遠距離も含め３年付き合ったカナダ人男性と昨年９月に婚約した30歳の女性です。彼と付き合いだした当初はもう結婚したくてたまりませんでした。もうこの人以外は考えられない！と思っていました。
私よりも年上でキャリアも経済力もある頼もしい彼を尊敬し、愛していました。
ただ、遠距離恋愛をした後、同棲生活を始め、お互いぶつかることが多く激しいケンカが絶えなくなり、私は一時帰国を決め彼との関係を冷静に見つめなおそうと思っていた矢先、彼が日本へ来てプロポーズ、そして私もカナダへ戻ってきました。
離れている時はお互いへの気持ちでいっぱいで毎日電話をし何時間も話してケンカすることもないのですが、一緒にいるとやはりぶるかってしまいます。本当に些細な事でぶつかってしまう度、このまま結婚しても良いのか？という疑問が生まれるようになりました。

もちろん、現在の婚約者を愛してるという気持ちはあるのですが、このまま迷いがある以上結婚に踏み切れない自分がいます。
婚約中に迷いがあった方、経験談を聞かせてください。

結婚する前にある相手に対する不満、
いやだと思う習慣、
価値観、
生活、
些細なけんか、
浮気
暴力
ギャンブル
うそ
だらしなさ
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、ｅｔｃ、、

結婚後
年月が経つのと比例して
大きくなり

けんかの度に人間変われる、直る、自分が変わる、変える努力をしたところで

結果

何にも変わらないし、同じことの繰り返し
結婚には我慢がつき物だといいます
しかし、我慢し、ごまかし生きてきた片鱗が形相、人そのものにでてきてしまう。

世間では幸せな不利をしているものの
ばれてるだろうなと思います。

法的に結婚してしまうと
離婚はその1000倍エネルギーと神経、お金を使います。

結婚なんていつでも誰とでもできる
本当なんだと実感し、今独身で自由な人がうらやましい毎日です。

人間一人では生きていけない
経済的にこの相手といたほうが楽と
一人になりたくない

などと、何か楽や利益を得ようと思うと、何かがマイナスに向っていくことも実感

目先の利益、プラスだけを考え決めてしまった人達はその責任を果たす義務を背負って生きていますが

まだ、法律的に結婚していないなら
本当に真剣に10年、20年、30年先を考え決めてください。

迷っている時は絶対に避妊をすること。

一緒に二人だけで1週間、見知らぬ国に旅行へ行くことをお勧めします。友人のカップルと一緒だとか、親兄弟がいてもダメです。

案外毎日の生活が忙しいかったり、友人、会社関係の人との交流がある、逃げ場がある状態で生活を続けるとあっという間に時間が過ぎてしまいます。

まったくの2人で二人で地図を見てどこかに出かけ、楽しみ、ロマンティックな夜をホテルで一週間続けると
相手のことがかなりよく見えるし
老後に二人だけで旅行に行ったりと、楽しめる相手かもわかります

よく言いますよね
成田離婚

試してみてください。


　

ただのマリッジブルーですよ！！大丈夫です♪ 　

結婚は恋愛とは違う。

そんな言葉を聞いたことがあるかも知れません。
恋愛中は、お互いの時間の中で、限られた時間を合わせて、デートしたりします。
言い換えると、限られた自分を見せ、限られた相手を見ていたのかも知れません。

結婚となると、自分の全てを見せ、相手の全てを見る事になります。

文化、習慣、価値観などの違いにより、同じ国籍のものでもぶつかり合うこともしばしば。
結婚は血縁がするもの。
とも言われます。

どのように育てられたのか？
これは、大きな問題だと思います。
価値観に繋がる問題ですから、何か大きな決断を家族としてしなければならない時、価値観の違いは決定的な溝を生むことがあります。

私も婚約をして、しばらく同棲をしましたが、お互いの価値観の違いや習慣等の違いが感じられ、特に喧嘩はしませんでしたが、今後の生活を考えた時、どちらかが大きな我慢をしたり、価値観を変えて生活しなければならない事に気がつき、結婚1ヶ月前に解消しました。
お互い納得の上でね。
　

私も今、同じような立場です。
私の場合はまだ付き合って１年弱なのですが、結婚の話が出ています。今カナダと日本で遠距離です。（相手は日本人男性です）
付き合い出した当初は結婚したい！と思っていましたが、彼の方がそうでもなく、時が経つにつれ、私の結婚への思いは薄れてしまいました。今は彼の方が結婚したいと思っているようです。

