こんにちわ。
前から私の家庭内で悩み事があり、最近は何ともなかったのですがまた今日その悩みが勃発して彼（カナダ人）に相談しました。いろいろな事情を彼は知っており、話を聞いてくれてアドバイスを言ったりはしてくれます。それに対して私も同じような事は思いつくのですが、それをどうやっていいかが難しく、彼は強行手段みたいな事を言うのですが、方法としてはそれも有り得るかもしれないのですが、正直それが出来るのか？と言われると可能性は低いです・・。

この話は彼と電話でのやりとりだったのですが、今日の私はかなりストレス溜めて疲れいました。

そんな中、電話ごしで話す彼の態度があまりにも淡々としていて、私のように真剣ではないせいか？！お気楽なせいか？少し笑ったりしていたので、何だか頭に来たので、真剣に話してくれてない！と怒ったら、僕がその問題に対して悪い訳じゃない！怒るな！家族の問題だ。・・etcと、私からしたら何だか冷たいと言うか本当に淡々として人事のような気がして更にそれで心がまた締め付けられました。

私は彼も一緒に問題になってる事を一緒にもっと考えて欲しかったのですが・・。私が思い描くようにもならず・・

これは私がわがままで、私の理想する態度を彼に強く押し付けているのでしょうか？それとも彼の態度が本当に冷たい？のか・・カナダ人と日本人の何かしらの違いからなのでしょうか？

みなさんはどう思われますか？かなり心痛ですので中傷はお控えお願いします・・。

トピさんは人に頼りすぎです。たとえ日本人でもカナダ人でも同じ事です。どれだけ自立してるかの問題でしょ。たぶん彼としては怒りたい気持ちを笑いに変えて気遣ってるのでは？まして自分の家族のことなんて簡単に人に理解できるものではないでしょう。トピさんの甘えではないですか？ 　

あくまで一般論ですが、チズを読めない女、話を聞かない男、とかいう本に書いてあったこと。

男の人は相談されたら解決策を提案する。
女の人はただ同情して欲しい。

男の人はシリアスな場面に出くわすとジョークで和らげようとする。

また、彼はトピ主さんの家族と直接会った事がありますか？もしないのなら、今のところあくまで他人だしそんなに親身になれないかもしれません。

問題がどれくらい大きい問題なのか、にもよりますが。もし誰かの命にかかわるような大問題なのに冗談を言うような人はデリカシーがないかもしれないけれど。そのトピ主さんの言う問題の内容にもよるかも。
　

上の方に同意します。

「話を聞かない男、地図を読めない女」を読んで、男と女のコミュニケーションの仕方の違いが良くわかりました。
これまで、彼氏などに対して腹を立てていたポイント（トピ主さんとほとんど似たような状況）が、この本で氷解しました。

悩みを相談すると、典型的な男性って、労わりの言葉より、具体的な解決策を提供しようとするんですよ、無理やりでも何でも。
相談されて、解決策を出せず、グダグダ話しているだけというのは、無駄と思うみたいです。

でも女性は「そうなんだ、大変だね、君の気持ちわかるよ。大丈夫？」と言って欲しいんですよね。
男性が何か方法論を持ち出すと、腹がたつ。「そんな簡単に解決すると思ってんの？」「それができたら世話ないわよ」「こっちの葛藤も気持ちも全然わかってない！！」と怒ることになります。

女性的に考えると、そういう状況で具体的な解決策を出すことは、自分の気持ちを軽く扱われているように思われて、限りなく思いやりがない行動に見え、自分が軽く見られているように思いますよね。

でも男性は、女性がそう思っていることに気がつかない。

そして男性側は、具体的な解決策を一生懸命考えているのに、それをことごとく否定されると腹がたつ。せっかくあなたのために考えた解決策を否定されると、自分が軽く見られているように思うみたいです。

私は女ですから、男性の気持ちはわかりませんが、これまでの比較的長い人生経験からして、このタイプのコミュニケーションの行き違いでムカムカしたことは数知れずあります。

その本によれば、女性が男性に相談するときは、まず最初に、本当に解決策が欲しいのか、あるいは聞いて欲しいだけなのかをはっきりさせておくことが大切だそうです。聞いて欲しいだけのときは「聞いて欲しいだけだから。聞いてくれるだけでいいから」と言っておけば、相手も無駄に解決策を出して、結果むかつくことがありません。

