わたしは何のトラウマなのか、本当に恋するのが怖いのか、昔から好意を持っても持たれてもそれをうまく発展させることができません。

長く気になっている人に対してもそうです。
最初は気にしていなかったのですが、彼からいろいろ誘われて出かけているうちに、自分を楽しませてくれる彼の優しさに魅かれるようになりました。でも、彼の気持ちが本当なのか、自分の気持ちが本気なのか考えるうちに、自分の正直な気持ちがわからずに相手にも伝えられなくなってしまいました。

何度か泊まりにきたこともありますが、彼の気持ちを疑ったり、自分をさらけだす自信もなく、ベッドを一緒にすることはできませんでした。一緒にでかけることはあっても、スキンシップはほとんどなかったので相手の気持ちを信じることができなかったんです。

彼からどう誘われても、自分の気持ちがわからないまま踏み切ることもできずにいるうちに、とうとうその連絡も途絶えがちになってしまいました。なのに、まだ気にかけている自分はすごく自分勝手で、あまりに不器用で。。。

一度、彼が泊まりにきたときに怖がらないで、どんな人でも受け止める、みたいなことを言われたことがあります。そのときですら意固地なのか正直に反応できず、今頃になって自分の事を見抜いていたのかな、と気付きました。

今なら正直に向かい合いたいとも思うのですが、今更きっかけを作りたいと思う、こんな不器用な自分にアドバイスをお願いいたします。

なんだか、自分の事の様に思えます。
私もそうです。。 　

チャンスを取らなければ大きな喜びを得ることはできません。
痛みの無い遊びというものは無いのです。
登山家が山を制するのは大変だけれど、身登頂の山頂に立つことは最高の幸せだから。 　

特に好きという言葉がないと、どうも相手を信じて受け入れることもできず、自分の気持ちに忠実になりたくても、要はプライドなのか自分に自信のない怖がりなのか、その壁を乗り越えられない。

彼の言動からみてもチャンスはいっぱいあったと思うのですが、レス２さんのおっしゃったように、痛みとか傷つくことが怖くて自分の気持ちを見せることができなかったんでしょうね。

レス１さんのように、同じような思いを持っている方からコメントいただいてうれしいです。自分だけ悩んでいるわけではないと思えて救われます。でも、何度も同じような経験しながら進歩がなく、同じ悩みとなってしまっているので、本当にそういう意味で自分を強くしたいと思いました。

彼はわたしのことを今頃どう思っているのでしょうね。。。少しだけでも彼に本当の自分を出してみようかと思います。まだ遅くないといいのですが、それが今の自分のほんの少しの前進になるかな。 　

特に好きという言葉がないと、どうも相手を信じて受け入れることもできず、自分の気持ちに忠実になりたくても、要はプライドなのか自分に自信のない怖がりなのか、その壁を乗り越えられない。

彼の言動からみてもチャンスはいっぱいあったと思うのですが、レス２さんのおっしゃったように、痛みとか傷つくことが怖くて自分の気持ちを見せることができなかったんでしょうね。

レス１さんのように、同じような思いを持っている方からコメントいただいてうれしいです。自分だけ悩んでいるわけではないと思えて救われます。でも、何度も同じような経験しながら進歩がなく、同じ悩みとなってしまっているので、本当にそういう意味で自分を強くしたいと思いました。

彼はわたしのことを今頃どう思っているのでしょうね。。。少しだけでも彼に本当の自分を出してみようかと思います。まだ遅くないといいのですが、それが今の自分のほんの少しの前進になるかな。 　

わ〜、自分のことを書かれているのかとおもった。
私も全く一緒です。

私は過去の辛い恋愛経験と自分の自身のなさが元で、
せっかくデートに誘ってもらっても、
だめになるのが怖くて、電話できずに、
すっぽかしてしまったり。

相手に好意をもってもらっても、
相手が本当に自分のことをスキなのか、
それとも、ただのsexしたいと思ってるだけなのか
ダブル、トリプル、そのまたダブルと自分が確信がもてるまで、
一歩前進できません。

