カナダ人の彼が出来ました。とても優しくて、頼りがいのある人です。でも友達に話したら、やめたほうがいいんじゃないの？というのです。というのは、私は英語がほとんど話せないのと、彼が２２歳で、私よりも５つ年下だからです。彼はわたしのことを凄く好きだ、すごく可愛いと言ってくれています。でもまだ若いから結婚とかは考えられないと言われました。それは、私も納得できました。が、考えていくうちに、私がカナダにいる間だけの付き合いということになるんだろうか・・・。と思えてきました。同じような経験をされた方で、いいアドバイスがあればお願いします。

やめておいたほうがいいですよ。
カナダにいる間だけでも、あなただけのものならいいですが、
他の日本人にも手を出していたり、長く続かないと思いますよ。
あなたも英語できないみたいだし。
しっかり自分を見失わないように気をつけてくださいね。

　

僕も20代前半に年上の女性と付き合ってたことあるけど、はっきりいって結婚するつもりはなかった。でも向こうは30にちかづいてたから相当あせってたみたい。こっちとしてはその女性はお金もあるし、よくおごってくれてたし、セックスもまあまあだったから付き合ってた。多分あなたの彼もそういう気持ちだと思う。すごく好きだ、っていうのはもちろん口だけで、二人の間を真剣には考えてないと思うよ。今が楽しければいいんだと思う。 　

というか、年齢関係なく付き合い始めってそんなものじゃないですか？
男の人は特に、最初から結婚考える人って少ないと思うけど。
他に好きな人がいるならともかく、フリーなら深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。
あと、最低でも避妊はしっかりとしておくことですね。 　

言葉でコミュニケーションがちゃんと取れないのに、
何が好きなのでしょう。

アジア人好き？外見？暇つぶし？お金？体？
ただ単に女性を落とすのが好きで、興味本位？？

とぴぬしさんが本気で恋愛をするタイプなら、
後で後悔してしまいそうですね。。

真剣にお付き合いをしようと思ったら、
やはり相手の事を深く知りたいと思うでしょうし、
それをするにはやはり最低限の英語は必要だと思います。 　

＞とても優しくて、頼りがいのある人です。でも友達に話したら、やめたほうがいいんじゃないの、、、

当たり前の話でやさしくないなら誰もひっかかりませんよ。
結婚とか考えないなら軽〜くかるく付き合って遊ぶ感覚でOK。深入りは禁物ね。カナダ滞在中だけの付き合いで割り切れば。
友達の考えは正解。 　

私の友人の知り合いにカナタ人と交際していた人がいました。
彼のビザの期限が切れ、帰国の際に「僕からは君にカナダに来てくれとは言わない」と言い放たれたようです。しかし彼女のほうは彼についていって結婚することしか考えていなかったので大変ショックを受けていたとのことです。彼女のほうから結婚話を切り出したがあっさり拒絶されたようです。彼は「日本女性は必死で怖い」と言ってたらしいです。 　

私はカナダ人のカレいるけど結婚考えてますよ。しかも田舎出身だからまじめ。クリスマスもファミリーに紹介してくれて一緒にすごしましたよ。カナディアンみんながみんな日本人好きで悪い人たちばかりではないと思います。 　

私は、悩んでいる・相談したい、って時点で「付き合っていたい、別れたくない」ってやっぱり思っているんだと思うんですね。

言葉が通じないって、やっぱり大きな壁だとは思います。
彼は日本語を話せるのかな？

でも、私は結婚していますが、
出会った頃は片言の英語しか話せませんでしたし、彼も片言の日本語しか出来ませんでした。
やはり、会話にならないし、知りたい事や伝えたい事が出来ない苦労ばかりで、「私はなんで彼と付き合っているんだろう？」と思ったこともあります。

けど、とにかく頑張って、彼の協力もあり、
今では何とか会話も成り立つようになりました。

年は関係ないと思います。だって、恋愛だもの、自由じゃない。
結婚に関しても、今はまだ考えられないのであって、
あなたとしないと言ってる訳じゃないんだし。

　