男性が女性から相談を受けたときは、解決策が本当に欲しいのかどうかを見極め、ただ話しをしたいだけの時は、解決策を出したい気持ちをグッとこらえ、「君の気持ちはわかるよ」とか、相手に同情するような会話にすれば、あなたの株はグッと上がります。

私の場合、実際に解決法が必要なとき以外は、男性には相談しません。気持ちが弱っているときに男性に愚痴のようなことを言っても、もし相手が具体的な解決法を出してきたら、どれだけ腹が立つかわかっているからです。 　

日本人でもカナダ人でもやっぱり男性は同じ態度を取ると思いますよ。
家族の問題ってやっぱり深いところは家族にしか分からないし、他の方が言っているように男性に共感を求めるのは難しいと思います。共感して欲しいのなら女性に相談する方がいいと思います。話を聞いてアドバイスをしてくれるだけでも、いい彼氏じゃないですか。 　

Res3続きですが。

>私は彼も一緒に問題になってる事を一緒にもっと考えて欲しかったのですが・・。

この「一緒に考えて欲しかった」というのは、一緒に悩んで欲しかった、ってことですよね？

上の続きになりますが、典型的な男性は、女性から悩みを相談されて、一緒に「困ったねー、どうしたらいいだろう」と悩むことは、まずありません。たとえ困っても、その過程を相手とシェアすることはありません。とにかく、具体的な解決策を淡々と出そうとします。

女性同士の場合、たとえ解決策が頭の中にあっても、相手がどう感じるかを鋭く感じ取って、すぐに口に出したりせず、相手に共感し、同情し、話をすべて聞いたうえで「私は当人じゃないし、良い解決策じゃないかもしれないけど、今ちょっと思ったことは…」とうような、クッションを置いた上で、やっと口にします。

けれど男性って、共感や悩の部分をすっとばして、言わなくてもどっちでも良い場面で解決策をすぐに口を出すので、女性としては、軽く見られたという気持ちになります。
でも、信じられないかもしれませんが、女性が共感をしてあげることが思いやりなら、解決策を出すことが男性の思いやりらしいです。

もし心に余裕があれば、いくら心の中で「そんな軽く言うなバカヤロウ！」と思っていても、「そうね、いい考えかもしれない、ありがとう！さすがね」と言えば、相手は「僕が問題を解決したんだ！」という満足感で天にも昇るような気持ちになるでしょう。単純なもんです。

ただ、気持ちが落ち込んでいるときは、そうも行きません。ですから、感情が高ぶっているときには、男性には相談しないほうが無難なのです。

ですから私は感情が揺れているときに、具体的な問題を男性にふることはしません。女友達と思い切り話しをします。

あと、もうひとつ思い出しましたが、男性は、相手が何か大きな問題を抱えているとき、それを何でもないかのように振舞うことで、相手を勇気付けるそうです。

私は（たぶんほとんどの女性は）、その問題がどれだけ負担になっているか、それだけ大きな問題なのかわかっているよ、と共感してあげることが、思いやりですよね？

男性は、心の中でそれがどれだけ大きな問題かわかっていても、些細なことだと扱ってあげることが思いやりなんだそうです。

このあたり、女性の私にはサッパリわかりませんが、相手から重大な問題を相談されても、まったく重大扱いせず（重大に思っていないわけじゃない）、ジョークにしたり、その問題がなかったかのようなふりをすることが、男性的な思いやりなんだそうです。

重大な問題を抱えている相手（たとえば家族の死でも離婚でも何でも）と話をするとき、親友のような場合、女性同士だと、自分の心の中を話し、一緒に涙し、時には一緒に怒ったり、悲しんだりしますね。それがコミュニケーションです。

ただそれが男性同士の場合、相手が何か重大な問題を抱えていて、特にそれを対する解決策がない場合は、相手の気持ちは判った上で、何も言わず、驚くことにバカ話しをしたり、ジョークを飛ばしたりするそうです。何も関係ない話をしたり、明らかに大丈夫でないことに対して「大したことない」というようなコメントをした上で、最後に肩をポンと叩くだけでお互いの気持ちがわかるんだそうです。

