まず一言

言葉、文化を理解してから結婚もしくはお付き合いを考えましょう。

理由：そういう人たちが気軽に結婚して結局上手くいかなくて
離婚するっていうのがお決まりのパターンだし、
そんでそいう人達の子供達がすごく悲しい思いをしてるから。
（知り合いのハーフな子供達のほぼ全員は離婚によってつらい経験をしている、特に男性が外国人の場合、女性が外国人の場合離婚率はかなり減る）

誰と付き合おうと勝手でしょとか思ってるアナタ。
そんな考えだから気がるに離婚するんだし、
意思の疎通もできないのに付き合ったりする。

外国の文化、人々をポジティブに思うのは勝手だけど、
もっと考えてから判断しましょう。

"Asian pussies are so tight!! I like them so much!!"

って言うのを話してると良く聞くよ。
自分の環境、人生、そして将来の子供への影響をよく考えてから
decision making をしてください。

この投稿によって少しでも世の中が良くなればなあと祈ってます。
既に付き合ってる人達はできるとこまでがんばってください。
自分自身を大切に！！

Happy days!! C ya!!

マルチポストはやめましょう。 　

お互い言葉も通じないのに結婚ってｗ
そんなクズいるわけねえじゃんｗｗｗ 　

無回答さんへ
はいシカト。

”私は建設的なコメントを期待します” 　

皆さん、マルチポストのスレは無視しましょう。 　

いや　なかにはいるんですよ。
私の友達は中国人の旦那さんを持ってますが、彼女、まったく英語話せないで付き合い結婚しましたよ、
細かい話はどうやってしているんだろう？っていつも思います 　

余計なお世話、って言葉、知ってます？

　

↑知ってるよ、その言葉。
そのうえで、このトピックはやはりそれなりに意義があると思いますね。 　

けど、同じ国籍、言葉も通じてるが安易に結婚選ぶ人も沢山います。
そして安易に離婚して、辛い経験をしてる子供たち… 　

では日本人同士で結婚すれば良いってこどでしょうか？言葉が通じるから？

言葉の通じない関係でもちゃんと意見や思ってること伝えれます。そこに理解しようと思う気持ち・相手をもっと知りたいと思う気持ちがあるのならば。

離婚の原因には言葉がすべてではないと思います。
それ以前に人格の不一致の問題ですよね？

軽率に結婚して別れて、その人たちの子供が悲しい思いをしているのは確かです。彼らには罪はないのに。

結婚は大変ですね。普通・平凡という環境を作るのが一番難しいことですよね。

考えさせられますね。 　

ジャン・アレジと後藤久美子はがんばってるねー 　

言葉が違うのに、文化が違うのに一緒になるってもちろん大変です。でもそれを超えた愛が素晴らしいですよ。友人の例ですが（友人の旦那様はアジア系カナダ移民です）結婚の為にカナダにきてくれた彼女に対し、いつも感謝の気持ちを忘れず、どんなことに対しても不自由はないか気にかけて思いやりいっぱいに接しています。彼女は幸せいっぱいなのに、日本の家族・友人と離れて生活している彼女の気持ちを理解しようと常にがんばっています。当たり前といえば当たり前からもしれませんが、日本人同士だったらここまで思いやりをもってもらえるってこともないですよね。アジア系だからまたカナダ人とは違う考え方なのかもしれませんが、国際結婚の良い例を見させてもらいました。彼は毎年１回は彼女の家族をカナダに招待し、もてなしています。素敵な旦那さんですよね。 　

とうもろこしです。

中に読み違えている人がいるのですが、
警告ですよ？警告、だれも結婚するなとか、
付き合うなとは言ってないのを確認して下さい。
そもそもだれがそんな事言っても止められないんだから。

私はケースを説明しているわけで、しかも
アドバイスもちゃんと付けてますよ。
”きちんと冷静に判断しなよ”って事です。

全然余計なお世話でいいんだと思うよ？

英語の為って言うのも良いと思うし。
ま、おれが日本語（英語）覚えたいから
付き合ってるって言うのを知ったらその
関係を見直すけどね。

ムキーっておもったなら一生懸命本読んで、
英語勉強して、文化を理解して。そしてしたぶん
理解してもらえばいいんだよ。respect each other ね。

つーかこれを読んだ事で既にその人の頭の中に
warning signalが点滅し始めると思うし。

意識する事が大事なんです！！
ひっひっひー。

　

