私には一年以上付き合ってるカナダ人の彼氏がいます。
私はこっちの大学院を今年卒業予定なので、真剣に将来のことを考え始めて悩んでいます。
彼は２７歳ワーキングクラスの人で別に教育や仕事が大切だと思っていなくて、お金が溜まっては長期間の旅にでかけてしまいます。
彼のことは本当に好きでこれからもずっと一緒にいたいと思うけど、日本に帰らずにこっちに残ることに決心がつきません。
私が勉強で大変だったときも気遣いはありましたが、
いつも「勉強より大切なものがあるんだよ？今を楽しまなきゃ。」
といってパーティーばかり。
私はいつも何年か先を考えてて今を楽しむことに不安になってイマイチ楽しめません。日本での自分の将来は見えるけど、カナダでの自分の将来は見えません。
それでも好きなら努力してカナダに残るべきなのでしょうか？

こっちでしたい仕事とかありますか？
価値観が違うとストレスたまるよ。 　

したい仕事はありますが、「外国人」である私が簡単に就ける仕事ではない気がします。
ストレスは溜まりますね。価値観の違いでよくケンカします。
でもケンカの後に花を持ってきてくれたりするので、価値観の違いなんてどうでもいいやと思ったりするのですが、またこっちに本格的に住むことになったら違いますよね。 　

価値感がそうとうずれてるならお互い好きなことをするしかないので、努力しても近づくことはあまりないでしょう。まあ老後になったら体力も失せるし、この際歩み寄るのがいいかなと理解できるかも。

日本でこっちの勉学が行かせる仕事につけるなら万々歳じゃないんですか。相手のことはお互い必要ならまたなんとか復活するかもしれないけど、トピ読んだ限りじゃ相手はトピぬしが思うほど人生真剣には考えていないと思うし、まだ遊んで楽しみたい時期じゃないかな。 　

アドバイスありがとうございます。
本当は自分で何をするべきなのか分かってるのですが、
彼氏とその話をするたびに泣いてしまい、こんな感情的になるのが今まで初めてだったので、もしかしたら私は大切なものを失いかけてるのかもと悩んでしまいました。

相手も「これまでで一番愛した人だからずっと一緒にいたい。」と言ってくれてるのですが、またこの夏に半年ぐらいアジアに旅行に行ってしまいます。それなら日本に来てくれればいいのに。
おっしゃる通り、相手は人生を真剣には考えていないと思います。
「結婚は人生の終わり」とまで言ってますし。私も結婚願望はゼロなので問題はないのですが、将来を考えたときやっぱりこれじゃまずいのかなとも思います。 　

カナダでの仕事の当てもないのに、トピ主さん自身結婚する気もないのに、そんないいかげんな彼のためだけにカナダに残ろうとしてるの？！？！もし、カナダに残って、別れた時のこと考えてる？やめといた方がいいと思うけど。 　

カナダだけじゃなく、欧米の若者は日本人のように将来のことに関して用意周到ではないですよね。働いて、お金がたまったら旅行に出かける、今だけ楽しければそれでいい。なんて、人はたくさんいるし、日本にもそういう人たちがたくさん来ていますよね。特に２０代の人におおいですよ。最近ヨーロッパを中心に欧米でもそうですが、事実婚も多くなってきていますよね。結婚せずに子どもを産むこともそんなに難しい時代ではなさそうですね。ただ、その人たちがどのような老後を送るかは、まだ分かりませんが。

将来のことをかんがえているのに、結婚願望はないということですが、それはただ一緒にいるだけでいい？ということですか？どんな将来を想像されているかによってアドバイスの方法も変わってきますが、まずは自分の見えている将来像と相手の方の見えている将来像を比べてみてはどうでしょうか。

日本に来てくれればいいのに、ともありましたが、「日本に来て！」とお願いしたことがありますか？それよりももっと大切なのは、「好きなら努力してあなたと一緒にいるために、カナダに残るべきなの？」と相談してみては。君の人生なんだから僕のために合わせなくていいよ・・・的なこと言うんだったら、日本に帰ってまた新しい恋を探したほうがいいです。まだ、若いですよね。すぐに見つかりますよ。最近では、５０代の未亡人でもどんどん結婚しているんですから。 　

コメントありがとうございます。
私は今までライフプランに沿って生きてきたので、自由な彼に惹かれている部分もあるのだと思います。彼がよく言う「短い人生なんだから自分のしたいことをしなきゃ」に影響されたこともあると思います。このまま日本の企業に就職して本当に私は「幸せ」なのでしょうか？

私の将来の心配は専らキャリアについてですが、もちろんカナダに残ることで今までのすべてを諦めてしまうつもりはありません。日本で仕事を探すのに比べて仕事探しが不利であったり、骨が折れるのは事実ですが、なんとか努力をすれば第一志望でなくてもみつかると思います。

ただ別れたときのことを考えるとその妥協を後悔するのが怖いです。
「価値観の違い」が本当にネックになってくると思うのです。
彼が見えてる将来像は全く分かりません。
週末は朝まで友達とお酒飲んでるし、落ち着く気配はありません。

彼が日本で暮らすのは無理だと思います。自由を束縛してしまう気がして。
「好きなら・・・・？」の質問は以前したことがありますが、一番幸せになれる道を選べばいいよと言われました。
今のところ私が一番幸せだと思えるのは彼といることです。 　

