1年付き合っている彼。
付き合いだした当初は、いっつも笑顔で、冗談で私を笑わせてくれたり、
とっても楽しかったです。

一緒に住み始めて半年になりますが、
彼の露骨な態度の変化に、非常に戸惑っています。

家では、笑顔を見せることがほとんどなく、
私が何か質問しても、
what are you talking about!!!
と私に目もくれずに、怒ってるような口調で返されて、
日常会話が非常に億劫になってきました。

最初は私が、
「そんな冷たい言い方しないでよ〜」と
いっていたのですが、
「じゃあ、そんなバカな質問するな」って感じで、
喧嘩になりそうになります。

釣った魚には餌はやらないとは、まさに、
このこと。

でも、なにか頼むと彼はとても親切で、
絶対的に信頼がおけるのです。
たとえば、仕事で遅くなると知っていると、
ご飯を作っておいてくれたり、
DTのアパートを二人でシェアしてるのですが、
掃除やゴミ捨てなど、しっかり問題なく
２人でシェアしています。

一歩外をでて、私の友達にあったりすると、
彼の外面のよさというか、
すっごい笑顔＆社交的に振る舞うのですが、
家に帰ってくると、ふてくされているんじゃないか
というように、事務的なことしか、会話をしません。

事務的なこととは、たとえば、
牛乳がなくなったから、買わないといけないねとか、
掃除機が壊れたから買いに行こうとか・・・。

カップルの、会話が一切ありません。

私は、以前に何度か付き合った人がいるのですが、
今の彼はかなり変わっているひとですが、
彼の誠実さに引かれて付き合い始めました。

来年あたり、一緒に日本に行って暮らそうか＝結婚するかも・・・
の話がちらほら出ているのですが、
こんな、味気ない生活、
正直、毎日が事務的でとっても、無機色。

毎日、おはようと起きて、
仕事に出かけて、
一緒に夕飯を食べて、
部屋の掃除を一緒にして、
買い物をして、
ＴＶのニュースを１時間みて、
寝る。

６０歳ぐらいの夫婦のような感じです。

映画を借りて一緒にみようといっても、
映画があまり好きではない彼は、
一応ソファーに座ってみてるのですが、
面白いシーンでも、笑顔を見せることはなく、
「これは、作り物の話だから」と
いわてしまいます。

彼はかなり早起きで、夜の10時に寝てしまいます。

週末も、これに外食が加わっるだけで、あとは
たまに夜散歩に行ったりしますが、
散歩にいっても、
「寒いね」
「うん・・・」
今夜の会話終了。

カップルのような新鮮さが欲しいわけではないのですが、
あまりにも、味気ない生活で、
たまに、なにもかも投げ出して、
家をでてしまおうかという葛藤がたまに、沸いてきます。

贅沢な、悩みだというのは非常にわかっています。
付き合って１年で、こんな味気ない生活になって、
これから先、大丈夫なのか非常に不安です。

彼は、外では非常に社交的に振舞える人なのですが、
それは表の顔であって、
本当の彼の性格は、
非常につっけんどで、
冗談をいったり、
笑顔などをみせません。

あまり変なことをいって、
彼を怒らせないように、
気を使って彼におどけてみたりする
自分に疲れてきてしまいました。

贅沢な悩みだというのはわかっています。

カップルってこんなものなのでしょうか。

倦怠期じゃないかな？ 　

それって贅沢な悩みではないでしょう。深刻な悩みだと思うけど。
いつまでも付き合っているのが不思議なくらい。
贅沢な悩みってものは人がみて羨ましいとか「なんだそんなことで？」って悩みだよ。
彼の愛情がちょっと薄れてきているみたい。
彼ときちんと話合った方がいいよ。
だってそんなんじゃ一緒にいる意味あるの？
そのままじゃそのうちどちらかが浮気に走ると思うな。
あなたの英語はどう？この一年ですこぶる成長した？
あまり成長していないのなら彼はあなたの英語をAnnoyingと少し心のどこかで思っているのかも。倦怠期の一部かな。
いろんなことをふくめて彼と真剣に話し合ったほうが良いと思う。
　

this is what happens when you go out with someone white.. if he was black you would be having a party in your panty every night :)
　