つーかこれを読んだ事で既にその人の頭の中に
warning signalが点滅し始めると思うし。

友人や家族ならまだしも、あなたの言葉に耳は貸さないかな。 　

私は、トピ主さんの意見、ある意味大切なポイントだと思いますよ。このような点も踏まえて、結婚なり関係性を考えるのは大切だと。

言語に関して言えば、勿論、お互い完璧な言語で話せる・理解できる事に越した事はなく、会話が潤滑に行く事は確かです。勿論、どちらか一方の会話能力が足らず（拙く）ても、関係が上手く行く事もあるでしょう。

私は、どちらかと言うと、『文化』の理解は大きいと思います。お互いが『文化』を理解していれば、逆に『言語』が拙くとも、関係は上手く行くでしょう。『文化』を理解してなくても『言語』が完璧だったとしても、関係が上手く行くかは分かりません。

お互いの『文化』を受け入れ、尊重することが大切なんだと思います。相手の文化に合わせるとか、鵜呑みにするって事でなく、『相手の文化』を理解・受容した上で、相手を知り、たとえその文化が自分の生まれ育った考えと違っても、否定せず尊重する。その上で、関係性を培っていく事が大切なんだと私は思いますし、トピ主さんもそういうことを伝えたかったのではないでしょうか？

残念ながら、国際結婚・カップルで、それが見えないカップルも現実に見受けられる事があります。
私も、いくつか国際結婚・カップルで、残念ながら終止符を打ったカップルを見てきてます。

勿論、国籍がどうのという前に、『人間対人間』の関係ですから、『人間的な部分』で会わなかった場合も有りますが、中には『文化の相違を受け入れられず、尊重できず』って言うカップルもありました。

日本人同士だって、やはり育ってきた環境や価値観って、恋愛だけに限らず、『関係』に影響してきますよね。

何故か、国際結婚や関係になると、全く別世界・別の次元で考えてしまいがち基本は『相手を許容し、尊重する』『慈愛』ではないでしょうか？ただ、『自分を殺してまでの許容と尊重・慈愛』ではないですよ。 　

何故か、国際結婚や関係になると、全く別世界・別の次元で考えてしまいがち基本は
↓
何故か、国際結婚や関係になると、全く別世界・別の次元で考えてしまいがちですが基本は 　

でもアナタの中にこういう事があるという
Ideaが刻まれたのを認知できるでしょ？
アナタの好き嫌いはオレに取ってどうでも良いんです。
知識があなたの中に存在さえすればいんです。

ずっと前に初めてアイスクリームを食べて”甘いもの”と
認知して一生消えない様にね。
それがいつか役に立つかもしれないし、
役に立たないかもしれないけど。

今後もしっかりよろしくね。

悪気は無いよー。

とうもろこし。 　

質問です。
"Asian pussies are so tight!! I like them so much!!"

どこで聞くのですか？大変興味があります。
１回２回の話しではなさそうですよね。教えて下さい。 　

言葉の解らないアジア人としか付き合ってなさそうな
ルーザー系カナダ人に

DO YOU LIKE TIGHT ASIAN PUSSIES?

って聞いて下さい。
その反応で判るのでは？ 　

うーん、そうじゃなくて、その人たちが話してる場面ってどんななのかなって思って。貴方（アジア人）がいる側で平然と話してる場面に出くわしたのかしら？カフェとか？それとも、こういう英語版の掲示板で書き込みしてたのかしら… 　

そんなん普通に話すよ、みーーーーーーんな知ってます。

オレはそのアイディアには反対だけどね、
きしょいかもしれないけど、
女の子のあそこはちゃんとマッサージしてあげると
ほんときつきつになるし。

それがめんどくさい人はアジアンが
良いのかもしれないけどさ。 　

こんちわー

なんだか。。痛い目にあったのかな、とうもろこしさんは？

まあ、言ってることは正しいよね。

私も男の子の友人が多いから、そんな話はよく聞きますね。
「日本人であればだれでもいいから紹介してくれ」とかね。

遊んでる子も、日本の感覚でやってたらかなり危険な目にあう可能性がありますよ

でも、英語を話してるときはかなり日本人的思考回路から離れてるようなきもする。逆に日本語はなしてるカナダ人は日本的な考えで発言したり。。言葉は文化ですね

私も、一つ「日本人女はなめられてるよ！」てここで言いたい。

そして、とうもろこしさんは異国の女性とつきあったことがあるの？
　

異国の女性とは付き合った事はないけど

今まで付き合ってる子はみんな２ヵ国語以上を話す人達だよ。 　

トピ主さんはどうしてこの話題をもちかけたんだろう。優しいんだか、おせっかいなんだか。

とうもろこしさんの理解している文化の違いは何ですか。それが、知りたい。

もし、友達が私に相談を持ちかけてくれば私は相談にのります。その相手のことを真剣に考えて。相手の行動だけをみて、一般論で文化の違いの話をしたらきりがないですよ。 　

　国際結婚は大変。私の友人ほぼ９０％が苦労してます。
私は日本人の旦那で本当に幸せと彼女らの話聞くと思ってしまいます。人柄を見て結婚してくださいね。
国際結婚の皆さんがんばってください！！
　

