えずにね。
気づいた時に後悔は遅しってことも頭に入れておくのがいいでしょ。
　

トビ主さんの気持ち分かります。私も似たような状況で彼氏じゃないけど彼氏みたいな人とずっと関係を続けてたんですけど相手はいつも明日どこにいこうとか何をしようとかいっても約束やぶりまくりで一緒にいた間一度も信頼できたことがありませんでした。皆やめればっていうけど好きだったからやめれなくって辛かった。その人の言うことを信じて待っていたらクリスマスは一人になるしニューイヤーも会ってくれないし。もうほんとにどうしたらそこまで人をゴミのようにあつかえるんだろうって考えました（笑）彼はもちろんいろんな面で私を助けてくれましたがそれ以上にダメージが大きかった。最初はそんなんじゃなかったんだけど。でも今日やっとこの関係を終わりにすることができました。トビ主さんもとことんまでつきあったらきっと別れられるんじゃないでしょうか？人が何を言っても自分で別れたほうがいいと分かっていても当の本人にはできないときはできないもんですよね。だって理性と感情は違うもの。私もこれがこんなに辛いなんて今まで知らなかった。今までは真面目に恋愛してなかったから。だから今はいい勉強になったなと思っています。だって人は経験してないことは分かったつもりにはなれても分かれないから。この経験の分、少しは人の気持ちが分かるようになって
成長したかなって思ってます。ほかの人がおっしゃっているようにうまくいかないものは結局うまくいかないのでとことんまでつきあってみるか、もしくはカナダから出て行くか遠くの州に移ることをお勧めします。可能ならですが。しばらく見なかったり距離があると気持ちは薄れやすいですから。ではトビ主さんも今は辛いでしょうけどがんばってください。私もしばらくはまだ辛いけどきっとこれがきっかけでもっといいことがあると信じてるのでがんばります。 　

トピ主さんの話は典型的なDVだと思うよ。
http://www.google.com/search?q=%EF%BD%84%EF%BD%96+%E5%85%B8%E5%9E%8B%E7%9A%84+%E3%83%91%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%83%B3&sourceid=opera&ie=utf-8

ひとしきり暴れた後に急にやさしくなる時期（ハネムーン期）が
あるだろうけど、そこ「だけ」に惚れて暴力を許してしまっている
限り、現状は解決しないよ。

暴力に耐えた分、やさしくしてくれる「ごほうび」があるから
ついつい現状を許してしまい、相手を増長させてしまう。

どこかで現状のぬるま湯なバランスから抜け出す勇気を持たないと
そのうちご自分の命にかかわりかねません。
今の疲れきった状況で自立しなければならないのは大変でしょうが
勇気を持って逃げ出さないと。
もしくは、警察など第三者に入ってもらって、怪我をした場合には
診断書を取って、とにかく記録を残すこと。
どっちみち大変だけど、うまく乗り越えられますように。 　

彼氏に振り回されていたんではダメ!!!
男を振り回すくらいの女性になってください。