３ヶ月間カナダに旅行してた友達が帰国。
失恋して帰国し（遠距離中だった。昔の彼女とまた付き合うことになったらしい。）、拒食症になってしまった。
どんどん痩せて、心療内科から睡眠薬をもらわないと眠れないと。

彼の事は私も知ってて、彼が私にメールをしてきて、彼女が大丈夫か聞いてきたから、大丈夫じゃない！って答えた。

そしたら、よりは戻せない、でも、自分の責任だし、彼女が心配だから、日本に行ってすこしの間彼女を支えようと思う、って。
私は頭にきて、絶対に来るな！といってしまった。
だって、そばにいたって、もう愛せないのに、よけい友達が苦しむって思ったから。

でも、勝手にそんなこと言った私は間違ってたのかも・・・と今すこし思っていて、
みんなだったら、どうしますか？

それなら、その男にそういえば言い。その男に友達としてはその女の所へは来て欲しくないけど、自分がそんなことを言う立場にはないかもしれないって言えばいいんじゃねえの。 　

私がその友達の立場なら彼に来てほしいな・・・。
来て欲しくなくてもちゃんと自分でいいたい。

トピ主さんは友達のことを思ってやったんだろうけど、
でも一応友達に「彼が来たいって言ってるけどどうする？私から断ってあげようか？」って相談した方がいいんじゃないかな？
その友達のノイローゼがどれほどひどいのかわからないけど、
狂ってるわけではなくて、ちゃんと自分の頭で考えることが出来るのなら、
彼に会いたくない、会いたいってのは自分で判断できると思うよ。

いくら親友でも、ノイローゼになるくらい大好きだった人とのこと、トピ主さんが判断すべきじゃないと思う。
　

私も友達のことを考えると、その彼に日本に来て欲しくないけれど、

＞昔の彼女とまた付き合うことになったらしい。

とのことなので、その彼って優柔不断な人なんではないかな？
また、日本に来たら友達とヨリが戻るんじゃない？
それがいいことかどうかはわからないし、たぶん一過性のもので離れたら再度別れることになると思うけど、その頃には友達も彼との関係に上手く終止符が打てるようになるかもしれないし。

私なら、彼から電話が合ったこと、話した内容を友達に正直に話すかな。その後どうするかは彼女の選択だし。 　

正確にはそれはイロノーゼと呼ばれるのだ 　

来てもらわない方がいいでしょ
相手はもとかのに戻ったんだったら
慰めに来てくれたとしても
もう友人に戻る気はないんだし
傷口が広がるだけだと思う 　

↑でもそれを他人(トピ主さん)が勝手に決めていいの？ 　

ノイローゼになってしまっている友達は正しい判断が下せないかもしれませんね。

ノイローゼ気味の彼女は、会えるものなら会いたいと一時的な心の安らぎを求めるかもしれませんが。。。
失恋して彼のことが今でも忘れられないから苦しんでいるのに、ヨリを戻すわけでもない彼に会うのは結果的に酷だと思います。
彼がカナダに戻って行ってしまった後、彼女はどうなってしまうでしょうか・・・。

なんだか、ドラッグ依存症を連想してしまいました。
禁断症状が出ている中、「一度だけ」とまた手を出してしまい、後悔の念に駆られてしまうという状況。 　

ですよね。付き合ってたのは当人同士だし、私が怒って彼に言える事じゃないんですよね・・。

でもね、彼が私にメールをしてきて、どうしようかって聞いてきたから・・。
帰国した友達を成田まで迎えに行ったとき、人前も気にしないでワーワー泣いてて、本当、ノイローゼ状態で、
ご飯は食べない、眠れないって・・
彼と遠距離になってから、クラブにも、飲み会にも行かないでいたのに、喜んで会いに行った友達にそんな仕打ちあるか！って、頭にきたしまって・・・。

友達に言ったほうがいいのかな。やっぱ。
でも、これ以上傷ついてほしくないよ・・・ 　

彼はばかだね。そばにいたら余計つらい思いするのは彼女なのに。。。友達として怒るとは当たり前だと思う。それに彼女今ちゃんと考えられないと思うから。でもそうですね。一応友達には伝えておいたほうがいいかも。 　

彼も、優しさのつもりかもしれませんが、思いやりがあるなら、逆にそっとしておいてくれてもいいのでは・・・って思いますが。

お友達の状況（心身的な）にも拠ると思います。

彼女が、『彼』のことを引きずってて、『ほんの些細な光が大きな光に見えちゃう』とか『期待しちゃう』のか、既に少しずつ『整理』をし始めてるのか・・・・など。

まずは、友達に、『彼から、こういうメールが来てる』って事を伝えて、その上で、『余計なお世話かも知れないけど、私はあなたの姿を見てるのがつらい。１日でも早く、笑顔を取り戻して欲しい。』というようなあなたの友達を愛する、支える姿勢を見せ、さらに『いパン的に考えて、もし彼が来た場合、一時の安らぎや喜びはあるかもしれないけど、また元に戻る保障はないし、一時の喜びを感じた瞬間、また彼が目の前からいなくなったら、きっとまた更に傷つくと思う。もし、彼の提案を断って、時間は掛かるだろうが、今既に癒し始めてる気持ちを、整理していく事は可能だと思う。』

