今付き合っている人がいます。
自分も相手も20台後半です
相手は結婚願望が強いのですが、俺の方は色々事情があってあと5−6年は結婚とか考えられません。また、5−6年後を考えた時、その相手と結婚するということは今のところ考えられません。

けど、現時点ではお互いが好きですし、俺も彼女以外見えていません。
こういう場合、やっぱり相手のことを考えると別かれるべきなのでしょうか？

こういった経験がある方、もしくは周りでこういった相談を受けられたことのある方アドバイスをお願いします。
結構真剣に悩んでいるので、アラシは無しでお願いします

彼女も２０代後半で、あと５．６年結婚を考えられなくて、
５．６年経ってから『やっぱり君とは結婚できない』って
なったら、彼女も３０過ぎてますよね？
それは彼女がかわいそうだと思います。

彼女がそれでもいいと言うなら
お互い好きなんだし付き合っててもいいと思います。

私も女ですから、やはり３０過ぎてふられるかもしれない
ことを考えると、そうとう悩むと思います。

彼女が大切なら、
彼女に正直に話して、話し合った方がいいと思います。
お互いちゃんと考えるいい機会になると思います。
　

たしかに、レス１さんの言うように、30歳を過ぎて振られるかもしれないと考えると、今別れてあげた方が彼女のためにはいいように恩のいます。

でも、彼女の幸せをトピ主さんが勝手に決めて、今別れ話を持ち出すのも間違っていると思うんです。

まずは正直に今思っていることを彼女に話すべきだと思います。

彼女が今別れるという決断を出すかもしれないし、5,6年後に別れてもいいから今を楽しみたいと言うかもしれないし、5,6年以内にはあなたが私と結婚したくなるくらい私も成長し、あなたを夢中にさせてみせると意気込むかもしれないし・・・。

彼女の気持ちは誰にもわからないと思います。

まずは素直に話し合うことですよ！ 　

事情にもよると思いますが、付き合いを続けるのは困難かもしれませんね。。

女性にとって結婚が全てではありませんが、女性にとって向こう５−６年結婚は考えられない、またその時に結婚できるかも約束できないというのは子供を産むこととか考えたらきついと思います。

でも知り合いの中には子供も要らないしただ一緒に居るだけでいいと結婚せずに一緒に居るカップルを知っています。

でも結婚願望が強い女性ならそれは無理かもしれません。。
これは私の考えですが。。もし自分に置き換えたら辛いかも。。

でもまずは話し合ってみるべきだと思います。
先ほども話したように事情にもよるので。。 　

5-6年結婚が考えられないのはアリとして
（私と私の彼も２０代後半で、結婚のタイミングとしては
5-6年後が理想です。
結婚願望はありますが、時期はいつでも良いと思ってます。
子供は欲しいですが、自分が産めない年齢に達してしまってから
の結婚なら、それはそれで別の方法を考えるのもアリだと思ってます）

5-6年後を考えたときに、彼女と結婚することが考えられないのはなぜですか？

とぴぬしさんの彼女の結婚願望は「いますぐ」ふうですか？
私のように結婚願望はあっても、別にいつでもいい、とか思っていたり・・・しませんかね？

以前にも似たようなトピがありましたよ。
英語ができる、できないで結婚相手としてどーのこーの、と。
彼女もやはり結婚したがってて
でもトピぬしさん本人は今すぐは結婚できないししたくない・・・といったような

私の彼氏も、同じようなことを言ってきたことがあって
（今は結婚したくない、できないという考え
私がおもいっきり同意していて拍子抜けしたようですが）
私自身は別に、のらりくらりとしている感じで
結婚願望はあっても、何歳でも別にいいな〜という感じなのですが
男の人はやっぱり年頃の女（または年頃を過ぎた女性？私もそうなるのかな？今２８ですが。）とある程度長く、
いい感じで真剣に付き合うと、そういうの気にするものなのですね。

でも、私は彼氏に「しかもオレは５‐６年先、君との結婚は考えてない」とは言われてないのでわからないですが
なぜ、今好きなのに5-6年後は結婚がその彼女と考えられないのか知りたいです。
でも、それは、5-6年後にまだ付き合ってたときに、自分と彼女の結婚したい気持ちが高まったときに考えればいいような気もしますけどね。

５‐６年って結構長くないですか？
今は28の私も、６年前は２２歳だったわけですし。
２２歳より更に６年前は１６歳！だったわけですし。
5〜6年は長いですよ！

とりあえず、彼女さんには、５・６年は結婚できないということを伝え、それで彼女さんがどう思うかではないでしょうか？
でも、そこにさらに、今のところ、君との結婚は５〜６年後にも考えられない、と言われたらショックで「もういいよ、意味がわからないけど傷ついた、もう別れるよ」という気分にならないかな？

