結婚してもうすぐ２年です。彼はカナダ人でカナダで育ったので日本語がまったくできません。でも付き合ってたときから今でもすごくやさしいし、何にも一生懸命です。でも、やっぱり日本の家族に会えないのが嫌です。時々そのことを考えるといらいらします。旦那は家族が身近にいていいよなーとか、こんな男のためにカナダに来た。とか思ってしまいます。本当にすごくやさしいのですが、やっぱり探せば日本にもいるよなーとか、思ってしまうことが多々あります。
あーー結婚して２人で生活を始めて今までの時間を無駄にしたくないから離婚したくないけど、やっぱり日本で親の近くで暮らしたい。旦那はいつか日本で暮らそう。って言うのですがなかなか難しいと思います。私全然親離れできてないですね。

私も真剣にカナダで国際結婚を考えたことあります。でもやはり家族や友達に簡単には会えないことが譲れず諦めました。カナダに住むこと自体は我慢できても家族に会えないって辛いですよね。

旦那さんは優しいということでその点は良いと思いますがいつも一緒にいてくれるわけではないし、やっぱり異国の地では寂しいですよね。

だけどトビ主さん、あなたが選んだ道です。彼のことを愛しているから結婚したんでしょう？家族に会えなくなることは初めから分かっていたこと。それを2年経って今さらそれを不満に思っても後の祭りです。

こんな意見はきついとは思うけど彼を諦められなかった彼との縁を切れなかったあなたも悪い。愚痴も良いですがどうしたら良いか夫婦で相談したらどうですか？ 　

私も同じような状況なので、お気持ちよく分かります。
結婚するときは、よく考えたつもりでも、燃え上がっている
時期ですから、親、家族のことが二の次になるのは
当たり前です。
私は離婚するつもりですが、
とぴ主さんが旦那さんを選ぶのなら、年に一度は里帰りをさせて
もらい、その時に思いっきり親に甘えるしかないでしょう。
いずれにしても、とぴ主さんが後悔しない人生を選んで
ください。
旦那さんに不満がないのなら、きっと大丈夫ですよ。
旦那さんも日本で暮らそうって言ってくれているのだから、
何年かでも、日本で暮らしてみたらいいのかもしれませんね。
　

本当に愛してたから結婚したんですか？
トピを読むとそう感じないのですが。
愛する旦那の事を『こんな男』なんて言ってるし、
離婚しない理由が『時間を無駄にしたくないから』って。
「親離れできてない」と言うより「愛してない男と妥協で結婚した」
から日本が恋しくなっているのでは？ 　

このまま夫婦関係を続けるのかあるいは離婚するのかはお二人がきちんと話し合って決めべきことだと思います。離婚が悪いことだと私は全然思いません。（良いこととも思いませんが・・・）　じっくり話し合って結論が出たら、どちらにしてもそれが正解なのだと思います。

しかし、トピ主さんのこのトピを読んで私が感じたことは”随分軽い気持ちで結婚しちゃったんだなあー”ということです。

「やっぱり日本で親の近くで暮らしたい」という台詞は今さら言うべきではないでしょう。なぜならトピ主さんが結婚するときには、それを覚悟して結婚したはずなのだから。

カナダでカナダ人と結婚した日本人が２年経ったら「日本に帰りたい」と愚痴を言う？　ちょっと旦那さんが気の毒だなあ。 　

確かに気の毒ではありますが、逆に旦那さんも奥さんがいつかは日本の親の近くで暮らしたいって言い出すことも覚悟で結婚したんだと思いますよ。カナダで結婚できたラッキー！もう今後の事は考えなくてもいいんだ。なんて簡単なものじゃないでしょう。 　

私も国際結婚していますがお互い平等の為、第３国に住んでおります。　　 　

私もカナダ移民した彼と来年結婚予定ですのでお互い移民同士ということになります。平等というより、カナダである第三国が一番住みやすく、チャンスが多いということでカナダを選びました。お互い身内が近くにはいないので同じ立場という点ではお互いの気持ちがより分かるのは事実だと思います。でも彼はカナダ生活が私より長い分知り合いは多いんですけど、それはそれで心強いです。 　

わかんない。。。。理解不能。。。。
日本国内に居たって、実の親と離れて暮らすヒトタチが山ほどいるでしょうに。まして日本だったら「嫁に入る」という感覚がいまだに強いと思うよ。
娘は嫁いだ家でソコの「娘」になる、というね。
というかさ。
親離れしてないね、まったく。
ご自分でもそう仰っているけど。
親離れ・・・というか、自己同一の確立がまだ為されていないモラトリアム人間なのかな？
それは肉親を想う心根と全く違うと想うよ。
何処に居ようか、住んでようが、家族は家族。
側に居なくたって、お互い思いやれるし結びつきだって決して弱くはならない。