＞今のところ私が一番幸せだと思えるのは彼といることです。

じゃあ、もうカナダで仕事見つけてとことん彼に付き合っちゃえばいいんじゃない？将来どうなるかわかんないけど。人生今だけよければいいって思っている人最近増えたよね。日本の若者の年金の未払いとかさ。

トピ主さんが、彼と一緒にいるためにカナダに残ることを決心するなら、そういう生き方を選んだっていうようなもんなんだから、もう将来のことについて悩むのやめて、彼と一緒に今を楽しむしかないんじゃない？

この彼と一緒にいるかぎり、どっちも求めるのは難しいよ。こういう人って人から言われて自分の将来を考え始めることはないんだから。年取って自分で気づくまではね。(年をとっても気づかない人もいるけど)
　

年をとって年金もらって、安定した生活を、と望んでいるのなら、日本に帰る、カナダに残るという決断の前に彼と一緒にいるのはやめた方がいいと思います。

どうなってもいい！彼といたい！将来貧乏でもいい！彼に捨てられてもいい！彼が、やっぱり僕は価値感の合う人と一緒になる、と言って、年をとってから心変わりをしてもかまわない！どこかに、潜んでいる彼と一生いられるという希望にかけて！というなら、覚悟を決めて一緒になってください。

幸せは自分で探すものですから。人に頼ってはいけません。


前のレスの方も言っているように、彼と一緒に今を楽しむしかないですよね。

将来、後悔をする事を心配しているのではなくて、心配しないように今から考えておけばいいのでは？たとえば、将来安定しないのでは？と思うのなら、自分ひとりでも安定するようにするとか。（彼が湯水のようにお金を使っても自分が湯水のごとく稼げる職につくとか）

あるカナディアン中年カップルの例をここで紹介します。

　若い頃に結婚して、普通に暮らしていました。ですが、自由やお金が欲しくなりビジネスに挑戦。奥さんは、彼のために！愛しているからと一生懸命借金を返すために働きました。身を粉にして。ビジネスがうまくいけば、安定すれば、と将来を希望して。でも、結果は、失敗。彼はそれでも自由を希望して、奥さん、子どもを捨てて他の自由を求めている女性と逃げました。この、元の奥さんは将来のこと、自由では幸せになれないことを主張したら、この自由を求める男性は、ポイッ！と彼女をすてて、自由を求める若い女と新しい人生を求めていなくなりました。

私はトピ主さんの話しを聞いていて、このカナディアン中年カップルを思い出しました。５０代にして、一人になる。借金を返すために自分のお金もほとんど残っていない。家もビジネスで失敗しているので、借金のかたでとられてなくなっているし、賃貸のアパート暮らし。職もなかなか見つからない。ここから、抜け出さなくてはいけないのですよね、この人たちは。自由を求めて、自由になれなかった代償です。年をとって、気づくというのはこのことです。

どうですか？できますか？もちろん、この話が全てではないですけど。私は自由を求めている人は、わがままだと思います。まるで赤ちゃん。赤ちゃんは、オムツがぬれたり、おなかがすけば泣いてすみますよね。お母さんが飛んできて、なんでもしてくれる。でも、私たち大人は何か問題があったとしても自分で解決していかなければなりません。なにかあったときにそれを元に戻すのには、時間、そしてかなりの労力がかかります。目的を達成するにも、資金、準備のための時間がかかりますよね。自由を求めている人は、その努力などにかかる時間を無駄と考えているのでは。

今しかない＝今しか楽しめない。でしょうか？
大きなものを人生のどこかでためておくと、大きな結果として帰ってきます。でも、少しだけためて、その時点でサッサと使っていれば、それなりの結果にしかなりません。もったいないですよね、朝まで飲む時間。でも、これは、私の価値感。あなたの彼とは違うんですね。これが価値感なのです。違うし、何かのきっかけでもなければ変わりません。私も、２０代の頃は朝まで飲んで、遊んでいました。ラッキーなことに病気でひどい思いをして、こんな不摂生は止めよう！と心に誓いました。これが、私の自分で気づく瞬間。よかった、まだ３０手前で！と今でも思います。

最近、気が付いたのですが、２０代のころ、飲み歩いていて同じようなことをしていた仲間で当時では相当イケてるメンバーの中で結婚した人がいるんですが、遊んでいたので今はマイホームもないし、体の調子もわるく、女性の方はビーチで遊んでばかりいたせいで、顔はしみ・しわで昔の美しさはありません。生活にも余裕がないので、身に付けている洋服なども決していいなぁ、とは思いません。私は、彼らが海外旅行などで遊んでいる間にキャリアを積んでいまでは、少しまともな生活をしています。当時は、私だけ病気して、つらい、って思っていたけど今はそれがあってよかったと思います。

ありとキリギリスのお話は皆さんご存知ですよね。
どちらになりたいですか？　どちらも・・・・は無理だと思います。 　

レスありがとうございます。よく考えさせられました。

前にも書いたとおり、彼とは結婚するつもりはないんです。
価値観も違いすぎて一緒に住むことすら考えます。
私も論理的に考えたら一緒にいるべきではないと思います。ただ私の中に合理性で片付けることができない感情があるから決断をためらっています。何度か恋をしてきましたが、こんなに一緒にいて落ち着いた気分になれるのは彼が初めてです。

