現在２６歳で、付き合って一年の彼氏と同棲しています。

まだ何も結婚とかの話はでてないのですが、私は彼と将来結婚したいと思ってます。

彼は一応就職してますが、転職を考えているようです。

いつかは彼と結婚して、彼の子供が欲しいです。

彼は私のことすごく好きでいてくれてるのは、伝わってくるのですが、心底愛されたいです。

結婚したいくらい愛されるにはどうしたらいいのでしょうか？

ううう〜んんんん。なぜです？結婚すると大変ですよ？

　

彼があなたを愛してくれているのが感じられるのなら、
そのままでいいと思います。
結婚したいと思われる為に・・・なんて何かを言ったりしたりしたら、
不自然になるかもしれないし、あなたらしくなくなっちゃうかもしれないじゃないですか。

わたしは３３歳です。２年半付き合って、結婚しました。
付き合っていたころ、私もあなたみたいに思ってました。
焦りもあったかなｗｗ、２年目くらいから「結婚」の話をするようになって、それで喧嘩になって、バッドムードになることが多くなりました。
そして突然、しばらく友人がいるゴールドコーストに行く、フラットメイトが出て行って一部屋あいてるらしいから２−３ヶ月行く。サーフィンもしたいし。
と言われ、「ああ、別れたいんだな・・・」と思い覚悟を決めて見送りました。
結局、毎日メールはしていて、電話も週に３回はかけてきてくれました。

彼がゴールドコーストにいる最後の１週間、おいでといわれて遊びに行き、そのときにプロポーズされ、今は夫婦です。今年からカナダへ行きます。

あくまで私の体験談ですが、
結婚してから彼に、
「愛していたけど、本当に結婚したい女性なのかわからなかった。
いつからか君が結婚のことばかり言うようになって、
まだ結婚が考えられなかった僕は、このまま一緒にいてはよくないと思った。一度君と離れて考えてみようと決めた。それでも君を愛していて、君がいなければダメだと思えるか、考えたかった」と。

うまく言えないけど、結局夫婦になったけれど、
私はあの時結婚のことに縛られず、もっと楽しく付き合っていたら
彼が「距離をおこう」とは言わなかった気がするんです。

だから、愛されているのなら、自然にするのが一番なんじゃないかって私は思いますよ（＾＾） 　

なぜ、結婚したいのかはわかりません・・・ただ、彼とこれ以上離れたくないと思ってます。

愛されてると好きでいてくれるっていうのは、なんか、違う気がしてしまって・・・確かに大事にされてるとは思うんですが、今以上のことを求めてしまうんですよね笑

例えば、子供のこととか、そういう将来の話を堂々とできるようになるとか。私はまだ、彼の反応が怖いので、全く結婚については触れていませんし、以前彼は結婚はまだまだしたくないと言ったのを聞いたことがあったので・・・

2年目くらいから、結婚の話ができるようになるんですかね？？笑

やっぱり、自分じゃなきゃ駄目だって思われたいです。

コメント、ありがとうございました！ 　

2番目の方、結婚できてよかったですね〜♪なんかとってもほほ笑ましいです。
私は全然結婚願望ありませんでしたが、彼のほうは1年交際して同棲始めた頃から結婚するつもりでいました。でもなかなか安定した仕事につけず、ずるずると2年も同棲していたんですが。
同棲している頃は、彼はやりたくない仕事をしていてストレスをためていたり、結婚した当初は慣れない新しい職場でストレスをためていて家でもカリカリしていることが多かったです。
現在は結婚2年、夫の仕事も順調で出会って7年たちますが、今が一番ラブラブかもしれません。男性はやっぱり仕事がうまくいっていないと精神的に余裕ができないんじゃないかと思います。
それに上の方も言うように女性のほうが年齢的に焦って「結婚」を強調し始めると、結局うまくいかなくなってしまうカップルが周囲の友人を見ていてもよくあります。
まだ1年だし、彼は転職を考えているということだし、今は彼のしたいことをサポートしてあげればいいのではないでしょうか？大変な時期を一緒に乗り越える経験も大切だと思いますよ。それでも彼があなたとの将来のことを考えていないようだったら問題だと思いますが、今はまだ恋人同士を楽しんでいていいんじゃないでしょうか？
結婚なんていつでもできるし、トピ主さんまだ若いから大丈夫！ 　