たしかにレス２４さんのおっしゃるとおりですよね。結婚ってなったらずっと一緒にいないといけないんですから。勢いや雰囲気とかいう良くわからない理由で一緒になるのは危険ですからね。まぁ全員が全員大変なわけではないかとも思いますが、言葉や文化が同じ日本人通しでも大変なんですから、それが異なるということは想像してみたらわかりやすいと思いますよ。 　

私はさほど、その国の文化を理解してから、、、
言葉を分かるようになってから、、、

とは思いません。
もちろんトピ主さんの意見も一理あるとは
思いますが、
一番大事なのは
上の方も言っているように、
その人自身ですよね。

もちろん文化も大事ですが、
それよりも
その人がどういうお家で育って
どういう価値観を持っているかというものの方が
大事だと思います。

これって国に関係なく、
日本人とお付き合い、もしくは結婚するときも
一緒だと思うんです。

英語がしゃべれなければ、この国の文化が分からなければ
今一歩、相手のことを知るのに
時間がかかったり
分かりにくかったりする、
って言う意味で考えると、
トピ主さんの言おうとしていることも
わかるような気がします。

でもやはり、
一番は人格。
お互い尊重しあえるほど相手を愛していれば、
文化の壁や言葉の壁などは
容易に超えれると思います。

頑張りましょう！ 　

↑さんには悪いのですが。
愛とかがあるから問題を軽視する傾向があると思います。
オレはいつも恋マジックって呼んでるんだけど
例；恋マジックにはまってしまうと
他の人の鼻の下のほくろは気になるのに
恋人のほくろは気にならなくなる。

問題はその恋マジックが消えてしまう頃にほくろ
が気になってしょうがなくなる事です。
（わかりにくかったらごめんなさい）

壁を容易に超えているのか、
壁すら見えてないignorantなのか、
どうなんでしょう？お互いがずーっと
その状態でいられたらいいですよね。

オイラは愛はあんまり信じてません。
見返りを気にせず、好きでいられる状態を
愛かなとは思うのですが、親が子を愛するようにね。
これは人によって定義に変わりがあるので
ご了承くださいまし。

それと、最後に大抵の女性が思ってる事だと思うのですが。

欧米人がアジア人にくらべてgentleでやさしいと思っている人。
それは最初だけのマナーかもしれないって事を認識して下さい。

女性の為にドアをあける行為、実はその発祥は
昔々、男性がドアを開けた時、誰かに襲われない為に
女性を先に行かせて自分の身を守る。という事からきているんですよ。

現実を知る事は苦ですが、どうか自分のイメージと現実の差を
もうちょっと近づけるクセをつけて下さい。
日本（世界）は誰かの妄想がそこら中に展開されます。

年齢もそんなに気にしない、
化粧も少なめの本当の顔が良く見える
良い女がとうもろこしの好みです。 　

別に私は欧米人がアジア人にくらべてgentleだとは思っていないし、
私個人的にはレディファーストよりは男性の後ろを３歩下がって歩く方が好きですが、

＞女性の為にドアをあける行為、実はその発祥は
昔々、男性がドアを開けた時、誰かに襲われない為に
女性を先に行かせて自分の身を守る。という事からきているんですよ。

この発祥は知っています。
でも、今の時代、自分の身を守るためという理由で
女性を先に行かせる男性なんています？
どー考えてもエスコートしている女性のためにやっていることですよね。

現在の理由と発祥の頃の理由が違うというのはよくあること。

香水の発祥も知っていますか？
あなたは香水をつけている女性みんなが自分の体臭が臭いから香水をつけていると思っているのですか？


よくレディーファーストの話が出ると
「あれは男が身を守るためだ」とかなんとかうんちく言う人っていますけど、
実生活にはそんなうんちく語るより、
「女性が喜ぶなら」という思いやりの心でレディファーストぐらいやってあげた方がいいと思いますよ。
　