それから、今の時代、１０時間もあればニッポンへ飛んでいけるでしょうに。

もしかしたら全然違うことが原因かもしれないよ。
「イライラ」の原因ってのは。

他者がイライラの素じゃなくって、あなた自身の質の問題かも。
　

↑親を大事に思うことと親離れできていないというのはまったく違うことだと思いますけど。　 　

↑付けたし。　１０時間あればといいますが、１０時間も離れていたら非常事態の時にすぐに会いにいけないでしょ・・・。　私は「親の死に目に会えないかもしれない私は、何て親不孝だろう」と思い悲しくなることがありますよ。　離れていても心はつながっています。　でも、近くにいなければできないことってたくさんあるでしょう。　老いていく両親の身辺の世話もできない。　子供がいれば特に、孫の顔も頻繁に見せてあげられない。　そういう感情を「親離れできてないんじゃないの」というのは違うんじゃないかと思いますけどどうですか。 　

実際に、今私自身が末期がんの親を持っています。
こっちに住むことにしたのは私のわがままであり、それをココロから応援してくれ後押ししてくれた家族に感謝以外なにものもないわけです。
少し前、少々長めの休暇を取ってまだ話が出来るうちに里帰りしました。殆どずっと病院に寝泊りしてましたが、スタッフの方々に言われました。
逆に日本に居たら（仕事にしても、結婚の事情にしても）こんなに長く一緒に居ることが出来ないかもね・・・って。
会社を長期休むにしても、家族の了承を得るにしても、融通が利かないのは日本のように思える・・・って。

実際日本で、親元を離れている方々は、
いざという時に・・・といっても本当に、
「最後の瞬間」に合わせて、
ようやく親の顔を見に行く・・・というようなことも多いですよね。
好い悪いは別として。

私は親の死に目に・・・というよりは、生きているときに、お互いちゃんと話が出来るうちに会っておきたかったんでその時間を持ちました。
葬式だけに帰るのなんて、イヤだ！と。

そんなことも含めて、いざとなったらすぐ帰れるんです、と。
また普段からちゃんとお互いを思いやって居たら慌てずに済む・・とも思うんです。

もちろん。
何処でもドアがあったらなあ・・・とは心のソコから思いますが。 　

私も夫と夫の家族のやりとりを見て本当に羨ましいと思いますよ。
特に夫家族は本当に仲が良いのでヤキモチもあります。

もちろん夫と喧嘩すれば、こんな男、、って思ったりもします。
でもやっぱり普通であるって事って幸せだと思います。
今手に入れている幸せって日常で平凡だけど、それでも結婚したときはこの人って思ったと思うんです。

私も最初は家族と離れるのが辛くて、母の日のイベントなど、盛大に義理の母のお祝いをしていると、遠く離れた母をお祝いできず心が痛みました。

でもそのうち子供ができれば、ご主人とｌｌｌさん、そしてお子さんで新しい家族となると思います。そしてご主人の家族にサポートして頂いたりして、どんどん自分の家族を作られるのでは？

実際に日本にいられない分、会えた時にたくさん時間をすごし親孝行をする。遠くにいるから親と喧嘩をしないけど、近くにいたら色々言われてうるさいなと思うかもしれません。

私のお友達の両親も一緒に同居している長男家族よりも遠くにすんで年に数回しか会えない次男家族のほうが好きだと言っていました。
次男の奥さんが季節ごとに食べ物を送ったり、遠いのにわざわざたずねに来たり、、やっぱりそういうのってありがたいと思うみたいですよ。長男の奥さんはちょっとかわいそうでしたが、、。

無い物を求めるのではなく、今あるものを大切にし、ご両親に頻繁に電話するなり、会えるときに大切にしてあげたらいいと思いますよ。


　

私の母も日本にいます。
が、年に１〜２回は日本に帰国。
一日おきに電話。
日本にいる兄より、よっぽど私の方が母と過ごす時間も
会話も多いです。
私を遠方に連れてきてしまい申し訳なく思って、
安い国際電話に加入したり、快く帰国を許して、
あれこれサポートしてくれる夫に感謝しています。 　

