今付き合って３ヶ月の彼氏がいます。カナディアンです。私より１５歳年上です。
　私が一年だけカナダに留学しにきてて、ここで彼氏作るつもりなんてなかったけど、彼のことが好きになって付き合いを始めました。でも彼の言動がどうも私のことを大事にしてるとは思えないんです。
　この間エチしてるときに私のこと愛してる？ってきいたら、今は愛について語りたくないといわれました。でも大好きだよって。あとで、なんで愛してないのに付き合ってるの？って聞いたら、今はただ人生を楽しみたいだけだって言われました。俺のことを愛してほしくないって。。。一緒にいる時間を楽しみたいと、、、でもあなたのことをしればしるほど好きになるよって。
　前から気付いてたことだけど、でも言葉で言われるとショックのあまり涙が止まらなかった。自分が何を考えてるのかもわからないし、どうすればいいのかもわからないんです。彼のことは大好きです。別れるべきですか？ただの玩具にされてるのかな？

かわいそうだけど遊びでしょうね。他に女がいるかいないかは別としても、単純に彼は今楽しければいいんでしょう。あなたが１年しかいないことも分かってるんでしょうし。
ちゃんと愛し合ってるとしたら、遊びというと言葉は悪いけど、期間限定のお付き合いと考えているんじゃないですか？
あなた自身がカナダいる間だけの付き合いと思って、お互い楽しんで割り切れるならこのままお付き合いしててもいいんじゃないですか？
　

1年後には彼もあなたを愛するようになっているかもしれないし
それは誰にもわからないから何も今悩むことではないのでは？
会ってすぐ、付き合って3ヶ月で相手を愛してる・・・と思える人もそんなに多くないのではないでしょうか？愛の定義って人それぞれだし、相手が15も年上ならなおさら、『愛』の意味するところが違うかもしれないし。
今に問題がないのなら、今を楽しみ
愛してると言ってくれないのに（言ってくれたからといってそれが本心でない人もいるから、彼は正直なだけ誠実な人だと思うのですが）セックスするのがいやなら、それは別れればいいのではないですか？
オモチャにされてる？なんて、受け身な被害妄想はやめたほうがいいですよ。
それがいやなら別れる、でも今が楽しい、彼のことは好き、と思っているなら、早い時期から愛を保障されないからって焦ったりする必要ないと思います。付き合って最初の1年って結構いろいろあるし。1年後、あなたの留学が終るときまでもし続いていて、彼の気持ちが今よりももっと愛に近いものになってたら、そのとき、別れるかどうするか考えればいいんじゃない？　気楽に気楽に。まずはエンジョイだよ。 　

res２さんに同意。
すいません、読み返したら私の言い方きつかったですね・・・。
もっと優しい言い方できるように気をつけます。
日本人同士でも、付き合って３ヶ月で真剣に愛し合っているかどうかなんて分からないですもんね。ちゃんと付き合ってても１年以内に別れるなんて当たり前にあることですし。
そのうち、もし他に女がいそうな感じがしたら別れたらいいし、ちゃんと１対１のお付き合いなら気楽に恋愛を楽しめたらいいですね。 　

いろいろとアドバイスありがとうございます。すごく慰めになりました。焦らずに今の関係を続けることにします。やっぱ自分が子供だった（・・；）自分なりに精一杯がんばるから応援してください。また何かありましたら、また力になってください。 　

そそ。そんなに気張らずにまずは楽しんでね。
なにかの本で「若いとは焦ることだ」と書いてあった
そして今、それが「ほんとだなぁ〜」と思う。
いつからか、キャリアにも恋愛にも、ほとんど何事にも漠然とした未来に対しては焦りがなくなった・・・・。
恋愛は特に。なるようになる。そしてなるようにしかならない。
といえる。
どんなに頑張っても、ダメなものはダメ。
逆に、ただ楽しく過ごしているうちに、時々ケンカはしても
なぜかずっとうまくいく・・・ってこともある。
だから先のことばかり考えて不安になって今を無駄にしたらもったいないです。
自分が彼の年齢になったときのことをちょっと想像してみると、少しは彼の目線？みたいなものがわかる・・・気がするかも？
でもとぴぬしさんは若いんだから、その尺度も大切にしてね！
がんばれ〜。でも難しく考えずに、幸せを楽しんでね☆ 　