トピ主さんの彼氏さんも、そうかもしれませんね。

私も、理論的にはそれが男だと判っていても、腹が立つことがあります。たとえば、私の体調が悪いとき、もしかして重い病気かも？とか、癌だったりして？とか、異国なだけに、いろいろ考えますよね。その時に、そのことを彼に言うと、絶対に「きっと何でもない」「医者に行け」としか言わないのです。女性に相談すると、心配よねー、私もこういうことがあってねー、とかそういう話をするだけで心が落ち着くのですが。

私のことなんで、つめの先ほども心配してないんだ、と怒りを通り越して悲しくなって、こんな冷たい人とは別れてやる、とまで思ったとき、ふとしたことから、実は忘れていたわけではなく、きちんと気にかけてくれていたことが判って、これがコミュニケーションの違いか・・・と実感したことがあります。

長くなりましたが、トピ主さんの場合も、彼氏が強攻策のような解決策を出してきたことも、軽く笑ったことも、男性的なコミュニケーションとして考えれば、それほど矛盾していません。

自分が男性的になることも、相手を女性的にすることもできません。
程度の差こそあれ、大なり小なり、誰と付き合っても同じようなことが起こるでしょう。男性はこういう考え方をするんだ、と思って聞けば、少しはストレスが和らぐのではないでしょうか。

最後になりましたが、これは日本人だとかカナダ人だとか関係ないです。 　

私の家族もいろいろと問題があり、一人で心配したり、落ち込んだりすることはありますが、彼には頼りません。レス1さんも言っていますが、家族の問題はあなたの問題であって、彼の問題ではありません。

その辺の区別をきちんとつけた方が、彼との関係を維持できると思いますよ。トピ主の彼氏、正直「またかよー。また同じことの繰り返しだよ。アドバイスしても何も行動に起こしてないし・・・いったいどうしてほしいんだよ」って心境だと思いますよ。

彼氏を責めるよりも、自分の行動を省みたほうがいいんじゃないでしょうか？どのくらい頻繁に家族の心配事や愚痴や悩みを彼氏に話していますか？どれほど大切な人でも頻繁にネガティブな話ばかりされたら、どう思いますか？

トピ主の文章から、家族に対する悩みが頭の大半を占めていて、彼氏のことをあまり考えてない傾向が感じられます。 　

人種別の考え方の違いではなくて、彼はその道の専門ではないからよ。
例えば法的な話、日本とは異なるし、カナダの法的な事だってその道の専門家でないと解らないこと沢山あるから。
英語が出来るからと言って（英語喋るのは当たり前なのに）、何もかも知ってると勘違いする日本人多いね。 　

心境理解できます。自分も家族のことで深刻な問題を抱えています。家庭の問題ってことは自分のチカラや道徳の範囲外で起こったりする性質の問題やし、悩みとしては重いですよね。正直たまに心が折れそうになったりします。

自分の場合もトピ主さん同様、恋人には理解というか、わかってはくれたみたいですけど、もっと同視線で、同体になって考えてくれる、というところまでは至りませんでした。

結局は付き合いの深さの問題になってくると思います。極端な話、結婚している相手であればその問題はもちろん自分の問題にもなってくるし親密に考えてくれると思います。精神的にディープな関係まで達していない恋人だと、まぁ親身になって考えてはくれるけど、トピ主さんや僕が求めているような、同じぐらい心を痛めて、悩んでっていう感じは難しいと思います。

人種の差というより、付き合いの深さだと思います。友達のほうが恋人に勝ったりするときもありますしね。

ごちゃごちゃ書いてしまいました、すみません。トピ主さん、頑張ってください。 　

人種は関係なく、人それぞれだと思います。
日本人でも同じような人はいるかもしれませんし。

私の彼は、私が祖父を亡くした時（日本から電話がかかってきて）
テレビを見るのもやめて、一晩中傍に居てくれました。
ずっと私が泣いていたので、何も言わずに頭を撫でてくれました。
やる気のない私に往復のチケットも全て彼が手配してくれて。
日本に着いて、心配して自宅に毎日電話をくれました。
空港も送り迎えしてくれました。
男の人は無神経という女性もいますが、私の彼は女の中で育った環境なので、女性に対してはとても優しい人です。

