現在交際1年目を迎える年上の彼がいます。たった1年の間にいろんな国へ旅行に連れて行ってくれたり、欲しいものは全て手に入るような環境です。ただたった1年の間に何度もケンカをし、普通のカップルでもケンカはするとは思うのですが、2回ほど、私が家を飛び出した時「今出て行くなら鍵を置いて行ってくれ」と言われ、そのまま鍵も持たずに飛び出しました。彼と話し合いをしていても彼が興奮するだけで話し合いにならないから、ひとりになりかったのです。
でも、家に帰っても1時間くらい鍵を開けてくれませんでした。
こういうケンカがあった時はもう別れようって心に誓うのですが、いざとなると彼はすごく優しくなってもう一度やり直そうと言われ今でも関係を続けています。
本音を言うと、色んな方から非難されるのも覚悟の上です。
やっぱり私は彼との生活の中にある生活水準みたいなものを失うのがどこかもったいないような気がしているのも事実です。
彼のどこが好きなのか？と考えた時にやはりキャリアと経済力というのが優先されます。
色んなことを我慢すれば今の生活は保たれるってホントバカな考えだとわかっているのですが、この歳（今年33歳になります）で別れるににも勇気がいります。

彼の経済力が一生続く保証ってあるの？
経済力が無くなった時に分かれる方が辛いかと・・・・ 　

お金だけなんですか？
そうだったら遅かれ早かれ駄目になると思うので、今のうちに自立できるよう何か技術を身につけるとかした方がいいと思います。
もし彼とずっと一緒にいるにしても自分である程度稼げるようにしておけば、万が一彼の経済力が無くなっても大丈夫でしょう。 　

生きていく中で何を優先させるかはその人次第なので、トピ主さんが彼の経済力を一番に考えるなら、それでいいんじゃないでしょうか。

ただ、今までは彼が優しくなってもう一度やり直そうと言ってくれてたと思いますが、それがいつまでも続く保障はないですよ。
彼の方から別れを切り出してくることだってあるかもしれません。

＞色んなことを我慢すれば今の生活は保たれるってホントバカな考えだとわかっているのですが、この歳（今年33歳になります）で別れるににも勇気がいります。

もし35歳で振られたら？
別に今すぐ別れる必要なんてないと思いますが、やはり彼の経済力に頼りきってしまうのではなく、何か自分のキャリアになるようなことを始めてみてはいかがですか？



　

彼はきっとものすごくとぴ主さんのことを愛しているんだと思います。だからそこまでしてくれるのではないでしょうか？とぴ主さんの友達を彼に紹介してみてはいかがでしょうか？交際の場を広げるというか、まぁ、とぴ主さんの親に会わせてみる、というのもいいですね。 　

古い話で恐縮ですが、あなたのお話で、
小室哲哉と朋ちゃんを思い出してしまいました。
終盤、朋ちゃんは小室に家からたたきだされてしまいます。
そのあとの朋ちゃん…を想像してみてください。
今でこそ再起していますが、数年間はまったく悲惨でした。
そんなお金で失うものが多すぎます。
あなたの投稿からあなたが彼のウワテをいく女性とは思えませんが、
しかし、がんばってみますか？ 　

so how much do you make per hour?
　

まさに寄生虫 　

33歳で何を言っているの？
結婚しているわけではないんだし、もっと自立してくださいよ。
お金の切れ目が縁の切れ目ですよ。

まだまだ、いろんな人に目を向けてもいいお年ですよ。
もしも将来をカレが考えていないんだったら
次のけんかのときに別れたほうがあなたのためです。
ここで相談するよりも
カレと十分将来について話し合ってください。
　

なんか少し前にもパラサイト暮らしのトピあったけど、喧嘩して男が女に貢いだ分のお金を返せ、といわれたと書いてあったよ。
とぴぬしもそう言われたら返せる金額あるのかな。 　

年もお金も関係ないですよ。お金持ちとつきあってもやっぱりろうそく一本で暮らした彼との生活が楽しかったなーって思います。お金持ちは薄情な人が多い気がする、、、 　

え？生活費に困っているというのと、仕事が出来る男に魅かれる、というのでは全く意味が違いますが、トピ主さんの文面では、彼のことを好きなんだと感じましたが。キャリアと経済力のある男、素敵ですもん。そういうことではないのですか？

ケンカの時に自分の思い通りにならなくて悔しかったり、ストレスが溜まってるから、自分でも「もしかして私はお金のために我慢してるのかしら？」と思い込んでいるのでは？

ケンカの仕方がへたくそなのかも。そもそもビジネスに長ける人は、折衝にも長ける素質の人ですから、張り合ったら手強い。いくら自分が正しくても、相手を負かしてやろうと競い合ってしまえば、勝負DNAのビジネスマンは引っ込みがつきません。そこは上司をうまく利用するOLさんみたいな感じでお願いします。我慢ではなく、自分の意見を通すには方法を選ぶって事で。 　