　あまり期待を持たせるようなこというのも…。冷静に考えたら８割脈なし。文章から察すると男のほうにとっては今の都合のいいセフレだよ、たぶん。愛してないって正直に言うだけましで、普通はやりたいために好きでもないのに愛してるって言いまくるんだが。男はそんなもんです。それでも後の２割にかけるっていうならしょうがないけど、多少覚悟はしといたほうがいいんじゃないかな。 　

だから、それはわからないじゃん？
愛しているか、大好きかの違いって、人それぞれで
愛していなくて、ただ好きで、その段階でエッチをしていて
今はただ一緒にいる時間を楽しみたいだけだ、、、と
言っている人がいたとして、どうして
「ただのセフレだよ」なんて言い切れるのかな？
言い切ってないか。8割と言ってるもんね。

でももしかしたら彼が「自分のことを愛して欲しくない」とかって言っているのは何か理由があるのかもしれないし、ないのかもしれないし、それはここではわからないこと。

この断片だけを切り取ったトピに対して、彼は遊び、彼はセフレと思ってると言う事はできないと私は思う
それはトピぬし本人が、つきあっていく上で、時間を共に過ごす上で彼から感じ取ることだと思うな

彼女はただ、自分が大好きでどんどん好きになっていくので、彼からも同じ気持ちを求めたいだけ。
しかしそれが、はじめのうちに同じじゃないからと言って、すぐに別れる必要も別にないのでは、と思うのです
恋愛って成就すれば素晴らしいけど、他人と一緒に過ごす時間、他人を想う時間、相手のために何かをしてあげたいと思う気持ち、そういったものから学ぶものが多いから
自分の聞きたい言葉を聞きたい時に聞けないからといって、別れたほうが・・・と思うよりも、もっと深く好きな人について知ろう、もっともっと愛そうと思うことのほうが大切だと思う。
これも、人それぞれの価値感ですが。
他人の気持ちをすぐに自分の都合の良いように変えられないのが恋愛で、そこでどのように忍耐を育てるか、忍耐と愛がどう関係するか、そういうのが人が、人からしか学べない種類のことだと思う。
だから単純に、彼の今つきあって3ヶ月の様子を見て、セフレ、オモチャ・・・そういう言葉とともに考えて、別れるかどうか迷うくらいなら、それはそれで良いけど、もしとぴぬしさんが本当に、知れば知るほど彼を好きになっているのなら、違うプロセスがあってもいいんじゃないの。 　

ずっと前にカナダ人は付き合って下さいと言うのか？愛してるを言うのか？って書いてある記事をみたのね。カナダ人にインタビューして統計取ってたの。
日本人と違って大半のカナダ人は「付き合ってください」とは言わないんだって。友達だったのが、すごく近くなってた→彼女、彼氏というパターンが多いんだって。
で、愛してるは重すぎるから付き合ってる若い人達や結婚してない人達は言わない人が多いらしいよ。「好きだよ」をよく使うんだって。
それと、一緒にいることを楽しんでるのはいいことで、遊ばれてるのとは意味が違うと思うよ。ただ楽しんでるのがこれから良く変化するかもしれないから楽しみだと思うよ。楽しくないと良く変化しないからね。 　

なんか、がんばってって言っている人が多いし、たしかにこれから先、彼がトピ主さんに本気になることだってあるかもしれないけど、↑のような、彼の反応は普通でカナダ人のカップルはこんなもんみたいな情報を出して、「これが普通なんだ！彼が私に本気じゃないってわけじゃないんだ！」ってぬか喜びして、留学終わって振られた時、トピ主さんはどういう気持ちになるんだろう・・・？

確かに、今すぐ別れる必要もないし、自分が玩具にされてるとまで考える必要もないけど、「留学の間中の期間限定のおつきあいかも」というのは意識していた方がいいと思う。それで、日本に帰ることになった時に、彼が引き止めたり、遠距離でも連絡しようってことになったら、彼が本気になってくれてラッキーぐらいの気持ちでいた方が楽だと思う。

もし、トピ主さんが、将来を考えてくれないような人とはお付き合いしたくないと思っていたとしても、今すぐ今の彼と別れても、どっちみち、留学終わるまではそんな人見つけるの困難でしょ？しかも、元々はここで彼氏見つけるつもりなかったんだし。

それなら、日本に帰るまでの間は、まずは将来のことなんて考えないで今を楽しむことですよ！あなたが重く考えてたら、彼もウザくなって今すぐ振られてしまいますよ！もっと気楽に考えて楽しんで！
　

