付き合って５年のカナダ人の彼氏に浮気されました。浮気相手は彼の同僚でしかも人妻（日本人）！私達は婚約して一緒に住んでいました。。。こんなことになったのには色々不運な偶然などが重なってしまったこともあるし、私は浮気されたのに彼を嫌いになれず、ナンダカンダで今は寄りを戻しています。。。　彼も結局、旦那と離婚する意志などない女にたぶらかされたと気づいたらしく、私の元へ戻って来ました。でも今も彼氏はその女と同じ職場で働いていて、私は一度本気で別れを言い渡されたので、実家に戻っており、今は一緒に住んではいませんが、週末などは彼のところに泊まりにいってます。職場では部署が違うのでそんなに顔を合わせることはないようですが、私は100％安心できません。彼の上司も私のことを良く知っているので、一応その女からは目を離さないようにしてくれています。というのも、その女は異常性癖があるらしく、他人の彼氏のパンツに平気で手を入れたり、胸を目の前でさらけ出したりするような女なんです！依然に不倫していたこともあるらしいので、もう手は出さないと言ったところで信用できるわけがありません。その女が彼の近くにいる限り、正直安心なんてできません。一応彼氏の方は、二度とあんな泥沼にはまるのはイヤだとかなり後悔しています。彼と会った時は楽しく過ごしていますが、私は相手の女に会ったことがあるし、実際彼が浮気相手と何をしていたのか彼のブログを読んだので全部知っています。。。。そんなもの読まなきゃ良かったんだけど。。。そのため、ふとその浮気相手のことや、やってたことを思い出してしまうと、内心いても立ってもいられない耐えられない気持ちになります。寄りを戻したのは間違いだったのか、自分がバカすぎるのかと悩むこともあります。でも、毎日電話をくれる彼のことがやっぱり好きなので、別れたくありません。。。でも依然のように彼を信頼し、今回の浮気について忘れられる日がホントにくるのか、私には正直わかりません。。。過去に浮気されたことはありません。これは確かです。でも彼が私の前に付き合っていた彼女と別れたのはやはり浮気が原因でした。。。こう言ってしまうとダメ男にひっかかってしまったように聞こえると思いますが。。。
彼氏に浮気されたことがあり、それでも寄りを戻したという人はいますか？どうやって気持ちを切り替えて、乗り切ったのでしょうか？良かったら意見を聞かせてください。お願いします。

こればかりはトピさん次第ですよね。もっと強気にでてみると案外スッキリするようですが。知り合いには彼の浮気は了解済みという子がいます。浮気相手の女とたまたま彼のアパートではち遭わせたときはあんたは所詮浮気相手にしかされてないのよと強気に出たところ、その女の方が引いて行ったらしいですが、もちろんその後は彼氏ともきっちり話し合いだそうですが、それでも浮気はするそうです。なんなんでしょうねこういう浮気って、ある意味中毒と変わらない気がする。ただこんな二人でもお互いが信用出来る事があるから離れないのでしょうが、トピさんにはそういう気持ちはありますか？ 　

どっちもどっちですね

浮気する男も女も浮気と云う病気持ちですから
此れから貴方の彼氏は必ず絶対と云って良いぐらい又必ず浮気を致します
今回の浮気の相手の女性じゃなくてね

浮気をしない男．女は
幾ら目の前に浮気出来る者が居ても相手の事を大切に思えば浮気なんて出来ないものなのですよ
やろうと思えば幾らでも出来る訳では有りますからね．

只言える事は今日相手と別れて．心苦しい事を我慢するか
相手と結婚して相手の浮気癖を一生我慢するか
かもしたら相手の数多い浮気相手の女性から性病をお土産として貰って貴方に感染する事も考えられますね
又相手に貴方の旦那の子種が相手の女性に宿った場合等いろいろと難問題が起こる事は確実ですね。

けれど何時も思う事では有りますが
必ず日本女性の付き合ってる相手が日本人以外の男の場合必ず
浮気する相手が又日本人女性多いですよね
それだけ日本人女の馬鹿が多いと云う事でしょうか．

自分達の生活の中で我慢に我慢耐えて精神的に心ボロボロな状態に成ってカナダで生活をしている日本人女性どれだけいるのだろうかね？
　

もう少し改行してくれると読み易いでーす。 　

これって典型的な白人に遊ばれたってやつですよね。　
白人がかっこいいんだか、他の日本人に自慢できるんだかしらないけど、
苦しむのは最終的には自分でしょ。
日本人女性はなんでみんなばかで見栄っ張りなの？
あほらしいですけど。 　