３３？？？
わかい、わかい。何で怖いのさ？

私は３１で離婚して３３才から新しい恋に芽生え、そして結婚までこぎつけましたよ。

私の知り合いなんて、２２年間結婚して、子どもとかもいて、離婚して４年後に５５歳で再婚したし。

喧嘩してる人と別れたほうがいいよ。だって、たとえ結婚したからって別れがどうせ待っているような相手とは清算を早くしたほうが・・・その人と離れないことには次の人は回ってこないんだからさ。

勇気をもって、別れましょう。 　

↑、賛成。
正直、今すでに二人の間に問題があるなら、それが良くなる事はほぼないですから。時間が長くなれば成る程別れるのが辛く、大変になります。
　

経済力のある男性に惹かれてしまうのってすごくわかる気がしますよ。お金がなくても愛があれば幸せって人もたくさんいると思いますが、経済力のない男性はやはり女性に助けを求めるようになると思います。経済力があるということは、それだけ仕事もできる男の人なので尊敬もできる。

ケンカをすれば誰でも、これでいいのか？このままでいいのか？考えるのが普通だと思います。
ここは冷静になって、もう一度よく考えた方がいいと思いますよ。

　

33歳なんて女磨きが一番楽しい時期じゃないですか！！！
ここで差がつくのですよ！
30代を本当にハッピーで生活する人と、いろんな不安や不満を抱えて生活する人。40代に入ったら、顔に出てきます。
ケンカばかりするような人と一緒にいては時間がもったいないですよ。
キレイな大人の女性になるためには毎日笑顔で生き生きとした生活を送りましょう！ 　

経済力も男の魅力の一つだと思いますよ。
だってルックスの悪い人はどうやって女性を惹きつければいい？
「優しさ」「女の扱い方」「SEXの上手さ」「仕事が出来るようになってお金持ちになる」「笑わせ上手」「インテリ」
どれを選んでもいいと思う。
そして、それぞれに惹かれる女性がいて当然だと思う。
上で経済力のある男の金をあてにするより、自分を磨けとか言っている人たちはよけいなお世話だと思う。

経済力のある男性に惹かれる人は、もし別れても次も経済力のある男性と付き合うと思う。

頭のいい人に惹かれる人は、次も頭のいい人を好きになるだろうし、
優しい人に惹かれる人は、次も優しい人に惹かれると思うし、
スポーツが好きな人に惹かれる人は、またそういう人と付き合うと思うし、
自分もオタクで、彼氏もオタクの方が心地いいって人は、次もオタクと付き合うと思う。

たまに趣旨変えする人もいるけど、
でも、私の周りはみんなそういう風に、外見の好みのように、
好きなタイプの好みってあるみたい。

金持ちとしか付き合わない友達もいる。
男の方もお金が自分の魅力の一部ってわかっているから
おごられ慣れてるその友達に喜んで貢いでいるみたい。
自分の最大限の魅力(お金)を味わってくれてると思っているみたい。
私も自分の彼氏の最大限の魅力(おもしろさ)をたっぷり味わってるよ〜♪

だから、トピ主さんも彼の経済力が好きでも別にいいと思うよ。
ただ、本当に別れる気もないのに、ケンカする度に家を出るのはやめた方がいいと思う。
彼と話し合いができない状態になるのだったら、同じ家の中でも、彼を避けて他の部屋へ行ったり、無視してハンストしたりすればいいじゃん。

そして、本当に別れる気ならさっさと別れましょう。
　

まるで、昔の自分を見ている様です。私も以前は結婚には経済力があり、将来性がある、仕事が好きな人。と決めて男性と交際をする前にそれ前提で、お付き合いしていました。最後に財力がある男性と交際したのは２年ほど前です。その頃、心の中では「本当に自分はこの人を愛しているのか？」という気持ちがいつも何処かにあったのです。「もし、この人の会社も無くなって、お金も無くなって、それでも、自分はこの人を愛するのか・・・」それを考えたら「やっぱり一生生活を共にする相手ではない」と気付きました。当時２７歳でした。
　その後別れ、今の彼氏と出会いました。今の彼はお金は無いけど、本当に優しくて、私の為なら何でもしてくれるという感じの男性です。そういう所で、私は彼に惹かれました。それと、「この人となら私自身も成長して頑張る事が出来る。」と思った人なので。今は一緒に暮らしていますが、私は毎日が幸せで、毎日が笑顔です。

　確かに、昔私もトピ主さんの様に考えた時期もありました。
お金はなくてはならないモノですが、自分で働いて稼ぐ事も出来るし、お金が無い彼と結婚してもローンさえなければ、お金は作ればいいだけの話です。