直ぐ関係を断ち切った方がいいと私は思いますが、この先お付き合いを続けていても、泣いてるトピ主さんが目に浮かんでしまいます。付き合って3ヶ月で涙してるのですよね。付き合って3ヶ月って普通楽しくてしょうがない時期の筈ではないですか？そんなに好きなら直ぐに別れる事は難しいかもしれないですね。取り合えず身体の関係はストップして様子をみたら如何ですか？身体の関係なしでも、彼はトピ主さんとお付き合いする意思はあるのか知りたいですね。トピ主さんにそこまでの強い意志（身体の関係を持たない）があればの話ですが。 　

”↑のような、彼の反応は普通でカナダ人のカップルはこんなもんみたいな情報を出して、「これが普通なんだ！彼が私に本気じゃないってわけじゃないんだ！」ってぬか喜びして、留学終わって振られた時、トピ主さんはどういう気持ちになるんだろう・・・？”
あのさ、みんな将来のことがどうなるか分からないし、私は二人の関係を保証してる訳ではないので、トピ主はあなたと同じような理解をしないと思うよ。
相手が外人とか日本人とか関係ないよ。ただ、表現の仕方が違うよっていうのを言ってるだけ。私は実際にカナディアンとのおつきあいの経験があるし、今もおつきあいしてるのでトピ主と同じ悩みを持った事があるからね。恋愛のことは誰もどうなるかわからないからね。もちろん、当の本人だって。
ただ、何に対してもでもそうだけど、物事に対してネガティブな見方しかできないと、ネガティブなことが廻りに多くなる。前向きな人にはポジティブな事がやってくる。物事をよく見て判断して前向きに考える事が大事だよね。人の意見に従うのではなく。あくまで、人の意見は参考だからね。 　

アイとかコイとか。私は彼と同じことを元彼（カナダ人）にいいましたね。だから、彼の気持ちがわかる。うるさい事言ってると面倒くさがれて捨てられますよ。私もだけど、きっと彼はセックスとかエクササイズのひとつで気晴らしくらいにしか考えてないですよ。で、なんであなたが相手かとゆうと、カナダ人は結構日本人は病気なしとか思ってるし、日本人の女つれているとよくみられる、てのもあるでしょうね。私の元彼は気前がいいし、車あるし、ハンサムでやさしかったからいましたけどどうしても私が真剣に付き合う気がないと諦められましたが。もっと気楽に楽しんだらどうですか？
それと、実は彼には彼女が他に居そうな気がしますね。 　

トピ主さん、明らかに相手は遊び相手が欲しいだけですよ
それでもOKならそれでいいのでは？
そういった女もいるからね
けど、そういう関係は嫌っていうのならば止めた方がいいと思うけど 　

彼がそういう態度でも、あなたが彼を大好きで、遊びでもいいからSEXして楽しみたいと思えるのなら続けてもいいのでは。ご自分がのめりこみすぎて、傷ついてぼろぼろになるご自分しか見えないのであれば、おやめになった方がいいと思います。要はご自分がハッピーになるように行動されるのが一番だと思います。 　

＞何に対してもでもそうだけど、物事に対してネガティブな見方しかできないと、ネガティブなことが廻りに多くなる。前向きな人にはポジティブな事がやってくる。物事をよく見て判断して前向きに考える事が大事だよね。人の意見に従うのではなく。あくまで、人の意見は参考だからね

レス８さんの意見はポジティブというより楽天的すぎると思います。
トピ主さん、遊ばれているようにしか思えないんだけど・・・。
他の人も言っているように、遊びでも楽しみたいのなら関係を続ければいいし、将来、傷つきそうだと思ったらすぐに別れればいいと思います。
たしかに将来どうなるかなんてわからないけど、
この場合、将来の二人の関係をポジティブに考えてるのは
ダメだった時にダメージが大きい過ぎるかと・・・。
キツイ言葉を言っている人たちの方がトピ主さんへの優しさを感じます。 　

そうかな。私はレス８さん寄りの意見。
だって、トピぬしさんの文章からは、彼女の主観の部分以外
「遊ばれてる」とか「他に女がいる」なんて全く私には感じられない。
みんな、どこの部分を読んで言ってるの？

