恋人の対象になるのかな？と思っていた人が即婚者だった。もちろんこの先付き合う気はないけれど。浮気　不倫しようとする人の気持ちが知りたくなった。そんな時自分の妻に対する気持ちとかどうなんですかね？後ろめたさとかないんですかね？

最近いい男だなー、と思うのは恋人がいたり、結婚していたり、男がいたりでさらに難しくなった。 　

そうかもしれない 　

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=14&msgid=2160&ntopic=1&dummy=80

↑男性の気持ちじゃないけど、ここのレス77さんのような既婚女性もいるみたいだから、男さえ落とせれば案外奥さんも「旦那が悪い」と言って誘惑したあなたを責めずにあっさり別れてくれるかもよ。

でも、とりあえず、不倫はすすめません。トピ主さんはここでやめておいて賢明ですね。
　

浮気、不倫は長く続くと問題であって誰でも１回くらいの経験はあるんじゃないの？心の浮気もおんなじだよね。どちらかが引くとそれでお終いになるけど。知り合い結構多いよ。相手がわからなかったらそれでいいもんね。 　

してます。不倫。
でも、私はシングル。向こうが既婚者。
彼はバレるかもしれないリスクを負ってそれでも私と会うために一生懸命時間を作ってます。一生懸命なのは彼のほうだと思います。
不倫は彼の選択なので、私ははっきりいって関係ないですね。
これで彼の結婚生活が駄目になったとしても、それは彼の問題だと思ってます。
私が思うに、不倫をする多くの人は結婚生活がうまくいってないんじゃないかと思います。彼も奥さんと長いこと夫婦関係もなく、ただ夫婦を続けてるだけみたいです。だから外に無いものを求めるのではないですか？ 　

↑のひとはそんな、私のために一生懸命時間をつくって会いに来てくれる彼、がいとおしい、とか言ってんじゃないですか？

…そりゃ彼にしては必死ですよ。
既婚者と気前よく寝てくれるシングル女性ってそうそういないですよ… 　

レス５の

＞私ははっきりいって関係ないですね


不倫してる女から聞く決まり文句。自分を正当化して相手のせいにする。このひらきなおりって本当に呆れちゃう。あなたみたいな人は一生幸せになれないだろう。
そのうち都合よく捨てられて、気がついたらしわしわバーチャン。いつか自分も夫に浮気されたらわかるだろうね。奥さんの気持ちが。
あー、嫌だ嫌だ。



　

これはその人によると思う。初めのデートは彼が出すのが普通です。その後は両方出すのがいいのではないでしょうか。彼がどうしても出したいといったら、おごってもらうのはいいと思うけど。一番いいのはご飯だしてもらったら、その後のデザートとか映画は自分が出したりすることじゃないかな。 　

↑トピ間違ってない？ 　

レス５の人

あんたの付き合ってる人って柳沢のおじいちゃん？。
同じようなことをいってるし、どうもそんな気がする。前からあたし以外の女の人とつきあってるって感じてたの。
もしそうだったら、あんたみたいな冷たい女に騙されて貢いでいるおじいちゃんがかわいそう。
あんないいおじいちゃん騙さないでもっと他の人とあそんだらどうなのよ。　 　

レス５
　＞私が思うに、不倫をする多くの人は結婚生活がうまくいってないんじゃないかと思います。彼も奥さんと長いこと夫婦関係もなく、ただ夫婦を続けてるだけみたいです。

全員ではないだろうけど、大抵の不倫をする男性は家庭がうまくいっているから浮気をする余裕があるんだと思いますよ。奥さんとセックスしてないって、不倫相手には言うのはお約束だと思うんですが。
浮気をすることによって性欲を不倫相手で発散し、悪いことをしている後ろめたい気持ちがあるから、家族にも優しくなる。。。よくあるパターンですよね。
１００％共通して言えるのは、子供は一番で、誰よりも可愛いはず。子供は絶対に捨てられないから、家庭を捨てないのは当然でしょう。不倫をする人なんて自分中心なんですから、仕事に影響しても困るしね。両方のうまく関係をいかせるためにはどんなことだって言うと思いますよ・ 　

うまくいってるから浮気をするんですか？
うまくいってるのに、わざわざ浮気をするなんて、私の中ではあまり考えられないんですが・・・。
きっと器用でお金のある人はそういうこともしちゃうんでしょうね。