彼は手に職はあるし、技術もあるので生活に困ることはないと思います。私も学位があるので、仕事を選ばなければあると思います。
でも私はここまで将来の安定のために努力してきたのに比べて、彼は全く安定を望んでいないと思います。
お金が溜まれば高いギターを買ったり、旅行に行ってしまいます。
それが仕事をするモチベーションみたいで、旅行がなかったら仕事しないかもしれません。
毎回何かを変えようとするとケンカになってしまいます。確かに彼のほうが年上なのに彼が赤ちゃんみたいと感じることが多々あります。
彼が一人っ子で親が何も言わなかったのも関係があるかもしれません。
ただ彼の両親や親戚ともたまにご飯を一緒に食べに行くのですが、私と付き合いだしてから少し彼が責任感を持つようになったとみな言っていました。
まだ望みがあるかも！とは思ってるのですが、甘いでしょうか。 　

自分は自分。彼は彼と考えるべきでしょう。２７歳なんてまだまだまだまだ遊びたいし、好きなようにしたいというのが今の世代ではないでしょうか。知り合いには４０になっても週末は朝七時まで遊んでますよ。友達も３５から４０、もちろん中には２０代が慕うように付いて来ます、朝までなにしてるの？と聞けばギターしたり長々話しこんだり、中にはジャーナリストやエディター、舞台プロデュサー、役者などが多いので話も弾むんでしょうね。こればっかりは毎日の仕事をこなした週末なだけに思う存分楽しんでそうです。そういうのがやめられない、または必要な人っていると思います。普段は一級建築士、夜はバンドをもって週末は必ずライブをしてる人を知っています。仕事ばかりしていても反対に気がくるい怒りっぽくなり暴力ざたにまでなった方だそうです。でも奥さんは彼が本当に好きな事を週末だけ許す事にした結果、家庭円満いい生活のリズムができたそうです。そのとき彼は４０歳ですよ。２７歳なんてまだ子供ですし、自分が何をしたいのかも、わかってるつもりでも実際にはわかってない歳だと思います。見るもの聞くもの全てがまだ新鮮で、好奇心をつねに駆り立ててる年齢ではないでしょうか。一握りに彼に他人（あなたの）までの責任や将来の事は押し付けるのはよくないと思うし、彼にはこれからも伸びてゆく未知の才能があると思いますよ。それを家庭や責任という言葉で押しつぶすのはあなたのエゴではないですか？ 　

＞自分は自分。彼は彼と考えるべきでしょう。
今まではそうしてきたので、うまくやっていけたんだと思います。
私もやる事がいっぱいあったりで彼が何しててもあまり気になりませんでした。
だけど、彼のためにカナダに本格的に住むことになったら、責任や家庭とまではいいませんが、私のエゴを押し付けてしまいそうで不安です。
金曜だけならまだましですが、土曜日もでかけてしまって、昼間は寝てるので、本当に二人でゆっくり過ごせる時間がないんです。
一緒に来たらいいのにというけれど、彼の友達が苦手で一緒に出かけることも少なくなりました。 　

>前にも書いたとおり、彼とは結婚するつもりはないんです。
>価値観も違いすぎて一緒に住むことすら考えます。

>まだ望みがあるかも！とは思ってるのですが、甘いでしょうか。


↑
どんな望み？結婚するつもりもなければ、一緒に住むことすらためらっているんですよねぇ。

本当に一体どんな望みを持っているんだろう？と、頭をかしげてしまいます。 　

トピ主、支離滅裂。 　

支離滅裂なのは自分でも分かっています。だから自分で整理できなくて困っているというか。
説明が足りなくてすみません。
望みがあるかも！と思ったのは価値観の違いを埋めてくれようとする彼の努力です。
待ち合わせの時など私は５分前にいく方なのですが、彼は２０−３０分遅れることが以前はよくありました。でも何度も注意したら最近は遅れることが少なくなりました。
私も歩みよる努力はいっぱいしてきました。でもこの年になったらお互いに根本的なものは変えれません。
彼の家に行っても汚いので掃除せずにはいられません。一緒に住んだら大変だろうなぁといつも思います。
私はまだ２０代前半で結婚などは考えられません。ただ一緒にいたいというのは幼稚なのでしょうか。 　

大学院まで行って今まで努力してきたのは素晴らしいことだし、彼のため、という理由だけでこちらに残り、結果、キャリア面で妥協するのはもったいないと思います。まだお若いようですし、もしこちらに残るのなら、彼と一緒にいるため、という理由からではなく、こちらでキャリアを妥協することなく、ベストの職を探し、あなた自身のためにこちらに残ることにしたほうがいいと思います。
でないと、常に自分は彼のためにキャリアを捨てたのに、という気持ちがずっとどこかにあり続けて、うまくいかないことがあるたびに、彼のために残ったことを後悔し、そのことを引っ張りだしてくることになると思いますよ。
こちらでの就職は不利というのはあるとは思いますが、その中でも自分のベストを尽くしてキャリア的に自分で満足行く道を追求し、同時に彼とのことも今までどおりつきあって行くようトライしてみては。キャリアと彼とのことは別と考えてみるのです。 　