　厳しいこと言うようだけど、いい年して今のような幼稚な考え方では結婚してもうまく行かないのは目に見えてるよ。
　トピ主は単に結婚が惚れた腫れたの産物だと思ってるの？だとしたら結婚生活はちょっと無理。結婚とは現実の生活で、長く続けるほど好き嫌いの感情は２の次になるもの。残念ながら、嫌いにはならなくても今のような恋愛感情は少しずつ薄れていきます。実際の結婚生活は経済であったり教育であったり親や社会との付き合いという現実なので、本当に結婚したいのなら、いかに愛されるかなんてことよりも、男が転職するってことのほうがよっぽど重要なことなのです。家計に直接関係することなんだから。好きな男の子供がほしいって、それじゃ生まれた子供がかわいそうだ。そういうことについてももう少し真剣に考えるべき。
　もう一度言うが、自分が相手を愛し、相手が自分を愛するということと、結婚するということは別次元の話。自分が愛してるから、同じように相手にも愛してほしいっていうのも自分本位な考えだし、男を離したくないから結婚したいって考えも非常に安易。その辺をよく理解したほうがいい。
　親に相談してもまともな親なら同じこと言うはずだよ。
　 　

↑言っていることは正しいけど、お互い愛しているから結婚するでいいんじゃない？
愛し合って、その人の子供が欲しくてそれをきっかけに結婚する人って世の中にたくさんいるよ。そういう人たちみんなが幸せな結婚をしていないとは思わないな。
結婚後苦労するかしないかはまた別の話だと思う・・・。
「実際の結婚生活は経済であったり教育であったり親や社会との付き合いという現実」というのは本当ではあるけど、「いかに愛されるか」が基本でしょう。

トピ主さんが、彼に結婚したいくらい愛されるにはどうしたらいいのかは、答えなんてないと思います。毎日の彼との積み重ねで愛情は育っていくものだと思うから・・・。

ただ、彼にとってトピ主さんと結婚することにメリットがあれば、結婚を考えるかもしれませんね。
(この場合のメリットとは、トピ主さんはすでに移民しているのかもしれませんが、例えば、「結婚しないとトピ主さんが日本に帰ってしまって、一日でもトピ主さんと離れたくないから」とか、カナダの税金がどうなってるのかわかりませんが、「扶養家族がいると税金が安くなるから」とか・・・)
　

そうそう、レス５さんのおっしゃる事、正しいけれど何かかけてる感じがします。
なんだかお金が第一で愛は二の次みたいに聞こえるの。
確かにお金は大事だけどお金だけだけじゃなく愛がないと駄目でしょう。 　

　↑は結婚してないかしてても短期間の人間の意見だね。結婚の時点でお互い愛し合っていることなんて大前提の話。そうじゃなきゃ普通結婚しないよ。それをふまえた上での話をしてるの。

＞愛し合って、その人の子供が欲しくてそれをきっかけに結婚する人って世の中にたくさんいるよ。そういう人たちみんなが幸せな結婚をしていないとは思わないな。

　現実にこういう安易な結婚で無責任に子供を生む夫婦が増えたおかげで、中には恋愛感情が冷めただけで簡単に別れて、親や世間に迷惑をかけるだけでなく、片親からしか育てられない不幸な子供がたくさんいるんだよ。
　もちろん、いろんな大人の事情があって結局うまく行かなかったってこともあるし、それならまだしょうがないところもあるが、トピ主のように２６歳にもなって、中学生レベルの感覚（客観的にみて全く周りが見えてない）で結婚したいっていうのは、やっぱりその前に現実とか周りの人達のことをもう少し考えてからにしろと言わざるを得ない。はっきり言って今のトピ主には結婚はまだ早い（年齢じゃなく意識の問題）。相手の男がどんな男であってもね。
　


　

レス５さんの文から「結婚の時点でお互い愛し合っていることなんて大前提の話。」ということを行間からも全く読みとれなかったので・・・。すみませんでした。

でも、

＞現実にこういう安易な結婚で無責任に子供を生む夫婦が増えたおかげで、中には恋愛感情が冷めただけで簡単に別れて、親や世間に迷惑をかけるだけでなく、片親からしか育てられない不幸な子供がたくさんいるんだよ。

この意見には納得できません。大恋愛して安易に結婚する人はたくさんいるだろうけど、そういう人のほとんどが離婚するってわけでもないし、その中でも離婚した人のほとんどが「恋愛感情が冷めただけで簡単に別れて」だとは思いません。「いろんな大人の事情があって結局うまく行かなかったってこともあるし」というので離婚した人がほとんどだと思います。