いろいろと批判的なコメントをお持ちの方もいらっしゃるようですが、私は彼に何も求めてません。
奥さんと別れてほしいとも、子供と離れてほしいとも全く思ってませんし、逆にそこまでして私と一緒になりたいと言われても逆に困りますね。だから、成り立ってるんでしょうけど。
いつでも別れられるという気楽な気持ちで付き合ってます。
少なくとも、彼の場合は居場所を家庭に感じられないようです。
結婚が全てじゃないですし、幸せを感じてるから全然今のままで構わないです。別に正当化するつもりはありませんけど、ＲＥＳ７さんにそこまでボロクソに言われなくてもいいんじゃないかと思ってます。
そこまで悪人呼ばわりしなくても・・・まぁ、いくら言ってもあなたとは価値観が違うのでこれ以上言い合うつもりはありませんけどね。 　

↑不倫する人は悪人です。 　

↑そうでしょうか？
世の中、不倫から始まって、結局その時の相手と別れて結婚して幸せに暮らしているカップルが、どれだけいると思いますか？
私の友人も、不倫から始まりましたが、今では子供が２人居て、日本で本当に幸せな家庭を築いていますよ。 　

↑人の不幸の上に築いた幸せだろ？幸せなら悪人じゃないってか？ 　

レス１５さん、

同感です。
私も、不倫から始まった幸せもあるから不倫もいいっておかしいと思う。
たとえ、その不倫相手の既婚者が不幸な結婚生活を送っていたとしても、離婚してから次に行けばいいだけのこと。
離婚前に次の相手を見つけて不倫することがおかしい。
というか大人のくせに契約も守れないのか?!って感じ(結婚という契約ね)

レス５さん、

＞いろいろと批判的なコメントをお持ちの方もいらっしゃるようですが、私は彼に何も求めてません。
奥さんと別れてほしいとも、子供と離れてほしいとも全く思ってませんし、逆にそこまでして私と一緒になりたいと言われても逆に困りますね。だから、成り立ってるんでしょうけど。
いつでも別れられるという気楽な気持ちで付き合ってます。
少なくとも、彼の場合は居場所を家庭に感じられないようです。

誰もあなたの幸せの心配なんてしていないです。
その男性の奥さんがかわいそうだと思っています。
たとえ、その男性が家庭に居場所を感じられないというのが、
あなたと寝るための口実ではなく本気だとしても、
あなたという逃げさえ現れなければ
夫婦でどうにかできたことかもしれないのに。
あなたという逃げ場所が出来たことによって、
その男性は奥さんとろくに話し合いもせずにいるかもしれないのに。

その彼の奥さんがかわいいそう。
たとえその奥さんが嫌なやつだとしても、
嫌なやつだから旦那を寝取られても仕方ないってはずはないでしょう。
　

不倫されるほうから見れば、
不倫をしてる男も女もどちらも悪い。
不倫はやっぱ重いと思う
責任も罪も嘘もすべてが重い
不倫しててどちらかが既婚者でも、両方が既婚者でも
どちらか一方だけが悪いということはないでしょう。
しかし
不倫してる人たちの中には、正常な価値観を持って苦しむ人もいれば
５さんのようにそうでない人もいる
しかし法律で律せられない問題である以上
これは人それぞれの価値観ということになってしまう
不倫をしたい人、したくはなかったけどそうなってしまった人すべて
それはもう本人たちの選択ですから
当事者同士の話し合いでないかぎり、ここで議論をしても仕方がないと思う。
不倫に至る経緯、理由、背景などなど
人が千差万別なように夫婦も千差万別なら不倫も千差万別です。
ま、どうしても不倫というのは似たようなパターンが多いけれど。
要は、伴侶に不倫をされたくない既婚者が
いかにしっかりするか、ということだと思います
もう長年夫婦として連れ添った2人ならまた話は別ですが
結婚して間もない、またはこれから結婚する人たちのなかで
「不倫はしたくもないしされたくもない、許しがたい好意」と思う方たちは
自分のパートナーの情操教育をしていくしかないのではないでしょうか？
相手を縄で縛り付けて一日24時間一緒にいることはできないし
この世に男と女がある限り、たとえ男だけ、女だけでも
外に一歩出れば他の性交渉の対象はウヨウヨといるのです。
容姿の良し悪しや持てる持てないも関係なく
健康でありさえすれば万人に同等の不倫の可能性はあると思います。
じゃ、不倫をするひと、しないひとの違いは何か？
それはやはり、本人の倫理、良心、価値観、自制、常識、
そういったものではないでしょうか。
日ごろから何も問題のない時から2人で良く話し合うべきだと思います。
色々なことについて。
その点ではテレビや映画はいいでしょうね。
感想を述べ合う中でお互いの価値観を確認しあえるし
的確な質問をできれば、そして相手がきちんとその返答をしてくれるなら
立派なケーススタディが成り立ちます。
ここで、誰が悪い、あーやだやだ、悪人、うそつき、アホ、死ねと言い合う前に
不倫反対派は、自分の伴侶の日ごろからの情操教育を見直してみませんか？・・・と思うのですがいかが？ 　

