ファミリークラス移民申請を予定しながら、彼とのことどうすべきか悩んでいます。
VISAが切れ、いったん日本へ。カナダへ戻ることに対し、両親は中途半端な男だと、あくまでも反対・・・引き留めることはないにしても、ブルーです。。。
ファミリークラス申請まで話があますが・・・日本へ挨拶来ない、家賃も半分払わないといけない現状、ルームメイトと同じ扱いなのか・・・
元カノジョとの付き合い、アレルギー持ちに関わらず、私が嫌というペットは手放さない、財産は別々・・・そんな条件の彼氏のことを、両親にどのように納得してもらえばいいのか・・・悩んでいます。
皆さんだったらどうされますか？

日本を基準に考えているからじゃないですか？こっちの人はお財布別々って普通だと聞きました。だったら家賃も半々って普通だと思います。日本は男性が女性をお嫁にもらうって考えで挨拶にいきますよね？挨拶が必要だったらご両親を連れてカナダに行ったらいいじゃないですか？これから移民してカナダで暮らす予定の人が、日本の当たり前をカナダ人に求めてどうするんですか？まずはおめでとうございます！ 　

最終的にはあなたが結婚したいのかどうかじゃありませんか？
ビザのことよりも、結婚するかどうかの方が大事じゃありませんか？それともビザが欲しいから結婚するんですか？

どうしても親の承諾が必要なのであれば、それを彼に言ってみてはいかがでしょうか。結婚ってお互いに結婚したいと思って結婚するものですよね。どっちでもいいと思ってるのであれば結婚する必要はないと思います。 　

結婚してカナダで住むからって全部カナダ式に考えないとおかしいと言う意見の方が、私はおかしいかと思います。
もちろんトピ主さんはカナダの文化や習慣のようなものを理解する必要があると思いますし、日本の当たり前を相手の方にも当たり前としてほしいと考えるのは問題があるとは思いますが、それは相手の方にも当てはまることです。
相手の方も日本の文化・習慣を理解して、できることはやるという歩み寄りがないと、異文化間の結婚は成り立たないのではないでしょうか。
それを、彼氏に挨拶して欲しいなら両親を連れて行けばいいなんて、そういうものではないんではないかと思います。
それに、自分の彼女を尊重して、その彼女を育てた家族に敬意を払える人であれば、日本形式の「挨拶」ではなくても、それぞれの実家を二人で訪ねて紹介したり結婚の報告をしたりするのはどこの国の人であっても普通に行われていることだと思います。
ただ、相手の方が仕事で忙しくどうしても日本に行くためのまとまった休みが取れないようであれば、その旨をご両親にお伝えして、改めてお二人でご両親をカナダにご招待するということはありかもしれません。
ただこれはトピ主さんのご両親が仕事をしてらっしゃらないか、もしくは仕事をしていても休みの融通が利きやすい方の場合のみですが。
もしご両親も忙しいかただと、「自分は仕事を理由に来れないといっているのに、人には休んでも会いに来いというのか」といらない波風が立つかもしれません。
どちらも行き来が難しいなら、相手の方に両親にあてた手紙を書いてもらって挨拶に代えるのも仕方ないかもしれないですね。

お財布が別々や、家賃が半分ずつはトピ主さんの経済状況がわからないので良し悪しはわかりませんが、レス１さんがおっしゃるように、まあ普通かなと思います。
ただ、トピ主さんが無職で働けない（働かない、ではなく）状態であれば、相手の方が援助を申し出るのが普通の感覚じゃないかなと思います。
色々と相手の方とのずれを感じてらっしゃるのなら、この際とことん話し合われた方がいいですよ。
多分トピ主さんが納得していないことがあってご両親にそれをちゃんと説明できていないから、ご両親も不安で、手放しに賛成されてないんだと思います。頑張ってくださいね。 　

