５年間付き合っていた彼と別れました。結婚する、と思ってきて付き合ってきた二人でしたが、どうにもならない状況が出てきて別かれることを私から切り出しました。２年ほど前から彼は仕事をほとんどしなくなりました、ずっとテンポラリーのアルバイト感覚の仕事ばかりでした。私は”働かざるもの食うべからず”という考えが基本にあるので、彼のように働かなくても良い状況なら働かない、という気持ちがわかりません（彼は実家で暮らしています）。そこにギャップが出始めました。彼に学歴、定職なしでは子供ができても不安で仕方ないといってもいまいち彼の問題ではないらしく、実家に住む独身生活を楽しんでいます。少しずつ不信感が募り始めました。「この人で大丈夫？」と。そこに家族の問題が浮上。二人では解決できない問題に直面しました。彼は何とかするといっていますが、仕事をしないという彼を信じることができませんでした。（仕事をするということがすべてではないことはわかっていますが、それに対する姿勢で人の責任感のようなものが図れるような気がします。）
彼は今度こそは仕事を見つけるし、家族のことも彼ができる範囲でする、とは言ってくれたのですが、私がもう彼を信じることができなかったのです。毎回”今度こそは”と言っていて、何の変化も見ることができませんでした。”今回”は本当かもしれません。けれど私は仕事が忙しい状況で、彼にまた振り回されて、傷つくのが怖くて、彼にずいぶんひどいことを言ってしまいました。過剰にです。
一人家に帰ってきた後、泣きました。パニックになりました。彼を傷つけてしまった怖さと、これから一人になるという怖さでだと思います。呼吸ができなくなり、心臓がバクバク音を立てていました。泣き疲れてもいたので、しばらく眠りました。ｐｃを開いてそこに見る彼の名前を見ただけで、パニックになりそうです。これが精神的病の始まりになるのでしょうか？彼と話し合い、ひどいことを言ってしまったことを詫びれば、この症状は軽くなってくれるのでしょうか？この文章を作っていてつくづく私は自分のことしか考えていないな、と思います。彼を信じてもう一度やり直せるかな？という気持ちはあるものの、彼の言っていることが本当にならなかったときには、きっとひどい発作を起こしてしまうのではないか？本当に精神病になってしまうのではないか？と不安です。彼は仕事はできる人なのはわかっているし、頭もいいほうだと思います。怠惰なのだと思います。私はもうすぐ３８歳で、子供がほしいならそんなにゆっくりしていられる年ではありません。今回彼を信じて見たとして、彼へのプレッシャーは益々増えるばかりだとおもいます。彼に養ってもらいたいなんていう気持ちはまったくありません。ただし、私は仕事をする人が大好きです。逆に仕事をしない人は信じることができません。
彼をもう一度信じていいものか・・・・。と悩んでいます。
わけのわからない分を読んでくださってありがとうございました。
冷やかしでない皆様のご意見、経験談などお聞かせいただければと思います。

彼は結局自分に甘い人なわけですから痛い目みないと変わらないと思う。彼とは別れて正解ですよ。もっと貴方に合った人をみつけるべきです。特に子供が欲しい場合、責任感が強い人でないと家庭が大変になるのは目にみえているわけですから。

呼吸ができなくなったと書いてありますが、それはストレスがたまりすぎて過呼吸になったのだと思います。こういうときは友達とかに話を聞いてもらったり、美味しいもの食べて、前向きに考えれば大丈夫ですよ。
　

別れたほうがいいと思います。

確かに、「今回は」まじめになるかもしれませんが、これから２〜３年後、結婚とかして子供が生まれた時に、今の怠け癖が出て突然会社を辞めてアルバイト生活に戻っちゃったりしたらどうします？

怠け癖のある人って家庭を持って変ることもあるけど、変らない人がいるのも事実です。

トピ主さんが、たとえ彼がずっとアルバイト生活でもいいから彼と一緒にいたいという気持ちにならない限り、別れた方がいいと思います。

子供も欲しいようなので、早く安心できる男性を見つけた方がいいと思いますよ。

彼を傷つけたことは、そんなに気にしないことです。今までさんざんトピ主さんに言われてきたのに変らなかったんだから自業自得ですよ。
　

>ただし、私は仕事をする人が大好きです。逆に仕事をしない人は信じることができません。
彼をもう一度信じていいものか・・・・。と悩んでいます。

愚問です。仕事をしない男を信用しないといっているのに、その男を信頼すべきかどうかと聞くなんて。 　

ある人と結婚するかしないかは本当に縁だと思います。どんなに愛し合っていても縁がなければ、別れるキッカケをつくる’何か’が二人の間に起こり、結局は別れてしまいます。逆にそんなに’愛し合っている’という実感がなくても縁があればスムースに事が運んだりします、、ちなみにこれは　’既婚者の方々がそんなには愛し合っていない’、、という意味ではありません。そういうことが起こりうる、ということです。
トピさんが　’仕事をする人と結婚したい’＋’収入が安定している状況下で子供が欲しい’ということが’好きなその彼と一緒にいること’よりも、どうしても譲れないのならば　別れるしかないです。３８歳なら　その前者の二つを同時に得ることには　まだ間に合うと思います。
　