＞今のトピ主には結婚はまだ早い

この意見には同感です。結婚のことはもう少し先のこととして考えてた方がいいと思います。トピ主さんの彼氏もまだまだ結婚はしたくないみたいだし。レス５さんのような人に子供っぽいって言われないように、レス５さんのいうように、結婚は周りのしがらみも関わってくるものなので、もっと人生を真剣に考えて、自分の魅力を高める努力もしてくださいね。
　

＞大恋愛して安易に結婚する人はたくさんいるだろうけど、そういう人のほとんどが離婚するってわけでもないし、その中でも離婚した人のほとんどが「恋愛感情が冷めただけで簡単に別れて」だとは思いません。「いろんな大人の事情があって結局うまく行かなかったってこともあるし」というので離婚した人がほとんどだと思います。

　
　これは割合の問題で、離婚するよりもしない確立がが高いことは当たり前。ただ離婚率があがっているのは事実。言いたいことは恋愛関係の最終目的地が結婚という、よく言えば純粋だけど、悪く言えば幼稚な動機で先のことを考えず結婚する人が増えていて、それが元で簡単に離婚したり、離婚に至らなくてもいろんな問題が多くなってきているということ。恋愛感情が冷めていけば自然に意見は合わなくなっていくもの。喧嘩も増える。そういうことは結婚する前の恋愛経験からだいたい分かるはずだし、そういうことをいい意味で分かっていて、さらにその上で現実の夫婦子供、社会生活を見据えていること。これは理想だけど、結婚が二人だけの問題じゃなく、社会に対する責任だということを自覚すれば、単なる好き嫌いだけではできないはず。要するに、結婚も離婚も二人だけじゃなく、社会の問題だということをどこまで理解してるか。理解していない人間ほど、すぐに結婚したがり、何かあるとすぐに別れたがる。
　少なくともトピ主の文章からはそういった視点が一切感じられないから、もう少しいろいろ経験してから結婚を考えるべきだと言ってるの。ちゃんと理解してくれることを望みます。
　

　
　

＞結婚したいくらい愛されるにはどうしたらいいのでしょうか？
何も方法はありません。
なんとかして愛されるようになっても意味がないからです。
結婚とは恋愛と違って24/７です。本当の本物の素の自分をお互いに知り合い、短所長所含めてそれでも一緒にいたいと思うくらい愛し合えてこそ成り立つ物です。
「この人の子供がほしい」というのは全然間違っていないと思います。ただ相手もあなたに自分の子供を産んでほしいという気持ちがないと無理です。
ちなみに「子供＝結婚」ではないのでそのことも頭に入れておいたほうがいいですよ。
こっちは日本みたいに出来たら責任とって結婚とは思いませんからね。　できたら責任とって子供は育てますが結婚しなくても出来るという考えなんでしょうね。
逆に言えば子供がほしければ結婚しなくっても作れるということですが。お互いがほしければですよ。

ゆきのさんはどうしてその方と結婚したいのかはまだ漠然と一緒にいたいからというものだけですよね。
はっきり言わせてもらうと結婚の話を出すのが怖いうちは無理です。
「怖い」ということはまだお互いにそれだけ心から知り合えていない、将来を一生共に過ごすという確実な気持ちがないからでしょう。

あと期間ですが、そんなものはそのカップル、その人によるので他人の経験は当てになりません。
＞2年目くらいから、結婚の話ができるようになるんですかね？？笑
このコメントに笑わせていただいたので。
経験の話なら私は付き合って3ヶ月位から彼の方が結婚の話をしてましたし、半年位の時にプロポーズされました。　でも彼は前の彼女とは3年も一緒に住んで結婚は考えられなかったそうです。
結局結婚は付き合い始めてから一年後で8年経った今でも自分でも信じられないくらいラブラブです。
あと友人には付き合い始めて10年位で婚約その後また10年経った今でも式は挙げてないカップルもいるし、付き合い始めたのはすでに２０年くらい前でＯｎ＆Ｏｆｆを繰り返し落ち着いてきた頃やっと婚約し、その一年後に結婚したカップルもいます。やはりどちらもいまだにラブラブですが。

だらだらと書いてしまってごめんなさい。　ゆきのさんに年月にこだわってほしくなかったものですから。
もっと肩の力を抜いて、彼にいかに愛されるかではなく自分がどれだけ彼に愛を与えてあげられるかなんて思いながら生活しているうちにそういう運命なら自然に結婚の話になると思いますよ。


　