カナダ人の中にも私の彼のような人もいます。
トピ主さんがその彼と将来を考えていて、どうしても彼の考え方に納得がいかないなら、別れることも考えた方がいいかもしれませんね・・
結婚したら、色々な考えで対立してしまうかもしれないし。
価値観の似ている人を見つけるのが一番ですよ・・。
私もたまにどーでもいい事で対立しますが、お互いにすぐに忘れるので
トピを立てるまでにいかないというか、誰かに相談する前に、まぁいいか。という感じです。

皆さんのご意見を見てると、我侭だという人が多いけど私はトピ主さんが我侭だとは思いませんよ。考え方も人それぞれですし。
ただ、トピ主さんとその彼の価値観が少しずれているだけじゃないのかなぁ。

私、個人の意見なので何とも言えませんが。。。
すみません。 　

＞悩みを相談すると、典型的な男性って、労わりの言葉より、具体的な解決策を提供しようとするんですよ、無理やりでも何でも。
相談されて、解決策を出せず、グダグダ話しているだけというのは、無駄と思うみたいです。

男性って悩みを相談すると解決策を言うかジョークを言って話をそらすとのことですが、例えば男友達が奥さんを亡くした時なんかも、聞いてる方は話をそらすし、奥さんを亡くした方も妻の思い出を語って泣いたりしないのでしょうか？

女の感覚なら、やっぱり旦那を亡くした時は親友に一緒に泣いてほしいし、旦那の思い出をただ聞いてほしいのですが・・・。男の人はそんな気分にはならないのでしょうか？

　

↑なりますよ。　何分けわかんないこと言ってるの？　普通の相談と誰かが亡くなるのとでは全くの別問題ですよ。 　

↑いや。そうでもないよ。全ての男がそうとは言わないけど、俺ははそんな気分にはなりませんでした。奥さんじゃないけど、俺は自分の母親が亡くなった時、友達が一緒に泣くより「お母さんは残念だったな。あまり悲しむなよ。遊びに行こーぜ。」って感じでバカ話して気持ちを盛り上げてくれたのが嬉しかった。おばさん達は泣いて母親の思い出話ばかりしてきて俺には辛かった。おばさん達にとってはそうするのが気を楽にする方法だったんだね・・・。
　

それはとても辛いですね。
私もレス９さんに同感です。
人種や性別ではなく本当に人それぞれなんだと思います。
私も昔から家庭内の悩み事があって、なかなか誰にも言えず、ようやく言えた元彼には、他にも辛い人なんていっぱいいるじゃんって言われました。そして、カナダでは親友だと思ってた女友達に相談した時は、でもそれってあんたが分かってないだけで実際はそんな言うほど悪い人(父）じゃないんじゃないの？という言葉でした。
そのような風に言われるとは思ってなかったので、すごくショックだっだし、もうこの人たちには相談するのやめようと思いましたが、やはり結局他人事で事の重大さや辛さって言うのは他人にはなかなか理解してもらうのは難しいですよね。
もちろん、中には自分のことのように心配してくれて助けてくれる人もいると思いますが。
今の彼氏はカナダ人ですが、私と同じようなことで悩んできたので、すごく理解を示してくれています。
自分を信じて頑張ってください。


　

トピ主です。返信を頂いたみなさんありがとうございます。
自分では気がつかなかった事とかありいろいろ参考に思っていた矢先・・また昨日彼と険悪な雰囲気になってしまいました。

いろいろな話の流れからお互いにIm　so　niceとか言って冗談を言って楽しく食事をしたりしていたのですが、帰り際に気分も良く私が何気なく言った・・Im so nice :Dと言った時彼がWhy？って言う事に対して何で今さらWhy?って言うの？！って言う事に対して少し怒り気味？になり・・彼が君は何でいきなり怒り出すんだ？！不満ばっかり言う！僕の態度を君の想いをPushして変えさせようとする！もっとリラックスして気楽になれよ！と言われました。そして彼がWHｙ？って言ったのには・・レストランではそれなりのIm　so　niceと言う言葉にPointがあったのですが、私が気分よくSo　niceって言うのには彼が何の事で言ったかわからずWhy？って言ったようです・・。