みなさん色々コメントありがとうございます。国際結婚正直簡単に考えてました。結婚するまでそこまで将来のこと真剣に考えてなかったので結婚したときは２０歳でした。もちろん親は大反対でしたが私は聞く耳持たず、日本に帰っても今の旦那に会いたいと泣いてばかりいてかってに結婚の話も進めていたので親は私が結婚するともうすぐには会えない、死ぬまでに何回合えるのだろうかと思っていたそうです。私は本当に日本にすぐいつでも帰れると軽い気持ちで。でもいざこっちに住むとなると仕事はもちろんまじめにしないといけないので長い休暇は取れないし、なかなか親も仕事が休めないからカナダに遊びにこれないしあえても一年に２週間は私はすごく寂しいです。ほんとに旦那の親に色々してるとき、私の親にもできたらな〜今何してるんだろうとか、やっぱり言葉も違う国なので英語のできない親は来るのが難しいと思います。あと何回会えるかわからないこんな親不孝な娘なのに色々送ってくれたり心配してくれたり。本当に自分の親はやさしすぎて心が痛みます。もうすぐ結婚して２年になるのにまだこっちにきてよかったんだろうかとか言ってる奥さんを持つ私の旦那は本当にかわいそうだと思います。離婚は何回も話し合いました、嫌いになれればすごく楽なのにっとよく思いました。でも、やっぱり離れたくないのが本音です。でも両親と暮らしたいのも本音です。色々いつまでたっても尽くしてくれる親に私はきちんと親孝行できるのだろうかって思います。 　

とぴぬしさんとまた同じような気持ちをもつ国際結婚をしている皆さんへ。


親がどんな気持ちで娘を外国に出したかお分かりですか？
きっとあなたの気持ちよりもつらかったと思うよ。
それでも励ましてくれて、思ってくれて、いない寂しさもあるけれど好きな人とがんばりなさいと、いつも外から見守ってくれている彼女たちのことを考えたら、だんなと必死で仲良くやろうと思うのが、大人じゃないかな？


そんな結婚した後から、親のそばにいたい、なんて言われたら、だんなさん可哀想だな。。。


それとは別に、違う意味で仲良くやれないなら、早く違う人生に踏み出したほうがお互いに幸せのチャンスがくるかもね。離婚はいつでもできるけどこういうチャンスで自分を磨き親に感謝するチャンスはこれがきっかけになったりするから、３ヶ月、６ヶ月１年なり自分に希望を持たせてがんばってみたら？


強い自分を描いて大人になってよ！！
だんなさん、気の毒だな〜 　

とぴ主甘くないですか？

親元にいたときは、カナダの彼に会いたいとないてばかり
カナダに来れば、親に会いたいって、、

自分の事ばっかりで、他の人の気持ち考えてますか？

そんなあなたが悲しがったら、あなたを大切に思う御両親や旦那さんを苦しみますよ。

そして最後にすべてなくしてからきっと大切な物に気づく。
悲劇のヒロイン型の人ですね。

国際結婚甘く見ていた自分が悪いんだと思います。

親はどんなに苦しくても辛くても、子供の幸せの為にあなたを遠くまでお嫁にだしたのです。　グチグチ泣いていないで、やれる範囲で親孝行したら？

一番の親孝行はあなたが幸せな人生を送る事ですよ。 　

そうですね。気持ちよくわかります。

旦那を愛してる、でも年老いた親を残して遠い海外で暮らす。

私も同じです。私は３５歳で結婚し、現在３６歳。もうすぐカナダへ引っ越します。あと１ヶ月もありません。

うちはあまり体が丈夫じゃない母だけです。

いつも厳しい母ですが、今は時々うちへ寄っては、私の好物などを置いていってくれたり、また、私が遊びに行けば、色々と沢山の料理を作ってくれます。

どれくらい寂しいでしょう・・・私はなんて親不孝なんだって思いもします。

庭いじりをしていた母を見た時、少し腰を曲げて痛そうにしてた・・涙がでました。

でも、決めたのは自分ですから。

他の方もいっているように、

あなたが幸せになること、これが一番の親孝行だと思います。

わたしも親を残していくことが本当に辛い、でも、頑張りましょう！ 　

私も同じ状況にいた者ですが…

21歳で結婚、もうすぐ一年です。
こっちに来たばっかりの時はトピさんと同じ心の葛藤と闘っていました。

↑の方が言ってる様に、一番の親孝行はあなたが幸せになる事だと思います。結婚式では終始、笑っていた父も私が日本を離れる時は泣いていました。見せない様にしていたのが余計に辛かったです。