私もレス2の方に賛成です。

トピ主さんがここで書かれたことをそのまま率直に伝えたらいいのではないでしょうか？
率直って言っても感情的になるのではなく、補足しつつ他の人と自分に対しての態度が違うこととか。

だって、私も読んでてとても切なくなりました。
倦怠期といっても、一年だったら最初の頃の新鮮さはないにしても、
落ち着いた付き合いで、トピ主さんが書かれたような状況って極端ですよね。

私は溜め込んで、後で爆発すると収拾つかなくなるたちで(=別れる)、
結構その場で言いたいこと、伝えたいことを言って後には引かないたちです。
本当は好きだから別れたくないけど、別れることも視野に入れて
自分の気持ちを分かってもらおうと必死になって説明すると
聞いてくれるのではないでしょうか。

それか彼氏さんはすっかり安心しきってるのでは？
結婚の話も出てきてるんですよね？

でも、トピを見るとあなたのこと見下してるようにも感じました。
あなたはペットでも人形でもないんだから都合よく彼のペースにはまらないように話し合うべきだと思いますよ。

頑張ってください!!
　

私も同じタイプの人と同棲してましたけど、結局彼が外に刺激を求めて行って別れました。この彼は元カノとも同じような状況になって別れたそうなので、一度自分の物にしてしまうとつまらなくなってしまうタイプなんだと思います。
気をつけてください。 　

結果が出たんじゃないかな、って思います。
結婚して子供でも出来てから彼のそういう一面を
知るより、今同棲の時点で分かってよかったんじゃないかな？

もっといい人探して幸せになってね。
幸せにもっと貪欲にね。 　

ありがとうございます。
みなさんの温かい言葉。

自分では、贅沢な悩みだと、いいきかせて
なんとかこの状態をうやむやにしてしまおうと
思っていたのですが。

彼は、whiteではありません。
彼も移民組みなので、実は彼の英語は私よりひどいです。
という私も、決して人のことが言えるほど英語力はありません。

彼と時間を見て、
私達の関係を話し合ってみようと思います。
皆さんに後押しされているように、
ここに書いたように、このまま
別れることを視野に入れて、
話し合ってみようと思います。

彼も、前の彼女と
同じようなことがあって、
別れたと言っていました。

たぶん、
本当に愛し合って付き合うっていうことを
したことがないんだと思います。

正直、毎日変えるのが非常に億劫です。

付き合うのって簡単なのに、
別れるのって勇気がいりますね。

もう、自分にすっごく自身がなくなってしまいました。
彼と話し合ったら、また
書込みさせて頂きます！ 　

がんばってください。別れたあと最初は忘れられなくて辛いかも知れませんが、きっとまた素敵な人にめぐり合えると思います。
私も同じタイプの元彼と別れて最初は辛かったけれど、その後びっくりするほど気の合う今の彼氏と出会いました。最近は元彼との空しい同棲生活を思い出し、よくもあんな男と付き合ってたなーと笑っています。元彼と別れてなければ今の彼氏と付き合ってなかったので、別れてよかったと心の底から思います。 　

私も同じような彼と別れたばかりです。頭ではわかっていましたが、心が付いていかず別れるまで時間がかかりました。別れて数日経った今でもそんな彼を思って涙する毎日です。でも彼と合わなかっただけで、世の中には星の数ほど男がいるんだから、きっともっと素敵な人に出会えると思って前向きに生きたいと思っています。お互い頑張りましょう。 　

私も同じような経験をしました。
私の元彼も、外では誰からも好かれ信頼されて皆に「いい人」でしたが、家で私に見せる顔はいつも疲れていて笑顔もなく、私に対するやさしさもだんだんなくなっていき、ある時、彼に「外ではみんなにやさしいのに、家では（私には）やさしくない」と少し冗談ぽく本音を言ってみたら、「外でみんなにやさしくしているから、家に帰ってきた時にはもうやさしさが残っていないんだよ。ソーリー」と言われ、それなら彼女じゃなく同棲なんかもせず友達でいたほうがよっぽど幸せだった・・・と後で一人泣いたことを思い出しました。