↑それをしてないとはだーれも語ってないけれど？

何かが気になった？

1,オイラはこういう事実もあるよって言う事を伝えたいという事。
2,妄想し過ぎじゃない？って事が伝えたいという事

うーんあなたにはこの話あんまし関係ないんじゃないかな？
特定の人に伝えてるのがわかるでしょうか？

あなた以外の人でそういった人は沢山いるという事だけ
わかっていただければ光栄です。 　

↑でもうんちく語りたかったのは事実でしょ？
　

レス２８さんに同意。 　

＞恋マジック

あばたもえくぼってことですよね。
恋マジックと呼ばなくても、
日本にもそういうことわざありますよ。

＞壁を容易に超えているのか、
壁すら見えてないignorantなのか、
どうなんでしょう？お互いがずーっと
その状態でいられたらいいですよね。


国際結婚に関わらず、結婚されたご経験ありますか？
結婚して全くの他人と暮らし始めると、
どんな人にも大なり小なりと、小さな壁に
ぶち当たることはあると思いますよ。
その壁を見えていないっていうひとなんて
居ないと思うんです。
もし、見えてないという人がいるならば、
その人はignorantではなく、
本当に素敵な結婚をされかただと思います。

＞オイラは愛はあんまり信じてません。

悲しいですよ、
誰かを愛してみてください、すばらしいですよ！！！
愛があればこそ、家族が居るからこそ、守らなければならないものがあって人は強くなると思うのです。

全くの他人と暮らすことによって
子供を持つことによって、色んなことを学び人は成長すると
思うのです。


＞欧米人がアジア人にくらべてgentleでやさしいと思っている人。
それは最初だけのマナーかもしれないって事を認識して下さい。


色んな情報が沢山行きかう今の時代、
こういう風に思っている女性も少ないと思いますよ。

とうもろこしさんの意見、
言いたいことはわかるのですが、
自分の経験からではなく、
何かの参考書からの引用したという風にしか聞こえなく、
書いている内容に今ひとつ
説得力にかけるといいますか、、、

揚げ足取りみたいなコメントでごめんなさいね。
　

自分の生活を重視している期間が長いと、他人と暮らすことには首を傾げたくなる感情を持つかもしれない。
特にIndependentな性格のもち主には難しいかもしれない。




人間魅力を感じるのも適度な距離が必要かもしれない。
恋をしているときは特に見たくないところ、または見てしまったところ、しかしその期間を超えてからこそ、人間関係の距離が近くなり、信頼し、そして理解し、時には喧嘩もし。。。いろいろ問題も出てくるかもしれない。が大事なのは許せる相手かどうか＝それが愛ではないか？最大の友人＝最愛の人で言い表せるかもしれない。



ただ、疑問なのは,文化、言葉、それらを壁かもしれないけれど、それを障害や”違い”とあまり分別しないほうが・・・それは、分別することによって心の自由を鎖にかけてしまうから・・・重視するのは人間の心を司ること、されること、そして、行動す前にやはりいろいろ吟味してこの人が最後の人だと決めれるときが結婚にも結びつくのではないか。



マイナスのところやいい所、両方見てなおかつ，マイナス面を克服する努力をしているか、また長所をさらに伸ばしてあげれるか、人は簡単に悲劇や失敗を相手のせいにするけれど問題は”相手”ではない。”自分”が何を与えられ、そして、自分の要求も満たしてくれるか。。。いろいろ検討した方がいいかも知れないこともあるが、相手を愛していればその家族も自然に愛せる。そして合理することだけを望むのが”愛”でもないと思うよ。。。


　

説得してる訳ではないという事を確認して頂く必要があると思います。

何回も何回も説明してるのですが。
そういう事があるよくらいの気持ちで書いてます。

ちなみに愛の事であーだコーダオレにいわないで下さい。
スピリチュアルな経験はその人にしか理解できないものじゃないでしょうか？

愛を信じてないけど、別に他人をお世話するつもりもあるし、
オイラは親の事が大好きだし。それは自分がなんで存在するんだろう？
って言うのと同じくらい謎な事でしょ？

その”愛”って言うのを簡単に＝すばらしい事って言う風には
自分の経験上結びつけるのは無理です。

っていうか愛って言うものは勘違いなんだと思います、
それが上手く作用するか、受け手がそれを好むか好まないか。
っていうか自分を満足させる為の言葉、行動でもあるわけで。