＞彼も結局、旦那と離婚する意志などない女にたぶらかされたと気づいたらしく
＞その女は異常性癖があるらしく

と、彼もあなたも相手の女性のせいにしたいみたいですけど、彼も同罪だということを忘れずに。既に元カノとも浮気が原因で別れてるんですよね？しかもブログに書いてる？浮気性は治らないと思いますよ。私なら別れます。また浮気するかもってビクビクしながら暮らすのは嫌なので。

私が知る限りでは、浮気性の男性とつきあってる人は「乗り切った」というより「浮気は仕方がないと諦めた」人ばかりです。浮気をされても彼と一緒にいたいというのなら頑張って関係を続けてください。 　

国際結婚に限らず、1回だけは、男の浮気を許すこと、とおばさんから言われたことがあります。でも、2回目には、別れなさいと。長く生きた人からの教訓です。
彼の前で思いっきり、泣きましたか？あなたが浮気して、あなたががどれだけ、くやしくて、悲しい思いをしたか、思いしらせてやりましたか？

あなたが考えなければいけないのは、浮気を誘ったあなたの知り合いではなく、あなたの彼氏の信頼度ではないかと思います。結婚などは、まだ、数年待ったほうがいいでしょう。

しかし、自分でよく考えて後悔のないようにしてくださいね。 　

レス４のこの人はひがみなのでしょうか？
５年も遊びで付き合いますか？　遊びなら数ヶ月か長くても１年だと思います。　最近こういう中傷が多いのは残念に思います。
あなたが典型的な日本人なのでは？　いちいちこの内容を書いたりと。。。　あほらしいと思うならそのままシカトでもしたらどおでしょう？　私はこのトピ主さんが一刻も早く問題を解決して幸せになってもらいたいと思います。
　

上の方、色々といってくれてますが、
「私はこのトピ主さんが一刻も早く問題を解決して幸せになってもらいたいと思います。 」
とかいってるわりにはアドバイスも何もないんですね。　所詮人ごと、とか思ってる証拠ですね＾＾ 　

私は旦那に「浮気したらちょんぎって犬のえさにするから」って付き合っている頃に冗談で言ったのですが今でも「あれは半分本気だった」と言って怖がります。　もちろん浮気はしませんが、脅したからではありません。　結婚という約束事をした（もしくはする予定である）のであれば、やりたい時にやりたい人とやりたいだけやるなんてのは約束破りだと思います。　もしオープンな関係をOKしていたのであれば別ですが。　私はそんな大事な約束を守れない人間を信用できませんし、信用・信頼というのはとても重要なことなので、別れるでしょう。　信用できない人に恋はできても、愛することはできないので。 　

浮気をされて、一度は許す？一度許したら相手が図に乗るだけ。
そもそも、浮気されるということは、それほど大事にされていないということなんだよ。彼女も浮気相手も好きという男、いるでしょう？
結局は誰のことも本気じゃない。ただ、一人になりたくないだけ。

そういうことに気づいているのに、見逃す。それで、いいの？

自分の価値を下げないようにしてください。 　

残酷なようですが、この彼は甘やかせば付け上がるタイプの男性だと思います。
たとえば、浮気相手との行為をブログに赤裸々につづっていたり・・とか、デリカシーのない人だとも思います。
トピ主さんを心から愛していたなら、果たしてそんなことができるものでしょうか？
大好きな彼を信じたい気持ち、信じられない苦しい気持ち、よく分かります。
でも、彼の言葉よりも彼が起こしてる行動を、一度、じっくり恋というフィルターを通さないで、見直してみるべきだと思います。
今回の浮気の相手が、確かに異常性癖があった変わり者の女性だったとしても、そんな相手と浮気をする男性って、本当にこれからトピ主さんが一生を共にし、人生を歩いていける相手なのでしょうか？

トピ主さんにとっての幸せってなんなのでしょう？
彼を許し、彼を受け入れることが幸せなら、今の彼でも良いのかもしれないですが、結婚という長い時間をかけて人間関係を育んでいかなければいけない大仕事を前に、今一度、ご自分の幸せを考えてみられたほうが良いのではないでしょうか？