カナダに残るかどうかを決めるときには、「彼のため」とか一切考えなければいいと思いますよ。
そうすればエゴを押し付けることもないでしょうし。
現在価値観の違いとか生活スタイルの違いとか全て理解したうえで、それでも残りたいなら残ればいいのでは？

彼が変わってくれることに期待してしまう気持ちはわかりますが、そうするとだんだん自分を見失って、彼中心の物の考え方になっていってしまう可能性があります。
もしかしたらこれからもずっと金土の夜は朝まで出かけてしまうかもしれません。そして次の日はずっと寝てるかもしれません。
お金の使い方だって、節約するわけでもなく、無駄に使ってしまうかもしれませんよね。
それでも自分さえしっかりしてればそんなことに振り回されたりしないで済みます。
彼は二の次。まずは自分の生活なり仕事なりを一番に考えた方がいいです。
　

貴方のお悩み、よくわかりますよ。貴方のこれからの人生プランは、日本での生活。そのプランが、彼の出現によって、揺れているのですね。貴方は慎重で堅実なタイプ、彼は自由奔放なタイプでお互いないものを持っているので気が合うのでしょう。価値観が違うため、貴方の人生プランと彼の人生プランは結びつかないかもしれませんが、そんな２人が出会ったのも何かの運命！不思議ですね。これは、もしかしたらあなたの人生の転機にあたるかもしれませんね。貴方の人生ですから、彼の責任でこのカナダに残るなどといった責任転嫁はせず、自分で納得できる道を選択してください。 　

みーさんの気持ち、なんだかわかります。
私もそういう不安にさいなまれていたから。

みーさんと彼氏さんほどの、価値観の差はないにしても、みーさんのような不安はもっていました。彼といっしょにいてすごく楽しい、すごくいい人、だけど、これこれこの部分は根本的に違う。違う部分はとりあえず棚においておきたい、今は直視したくない。って。


＞自分は自分。彼は彼と考えるべきでしょう。
今まではそうしてきたので、うまくやっていけたんだと思います。

↑
付き合い始めのころは、この感覚でいられたけれど、付き合いが長くなるにつれて、だんだんこの考え方は無理になってきますよね。

気になるんで、質問ですが・・・

「私のエゴを押し付けてしまいそうで不安です。」

これは、どういうことを意味しているのですか？

今の彼を彼のまま自由にしておいてあげたいという気持ちから来ているのですか？

もしかしたら、自分が彼のエゴを押し付けられるのに耐えられないからそう思うのではないですか？　彼とCOMEPLETEなDISAGREEMENTに直面するのを避けているようにも響くんです。

みーさんは、今のとりあえずステキな彼のいいとこどりをしてやり過ごしたいのかなぁと・・・でも、頭ではそんなことずっと続けられるわけないって、ちゃんと理解できてるんですよね。だから悩むわけで。

勝手なこと書いちゃったけれど、なんだか過去の私の奥底にあった気持ちと似ているかも？と思って書きました。 　

散々悩んだのですが、みなさんの意見を聞いて考えてみて、卒業後日本とカナダ両方で就職活動してみることにしました。
やっぱり私にとってキャリアは自分の支えになる大切なものだと思うんです。
どっちつかずになってしまうかもしれないけど、本当にやりたい仕事が見つかったときまた考え方が変わるかもしれないので。
　

>res 17さん

一回冬休みに私の友達全員どっか旅行にいってしまったり、することがないときに自分を見失って、大喧嘩したことがあります。
自分になにかバランスを取れるものがあれば大丈夫なんですよね。
　

＞むーさん
＞違う部分はとりあえず棚においておきたい、今は直視したくない。
全くその通りです。
Diagreementに直面するのを避けています。

できれば今の彼のまま自由にしておいてあげたいです。自分の領域を汚されると怒る人だし。彼の価値観が私のとあまりに違っていて「彼は彼」と思おうとしても思えない時があるのです。
例えばステキなレストランやパーティーに行っても、ちゃんとした服を着てくれなくて恥ずかしい思いをしたり。
でも彼にとっては「ステキなレストランに行きたい。」っていうのは私のエゴであって。でも私としてはたまにはオシャレして出かけたいっていうのがあって。
小さなことですが、こういうのってお互いにストレスになりますよね。 　

＜一回冬休みに私の友達全員どっか旅行にいってしまったり、することがないときに自分を見失って、大喧嘩したことがあります。
自分になにかバランスを取れるものがあれば大丈夫なんですよね。

あーこれもよくわかるなぁ。
自分がシッカリしてて、彼氏以外のことに充実感があると、そこまで彼氏との価値観の違いにこだわらないんですよね。

逆に、なにかうまくいかないことがあったり、単純に暇になって考える時間が増えたりすると、この問題っていつも浮上しません？

人生がずっと好調で続けば問題ないけど、人生って山アリ谷アリですよね。みーさんが彼氏に求めるWANTを明確にすれば、彼とのこれからの付き合い方に答えは見えてくるのではないでしょうか。