トピ主さんが仕事をしない人は信じられない、働かざるもの食うべからずってって考えるのはよくわかります。

でも仕事がバリバリできても家庭人としては失格・・・っていう人もいるんですよねぇ〜。頭は切れて職場では大活躍。でも人間的には？？？っていう人って結構いるようですよ。

仕事も家庭もっていう人も世の中にはいるのでしょうが、そういう人がトピ主さんのところに現れるか、現れたとしてもその人とトピ主さんの相性がいいかっていうのはまた別問題ですよね。

なので、トピ主さんはご自分が仕事をされていて、彼に養ってもらいたいと思っているわけではないのでしたら、仕事の面は判断基準のひとつとして考えてもいいのかもしれません。

自分との相性、要するにトピ主さんがどれほど彼のことを愛しているか、彼がトピ主さんのことを大切にしてくれるか、仕事以外の面で彼を尊敬できるかなどなど、色々考えてみてください。

怠惰な人も問題ですが、何もかも完璧にこなすけど相手にもそれを要求する人も困り者ですよ。

あまり思いつめないで。ご自分の健康が一番大切ですよ。 　

私が結婚する時は主人が病気や事故で寝たきりになっても支えていこうと思って結婚しました。結婚っていいときばかりじゃないと思うんです。だって赤の他人が一緒に生活するんですからね。

もう少し力抜いてみませんか？別の角度からみてみるのもいいかもしれませんよ。
　

きっとトピ主さんは優しい人なんですよ。
私だったらそんな彼には酷いことも言ってやってすっきりした！って思います。彼にもいい薬になったんじゃないですか？３８歳なら、信頼できない彼を待つのも時間を無駄にしてしまうような気がします。彼のことは諦めて、他の人を探して縁があればまた一緒にで、いいのではないでしょうか。今度パニックになった時は紙袋で息をするといいと思います。映画で見ただけですが。こうやって文章で相談できるぐらいなら精神病の心配はないですよ。 　

結婚って、相手を信じることも大事かもしれませんが、より大切なのは、自分を信じることではないでしょうか？
自分の中のセンスを信じるとでも言うのかな？自分がどうしたら幸せか？と言うのを、女性はもっともっと考えるべきだと思います。
３８歳であれば、ご自身の価値観と言うか、生きていくうえで何を大事にしているか・・と言ったことが明確になっているかと思います。
今の霞さんは、彼への罪の意識（ご自分の投げた言葉で彼を傷つけたことに対するやり切れない気持ち）などで、彼への正当な評価ができなくなっているのではないでしょうか？
でも、不信感を抱いたままでは、ご結婚にはなかなか踏み切れないと思います。彼が変わるのを期待して結婚しても、彼の根っこは変われないと思います。結婚って、この人しかいないって思ったときにするものだと思います。この人で良いのかな？大丈夫かな？とか、少しでも躊躇するものがあるのなら、ご自分の中で潜在意識が何らかのストップを出しているのだと思います。
私も３８歳なので、結婚に対して、時期を意識してしまうのは痛いほど分かるのですが、PCに彼の名前があるのを見ただけで、パニックになるような関係なら、それはお互いに尊敬し合えて向上できる最適な相手の方と言えるのでしょうか？
そんなに苦しい思いをしてまで貫かなければいけないご縁はないように思いました。本当にご縁のある方なら、霞さんの笑顔の曇らないうちに、信じたい、とか信じられないとか、嘆く前に、ご結婚への道が自然に開かれたはずだったと思います。

どうか、ご自分を大事にして、お幸せになられてください。
　

世の中はお金だけじゃありません。が、子供を持ったときにバイトで養っていけるほど簡単に生活はできないと思います。
３８歳といったらもういい年ですし、私は別れることに賛成です。
失恋したあとは誰だって辛いですよ。トピ主さんの気持ちわかります。私も彼氏にひどいことしたっていつも後悔してました。なにせ、思い出すことといえば、彼が私にしたことではなくて、私が彼にしたこと、の方が多いですからね。
私の友達は結婚してほんとうに幸せそうに暮らしています。辛いことがあっても２人で乗り越えていける、そういう関係を持っていないと、理想の結婚生活を送れませんよね。
　

全く同じタイプの人と5年付き合いました。何度も彼とそのことで話し合いましたが埒があかず、結局それが原因で愛情が冷めてしまいました。家族のような愛情はあっても男として魅力を感じなくなり、最後はキスするのもイヤでした。その他の部分では超がつくぐらい優しくてよい人だったにも関わらず。
今ではいい友達です。向こうも振られたのは仕方がないとわかっているようです。別れて1年ですがお互い何のわだかまりもありません。

結婚したあとに旦那が半身不随になったりすることは確かにありますしそれを覚悟で結婚するものだと思います。でも、健康で働ける状態なのに現状に甘んじて努力をしないというのとはまた別の話だと思います。
仕事がないのがイヤなのではなくて、仕事できるにも関わらずグウタラで働かなくてもいいなら働きたくないという態度がイヤなんですよね。