彼を本当に好きだから離れられないのか？それとも、一人になってまた一から始めるのが寂しすぎて離れられないのか？よくよく考えて結論を出したほうが良いと思います。

個人的には、この彼は、トピ主さんを振り回すことになりそうなので、
今回の浮気が発覚した！と言うのも、何かの啓示かもしれないと思います。
ちなみに、私なら今回のようなケースだったら、どんなに好きでも別れると思います。

　

意見してくれた方、本当にありがとうございます。
確かにみなさんの言うとおり、これは彼の“病気”みたいなもので、一生なおらないのではという不安があります。相談していた彼の上司（女性で以前は私の上司でもあった人）も同じ理由で私は彼とは別れた方がいいときっぱり言ってました。。。彼は本当に誰にでも優しく、特に日本人の女性を勘違いさせてしまうところがあることに、本人が気づいていないと言ってました。ホントにその通りです。。。　元カノもその時の浮気相手も日本人です。


ブログに関しては、実は一度別れた後、私がたまたま見つけてしまい、真実が発覚したんです。私も実際に浮気していたことを知らないままで、なぜ自分と別れたいのかはっきりした理由がわからず、彼の別のブログなどから気持ちの変化というか、何かわからないかと思って色々読んでいたんです。

そしたら“実は今悩んでることがあり、相談できる相手がいなくて心苦しいので、ここでみんなの意見を聞きたい”と、同じブログのサイトで別のユーザーネームでその浮気に関して色々書いていたんです。これが簡単に私に見られるとも知らず。。。その別のユーザーネームを、私が読める方のブログに書いてしまっていたのだから、見つけるのは簡単でした。
。。。というか彼は不注意というか抜けているところがあるから、知りたくないことまで知ってしまうはめになるんです。

彼は確かにデリカシーのない人です。でもそれは付き合い始めに元カノのことを平気で話し、直接本人に私を引き合わせることができた人なので、知ってましたが。もちろん気分悪いということも伝えて、改善してはくれましたが。その元カノも今は結婚して幸せなようだし。
今はそのブログは全部削除してあります。

もちろん私は相手の女だけのせいにはしていません。彼も同罪です。私を裏切ったのですから。彼のケータイにその女との写真があるのを見てしまい、思いっきりひっぱたいてやりましたが、その時はまだ実際にやることまでやっているとは知りませんでした。

私もブログで真相を知った時は、もちろん病気の心配もしたし、嫌悪感に襲われてもう無理だと思いました。でも、その後また気持ちが変化してしまい、結局それでも好きで、音信不通にしていたのに、また友達からやり直せないか私からメールしてしまったんです。私が彼の浮気についてのブログを読んだことは、そのメールをする前に彼に伝えました。

彼は、そのブログを私が見てしまった以上、もう私と元に戻るのは不可能だと思ったそうで、相手の女が結局旦那を選んだ時も、もう一人になるしかないと思っていたのに、その時偶然私がやり直したいとメールしたので、それで彼もやり直せるなら、と今必死に私の信用をもう一度得られるようにがんばってくれていると言うわけです。。。とりあえず、現状は。

私からやり直したいといってしまったことで、彼をつけあがらせてしまったのではとも、もちろん思います。ホントにそんな価値がある人なのか、最近また疑問に思い始めてしまいました。。。

やっぱりそう簡単に割り切れないし、また別の女と浮気しないという保証もないし。。。

私が彼と別れられない理由が他にあるとしたら、やっぱり5年以上も付き合っていると、情がわくというのもちょっと違うかもしれないですが、確かに彼の良いところも色々知っているし、一度は真剣に結婚まで考えたのだから、というのもあります。お互いの家族もそれぞれ認めてくれていたし、みんな私達を家族として扱っていてくれていたというのもあります。

もちろん自分の年齢を考えると、また一から別の人を探すという気にもなれないし、私が心底結婚したいと思ったのは彼しかいないし、彼の子供が欲しいと思っていたので、今更別の人など考えられないんです。彼と別れることになったら、もう結婚なんてしなくていいやと思ってしまいました。

。。。まだ寄りを戻して1ヶ月しかたっていないから、まだまだ思い出したくないこともはっきり覚えているし、私の精神状態がおかしくなっていた為に今は仕事も辞めてしまったし、彼のところから実家に戻ってしまっているし、ただ“目の前の週末に彼と楽しく過ごす”ということしか、意識しないようにしてる気がします。

