こんにちは、２ヵ月後に挙式を控えている者です。相手はカナディアンです。彼と初めて会った時から結ばれるのが分かっていた程に運命を感じました。こんな広い世界で、(私にとって)これほど完璧な人に巡り会えて本当に幸せだと思います。
でも一つ、結婚前にしなければいけなくて、実行していない事があります。一番の親友(男)に報告が出来ていません。私と彼は小さい頃から家族ぐるみの付き合いで、かれこれ１５年以上の仲です。私以上に私を知っている人です。そしてずっと前から彼が私を一人の女性として見てきてくれた事も知っていました。私がカナダで大学を卒業する事を待っていた様なんです。大学を終えて、こちらで就職・結婚が決まっても、電話をする度に「いつ帰ってくる？」を連発されます。私の両親も彼を大好きですし、共通の友達も沢山います。日本で幼馴染と一緒になっていたら、それなりに幸せかもしれないのですが、本当の愛は手に入らないと思います。今の婚約者(カナディアン)とは文化も違い、日本を恋しいと思う反面、彼としか愛は育めないと確信しています。
もう、結婚が決まっているので早く幼馴染(日本)に打ち明けるべきなのですが、ずっとずっと支えてきてくれた彼がこれで遠ざかってしまったら…と思うとすごく苦しいです。彼以外の周りは皆、私の結婚を知っているのに、周りも暗黙の了解で黙っている…という感じです。私…想いは婚約者の彼にしかないのですが、長年の親友を失う事も出来ません。ずっと結婚の報告を言えなくて、本当に苦しいです…。

第三者から聞くのでは、その幼馴染の方が可哀相です。
電話でも良いので直接教えてあげてください。 　

あんまり面白い内容ではないですけど・・・。

あなたが結婚することを祝うことができないような相手だったら、それで終わりにした方がいいんじゃないですかね？男女間の友情がうんぬんとか言ってる場合と違うと思うんですよね。うーん、正直、この文面から感じるにちょっと二兎追う者は的です。

伝えることで彼を傷つけるのが嫌ならば、言わずにあなたが我慢する道を選んだらいかがでしょうか？それとも、伝えた後、彼との関係を維持する努力をする道を選ぶか・・・。 　

はい。大切な友達に隠し事なんて、ひどい奴って自覚してます…〟(_ _ )〟
でも、電話で声を聞いてると、本当にどうしても「結婚する」の一言が言えなんです。手紙…とも思ったのですが、それは自分だったらいやだなとも思うし。もし、自分が幼馴染の立場だったら…(報告は)聞きたくないかも…ちょっと彼から離れてしまうかも、想いを打ち消すために…。でも、親友が自分から離れるのは絶えられないんです…。 　

親友だったら、伝えたとしても離れないんじゃないですかね？ 　

トピヌシもお分かりのようですが、

たとえばあなたの幼馴染が本当にあなたのことを異性として想っているのならば、一日も早く伝えてあげたほうがいいのでは？

いずれは知ることです。あなたの口からいってあげたほうがいいでしょ。
本当の親友なら、たとえ離れる期間があったとしても、また戻ってくる。大丈夫だと思いますよ。

あなたにしてみれば、親友が離れていくということが辛いようですが、彼はあなた以上に辛いだろうということをお忘れなく。
勇気がいることでしょうが、早くうちあけて彼に新たな道を歩ませてあげてね。


　

本当は幼馴染のほうを愛してるとか？
判ってないだけかもよ、じぶんを。 　

そうそう、本当の親友だったらこんな理由で離れていかないでしょう。
たとえ一時期ショックを受けて距離を取っても、彼の傷が癒えて他に彼自身にも愛する人でも出来たらあっさり友達に戻れますって。
本当に彼を親友として思っているなら報告した方が彼のためにもなるし、そんなにためらう必要もないと思います。
実はその親友と思っている彼の方に多少なりとも男としてみているという事はないと言い切れますか？
もし絶対に親友以上の何者でもない、というのなら報告できるはずです。 　