Res.10さん
御自身に何か抱えている不満があるのでしょうか。結婚生活の長い方なのでしたら、年長者ですよね。。。御自身や御自分のお子さん、身の周りの問題ではないですか？
トピ主さんの悩みトピを利用して八つ当たりでストレス解消してるだけの自己満足の思いやりのないレスに感じます。
だから、せっかく現実的に見つめて参考になる事も伝えてくれている部分があっても、心に響くどころか読んでいて嫌気がさしました。

トピ主さん、Res.5&8もスルーしたほうがいいと思う。悩みを増やして混乱しないようにね。

優しい厳しい　アドバイスは色々ですが、いずれにしてもトピ主さんに対しての親身な意見を、今後に活かしていけば良いと思いますよ。 　

みなさん、色々なご意見ありがとうございます。ちょっと、私の言葉不足で、スレの内容がずれてる！？

別に今すぐ結婚したいとかそういうわけではなく、彼も転職を探しているし、転職して落ち着いて、私も今の仕事に慣れて経済的にも余裕ができたら、子供も欲しいし、（２，３年後には）やっぱり、好きな人とずっと一緒にいたいです。アドバイスをくださった皆様も、みんな初めはそういう感情ではなかったですか？それは、自然なことだと思ってます。

そのために、彼にしてあげられることはしてあげたいと思っているのですが、私も仕事から帰るととっても疲れていて、彼も、仕事から帰って疲れているのに、いつも、彼に何かしてもらってばっかりだし、ケンカの原因もいつも私が悪いので、何か、彼にもっと好きになってもらうために、彼にしてあげられることがあったら、していきたいと思ってます。そのために、何か仲良くする秘訣とかあるかなーと思って、聞かせていただいたのですが、私の言葉が足りなかったですね。すみません。

今のところは、なるべく、彼のことを気遣うとか、思いやりある行動を心がけるとか、色々自分なりにはしてるつもりではいるんですが、どうも、彼が私によくしてくれすぎて、何か私もしてあげたいと思ってしまうんです。

愛されたいって言う言葉より、彼と深い関係になりたいっていうのが、私の思う気持ちに近い表現かもしれません。

でも、レスでご意見いただいたように、今の、彼の行動（転職とか）を優しく見守ってあげるっていうのも、思いやりですよね。できることは協力したいと思います。

ただ、現実的に、全然結婚の話とかはできないし、やっぱりそういう話もしたいなぁって思ってしまうんですよね・・・今はまだ、彼の仕事も安定してないので、プレッシャーを与えてはいけないと思っているのですが、いつかは、そういう話ができるようになりたいです。


いろいろなご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます。 　

トピずれだけど一言だけ言わせて。

Res.12さん、

レスの流れから、Res.10さん＝Res.5＆Res.8だと思う・・・。 　

愛する人にプロポーズされたら結婚していいんだよ。
結婚する時はイキオイも大事だし。
問題や障害があれば二人で解決していけばいい。
条件とか周りのこととか、ぐだぐだ考えすぎて30代、40代になっても結婚できないよりマシ。
必ず失敗するとも限らないんだし。
　

〜されたい

というのは、わがままな心の表れだと思います。その反対に、〜してあげる、というのもわがままの心の表れだと思います。

結婚というのは、何かをされたい、とかしてもらいたい、とかこんなにしてあげたいのに、とか言う感情があったらどうでしょう。難しいのでは。芽生えてくれるのでは。相手に合わせてもらおうなんて思ってるうちは本当の愛を掴むことはできないのでは。相手の幸せが私の幸せ！くらいの気持ちがあれば、そこから本当の愛が生まれ、あとは二人がそれを工夫して努力して育てなければいけないのでは・・・

I want you to love me. これってすごいことですよね。相手の人が自分のことをどれだけ愛するかの度合いをコントロールすることはできないとおもうのですが、どうでしょう？まず、こんなことを言われて、わかった。君のこと愛するよ。って人がいるだろうか。

愛することとは、許しあったり、譲り合ったり、その相手を上回って初めて成立するのでは。

このトピ主さんは、子どもが欲しいと言っていますが、子どもを持つということは、二人の気持ちが同意して初めて成り立つもんだいですよね。私、この洋服欲しいから買うわ！というのとはわけがちがって、「私子どもほしい、産ませて」と言うのは、相手の気持ちをかなり無視していますよね。

愛してほしかったら、まず自分がその人のことを心から愛したほうがいいのではないかと思います。でも、それは、「あなたのこと、こんなに愛してあげているんだから、私のことも愛してよ！」というのとは違いますよ。 　