私は前の彼と別れた直後に新しい人と付き合い始めました。仕事に対する考えや経済観念が似ているので安心できるし、それが信頼につながっています。
人生観、価値観って重要な要素だと思います。 　

とび主さん、元気になってください。
私は結論から言うと別れて正解だったと思いますよ。信頼関係っいろいろな事が積み重なって出来ていくものであり、あなたが重要視している仕事に関してあなたの彼はそれほど大事に思っているようには思えない。価値観の違う者同士が一緒に生活していくのは楽ではないですよ。パニックになった時の良い対処方はあまり知らないのですが、彼との距離を置いて、あなたが心身共に健康になる事が今一番大事なのではないでしょうか？（ちなみに私もあなたが精神病だとは思いません。一時的なものだと思いますよ。） 　

たくさんのレスありがとうございました。皆さまの声でずいぶん気持ちも落ち着きました。精神病になったかも、と思う気持ちに対しても、大丈夫って言ってもらえて怖さも薄れました。涙腺が緩んでしまったのか、半日涙がポロポロこぼれました。が、今皆様のご意見を聞いて、私だけがつらいわけじゃない、たくさんの人がきっと似たような体験をしてきて、さらに新しいパートナーを見つけて居るのだと知り励みになりました。もう少し違う視点で彼のことを考えてみたら？というアドバイスを頂き、それについても考えてみました。彼はほかの方のレスにもあったように、超がつくほどいい人で、やさしいです。本当にスイートな人でなのです。こんな人にはもう会えないだろうな、って思うほど私のことを心配してくれます。ただ、彼は若いせいか、心配してくれるレベルが、ちょっと幼かったりします。「そんなに心配してくれるなら自分をしっかりともって、自立してくれたほうがよっぽどいいのに・・・」などと、自分勝手なことを思ったりします。例えばわたしが風邪などで仕事を休まなければならないとき、彼は仕事を早退して、見舞いに来ます。それは本当に心配だからそうしてくれるのですが、私が彼の立場であれば、寝ていればよい状態なら私は仕事をしっかりとして、休んで収入の減る彼の分まで働かなくちゃ。と思うというところに違いが出ます。（もちろん仕事後には見舞いに行きますが。）
私が彼を好きなったのは、同じ職場で以前働いていて、本当に仕事熱心で、何でもテキパキとこなし、やさしく、同僚にも人気がありました。ですから、彼は本当は仕事のできる人なのです。当時は尊敬さえしていました。彼には夢というか、将来したい事がすでにあるのですが、それに対してなかなか行動を移そうとしません。これからそれについて学び始め仕事に就けるのが２年後です。一旦彼が好きなことを始めればきっと、彼は本気で仕事を始めるのだと思います。もし彼が好きなことが高収入などにつながらなくても、そこそこの収入につながる程度であればいいとさえ思っています。仕事バリバリ、というよりは自分のやりたいことをきっちりと見つけて欲しのです。収入の足りない分は私が補うという気持ちでもあります。私はそのときが来るのをずっと待っていました。かれこれ２年経過、変化は見られませんでした。信じたい気持ちと、子供がほしければもうこれ以上猶予期間はない、という焦りの気持ちを天秤にかけているような状況です。
彼とは本当に喧嘩もたくさんしたけれど楽しい思い出もいっぱいだし、一緒に居て心地よかったのです。今まで付き合った彼の中で浮気の心配をしなくてよかったのは今の彼だけでした。（以前浮気をされて、トラウマになっています。）彼のしたい仕事さえ始めてくれれば、私たちは大丈夫なのに。という未練たらたら状態です。
多くの人がこういう状況を超えて、新しい出会いを見つける事ができたということはとても励みになしました。しかし、心のどこかでそれが私に起こらなかったら？という不安感もあります。
なんだか、私はずるいですね。
　

結婚の前に子供を産むのはどうですか？
カナダだったら１人でも子育てできると思うし、彼も真剣に考えてくれるかも？
私は今の旦那と出会った頃、私は管理職でしたが彼は定職がありませんでした。付き合っていくうちに彼の子供が出来ました。
結婚できなくても１人で育てていくつもりで産む決断をしました。彼は不安がっていた（定職がないし結婚も悩んでいました）
私は仕事を辞めたくなかったし、子供も欲しかったのです。
彼よりもお腹に宿った命を大切にしたかったのかも？
あの時は１に子供、２に自分でした。

結局今の旦那は私と赤ちゃんの家族の一員になりたくて一生懸命がんばりました。がんばって、がんばってきちんとした仕事をしています。

今は本当に幸せです。結婚して１０年になります。
あの時の決断は間違いではないと思います。

自分の気持ちに正直になってください。世間体に押しつぶされないように。 　

レス１３さん、ありがとうございます。赤ちゃんのためにご主人様がきちんとした仕事を始められたという話には、とっても勇気づけられました。世間体という言葉、重いですね。レス１３さんと、ご主人様のご家族の対応はいかがでしたか？　両家族のことを思うとなかなか難しい決断だったのではないでしょうか？ 　