苺さん、私も結婚が決まったとき全く同じ状況にありました。幼馴染とまではいかないけれど、１０年来の親友で、彼が１０年間想ってくれてたことも知っていました。一度告白されて断ったけれどそれでもずっと友情が続いていました。そんなときに夫と知り合って結婚することになり、打ち明けるのは相当勇気がいりました。親友だったら言えるはず・・・そうなんですよね。でも、やっぱり言いづらいんです。彼の気持ちを知っているから。私はお酒を飲んだときに勢いで彼に電話して言いました。それでも緊張した。でも彼は「おめでとう！」って我がことのように喜んでくれて、本当に嬉しかったです。
あれ以来５年経ちましたが、今でも彼とは大親友ですし、結婚後ますます友情が深まったと思います。

とっても勇気のいることですが、いつかは言わなければならないこと。共通の知り合いから偶然聞いてしまったら、それこそ彼を傷つけてしまうと思います。彼を信じて、打ち明けてみて。そのときにどう反応するかはわからないけれど、最終的にはきっと祝福してくれると思います。がんばって。 　

その幼馴染があなたに思いを寄せている時点でその関係は親友にはならないでしょう。ただの男と女の関係になっています。結婚すると言って離れたらそれが理由だからです。すぐに離れはしなくても結婚したらどうせだんだん遠ざかっていくんじゃないですか？ 　

私の知人のことで失礼します。
同じような状況で、別の日本人の人と結婚し、カナダに住む事になった。　その後２人の子供をもうけ、周りからはうらやましがられるような典型的な移民一家。
でも彼女には親友という男性が日本にいて、毎年１回は日本に帰りながらチョコチョコ会ったり、彼がカナダに来てあったりとを繰り返し、
子供が小学校高学年になったとき、彼女は子供二人を旦那において、その親友のもとに走りました。
もちろん離婚時に発生する財産分割はなし、カナダでは慰謝料というものは発生しないから、彼女は１セントもはらはない、しかし養育費、子供二人分を旦那に彼らが１８歳になるまで払い続けるそうだ。

人生何が起きるかわからない、、、、。
私はできるだけ結婚する相手に親友と呼べる異性がいないかというのを最低条件に探すつもりです。
本当に裏で何やってるかわからない、信用なんて絶対しない。
自分がその旦那の立場になったらと考えると、、、、。
子供二人のシングルマザー無理です。　しかも適当なアルバイトしかできないのに、 　

トピ主です、こんにちは。
レス７さんからご指摘いただいた「本当に彼を一人の男性としてみていませんか？」の答えは１００％「ＮＯ」です。でも、男として見ていなくても家族愛があります。私の母親は父親に対して「愛情」はないけれど「家族愛」はあると言います。だから彼女は父を“愛してる”と言います。私も、幼馴染と子供の頃、一緒に昼ねしたりお風呂に入ったり、まるで兄妹でした。その彼が、今まで一度も彼女を作らなかった事に対して、私はゲイなのかな？とも疑ったりしました。でも、一番近くにいすぎて、彼の気持ちをずっとずっと見てなかった自分が、一番乗りに幸せの報告をする事がやっぱり辛いです。
今日、幼馴染に電話して結婚の報告をしようと思います。周りの友達から彼の気持ちを聞いているだけに、すごく罪悪感を感じます。結婚するのに、こんな想いを伴うなんて、思ってもみなかったです…。
**皆さんのレス、参考になります。感謝してます** 　

大人になること、結婚することって何かを得て、同時に何かを失うものです。自分がこれになりたいと思い極める程、片方をあきらめざるを得ません。結婚も同じです。今の婚約者と本当に一生添い遂げたいと思うならば親友とのこともかたをつけなくてはならないでしょう。（相手に恋愛感情があるのですから）そういう意味で大人になりきれない人たちは道を踏み外すのかもしれませんが・・そいういう可能性も拭い去れないと思うからこそ敢えて厳しくコメントさせてもらいました。結婚してる私が心の底から納得したあるコメントを紹介させてもらいます。「これからの時代結婚にメリットは少ないような気がするが相手のためなら多少の犠牲を払ってもかまわないと互いに思いやれるかどうかである。」 　

