今だんなと別居中です。子供もいるのですが、一緒に住むよりうまくいっています。私自身別れた方が彼のため、私のためにも良いと思っていますが経済的に私自身きついのが問題です。だれかこういった方いますか？

一度だけの人生無駄の無いように生きてくださいね。

私も最初は辛かったけれど、何とか２人で生きてます。
経済的には他の家庭と比べて余裕がありませんが、幸せですよ。 　

私の問題というのは離婚したとき、私に金銭面で余裕がなくなるということです。私自身仕事を持たず、子供の世話をしていたので。。。 　

日本に帰りましょう。 　

ほとんどの人が別居したい、離婚したい、でも金銭的に無理。
金銭的に無理ってお金だけで関係を続けている人って意外と多いので驚きました。確かにきついけどお金だけって悲しいね。
私の友達も性生活なし、触れ合いなし、喧嘩はしないけど空気みたいで自分の兄弟といる感じって。
男とは思ってないって。
だから生活を養ってくれてたらいいって。
それを聞いて旦那さんかわいそうって思いました。 　

　私の知人の家庭もそんな感じです。子供２人、日本人の奥さんはホームステイのみの収入なので離婚するにも離婚できず、夫のお金を食って生きてるって感じですね。 　

でも、お金だけを入れてくれる旦那ってある意味正しい結婚生活かも？石器時代みたいというか・・・。男は狩に行って獲物仕留めて妻と子供に食わせる。女は愛とか恋とかより狩の上手い男を結婚相手に選んで子育てをして住みかを守る・・・。これこそ純粋な結婚生活かもよ？ 　

お妾さんやら娼婦だったら、生活も養ってもらえって、性生活やふれあいもあって、今よりも充実した暮らしになりそうね。
楽して儲かる仕事なんてないんだから、離婚したら養育費に関係なくどのみち働かなくちゃいけないのは当たり前。「楽して高収入」のチラシでも見て夢見てなさい。 　

私だって０から始めましたよ。
仕事を持たず家で専業主婦してました。

でも何とか生活してます。こっちで生活できないほど苦しいのであれば日本に帰ったほうがいいですよ。海外で生活するほうが苦しいのは目に見えているわけだから。

学校に行って特別なスキルを身につけるとか、何か自分のために努力をしないとだめですよ。
世の中そんなに甘くないです。 　

亭主元気で留守がいいって。働いてお金入れてもらって一応父親やってもらって。こんな調子でいた友人がこの間離婚されちゃった。
彼はちゃんとサポートするっていってるけど。確かに愛情もなくなった旦那とはいい関係は無理よね。家のことと子供のこと面倒見ていてくれたらそれでいい。でもこんなの長くは続かないね。別居して１年、やっぱり離婚。でもこれから大変だよ。だけど壊したのは当人だからね。楽して生きていけるものは何もないです。
　

旦那さんは何とか子供の面倒見るだけの経済力はないのですか？
ふたりのお子さんだから、経済面は見てもらってはどうでしょう？親権は母親が有利な現実どおり、母親と一緒に居るのはいいかもしれないですが。経済面は別ですものね。
離れた方がうまくいくならそうして、確かに一度しかない人生。悔いのないよう、いないほうがいい男とは離れて頑張ってください。 　

離婚して子供の養育費はわかるけど、母親の面倒も見るわけ？
離婚した場合は子供の養育費だけじゃだめなの？
それって楽でいいね。私もそうしようかな？
私と子供の面倒見てくれるんだったら亭主いないほうがずっといいわ。 　

みなこさんへ
再婚相手を探すのが一番と思う。 　

今別居してうまくいってるんですよね。ある程度距離を保っている状態で我慢の限界とかではなさそうなので、もうちょっと離婚せずに旦那さんのお金が使える余裕のあるうちに自分のスキルを磨いてみてはどうですか？自立する準備をしてから別れるのがいいと思う。 　