↑はかなりまともなレス。その↑は幼稚園生ですか？お父さん、お母さんなしで自力で成長してきたの？人は周囲との人間関係で生きてるんだよ。結婚とはお互いの家と家が親戚になることなんだよ。分かる？そういうこと考えたことあるか？とても考えてるとはいえないレスだね。
　前から言ってる通り、お互いの気持ちは大前提で結婚はその先の問題だってことはそういうことを言ってるの。ここまで言って分からなければ救いようのない親不孝者。 　

↑結婚で苦労してるだね・・・
さすが経験者の言葉は重いや。 　

↑おっしゃってることはわかるんですけど、石橋を叩きすぎじゃないですか？

今だからこそほとんどのカップルが「お互いの気持ち」を大前提にして結婚できますけど、ひと昔前はお見合いして相手のことよくわからないうちに「紹介してくれた人に悪いし断る理由も見付からないから結婚」とか、もっと極端なこと言っちゃうと、「親同士が決めてお互い初めて顔を見たのは結婚式当日」っていうのもありでしたよね。

それこそいろいろなしがらみで、別れたくても別れられなくて子供も育ったことだし熟年離婚、が日本の離婚率をあげてる要因のひとつだと思うんですけど。

もちろん結婚は本人たちだけではなく周囲を巻き込んでのものですけど、もし将来本人たちが自分の幸せのため「離婚」を考えたとき、それを阻止する権利は回りにはありません。
離婚で周りの人を傷つけることもあるでしょう。
でも、「離婚したくても回りのことを気にしすぎて離婚できない本人たち」と「離婚するべき冷えきった夫婦関係の中で育つ子供」以上に傷つく人達はいるでしょうか？

離婚する人達全員が、離婚に至った理由が安易に結婚したからではないですよ。　無責任なわけでもないです。
そこはき違えてませんか？
確かに時代は変わってて、責任よりも自分の幸せを一番に考えることができるようになってきてますけど。
でも、自分の幸せだけを最優先して離婚に至る人はゼロだと思います。

　

結婚って自分の幸せだけを考えればいいという単純な問題じゃ内と思うよ。やはり自分の家族、価値観など環境との兼ね合いも大切。特に自分の家族を愛している人ほどそれを考えなければならないと思う。

だから結婚と恋愛は別物ってよく言われるんじゃないかなあ

好きってだけで結婚したら、アメリカみたいに離婚率が高くなるだけ 　

レスをざっと読んだんですが、

「結婚する前には家族のことをよく考えて」という意見が多いのにびっくりしました。「お互いの気持ちは大前提」とおっしゃってますが、それこそ家族のことだって大前提だと思いますが・・・。

「好きっていうだけで結婚しちゃダメ」だなんて考え、すごくさびしいなと思ってしまいました。

トピ主さんだってまさか家族のことを全く考えていないわけではないでしょう。特に、現段階で今すぐ結婚したいと言っているわけでもないし。

トピ主さんが「心底愛されたいです。結婚したいくらい愛されるにはどうしたらいいのでしょうか？」と言っていて、彼氏さんのことが本当に大好きなんだな〜と、微笑ましく感じました。

その後のレスを読んでも、私が結婚した頃よりも将来のことを真剣に考えているように感じました。

ご自分でもおっしゃっているように、今は「今の、彼の行動（転職とか）を優しく見守ってあげるっていうのも、思いやりですよね。できることは協力したいと思います。」この行動でいいと思います。

まだ彼氏さんは結婚のことを考える余裕がないようですから。彼氏さんの転職が上手くいって、自分に余裕がでてきたら、結婚のこととかも考えはじめるのではないでしょうか？

私は15年前に、今の主人が大好きで、あまり深く考えず、交際をはじめてから約1年後に勢いで結婚しました。「愛が冷めるかも」とか「離婚するかも」とか「お互いの家族と上手くいかないかも」とか、そういう心配を全くせず、「問題が起これば夫婦二人で乗り越えていけばいい！」と思い、「彼を愛しているから。一生一緒にいたいから」という理由だけで結婚しました。今でも主人とは夫婦仲もよく、子供もいるし、お互いの家族と問題が起こった時も夫婦で協力して解決していき、今では上手くやっていて幸せです。

未来のことは誰にもわからないので、将来、私達夫婦が離婚しないという保障はないですが、離婚理由が「周りのことをあまり考えずに結婚したから」というのでは決してないと、断言できます。