２年間もこんな状態が続いてるんですよね？
今回こそ仕事を見つけるっていうのも彼の言葉だけなんですよね？
その後彼は実際に行動を起こしていますか？
口ではいくらでもトピ主さんを喜ばせたり信じさせたりするようなことが言えます。
毎回、信じて→裏切られて→ケンカして→落ち込んで→彼の言葉をまた信じて→・・・　っていうのを繰り返すのは精神的にもよくないです。
どこかで勇気を持って断ち切らないと。

彼に相当ひどいことを言ってしまったのであれば、言った内容に関して謝ってもいいかもしれませんね。それで自分の心に区切りがつくのではないでしょうか。

自分を責めないで下さいね。
彼を傷つけてしまったかもしれませんが、トピ主さんも２年間こういう状況にいたってことで散々傷ついてるんです。
まずはちょっとこの状況から距離をおいてみたほうがいいと思います。

また、子供が出来て変わる人もいれば変われない人もいます。
「変わらないかもしれない」という覚悟で子供を作るのはトピ主さんの決断ですが、「変わってくれるだろう」という期待を持って子供を作るのは止めた方がいいと思います。
　

さっさとその彼と別れた方がいいと思います。

どうしてもあきらめきれなくて、彼に仕事に就いてほしいというのなら、それでも一旦離れた方がいいと思います。

「私達一旦別れましょう。あなたが仕事を見つけた時、あなたがまだ本当に私のことを愛していたら私を迎えにきて。私にまだ新しい彼氏がいなければまた付き合いましょう。私は待つつもりだけど、あまりにも今までのようにダラダラ長く待つのは嫌なので、あなたが早く迎えにきてくれなければ、私は新しい人を見つけるわ。」
と言って、一旦離れる。それで必死になってもらう。
これで必死にならなような人なら、やっぱりこの先も変らない人だったってことですよ。
　

Res.１３　結婚の前に子供を産むのはどうですか？
カナダだったら１人でも子育てできると思うし、彼も真剣に考えてくれるかも？
それは一人で子育てして苦労した事の無い人のせりふですよ。子供が出来て変わる人もいるけど、それを期待して子供を生むのはどうかな？こどもはお腹にいるときからお母さんの鼓動を聞いて育っていきます。あなたが情緒不安でいれば子供も不安定になります。あなたがもう一度彼を信じたいと言うのであれば、そちらのほうに力を掛けてもおそくないのでは？そしたらあなたもはっきり決断できるのでは？ 　

私も今の状況で妊娠を考えるのはちょっとどうかと思います。
五体満足の子供が生まれてくるとは限らないんですよ？ご両親がそばにいて応援してくれるというのなら別ですが、パートナーのサポート無しで家族計画をたてるのは無責任だと思います。

カナダ人って今さえ良ければそれでいいって人、本当に多いですよね。まさに「蟻とキリギリス」の状況。８割以上の人は老後の充分な貯えがないそうです。多分この国では男性がキリギリスタイプでも、女性のほうもあまり深刻に考えないから結婚が成り立っているのではないかと思います。
トピ主さんのように真面目な人は、少なくても働き者の人と一緒にいないと精神的にもたないと思いますよ。

彼にはあなたが譲れない価値観をしっかり伝えて離れましょう。もうすぐ春です。新しい出会いをつかんでください！ 　

赤ちゃんのために頑張って仕事を見つけ出して家族として生活が成り立つのであれば、それはそれで結果論としては幸せかもしれないですが・・・結婚前に、ご自分が精神病かもしれないと思い悩むほど怯えて苦しむような関係性しか持てない男性のお子さんを本当に出産しても悔いはないのでしょうか？
トピ主さんの彼は、平素はとても優しい人なのだと思います。
それがあるからなかなか思い切れないのだとは思うのですが、
男性としては、夢を叶えたいといった二年間に何も得ることもなかった件や、失礼ですが、今でもご両親のお宅で居候の身分と言い、本人がまだ子供のような人ではないのだろうか？と推察します。

きつい言い方になってしまいますが、子供は自分の結婚願望を満たすための手段ではありませんよ！相手が変わるだろうと期待して子供を出産されることは危険だと思うし、それこそ男性を馬鹿にしてる行為だともいえるのではないでしょうか？

今のままの彼を尊敬し、受け入れられないのであれば、結婚なんて考えられなくないですか？

　

トピ主さんは、子供を生みたいなんて言ってないよね？
レス１３さんが自分のラッキーな経験談で子供を先に産めば？なんて言うからトピが変な方向に言ってる・・・。 　

１３です。
確かに私はラッキーでした。
でも結婚する為に子供を産んだのではなく、心の底から子供が欲しかったのです。それに私はその時すごく自信がありました。何も怖いものが無かったのです。今考えるとちょっと怖いですね。
もちろん私の親は反対しましたが、年齢的な事を考えるとラストチャンスでした。妊娠中よく彼と喧嘩をしたので、胎教にはよくなかったかもしれませんが、今２人でいっぱいの愛情を注いでるせいか誰からも褒められる素直なかわいい子に育っています。