親は子供の幸せを一番に願うものですよ。だから、もう日本に帰りたいだとか、旦那を羨ましがる事をやめました。思いっきりカナダの生活を楽しもうって思いました。

離れているけど、頻繁にメールや電話で話しできるし、母の日や父の日、それにそれぞれの誕生日には必ず何か送る様にしています。
離れて身に染みた家族の大切さ。日本に居たときよりも家族との心の距離が縮まったと私は感じています。

だから、トピ主さんも新しい家族の旦那さんと一緒に今の辛い時間を乗り越えられといいですね。

　

うちの場合は私よりも夫の方が私の日本の親を心配して、必ず１年に１回は自分で計画して招待してくれるし、週末には電話もさせられますよ。それぐらいしてくれる夫だから結婚したのかもしれません。 　

私はトピ主さんの気持ち、すごく共感してしまいます。
他の方の意見もすごくわかり、甘いのでしょうが、私も似ている気持ちを抱いています。頭ではわかっていても、気持ちはなかなかコントロールできず、絶対大丈夫、と覚悟を決めていたつもりだった・・・など今でも自分の決断が正しかったのか不安になります。

誰に強制されたわけでもなく自分での決断、だからこそどこにも出せない、不満や不安もあります。旦那には昔から今後も家族や友人が身近にいて、どうしてもうらやましく思います。家族、友人と離れることがこんなに大きかったとは想像以上でした。

トピ主さんは年齢も比較的、若くしての結婚なので、もっとその気持ちが強いかもしれないですよね。勢いも含めて結婚の決断をした。。。トピ主さんがどうかはわからないけど、私はそうでした。
結婚を意識し始めた年齢の頃、1年以上付き合った彼からのプロポーズされ、自然の流れでした。そこに国際結婚への意識は低かったとは思います。

国際結婚は離婚が多いよ〜とか言われても、日本でも離婚する時はするだろうしという感覚でした。旦那はとっても優しいし、家族も暖かい。本当に良い人と出会えたと思います。わがままなのでしょうが、やはり旦那のフォローだけでは癒されない、寂しさがあります。

トピ主さんに便乗して愚痴をこぼしてしまいました。
でも、今は帰ることより、いつかこれが良かったと思える日を信じたいので、ポジティブになれるように考えています。

不満や不安は全て、旦那に出します。彼はとても疲れるでしょうが、この精神的な辛さは彼にはわからないので、せめてとのことで一生懸命、話に付き合ってくれます。そしてその時はそれで助けられています。
なのでその優しさにもっと答えられるようにしたいです。

長々と失礼しました。 　

みなさんの意見もっともだと思います。甘えてるとか厳しいこといってくれてありがとうございました。ちょっとすっきりしました。やっぱり友達や家族はいつでも帰っておいでとか、優しい言葉ばかりかけてくれるので、自分でも甘えてると思ってました。でも、レス２０さんのように、本当に結婚してからこんなに寂しくなるなんてって思いました。でも、皆さんの旦那さんや周りの人やさしい人たちばかりなんでしょうね。皆さんの厳しい言葉がひとつも意地悪に聞こえませんでした。ありがとうございます。今の幸せをもっと大切にしてもっと他人のこと考えます。これからカナダに来るといわれていた方もお幸せに☆私ももっと前向きに今できる限りの親孝行と旦那と幸せになれるようにがんばります。本当に皆さんありがとうございました。 　

甘いんじゃないですかなんて厳しい事書いてすみません。

でも、幸せなのにもったいないって思って、、。
だって御両親も旦那さんもとぴ主さんを大切に思っているでしょ。
甘えでその人たちを苦しめたりしないで欲しかったんです。

スピリチャルカウンセラーの江原さんの話で遺骨のやり取りでいがみあう方のお話がありました。

どちらもお母様の遺骨をそばに置いておきたくて喧嘩されたそうです。　しかし、江原さんはご兄弟が遺骨で争いあうのがお母様の幸せかを説いたとの事です。

お母様を愛していれば物はなくてもその心は通じる。　大きな心を持って、遺骨などなくても毎日母のことを思うほうがなくなったお母様が喜ばれるのではというお話でした。

とぴ主さんの愛はそばにいなくても御両親に届いているとおもいますよ。やさしい旦那さんとたくさん幸せになってたくさん親孝行をしてあげてください。 　

国際結婚って離婚率が高いというけど、トピ主さんの様にホームシックが原因で離婚に至るケースがかなり多いのではないかと思いました。

それでもカナダ人同士の離婚率と比べて特に高い（離婚率）ということではないそうですが。

そういう事を考えたら、国際結婚組って普通の結婚組よりも夫婦仲だけで見たら良いケースが多いかもと考えちゃいますね。

でもトピ主さんの旦那様のように優しい相手でも、自分が悲しい気持ちでは結婚生活が上手く行かなくなる可能性大ですよね。

優しい旦那様に感謝の気持ちを忘れないで下さい。



　