＞今では何とか会話も成り立つようになりました。
こんな程度で結婚？？？　いや、ある意味尊敬に値するかも！！
つらくないですか？「何とか成り立つ会話」を毎日してて。
こういうのってきっと英語ができるようになって本当の自分を出せるようになるとお互いに「あれ？」ってことになって離婚ってこと多いんだろうね。　
カウントダウンだねって何が？　期待させるだけの言い方って逆にひどいよ。本当にカウントダウンだったら怖いだけだし。
トピ主もカナダにいる間だけと割り切った方がいいよ。変に期待して帰国とともに別れるつもりがまた戻ってきてストーカーまがいの行動に出る恐れも！！
２２歳で結婚考えるカナダ人もなかなかいないよ(そりゃ若くして結婚する人はいるだろうけど)。　こっちは日本みたいに結婚適齢期みたいな言い方しないから３０代過ぎてもまだ結婚は早いと考える人もいるくらいだし。
初めてのカナダ人の彼ができて舞い上がってるだけだよ。「付き合い＝結婚」ではないことを頭に入れて付き合わないと上手く行くものも上手く行かなくなるよ。　 　

結婚を彼が考えるほど、あなたが彼にとって特別であるかどうか、考えてみたことがありますか?
結婚って考えている以上にシビアですよ。
彼がただあなたがかわいいだけで結婚しようとするなら、そちらの方が問題ありますよ。
移民と言っても、その手続きは容易なものではないことは移民の掲示板をみれば、あきらかではないですか？
彼と乗り越えると言っても、英語が話せないということは、彼に頼ると言っても過言じゃないのでは？
22歳の彼にとって、かなりの負担になるのではないでしょうか?
そういうことも踏まえて、彼があなたを受け止めるということは、絆というか、あなたが彼にとって世界中で特別な相手であるという自信ができてから、結婚を考えた方がいいのでは？
あなたにとっても、彼にとっても、結婚は大切なことだと思いますので、もう少し慎重に考えられたほうがいいと思います。 　

こちらは本日３１日なので、それでカウントダウンと言っていただけなんですね。
トピ主さんに対して言ったわけではないですよ。でも、誤解を招くような言葉でしたね。ごめんなさい。

そうです、会話はとっても大切です。
でもね、
流暢に話せない＝外国人の彼＝遊び
必ずそうなわけじゃないですよ。確立で話せば高いかもしれません。

私の夫もかなり年下ですし、私はトピ主さんよりもずっと上です。
結婚したのも最近です。

自分の体験が人に当てはまるかはわかりませんが、
付き合って２年目に、遠距離を強いられ、１年離れ離れでした。
もうすぐ１年て時に１度会いに行き、そのときに結婚しようと言われ、今に至ります。
　
彼は、私の性格、語学力｛現在、この先）、仕事、海外での生活などを、
そして彼自身の私への気持ちを、一度離れて考えたかったのだと聞かされました。

別れる結果も頭にあったそうですが、結果、ずっと一緒にいようと思ったそうです。

それまでも、今も、努力と協力は必要です。

人の意見はそれぞれですし、否定も肯定もする気はないです。
でも、私は、彼が好きといってくれていて、大切にしてくれているのなら、
頑張ってみるのもいいのでは・・と思います。

彼が協力してくれているのなら、
見込みないとはまだいえないのでは？
　

>彼が協力してくれているのなら、
>見込みないとはまだいえないのでは？
協力してくれているとはどのことを指しているのですか？「結婚は考えていない」とはっきりトピ主さんは言われてるんですよ。
２２歳の若者をつかまえて結婚を前提に付き合うのは相手にとって酷だと言ってるのだけど。　結婚はあくまでも２人の共同作業。　お互いが「結婚」に価値を見出さなければ成り立たないもの。この彼はまだ結婚について考えてもいない。
トピ主カップルがこの先続いて結婚に至ればそれはそれで良い。でも片方だけが結婚前提と思い込んでいるのは痛いだけ。
もっと軽い気持ちの方が逆に続くかも。 　

別にいますぐどうしても結婚したい、って事ではないのでしょ？

協力というのは、これから彼と付き合っていく中で、
言葉の事とか、積極的に協力してくれる事が大事では、て事です。

結婚なんて、まだ後の話で、
今はうまく付き合っていければって事ではないのかしら？

とにかく、
傷つかないで欲しいなと思っています。

　