今のところ、彼女との結婚が考えられないのは、先のことなのでよくわからない、というそういうこと？
少なくとも5〜6年後でないと結婚は考えられないし、だからといって、今の時点で5〜6年後にきみと結婚するとは約束できないということなら、それは普通のことだと思うので、
今すぐ結婚できない、という自分の気持ちと状況だけをお伝えすればいいのではないでしょうか？　 　

皆さん、早速の御返事ありがとうございます

実は一度このことについて話し合ったたことがあります

その時は「将来のことなんて誰にも分からないから」と言い、このまま付き合っていきたいと言っていました

しかし、いまは少し迷っているように見えます

俺のほうですが、仰るとおり彼女のことを思うと別れた方がいいのではと思う一方で、やっぱり好きだから別れられないと思ってしまいます。
彼女の話を素直に受け入れるならば、そのまま付き合っていくのがいいのでしょうが、果たしてそれが彼女のためなのか、自分だけが満足していて相手のことを本当に思っていないのだろうかと考えてしまうのです。
そして5−6年たって別れてしまったときに、彼女は自分と過した時間を後悔するのではないかと思うと、心が痛みます。あの子が他の人に出会えるチャンスを俺がつぶしてしまうのではないかと悩むのです。

自分には他に好きな人がいないので、いっそ彼女に他に好きな人が出来たら、彼女を傷つけることなく別れることができるのにとさえ思ってしまいます（もちろん自分は傷つきますが）

自分の優柔不断さも原因だとは分かっているのですが、いまのところどうしても自分から別れ話を切り出せません。
やはりこれは俺のエゴになるのでしょうかね

　

なぜ、５〜６年後に別れる可能性があると思うのですか？　
そこがどうしても知りたいです。　 　

＞４さん
御意見ありがとうございます
「結婚できない」についてなのですが、これはかなり個人的なことですので言えませんが、自分のいまの周りの環境を考えるとどうしても彼女と結婚できないのです。（に俺が不倫しているわけでもないし、彼女がレズとかそういうのでもないです）
普通は「現時点で結婚なんて考えてない」というべきなのでしょうが、俺の場合結婚を考えても「できない」のです。
もし、結婚を考えていないだけならば結婚を考えた時点で悩めばいいだけの話ですが、もうすでに結婚できないと（あくまで現時点ですが）判断している状態で年頃の女性を拘束してしまうのはいいのか？思うのです。
そして、5−6年後を考えても結婚できる可能性は低いと思うので、その時に彼女が傷心したらと思うと心苦しくてなりません

一方で彼女の言葉を頼りに、まだ一緒にいたいと思ってしまうのです。


　

トピ主さん、

その「結婚できない」という理由は彼女に話しましたか？
「5−6年後を考えても結婚できる可能性は低い」ということも彼女にきちんと伝えましたか？

その上で、彼女は「将来のことなんて誰にも分からないから」と言って付き合い続けているということは、将来「結婚できる」という風に変ることも期待していると思うのですが。

迷っているように見えるのは、「やっぱり将来"結婚できる"に変る可能性は低いかも」と思っているかもしれません。

「結婚なんてしなくてもいい」と思っている女性であれば問題ないのですが、結婚願望のある女性であれば、やはりきちんと話し合いをするべきだと思います。

将来「結婚できる」という可能性がきわめて低いのであれば、そのこともきちんと彼女に説明してあげるべきだと思います。

あと、「彼女に他に好きな人ができればいい」というのは、彼女がまじめな方であれば無理だと思います。そんな期待は最初から持たないでください。あなたが大好きな女性が浮気症ならいいと思っているようなものですよ。不誠実な人も一部いるけれど、大勢の女性は一途なものなんです。ましてや、結婚できないと話してもそれでも将来のことはわからないと言って付き合っているトピ主さんの彼女はとても一途な人だと感じました。

もう少し、彼女に説明してあげてください。彼女は淡い期待を抱いているような気がしてなりません。 　

４です。

そういう事情であれば、とぴぬしさんの、ここに今書かれたような正直な気持ちをもう一度彼女にお伝えするのが良いと思います。

これは、彼女がどう生きるか、ということに関わってくる問題かと思います。
実は結婚はしたいけど、お互いに気持ちはとてもあるけど、どう考えてもやっぱり難しい、という状態が私にもありました。
その時私の彼は、とぴぬしさんのように、そこまで真剣に私の人生への影響を考えてはくれませんでした。
自分の強い気持ち、好きだという思いを伝えてくれるばかりで、お互い相当苦しみました。私が逆の立場だったら多分、今のトピぬしさんのようなことを考えるのにな・・・と後になって思ったものです。