結婚という意味を理解していないのでは、二人の子孫を自分たちより優秀に育てて自立させることなのです。今の状況でそれができますか 　

ご両親の前に、自分が納得しているかだと思います。
自分でも納得できないことがあるから、ご両親に強く言えないんじゃないですか？

書かれている問題に関しては、レス１さんのおっしゃるとおりだと思います。それがカナダでは普通だということをトピ主さんも理解されてますか？

私の夫も仕事の関係でまだ日本の両親に会った事はありません。両親も海外旅行なんて考えられないという古い人なので会いにも来れません。
でも私は彼を信頼していたので、先手を打ちました。
写真を送ったり、彼とのエピソードを話しました。親は写真を見て「優しそうな彼だね。仲良さそうだね」と言ってくれました。

「彼は挨拶に行きたいと思ってるけど、こういう事情で行けない。でも彼はいい人だし頼りになるから心配しないで。」
と言ったら、親はあなたがそこまで言うなら大丈夫でしょって賛成してくれました。

まずは、自分が彼の言い分に対して納得することだと思います。カナダの事情はどうあれ、自分が納得できなければ、この先の結婚生活も続きませんよ。 　

>二人の子孫を自分たちより優秀に育てて自立させることなのです

残念ながらそれができないバカ親が増えているのも事実です。
結婚するのは２人の自由だと思いますが、責任持って子供を育てられないのであれば子供を作らなければいいだけのこと。 　

カナダ人との結婚ってお財布別々なんですか？養ってくれないのですか？ 　

日本女側が養うケースも多々ある（笑） 　

それで離婚でシングルマザーですか？ 　

「皆さんだったらどうしますか？」
の答えに私だったら、ＮＯです。　何が引っかかるかは皆それぞれ価値観や感覚が違うので意見は色々でしょうが、家賃を半分払わないと行けない現状って言うのが腑に落ちません。

今、日本に帰ってらっしゃるのですよね？それなのに半分払えと言うのですか？　ちょっと私には理解出来ないです。彼は学生さんか、もしくは申し訳ないのですが、あまりお給料がよろしくないのかな？だとしたらしょうがないと思いますが、それともトピ主さんが日本で沢山稼いでいらっしゃるのでしょうか？

ごめんなさい。皆さんだったらどうしますか？との疑問に、自分に当てはめて考えてしまいました。自分も日本へ同棲中に長い事帰った事が有るので（その間の家賃等は全て彼が払ってくれましたけど）もし、その時に家賃半分払ってねと言われたら、今みたいに結婚していなかっただろうな。と思います（彼が学生だったり、仕事していなかったら又、話は別でしょうけど）　
トピ主さんは、彼を心から愛していますか？文章を見た感じだと、色々と不満があるようですが。
それと、ビザの申請はコモンローとしてでしょうか？彼が挨拶に来ないと言うのできっとそうでしょうね？（もし結婚で挨拶に行かないとなると、それは幾ら何でも有り得ないなと思い）もし結婚だったら、挨拶に来ない彼はいくら何でも、ご両親も納得行かないと思います。
焦らずに、もう少し時間を置いて彼のことをみてからのビザ申請でも良いのではないでしょうか？ 　

>それで離婚でシングルマザーですか？
離婚でシングルマザーで済めばいいけど、子供ができれば結婚してくれてビザももらえると思ってたのに、ビザもらえないから不法滞在するか、子供を川に捨てるか。
どっちにしろ子供がかわいそう。 　

↑川に捨てるって・・・そんな無理してカナダにいなくても日本に帰ればいいのでは？ 　

↑　これでしょ？

http://allabout.co.jp/relationship/kokusaikekkon/closeup/CU20010618A/index.htm 　

（抜粋）「彼女がたどった道は、実は多くの日本人女性が陥りやすい落とし穴でもあります。日本を離れた解放感、外国人のボーイフレンドあるいは国際結婚への漠然とした憧れ、異性のルームメイトは珍しくなく簡単に一緒に暮らせる環境、ビザという期限付きで短期間に燃え上がりやすい恋、避妊をしない関係…。そして中絶して帰国する人もいます。遊んでいる子もいれば、ただ無知で無防備ゆえにそうなってしまったケースもあります。男性側にとっては、日本人は実に遊びやすく都合のいい相手だという声もよく聞かれます。」