私も英語が苦手なくせにカナダ人と結婚したクチです。
言葉ではなく通じ合うという経験をしたことが無い方から見れば、日本人好きなカナダ人に騙されたバカな女って思われてるだろうなと思います。実際私も彼に出会う前は、英語が出来ないのにガイジンの彼氏作る日本人ってあり得ない！！って思っていたので。

カナダ人の彼だからっていうのは関係ないと思います。
もしあなたの彼が日本人でも、5つ年下で22歳。結婚をするカップルもたくさんいますが、たいていの場合いきなり結婚を考えられないのって普通じゃないですか？
付き合い始めのころから結婚を意識しても簡単に終わってしまう場合もあれば、遊びのつもりが本気になってステキな夫婦になる場合もあります。
滞在期間があとどれぐらいあるのかわかりませんが、彼との時間を大切に楽しんでください。その結果、もっと一緒にいたいってお互い思えれば次のステップに進むのが普通ではないですか？ 　

え？結婚？結論早くないかい？
しかも、英語がほとんど話せないのに？
何を急いでらっしゃるのやら。２２歳の小坊主を相手に。

あなたがカナダにいる間だけの付き合い？
あなたは、なんでまた、彼と付き合うんだい？
結婚したいからなのかい？会話できないのに？

結婚相手を探しにわざわざカナダまで来たの？
それなら、今すぐ、日本人と結婚したいカナダ人男性に乗り換えた方がいいと思うけどねぇ。それに、そのほうが、会話の問題は解消すると思うな。
そんなカナダ人男性は、少なからず日本語しゃべれたりするし。

無理しない方がいいんじゃないでしょうかねぇ。 　

離婚するカップルは、結婚当初、妻がまだ英語をよく話せなかった、というケースが多いそうですよ。
http://www.canada-guide.com/marriage/ 　

↑のサイトを冷静にちゃんと読んでみるといいかもしれません。 　

相手にその気がないのならあなたが頑張っても空回りですよ。５歳年下と言うことはあなたは２７歳ということですよね。別に結婚を急ぐ歳でもないでしょうし、将来の糧となることにもう少し力を入れた方がいいと思いますよ。

自分に磨きをかけていれば、思いもよらないところから出会いはおとずれるものです。しかも、デキル女に惹かれるカナダ人は良い男が多いと思いますよ。移民なら急がなくても英語力を挙げて職務経験を積めば個人でできるわけですしね。

焦って２２歳の若造に振り回されると後々後悔するかもしれませんよ。 　

誰も結婚したいのだけどどーしたらいいかなんて聞いてないじゃない。

トピ主さん、
似た経験をしてない人にはわからないよ。

言葉の問題はとても大きいのは事実。

でも、勉強してだんだん話せるようになります。
その前に恋人ができったて、普通、普通！

私は付き合い始めの頃はろくに会話も出来なかったから、
喧嘩なんか１回もしたことなかったよ。ていうか理解できないから
喧嘩にならなかったんです。

話せるようになってからは、
言っている事もわかるし、言いたい事も言えるし、
たまに納得できなかったりとかで喧嘩しますよ。

でもね、わたし達は逆にお互いが分かり合えるようになってきたんだねって言ってるよ。

別れる人もいるでしょうけど、
絆が深まっていく人だっています。

２２の彼が今は結婚を考えられないのは、別におかしくもなんともない事で、好きってこととは別のこと。

トピ主さんが幸せな気持ちになれるといいなと思ってます。 　

↑あなたトピさん応援したいのはわかるけどもう一回ちゃんとトピ読んでからにしたら？
トピさんは結婚意識すでにしてるじゃない。
＞トピ主さん、
＞似た経験をしてない人にはわからないよ。
こんな言い方したって同じ経験なわけじゃないし、同じ結果になるわけではないでしょう。　
あなたの考え浅はかで慰めにもなってないよ。 　

先のことは誰にも分かりません。
仮に彼が「結婚前提でつきあおう」と言ったとしても
何ヶ月かしたらお互い合わない部分が出てくるかもしれないし。
最初からカナダにいる間だけの付き合いなのかどうかを心配して
つきあうのでは、あまりいい恋愛にならないのでは？
言葉が分からないと色々大変だと思いますが、それでも大事な
部分（人柄）とかはつきあう内に見えてくるでしょう。 　