こんな気持ちのままで結婚していいのかな、と最近すごく思います。

迷っている間は結婚はしない方がいいのかなぁ？

結婚した後は、ある程度の妥協が必要だと思いますが、結婚すること自体は妥協しない方がいいのかなぁ？

と毎日色々と悩んでいます。 　

付き合って３年で同棲も経験済みだともう結婚に流れ込む勢いみたいなものってないですよね？結婚を目の前に相手の粗探しばかりしてしまうといったところでしょうか？
私も交際３年（うち同棲２年）で結婚して３年になります。結婚前は遠距離になったこともあります。お互いに頑固でしかも夫は気が短いので喧嘩になると数時間私が怒鳴られ続けていることもあり、結婚前に何度も別れようと思いました。でも別れるほど嫌いにもなれずビザの限界が迫り、別れて後悔するなら結婚してしまえと決断しました。
お金に細かい夫との新婚生活は、永住権を待っている間の働けない１年本当につらかったです。仕事がなくて惨めな上に、見知らぬ土地で唯一の頼りである夫とは喧嘩ばかり。貯金はどんどん減っていき、航空券が買える残高があるうちにチケットを買って日本に帰ろうと何度も思いました。でも結婚してカナダに住むことを応援してくれた両親のことを思うと日本へは帰れませんでした。

今思うと結婚した当初、夫も新しい仕事を始めたばかりでストレスがあり、頭でわかってはいても大人である私が長期間無職で養ってもらっている状況に余計ストレスが溜まっていたんだと思います。私も自分に後ろめたさがある分、なんでもネガティブに考えてしまい、夫に感謝する心の余裕もなく、離婚したいとウジウジと考えて思いやりにかけていたと思います。
そんな新婚１年目には絶対に戻りたくないし、今でも笑い話にはなりませんが、現在は私も仕事を持ち２人で努力して生活している充実感があり、やっと結婚して幸せだと思える毎日を送っています。
この先、私たちもどうなるかはわかりませんが、別々に育った人間が家族になるって大変な努力が必要です。喧嘩だってコミュニケーションのひとつだと思います。私もいまだによく喧嘩しますが、できるだけ自分の意見を押し付けたり、相手を責めたりせずに、自分はこう考えてるってことを知って欲しいんだ！ということを伝える努力をしています。
長くなってしまいましたが、お互いが精神的・経済的に自立して対等な関係で、愛情があれば、結婚ってうまくいくと思うんです。いちごさんも幸せになれるといいですね！ 　

トピ主さんって
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=13&msgid=3714&ntopic=1&dummy=10
このトピのレス５さん？

ドバイ旅行をプレゼントできる男なんてそうそういないよ〜。
しかもトピ主さんそういうの(高いプレゼント)好きみたいだし
次の男が経済力があるとは限らないし今の彼を手放したら後悔しそう。 　

私は大恋愛した後、婚約し、周囲もうらやむ婚約者と最近婚約破棄しました。原因はやはり性格があまりにも合わなかったからです。
私の元婚約者もお金もたっぷりあり、知的で大人だと思っていたのですが、ケンカになると、いつもどれだけ私に金を使ったのか？という話になり、金のある男はいつも金の事で頭がいっぱいなのか？と思い、思い切って破棄しました。
私もいちごさんと一緒で30代前半です。これからまた日本で職を探し、男を探し、というのは大変ですが、自分の幸せは自分の心が決めます。
目を瞑って結婚なんてしない方がいいと思いますよ。

私は最近、3つ年下の彼と出会い、ごくごく普通のサラリーマンですが心が広く、大らかで一緒にいて本当に楽しくて安心できます。
こんな幸せもあったんだなとこの年で気がつく自分は愚かだと思っていましたが、元婚約者のおかげで、愛はお金では買えないこと。そして幸せもお金では買えないことを学びました。
　

＞愛はお金では買えないこと。そして幸せもお金では買えないことを学びました。

買えると思います。

もしその婚約者がつべこべ言わずに彼の資金を使わせてくれて、結婚相手を養うことが当たり前と思っている人であれば婚約破棄にはなっていないでしょう。

次のサラリーマン
収入は少ないけど
飯はつべこべ言わずにおごってくれる
ガス代どうの言わない
相手の稼ぎ、金をあてにしていなさそう
だから安心できて楽となるのでしょう。

今の時代
経済的に相手の収入だけを頼りに生活を続けている人は、貧乏に片足突っ込んだ生活しか出来ていないでしょう。

医者や弁護士のパートナーでさえキャリアを持って働いている人はかなり多い

世界経済が安定していない世の中に妻は家にいてお菓子を食べ
日本のビデオをコンピューターでいかにただで見れるかにやっきになり
薄汚れたものや、もともと安いものをＪＰにのせて必死で売りさばいて多少のこずかいにする

日本に帰国するたびに金欠なのはわかっているくせに、すべての経済責任は相手負かせ

でいれる世の中は終ってるのにさえ気がつかない、気がつけない。

真の自立という意味を知っている男は、自立した女性を選び
収入も少ない、自分の親の金を当てにしているのに相手に喜んでみつく奴は、自立を求めない女を選ぶ

世の中うまく出来ているもので、類は友を呼ぶ 　は成立している

互いの自立がない中で真の愛だ幸せだなんてありえないと思います。

他人任せの人生
カジノやパチンコよりリスクの高いギャンブルを
女性はよく選び、人生掛けてできるものだと感心します。 　

GBってどこですか？ 　

↑
ふつうに考えたらGreat Britainじゃないのかな？疑問にも思わなかったけど。 　

少し前まではuk表示だったよね＞イギリス 　

新婚３年くらいまでは、普通けんかしないでしょ。
うちの場合は５年以上経ってるけど、けんかしたことない。
結婚前からけんかしてるなんて、絶対結婚やめた方がいい。
関係ないけど、ドバイ旅行なんて日本から行っても安い。
普通のOLでもいけますよ。
　