やっぱりそいういう日本人女性が少なからずいるんですね。 　

>皆さんだったらどうされますか？

私だったら、この彼とは結婚しないかも。
やはりなんか変、この彼氏。
もし彼の給料が少なくて家賃半分出して欲しいと言っているのなら、
別の言い方があると思います。
例えば、
「今の僕の給料はこれぐらいだから、ＢＢもこっちに来たら
できれば仕事を探して欲しい、一緒に頑張ろう」
みたいな言葉のほうが私は納得できますが、
最初から、家賃半々ね、なんて、、ちょっと言葉を失います。
あと、挨拶に来ない、これも駄目ですね。
日本の習慣だと結婚前だと挨拶に来るのが当たり前、
それが出来るまで結婚はお預けでもいいのでは？

トピ主さん、もっともっと自分を大切にして
甘やかしてください、
そしてトピ主さんを大切にしてくれる人を探してください。

彼について疑問があることは目をつぶっては駄目ですよ。 　

男は、こいつと結婚したいという相手の親には、頼まれれば会うと思います。トピ主さん、恋愛、初めてでは、ないでしょ？自分が大切にされているかどうか、彼の態度で探るべし。 　

元恋人と友人関係が続いている人はいくらでもいるでしょう？

死に至るような深刻なアレルギーでなければ自分のペットは手放せないでしょう？
逆に、「分かった」と簡単にペットを捨てたりあげたりできるほうが
神経疑います。

お財布はそれこそカナダでも日本でもカップルによるでしょう？


疑問なのは「日本に挨拶に来ない」くらいだけでしょうか。
これもトピ主さんの文章からは、彼がどのくらい真剣に結婚を考えてるのか分かりませんし、ただのお付き合い期間なら、何十万も払っていかないでしょう。

そんなことよりも、本当にお付き合いしてるなら、相手から微妙な言葉や態度でどのくらい真剣にお付き合いしてるのか大切にしてもらってるのか分かりますよね？
こっちのほうが信頼するに足るものだと思いますけどね。
（トピ主さんに見る目があれば・・・の話ですが・・・）


　

そうだねぇ、ペットに関しては、アレルギーの薬飲みながら猫とか犬と生活している人って結構いるからね、カナダは。

私はレス３さんに深く同意します。
文化の違いはあれど、基本的な人間同士の思いやりって国が違ってもそれほど変わらないと思うんですよね。

カナダは割り勘が普通なんだって・・と言う話は私も聞いたことがあるけど、すべて日本人からの情報。
実際に彼ができたら割り勘じゃなかったけどね。
今は夫となったこの人、結婚前の貧乏時代から家賃とかは払ってくれていましたよ、一応。

割り勘の人もいるだろうし、それはそれでいいと思う。本人たちがフェアだと思えばそれでいいこと。でも、トピ主さんご自身が納得していないなら後々尾を引くことになるかもしれませんね。

　

人間にさかりがついたらもうだめ、周りが何を言っても聞かない、親の忠告だって。だから小説のねたになって我々を楽しませてくれる。
人生の塩コショウだね 　

財布についてはちょうどファミリールームでも話題にでてましたよ。
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=16&msgid=9495&sort=0&cat=0&dummy=15
　
彼がどれほどの収入があるのかは知りませんが、家賃折半なんて普通だと思いますよ。もちろん、ビザの事情であなたが働けない、収入が無い、その場合は彼がサポートするのが普通だとも思いますが。（ファミリークラスをお考えと言うことは、家族になる、ということですからね）
彼のほうはあなたとそこまでして一緒にいたいと思っていないのでしょうか。
どなたかのコメントでもありましたが、親がどうこう、の前に、トピ主さん自身、彼との関係に納得していないということですよ。
親は子供の幸せを願っているものです。トピ主さんが幸せそうなら、親も応援してくれるはずです。