＞私がカナダにいる間だけの付き合いということになるんだろうか・・・。

↑これを彼に聞いてみましょう（すごくあなたの事が好きなうちに）

そんなつもりは無いっていいますよ。
その後、mikaさん自身カナダにいる財力もスキルパワーも無いことを告げて今後はどんなお付き合いになるか2人で決めるといいですね。相手が22歳だったら、彼が日本にワーホリで来ることも可能ですから。 　

Mikaさん、こんばんわ(＾0＾)
私はカナダ人の彼と遠距離を経て結婚したものです。
旦那、私ともに２２歳です。

彼とは２年前、私のワーホリ期間中に出会いました。
出会った当初は私の英語力もまだまだで会話もタジタジでした。
それでも、真剣に聞いてくれて私を理解しようとしてくれる彼の姿勢に心が惹かれました。

日本人同士でもお互いがお互いを１００％理解し合うことはとっても難しい事だと思います。それが同じ言葉を話さない者同士だと余計に壁は高くなると思います。

でも、その壁を乗り越えようとする努力とお互いの支えがあってからこそ人間関係は築いていけるし保っていけると思います。
勉強と彼のサポートもあって今では全然問題なく会話できています。

悲しい話ですけど、カナダに居る間だけのお付き合いを求めるカナダ人の方も多々居るようです。でも！私の旦那のように真剣に出会いを求めている人も居るということを忘れないで欲しいです。

２２歳で結婚を決めるのは簡単な事ではありませんでした。でも、私のビザが切れた時、一緒に日本までついて来てくれて、（１０日間だけ）カナダで待っているからと一言。
その時から少しづつですが、お互いにこの人しかいないと感じ、この人とならきっとどんな困難も乗り越えて楽しくやっていけるって思ったからです。そして去年、無事に再カナダ入国を果たして…
彼は今では一番の親友、相談相手、そしていい旦那さんです(＾0＾)

Mikaさん、まずは彼とたくさん話すこ事です。応援しています。 　

私は最近別れましたが、ちょっと似た感じだったので。。。私の彼も22歳でした。5歳年下なんていい方ですよ(^^;)英語はそれなりでしたが、やっぱずっと大変でしたよ。でもだからこそ彼がどんだけ自分の事を大切にしてくれているかって事が良く分りました。英語の問題で彼に八つ当たりもしました。いざって時にどんだけ支えになってくれるか、遊びなら面倒臭い女と思うと思いますよ。ワーホリには期限がありますが、その後遠距離で続けていくかは本人達次第だと思います。結婚は考えられないって私も言われましたが、だから意味なくカナダにずるずる残るのは止めようとも思いましたし、自分の事をちゃんとしようと思いました。でも好きだから遠距離で続けていましたが。恋愛なんてどうなるかわからないものだから、気持ちがある時はとことん納得がいくまで向き合った方がいいのかな、と私は思います。それが悲しい結果になったとしても、ちゃんと向き合った結果なのでそれを受け止める事でまた成長するのかな。。と。
私は今迄にない最高の恋愛が出来たと今は思っています。期間限定っていう感覚は、彼がどう思っているかちゃんと話し合うべきだと思います。 　

res２４さん　の　コメントもっともだと思う。自分をちゃんとしないと人生始まんない。彼に依存してばかりの人生じゃなく自分の人生を生きつつ彼と・・ってゆうのがいいのでは？res 24さんはステキな恋愛をしていたんだなって伝わってきたもん
　

の設定方法は、ご利用のブラウザによって異なります。
下記の手順をご参照いただき、設定をお願いいたします。 　

恋愛で一番大切なのはお互いの、お互いを好きだという気持ちで
英語や期間ではないと思う

恋愛を持続させその先に発展させるには
コミュニケーションや時間も関わってくる

だけど何人かの方も言っていたように
「今後どうなるか」は、「今後」と呼べるときになってみないと
わからないこともあると思います

人を好きになる気持ち
相手を理解しようと思う気持ち
自分と相手の心が通じていると感じられる気持ち

そういうのを感じられるのって
人生でもとても貴重な瞬間なんだと思う
恋愛ってそういう瞬間が持てるチャンスが
常にある環境に身をおけるってことなんだと思う

先のこと怖がらずに今の気持ちを大切にして
今できることをしていくのがいいと思います
彼ともう少し話してみるのもいいかもしれません
自分の不安を話してみることで
彼の人間性や人生観も垣間見えることもあると思います

