アメリカ人のカレ（３５歳）とつきあって１年過ぎます。
学生の私を気遣って　１１月からカレのマンションで一緒に住み始めました。
年末の日本里帰りの際には、カレが私の家族に会いたいと申し出てくれて私の家族にもカレを紹介ずみです。
はるばるアメリカから東京に来てくれたので
私の家族は本当に驚いていました。
一方、カレの両親はアメリカに住んでいるので　私は　よく会っています。

二人の将来について
カレは私と結婚をしたいと言っています。　
私も同じ考えということも承知です。
つい先日もその意志を確かめました。
ここまで聞くと　順調な二人なのですが、、、

一向にこれから先の具体的なプランができていません。
というかお互い具体的な話ができないのです。（お互いなんとなく感じます）
カレは今年の二人の旅行プランは積極的に計画済みです。
しかし、肝心な二人の人生プランができない。
一年後の今頃　二人がどうしているのか話ができない。。。。

結婚の意志を確かめあえているのだから
これから先のプランができてもいいはずなのに。
私は私の年齢も考慮してすぐに子供が欲しい。
それはカレも承知済み。

でも
新年になり　今年は結婚にいけるかなと期待を持っている矢先に
「ピルを飲んだらどう？」
などと言われました（苦笑）（これまで私がピルを避けていたため）

いっぽう　「これ以降、私のアメリカ滞在できる予算はいくらか？」
と　具体的な金額を聞かれました。
（私は今のところ　アメリカに住み始めて１年が過ぎました）
私がそんな小額を恥ずかしくて言えないと　言うと
カレは怒って　「これは二人にとってとても大事な情報だ、
君があとどれくらいアメリカにいられるかを知る目安になるし、
その際には、二人のrelationshipに
大事な決断ををしなければいけないのだから」
と言われました。
、、
結婚を考えている　と言われた一方で
まだまだ　その予定はないんだなと　感じてきました。
私は所詮　日本に帰る身。
そう長くアメリカにもいられません。
私自身、　自らアメリカに居座りたいとも思いません。
カレがいるから　ここにいたいと思うだけです。

このままでは　私が単にカレのプロポーズ待ちみたいなカンジで
どうもスッキリしません（でもそれが現実なのですが。。。）

第三者のご意見聞かせていただきたいです。

ポイントは私は結婚したいのです。

後は何が足りないんだろう？？？？？

婚約もしていないのに同棲ってやっぱりよくないですか？

カレは私とだらだら長くいたいから一緒に住もうと提案したのでしょうか？（家賃を払わない分　予算がsaveできる→それだけ　長くアメリカにいられる）

　トピ主さんは学生さんですよね？収入がない分、彼が補ってくれてることは仕方の無いことかもしれませんが。

　トピ主さんは彼が生活を補ってくれてることに感謝していますか？

　彼が結婚を真剣に考えていることは確かかも知れませんが、彼もアナタに自立心があるのかどうか知りたいのではないですか？トピ主さんが自立心がある！と考えていたとしても、彼はアナタがどう考えてるのか理解してるかは分からないですからね。

　手助けして少しでもセーブできたら、と考えて一緒に住んでるのではないですか？かと言って、トピ主さん自身の将来のビジョンがハッキリ見えないから結婚を真剣に考えてる彼もそうやって色々ハッキリさせようとしているのだと思いますよ。かた持つつもり無いですけど、彼は結婚を真剣に考えてると思います。だからこそお金のことやピルのこと、きちんと考えてるのではないでしょうか。

　批判ではありませんが、客観的に見てトピ主さん自身が「結婚」に対してあまりシリアスになっていないような感じを受けます。自分の「結婚したい」っていう気持ちだけが一人歩きしているような。もう少し彼とそういった面で深く話し合ったほうがいいと思います。結婚って彼氏・彼女の関係とは違ってくるのですから。

　何か間違っていたらごめんなさいね。でも頑張ってください。 　

あなたからプロポーズするってのはやっぱりダメですか？
私は今の旦那からプロポーズをされなかったら自分からするつもりでした。女としてそういうのってダメなんでしょうか？