悪い方にもいい方向にも、男の人を変える事できると思います。
ただ貴方が悩んでばかりいると、男の人をいい方向へ変える事は出来ないと思います。暗い顔ばかりしてると、嫌な事が周りに集まります。

もっと自信を持って人生を楽しんでみてください。必ず周りにいい人が集まってきます。彼だって戻ってきます。 　

＞でも結婚する為に子供を産んだのではなく、心の底から子供が欲しかったのです。

自分だって、結婚するために子供を産んだわけでもないのに、「結婚の前に子供を産むのはどうですか？」というトピ主さんへの提案は大人とは思えない発言ですね・・・。 　

皆様の様々なご意見ありがとうございました。
私ももういい年ですし、すべて自分のいいように解釈、または鵜呑みにして子供を先に作ってしまおうという気持ちにはなれません。ただ、レス１３さんのご主人のような方も実際に居るのだと知って、勇気付けられました。
パニックになってしまたのは、彼の見せた寂しそうな目と、これから一人になるという不安感からだと思うのです。なので、もう一度会って、そのことを謝罪し、自分の気持ちを伝えレス１６さんのおっしゃるように、もし彼が変わることができて私たちがフリーなら一緒になればよいと伝えて見ようと思っています。先日彼にひどいことを言ってしまったのは、彼に今の彼の状況（２年間変わっていないこと）を伝えたときに彼は何か考えるように聞いていました。きっと反省というか、やっと気がついてくれたのか？と思っていたのですが、私が話を終えた少し後にバイクが通り過ぎて、「あのバイクかっこいいね」といった彼に私はものすごく腹を立てました。今まで私が話してきたことはなんだったのか？と。そして、もう二度と彼が会いたいと思わないでいいように仕向けるかのように（もしくは、２人の関係が修復不可能になってしまえばいいとも思っていました。）彼にひどい事を言いました。彼さえ居なければきっと自分は安定した生活ができるに違いないからとさえ思いました。彼が今までしてきてくれたやさしさや、その日うれしそうにもって来てくれたＳｗｅｅｔｓのことも忘れて。私って本当にひどいですね。
やっぱり、彼に謝りに行こうと思います。
　

「あのバイクかっこいいね」という発言の裏は本人に聞いてみなければわからないのでは？
１．バイクのかっこよさに本当に惹かれて発した言葉
２．2人の関係が緊張していたのでそれを和らげようとした
３．トピ主さんが辛い気持ちになっているのを察して気分をそらせてあげようというやさしさ
４．人の話を聞いてない、もしくは重要という認識がない

ちょっと考えてみただけで４つの可能性があります。
私もよく相手の態度を勝手に解釈して切れるのですが、実は相手は全く別のことを考えてその発言をしたということもあります。

さて、レス１０にも書きましたがほんとに私の前の彼とそっくりです。まさか同じ人ではないと思いますが。
今の彼はやさしさも持ち合わせつつ将来設計の価値観が似ていてその点では満足です。でも前の彼のやさしさにどっぷり漬かっていたために今の彼のやさしさに鈍感になることがあります。とても怖いことだと思います。
ときどき前の彼のやさしさが懐かしくなり電話してしまうこともあります。話し始めはとても暖かい懐かしい気持ちで楽しいのですが、電話を切るころには、やはりこの人との将来はないなと再確信しています。前の彼のやさしさはとてもとてもよい思い出ですし、人に愛情を注ぐということがどういうことかを教わった気がします。それを参考に今の彼に同じようなたっぷりの愛情を注ごうと日々努力しています。
こういうタイプの男性は家庭に入って主夫になるにふさわしいのだと思います。それで納得できる女性にはこれ以上ない素晴らしい男性だと思います。でも私には無理でした。何か目標を持ってがんばっている人でないと尊敬できないのです。
彼が変わるか否かよりもトピ主さんが彼を受け入れられるかどうか、それしかない気がします。 　

１０さん、
「あのバイクかっこいいね」の発言は、あきらかに１か４だと思うのですが・・・。
特にトピ主さんが目の前で言われてそう感じたんならそうじゃないでしょうか？
長く付き合っていれば、この人はこういう時にこういう対応をする(緊張を和らげるような発言をするなど)なんとなくわかりますよね？
(わからないほど鈍感な人なら仕方ないですが・・・)

トピ主さん、
とりあえず彼に謝ることにしたんですね。
レス１６にも書いた通り、私も一旦離れてみた方がいいと思います。たとえ１ヶ月でも。
「あのバイクかっこいいね」発言には人ごとながら、私もムカついてしまいました。
彼が冷静に将来のことを真剣に考えてくれるといいですね。
彼が変らない限り、トピ主さんと別れても、他のどのような女性とも一緒にはなれないでしょうから・・・。 　