私の知り合いで、日本在住のカナダ人男性×日本人女性のカップルが居ます。
彼らは、日本で知り合い、彼は日本語があまりできなかった、
彼女は英語があまりできなかった
だから付き合い始め、１年後くらいに同棲を始めたけど
最初の同棲１年目は毎日ケンカだったって
でも言葉の壁がある２人。どうやってケンカをしてたかっていうと
辞書！
辞書ひきひきケンカしてたらしいです。
これを聞いたときにはさすがに驚きました。

私とアメリカ人の私の彼は、その友人カップルの話を聞いた晩
２人で家に戻ってからその話になったときに
「ひょえ〜っ　すごい忍耐力！　オレ（わたし）だったら
とっくにもう別れてたね、そんなの！」
と口を揃えて言ってしまってました。

でも、そうやって彼らは今同棲３年目を向かえ、来春結婚します。
カナダ人の男性は日本語が本当にうまくなって
日本人の女性の方も英語を使う仕事に転職するまでに
ふたりの語学は上達してます。

私と私の彼とは、
出会った当初、私が２７、彼が２５でした。
彼は「あと１年は多分、いると思う、日本に」と言っていました

私は社会人になってからまともに１年以上付き合ったことがない、という状況だったので
「じゃ、彼が日本を離れるときにまだ付き合ってたら結構すごいな」
程度の気持ちで付き合いはじめました。
彼も彼で、日本にいる間のガールフレンドくらいに思って付き合い初めたらしいです。
（本人からではなく彼の友達から最近「あいつこんなふうに言ってたんだよ」と聞かされたので多分本当にその程度の軽い気持ちだったんだと思います）

で、彼はそれからビザを２度更新し、まだ日本にいます。
一緒に住み始めて１年。付き合い始めて２年弱です。
去年はアメリカのご両親のところにも一緒に遊びに行きました。
私の親ともたまに一緒に飲んだり食事したりします。

お互いに結婚はおろか、共同生活も、１年以上付き合っていることさえも意識せずに、
ただ「一緒に楽しい」「また会いたい」「一緒にいると明るい気持ちになれる」「好き」そんな単純な気持ちだけで付き合い始めて、の結果が今です。

でも出会ってから今まで、すべてがたまたまうまくいったというわけではなくて、やっぱり色々とそれなりのケンカや自分の中での葛藤はお互いにありました。

だけど大切なのはやっぱり、好きって気持ちと相手の人生を、自分のそれと同じくらいに尊重しようという気持ちと、そして、「今」という時間を大切にしようっていうお互いの生きる姿勢だと思います。

好きという気持ちがあるのに、トライせずに友人の「やめときな」という言葉、「今は結婚は考えてない」という彼の人生のフェーズだけで、２人でいることによって感じられる温かい気持ちを感じるチャンスを逃すのはもったいないと私は思います。

私の彼は、１人で悶々と自分の近い将来のプランを考え悩んでいたような様子の時があって。
色々な国に行ってみたい、できるかぎりの色々な国で生活したいっていうのが彼の夢のなかの一つだったみたいで。
だけど私はそれにホイホイと一緒にいけるほどフットワークが軽くない・・・というか私の夢はそういう生活のなかでは叶えられるものじゃないんですよね、今の段階では。
だけどそんなときに、「次にやりたいこととか、次に行きたい国が決まったら教えてね、そうしたら、どういうふうにするのが２人にとって一番いいか、一緒に考えよう」と言ったら
それからずいぶん気持ちがラクになったみたいです。
私は日本から出たくないんだと思い込んでたみたいで、自分が日本に残るのが唯一私との関係を維持する方法だと思って、葛藤があったみたい。
でも「コンディションと計画次第では私も行けるかもしれないよ」と言ったからきゅうに気持ちがラクになった様子で
自分が本当に行きたいところが決まったら話し合えばいいのか！と思ったようでそれから１年また日本にいるんですけどね、彼。

だから、話し合ってみることだと思う。自分の考えてること。彼の考えてること。必要なときに、必要なぶんだけ。

本気でやったことは後で必ず自分のためになる。
人生で絶対キラキラした素敵な経験になってそれが自分を形づくっていくようになると思います。
仕事も恋愛も勉強も絶対、本気でやったら何も無駄なことなんてないです。
怖がらずに勇気を出して素敵な経験たくさんしてください。
　