もう一度言います。これは警告であり、
だれかを納得させるためではありません。

でもみんな真剣に考えていてとても興味深いし、
意見をしてくれた方へ感謝してます。
それが今後自分の糧になると思います。

ありがとう！

とうもろこし 　

あ、そうそう、それと自分は結婚した事はありません。

でも４年付き合った女の子がいます。ずーっと遠距離でした。
おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒だと思ってたら
色々あって別れる事になってしまいました。
今はふっ切れて新しい彼女がいますよん。


とうもろこし。 　

↑の>その”愛”って言うのを簡単に＝すばらしい事って言う風には
自分の経験上結びつけるのは無理です。 　

彼女はすばらしい愛の証ではないんですか？何でお付き合いをしているのでしょうか？
　

>ちなみに愛の事であーだコーダオレにいわないで下さい。
スピリチュアルな経験はその人にしか理解できないものじゃないでしょうか？

ではね、貴方の考えでモノを言うと、
人が誰かを愛そうとしている、
もしくは愛しているのに、
“警告”だと言って説教じみた言葉を言うのも
どうかと思いますよ。

二人の愛の関係は、その人たちにしか
理解できない事が多いですからね、
上辺だけ見てても絶対に分かりませんよ。

とうもろこしさんのこのトピを読んで、
今の恋愛がうまく行っている人は
きっと何も思わないのでしょうが、
うまく行かなかった人にとっては、
「何故あなたに警告されなきゃけないの？」
と、取れてしまうような内容だと思うのです。
でもね、うまく行かなかった人は
もう既に勉強済みでしょ、

それに
うまく行かなかった恋愛も、その人にとっては
何か勉強になっているはず、
うまくいかなかった恋愛があったからこそ
色々学んですばらしい人を見つけられるってことも
ありますからね、

本当に何がよくて何が悪いって
他人には計り知れないものだと思います。


頑張ってくださいね。
“結構世界を見てます”ってなってますが、
世界って広いですよ。

私は死ぬまで一生勉強だと思います。
　

＞↑の>その”愛”って言うのを簡単に＝すばらしい事って言う風には
自分の経験上結びつけるのは無理です。 　

彼女はすばらしい愛の証ではないんですか？何でお付き合いをしているのでしょうか？


とうもろこしは結局やりたいだけだろ。
「愛もいらない。」「結婚もしない方がいい」
でもSEXはしたいから女は確保してある。 　

匂い、表情、が自分にとって好ましいから。
彼女にも伝えてますよ。だから好きって、

ってゆーか、女性はなんで好きなの？とか言う傾向がありますよね？
だから真剣に考えてそういう答えに結びつきました。

オイラにとっての付き合う、セックスのしたくなる人というのは。
どう考えても子孫を残すという事なわけで。
本能的に自分の足りない部分を埋めるという事が考えられるのと、
（チェスで例えると、相手の駒をとって自分の駒にしてしまうという事。）
もう一つはその状態を維持しようとするという事。
天皇や昔の風習であるように。なるべく自分の遺伝子に似ている存在を
キープして、種の保存を選考する。

ってゆーかほとんどの人はこれを潜在意識の中で進めていると思う。
こんな事いちいち気にしてたら頭狂っちゃうからね。

あなたの中でmake senseするかしないかは別として。

とうもろこしの中ではそうじゃないかな？っと思います。

っとかんたーーーんに言えばただ好きだからよん。 　

私の夫はカナダ人さんへ、
やっぱりオイラのなんか気になるのかな？

本当にあなたの言うとおりだと思う事もちゃんとありますよ？
世界を結構知ってますっていったのも私とあなたの
区別をハッキリ認識させる為なわけで。

自分がだから特別です。優位です。なんて誰も言ってないわけで。

参考になればいいと思ってるくらいですよん？

その人が勉強済みだろうが勉強済みでなかろうと
後悔という状態に繋がるには理由（経験すなわち、オレのトピック）
が必要なわけです。何回も何回もいってますが、
意識することが大事では？

その題材になれば良いくらいの気持ちです。


っていうか。今から言う事、
勘違いだと思ったらそれですましてください。では、

私の夫はカナダ人さんは、
怖いんでしょうか？自分達の関係と未来が？

大丈夫ですよ、安心して自分の心を休めて下さい。

というのは、こうやって会話してる時点で
あなたの中にはきちんと認識されているわけで
どうやったら問題を回避できるか、
その目標に向かって進んでると思います。

結果がどうのこうのではなく、
今の自分を見つめて、幸せがそこにあるならば
それを多いに感じましょう！

では、
お互いがんばりましょう。
とうもろこし。 　

とうもろこしくん、


”利己的”主張なのか”利他的”主張なのかそれを人に対する警告としてひとくくりにするとたくさんの人が傷ついてしまうこともあるよ。
知らないことも人にはあって、それを教えてあげる、また
は注意する、って親しい人にですら難しいこともあると思わない？