トピ主さんも彼仕事、収入がなくなったとき、助けてあげますか？
お金は出したくない、というなら自分の感情もそこまでですよ。
　

カナダ人の彼氏とかは関係なく、何かに悩んでする結婚はどうなんでしょう。
両親を納得できないということは、貴方自身何か不満なり不安があるから
説得できないのではないですか？
そんな人と結婚して幸せになるのでしょうか。。。
それでも、あなたがその人と結婚したい！親の反対を押し切って結婚したいと
いうのであれば結婚すればいいでしょう。
でも、もし結婚した後に問題が生じ離婚となった場合、その後始末を
親のところへもってくるようなことはしないことですね。
自分が決めたこと、自分で解決してください！
最終的には、貴方の人生ですから貴方が決めることです。
後悔しないでくださいね。
質問とは違う答えになってしまいましたね。
＞両親にどのように納得して貰えればいいのか・・・
ということは、すでにあなたは結婚を決意しているのですね?!
彼も２４時間働いているわけではないでしょうし、国際電話をする時間
くらいはあるのではないですか？
電話でご両親に話されてはいかがでしょう？
それも嫌という彼だったら、本当に考え直した方がいいと私は思います。 　

私と彼も結婚を前提に一緒に住んでいます。去年、彼が日本居る私を迎えに来た時に、両親にも会いました。その時は、結婚の話は具体的にはしてませんでしたが、一緒に住むという事は家の親も知ってました。
そして、今二人で具体的に結婚、ファミリークラスのビザ申請について話してます。
彼は、一度家の親に会いに来たにも拘らず「日本では普通、結婚前にはご両親にはどうするのが一般的なの？挨拶に改めて行った方がいい？」って聞いてきました。
私は、「一度うちの親には会ってるし、親が一番心配なのは、自分の娘がどういう男と一緒になろうとしてるのかという点だと思うから、今回は電話でもいいんじゃないかな？」と言いました。
経済的にも時間的にも余裕があるなら、挨拶に行くのが当然だと思いますが、私たちの場合はそれ以上に結婚式の為のお金を貯めたいので、今回はそれでもいいのでは？と思いました。
ただ、トピ主さんの場合は、既にご両親がお二人の事に難色を示されてるのであれば、一度お相手の方をご両親に会わせて安心して貰うのが一番ではないでしょうか？
お二人が真剣なのであれば、多少の事情があったとしてもご両親を何としてでも説得したいと思いませんか？
ご両親はお相手の方のどんな点を【中途半端】だと仰っているのか分かりませんが、そこをクリアにして先ずはご両親を安心させる事から考えてみてはどうでしょうか？
ただ、文面からトピ主さんご自身がお相手の方との将来に不安を募らせていらっしゃるように感じました。ご両親は、それを感じ取っていらっしゃるのかも知れません。
もう一度、ご自身の気持ちを確認してみた方がいいのでは？
幸せは自分で掴まなくちゃ！頑張ってください。
　

何でカナダ人と付き合うと折半なんですか？

日本人なら折半ではありません！？よね。。。

日本にいる両親折半なんてしませんよね！？

何で踏み込んだ意見を聞き入れてくれる人と付き合わないんでしょうか？そこを妥協という形で相手の意見を呑むんでしょか？

　

＞なるほどさん
トピ主さんへのお返事とても丁寧に書かれていて好意的に読んでいたのですがひとつだけ少し気になって…
確かにお金を貯めたいのはよくわかるのですが
いままで投資して守り育ててくれたご両親に大して
電話だけというのはご両親も寂しいと思うのですが…。
１０月２４日から直行便でも航空券料金がグッと下がる
少しお金かけてお顔を見せてあげては？ 　