逆の立場からの意見も少しは参考になれば・・・

カナダ人の夫と一緒にカナダに住んでいます。旦那と知り合ったのは私が２１歳の時、付き合い始めたのは２２歳の誕生日の少し前でした。当時、夫は３０代目の前で、「付き合うなら真剣に将来のことも考えたい」という姿勢でした。もちろん、私は２１歳の小娘でしたのでまだまだいろいろと楽しみたい事もあるし、結婚して“妻”となることに多少抵抗はありました。結婚すれば、好き勝手に旅行したり友達と飲み会をして帰りが毎週遅くなる・・・など、常識的に考えて控えなければいけなかったので。

幸い、私たちの場合、私の方がもともと英語をそこそこ話せたので言葉の壁はあまりなく、お互いコミュニケーションで躓くということは少なかったと思います。もちろん、ネイティブスピーカーではないので時々１００％分かっていない時も当然あります。

結婚したのは付き合いが３年以上続いたつい最近ですが、彼のRelationshipに対する姿勢「On woman guy」や仕事に対する真面目な取り組み方（彼は英語教師ではなくエンジニアです）を見ていて、自分たちの趣味や価値観、食の嗜好も合っていたため結婚してもいいかな〜と思い２４歳の時に結婚を決めました。

恋愛はどんな人とでもそれなりに楽しめるのでしょうけど、同棲や結婚をするとなるとお互いに共通点や一緒に楽しめることが多くないと一緒にいて楽しくないと思いますよ。

まだ付き合い始めたばかりのようですから、今は結婚を意識しないで恋人関係を楽しんだらどうでしょう？彼があなたにとってのMr. Rightであるならそのうちお互い結婚したいと思うようになるはずです。 　

そうでしょうか？
私は趣味なんて交際する上でほとんど関係ないと思います。

大人になれば趣味に使う時間なんてたかがしれています、
つまり、
「人生における趣味のウエイトは低い」。
だから、趣味が合わなくても問題にはならないと思うんです。

ダメな理由はきっと、
どちらかがその趣味にかけるウエイトが重過ぎるから。
もしくは、ただ単に相手の服装や好みが気に入らないという幼稚な感覚。

うちの旦那は写真家で、写真が大好き。美術館めぐりとか。
私はあまり好きじゃない。
ベジタリアンだし、私は１日おきに肉を食べなきゃイヤってくらいお肉大好き。
猫が好き。私は猫嫌い。

でも、すごく穏やかに、楽しく暮らしてますね。

頑張ってください。 　

今日本でカナダ人の彼と付き合って２ヶ月です。最近単語を少し覚えた程度のつたない英語で会話をしていますが、ほんとに心打たれてメールしました。英語力がなく彼の悩みすらわかってあげれない私の悩みや、将来の心配が一揆になくなりました。あっそっか！って。長い同棲のはてに暴力をうけ、いろんな人に支えられ日本人の彼と別れた私は生きる気力もなくただ痩せて引きこもっていました。カナダ人の彼は、もともと友達で優しく慰めて外へつれだしてくれました。仲良すぎてセックスしても失うのが怖くて、私たち付き合ってるの？なんてきけずにいました。彼から僕はＢＦ？と聞かれた時はうれしい反面、まだ男性が少し怖かったです。だけど、レディファーストや誰とでもすぐ打ち解けるやさしい彼に惹かれだんだんＧＦとして心を開き始めていました。本来やきもちやきで、心配性な私は、毎日連絡をとって毎日一緒にいたくてだんだん重荷になっていたようです。クリスマス前に言葉の壁にぶち当たり伝えたいことが伝わらず、いきなり終わりを告げられました。ショックだったけど、やっぱり私みたいな人間はこんな終わりしかないんだ、やっぱり男の人なんか信じたらいけなかったんだとすぐに諦め、彼の早い英語を一生懸命聞きました。彼なりに自分を責めているようだったので、もういいよ、、、だけいって終わりました。私が相手を追い詰めてしまうから当分恋愛はしないと決め、クリスマスイブまで引きこもりました。すると彼から連絡があり、自分のせいでひとりのクリスマスイブにしてしまってごめんと言われ日本人みたいに謝ったりするひとだなーなんて思いながら、家族と楽しくお祝いしてますと返信しました。次の日待ち合わせて会いたい、考え直して一緒にいたいとゆわれました。私のいそうな店をいろいろ探したりして、素直になれずにいたとつたない日本語で言ってくれたとき、よく考えると振り回されてる感じにもとれるのにほんとに誠意のある態度がひびきました。元彼による暴力で頭蓋内出血し、後遺症を抱えていたため、余計にコンプレックスでした。そんな私をただ一瞬のけんかで見捨ててしまったことにも、申し訳ないって言ってくれました。それから、サーフィン旅行に行ったり楽しく過ごしています。たばこやめろとか、ダイエットするなとか浮気してないの？とかうるさい人だけど、幸せです。将来はどうなるかわからない二人だけどあなたの文に救われました。愛されてやっと前の明るい自分に戻れそうです。ありがとう。
　