＞色んなことを我慢すれば今の生活は保たれるってホントバカな考えだとわかっているのですが、

とありますが、この先結婚をして定年迎えて老後の生活まで考えると、まだまだ人生長いですよ。色々な事を一生我慢してまで、今の生活水準を保ちたいですか？結婚をしたら色々な問題も出てくるでしょうし、（彼のご両親や世間体など）
今年３３歳ですよね？今の生活を４０歳まで我慢して続けて、やっぱり我慢できなくてその生活を離れたらもっと過酷な人生になるかもしれません。年齢がどうこうでは無いのですが・・・。
あと、もし彼が車椅子とかになったら・・・。（縁起でも無いですが）
貴方は一生彼の面倒を見れますか？愛があれば、親身になって支えていくでしょうけど、愛が無ければ無理かもしれません。

今、こうしてトピック立てて疑問に感じているのなら今が考える時だと思います。貴方は彼自身を愛しているのではなく、彼のキャリアと経済力を愛しているのでしょう。（このトピから読んで）
きっとこのまま生活をしても、いつも心の中にこの疑問を懐きながらの日々。

これは私の意見で押し付けではありませんので。
決めるのは貴方次第です。

あ、、私が元彼と別れて、今の彼と付き合いだした事を親や友達に言うと皆驚いていました。
「本当にそれでいいのぉ？！あれだけ経済力がある人としか付き合わないって言ってたのに！何で？！」って。
「お金より愛が大切だってやっと気付いたの」と私は言いました。
　

金があるならいいじゃん。経済力なくても必死でくらいついてる女性いっぱいいるよ。 　

優しい男→優しくなくなった
面白い男→面白くなくなった
いつも大事にしてくれた男→暴力を振るった
経済力のある男→経済力がなくなった
または予期せぬ変化、アル中になったとか薬に手を出し始めたとか

で、別れる。正当な理由じゃないですか？
だから愛してたってことで、条件が変われば愛情も変わる。
「経済力」男の大事な魅力と思います。 　

だけど、愛もそのうちなくなるからねえ・・・。
お金もそうならない、とは絶対に言えませんが。
でも普通に考えたら、お金がお金を呼ぶからね。

これから先家庭を築いていくと、途端に人生変わるからね。
経済力ないと、きついですよ。
日本にも年に一回なんて帰れないし。
親の面倒だって、金銭面で援助出来るなんて、最高の親孝行だしね。
あなただって、あくせくしなくていいから、老けずに綺麗でいられるよ。
ま、愛を選んでも、お金を選んでも、１００％満足いくことって
ないんじゃないかな。
特に今からすでに、水準を落とすのもったいないって言ってるトピ主さんですから。（悪気はないです）
だったら、いつまでもお金に心配せず、エステや好きな買い物や、趣味にお金が掛けられる、生活もいいんじゃないかな。
彼が、暴力振るうとか、そういう類の問題がなく、そして
貴方のことを想ってくれるなら、幸せになれると思うよ。
愛だの何だのといってられるのは、結婚して子供ができるまでの
間だからね・・・。 　

私も、「お金がある人が好き」のほうが、「金髪で青い目が好き」より、わかりますけど。。。
でも、結婚する前からだめだなと思ってたら、だめな確立が高い気が。。。
あと、喧嘩する時って、どうしても、お金を持ってて、養ってる側が、強く出れるってことあるような気がするのですが。。。
彼もきっと自分に財力があるから、今のところ強くでてる所、あるんじゃないですか？？
　

＞お金を持ってて、養ってる側が、強く出れるってことあるような気がするのですが。。。

確かにそうだよね。
別に養っている側がたいして金がなくてもね。
今の日本にいる離婚したいけど出来ないのは専業主婦がほとんどだからね・・・。 　

これはトピ主さんがこれからどんな人生を送りたいのか？どんなパートナーと時間を過ごしたいのか？それがはっきりしない限り別れたとしてもまたよりが戻ってしまうと思います。
私は、どんな男性と付き合っても、自分が100％我慢しなくてもよい関係なんてないと思ってます。すごく優しい人でもお金持ちでも全てが自分の思うとおりにはいかないって事を知る必要があると思います。
まだ結婚されてないようですが、誰かと一緒に暮らすっていうのは我慢をすることの訓練ではないでしょうか？
私の場合、今の旦那は経済的にすごく恵まれていて社会的にも地位のある人です。でも欠点もたくさんあります。
どんな人と付き合っても人間である限り欠点って必ずあります。だから色んなことを我慢すれば今の生活は保たれるって気持ちは今の彼と別れても、きっと出てきますよ。
トピ主さんは完璧主義者な感じを受けましたが、完璧な人間なんていないって思えば、彼が少しくらいカッとなったって許してあげられると思いますよ。 　

↑すごいいいこと言ってますね〜。
「完璧な人なんていない」って本当にそうだと思います。
たとえ完璧と言えるような人がいたとしても、
完璧じゃない自分からみたら「この人のこういうところまで完璧なところが嫌」とかいうこともあるでしょうしね。
でも、理想は、相手の欠点を我慢するっていうより、
相手の欠点も全てひっくるめて愛せるようになればいいですよね〜。