だから、今トピぬしさんが感じているその気持ちを伝えるだけでも、彼女にとってはとても意味があることだと思います。
とぴぬしさんの愛情がどういった類のものなのかもよくわかるし、一方で一緒にいたい気持ちも伝わってきます。
また、それでも結婚できる可能性はやはり低い、というどうしようもない事実も、それもまた、そこに直面せざるをえないのが人生でもある、というのを彼女さんももう一度、認識されることかと思います。

私が似たような状況に陥った時には、多いに悩み苦しみ考えました。
そしていったん出した結論は、「それでもいい、結婚や子供を将来諦めることになっても、彼と一緒にいたい」というものでした。
結婚できても子供ができないかもしれない、結婚できてもどちらかが事故などで突然死んでしまうかもしれない、それなら
結婚できなくても、一緒にいられる限りその時間を共有することに何の損得が生じるのか、そのように考えたからです。

しかし色々な事情があり、結果的にはそれから3年ほどしてその彼とは別れました。いざ、困難だけど結婚しよう、と彼が言ってくれたときに私がその「困難」を受け入れることができなかったのです。
受け入れようとしました。色々方法を考えてもみました。しかしやはりダメでした。

だけど、私はいつでも自分で、自分の人生を決めてきた、自分の歩む道を自分の意思によって選択してきたという事実と自負があるので、後悔はありません。

結果的には、色々あった末、いったん結婚も出産もすべて諦め、それでも好きな人と一緒にいることもやはり諦めた自分、というものを認め、受け入れる、ということを通して、今は、肩の力を抜いてより自分らしく自然体で生きられるようになりました。地を這うような苦しい思いもしましたが、今はそこを通過してきたからこそと思える感謝の気持ちと穏やかさを愛しいと思うきもちがいつも心の中にあります。

とぴぬしさんの役目は、真実を彼女にもう一度伝えることではないでしょうか。その上で、彼女さんが、自分らしい生き方、自分が自分の人生に求めるものなどを再度考え、事実や現実と照らし合わせて、決断を下すべきなのだと思います。
一緒にいるにしても別れるにしても、強い意志をともなった決断と覚悟が必要なように思います。
しかし、思い悩み苦しむことは、相手のことを思ってすればするほど、必ず後から自分の人生を豊かに意味あるものにしてくれる経験だと私は信じています。 　

＞９さん
ご返信ありがとうございます。実はそのことについて話したこともあるのですよ。その時はの答えが上記でした。
彼女はいまはそれでいいと思っているのかもしれませんが、将来後悔することになるのではないのかというのが不安なのです。
それとも仰るとおり期待を抱いているのでしょうかね？
正直前回これを相手に言うのは相当な勇気が必要でした。彼女のことを思えばまた言うべきなのでしょうか？ 　

＞９さん
連続ですみません。
「彼女に好きな人が出来たら・・」というのはもちろんそんなことが考えられないほど俺を愛してくれているからで、まじめな子だと思います。だからこそ彼女には幸せになって欲しい、けど、俺のわがままがそれを阻害しているのではないかと思うのです。それならばいっそのこと・・・・と思い書いた次第です。 　

失礼しました！！上記１０．１１は８さんへの返信です！！ 　

＞９さん
ご返信ありがとうございます。
俺の彼女も「そんなことは自分で決めるから」と言ってました。
けど、俺には強がりにしか見えなくて、あの泣きそうな顔が今でも忘れられません。
それとも女の子というものは俺が考えている以上にそこらへん強いものなのでしょうか？
ただ、９さんのような方もおられるということだけでも少し気が楽になりました。ありがとうございます 　

＞俺が考えている以上にそこらへん強い

男が考えている以上に、ある意味アホだが、別のところでとても計算高い

女は自分で稼いで生活して行く能力ない、楽して男にやしなってもらい世間一般で言う結婚、子育てを理由に自分の親の代わりを経済的にしてくれ、プライドのたつ男からは純粋な愛だけではなく、絶対にはなれない、別れない

金もない、キャリアもない寂しいおばさんになりたくないというあせりは男が想像できないぐらいのものがある。

今のところは結婚は考えていないとか、あと５，６年一緒にいたら、その後は結婚、、、、、、
どんなな小さなチャンスにもすがり、肯定的に自分本位に考える
だから、いざ別れたいと言い出したときにはそれは耳に入らない
下手したら刺し違えるほど向ってきたり
自殺をほのめかしたり、実際にしてしまう人がいる