彼はあなたと結婚したいと思っていてもあなたと同じに「今年には」とは思っていないのでしょうね。
アメリカ人の男性はきっとカナダ人の男性と似ていると思うのですが３０歳位ではまだ早いと思う方も結構いるのでは？
彼の年齢や立場にもよりますよね。
あと北米の方達は結婚した後もお財布は別という夫婦少なくないようですよ。
だからあなたの貯金の残高も気になったのかも。結婚後も対等にやっていけるかとか？
北米の方は親に会わせた＝結婚を考えている人とは限らないというのも多いですよね。
ピルを飲むのはきちんと計画的でいいと思いますけどね。
結婚してからだってしっかり２人の関係や家計が地盤につくまで避妊するカップルは多いですよ。

トピさんは今学生ビザであとどれ位残っているのでしょうか？
まだビザがあるにしてもビザが切れてからどうするのか話し合ったほうが良いですよ。
そういうことを臆病になって聞けなかったり話し合えないでいるうちはお互いに結婚へ対する心の準備ができていないのではと思いました。
ビザが切れたとき一旦日本に帰ってから遠距離をするのか、ビザが切れる前に結婚して新たにビザを申請するのか。
やっぱりそういった具体的な話がお互いにできないことがネックになっているのではないでしょうか？ 　

婚約もしてないのに同棲が良くないとか、悪いとかでもなく、また彼が結婚を考えてないってことでもないと思いますよ。

勿論、人それぞれ価値観は違いますが、彼は35歳で仕事もされてると思います。年齢的にも彼が、トピ主さんとの結婚を考えている事は確かだと思いますが、『今すぐ！』って事ではないと思います。つまり、彼の中には『結婚を前提（視野に入れて）にトピ主さんとの関係を培うあるいは考えたい』って事だと思います。お付き合いされて1年弱ですよね？こういう言い方はあまり良くないかも知れないけど、きっと今までは、あまり深く考えず『彼・彼女』『恋愛』って感じだったんだと思います。それが、1年付き合って、彼の中で『真剣交際』のようになったのでは？それが彼の言葉の『結婚したいと思ってる』になったんだと思います。だから今までは、それほど重きにおいてなかった（考えてなかった）から特にうるさく（？）ピルの件など言わなかったと思うけど、真剣に『結婚前提の交際』を考え出したから、様々な事に慎重になり始めたのではないでしょうか？

つまり、関係を大切に思うが故に、またまた言い方可笑しいけど『できちゃった結婚』とか『婚前出産』をせず、しっかり2人の『結婚の意志』『結婚ｇｏサイン』『お互いの心身ともに結婚の準備が整う』のを実感してから、『結婚』したい。その後、直ぐに子供ってことでもなく、まずはこの先長い将来連れ添う『2人の関係性』をしっかり固めたい。子供はその後。って感じでないでしょうか？

がしかし、トピ主さんにはビザの関係でどれくらい後アメリカに残る（滞在する）か分からない。トピ主さんは、この先（直ぐに結婚しなかったとして）アメリカで就職でもして少しでも長く残るつもりだろうか？トピ主さん自信の将来設計はどうなってるんだろうか？決断を早まって過ちは犯したくないし、しっかり確信を持って結婚したいけど、トピ主さんの滞在期間によってはもしかして早く決断しなくてはいけないかも知れないし・・でも、直ぐに決断する自信もないし・・・などという要因から、『どれくらいアメリカに滞在できるか?』っていう質問等が出たんではないでしょうか？

結婚の決断って、『はい今！』『はい、今年！』『はい、2月14日』というように、スケジュールが決められる物でなく、本当に『今日』かも知れないし、『2年後』かもしれないけど、とにかくある日ハートで感じる物だと思います。

滞在費が小額だろうが、多額だろうが彼には関係ないし、トピ主さんも彼との結婚等を考えるんだったたら、なおさら『お互い正直に話し合う』のが良いのではないでしょうか？
お互いが正直になることで、見えない分が見えたり、考えすぎた部分が意外にシンプルだったり・・・ある程度のプランや時期が読めたり・・・ 　