「愛について語りたくない」「でも大好きだよ」「今はただ人生を楽しみたいだけだ」「オレのことを愛して欲しくない」「一緒にいる時間を楽しみたい」

そのあとの「あなたのこと知れば知るほど・・・」というのは彼の言葉かしら？とぴぬしさんの言葉かしら？

とにかく。「オレのこと愛して欲しくない」というところくらいしか、みなさん否定的にとられる可能性を感じない。でも、本当に彼がこう言ったのだとして、何か過去の恋愛に傷がある・・・そういう可能性もゼロではないと私は思う。

みんな「後のこと考えて、覚悟しといたほうがラク」とか「とぴぬしさんのため」とか言って、彼が遊びだと主観的な想像をしてほぼ断言しているような人もいますけど、主観的な想像には往々にして自分たちの経験が反映されていると思う。それをあたかも「この状況からすると」なんて知ったかぶって「遊ばれてる」と助言するのは私は正しくないと思うな。

後から傷つくことが怖くて人を好きになれますか？

例えば、「ハリウッドの映画監督になりたい」という夢がある人にむかって、「やめとけ、ダメだったときに傷つくから、そんな大志は抱かないほうが後でラク」と言ってるのと似ているような気がする。

後から辛い思いをするから？覚悟しといたほうがいい？
そういう考えの人が意外と多いことを知ってびっくりした。

レス８さんの言うとおり、
未来や先のことはわからないじゃない。
ぬか喜びさせるためにポジティブな意見を言っているのではなくて
トピぬしさんの文面を見て客観的にコメントするなら
どちらの可能性もあるけど、それはまだ付き合って3ヶ月ということを考慮すれば、彼の反応はある意味、おおいにありえる当たり前の反応ではないか、と。

分が遊ばれてるんじゃ、セフレにされてるんじゃ・・・という主体性のない悩み方も個人的には私は嫌いですしね。
自分の好きな人、自分で見極めていこうよ。
それには時間もかかるよ。3ヶ月で愛を確認しあえてそれがずっと続くなら、映画でも小説でも映画なんて題材にならないでしょ。

愛してるという言葉さえあればでは、安心するのか？
たとえ思ってなくても、言える人はいる。
そういうところはどうなの？

だから、ちゃんと相手の心を知ろうとしようよ。
それには彼の言うように楽しい時間を共有し、まずは人生そのものを楽しむことじゃないのかな。
留学終ってふられる・・・って表現も多かったけど
そうとも限らない。そんなこと関係なく別れるかもしれないし、
一緒の時間を楽しむなかで、いろいろなものを共有できて
いろいろなことを学べて、そして留学終る頃まで続いていて、
二人の愛が今よりもっと高まっているかもしれない。

どちらにしろ先の話。先のことを心配して
期待は持たないほうがいい・・・なんてアドバイスが多いのに驚きです。

　

期待は持たないほうがいいって言っている人も、↑のように先のことはわからないって言っている人も、大体共通していることは、「今を楽しめ」ですね。
ってことで、トピ主さん、先のことは深く考えずに、今を楽しみましょー♪
　

上の方に賛成
彼は付き合うのは楽しんでいる感じでまだシリアスじゃないと印象受けるけど。
そもそも３ヶ月しか付き合っていないのに私のこと愛している？と聞くのはＸだと思う。私だったら３ヶ月しか付き合っていないのに
いわれたらプレッシャーを感じる。 　

res１５さん、『レス８さんの意見はポジティブというより楽天的すぎると思います。 トピ主さん、遊ばれているようにしか思えないんだけど・・・。』と言ってますが、
楽天的と前向きは中身、結果までの考え方の道のりが全く意味違いますよ。
「困難な事に対して楽天的に考える」「困難な事に対して前向きに考える」とは大きく違いがあります。 　

　いろんなことを言うやつがいるが、いろんなことを経験してきた人生経験豊かな大人なら８割以上脈がないっていうのはトピの文を読むだけですぐ分かるはず。この先うまくいくかもって考えるのは確実に客観的に見る事ができない（自分も半分当事者気分の）お子ちゃま。
　それから無責任に今を楽しめっていうアドバイスも、トピ主がまだ今の状況を楽しめるほど大人じゃないってことを分かってないアドバイスでナンセンス。トピ読めばわかるだろ？
　トピ主のことを考えて今一番適切なアドバイスはただひとつ。早く別れたほうがいいってこと。分かってない子供がとやかく言うより、正しい選択をさせてやったほうがいい。のめりこまないうちに早く別れろ。 　