レス１０さんへ。私のその彼はまったく主夫にも向かない人ですので、別の人のようです。
バイクの件については、２番目が近いかもしれません。私が「大切な話をしているのになんでバイクの話なんか？」といったときの彼の答えは「その場を雰囲気を変えたかったから」です。ただ今まで何度もそうやって話をはぐらかされたり、彼が物事についてそうやって直視せず、目をそらしてきていることが一番の問題と私は感じているので、それを私は思いやり（？）のようには捕らえることがもうできなくなってしまっています。こうやって書いてくと私たちの関係って修復不可能？とさえ思えます。
今日夕方ころ彼からTXTで、「怒らせてしまってごめん」とメッセージが来ました。これもいつものことで、何度も経験があります。彼は私が単に起こっただけだと思っているかもしれません。そして、数日おけば大丈夫とさえ思っているのかもしれません。
実際このメッセージを受け取る前までは、今回こそ彼に（過剰でしたが）自分の気持ちを伝えることができたと思っていました。
もうなんども何度もこういう状況があったので、彼は今回も毎回のこととしか思っていないのでしょうか？ただいつもなら今頃、「ごめんごめん」の嵐と、「いつあえる？話をしよう」というTXTが間違えなく５件は着ているはずなのに、今回はその一件だけです。
　ここで私が言いすぎたことを謝れば彼はきっと、何とか以前の関係に戻そうとすると思うし、それに対して私がうまく対応できるかどうかもわかりません。
　このまま、しばらく様子を見るほうがいいのでしょうか？ 　

その場の雰囲気を変えようとしたのは、そこで話を中断させれば、問題になっていることの責任を取ることを避けれるためでしょう。
思いやりなんかではありません。だいたい何に対する思いやりですか？
初めての話し合いならともかく、２年間も同じような状況が続いてるんですよね。
彼に言えることはただ一つ「今度こそちゃんと仕事探すから」です。
彼はもうこの状況に慣れていて、トピ主さんの機嫌を取る方法もすっかりわかってると思います。

トピ主さん、「別れる」という言葉は、どんなに怒っていても本気で実行する意思がない限り使わない方がいいです。
なぜなら「仕事を見つけないなら別れる」と言っておいて、仕事を見つけてもいないのに彼の所に戻ってしまうと、彼が本気で仕事を探そうという気になれないからです。
彼はきっと「仕事見つけなくても結局は戻ってくるんだ」っていう考えになってきます。
そしてトピ主さんの真剣な気持ちを本気で受け止めなくなってくるでしょう。

トピ主さん自身はどうしたいですか？
彼自身が仕事を見つけようと思わない限り、状況は変わりません。トピ主さんにはそれをコントロールする力はないです。
トピ主さんが出来ることは、自分のために決断を下すことだけです。
彼の言動に振り回されてると、いつまでたっても「自分は本当はどうしたいのか？」ということに目を向けれないですよ。
　

トピ主さんのことを心から愛してて、この人を失いたくないって、彼が本気で思っていたら、彼が変わることもあると思いますが・・・・、「変わったら付き合っても良い」ってトピ主さんがスポイルしてると、彼は変わらないのでは？
彼に振り回されるよりも、ご自分がどう生きていくのか？どうしたいのか？ちゃんと見極める時期が来たのだと思います。
優しくナイーブな彼に惚れてしまった弱みかもしれませんが、きっぱり決めるところは決めないと、このまま情にほだされて気づけば40代になってしまってた・・・・なんてことのないように。
彼にとってトピ主さんがかけがえのない相手なら、背を向けても向けても、トピ主さんに気に入られるような男になろうと努力して、追いかけてくるはずでしょう？
　

トピ主です。しばらく自分の考えをまとめたくて、このトピから離れていました。レスしていただいてありがとうございました。あれから彼から連絡があり、逢うことはしていませんが、電話、Messangerなどで、何度か話をしました。彼はどうしても逢って話したいというのですが、情というのでしょうか、今まで培って来たこと、思い出などが、私を感情的、感傷的ににしてしまうのではないかと思うと、なかなか逢う事が出来ません。
私から彼は言ったわけではないですが、彼は今度こそはちゃんとする。２年後には仕事も見つけるといってくれました。そして、逢いたくなければ逢わなくても良い、けれどできれば１週間に一度くらい会ってお茶でもどう？って聞かれました。こんなこといってもらうことはもちろんうれしいことなのですが、やっぱり過去が過去なだけに、全て信じていいの？という思いがぬぐえません。彼にはそれを伝えました。そして、きっと彼をまた傷つけました。彼をLOOSER扱いしまし
た。
本当に彼のことが好きなのかどうかもわからなくなってきています。彼への想いが変わってしまったことは確かです。傷つくのが怖いから自分の気持ちに正直になれないのか、それとも本当にいやになってしまったのか。　
彼とやり直せるか？という気持ちは、彼が未だ好きだからなのか、それとも、自分が一人になるのが怖いから、彼のことを好きでいれば、とりあえず彼と居られて今すぐに独りにならなくていいからなのか。
彼もきっと彼なりに苦しんでいるのだと思うのですが。
彼の性格から言うと、ここで逢ってしまうと、もう安心してしまうでしょう。クレジットカードで買ったものでも、支払いが１年あろうと自分の手元にあれば自分のものなのです。それを支払う義務感という気持ちがあまり無いようです。私は、クレジットカードで借金は作りません。お金を貯めて、現金で買います。そこが違います。私がいつでも手に届くところに居れば、彼の努力は半減するでしょう。
駆け引きしているんでしょうか、私。