男はどんな時も、（まれに女に食わしてもらおうと思う奴もいるが）だいたいの場合は自分で生きていくことは当たり前のことだし、その為に嫌な仕事もし、金を稼ぐ、楽をするというよりは、現実を常に直視して生きている

その結果、そうは思わない、結婚することが夢で、経済的にまったくあてのできない女は、その経済的能力に乏しい代わりに、楽して生きる最終就職を見つける、離さない、結婚するためにかわいいアホも演じるし、男に結果的、結婚という間違った決断を間違った理由からさせるよう誘導する

結婚してしまった後はどんなに後悔しても遅い
後は法的に離婚するほか、結婚を解消することは出来ない

簡単ではないし、ある意味別れる時に金が多少なり入る、ただでは別れられないのである

何が言いたいのかわからなくなってきましたが、
女は学、一般的には自分よりは頭が悪い分、油断しがちだが
最終就職を期待し、手に入れる為の計算高さは、もともと男にはやしなってもらおうと思う思考がまったくないため、想像を絶するほど長けているという事だ

後悔先にただず
どういう女を相手に付き合いを続けているのか？

あんたと別れて、２００％将来的に元のさやに戻り、結婚の可能性がなくなったとたんに、他に最終就職のできる男をすぐに捜すし、立ち直るのが女だよ。 　

なんだかもったいないですね。
事情はよく分かりませんが、お互いにすごく愛し合っているのだと思います。それなのに結婚を拒むのはなぜでしょう？トピ主さんは彼女と別れたら一生一人でもいいと思っているのですか？それともてきとうにまた彼女を作ればいいと思ってるんでしょうか？そんなに愛せる人なんてめったに現れませんよ。もう一生見つからないかも・・・。

彼女の考えがどうだか分かりませんが、女性が（結婚無しで）１人で生きていくにはまだまだ厳しい世の中です。男性のように定年までどんどん出世して老後のお金を貯めることも簡単ではありません。歳をとってから会社に捨てられ、再就職もままならないのがオチです。子供だって３５歳を過ぎれば出産のリスクがあり、子供を産めば生活のために仕事をすることも難しくなります。

上の人の言うことは厳しいですが、女性はそうならざるを得ないところもあります。トピ主さんは愛する彼女がこんな目にあってもいいんですか？私ならどんなに好きな人でも１００％見込みがないのなら、一緒に生きていくことを諦めます。0.1％でも望みがあるのならそれに希望をかけるかもしれません。彼女が好きなら、そんな人生を歩ませないできっぱりと結婚する気はないと言ってください。 　

男社会だってかなり厳しいよ
リストラ
倒産
事故
病気

いつ何がおきるかわからない時代
正直言って、家で子育てを100%出来るほど男が保証ありで稼げるかってところですよね

男も女も将来、経済的保証なんてある時代は終ったよ
　

＞リストラ
倒産
事故
病気

↑これは女性にも言えることで男性が特別というわけではないですよね。
専業主婦をさせるかどうかは家庭の経済状態によって決めればいいわけで、女性は男性に経済的におんぶしたいから結婚したいというわけではないです（そういう人もいるでしょうけど）。 　

＞１４さん
ご返信ありがとうございます
一般的にはそうなのかもしれないですが、彼女は専門職ですのでそこらへんの男よりは稼いでいます。ですから「お金」ってわけでもないと思うのです。俺としては、こまで自立しているため逆に結婚後もフルで働きそうな感じで（今の生活水準を維持したいという理由で）、それも不安です。まあ枝葉のことですが・・・ 　

＞１５さん
コメントありがとうございます。
元々俺はあまり人を好きにならないので、そういった意味ではもし別れてたら次に好きな人が出来るかどうかはわかりません。

上記したとおり一応そのことについては話したことがあります。
ただ、その後は話していません
「彼女を本当に愛しているのならば〜」
この言葉が俺を板ばさみにしています
やはりもう一度話して見なければならないのでしょうね
　

＞１６さん
コメントありがとうございます
俺の場合経済面では大丈夫だと思います。彼女も一人でも食っていけるでしょう。なので、経済面での問題はまったくと言っていいほど問題ではないのです 　

トピ主さんは５、６年後を考えた時に、その相手と今のところ結婚は考える事はできないと言っていますよね、もうその言葉で答えは出ていると思います。現時点ではお互いが好きでも、、彼女は結婚願望も強いのでしょ？