レス６さんは、どこを読んで「脈がない」と思ったのか教えてください。

肯定派の今を楽しめ、は刹那的な、今「だけを」楽しめ、ではなく
彼と一緒にいる時間をまずは楽しむ(色々な時間を共有することで得る喜びや幸せを享受する)なかで、時間をかけて彼の人柄や自分の彼に対する愛の行方などを見極めて行けばよい、と言っていると思います。
私もそのひとり。

人生経験豊富な大人？のめりこまないうちに別れろ？
人生経験が豊富な大人なら、人が何から学べるかわかってるはず。
自分の主観で脈がないと決め付け、努力もせずに、「恋愛被害者」になる前にさっさと自分から別れを告げろ、と、若いトピぬしさんにアドバイスするのは、そのほうが彼女が傷つく可能性が減るから？
でもあなたはどうやって「経験豊富な大人」になったの？
逃げ続けてそうなった？
自分の思い通りにならない人間関係は即座に断ち切ってきた？
違うと思いますよ。

私は、どこの箇所を読んでレス6さんが8割脈ナシと断言できるのかが知りたいです。 　

私も、結構脈なしかな〜ってトピ読んで思っちゃいました。

＞前から気付いてたことだけど、でも言葉で言われるとショックのあまり涙が止まらなかった。
この部分。

トピ主さんと、彼との関係は、私達はトピ主さんの文章から判断、想像するしかないわけですよね？
二人の関係を一番よくわかっているのはトピ主さん。
そのトピ主さんがショックのあまり涙が止まらないって言っている・・・。
トピ主さんの文章内の彼の言葉とは別の、彼が「俺のことを愛してほしくない」って言った時の彼の雰囲気とか表情とかそういうのがトピ主さんを泣かせたんじゃないかな〜？って・・・。
もっと希望があるような、まだ３ヶ月で付き合いが浅いからという意味でこのセリフ言ったのなら、もっと違った表情で、もっとトピ主さんを思いやった言い方をして、トピ主さんも泣かなかったかもしれない？
とか考えちゃいました。
同じ言葉でも言い方によって感じ方がだいぶ違いますよね・・・。
　

　上の人はその上の人より少し経験的に物事が分かっている。なんとなく直感的に脈がないことが分かるらしいから。上の上の人が、どこの部分かにこだわっていること自体が全体を把握できていない子供だってこと。そこかしこから、そして全体を読み終われば意識しなくても自然にだめだってことは分かるもの。詳しい理由ではなく、経験から来る直感みたいなもの。それは若いうちはわからないもの。
　親が子供にあれこれうるさく言う理由がわかるか？経験上子供が失敗することを知ってるからそういうときに時に黙っていられないからだろ？同じ過ちをしてほしくないと思うからだろ？もちろん結果的に失敗がいい経験になることもあるが、だからって失敗をわざわざ望むバカがいるか？親の忠告を無視して案の定失敗する子供もいるし、痛い目みて分かることもあるが、始めからそれを親が望むはずないだろ？だからトピ主がこういうアドバイスを受け入れず、だらだら関係を続けるのはもちろんトピ主の自由なのだが、本当は失敗して気づくより失敗しないのがベストだと思ってアドバイスしてるわけ。 　

Res.22さんの意見にすごく納得してしまいました。
たしかに、トピ主さんたちの関係は
私達より、トピ主さんが一番よくわかってる。

そう言ったら元も子もないですけどね〜。
そんなこと考えたらろくにアドバイスもできなくなっちゃう。
やっぱりトピの文章と自分の経験による想像とで相談にのるしかないからね。

でも、カナディアンは普通は・・・とか考えるよりは、Res.22さんやRes.6さんみたいに、トピ主さんの発言をよく読んで相談にのってあげる方が一番いいのかもね。
　

レス７さんや２２さんのお話、いいですね。
経験豊富な大人になるためには、やはり何事も経験。レス２１さんのコメントにも深く納得です。その他、励ましのコメント読んでると温かい気持になりました。

愛されたいなら愛する。信じられたいなら信じる。これしかないように思います。残念ながら、思いは報われなかったり、辛い事は起こり得るんですけれども…でも、自分と同じぐらいそれ以上に他者を愛せるようになって、誠実に相手の立場でも思いやれる心構えが常になると、悲しい人間関係は縁遠くなるように思います。

いろんな意見を参考にしながら、自分で決めて自分の意志に責任を持って進む事が、結果はどうあれ後悔の少ない明るい人生ではないでしょうか。