　

『クレジットカードで買ったものでも、支払いが１年あろうと自分の手元にあれば自分のものなのです。それを支払う義務感という気持ちがあまり無いようです。私は、クレジットカードで借金は作りません。お金を貯めて、現金で買います。そこが違います。私がいつでも手に届くところに居れば、彼の努力は半減するでしょう。』

いい事無いと思いますよ。
さっさと別れてしまう事ですよ。
堅実なあなたに、この男性は合いませんよ。

さっさと別れきらないのなら、あなたも同類です。
時間の無駄、そうこうしているうちに、
素敵な男性は、ほいほいと尻軽女に取られて行くのですよ。

残って行くのはどうしょうもないものばかり。

　

２年後にはちゃんと仕事を見つけるって、何で２年後なんでしょうかね？
今すぐ見つけないのなら信用出来ませんね。 　

早速のお返事ありがとうございました。
私もメールを送ってから自分がそのカードについて言葉が足りなかったかな、と思って再度見直したところにレスいただきました。
以前そのカードの使い方について、話し合ったことがあります。もちろん彼は毎月支払いはしているのですが、現金払いが基本の私には、わかりづらい事が多いです。手に入れたことへの喜びが安心となってしまうのです。私としては、支払いが終わってこそ自分のものなのですが・・・。カードを使う方のお気持ち教えていただきたいです。どうなんでしょう。 　

レス３１さんへ。
前のレスでお話したことがあたったのですが、２年後に彼は学校を終えるようです。 　

カード使って買ってもいいじゃない？
支払いする経済力というか、仕事があるのなら。
【条件付き】ですけど。

霞さん

あーでもない、こーでもないって屁理屈なんですよ。
否定を否定して肯定していくとですね、ねじれねじれて、
最後、切れるんですよ。
紙をグルグルぐるぐる、ねじってくださいね。

あなた、自身がどこか、だらしないのじゃないですか？
だから、このどうしようもない男がかわいいのでしょ？
だったら、地獄の底まで添い遂げなさい。 　

金使いさん、レスありがとうございます。ちょっと痛かったですが。
おっしゃるとおりなのかもしれません。きっぱりときることが出来ませんから。それと、私、屁理屈多いのです。
彼のことだけに目をやって、自分についてももっと考えなければなりませんね。
だめ男とずっとやっていこうとは思いません。年とともになんとか大人になってくれると思って待っていました。みんなそれぞれ自分のしたいことがあるしと。私もまだまだ自分の生活を楽しみたいきもちもいっぱいですが、子供が欲しいという気持ちがどんどん強くなってきて、時間が無いことにあせり始めたのです。
こうやって、いろんなご意見聞かせていただいて、自分の気持ちをレスすることで、考えが少しずつまとまってくれるような気がします。これからも辛口のご意見よろしくお願いいたします。

　

霞さん

育てることも重要ですよ。喧嘩するにも意味がないと、成果がないと、ただの喧嘩。例えば、書き言葉で喧嘩するんですよ。それが、証拠になるように。お互いがそれぞれ紙に、喧嘩の原因は何かを書き、その解決策を書く。

そして、仲直り。

そうすれば、次回も同じことで喧嘩しなくなるのじゃないでしょうか。

仕事が無いことで、霞さんが、欲求不満なことを書く。
そして、彼がその事に答えて、ちゃんと条件を満たして、
次の段階へ進めるんですよ。

カードの支払いだって、そうでしょ？
月々の支払いしないといけないし、カードローン地獄の人生は
お互い嫌なはずだし。

教育していくのも、あなたの仕事かもしれません。 　

私は買い物は全てカードです。

現金はあまり持ち歩きません。

でも、現金の代りにカードを使っているので、カードで支払った分を払えるだけのお金は銀行口座にあります。

そこから毎月引き落とされていくわけです。

カードで払おうが、ローンで払おうが、手にした瞬間から自分のものって感覚です。

家もローンがたくさん残っていますが、自分のものって思っています。

貯金して買えるだけのお金がたまるまで買えないって人にはカード使用者の考えは理解できないかもしれないですね。

カード使用者＝カードローン地獄じゃないです。

世の中には健全にカード利用している人が山ほどいます。

トピ主さんの彼も毎月ちゃんと支払いしているんだから、健全なカード利用者だと思います。
　

トピ主さん、自分を責めすぎです。
自分を責めるということは、彼に言い訳を与えるのと一緒です。
また、１週間に１度会ってお茶を飲むことが「彼の全てを信じる」ことにはつながりませんよ。それは自分次第ですから。
そして彼にそれを伝えたからと言って、「彼を傷つけた」だの「Looser扱いした」だの少し悩みすぎだと思います。