好きだからという理由だけで結婚した末に幸せになれた私がラッキーだったのか、それとも私みたいなのは結構普通で、好きだからという理由だけで結婚した末に離婚したり、現在不幸な結婚生活をおくってらっしゃる人がアンラッキーだったのかはわかりませんが、

トピ主さんは安易に結婚するつもりはないようなので、今の彼氏さんとお幸せになれるといいですね！結婚してからも、初心を忘れずに「彼に心底愛され続けたい」と思っていてくださいね。
　

１７さん…

＞人は周囲との人間関係で生きてるんだよ。

本当にその通りだと思います　

ですから、様々な価値観のある様々な人間関係のある社会へ、自分の価値観の外の範囲へも広く目を向けていかないと。

＞前から言ってる通り、お互いの気持ちは大前提で結婚はその先の問題だってことはそういうことを言ってるの。ここまで言って分からなければ救いようのない親不孝者。

ってあなたは何様なのでしょうか。

親不孝者って…。

自ら育て上げた子だからこそ、信用して‘あなたの選んだ人と自分に責任を持ちなさい。自分なりの幸せを築けるように二人で頑張りなさい’と、本音ではもうちょっと経済力があれば安心だけどなあ…とか思いつつも、我が子の決断へ祝福する親も多いですよ、私自身や周囲を見てもそうです。
いろんな柵のせいで我が子の進路への選択を狭めさせてしまい、親や家族のことばかり親戚のことばかり考えて自分は後回しにする生き方をさせてしまっては辛いと思う親も少なからずいます。もちろんどんな親だって心配は持ち合わせているはずですが、自分の不安や寂しさや様々な葛藤からの解放よりも、我が子の自立心を尊重する親もいるのです。そしてそういう親は、巣立ったばかりの自分の子とそのパートナーにもしもの手助けの必要を感じたら、まだ初めのうちは手を差し伸べる責任感や覚悟も備えているのだと思います。

親も子も自立しなくてはいけない時はあると思います。

親としての自立は、自らの育てあげた子を信じ、自分の育て方を信じ、怖れながらも子の自立を認め、陰ながら見守る事ではないですか。
無責任に‘お前は大人なんだから好きなようにしろ関係ない’でもなければ、‘親の言う事を聞きなさい’と親の満足を叶えるように親の思う通りになるようにさせる事でもないと思います。
親のエゴを押し付けられエゴに支配される子はそれこそ不幸です。

そもそも、親子間に信頼関係が確固としているなら、人それぞれにどんな状況でも発生し得る何かしらの幾つかの問題は、大きくならずに共に解消していけると思うのです。多くの方がそうであるように。
なぜ信頼関係が足りないのか、それこそが問題点です。

トピずれ失礼いたしました。
あまりにもエゴ丸出しの親不幸コメントに黙っていられませんでした。 　

レス５＝８＝１０＝１７さん、

"厳しいこと言うようだけど"どころか言葉にとげがあって読んでて嫌な気分になりました。あと、言っていることも一人で突っ走っているような印象を受けました。"結婚の時点でお互い愛し合っていることなんて大前提の話"としてその先の結婚するかしないかのことをずっと語っていますが、今のトピ主さんは、その結婚をするかしないかを語る以前の、"結婚に向けてお互いが愛し合っている"かどうかということを確かめている、またはもっと愛を深めていっている最中だと思います。

トピ主さんご本人も結婚は"将来の話"として、それに向けて今出来ることは？という質問でトピを立てているのに、もう結婚することが決まっているかのような、まるでトピ主さんが今すぐ結婚したいと言っているかのようなレスをし続けるのはイジワルにしか感じません。"今のトピ主には結婚はまだ早い"だなんて、トピでもまだ結婚するなんて書いてなかったですよ。

たとえ、トピ主さんが今すぐ結婚したいという話だとしても、若い人の結婚を頭から阻止して、あなたにとってどんないいことがあるのでしょう？

それに、私はレス１５さんのレスを読んで、"幼稚"とも"親不孝者"とも思いませんでした。ごく普通の意見にしか思えませんでした。彼氏にプロポーズされて結婚することの何がいけないのでしょう？こういう発言をしている私も、"幼稚"な"親不孝者"と思っているのでしょうね・・・。

あなたのレスを読んでいると、結婚は苦労しか待っていないかのような印象を受けます。あなたはご結婚されていろいろ苦労をされているのでしょうね・・・。レス２１さんの幸せな結婚の話を読んだ後だと、あなたが哀れにさえ思えてきました・・・。
　