私は早く結婚しすぎたから親に会えなくて寂しいのかなって思っていたけど、やっぱりいくつになっても寂しいもんなんですね。皆さん結構おんなじ事考えてる人もいるんだなと安心しました。そうですね、時々ホームシック過ぎてかなり落ち込んでるとき、こんなに暗い奥さん嫌だろうなとか自分でも思います。本当にもっと前向きにやさしくしてくれる旦那にあんまり甘えすぎずに仲良くがんばっていきます。 　

それは親離れというか、単なる自分勝手ですよ 　

やはり日本女性なら誰でもかならず白人男性に惹かれます。そしてお付き合い→結婚→後悔。というながれを数多くの女性が経験しています。

そんな意思の疎通も１００％出来ていないのに結婚までいってしまう日本女性のおろかさを思うと呆れてしまいます。

しかもそれを指摘されると「言葉が１００％通じ合ってなくても気持ちは通じてる」と言います。
同じ日本語で会話していてもお互いの意思に誤差が生じるくらいなのに、ましてや言葉も文化も違う相手と本当に愛し合っていける自信があるのでしょうか？

今カナダ人の男性に恋をしているあなた、カナダ人の男性と付き合っているあなた、カナダ人の夫がいるあなた、心のどこかで「優越感」や「白人」ということに惹かれて本当の恋心が見えなくなっているのではないでしょうか？ 　

↑のあなた、何言ってるの？さっぱり意味がわからない。
カナダ人＝白人なの？この多種民族のカナダで何言ってるの？

＞やはり日本女性なら誰でもかならず白人男性に惹かれます。
それ、自分のことじゃないの？

＞言葉が１００％通じ合ってなくても気持ちは通じてる」と言います。
これも、自分のことじゃないの？
誰も、そんな話してないのに、何言ってるの？

＞カナダ人の男性と付き合っているあなた、カナダ人の夫がいるあなた、心のどこかで「優越感」や「白人」ということに惹かれて本当の恋心が見えなくなっている
これも、自分のことじゃないの？
ここで、だれが白人と結婚しているとか、おつきあいしてるって言った？

あなた、本当にかわいそうな人ですね。 　

Res26は男ですよね。
思い込み激しくて、日本女性にも他の国女性にも相手にされなかった成れの果ての妄想でしょうか。特に白人男性に対して劣等感を感じているようですね。こういう人は、相手が日本人女性で、共通言語が日本語であっても100パーセントの意思の疎通は難しいでしょう。 　

カナダに住み
亭主が日本人以外の日本人妻は殆んど泣いておりますよ
貴方だけが泣いてるのでは有りませんよ
心配要りませんよ

ただ日本人と一緒に成り生活をしていても
相手の家庭内をじかに見る事は出来ませんからね
はたから見たら若いカップルで有れば格好良く見えますが
年と共に天ぷらのころもの様に時間と共にポロポロと衣がはがれて来ますよ
日本に居る親元がいろいろと金銭面にサポートして親も多いのでは
又子供が出来たら最悪.地獄ですよ
子を連れて日本に逃げ帰った人も多いし.そしてカナダから犯罪者扱いにされている日本人元妻も沢山日本に逃げ帰っているしね
殆んどの日本人以外の者と一緒に成った者は日本人同士の者よりも難問題は多いのは事実
ただ相手の家庭内見えないだけ
此処で日本人以外の者と一緒に成り.反発してる日本人女性可也苦労してるんじゃないの.
自分の都合の良い時の日本人に成り.又都合の良い時のカナダ人に成る
御都合良しの日本人女達よ。

昔はこの様な女をパン助と云った事も有った時代も有ったな。 　

↑変な日本語・・・ 　

＞＞＞Res26は男ですよね。
思い込み激しくて、日本女性にも他の国女性にも相手にされなかった成れの果ての妄想でしょうか。特に白人男性に対して劣等感を感じているようですね。

こうゆうコメント書く女性って日本ではモテなかったのに、こっちに来て外人に何度かナンパされちゃって浮かれてる人の典型ですね。あなた、ブスでしょう？