こんにちは、トピ主です。あれから、何度も親友に電話をかけ、言おうと思ったのですが、どうしても言わねばならぬ一言が言えませんでした。いつも笑いあって、冗談ばかり言っていた会話をやはり断ち切れませんでした。結婚後、いつかは日本へ一時帰国する時が来ると思います。日本へ戻って、直接会って時に言おうと思います。その時は「結婚した」と過去形になってしまうのですが…。自分は逃げてばかりでずるいとも思いますが、言ったら楽になるとも思えないのです…。 　

心の底からフィアンセのことを愛していれば、その親友にも結婚の報告ぐらいできると思いますけれど、、、 　

手紙を書いたらどうですか？
あなたを待つ彼の時間がもったいないです。
早く教えてあげるべきです。


　

うーん。。。結婚って互いの思いやりがないと本当に続きませんよ。それってまず相手の立場になって考えることです。フィアンセの立場にしても幼馴染の立場にしても今の状況って不誠実だと思いませんか？　どちらの立場にしても嫌だな〜　もひとつ、恋愛にしても結婚にしても自分に見合った人としか一緒になれません。完璧なフィアンセがそうでなくなる日が近いかもしれませんよ・・だったら最初から親友さんと一緒になったらいいんじゃないですか？ 　

>完璧なフィアンセがそうでなくなる日が近いかもしれませんよ・・だったら最初から親友さんと一緒になったらいいんじゃないですか？

ものすごく無責任なコメントですね
なぜそこまで言い切ってしまえるのか不思議でなりません 　

でもこの問題でだれが一番はっきりしなければらないのってトピ主さんじゃないかな？　待ってる親友さんの将来のためにも・・・　こういう言いにくい事はやっぱり電話より手紙だと思います。手紙だと自分の気持ちも整理しながら伝えたいことは全部書けるしいいですよ。何かの本で電話はこういうときにはむいてないコミュニケーションツールだとか・・勇気だして頑張ってください！！ 　

↑さん、手紙いいかもしれないですね。
こちらも余計なことまで言ってしまう可能性が減るし、相手も手紙を受け取ったら読む前に「むむっ、ただ事ではないな」って読むまえから感じ取るから心の準備もできるかもしれないし。 　

誰でもそうだと思いますが自分のことばかり考え出すと行き詰りまってしまいます。大切なフィアンセと思い残しのない大事な結婚をするためにも、また今まで支えてくれた親友に感謝の気持ちを伝えるためにも強くなってください。人のために勇気をだして一歩進めば最終的にはきっとよい結果がでると思いますよ。 　

こんばんは、トピ主です。皆様のアドバイス、大変参考になりました。見ず知らずの私にアドバイスを下さった事を、この場をお借りしてお礼を申し上げます。
皆さんのアドバイスを見て、やっぱり手紙がいいと思い、手紙を書くことにしました。先日、意を決して親友に手紙を書いていたら、彼(婚約者)が部屋に入ってきて「何をしているの？」と聞かれたので、ありのままを告げました。そしたら…なんと…。彼は、私が思っても見なかった行動を知らぬ間にとっていて…。彼は「その必要はないよ。先日、君の親友にも結婚式の招待状を送ったから」とさらっと言われてしまいました!!!!
私でもなく、共通の友達でもなく、よりにもよって婚約者に結婚の報告を最初に知らされた親友の気持ちを思うと、もう私が書く手紙なんてただの紙くずになってしまうのでしょうか…。
さんざん迷って結局、親友に結婚を告白できなかった事が、今になって最悪の方法で彼に伝わってしまうなんて…。本当に自業自得なのですが…。今、言葉に出来るのは『自分で迷っていないで、最初に伝えるべきだった』ということだけなんです。もう遅いんですけど…。
でも、知らない間に婚約者を傷つけていたことに対しても、はっとしました。私の心配事が常に親友だった為に、彼に嫉妬感を抱かせ、結果的に彼が、私に何も言わずに招待状を送ってしまった事に対しては責められないです…。婚約者に「結婚の報告はしたの？」と聞かれる度に「まだ」の一言しか返せなかった私が、どこかふらついている様に見えたかもしれません。そして婚約者が招待状という形でケジメをつけてしまった今は、親友に連絡が取れない状態です。向こうからも連絡が来ません。絶対に、『裏切られた』と怒っていると思うと、自分に腹が立って…でも、かけがえのない関係を、未だに取り戻したくてどうしていいか分かりません。泣いてばかりじゃ答えは出せないのに、今は思うように頭は働きません…。 　