家の旦那は子供が生まれるまで遊び人でした　浮気を何度も繰り返してました　妻とはうまくいってない　夫婦生活もない　家庭に居場所を感じられない・・・・彼の浮気のときの常套句でしたよ　でも浮気をしている間にも夫婦生活はしっかりしていましたし、いざ私のほうから離婚を切り出すととたんに顔色が変わって慌てました　男はそんなものですよ　寝落とすためなら何でもいいますよ　あくまでも浮気は浮気なんです　それが本気になれば離婚するでしょうけどね。　　 　

Res5さん

うちに無いものを表で求めるっていう男ばかりじゃないですよ。
僕は不倫の相手の人と２回したら家に帰ってから、口直しというか罪滅ぼしというか女房と同じ回数をその日に必ずしますよ。
そこは長年慣れ親しんできたもの、安心して出来てそれはそれで凄く楽しいですからね。
男というものは色々の型を見たいし触れたいというのが本能で、女の人と違って、何人もの女の人を差無く愛せるものですよ。 　

レス１０とレス１９のY子さんfrom ノースバンクーバーって同じ人？？
レス１０では「あたし」って言っててレス１９では「僕」って言ってるんだけど・・・。 　

不倫、浮気してる人たくさん知ってます。家庭に問題ある人ない人、関係なしにしてる。こじれて離婚しした人たくさんいます。どれもこれもなるようになったって感じ。誰が悪いとか関係ないのでは？
世の中男と女、お互い納得しあって問題が発覚したらそこで考えて、解決して、それしかないのでは？不倫だからとかって他人が目くじら立てて怒る問題でもないし、人それぞれ考え方が違うし、まあ、みなさん若いですね。 　

＞不倫だからとかって他人が目くじら立てて怒る問題でもないし、人それぞれ考え方が違うし、まあ、みなさん若いですね。

不倫するしないも人それぞれって言っている人たちが若い人の考えな気がする。
不倫肯定してる人たちって最初っから結婚しなきゃいいのにって思う。
そうして、子供も産まないで、誰も傷つけないように自由恋愛してればいいと思う。
両親の不仲って子供にしてみたらそりゃー辛いもんですよ。
父の浮気がバレて不仲になったんですけどね。
それまで父も母も仲良くて幸せな家庭だったのに。
死にたくなりましたよ。
人間不信になりますよね。
私は浮気しない人と結婚できるといいな・・・。
でも、こういう話題で平気で不倫している人の話を読むと寒気がします。
私の父と寝てた女もこんな風に何も考えずに遊んでいたんだろーな・・・。
憎んでも憎み足りない。
たとえ私が将来幸せな結婚をしようとその女のことは憎み続けると思う。
同じことをしている人たちも憎いと思う。
他人ってわかっているけどね。
憎しみは何も生まないってわかってても、へたな慰めや幸福感だけじゃ、思春期に生まれたこの感情は消えないのよ。
　

レス５さんのコメントを読むにつれて単純に表面しか見えてないように思えます。人間の内情って本当に複雑なんですよ。ましてや不倫なんかしてたら、不倫をしてうまくいっている家庭の方も、不倫相手も他人に言えない気持ちがたくさんあります。レス１８．１９．２２さんのコメントは現実に本当によくあること。

レス５さんのように割り切ってくれて、家庭を壊す気ないし結婚も望まないで、のめり込まれる心配もなく不倫してくれる女性は、不倫したい男性にしたら天国のようなものです。そういう女性をつかんだら、不倫する男性は絶対に離さないはずです。男性は、離婚を望んだり子供を欲しがるような不倫相手は、自分が可愛ければ怖がるはずですからね。不倫する男性がそれを怖れなくなったとき、その男性は不倫相手の女性に対して本気になるのかもしれませんし。父が浮気してたので経験上からしかコメントしてませんが。