同棲解消とかやはり簡単にはできなくて、私も自分をだましだましその彼と一緒に住んでいましたが、やはり毎日とても苦しかったです。当時を振り返って、同棲したことなどに後悔はありませんが、ただあの日々を思い出すと、当時の自分に自分でハグしてあげたいような気持ちになります。

トピ主さんもどうか自分を大切にして、自分の幸せが何なのかを忘れないようにして下さいね。 　

トピ主さんへ

私はあなたの悩み、贅沢な悩みだ何て思いませんよ、
誰だっていっぱいいっぱい幸せになりたいんだもの。

話し合いでトピ主さんにとってよい方向へ
進むことを祈ってます。

他の方も言っているように、
男は星の数ほどいますよ。

私も最初の彼は、お互いまったくかみ合わず
泣いてばかりいたように思います。
結局お互いに喧嘩別れ、その後すぐに今の主人に出会いました。
主人とは凹凸のように性格もぴったり、、
今で結婚して10年になります。

いい人探してね。 　

人間の思い出は残酷というか…、

頭では分かっていても楽しかった時もあるわけですし、そういう時に限って思い出の匂いや音楽や映画とか思い出してしまって。。。

でも、それ以上に次の人と思い出を作っていけばいいんですよ!!

私も今の旦那と知り合って私を選んでくれたことに感謝しているけど、おおげさな言い方ですが私の目も狂ってなくて良かったと思っています。

彼氏さん、トピ主さんの気持ち汲んでくれるといいですね。
例え別れる結果になっても、出会うべき男性は必ずいるので焦らず深く考えずに…ね♪
　

先週、彼に言おうと思って・・・結局いえませんでした。
勇気がないですね、だめですね、私。

今夜、夕飯を外で食べてきて帰ってきた彼。
帰宅したのは夜の７時。

その後の会話・・・
一緒にＴＶを見ていて
「これは無理だよね〜」
「無理だよ」

今夜の会話終了。

夜の11時に
今日は疲れたからもう寝る・・・
と一人で寝ています。

私、結構おとなしいほうなんですが、
この生活、もう耐えられないです。

持っていたマグカップを思いっきり、
窓にたたきつけて割りたくなる衝動に。

やりませんでしたが。

実は、最近、彼は一緒のベッドに寝ないんです。
最近買ったソファーが気持ちよいからって。
今日は、お客用のベッドに寝ています。

これって、避けられてるみたいですね。

もう、私達ってだめなんだな〜って
マグカップをジット見つめていると、
マグカップに書かれているサンタクロースが
笑ってるんです。

実は、先週、彼に
「私達って付き合ってるの？
何か、ただのルームメートのような感じがするんだけど」
といったら、
「君が彼女じゃなかったら、僕は今、君の前に座っていないよ」
といわれてしまいました。

彼は、かなりマイペースで、
眠いと思ったら、どこでも寝ちゃうんです。
ベッドで寝ればといっても、
今日はここで良いっていって、
ソファーで寝ちゃったり。

ああ、すみません。
変な愚痴ばかりかいてしまって。

彼になんて、話を始めればわかりません。
私ってだめですね。
涙だけが、ずっと、とまりません。 　

優先順序を変えればいいんだよ。

まず、物件探しから始める。で、いい物件が見つかったら(契約は彼との話がこじれることも考えて慎重にね)、彼に「別に暮らしたい」と理由を伝える。もし、言葉に詰まりそうだったら、前もって紙に書いて、必要ならば彼にその紙を見せるつもりで。

彼もそこまで思いつめているのかとびっくりするはず。彼には「好きだけど、距離を置かないと、このままでは自分がだめになってしまう」と伝えましょう。

別れ話をすることを最優先にしているから、気が重たいんです。こういうときは、現実的な観点から自分の行動をプランした方がいいです。もう少し足が軽くなりますよ。 　

トピ主さん、
一つだけ忠告ね。
女を泣かす男は絶対だめだよ、、、。

この先彼と別れても、
女を泣かす男と付き合っちゃだめだよ。 　

＞「私達って付き合ってるの？
何か、ただのルームメートのような感じがするんだけど」

トピ主さん、彼に頑張って聞いたんですね。

彼は外では社交的に振舞えるし、誠実な人だということだけれど彼女の一人も大事に出来ないのなら彼女をつくる資格は無いと思います。

だって今の状態でそんな冷たい彼と将来結婚して幸せ像が描けますか？
誰だって完璧ではないけれど、悪いところよりも譲れる良いところを知ってるから一緒に居たい、結婚したいと思うんだろうし。