カナダ生まれ育ちの男性の意見ですが：
一緒に住んで折半に家賃を払う人がいますし、男側が全部出すのも結構あります。私自身の体験に参考したら、ほぼ男が家賃を払っています。カナダの

ちょっとのアドバイスです：
結婚は愛情だけじゃないです。社会的な組み合わせです。
安定できる状況が理想ではないかと私が考えてます。
ご両親はあなたの事を大事にして、反対をしています。
ご両親の意見の理由をもっと深く考えるべきだと思います。あなたより色々な事を見てきたからご両親が旧式の考え方とかの問題ではないかもしれません。
”結婚する”っていうのはきっと色々な考えてきて結末のが明らかですがほかのオプションも考えるべきだと思います。
私一番早く思ったのが、あなたがとても便利な存在です。金の事とか、すべてに対して、とても柔軟です。彼があなたをこれから援助できる立場ですか？彼がどれだけあなたを大事にしてますか？男性は話術で混乱させる可能性がありますが、行動は嘘をつかないものです。それと、あなたは日本人で、英語なら自分が弱い立場になる事じゃないですか。
全てが文化だとか相手のため言い訳つからなくていいだと思います。カナダ人が”思いやり”の意味がわかりますよ。カナダでも大事にされている事なんですよ。
Anyhow, that’s my advice. Hope things work out for you but don’t look at life as if there is only one ending, there are many possible outcomes and many of them don’t involve forcing yourself into a marriage because of Visa restrictions, overwhelming feelings of love and whatever other pressure you may be feeling. 　

トピ主さん、相談しておいて放置っていうのはどうかと思います。
十分意見が聞けたなら聞けたでなにかトピを終了させる一言があってもいいのでは？参考になるならないにしろ、トピ主さんの問いかけに返信している人がいるのだから。
もしむかつくならむかつくで、そのように言ったり、削除したりしてもいいと思いますが。 　

＞２４さん

そうですね。お言葉はごもっともだと思います。
ただ、ビザの関係上私が働けずに、彼の収入だけで今生活していて結婚式のお金をセーブするので一杯なんです。
日本に彼が来ても滞在させてあげられる場所が無く、二人でホテル滞在となりますし、地方なので国内移動等考えると中々簡単にはいきません。去年彼が来た時には、２０万位私が国内の費用を持ちました。まぁ、その時は彼も初めての日本だったので観光もしましたが。
両親としても私一人ならいいけど、彼が来るのはちょっと大変みたいで。
家が広ければいいのですが・・・。
なので、今は逆に結婚式に両親の航空券やホテルの費用を私たちが出してあげて初のカナダを経験させてあげるのもいいかな〜と思った次第です。
私も年齢の事も心配ですし、ビザの件もあるので、これ以上結婚を先延ばしにするのも大変だと思ったので。

トピ主さん、思いっきりトピずれゴメンナサイ。（＞−＜） 　

＞トピ主さん、相談しておいて放置っていうのはどうかと思います。

トピ立ててから2日しか経ってないのに放置って・・・厳しすぎないですか？
みんながみんな毎日インターネットしているわけでもないだろうし。
10日以上経っても音沙汰なしというのなら文句言うのもわかるけど・・・。 　

レス２８さんのように10日も放置される方がいらっしゃるなんて思ってもみなかったもので、大変失礼いたしました。
私は自分の知りたいことをトピとしてあげたら、１・２日に一回位はチェックして、レスをくれた方にお礼を言わないと失礼かなと思っていましたので、自分の考えを押し付けてしまいました。
もうしわけございませんでした。
　

> レス２８さんのように10日も放置される方がいらっしゃるなんて思ってもみなかったもので、大変失礼いたしました。

レス２８さんは１０日も放置するなんて言っていませんが・・・。
文章をもっとしっかり読んだほうがいいみたいですよ。
しかもすこし嫌味っぽいレスですね・・・。
全員が全員毎日ネットができる環境にいるわけではないです。
２日で『放置』は私にも言いすぎに思えました。