こんなことで私は今後大丈夫なんでしょうか。。。？自分で良く考えて先のことを決めなくてはいけないですよね？

長くなってしまいましたが、また何か意見があったらお願いします。。。 　

ちょっと意味がわからない部分があるので、話を整理してもいいですか？

１．彼はトピ主さんと婚約＆同棲中に浮気した。

２．浮気が発覚して彼とは別れてトピ主さんは実家に帰った。(なんで浮気が発覚したの？別れを切り出したのはどっちから？)

３．彼は浮気相手と不倫交際続行。トピ主さんは彼のブログを発見。(ブログの内容はトピ主さんと付き合っていた頃のことも書いてあった？それともトピ主さんと別れてからのことが書いてあった？)

４．彼は相手が結局たんなる不倫でしかないと気づき、トピ主さんに復縁を申し出る。トピ主さんはそれを了承。

この流れであってますか？ 　

すみません、ちょっと「４」間違えました。

４．彼は相手が結局たんなる不倫でしかないと気づいた。そんな時トピ主さんからやりなおしたいとメールがきたので復縁。 　

とぴ主さん、惨めじゃないですか？
五年も付き合って相手に浮気されて、それでもって、いったん別れたのに自分から連絡を取ってやり直すなんて！

愛と執着を混同してないですか？
＞もちろん自分の年齢を考えると、また一から別の人を探すという気にもなれないし、私が心底結婚したいと思ったのは彼しかいないし、彼の子供が欲しいと思っていたので、今更別の人など考えられないんです。彼と別れることになったら、もう結婚なんてしなくていいやと思ってしまいました。

これは、ただの執着ではないでしょうか？

トピ主さんにとって情が移った相手でも、相手の彼は、トピ主さんを全然大事にしてないじゃないですか？

上っ面は優しそうに見えるかもしれないけれど、実のない行動が多すぎます。五年も付き合って結婚のお話まで出ていたのだから、相当周囲とのしがらみが多いのは当然ですが、この彼、多分、トピ主さんと別れてもすぐに別の女性を見つけると思います。


＞私の精神状態がおかしくなっていた為に今は仕事も辞めてしまったし、彼のところから実家に戻ってしまっているし、ただ“目の前の週末に彼と楽しく過ごす”ということしか、意識しないようにしてる気がします。

こんなの悲しすぎます。

もっともっと自分を大事にしてください。
自分を愛し、自分の人生を愛したとき、本当に他人を愛し、許せるし、ベストパートナーに巡り合えるのではないでしょうか？

きつい意見になってしまいましたが、今、ご自分の中で葛藤があるというのが一つの答えだと思いますよ。
本当に愛されてる女性ならこんな辛い思いはせずにすんでるはずなのです。本当に彼にとって必要でただ一人の女性だったなら、トピ主さんがどんなに背を向けても、彼が追いかけてきてたと思います。

過去に決別して新しい未来へ少しずつでも前進すべきだと思います。


　

こんなネタみたいなタイトルつけたら笑うしかない。
あなたなーらどうする〜〜♪って感じで思わず歌ってしまった 　

きめえ 　

自分の人生すめてが
赤の他人任せ・による人は
こういうことを繰り返し
自分の都合のいいように解釈し続け
他人が何をアドバイスしようと
その赤の他人の男から離れていかない

逆に執着心が強くなる

しょうがないよ

自立のない女で別にこういう不幸を肯定していき続けていける人は一人じゃない

男だってその女が自分を愛している
こいつは俺なしでは生きていけないと
浮気をしながらも
またもやこいつも勘違い、思い込み、都合のいいように解釈し続けて腐れ縁は続く

お互いが
赤の他人に経済云々じゃなくて
一人になれない
寂しがり家の勘違いクソくらいなわけで

類は友
馬の耳に念仏
都合のいいように解釈する学びはあるが
人生、真の幸せ、自分を見つる、考えるという学びは一切ない

トピ主もその浮気した男も
これから先、何年、何十年
浅ーい所の幸せにぶら下がって
勘違いし続けて生きればいい

御疲れ様
末永く御幸せに
５０歳の勘違い大人も貴重かも
そのまま
御変わりなく 　

キモ過ぎ