その男性が悪い人とは思わないけれど、トピ主さんとは合わないのでは？
それはご自身が一番良く分かっていると思いますよ。

後悔せずに、そして前向きに頑張ってくださいね。


　

トピ主さん、今すぐ別れるか別れないか、という事を第一に考えて悩むのではなく、ちょっと視点を変えてご自身のプライベートな時間を充実させてみたらいかがですか？　今の生活は、仕事をしている時間を除いて、ほとんどが彼のため、或いは二人のために費やそうとされていらっしゃるのではないでしょうか？　少なくとも、ちょっと前までの私はそうでした。　毎朝早く起きて二人分のお弁当を用意して、仕事に行き、夕飯の献立をランチブレイク中に考え、仕事が終わると必要な食材を買って帰り晩御飯を作る。　彼の帰る時間に合わせて料理が冷めないように調理時間も計算したり・・・　　もちろん彼は喜んでくれるし感謝もしてくれました。　お皿もすすんで洗ってくれました。　ただ、毎日の生活の中で仕事以外の時間を彼のため、私たちのために使っていたために、彼の些細な事が目についてイライラしたり、彼が友達と食事に行くから遅くなると言うと、なぜか裏切られたような気持ちになったり。　それが原因でよくけんかするようになってしまいました。　私はこんなにも従順にあなたの為にいろいろしているのに、どうして？　というような偏った考え方になってしまっていたんです。　日本に住んでいたときは友達も多くて仕事が終わってからはよく飲みに行ったりしていました。　こっちに来てからは、あまり友達もなく家に毎日まっすぐ帰って彼の帰りを待つ・・・　こんな私は果たして魅力的だろうか？　と、ふと思ったんです。　もともと社交的だったのに、今はなんか、すごく内向的で。　彼のことはもちろん大好きだし、結婚の話はもうだいぶ前からでていて、お互いの親にも紹介済みです。　ただ、私がこのままの状態でいると二人の関係も悪化するだけだというのは目に見えていました。　なので自分のプライベートな時間をもっと自分のために使うことにしてみたんです。　彼よりも忙しくしていれば、些細なことや彼の悪い癖なんかがそれほど気にならなくなるんじゃないかと思いました。　まずは、ひとつ習い事を始めました。　そして、ジムに通い始めました。　もちろん、だからと言って全く料理をしなくなったかというと、そうではありませんよ。　前よりも手の込んだものを作らなくなったのは否めませんが、まず、夕飯を食べながらする会話の話題が豊富になりました。　習い事関係の友達も増え、その友達と食事に行くこともあり、そうなるともちろん彼が友達と食事に行ったりするのも気にならなくなりました。　ジムに行った日は疲れて彼より早く寝てしまいます。　なので逆に彼が私より先に寝てしまう日があっても以前のように、私がこんなにいろいろしてあげてるのに何故？みたいな気持ちにはならなくなりました。　こんなことを書くと、もう私たちの関係は終わってしまっているように聞こえるかもしれませんが、現実はその逆で、彼は私が前よりも活き活きしていて、楽しそうでとても嬉しいと言ってくれています。　私がプライベートを充実させることで、私たちの関係はとっても良くなったと思います。　
トピ主さんは、まだ彼のことが好きなんですよね？　今決断をくだす必要はないと思うんです。　話し合う必要はあると思いますが。　ただ、Res14さんもおっしゃっていましたが、優先順位を変えて、まずはあなたがあなたのために充実した生活を送ることが大切じゃないかなって思うんです。　それによってもしかしたら、また彼と付き合い始めた頃のようにラブラブになるかもしれないし、もしそうならなくて、本当に別れることになったとしても、今よりももっとダメージは少ないはずだと思いますよ。　彼に遠慮して日々を過ごすのではなく、自分が毎日笑顔で過ごせるように、がんばってみてくださいね！ 　

もうあなたのこと、めんどくさいんじゃないの？？？ 　

はるかさん、

私も彼と今、同じような状況です。

私達は付き合って3年が経ちますので、時間的にももうだめかもという想いが毎日押し寄せてきて心が苦しいです。
とても大切な人に心から笑ってもらえないのは本当につらいです。