例えば私のWANTは、自分が落ち込んでいるとき、うまくいかないとき、癒しや支えになってくれるかどうか。

生活が好調なときって、結構どんな人とも人間関係うまくいくもんですよね。でも、自分が落ちているは、心の支えになるひとって限られるじゃないですか。

あと、みーさんは、相手に自分の価値観を求めるのはエゴだ、とおっしゃいますが、パートナーシップに「エゴ」はあって当然だと私は思いました。

たまに素敵なレストランに、正装して彼氏と行きたい、って、これってそんなにエゴ丸出しのリクエストでしょうか？

パートナーシップは、「エゴの出し合い」＆「歩み寄り」。そうやってはぐくんでいくもんじゃないでしょうか。それが出来なければ、短期的な「恋愛」は可能だけど、長期的なRELATIONSHIPは無理のような気がします。

お互い、一度真剣に、感情的にならず、お互いが相手に求めるのはこうだ、ということを徹底的に話し合ってみたらいかがですか？そこで、どれだけ自分たちが一緒にいる必要があるのか、必要とするのであれば、どのへんまで妥協できるか、が明らかになるのかも。これは、私が相手と少しづつやっていることでもあります。

・・・なんて勝手なこと言ってごめんなさい。 　

そうなんです。暇な時間が増えるほど、いろんなこと考えて彼氏につっかかってしまいます。
私のWANTはなんなんでしょう？よくわかりません。彼といると安心できてつらいときは支えになってくれます。
ただ本当に価値観の違いなんだと思うんです。
彼が私を安心させるために「勉強はそんなに大切じゃない。」といったら私は「じゃあ今までの私の努力はなんだったの？」と考えてしまいます。

＞パートナーシップは、「エゴの出し合い」＆「歩み寄り」。そうやってはぐくんでいくもんじゃないでしょうか。それが出来なければ、短期的な「恋愛」は可能だけど、長期的なRELATIONSHIPは無理のような気がします。

確かにその通りだと思います。今までそうしてきて私たちの関係も積み上げられてきたのだと思います。
でもどんなに歩み寄っても埋められないギャップみたのがあるのを痛いほど実感します。
一緒にいるときは感じないのに、離れると感じます。
「彼は彼、自分は自分」そう思っても私の価値観からは受けいられないこともあります。
私はたまにボランティアをするのですが、彼に言わせれば「時間の無駄」だそうです。それを聞くとどっと疲れが来ます。

週末に彼に日本に一回帰ってじっくり考えてみると伝えました。
一晩かけて話し合いました。
そしたら彼は「僕は君が将来結婚する相手とは全く違うのは分かってる。でも君は自分じゃなくて他人が期待する人と一緒にいて幸せになれる？」と言われました。「I always love you, no matter what」とも。それを聞いた時胸がキリキリしました。何度か前に別れはあったけど、ここまで痛かったのは初めてです。

次の日にファンシーなレストランに連れていてくれました。
特にレストランの点について文句をいったことはなかったのでびっくりしました。相変わらずドレスアップはしてくれなかったけど。
自分は飲まないのに、ワインまで頼んでくれて。

彼は少しずつですが努力して歩み寄ろうとしてくれています。
日本に一回帰ると決めたもののまた揺らいできてしまいました。 　

>できれば今の彼のまま自由にしておいてあげたいです。自分の領域を汚されると怒る人だし。彼の価値観が私のとあまりに違っていて「彼は彼」と思おうとしても思えない時があるのです。

貴方が、彼との価値観にジレンマを抱えているのもよくわかります。私達夫婦も、貴方達と似ていて、実は私の方が長く大学で学んでおりキャリアも積んでいましたので。価値観の変革や融合には、少々時間がかかるものです。急激な変革は、ストレスがかかるので気長にいきましょうね。今は両方のよいところをお互い吸収しつつ歩んでいってください。まずは、貴方が精神的、経済的に自立できるようになることでしょうか。社会に出れば、自然に物事に対する価値観も変わり、色んな方との出会いで人に対して寛大になれると思います。日本とカナダでの就職活動、有意義な体験だと思います。準備など色々と大変でしょうが、応援しています! 　

もう一つ言い忘れました。価値観がずっと同じである人はいないと思います。彼は、貴方がボランティアをしていることや、勉強を続けることをマイナスにとらえているようですが、いつかその大事さにいつか気づくかもしれません。また、貴方にも今を大事に楽しむという考え方が自然に身に付いているかもしれません。彼も貴方のことがとっても気になるかわいい方みたいなのでメールを読んでいてとってもほほえましいです。 　

Q&Aさん、レスありがとうございます。
心にドンときました。
＞まずは、貴方が精神的、経済的に自立できるようになることでしょうか。社会に出れば、自然に物事に対する価値観も変わり、色んな方との出会いで人に対して寛大になれると思います。

これは本当に大切なことだと思いました。今まで彼に求めてばかりで自分からということを深く考えていなかった気がします。

彼の価値観についてネガティブにいってしまうのも、私がキャリアを選ぶことについての正当化だけのような気もしてきました。
ボランティアや勉強についてネガティブなことを彼は言うけれど、サポートもしてくれています。
ホームレスの方の食事配給のボランティアをしたときもなんだかんだ文句をいいながらも来てくれたし、論文もいつも読んでくれています。

彼が言っていたんですが、"we’re good for each other. you make me better person,and I make you laugh and happy"は本当にその通りだと思います。

とりあえず彼に求めすぎにならないように自分が自立できる道を探そうと思います。
　

お互いにとっていい恋愛をされているみたいですね。もし仮に、貴方が日本に帰ったとしても、将来の２人の関係は未知です。彼が貴方を追って日本に来るかもしれませんし、貴方にもっとよい方が見つかるかもしれません。恋に悩んで自分を磨いて、素敵な女性になってください。就職活動も応援していますよ。 　