自立する準備をしてから別れる？ってどのくらいかかると思いますか？別居する時点ではもう生活が変わるのは覚悟でしょう。
我慢か、諦めかどちらかですね。 　

みなこさんのこどもはどうなんだろう・・・。
お父さんと離れ離れになるのも辛いだろうし、経済的に切羽詰っているのも、今の世の中子育ては大変だし。 　

親のエゴでしょう。子供の立場に立ってみたら？うまくいくとかいかないとか、我慢の問題なのか、価値観なのか、DVなのかはわからないけど。じゃなぜ結婚したんでしょうか。その責任を子供と共有する？子供には責任はありません。あなたと、あなたの旦那さんの遺伝子があるんです。経済的にきつい？心から別れたいならそんなこと関係ないと思いますが。子供も同じ生き方しちゃいますよ。 　

↑
こうゆう考え方の人ってむかつく。
離婚したからって子供がみんな同じ生き方するって決め付ける。
なぜ結婚したんでしょう？ってそのときには愛し合い、共用していけるものが一生あると思ったから。
色々な状況の中で変化するものもあります。
親のエゴだけではないでしょう？
なぜ？どうして離婚となって子供がいるとほとんどの人間は子供が同じ生き方をしてしまうと悲観的になるのか？
離婚を勧めているわけでもないけれど、長い人生考えてみれば自分が幸せになって子供との関係を考えてみることも大切。
どうしようもない状態で結婚生活を続けることが家族全員の幸せですか？まあ、人それぞれですけれど国民性もあると思うけれど、日本人は比較的我慢、忍耐、で、熟年離婚がが増えているのでしょう。
理解に苦しみます。
　

親のエゴって？親も人間でしょう。
永遠にうまくやっていける人としか結婚しちゃいけない？　先のことなんて誰にもわからない。誰でも離婚を前提に結婚しない、お互いが愛し合っていたから結婚したのでしょう。でも人間だもの。時間と状況により人も関係も変化し、考えが変わる。

子供のために、嫌いな人との関係を無理して続けていたところで、子供だって感じるし、影響も良くない。親が一緒にいることだけが子供の幸せですかね？
経済的なことを考えるのは当然でしょう。
『心から別れたいならそんなこと考えない』？　それで考えずに別れて、子供の手を引いて道に座る？　経済的な面も考えるのが現実で、当然でしょう。
そして子供が同じ生き方するとは限らないでしょう。子供だって自分の考えを持っている、親から良い影響を受けたり、反面教師として自分の人生に反映させたり。

人の痛みがわからない人はこういう発言するという場面が、多々ありました。浅い。 　

子供子供って自分が不幸のどん底でも仮面夫婦していればそれが子供にとって一番の幸せ。日本人夫婦に多々ある関係。
離婚は世間の恥知らず、セックスレスで会話もなし、愛もなければただ旦那の稼ぎで母親やってる。口をあければ文句ばっかり。
離婚をしたからって子供はりっぱに育ちます。Ｒｅｓ１６があまりにも世間しらずの方なので一言。 　

数年前に旦那と別居して、離婚成立しました。
子供が居て、前の結婚生活よりもすごく上手く行ってます。
経済的にきつい時もありますよね。でもこの辛い時を乗り越えれば、
いつかは幸せで自分と子供にとって余裕のある時がくるはずだって
思ってます。試練の道ですが自分又お子さんの幸せの為に、
試練と直面して
行くのも自分の成長の為にいいのでは？って思います。

保育園の先生曰く、子供は柔軟性があり親たちが思ってるよりも
子供はこれ・あれの状況を上手く受け入れられるから
心配する事はない！って勇気付けてくれて、確かに子供は
たくましくでも母親に対して優しく育ってくれてます。
本当にありがたいと思ってます。

別居・離婚で辛い思いをする事、これからたくさんあると思いますが、気を落とさず頑張って下さいね！
貴女とお子様にとって、幸せで楽しい日を送れること
願ってます。絶対にやってくるから、大丈夫です＾＾ 　