　何人かのまともなレスを除き、トピ主を含めほとんど共通するのは考え方が自分本位だということ。それをもって幼稚とか、結婚を考える上では親不孝という少しきつい言葉を使ったのだが。まあ、親が余りに子供に自由を与えすぎたために、親の心子知らずっていう感じの悪気はないが、結果的にバカ息子（娘）が増えたんだから、自業自得か。
　少し話が大きくなるが、人間が生きていく上で、親として、子として当たり前の責任があるだろう。それを放棄しているとしか思えない考え方の人間が多すぎる。人間は生まれてから、親に育ててもらい、そして自分が親となり子供を育て、親を看取り、子供に看取られて死んでいくのが基本。結婚するという事は、いずれ子供をまっとうに育て、寝たきりになろうとも死ぬまで親（相手の親も）の面倒をみて行くという当たり前の責任を背負っている。そんなことは万国共通で、歴史上ずっと続いてきたこと。
　ここに書きこんだ多く（一部は除く）は、もし親が寝たきりになったとして、親心で「貯金もあるし、迷惑かけたくないから面倒みなくて良いよ。」と言われたら、たぶん本当にその通りしちゃうようにに思える。本当の人間の責任とは、親がなんと言おうと、自分（あるいは伴侶）を育ててもらった親に対して、最期まで面倒みること。そういうことをほとんど考えないで結婚を考えていることを「幼稚」と表現していて、悪気はなくても、親の優しさに甘えて当然の責任を放棄することを「親不孝」と表現しているの。
　そういう基本的な部分が崩れてきたことが、最近日本であまりにも身内の争いによる事件が多発してる原因じゃないかと思うのは自分ひとりじゃないと思うが。
　まあ、なんと言われようと愛情だけで突っ走るのも若者の特権だから、子供なりの信念で頑張ってもいいのかもね。でも子供なりに周りの人達に感謝することを忘れずに。
　それからなんか結婚生活の中で苦労が多いから憂さ晴らしに書き込んでると勘違いしてる人達が多いが、見当違い。ただ同じ日本人としてお互い正しい人生を歩んでいくことを望んでるだけ。
　
　
　 　

↑、なんか話が少し飛躍している気がしますが・・・・。
トピ主さんが親御さんの面倒を最後まで見る気がないとか、どうしてそこまでこれだけのトピから深読みするんですか？
ちょっとこのトピとはテーマがずれていません？ 　

レス２４さん・・・・

せっかく私がレス２３で、"一人で突っ走っているよ""トピ主さんそんな結婚するかしないかという話なんてしてないよ"と一人で激しくトピずれしていることを教えてあげてるのに、理解できなかったみたいですね・・・。

私の文章がおかしかったのかな？すみませんね。でも、トピの文章を読んで勘違いしてるくらいだから私の文章でも理解できないですよね・・・。 　

ウケるｗ 　

トピとレスを全部ちゃんと読みなさい。激しくズレていないことは分かるはず。それが分からないならやはり理解力のない子供。もう少し話の分かる大人にも書き込んでほしいが、きっとこういうサイト来るのはほとんど子供たちなのだろう。一人で口うるさい疎ましがられる大人になちゃってる。それを分かって書き込んでいるのだが。
　日本人全体が精神的にどんどん幼くなってきているのを嘆いているのは自分だけじゃないと思うが、そういう人はここに来る機会がないのだろう。いくら言ってもある程度精神的に大人になってないと、「何を先走って関係ないこと言ってるの？」という捕らえ方しかできないのだろう。こういう若者がどんどん親になっているのだから今子供たちの社会が荒れて低年齢の事件ばかりが起きるのだろう。親が子供を育てられるほど大人になってないんだから。
　愚痴でした。 　

うんこブリぶり 　

Res.28さん、ご自身の書いた内容こそを今一度読み直してみては。

その愚痴は…　２８さんのおっしゃる、ここに来る多くの‘理解力のない子供’にではなくて、ここには来ないだろうと２８さんがおっしゃる‘もう少し話の分かる大人’の、例えば御自分の信頼できる伴侶とか御友人とか親戚とか２８さんのレスからすれば既に立派な大人に成長させたと思われる御自身の大人の御子さんとか、そういう２８さんが人と人とで話せる身近な尊敬し合える方々に２８さん御自身の愚痴は伝えてください。