価値観の違い？？？

それは違うと思いますよ。
価値観ではなくて、彼はまだ大人になりきっていないのでしょうね。
２７歳ですからそりゃ、いろいろなことをしたいお年頃ですよ。
彼に合わせることができないのなら、この恋の行方は見えないですよ。
２７歳なんてまだまだひよっこね。
本当に彼のことが好きなのだったら、手のひらで転がして上げられる
包容力があなたには必要ですよ。
価値観ってそういうものではないので、つい気になりカキコしました。 　

みーさんの気持ち、すごく分かる気がします。
私もカナダ人の彼氏と１年以上付き合っているのですが、よく同じようなことを考えます。

といってもみーさんとは違い、私は院じゃなくてUndergraduateなのですが＾＾；でも私も自分の勉強したい分野が日本よりこちらのほうが進んでいるという理由でカナダで大学に行くことを選んだし、中学生くらいのときからずっと将来のキャリアや生き方を考えて真面目に生きてきました。
だから、みーさんのキャリアを大事にしたい気持ち、勝手ながらとっても共感してしまいました。

それに対して彼氏は、基本的には「今を楽しまなくていつ楽しむの？」という風に考えるほう。カレッジを卒業した後その分野の技術職について真面目に働いているし、貯金もできるタイプだと思いますが。。
私が日本で就職するかもしれないと話すと、自分も英会話教師でも何でもして日本に住みたいと言い出すので、「私と一緒にいたいと思ってくれるのは嬉しいけど、まずは自分のキャリアをもうちょっと考えてほしい。今まで頑張ってきたのに、、、もったいない。」とこっちが逆に心配になったり＾＾；　自分のキャリアの延長で日本に来てくれるなら、願ってもないことなんですが。

みーさんの彼氏さんと同じように、週末は友達と朝まで飲み明かしたりすることも多々あるし、結婚は３０代になってから考えると言っています＾＾；　（私もクラブやバーに行くことや、彼氏の友達と遊ぶことが大好きでよく一緒になって楽しんでますｗ　そのあたりはOKなのが、みーさんとはちょっと違うかな？と思いますが。。）

悩みますよね・・・。
私は大学を卒業するのは２年後なので、まだまだ考える時間はあるし、（こんなこと言うのは冷たいかもしれませんが）この関係がそこまで長く続くのかも分からないので、あまり深く考えすぎないようにしています。でも、みーさんのように卒業間近だったら同じように考えて悩むんでしょうね。。。

そんな風に迷っている中で、カナダでも日本でも就活するというのはとてもいい考えだと思います。皆さんが仰るとおり、私もやっぱり自分の将来を一番に考えるのが大事だと思いますよ。他の方も仰っているように、２人の間で、もしくはみーさん自身に何かあったとき、自立していれば、相手に責任を押し付けたりする必要はなくなると思います。
でも、今までずっとプランに沿って生きてきたのに、それを変えようか迷ってしまうくらいの人に会えたということもすごいことですよね。なので、もし迷っているのなら、今は考え付くことすべてやってみるつもりで同時進行していけばいいのではないでしょうか？

もしみーさんが日本で就職することになっても、縁があればそのまま遠距離を続けてキャリアを積んでからカナダでいい仕事をみつけられるかもしれませんし、卒業後にカナダに残りたいと思うほどの仕事を今からみつけることもできるかもしれません。

きっと後になれば、自分が本当にしたいこと、分かると思います。今すぐに結論を出そうとしなくてもいいのではないでしょうか？

なんだか私も支離滅裂な文章ですが・・・同じようなことを悩んでいる者として書かせていただきました。
就活がんばってくださいね！ 　

>res 29さん
私の中で２７というともうしっかりした男の人のイメージなのですが、それは私がただ求めているものだけなのかもしれません。
この週末でもうダメだ・・・と思う出来事があって、どうしても彼に合わせることができないので、この恋はもうダメなのかもしれません。頑張ろうと思ったのに。
手のひらで転がして上げられる包容力は私にはない気がします。
　

>pinoさん、コメントありがとうございます。
悩みますよね。

＞私は大学を卒業するのは２年後なので、まだまだ考える時間はあるし、（こんなこと言うのは冷たいかもしれませんが）この関係がそこまで長く続くのかも分からないので、あまり深く考えすぎないようにしています。

私もつい最近までそう思ってました。ここまで長く続くとは私も含め誰も思ってなかったし。
でも就活は待ってくれないので焦ってます。
やはりお互いにいい意味で自立することが一番大切だと思います。
私はどちらかと忙しくしてる方が好きなので、何か熱中できるいい仕事がカナダであれ日本であれ見つかればいいと思っています。

クラブやバーも行きたい所が違いすぎていつも困っています。
本当に長期的に付き合うならこういうとこは似ていた方がいいなと思います。一回彼が行ったロック・へヴィメタ系のバーについていったら私だけ浮きまくってました・・・。
彼の友達が苦手というのは、彼の友達がドラッグに手を出してるということもあります。彼はやってないみたいだけど、いつ転ぶか分からないという不安さもあります。