反論があって、乏しい言い方だけれどあなたは人の意見に”そうですね”とは思わないとき、君はそれでも君の主張を通すのが賢明かどうかは君しだいかもしれないけれど。
いろんな人を世界で見ているならなおさら人の気持ちを理解することに重点を置いて書いてもいいのではないかと思うよ。



　

人が傷つくのは本人次第です。
個々の問題なわけで、
あー感じる人もいれば
コー感じる人もいるわけですよね。

傷つく理由でその人が甘えた性格な可能性もある訳だし、

自分の意見で誰かが傷つくのは
世の中を生きていくにはしょうがない事だと思ってます。

結局その人にしかどうにもできないわけです、
だからこそ、何回も言ってますが
私が言ってる事っていうのは資料だと。

利己的に感じるか、利他的に感じるかはその
人にゆだねるしかないのでは？

とても興味深い返答、ありがとうございますね！ 　

＞っていうか。今から言う事、
勘違いだと思ったらそれですましてください。では、

私の夫はカナダ人さんは、
怖いんでしょうか？自分達の関係と未来が？

大丈夫ですよ、安心して自分の心を休めて下さい。


はずれ、
十年経った今も何の問題もなく愛し合ってますよ。
逆にこの十年があったから何の問題もなく
愛せているのかも。

私は貴方の言う、
言葉、文化をあまり理解せずに結婚したものなんです。
それに付き合う前から相手のことを理解なんて無理、
結婚する前から相手のことを理解するなんて無理、
色んなものが時と共に現れたりしますからね。

付き合っているときも
結婚した後も色んな壁が見えてきましたよ、
それが見えるたびに
二人で悩んで解決してきました。
どうして解決してこれたかわかりますか？
それはね、
あなたの信じていない愛がしっかりと基本にあったから
なんです。

あなたの周りの小さい世界では
外国人と日本人のカップルは離婚しているのが
お決まりパターンらしいですが、

私の周りのカップルは皆仲がいいですよ、
離婚率５０％以上のカナダに比べて、
私の周りの小さい世界のカナダ人日本人カップルは、
離婚率１０％も満たないぐらいですから。


結局は文化、言葉というよりも、
その人自身の人格が一番大切です。
いろんな問題があって解決していけるほど
相手を愛しているか、愛せるか、愛してもらえるか、
私はそれに尽きると思います。
　

結婚というのは結局は自分でない誰かと一緒に人生を過ごすということですから、考え方や表現の仕方（同じ言語であったとしても、ものの言い方など違うこともあるでしょう）、所謂「文化」の違いはたとえ相手が同じ国で生まれた人であっても感じられることが長い付き合いのなかで必ずあるでしょう。　それの許容範囲が狭いか広いか、ある程度妥協することができるかできないかに離婚率などが左右されるのではないですか。

同じ国の人と結婚したって、「いざ一緒に住みだしたら我慢できない癖があって別れた」とかあるでしょう。「尻軽になるな、うわべだけの甘い言葉だけにだまされるな」というのであればわかります。　相手の文化を理解してからお付き合い、というのはちょっと極端ではないですか？　だって、恋に落ちるときはその「人」を好きになるからであって、その人の「文化」を好きになるからでは必ずしもないからです。　付き合ううちに分かり合うのでもいいのでは？　それも経験でしょう？　 　

わかったよ！！んじゃみーーーんな我慢してだまって
自分自身を見つめなおそう！！

最近良い意見がホント少ないし、
（もちろん自分にとってですよ。）
この掲示板自体に興味がなくなってきました。

みなさん力強く、そして柔軟に、
リードできそうにもない方は、（できる自信のない方）
しっかりフォロワーになって一生懸命生きましょう！！
私は自分自身をフォロワーであり、
そしてリーダーだと考えてます。

いろいろ意見してくれてありがとう！！
またたまに書き込むねー。

バイバイ。とうもろこし 　

”わかったよ！！んじゃみーーーんな我慢してだまって
自分自身を見つめなおそう！！”

もちろん自分もね！

とうもろこし 　

＞”わかったよ！！んじゃみーーーんな我慢してだまって
自分自身を見つめなおそう！！”

もちろん自分もね！



はい！