必ずしも、人それぞれパターンが違うので絶対にそうだとは言いきれることではないかもしれません。しかし、もう少し自分を客観的に見たほうがいいと思います。自分は違うと思わずに、早く独身のいい人見つけてくださいね。 　

それはその人の勝手でしょ？不倫してるのはお互いの責任であって自分が幼児期にいやな経験をしたのも何かの原因があってのこと。
それがいやなら自分はそのことをしなければそれでいい。
自由ですよ。自由。不倫が原因でお互い夫婦が見直す場合もある。
浮気が原因で夫婦考え直すこともある（いい方向に）。
人生山あり谷あり。 　

自由ね・・・。お互いの責任って言っても、何の罪もない子供達は？
レス２２さんのように子供はどうなるの？というより、不倫している当人にとっては、そんなことどうでもいいんでしょうね。そこまで考えないから冷静に不倫ができるんでしょうね。自分さえ良ければいい。エゴの塊ですよよ、一言で言えば。

不倫の末に、自分の子供を捨ててまでも男の元に走った女性を知っています。私は一生この女性・間男を許しませんし、忘れることもできません。子供達が不憫でなりません。そして家族。親戚にまで影響を及ぼします。その不倫のせいで何人の人生が狂うのでしょう。
ここまで人を憎んだのは生まれて初めての経験です。出来れば経験なんてしたくなかったけれど、やはりエゴの塊のせいでとばっちり受けました。

どなたかがおっしゃっていましたが、人を不幸にした上での幸せなんてどうなんでしょうね。周りの皆は「そういう人は黙っていてもいつか不幸になるから」と言ってくれます。それだけが唯一の慰めの言葉です。そう思ってなるべく考えないようにはしているんですけどね。
　

そうですね。悪人かもしれませんね、私。
奥さんがかわいそうだとは思いません。私が原因で夫婦仲が悪くなったのではなく、夫婦仲が既に家庭内別居状態になってしまってからの私達の仲ですから。
子供がいるからとどまってるようですが、いずれ別れる方向でいろいろと動いてるみたいですよ。寝室も別々で既に何年も過ごしてるらしいし。どなたかがおっしゃったように嘘をついてるだけなのかもしれませんけどね。
でも、彼とは本当に割り切った付き合いなんですよ。ですので、彼が今後別れようが別れまいが、関係ないんです。
奥さんとやりなおすなら喜んで送り出しますし、今後会いたくないと言われれば、それまでですし。
子供から父親を奪おうとか家庭を壊そうなんて毛頭考えていませんので。彼がばれないように気を使ってるなら、私もそれに協力しますし。逆に私もいい人が見つかれば、すぐに別れるでしょうね。
彼と私の関係は、大人の関係なんですよ。
別にそんな人がいてもいいんじゃないですかね？ 　

うぬぼれないで！不倫サイトへいけば貴方とまったく同じこと言ってる人ばっかだよ。別に変わっちゃいないよ、典型的だよ。
貴方はそのセックスだけの実りのない恋愛関係を認めて自分が傷つくのが怖くて、そうやって言い訳をさがしてるだけ。貴方がかわいそすぎるよ。 　

体だけの関係＝「大人の関係」　なんですか？

＞彼と私の関係は、大人の関係なんですよ。

なんて言ってしまえば聞こえはいいですが、結局は
「彼と私の関係は、体だけの関係なんですよ。別にそんな人がいてもいいんじゃないですかね？」ってことですよね。
私はそんな人はいらないですけどね。 　

レス５さんはとてもドライな書き方をしていますが本当に彼に対してそれだけの感情しかないとしたらつまりはセフレということですよね。
彼にとっては無料風俗的な感覚で、あなたにとってもいい人が見つかるまでの寂しさ凌ぎ的な感覚なんでしょう。
お互いその程度の感情だけで、その背後で誰かを傷つけているんですよね。
奥さん気づいてると思います。そんな夫婦生活だったら普通は浮気を疑いますよ。

私の父が浮気したときの母のただならぬ苦悩を目の当たりにして以来、浮気は殺人に等しいとすら思うようになりました。
今まで、誰かと付き合ってるときに他の人に惹かれたら必ず別れてから新しい人と付き合うようにしてきましたし、これからもそうすると思います。それが最低限の大人のマナーだと思います。