彼氏さんが日本一緒に来てくれるというのは嬉しいことですね。
私の場合、親が絶対認めてくれないと思うので、彼にいやな思いをさせそうで、行きたいと言われても困ってしまうかも。

１，２年先の将来のことすら見えないならホント諦めるべきなのかもしれません。

ごめんなさい。悩みが堂々巡りで・・・。 　

よかったですね。だんだん自分の気持ちがかたまってきたんじゃないですか？堂堂巡りはそれなりに必要なものなんですよね。

彼よりもきっと価値感が合う人にきっと、きっとめぐり合えますよ。頑張ってください。応援しています。

　

ずらーっと読んでみたけど、はっきり言って水と油の関係のように感じますね。
ドレッシングを作ってすぐ利用する場合は混ざってるのでおいしいけど、時間が過ぎればどうしようもなくセパレート、いづれ相手と結婚とか考えてるならまあ無理な相手でしょう。
一緒に暮らして失敗だったと思ってから別れてもいいだろうけど、ストレス増大と時間の無駄だよね。
　

そういう彼とは上手く付き合っていかないと、相手に完全に振り回されて自分の時間と労力のほとんどを彼に注ぎ込んでしまうことになるかもしれません。
そして彼の言動に一喜一憂してしまうでしょうね。
トピ主さんが好きなレストランに連れてってもらえば「彼が合わせてくれようとしてる」と喜び、その週末に飲みに行ってしまえば「やっぱり価値観が合わないんだ」と落ち込んでしまったり。

＞彼が言っていたんですが、"we’re good for each other. you make me better person,and I make you laugh and happy"は本当にその通りだと思います。

いくら彼が「You make me better person」と言っても、結局彼を変えれるのは彼だけです。トピ主さんの存在が影響することはあるでしょうが、トピ主さんが彼をBetter Personにすることは出来ません。
また「I make you laugh and happy」。これもちょっと？です。
だって今現在幸せですか？　彼が優しかったり一緒に時間を過ごしてるときはそうでしょうが、飲みに出かけてしまったり高いギターを買ったりしてるときはどうですか？
トピ主さんの「幸せ」は彼に左右されてませんか？

たしか上のレスにもあったと思いますが、自分をしっかり持って、彼よりも自分に焦点をあててみた方がいいと思いますよ。 　

突然ですが、昨日彼と別れました。
もう振り回されるのにもうんざりだったし、夏日本帰ると告げてから他の女の子の影があったり。

もう彼のためにぐだぐだ悩んでた自分がバカみたいで泣けてきます。
　

＞夏日本帰ると告げてから他の女の子の影があったり。

今までに出してなかった情報ですね。
これ先に読んでたら、価値観云々の前に別れろってアドバイスする人が多かったはず・・・。
でも別れて正解ですよ。
自分のキャリアを磨いてればもっといい男に出会えますよ！
　

今までは確信が持てなかったんです。
でも今週末で確信が持てて、踏み込むことができました。
自分もハッと目が覚めたというか。
恋って盲目なんだなぁと改めて実感しました。

別れたばかりでもっと悲しいかと思ったらそうでもなくて
道がすっとクリアに見えてきて澄んだ気持ちです。
これから自分のキャリアのために頑張ろうと思います。 　

よかったじゃないの、踏ん切りついて。
今まで相手のコントロールされてストレス増大だったからホットしたので心が開放されたんですよ。だから悲しくもないんでしょう。
そんなもんです、人生は。
あなたに合うひと合わない人をちゃんと体が調整してるんですよ。 　

早くきずいて良かった。
彼はあなたの教養を尊敬したり友達に自慢するが、実は彼自身はそれがネックです。彼はどんなに転んでもあなたの教養には勝てない、それを知ってるからやはり上手くいくはずはありません。とにかく学歴・経歴より目の前のプレジャーだけが生き甲斐なのです。だから決して教養・学問に投資はしない彼、今だけを何とか楽しめばよい、それだけの人です。
そういう人は、それなりの人を見つけます、だからあなたは部外者なんです。いくら白人に憧れても、こんないい加減な教養もない白人を捕まえては一生が台無しです。眼が覚めて良かった。 　

別離正解さん
＞あなたに合うひと合わない人をちゃんと体が調整してるんですよ。
そんな気がします。
周りの友達も「なんで付き合ってるの？」って何度も言ってたし明らかに合ってなかったんだと思います。
　

＞Res４０さん

確かに彼は私の教養を周りに自慢してたけど、ネックに思っていたところもあると思います。旅行に行っても地図みたり、電車の時間見るのも全部私でした。語学力の差がそのネックを埋めていたというか。

私はいつも彼の友達といても部外者でした。うわぁー２７歳にもなってこんなおバカなことする人たちいるんだみたいな。
ただ価値観はとても違いましたが、興味は似てたんです。聴く音楽とか、歴史に興味があることとか。
彼が新しい世界を見せてくれたことも事実です。
ワインの効き目が切れてまた泣けてきました。
目が覚めて本当によかったと思うようにします。
　