でも、将来、結婚するなら彼がいいので、私からは結論を出さずにいようと思っています。同時に、自分の時間は無駄にしたくないので、
何かあったときに備えて、準備はしているつもりです。

はるかさんに笑顔が戻るようにお祈りしています。自分を大切にしてあげてくださいね。



　

↑レス18…またお前かよ…お前マジうっとおしぃｗ
失せろ。 　

Hi,
I can’t write Japanese really well, so I hope you don’t mind if I respond in English. Sounds like your guy is clearly wanting to be alone right now. As for the reason why, there could be a number of things, including:
* he may be depressed
* he’s considering breaking up with you but just don’t know how to go about saying it or just can’t bring himself to say it so he’s physically distancing himself in hope that you may get sick of him and you are the one that breaks things off. In that case, there may be a good possibility that he doesn’want to be the bad guy breaking things off.

Is your BF Caucasian? Well, regardless of race, I think you should confront him head on, telling him exactly how you feel. If he responds with an attitude or words that indicate that he does not want to deal with the situation, then you have to be strong and start thinking about what you want out of life, and if this current situation is not what you want, then you’ve got to move on. You’ve got to stop dancing around him and letting his life dictate your life. There are better people out there who are willing to deal with relationships even if there is something personal going on inside like depression or whatever. 　

↑　すごくためになることを言われてる気がします。
この方の言ってることをちゃんと理解したいので、どなたか良い日本語訳を書いていただけませんか？ 　

訳してみました。こんな感じかな？

Hi,
日本語があまりうまくないので、英語で失礼します。
あなたの彼氏さんですが、彼は明らかに独りになりたがっているのではないでしょうか。
理由として、以下に述べるような事が考えられます。
・彼が欝状態である。
・彼はあなたと別れた方が良いのではと考えてはいるが、どう伝えればいいのか、どう切り出せばよいのか迷っている。その為、意図的にあなたに冷たい態度を取ることによって、「あなたが」彼に見切りをつけて、「あなたが」この関係を終わらせてくれるのを待っている。この場合であれば、彼が「あなたを振る悪い男」になりたくないと思っている、ということが考えられます。
あなたの彼氏は白人なのでしょうか？まぁ人種はともかく、二人でちゃんと正面から向き合って、あなたの思いの丈をぶつけるべきだと思います。もしそれに対する彼の言動が、この問題にきちんと取り組むようなものでければ、そこからはもうあなた自身が強くなるしかありません。自分の人生で大事なことは何なのか、ということを考えてみるべきです。その結果今のこの状況があなたの人生にとって必要となり得ないものだと思うのならば、あなたから立ち上がるべきです。彼のご機嫌を取りながら、彼に人生を振り回されるのを終わりにしなくてはいけません。世の中にはもっとステキな男の人が沢山います。内面には欝や色んな問題を抱えていても、人間関係にきちんと向き合っていける人は沢山いるのです。 　

↑この訳完璧ですねー。Bravo! 　

主さんの彼、まるで私と同じです。
主人と同棲していたころ主人は私と話をしたいがために「１分で＄５あげるから話をしようと」しつこかったです。結婚してからも「女はおしゃべりだから１年もしたら君もすごくおしゃべりになるよ」と期待していたようですが。。。。

私本来１人が好きなんです。親との会話も必要な要件だけ年に数回数分のみ。（主人には親不孝者と言われます）

そんな主人が妥協して結婚する時の約束、主人が家を出るとき、帰宅する時は絶対笑顔で迎える事。

私たちが続いているのはお互いを１００％信用出来るからです。

今は子供３人が主人の相手をしてくれるので助かってます。 　

Hi,
Thank you very much for the translation. I think you’ve pretty much nailed what I wanted to say, and more, in fact. Although I can speak conversational Japanese and can write Japanese to some extent, my Japanese is simply a translation from English. As such, I can never capture the nuance and the exact mode of expression that is used in Japanese society. I guess that’s inevitable since I grew up in the West (I was born in Japan to Japanese parents though).

Anyway, thanks again, and I hope that the original poster was able to find some solution to her probelms.