あくまで私の経験ですが、日本で人事を担当していて、片親で育った子は高確率でどこか陰を持っておりました。性格判断のテストでも結果が出ており、採用に迷ってしまいます。採用には性格の良好な人材を求めた場合、ほとんどが両親が健在でなおかつ暖かい家庭で育った人間、ということになります。あくまで、多数か少数かですが。母親のみで、子育てをする場合相当の苦労があるかと思いますが、誤った道を進ませないよう親には責任があります。子供は産まれることを選ぶ事は出来ません。一時は愛し合ってできた子供なのでしょうから。大きくなれば当然父親にも似てくることがあるでしょう。広い心で頑張ってください。「どうして私にはパパはいないの？」という問いにも誠意を持って説明すれば子供も分かってくれるはずです。 　

その性格判断の『陰を持っていた』という点は確かに。
ただ、ネガティブな意味だけではなく、そういう子たちは他よりも少し『優しさ』が多い子だと思います。
多少他より悩むことが多かっただけに、優しさを得たのでしょうね。
人間はそういう風にできているのかもしれません。基本的にはね。 　

私の友人の両親は彼の思春期に離婚しました。彼は「仲の悪い両親の元にいるより、片親でも愛情に恵まれて両親の喧嘩のない家庭で育って幸せだった」と言っています。そして自分が家庭を持つなら、絶対奥さんを裏切らず、両親がいて、喧嘩もなく、暖かい家庭を築きたいそうです。
よって、経験者曰く「不仲の両親より、愛情ある片親」そして片親に育てられたからこそ、離婚した親を持つ子供の寂しさやつらさも分かる。親と別の道を歩もう。ということもあるのです。 　

ふだん自分が思っていること（だんながいないほうが楽ちんだわ〜）なのに、他人が書いた文章を読むと、なんてひどい嫁、だんながかわいそうじゃないか！と思ってしまう…

　

そう、あんたはひどい嫁！　ってことなんじゃない？そう思うなら。 　

　みなこです。離婚することに決まりました。私自身はっきり言ってほっとしています。夫とは友達感覚で会っています。
子供にお母さん今のほうが幸せそう、良かったねっと言われたときは泣きそうになりましたが、子供は敏感だなと思いました。一緒にいたときは喧嘩ばかり、今はまったく違う関係、距離がありました。
　私自身まだ３３歳、まだまだ人生長いです。またいい人がいれば恋はしたいというのはありますが、まだまだ先にはなりそうですが。
　子供を育てていく母として、子供にもう二度と前のような不安の与えない環境を作って生きたいと思ってます。
　ほんと今ほっとしてるんです。離婚決まる前まではナーバスになってすこしきりきりしていたんですが、今から新しい生活頑張ります！！！！！！



　

みなこさん、よかったですね。結論が出ると言うことは前に進めるって事ですから。このまま止まったままで生きていくのは辛いですよね？でもこれから問題は沢山あると思いますがそれは別居していても結婚していてもついていくもの。ご主人ともいい関係でお付き合いできることは大切だと思います。私も離婚の真っ只中です。
精神的にずいぶん落ち込みました。日本人社会の中では離婚は母親として最低なことのようですから。でもいま新しい出会いの中でまた新たな光を見つけました。みなこさんにも素晴らしい出会いがあります様に。 　

よかったですね！！　無理な生活を無理に続けていたって、お子さんもつらいだけですよ。私も親が昨年熟年離婚しましたが、長年母のツライ姿だけを見てきて、やっと開放された母の姿を嬉しく思っています。離婚を勧めたのも自分だし、私はみなこさんのお子さんとは年齢がだいぶ違いますが。

ただ、いくつになっても母の新しいパートナーを「お父さん」と受け入れることはできそうにないですが、母の好きな人、としては幸せならば受け入れられそうです。
幸せなお母さんの姿を見ているほうが、お子さんもいいと思いますよ。
これから頑張ってくださいね！新しい生活が良きものとなりますように☆