彼を子ども扱いしすぎてませんか？
彼を自分の意志を持った１人の男性として扱ってますか？
トピ主がもうちょっと強くならないと、彼だって変われませんよ。
　

レス３７さん、カードについてのご意見ありがとうございます。かれは健全範囲のようですね。（ただ、一度、ローンを組みすぎて、痛い目にあったので今はかなり慎重になっているようです。）
レス３８さん、もっともです。”自分を責めて、相手に言い訳を与える”という言葉が、ずばりあてはまります。そして、子ども扱いしているようなところがあることも確かです。それが今の問題の原因かも知れないということは私も気づいていました。ただ、私はそれに関して”彼が弱いから”こうなった。と思ってきました。そうではなかったのですね、私が弱かったんですね。それには気づいていませんでした。未だまだ自分で考える課題が多いです。貴重なご意見ありがとうございました。

しかし、今回の会話はやはりひどすぎると思います。うまくお伝えできないのですが、”きっとひどい言い方をすれば彼もきっと、私から離れていくに違いない”という気持ちがあり、いかに彼を傷つけ、いやな女になるかを見せ付けているのだと思います。本当にひどい言い方をしています。自分の気持ちがこれ以上彼のほうに向くのが怖いのです。もうこれ以上自分を悲しませたくないからです。実際は本当に彼に「あなたはLOOSERだから」といいました。「この２年間を見ていてあなたはそういわれても仕方が無いでしょ？何もしていなんだから」とも言いました。「私はあなたのような人を待っている時間なんて無い。私はもっと安定した生活がしたいけれど、あなたと一緒だったらそれはかなえられない、だって、あなたが何かをしたところを今まで見たことが無いから」「信じろなんていわないで、見たことも無いこと、口約束で終わった経験ばかりで、信じることなんて出来るはず無いんだから。そうでしょ？」などなど。　
こんなひどいこと、言えますか？
私が強ければ、こんなことを言わなくても、もう少しシンプルに結論が出せるのでしょうか？。 　

彼は今、学校に通っているんですよね？
2年後に終わるんですよね？
それまで仕事とか見つけられないのは当然だと思うのですが・・・。
バイトできる余裕があるのにバイトせずに親のすねかじりだから許せないってことですか？？
カナダ人には珍しいかもしれないけど、日本人ならそれは結構普通のことですよね・・・？ 　

金遣いさんへの、レスを何かの間違えで消してしまったようです。
なるほど、と思いました。確かにその場限りのことになることを回避できそうな方法ですね。今までの喧嘩はただの喧嘩で終わっていました。いいこと教えていただきました。彼に直接逢って話し合う日も近いと思うのですが、そのときどちらに転ぶにしても、紙に書いてお互いの気持ちをはっきりとさせてみたいとおもいます。そうすることで変な感情が混じって自分を混乱させる言動もせずにいられると思います。ありがとうございました。
　
レス４０さん。彼は学校には未だ通っていません。ようやく何をしたいのか見つかったとのことです。未だ入学もしていない状況なので”２年で終わるそうです”とあやふやな表現をしてしまいました。学生であれば私もパートタイムでも仕方ないと思います。しかし、学校にも行かず、仕事も続かずという状況が長すぎたので、今回の問題が起きました。
　
　

言ってしまったことに対していつまでも悩んでてても仕方ありません。
ひどいことを言ってしまったかもしれませんが、もう終わったことです。気持ちを切り替えれませんか？

また、彼に安定した生活を求める方が間違ってると思います。
彼はもう「今は働かない」という答えを出してるんです。
そして「ようやくやりたいことが見つかったから２年間学校に行く」んです。
ということは２年間は安定した生活は無理ですよね。
その後だって彼がどういう答えを出すかは未定ですよ。
今は事実に目を向けて、感情は少し横に置いてみたらいいと思います。

もう一つですが、彼を信じるも信じないも霞さん次第です。
そして「信じる」と決めたとしても、彼の態度次第でその決断をまた変えることだって出来るんですよ。
霞さんは自分で決めた決断に対して彼に責任転嫁してませんか？
「彼が○○って言ったから」っていうのを自分の言い訳にして、自分で決めたことなのに彼のせいにしてませんか？
彼に会ったら心が揺らぐと思ったら、会う日を延期してもいいでしょうし、その場の雰囲気でやり直すことになってしまったとしても、やっぱり信じられないと思ったらメールなり電話なりで断ればいいでしょうし。
いくらでもチョイスはありますよ。
自分で考えて、自分のために決断して下さいね。
　

理解できます。貴方の結婚に対する理想と現実のギャップから、ストレスを抱えていらっしゃるのですね。やはり一番いいのは、貴方が精神的、経済的に自立されることです。これしかありません。貴方の人生は、貴方で決めるのです。こどもが欲しいとお思いなら、経済力が必要です。少々きつい言い方をしますと、今の彼には経済力は期待できないでしょう。しかし仮に、貴方にこどもが養えるだけの経済力があれば、問題はないでしょう。貴方が精神的に、経済的に自立できる方向で動き出せば、状況が変わってきます。彼に頼らなくてもいい状況を、少しずつ見つけてください。