「大人」の関係なんてなめたこと言う前に本物の修羅場を経験してほしい。
本当の大人は社会のルールや人間としてのマナーを守れる人です。 　

なんか私の投稿が怒らせちゃってるみたいですので、これ以上書き込むのはやめにしようと思います。
うぬぼれてなんかいませんよ。そうなんですか。不倫サイトにいけば私みたいな事を言うのは典型的なんですね。すみません。
でも、私自分がかわいそうだと思ったことないんですよ。傷つくのが怖いとも思わないし。可愛そうなのは彼の方かな。私は二股をしてるわけでもなく、彼しか付き合ってる人いないから特に障害ないですし。何を言おうが、負け犬の遠吠えに聞こえるのかな。

そうですね。大人の関係＝体だけの関係と言ってしまえばそこまでですね。まぁそういわれたらそうなのかも。
なんでしょうね。言葉ではうまく表現出来ませんが、体もそうですが、それだけじゃなく・・・。すごく分かり合ってるんですよ、彼とは。ま、どんなに分かり合っても、私が独身でも、やっぱり既婚者と付き合ってる以上、私が「悪人」なんですね。世間的には。
私のことを憎んでも憎みきれない人という表現で書かれてる方がいらっしゃいましたが、やはり憎しみの矛先は既婚者で不倫をしている当事者（親）ではなく、その相手に向けられるのですね。

よくわかりました。皆さんの意見もよくわかりました。これ以上討論するつもりはありませんので、失礼します。 　

セフレ？大人の関係？
いいじゃん、安上がりなＳＥＸできてさ。 　

＞私のことを憎んでも憎みきれない人という表現で書かれてる方がいらっしゃいましたが、やはり憎しみの矛先は既婚者で不倫をしている当事者（親）ではなく、その相手に向けられるのですね。

両方憎んでるんだよ。
何言ってんの。不倫は共同責任だろ。
あんたが「私は関係ありませ〜ん。彼の問題でしょ」って態度だから不倫相手の女を憎む言ってんじゃないのか？！
当事者じゃなくてもそんなこと言いたくなる気持ちよくわかるよ！
　

　レス５さんへ

＞彼とは本当に割り切った付き合いなんですよ。
＞子供から父親を奪おうとか家庭を壊そうなんて毛頭考えていませんので。
　
　不倫をしている当事者であるあなたとあなたの彼が、そう思っていて誰にも迷惑はかけない・家庭を壊す気もない・家庭はすでに壊れている、と思っていても、彼の奥さんや子供たちの気持ちはそんな風に割り切れないと思いますが。
　自分の旦那が浮気している・自分の父親が不倫している、あなたのせいで、彼らをそういう立場に立たせているんです。そう考えると、自分がその人たちを傷つけてると思えませんか？
　相手の家庭を壊す気はないし、必要なときにいつでも別れる、だから私は誰にも迷惑をかけてないとか、誰も傷つけない、と思ってるなら大間違いですよ。あなたの行動がすでに彼の家庭内の人を傷つけているのです。

　結局不倫は誰も傷つかないままでは終われません。必ず誰かを傷つけて誰かに迷惑をかけます。あなたの親御さんだって、自分の娘が不倫していると知ったら傷つくでしょうしね。 　

レス主です。皆さんのコメントを読んで、やっぱりあの既婚者とはっきり切って正解だったと今思っています。基本的に浮気、不倫をするひとは自分のことしか考えない人達なんだと思いました。不倫できるような男と付き合ったって幸せになれるわけないし、自分もそんな人達のように誰かを傷つけてまで男の人と関係を持ちたくない。それなら一人でいたほうが幸せだと思います。 　

じゃあ、不倫から始まった再婚だったら許せるの？再婚した人はほとんどが不倫からじゃないの？ 　

↑
よーわからん理論展開・・・？「じゃー」って誰に対して？
再婚はほとんど不倫から？　んなこたぁないでしょー 　

再婚は不倫からって・・・私もそんな事は無いと思う。
ちょっと、このコメントは再婚した人に失礼なんじゃないですか？
　

何を正当化しようとしても所詮
不倫は隠せないわよ。
不道徳なの十分わかってるんでしょ。
　

お子さん側の苦悩よくわかりました。
子供にとって親の離婚はきついものです。
私も子供がいちばんそれで傷つきました。
離婚するんだよ、って言ったときの子供の顔、
泣き崩れ、一生忘れません。
うちの子も自分は結婚しない、なんて言ってる。
不倫した親と同じになりたくないって言うし、
結婚自体に夢がなくなってる。
悲しいことです…。 　