私も先月、とっても好意を抱いてくれている男友達がいたのですが、
私のかたくなな態度に、相手がふられたと勝手に解釈されて
音信不通になってしまいました。

トピ主さんの気持ちわかります。
自分にも言っているのですが、
相手を適当に見極めたら、自分が傷つくことを恐れないで、
彼に身をまかせてみては？

私は先月、このことを知りました。
トピ主さんはまだ遅くないと思いますよ。
相手が誠実そうな人だったら、
いいんじゃないかな？

不器用同士、一緒に頑張りましょう！ 　

私も同じです。　自分に自信がありません。　私の場合は、胸が小さいことと一重の目。　胸はパットで補い、目は太いアイライナーで大きくしています。そんな自分を好きになってもらっても、自分があとで苦しくなるだけなのに、本当の自分を好きなってもらう自信がないです。　でも、いつかその壁を乗り越えたい・・・とは思っています。 　

私も同じです。　自分に自信がありません。　私の場合は、胸が小さいことと一重の目。　胸はパットで補い、目は太いアイライナーで大きくしています。そんな自分を好きになってもらっても、自分があとで苦しくなるだけなのに、本当の自分を好きなってもらう自信がないです。　でも、いつかその壁を乗り越えたい・・・とは思っています。 　

↑
恋愛は胸ではしないわ。
目でもないわ。

心を磨いてね。
下向きに歩いていると、人生も下向きになっちゃうわよ。
堂々と胸を張ってキリッとした目で歩いて見ましょう。
幸せはむこうからやってきませんよ 　

責任の転換です、自分の顔や容姿は３０歳までは親の責任だと思っている。暗い、じめじめした自分をかえる努力ということをやらない、人との付き合いは鏡を見るようなものです、相手が輝いていると自分もうれしくなる。
自信を持つための努力をしましょう。 　

皆さん、コメントありがとうございます。
いろいろな思い、考えを読みながら、元気をもらいました。

ぶっチョキさん、成り行きが他人事とは思えない。
彼はいい人なのは確か！だったら、ぶっチョキさんの言うとおり、ちょっといつもの自分よりも前向きになってみようと思います。
実は、すっごく小さいことですが、クリスマスメールで久々に連絡をとったところ、いい感じの返事がきました！
きっとわたしのこれまでのshutdown的な態度で、イヤになっちゃったかも、って思っていたので、めちゃうれしかった。
この正直な自分の気持ちを隠しちゃいけないんですよね。

今度こそ、怖くても、ちっぽけなプライドがあっても、傷つきそうでも、自分に正直に前を向くよう努力します。
相手も正直に気持ちを見せてくれているのなら、自分もそうありたい、そうでなければいけない、と思います。



　

トピ主さん、頑張って下さい！その調子です。

自分のことで、恐縮なんですが、
昨日、前述の彼と出かけてきたんです。
とっても、楽しくデートもすすみ、彼のことを
少し好きになってきたところで、夜になったので、家に帰る用意をしていました。
車で送ってくれた彼とハグをして、
彼が「キスもしたい」と言ってきたのです。

内心、
「キャ〜！！！どうしたら、いいの〜！！！」
と思っていることは、顔色に出さず、
「じゃあ、ホッペに」
と彼の口元に自分のホッペを持っていきました。

ほほにキスをしてくれた彼は、
あきらかに落胆の様子。

ああ、超自己嫌悪。
どうして、私は素直になれないんだろう。

トピ主さんは、私のようにならないように
自分に素直に頑張って下さいね。 　

↑いや〜ん、すごくわかるぅ〜。
わたしもこういうタイプ。で、後で後悔するの。日本人男性だと、「照れているのかな？」ときちんと深読みしてくれるかもしれないけど、こっちではダメですよね。そのまま受け取られちゃう。 　

いやー、ぶっチョ気さん、その展開って自分にも見に覚えがありそう。
その自己嫌悪、わたしにまで伝わってきます。
でも、その気持ちを次の成功にぜひつなげるようがんばって、いや、つなげてください！