ここで聞くよりなんで本人にありのまま思ってる事を伝えないんですか？？
なにもかも話し合えるようじゃなきゃ結婚なんて無理ですよ！
カレもあなたがどう思ってるか分からないからプロポーズに踏み込めないのかもしれないし！頑張って！！ 　

トピ主さん、もしかして、結婚＝彼が養ってくれる、と心の奥隅でおもっていませんか？日本での結婚というのはそういう意味合いが大きいですけどね。結婚と同時に家庭にはいってもらって、家事に専念し、子供ができたら育児に専念してもらいたい、、、なんていう日本人男性も多いですし、そうしたい、って思っている日本人女性も少なくないです。現実的にそれができるかっていうのは別として。

結婚したい、というお互いの信頼関係が築けたのはいいとおもいますけど、あなたがまったく彼のおんぶにだっこの体制になりつつあるのがこの文章からだけでも感じられますよ。

結婚っていうのは一緒に生きることです。相手の支えてもらうことではないです。あなたは今の状態では外国人ですね。で、この先アメリカに残る手段も考えていない。（あいてまかせ。）で、彼に日本にきてもらう方法も考えていない。（あいてまかせ。）あなたの真剣な気持ちがみえないとおもいますよ、彼からは。

同棲を提案したのは、一緒に時間をすごしたいから、だと思います。さて、その先をあなたはどう考えているのですか？あなたが結婚するためには、あなたのビザは？永住権を取得している間の生活費は？ 　

＞私は単に彼のプロポーズ待ち

って、何か自分の目標とか楽しみとかないんですか？結婚してもしなくてもアナタ自身の人生でしょ。

＞彼がいるからここにいたい

って、トピ主さん、そんなんで国際結婚してこの先の長い人生やってけるんですか？大丈夫なんですか？本気で疑問に思います。『カレは今年の二人の旅行プランは積極的に計画済みです。しかし、肝心な二人の人生プランができない』って言うけど、ホントに人生プランができてないのは彼じゃなくてアナタでしょうが。

ビザやお金のことに関しては、トピ主さんも不安な所だろうし話し合うべきですが、彼はそういう現実にも向き合ってるって内容のこと自分で書いてるじゃないですか。そういう彼の姿勢に対して、まだまだ結婚の予定はないんだと感じるって。結婚だけがあなたにとっての誠意なわけですか？

たったの交際一年同棲二ヶ月でプロポーズされないからって、彼は私とダラダラ長くいたいだけ？とか、彼に失礼ですよ。結婚前提のお付き合いしててはるばる東京まで親に会いに来てくれた人でしょ？トピ主さん、目先の結婚にとらわれ過ぎて周りやあなた自身の人生が見えなくなってるように思います。

最後にちょっと無責任な憶測しますけど、彼は旅行先とかでロマンチックなプロポーズを計画してるのかもしれませんよ。早まって話し合いして同意みたいな形で結婚するの嫌でしょう？
　

とぴ主さんの気持ちもわかります。やっぱり、お金のある日本人男性と結婚したほうが一番女性として楽で幸せなんですよね。働いても働かなくてもどっちでもいいよ、っていうのが。

ポイントは私は結婚したいのです。

私もそうなんですよね。女って結婚したい時にやっぱり結婚したいんですよね。俺がどんなことしてでもおまえに飯を食わしてやる位の日本人男性が恋しい。。。 　

彼は、一生トピヌシさんを食べさせていくまでのことができないから、慎重になっているのかもしれないと思いました。

今、ある程度の生活費を出してくれていても、一生それができる人は少ないと思います。

経済的に何とか暮らしていけても、たとえば将来、同じ収入の同僚と比べて不満に思うことはあると思います。同僚の奥さんが働いているとしたら、同じ給料をもらっていても生活の差が出てきます。