やはり今からでもありのままを手紙でも良いので伝えた方が良いですよ。

　

苺ちゃん、私にとってあなたが悩んだり、泣き出してしまう理由が１００％わからないけれど、手紙は完成させて早急に送るべきだと思う。
彼が手紙を読むまではケジメがつかないんじゃないかしら。
手紙に彼の気持ちをわかっていながら、結婚の報告をすることで傷つけることが怖かったっていうことをありのままに書いた後、招待状は婚約者と手分けして、招待したい人に事務的に送っただけで、招待状を送った後に、結婚式の準備が一段落してから、ゆっくり手紙を書くつもりでいたことを書いてみたら？
あなたはとてもまじめなやさしい子なんだと思う。
でも、ちょっと固く考えて過ぎていると思う。それから悪者になりたくない、嫌われたくないとも思っていると思う。
でも、あなたはなにも悪いことしていないし、幸せになるために結婚するんだから、だれにも遠慮する必要がないの。
厳しい言い方だけど、あなたが親友と思っている彼はあなたのことを心から幸せになってほしいと思っていたら、どんな風に結婚の報告を受けても、心からお祝いしてくれると思う。
もし、彼と連絡が取れないとか、電話に出ないということであれば、それは彼の器が小さいのではないかと思う。そして、それは本当の親友とは呼べないよ。
親友とは、たとえ自分が傷ついても、ボロボロでも、友達の幸せだけは心から願える関係だよ。彼はあなたのこと、そんな風に思ってくれるかな？女性として好きだから、モノにしたかったけど、できなかったから、悲しい、悔しいと思っているだけじゃないかな？
とにかく、さっさと手紙を書いてすっきりしなよ。
苺ちゃんが婚約者とまだアツアツなら、これからの二人の生活をいろいろ考えて、希望一杯に生きてほしいよ。元気出して。 　

私の友人も、すごく優しい子なのですが反面優柔不断というか・・やっぱりはたからみると色々と損をしてるし、結果的に周りを傷つける？振り回してる？と思うこともあります。いい教訓になったと気持ちを切り替えて下さい。今からでも遅くないですよ。頭で考えても堂々巡りになるのではないでしょうか・・早ければ早いほど誠意が伝わります。行動あるのみです！前向きに！！ 　

アサーティブトレーニングって知ってますか？　上手に言い難いことやノーを伝えるようなことです。自分が相手を傷つけるだろうとおもってことが必ずしもそうでなかったり、反対に傷つけるとは思いもせず言った言葉が傷つけてしまったり・・・１００％相手を傷つけないように話をしたり、何かを伝えるのは誰でも無理です。それよりもそういったことを伝えた後にどれだけフォローできるかが大事だと・・とにかくあなた自身が親友に何か伝えなければ始まらないと思います。アサーティブのなかには敢えてしない（伝えない）ということも含まれますが、それを自分が選んでとった行動の一つとして、くよくよしないというか愚痴を言わないというか責任をとるということだそうです。これから結婚生活も始まるのですからこういったことを身につけていくのもとても大事だと思いますよ。自分で考えて、行動をとって、責任をとれる素敵な大人になっていって欲しいです。頑張って下さい。