わたしのほうは進展なし。
実はこのわけのわからない、つかず離れずのような状態が2−3年も続いているので、もしかして彼の気持ちに特別なものはもともとなく、このままなのかなとも思ったりしちゃいます。

距離が縮まるとわたしが壁を作り、そのあとになってわたしがいつも反省して壁に穴をあけるような（笑）、そんな関係なんです、、、。
彼の気持ちに確信がもてない、なんていう理由だけで自分の気持ちを隠すのは良くないと思った矢先なんですけど、自分が送ったメールを読み返す限り、なんと色気のない内容でしょう。熱い？思いは全く見えず、考えたあげくのメールとはとても思えません。

これじゃあ、返事もこんかもしれません。。。ちょっとしょんぼりしています。



　

不器用とは違うと思う。
人間誰しも「First instinct」がある、特にこのような話題には。
それは好かれたからとかではなく、お互いが会った瞬間に全身が麻痺するような感覚、トピ主さんはそれが無いから無理してその後うまく発展させようと努力しても無理。勘違いだから決してうまくいかない。まだ全身麻痺？するような相手に出会っていないわけ。


　

トピ主さんの、壁を作って、それに穴をあけて、その穴が大きくなってくると、また自分で壁を作って・・・。
すっごく、その気持ちわかります。

昨日、この書込みをして、
自分なりに考えてみました。

怖いんですよね。
正直に向き合うのが。
私の場合ですが。

それで、昨日の夜、
思いきって職場のパーティーの途中で、彼に電話をしてみたら、
夜会うことになったんです。

ちょっとお茶して、
また、送ってもらったんです。
別れ際に、車の中で、また、
キスしてもいいって言われて、
また私はパニック。

恥ずかしい気持ちを隠すために、
雰囲気をぶち壊すような「寒いギャグ」をいおうと口を開きかけた時に、
このトピのことを思い出したんです。

ここで、自分に正直にならなくちゃ、
いけないんだって。
この雰囲気をぶち壊して後悔しないかなって。
それで、「寒いギャグ」の代わりに

「じゃあ、鼻」
と。

（鼻じゃ、ないんだ。鼻じゃ・・・）
とまた、自己嫌悪。

そのあと、
また、このなんともいえない、恥ずかしい沈黙を
ぶち壊すような、くだらない冗談がどんどん頭に浮かんできたのですが、
頑張って、自分の本当の気持ちを考えていました。

彼が好きなんだって。

その日、
彼と付き合うことになりました。

不器用な自分も、
頑張って自分に素直になるようにしてみました。

これからどうなるかわからないけど、
自分に素直になることを学びました。

トピ主さん、
まだ、遅くないと思います。
新たな壁を作らないように、
彼に、直接向き合ってみては？

このままの彼との距離で、
もしかしてほかの女性に彼をとられてしまっても、
後悔しませんか？

2008年です。
新年の一歩を踏み出してみては？
正直なトピ主さんって、
とっても魅力的な女性のような気がするけど・・・
がんばれ！ 　

ぶっチョ気さん、よかったですね〜。
大切にしたいからこそ、怖くなっちゃうんですよね。
でも、最後にそれを打ち破って素直にでたぶっチョ気さん、鼻のキスは笑っちゃいましたが、素敵な恋ができるよ、きっと。がんばってください。

レス１４さんのコメント、最初ショックでした。
悔しいやら、情けないやら、そんなことないもーんって思ったんですけど、きっと当たっていることもあるから、こうズキってきたんでしょうねー。。。

全ての恋がビビってくるのかどうかはわかりませんが、それほどの強い気持ちが自分のなかにないのは当たっているのかもしれないなー。彼のことが気になるのは確かですが、自分を動かすほどの熱いものが心の中にはないのかも。

でも、もっと自分の気持ちを正直にだせたら、彼との関係にも何かが生まれたかもしれません。良かれ悪かれ、例え、レス１４さんのおっしゃっているように勘違いの道を進んでも（笑）。ひとりで勝手に思い上がらないよう、ちょっと落着いて様子を見ていこうかな、と思います。