前に話し合った時と違い、今現在は彼女は少し迷っている様子・・・。
本当に彼女と結婚できる可能性が低いのなら、彼女の言葉に甘えずに
はっきり彼女に別れを告げた方が、彼女にとって良いと思います。
変に期待を持たしても、お互いに傷つきますし、男の人は歳をとる程、経済力や気持ちの面で余裕が出てくると思いますが、女の人は歳を重ねる程、出会いも少なくなり、仕事に精を出し一生キャリアウーマンで通す人も多いような気がします。もし、私があなたの彼女の立場（結婚願望を持っている人）だったら、いくら今いいお付き合いでも、別れを切り出すかもしれませんね・・・。
これは私の考えで押し付けではありませんので、あしからず。 　

9です

別れをトピ主さんから切り出すのが良いという意見が多いようですが
私は、それは彼女が考えることであり、既にもう考えてきながらお二人の今があるのだと思います。
それをどれくらい前に一度話されたのかわかりませんが、そして普段どんな会話をされているのかわかりませんが
別れ話までをとぴぬしさんからすることはないと思います。
ただ、とぴぬしさんがまたそれを最近気にされはじめたというのは、何か普段の彼女から感じ取るものがあってのことかもしれませんので、もう一度、今がどうということとは別に、将来のこととしていい機会があれば話してみるのはいいかもしれません。
そうすれば彼女は彼女なりにまた自分の人生を考えると思います。

すべての女が経済的な安心のために結婚を望むわけではありません。
私は正直言って、自分よりも稼ぎの良い人とつきあったことがないし仕事はプライベートとは別の、しかし自己実現の場としての生きがいのひとつでもあるので、例え将来家庭を持っても、仕事と両立させていきたいと考えています。
結婚するとなると、結婚資金やその他の準備資金、そして結婚後の出産、自分が働けない期間、その後の子育てのことなど考えると貯金はもちろんですが経済的にどれだけ自立できるか、がかえって大きな問題になります。親も年々老いていきますし。
独身の今は、もうすぐ退職を迎える親へのいくばくかの仕送りと、自分ひとり食べて好きなことをできれば良いので
私には結婚、家庭を持つ、子供を持つ、そういったことは今よりももっとお金を稼ぐこと、自分が社会でもっと役立つ人間になることなどを頑張らねばならないな、と思います。
これは、なんだか女性蔑視の最たるもののような意見をされていた方へのコメントですが。
なんでもそうですが、『○○はこういうものだ』と決めつけることはできないと思います。決め付ければ決め付けるほど自分が何に対しても、正しい判断をできる可能性に制限をつけていってしまうと思います。

長くなりましたがとぴぬしさん。とぴぬしさんの正直なお気持ちを一度折を見て、彼女さんにお話されたらいいと思いますよ。
自分は一緒にいたいがそれは自分のわがままなのではないかと案じていること、それのせいで、大切な人の人生をダメにしてしまうのは不本意だということ、しかしやはり愛しているので失いたくないこと、など。答えなんて出そうと思わずに、心をそのまま素直に伝えればいいのだと思います。答えは、彼女が出すのかもしれないし、とぴぬしさんが出すのかもしれないし、時が出すのかもしれない。もしかしたらそれらのすべてが総合されて、おのずと答えが出ることなのかもしれない。答えや結論を出そうとせずに、心のありのままを彼女に伝えたらいいと思います。
　

＞２１、２２さん
ご返信ありがとうございます。仰りたいこと良く分かります。自分でもそれは理解していたつもりなのですが、改めて指摘されるとまさにその通りだと思います。

やはり２１さんが仰るように相手のことを考えるのならば別れを選択肢に入れるべきですよね。
ただ、以前申し上げたように今でも彼女を愛しているのに変わりはありません。ですから２２さんが仰るようにもう一度ありのままを話してみて、彼女にもう一度決めて貰うようにしてみます。結果によっては本当に辛いことになると思いますが、どちらにしてもその結果を受け入れるよう努力しようと思います

皆さん貴重な御意見本当にありがとうございました 　

彼女に話してから連絡がありません
もうだめなのかもしれません
やっぱりつらいもんですね 　

えーん。なんか悲しいです。とぴぬしさん元気出して。
でもね。
そういうふうに、とぴぬしさんのように本気で相手のことを考えられる人は実はとても少ないから（どうしても自分の好きという気持ちを優先させてしまって、彼女もわかっていながら一緒にいてくれるんだ、と勝手に都合のいいように解釈しようとし、知らず知らずのうちに引き止めてしまう人も多いのです）
とぴぬしさんは、本当に彼女のためを思って、話をされたこと、ご自分で誇りに思うべきです。
本当にとぴぬしさんが彼女を愛しているのだと感じました。
どうか、元気を出してください。