最近いろいろなストレスが会社・家からあったので少し気持ちに余裕がなく、すぐ真剣に考えてしまう？と思ったりもするのですが、反面
返信して頂いた方の中に価値観の違いなのか・・。

正直恋愛経験が少ないのでこれは男女間ではありえる事なのでしょうか？

　

レス全部読んでないので重複していたらすみません。
私の考えでは、付き合っても、夫婦になっても、親友でも、家族でさえも、人はみな『別の人』、つまり同じ『個』にはなりえないわけですよね。
共通する部分が多いと、仲が良くなりますが、どんなに長く居ても、どんなに愛し合っていても、結局は2つの肉体があり、2つの脳があるわけで、つまり完全に同化することが不可能なように、完全に相手の心境を常時すべて把握することも、自分のそれを常に寸分たがわず把握してもらうことも、無理なんだと思うんです。

でも、その違う個体である2人が共に居ることに意味があるわけで。

自分の問題、彼の問題、2人の問題、他人の問題ってカテゴリーがあったとして、家族の問題は『自分の問題』に分類されると思うんです。
それに対して彼に『彼自身の問題』または『2人の問題』としてのコメントを求めるのには無理があるというか。

理解と同情は違うし、理解と共感もやはり違います。

彼は、理解していると思います、トピぬしさんの辛い気持ち。
トピぬしさんは具体的には彼にどうして欲しいと思ってますか？
例えば、解決策よりもただ話を聞いて欲しい時がある、とか、
ただ、わかるよ、と言ってもらえれば良い、とか。
彼が主体となってその問題を解決してくれること（スーパーヒーロー、もしくは魔法使い的な？）を深層心理で望んでしまってるんじゃないでしょうか？だから、問題が解決しない限り、彼がどんな反応をかえしても、トピぬしさんの彼に対するイライラはことあるごとに顔を出すと思いますが、それは彼にとっては酷な話ですよね。

私は、自分の問題で悩んでいるとき、ストレスがあるとき、情緒不安定な時、そのことについて、話してラクになる場合には『聞くだけでいいからね、コメントはいらないから聞いてくれる？』と前置きをし、何か解決案を求めているときは『どう思う？』と意見を求め、彼に相談しても何も進まない、自分もそのことを思い出すと、何もできないのにまた辛くなる時には『このことには触れないで』と言うようにしています。

彼も何かがあって怒っているとき、イライラしているとき、私と居るときに怒りを瞬間的に発散させることもありますが、『君に対して怒ってるんじゃないよ、このことに対して怒ってるんだ、イライラしててごめんね』と私に言ったりします。

理想とする彼の反応があるのなら、そういうふうにできないか？とお願いしてみてはどうでしょうか？言葉で説明できる明確なものなら、彼もきっと希望に添えようとしてくれると思います。それが分かり合うということですから。でもトピぬしさんが理想とすることが、その場その場、その時その時で変わるようなら、とぴぬしさんは、他のことのストレスを彼にぶつけているのだと思います。それは日本人、カナダ人、関係なく、もし自分が逆の立場だったら、どうか？と考えると・・・どうしていいかわからなくなってしまいませんか？

ご家族の問題、どのようなものかわかりませんが、相談できる人は彼だけではないということも忘れないでください。
お友達、専門家、など意見を求められる人は他にもいるのではないでしょうか。彼はセラピストではないと思うので、あまり多くを求めすぎるのはかわいそう、というか・・・。トピぬしさんのいくつかの文章のなかで、彼は優しくポジティブな方だと感じました。ポジティブなエネルギーを受け止めてみるのも良いのではないでしょうか？ 　

true love is possible and everywhere.. sometimes you have to make it grow and sometimes it takes a long time.. if you’re having problems then you have to take a good look at your situation. are you with the right person. are you with someone who can love? and can he love you? sometimes you are looking for love in the wrong places.. and you want it to work but it will never work.. that is when you have to decide to look for it somewhere else and stop wasting time. there is also the possibility of that the person is right but you need spend a lot of time to make it happen. you’re the only one who knows what is happening. try not to ignore your own answers to these questions.