２８さんは御自身で口うるさいとおっしゃっていますが、そうは思いません。

あなたの愚痴は何の面白味もなくセンスの欠片もなくて、つまらないから、中身を持ちません。嫌気を呼び、読んでいて心地は悪いです。

井の中の蛙の声は外へは響かないですよ。
裸の王様では人々は去るのみです。

２８さん、相手にされているうちに気付いてください。



皆さん、激しいトピずれごめんなさい。

　

>井の中の蛙の声は外へは響かないですよ。
>裸の王様では人々は去るのみです。

割り込んでごめんなさい。
上の方、私の似たところが性格の中にあるんですが、ではどうしたら、人に共感を持ててそしてこの慣用句の意味をよかったら詳しく書いていただけないでしょうか?よろしくお願いします。。。 　

なんかいつも思うんですが、私を含めみんなが書き込んでいることって、トピ主さんにあてたもののようで、本当は自分自身に宛てているんではないのかなぁと。

要は、他人の考えと比較して、自分はこんな人間だということを自己確認しているように感じます。

例えば、上の「間に合うと思うから」さんの例を取ってみると（勝手に持ち出してすみません）

多分、この方は「自分は、人の心を汲み取ってあげることのできる人間でいたい。批判をする前に、じっくり相手の立場に立って考えてからものを言う人間でいたい。そうでなければ、相手に思いは伝わらない。それが人としてのクオリティに必要なことだ。」という気持ちの意思表明であるんじゃないでしょうか。だから、頭ごなしに批判的な人には、嫌気を感じてしまう・・・

トピ主さん：
必要以上に彼と深い仲になりたいという願望はどこから来ているのかを考えて、答えをみつければそこまでそれに執着することなく、彼と幸せに付き合っていけるのではないでしょうか？

例えば、彼に深く深く愛されたいという気持ちの裏には、等身大の自分を自分自身が愛しきれていないということはないですか？　自分を過小評価しているがために、彼にも自分を過小評価されたらどうしようという不安はないですか？ 　

↑間に合うと思うからさんのは元々トピ主さんへあてたレスじゃないし・・・ 　

＞愚痴でした。

うん。本当にレス２８さんのは愚痴ですね。このトピで語る内容じゃないですよ。

私はトピからちゃんと全てのレスを読んで、"トピずれしてますよ"と申し上げているのです。

他の方もおっしゃているとおり、"ご自分こそもう一度読み直してみたらいかがですか？"と言いたいところですけど、読解能力が低いことを年寄りの意見はこの掲示板にくるような人にはわからないと言い訳しているので理解するのは無理だと思います。理解してくださることを望んでたのですが、残念です。
　

全部読んで言ってるとしたらなお始末が悪い。字面だけを読んで書き手の真意を読めない。だから揚げ足ばかり取る。
本当のお子ちゃまは悪気がないだけ可愛げがあるが、理解のある大人を演じている大人になりきれてない中途半端な子供が多過ぎる。本当に親身になれば、厳しい意見がもっと出ていいはず。ここに書き込む本当の子供たちに、無責任な優しい言葉をかけてるのをみると、自分の子供にもただ優しく、嫌われないように接しているのが容易に想像できる。それとも自分の子じゃないから無責任にやさしい言葉をかけてるのか？２０歳前ならまだしも、普通２６歳にもなる自分の娘がいて、あの程度のレベルでしか物事を考えてなかったら、親として厳しいことを言うのが当然だと思うが。
　実際彼氏のほうも、今のトピ主とでは結婚なんてとてもできないと思ってるから、そういう話題も出さないし、まともに愛せないでいるんだろう。
　ただどうやらトピ主自身も、喧嘩の原因がほとんど自分にあることや相手に求めてばかりの自分本位のところ、歳相応に大人になりきれていないことをある程度自覚しているようで、それが彼氏からまともに愛されない理由のひとつでもあるのだろう。そういう部分を改善して、まず彼氏が求めていることに応えていくように努力すれば、自然と相手も結婚を意識するようになるかもしれないし、彼氏だけじゃなく周囲の人にも同じように目を配れるようになれば、やがて結婚という時にも、当人同士はもちろん、親をはじめとしていろんな人達とどのような関係を築いていけば良いのか自然にわかる人間になるだろう。そういう意識を持って、彼氏はもちろん周囲に感謝できるようになることが大人への第一歩であって、これまで何度も子供だ子供だと言ってきたのはそういう意識が欠けているということをきつい言葉で表現してきたの。
　少しだけ優しい言葉でアドバイスしたが、トピ主少しは理解できたでしょうか。トピ主だけの答えが聞きたいね。他は何も言わなくて良いから。