そうやって親のせいにするなやー
親だって人間。間違いはあるし、いつまでも親を憎むなよー。
親を許せない人は、自分もいつまでも幸せになれないよ。
別に親が不倫で別れようが離婚しようが、親は親。
子供は大きくなっていい人が見つかれば結婚するし、いなければしない。
そんな親を見て育って、反面教師でそうならないように生きようという子供も沢山いるはず。
親が離婚しても幸せな家庭を築いてる人は腐るほどいる。 　

↑そんなのは当たり前でしょう。
俺の両親は不倫とかしたことないけど。
実害に遭った人たち(子・不倫された側・不倫した子を持つ親・親戚などなど)は不倫をした当人達だけじゃなく世間一般の不倫という不貞行為をしている人たちを憎むんじゃないかな。
すりに遭った人がすり犯を憎むように、
結婚詐欺に遭った人が詐欺という犯罪をしている人を憎むように、
子供がいじめで自殺した親がその子とは関係なくてもいじめに無関心な教師を憎むように、
あげればきりがないけど・・・。
人間ってそんなもん。
　

不倫をした人間がみんな悪いか？親のせいにするのか？その子供たちがみんな屈折して生きていくのか？それは違うと思う。 　

Res40Res42に同感。親を憎むなよ。人を許して初めて自分を見ることも出来る。不倫した親は全て憎むのか？それは違う。そんな形で生きていったら自分も惨めだろう。 　

↑不倫した人の気持ちだな。 　

俺の父は、不倫相手と結婚した。（たまたま出先で学生時代の憧れの彼女と再会してしまったのがいけなかったらしい。）
当時俺はまだ６歳。姉、俺、弟２人を残して父親は家を離れた。
母親はそれはもう大変な苦労をした。
父は家族からも勘当され、離婚の後、その離婚相手と結婚し、更に子供を２人作った。父親を憎いと思った。母親の気持ちを考えると。
でも、そんな父親でも、母親の生活費、子供全員の大学の費用、学生時代の俺達の１人暮らしのアパートの費用、生活費、全額出してくれた。当然ながら留学の費用も喜んで出してくれた。
父親は父親なりに罪滅ぼしというか、父親としての使命は果たしたかったんだと思う。
そんな俺は今、結婚し子供２人に恵まれ幸せに過ごしてる。
父親の事は憎んでない。たまに酒を飲んだりカナダにも遊びにきたりして仲良くやってる。母親も、子供達が成人して、良い相手に恵まれ再婚した。
兄弟達もみんな屈折せずに親のことを思いやれる良い人間になってると思う。まっすぐに育ってる。
子供の生き方を親のせいにしてほしくないと思う。
今となっては、みんな幸せなんだからそれはそれでいいと思う。 　

レス４５さんは幸せな育ち方をされたんですね。それは本当にラッキーだったと思います。
でも不倫の末に捨てられた子供達は、皆が皆レス４５さんのように恵まれた環境で育つわけではないんですよ。これは極端な例ですが、最近よく耳にしますよね、内縁の妻・夫に虐待されて死んでしまった子供達。そういう事も事実起こっています。
ですから、やはり育った環境次第でレス４５さんの様にまっすぐに成長でき親に感謝できるようになる人と、やはり心のどこかに傷となって一生その嫌な思い出を背負っていく人に分かれると思います。

前にもお話しましたが、私の知っている家庭の子供は当時２歳と５歳でした。まだまだママにも甘えたいさかり。夢を見てはママーって叫んで泣きながら起きていました。不憫でならなかったですね。そんなママは子供を捨てて男の元に去っていったんだもん。
でもこの子達を育てている今現在の環境は、それこそレス４５さんのようにいい環境です。今皆でママがいない分、一生懸命に育てています。子供達にママは？と聞かれても、ありのままに話します。でも私達は決して悪くは言いませんよ、彼女のこと。子供達にとってはたった一人の産みの親で、たった一人のママですからね。今の現状を伝えるだけ。だから子供達が成長したときに、ママ無しでも幸せに育ってきたと思ったら、ママのことは恨まないんでしょうね。