っといった感じで、彼が来た場合の友達の精神的な思いというか可能性、来なかった場合の可能性や、その様子を第３者として見るあなたの心境を伝えて、その上で友達がどうしたいか聞くのはどうでしょう？

失恋って、本当に本人が腹の底から糞切れがつかないと、中々難しい、立ち直れないと思います。

そういう、１つ１つの確認が、時として、癒しに繋がる事もあるのではないかと・・・ 　

↑『いパン的に考えて』は『一般的に考えて』のタイプミスです。
　

私もRes.10さんの言うように、お友達の様子を見ながら、お友達の状況に合ったアドバイスをしながら彼から連絡があったことをお友達に話した方がいいと思います。

失恋でのノイローゼって本当に危険ですよね。自殺しちゃう人もいるし・・・。

もちろん、もう二度と彼とは会わずに忘れて次の人を探すのが一番いいのだけれど、お友達はショックがひどすぎるので、一旦彼が来ることによって少し心が落ち着いて、ゆっくりゆっくり彼と別れるということに気持ちの整理がつくかもしれない。

もしかしたら、Res.3さんの言うように、彼が今の状態のお友達を見て、(話だけじゃ今お友達がどんなにひどい状況かわからないと思うから、目で見ると彼のショックは大きいと思う。)そして彼が側にいることで元気になっていくのなら、「こいつには俺しかいない」と言ってよりが戻るかもしれない。(結構よくあるよね、こういう話。元カノが病気になったと聞いて会いに行って、今の彼女と別れて元カノと結婚とかさ)

あと、トピ主さんの気持ちも気になります。ずっと一生、お友達が元気になった後も彼から連絡あったことを隠し続ける気ですか？重荷になりませんか？縁起でもない話ですが、もし、お友達のノイローゼが悪化して、自殺なんてしちゃったら、彼のことを話さなかったことを後悔しませんか？

そういうことも考えた方がいいと思いますよ。

やっぱり、Res.10さんの言うような形でお友達に話した方が一番いいと思います。トピ主さんも辛いですよね。お友達、早く元気になれるといいですね。 　

追記。

もし、お友達のノイローゼがひどくて、こういう話をできない状況なら、もしかしたらお友達のご家族に相談して、ご家族からお友達がかかっているお医者様に相談させた方がいいかもしれません。

私の友達が遠距離恋愛でうつ病になったんですけど、(本人は遠距離恋愛が原因のうつ病とは思ってなかった)医者のすすめで母親に連れられて彼に会いに行ったら(一人では飛行機乗れない状態だった)うつ病が治ってましたよ。なので、お医者さんのアドバイスが聞ければ一番いいと思うんです。医者が彼のことは本人に話さない方がいいと言えば話さない方がいい状態だと思うしね。
　

彼と遠距離になってから、クラブにも、飲み会にも行かないでいたのに、喜んで会いに行った友達にそんな仕打ちあるか！　って言っても、他にいい人が見つかったら、付き合ってる人間を切るのは殆どだれだってやることでしょう。 　

13さんに賛成。
専門家に相談することを、お友達に勧めるのがいいと思います。相談できるところを探して、こういうところあるよ、一緒にいかない？と誘ってみたらどうでしょうか。

実は私の友達も鬱病になり、私は母が看護婦だったので（母もそちらの専門ではないですが）一応アドバイスを求めました。
そうしたら母が精神科の看護婦さんに聞いてくれて、アドバイスとしては、2人（欝の友達と私）と2人で抱え込むような態勢はよくない、と。家族に相談し、家族にも彼女の状況を知ってもらい、みんなで支えていくのが良いと。友達としてできること、家族ができること、専門家のアドバイスやセラピーを受けながら探っていってみんなで支えていくのが良いと。

このトピぬしさんのお友達は、鬱病とは違うのかもしれませんが、摂食障害、睡眠障害など出ているようなので、やはり鬱病の最悪のパターンの『自殺』が気になります。

彼からの申し出は申し出として、前の方も言ってたように伝えて、でも自分の意見も伝え、そして、心療内科でのセラピーでもそのこと（彼に来てもらったほうがいいのかどうか）をご本人が相談されたらいいと思います。

大変ですけど、『晴れない欝はないのです』という本のタイトルのように、いつかは必ずよくなるはずですから、愛情をもってお友達を支えてあげてください。でも、専門家の助言を必ず求めてください。