トピさんと違った環境・育ちの人に惹かれる事があります。
知らない世界（学識者の外側）の人が非常に珍しくて、何かひきつけるものがあるのです。でも時間が経ってみるとそれは空しいです。
元々学歴とか教養とかを無視する人とは所詮続きません。
あなたが尊敬できる人でなかったら、それは悲劇です。
言語の問題だけではありません、あらゆる事に「あ、この人は・・住む世界が違う」と思う様になりますよ。
そういう人は趣味はかなり広く浅く、人付き合いもうまいはずですよ。
それがまた目新しくて惹かれる原因なのですよね。
でも長続きしません。学ぶ事を無視する人は尊敬できないからです。
最高教育を受けて明るい将来が待ってるトピ主さんが、つまずかないように祈っています。
あなたに見合った素敵な方が世界のどこかにいるはずです。
一時の迷いは誰でもある、違った世界を覗いたと思えばよい。 　

そうですか。貴方の今回の恋愛は、人生の上で貴重な体験になったと思いましょうね。まだまだ先かもしれませんが、結婚相手の方のお友達がどんな方々なのかというのもとっても大事です。

私の夫と私の友達の共通点は、夢を追いかける人＆ポジティブシンキングです。例を挙げますと、今から弁護士になる友人、ドクターになる友人、大学講師から密かに教授職にのぼり詰めることを狙う友人、政治家を目指す友人、行政マン、TVプロデューサーに出世した友人、音楽で有名になりつつある友人、夢を追いかける芸術家の友人達・・・。非常に面白いです。皆、カナダや日本で皆好きなことをやっていますが、未来に対する目標をもって取り組んでいます。私も子育てが終わったら大学院に戻るかもしれません。

未来は未知です。貴方の友人や恋人に対する価値観の枠を狭める必要はありません。その彼とおつきあいしたことは、必ず何かにつながっています。がんばってください。 　

そうですか。貴方の今回の恋愛は、人生の上で貴重な体験になったと思いましょうね。まだまだ先かもしれませんが、結婚相手の方のお友達がどんな方々なのかというのもとっても大事です。

私の夫と私の友達の共通点は、夢を追いかける人＆ポジティブシンキングです。例を挙げますと、今から弁護士になる友人、ドクターになる友人、大学講師から密かに教授職にのぼり詰めることを狙う友人、政治家を目指す友人、行政マン、TVプロデューサーに出世した友人、音楽で有名になりつつある友人、夢を追いかける芸術家の友人達・・・。非常に面白いです。皆、カナダや日本で皆好きなことをやっていますが、未来に対する目標をもって取り組んでいます。私も子育てが終わったら大学院に戻るかもしれません。

未来は未知です。貴方の友人や恋人に対する価値観の枠を狭める必要はありません。その彼とおつきあいしたことは、必ず何かにつながっています。がんばってください。 　

>Res 43さん
彼は趣味も広く、人付き合いもよかったので、そこに惹かれましたが、合わない！と感じることが多くてここ最近はケンカが多かったです。確かに私は彼を尊敬はしていなかったと思います。
何かいって「お母さんみたいなこというな。」と返ってくることもありました。
この関係からいろんなことを学ぶことができたので、次は同じ間違いはしないと思います。 　

＞Q&Aさん
せっかくアドバイスを頂いたのに、私は本質的なものを見逃していたようです。
でも日本行きのチケットを買った後に起こったので、もうこういう運命だったんだと思うことにします。
最初私も彼はバンドやってたりで夢を追いかけてる人だと思ったんですけど、ただのルーザーでした。友達はドラッグディーラー、ヤク中、DV男だったりと最低だったし、あの中でよく私はまともにやってたなぁと今は思います。
彼はまともだったのですが、やっぱり周りの友達がどんな人かというのも大事ですよね。
私の日本にいる友達は事業をたちあげていたり、デザイナーしてたり、大学院いってたりなので、彼をその友達に紹介できるかというとどうしてたかはわかりません。

やっぱり尊敬できて、お互いを高めあうことができる関係が一番ですよね。日本に帰ってキャリアを磨いて、そんな人に出会えればいいと思います。
　

なんだか心が決まったみたいですね。
今のようにしっかり、自分のしたいことが見えてきてよかったですね！そんなにいろいろ違うことを我慢していたんですか・・・。確かにそこまで違ったら、ついていけないし、お互いのためにならないかもしれません。向こうも、「みーとは考え方が合わない」と少なからず思っていたかもしれませんし。。。
日本で、みーさんが仰る、お互いを高めあう関係を持てる人と出会えることを祈っています。がんばってください☆ 　

貴方が私と似ているところがあったので、普段はこういうところには顔を出さないんですが、ついアドバイスをしてしまいました。お許しくださいね。仕事のキャリアも恋愛もバランスよく積んで、自分を磨いてください。これから素敵な方との出会いがありますことを祈っています。 　

もう心が決まって大丈夫と思ったんですけど、４０度近い熱だして寝こんでしまい、考えるのは彼のことばかりです。
具体的なことを書いてしまうと、週末の朝彼の家にいきなりいってみたら女の子がいました。
別々の部屋で寝てたし、ドアも閉まってたし、そういうことはなかったとは思いますが、ショックでした。
それ以来あっていません。もう彼のものも処分したし、終わりにしたいのですが、せめて彼がいいわけに来てくれると思ってました。 　

忘れるのは難しいだろうけど、忘れる努力をした方がいい。
絶対彼が戻ってきてくれるかもなんて期待しないで。
彼にも会いに行かないで。
彼とあなたは違う世界の人！！
がんばって忘れて！