たとえば同僚はバケーションに行くのに、自分たちはいけない。同僚はいい車に乗っている。同僚は外食もよく行っている、など、普段の生活での不満が出てくると思います。

外国人妻をもらうなら、ある程度の期間はしょうがないでしょうが、それが一生続くとなると、普通のお給料をもらっている勤め人ではちょっとかわいそうだと思う。

あまり、不満が続くと、何年たっても生活になじまない、努力をしていない、など相手は解釈すると思います。

だから、トピヌシさんの結婚生活のプランを明確にしたほうがいいです。子供はいつ、何人産むのか、とか、どういった仕事をするのか、とか。

仕事もすぐにできるのはこういう仕事だけど、長期的にはああいう仕事をしたいとか。

そういったことを自分自身でも明確にし、彼にもそれとなく伝えていけば、彼もプランの立てようがあると思うのですけど。 　

そうですよね。アメリカの人って、相手を養っていく、という感覚がない人が日本よりは多いし、アメリカの女性も、あんたのお世話になんかなりたくないわよ。私の人生もあるんだからね！って感じの人が多いかも。なんでも、平等社会なのですよね。

日本人と違うところは、冷めるのが早い。あんなに熱々だったのにってカップルも金の切れ目は縁の切れ目。縁には円がついてまわりますし。（この場合ドルですが）お金の問題は結婚する前にしっかりしておいた方が絶対いいです。離婚の時にも、一番もめるのがお金の問題、次に子供ですからね。

相手の文化をもう少し理解されてはどうでしょう。。。。って、私も偉そうなことは言えないのですが、お金の価値観はアメリカと日本ではかなり違いますから。

仕事のことも、長く同じ仕事を続けることがその人のキャリアアップと考える人も日本よりかは少ないかもしれませんね。自分がどれだけレベルアップをしていけるか、より多くの給料をもらっていけるか、と競争心も高いですし。

また、ピルをのめ、といわれたからといって、彼がずっと子供を欲しくない！と思っているとは限りませんよね。ちゃんとそこらへんも話し合ってみては、１レス前の人もいっていましたが、自分の人生計画をたてて、それを彼に「私はこういう人生をかんがえているんだけど、あなたはどうなの？」と話てみてはどうでしょうか。

相手にあわせて何が何でも結婚して彼と人生を歩んでいくわ！では、アメリカ人の男性とはちょっとあわないかもしれませんね。それか、彼があなたの計画を理解して、あわせてくれるかですね。

彼が愛してくれているなら、きっと理解してあげよう！と努力してくれるはずですよ。 　

私から見ると、トピ主さんのケースで一番煮え切らないのはトピ主さんの彼ね？トピ主さんは覚悟決めてるんだから。
女性は誰だってダラダラと待たされたら不安になるが当然よ。
駄目なら駄目で次探さなきゃなんないんだから、可能性の無い人に貴重な時間を取られたら無駄よね？
それに国際結婚でしょう？
お互いの文化を理解するとかそんなレベルの問題じゃなくて、彼からのリスペクトとサポートが無ければ上手く行きっこないわよ。
国際結婚で妻に経済的、精神的な対等を求めるような夫は失格ね。
女性も対等に生きるのも良いけど、トピ主さんの家族は日本に居るのよ。
家族に何かあったときにすっ飛んで帰れるような環境でなければ不安じゃない？

トピ主さんの質問に答えるとすれば、あと足りないのはトピ主さんの心の余裕かしらね。
押しても駄目なら引いてみれば良いのよ。不器用な人には難しいけどね。
私は結婚前の同棲は悪いことではないと思うわ。お互いを知る前にいきなり結婚って勇気がいるでしょう？やっぱり一緒に住まなきゃ見えないことって沢山あるし。
でもあまり相手ばかりに合わせないようにね。このチャンスを利用して、あなたも彼という人間を観察するのよ。あなたにだって決める権利はあるんだから。
実際、彼も今あなたのことを舐めまわすように観察してる筈よ。本当にこの子で良いのか？って自問自答してるんじゃないかしら。
相手に気に入られようと努力して自分を偽り過ぎると後でしっぺ返しが来るわよ。
いくら自分は結婚後も自立して経済的に彼に面倒かけません、ってことをアピールしても、本心が逆だったら結婚生活はうまく行かないわ。それじゃガンバ！