親を恨むか許せるかは、その後の環境によると思います。
だって、不倫された側の捨てられた側の子供達は、少なくとも悲しみに打ちひしがれている親の姿を目にする機会は少なからずありますよね。それを見て育つ子供は、いくら親でもなかなか素直に許せなくなると思います。
でも不倫をした側の親は、結果的には自分のエゴを貫き通して家庭を壊してでも一緒になった相手との新しい家庭でしょ。それこそ幸せいっぱいにすごせない筈はないですよね。
そこも不倫した側の親に育てられるのと、された側の親に育てられるのでは、大きな違いだとも思います。 　

結局、親が不倫しててもしてなくても子供は育った環境によってはまっすぐに生きるって事じゃん。親は一緒にいても、屈折する人は一杯いるしね。
私の友達でも、半分は親離婚してるけど、親は親の人生って思ってる子供多いよね。結構、親とかを紹介してくれる時に、お母さんのボーイフレンドとかも普通に紹介してくれたりするしね。
親やその相手を今でも憎んでるとかここに書いた人って、結局親をも許せないで今に至るカワイソウな人なんだね。
というか、自分が幸せじゃないことを親のせいにでもしないとやってらんないんだろうね。カワイソウ。 　

不倫した父も不倫された母も同じレベルで愛していますし父のせいで自分の人生がどうなったとは大人になった今は思ってません。憎悪など全くありません。
でも、不倫そのものについては絶対悪であるという考えを持つようにはなりました。
過去の経験が今の考え方の元になっているというのは、不倫の問題に限らずよくあることではないでしょうか。 　

男性側の不倫する気持ちっていうのはわかりませんが。というかあきらかすぎてわかりすぎるっていうか。

私は女性ですが、私のしっている不倫をしていた女性って、自分をわざわざ傷つけるために不倫をしているように見えました。親からの十分なアテンションをもらえていないで寂しい思いをしていた高校生、相手に一方的に離婚をつきつけられて離婚した女性、家族のしがらみで自分の生きたいように生きれない人、、、。

もともとあった傷の痛みをわすれるために、不倫をしてもっと傷つこうとしているようにみえました。もちろん、恋をして楽しそうにしているふうにみえる瞬間はあるんですけどね。 　

＞親やその相手を今でも憎んでるとかここに書いた人って、結局親をも許せないで今に至るカワイソウな人なんだね。
というか、自分が幸せじゃないことを親のせいにでもしないとやってらんないんだろうね。カワイソウ。　


こんなこと言えるあなたがかわいそう。
傷ついている人を相手にそんなことしか言えないなんて。
思いやりのかけらもないのね。
　

↑あなたもズバリ！幸せに未だなれなくて親を憎むしか出来ないカワイソウな人なのね 　

人のせいにしないこと。自分が幸せじゃないのは自分が幸せになろうとしていないから。どんな環境で育ってもひねくれていない人はひねくれてないよ。親の責任じゃなくて自分でしょう？ 　

「どんな環境で育ってもひねくれていない人はひねくれてないよ。」って簡単に言っちゃうけど、自分が生きてきた人生以外の環境ってものを貴方は経験していないわけでしょう？

小さい子どものうちに親が離婚して、その幼い時に肉体的にも精神的にも傷ついたら大人になってもその傷が癒えないってのも理解できるんだけど。

親の離婚よりも、その後の親の再婚の方が子どもにはダメージ大きいのかもしれないと思う。子どもながらに新しい父や母に遠慮したりするからね。 　

レス５１、鬱陶しい。 　

レス５３って人生辛かったんだろうな。かわいそうに。で、いまもひねくれてるの？ 　

親が居ただけいいじゃん。あたしなんて捨て子だもん。
他人と比べたらきりない。今自分が置かれている立場に感謝することが、前向きなことだと思う。親が離婚しても、過去にどんな辛い事あっても、ここにトピたてているということは、食べるのに困ってないから、パソコンも持ってるし、インターネット代も払えるんだよね。屋根のある家に住んでいて、毎晩布団で寝れているんだよね。なのに他に何が不満なの。
・・・もしかして、わたしトピずれですか？すみません。
　

Res.47、Res.51、Res.55、
性格悪い。

Res.56、
トピずれすぎ。
両親がいて大金持ちでも不幸な人もいる。
人の人生は比べられない。 　

っていうか、自分の妻がいるのに「恋人の対象になるかな？」とか思うこと自体が私は変だと思います。 　

Res.55、あんた何様？ 　

↑あんた頭悪い？