＞ドバイ旅行なんて日本から行っても安い。
普通のOLでもいけますよ。

そうなんだ！
ドバイってセレブの行くリゾート地ってイメージがある。 　

迷いがあるのなら、ひとまず結婚は待った方がいいと思います。結婚してから相手との関係の中で妥協していかなくてはならないことが沢山出てきますが、その前の結婚では妥協はしてはいけません。ただ愛しているからというだけで、結婚はすべきでないと思います。結婚とはどういうことなのか、しっかりと確認したうえで結論を出された方がいいと思います。決して焦ることはないのですから。 　

レス8、あんたの主張をするのは勝手だけど、ずい分世の中を知らないね。思い上がりはやめて謙虚になりなよ。 　

迷うぐらいならやめれば？？？？？？？？？？？？？？？？？ 　

>年上でキャリアも経済力もある

そのくらいのカナダ人ならはいて捨てるほどいるでしょ？　別に彼でなくてもいいんじゃない？　もしかして彼以前に付き合ったことがないとか？　行き遅れの女性のよくあるパターン。周りが見えなくなっちゃってるんだね。もうちょっと余裕を持って世の中を見てみたら、彼くらいのレベルの男性はごまんといることに気づくでしょう。 　

婚約は、字のとおり「約束」みたいなもの。
迷っているならば、やめたほうがいいと思います。
恋愛するのは簡単、別れるのも簡単。
でも、結婚はするのは簡単だけど、別れるのは本当に大変です。

「婚約破棄」したほうが相手にとっても自分自身にとっても、先の将来をみれば、後悔しなくていいとおもいますよ。
　

些細なことでけんかも楽しければいいんじゃないの。後でケロッと出来るけんかなら。でもトピ主の場合は結構けんかストレス引きずるみたいだから現状から一歩進んで結婚は難しそう。

トピ主だけの言い分だけじゃ判りませんが、婚約者である相手はそういういさかいについてはどう考えてるんですか。プロポースしたものの同じくこのままこの女性（トピ主）と暮らしていけるか疑問を持ってないのですか。その辺を腹を割って話さないと進むか、婚約破棄するか決められないでしょう。
お互いの主張を譲れず、折り合いがつけられない同居は無理ですよ。

結論は婚約相手に本音を聞くのが筋でしょう。 　

私もついに婚約しました。
彼は日本人ではありません。
同棲もしてましたがほとんどけんかなくすごしています。

　もし迷いがあるなら
やめておいたほうがいいと私も思います。
けんかばかりにエネルギーを費やしてると
結婚生活大変ですよ。

　私は今の婚約相手に迷いはありません。 　

喧嘩って自己主張の挙句に起こるアクションですよね。
どちらかがどちらかを(どちらとも)理解しないといつも同じことの結果の繰り返しで、喧嘩して分かり合えることもあるけど、つぎ込むエネルギーは相当のものですよね。


喧嘩やめる方法はただひとつ、相手に歩み寄り、何に喧嘩しているか、状況を理解することだと思います。


特に文化や言葉の壁は越えれません。
日本とカナダの業を争っているのか、人間の価値観を争っているのかはお二人にしかわからないので、だれかがやめたほうがいいよ、といえるものでもないですよね。だからこそあなたがどう解決するかまたは、しないか、あなた次第の気持ちでもあり、では、これからやっていけるか、具体的にどうか・・・
究極に搾り出してみる検討と確認する余地があると思います。



基本的に合う、合わない・・・
理解できる人間かどうか・・・
見極めることができた後で本来はきっと婚約という形に結びつくかもしれませんよね。（ビザの状況などで感情が理性に負けて婚約する形を取る方も多いのが現状でもあるかもしれませんね。）


婚約しているなら、本気で付き合ってその人間性を理解し、一生ついていける確認が自分にあれば結婚もよいものになると思います。


経済状況、考え方＝ってある状況をどう見極めるか、相手の方はどういう風に捉えるか、あなたはどう考えるか、意見を言える余地があり、あなたも彼もその状況をクリアにできるのか、よく検討してみてください。


私は一からやり直すよりその状況を確実に理解することに利点を置いて
自分がそこから大いに学べるように考えているので、あまり別れも経験なくまたは本当に自分がそこにいたるまでの気持ちがない限りは付き合うという返事を出したことがないので、(でも振られた経験は多いです。）迷うとかもよくわかりませんが、自分の勘をあてにしているところもあります。本当にだめな状況もありますので。


人(相手）を責めるのではなく、状況をいかにクリアにできているかどうか、結婚にあたる経済力(お互いに迷惑をかけないでつりあった生活を取れるかどうか)が結婚を決める鍵でもないかな？っておもいます。


どこが譲れる線でどこが譲れないのかを御自身で確認してみてはいかがでしょうか？