だから何ってかんじ 　

ほんと、だから何って感じ。レベル低すぎ。 　

↑そう思う。彼は　’やさしい’人なんでしょう。きっと　そういうアナタを見捨てたことに’罪悪感’があったのでしょう、、日本人でも何人でも　愛ではなく同情で離れられず　結局は別れてしまう、、ということ珍しくないです。
言葉の問題の大きさにも程度があります。’最近単語を覚えた’程度では。現在、彼はアナタを守ろうというかんじでしょうが、近い将来　彼が　’何か’に疲れてしまったとき　彼も　’守ってほしい’と思うはず、、人間誰でもそうでしょう、、そとのきは　彼は　’言葉＝理解’できる相手を求めるのではないですか？？それは　’スキンシップ’だけで埋めることは　できないと思います。 　

私はカナダに長い事住んでいるので、とぴ主さんと同じような問題は無いですが．．．
私の場合、カナダ人なのに、家が超日本人ってので文化の違いで分かれました。　そんなんもあるんで気をつけてください。
私の知ってる人の話ですが．．．
カナダ人のと恋に落ちて、結婚までという話が出ていたんですが。大半のWHで来ていたりする人たち（多分留学生もそうだと思うけど）って日本に帰ると、夢から覚めた気分になると聞きます。　そして、彼氏がいたり、結婚の約束をしたりしても、「あれは本当だったのか？」って言う気分になって、ほとんどの人が別れてますよ。
だから、もしかしたらとぴ主さんも同じような事になるかもしれないし、本当に恋に落ちるかもしれないし．．．　こればっかりは解らないですよね。

後．．．　カナダ人って「かわいい」だの、「セクシー」だの平気で言うので．．．　気をつけてくださいね。　私もいつもそういわれるけど「嘘つけよ」って思うから。　やっぱり日本人の男はそういう事を言ってくれないので、カナダ人の優しい人についていってしまう場合もある．．．ので．．． 　

↑の人の言うとおり☆
私はジャパカナの女友達と男友達がいます。
話をきくと・・・あまりカナディアンの印象が悪くなるので
言いたくないって言ってたんですけど・・
やっぱ日本人に声をかけるカナディアンは、ほら日本でも
人と話してて、「ん？？この人おかしい？？かわりもの？？」
って思う人って結構いたりしますよね！？
ここでは・・人によるらしいですが９割かたそぉらしいです。
日本人に声をかけるカナディアンは。。
大学行ってる子の話しでは日本人の女性は相手にされないみたいです。
それはなぜか！？もちろんカナディアンの女性の方が魅力的だからです。日本人に声をかけるカナディアン男性はあいてにされないから声をかけると・・。私の友達は言ってました、「よく皆意思表示もできなく大体しか理解できてないのに付き合えるんだね？」って言ってました。。
そりゃそうですよね！！日本人ですら上手く伝えれなくて別れたりしますし。。
皆付き合う理由はステイタス？？それとも優しさ？？それとも英語？？
それともエッチ目的？？結構前に一つの家でシェアーしてたとき、白人の男性も一緒にすんでたんですけど本当に毎晩連れてくる女の子が日本人！！それもいつも違う人。。アキレマシタネ！！私は日本人女性としてそう言った人たちをみかけるのが残念だし恥ずかしい気持ちでいっぱいです。
もぉ理解も出来てないのに付き合うのはなるべく避けてほしいです。
　

レス３５さんの言っていることかなり的を得ていますね。
実際ジャパカナが言うんですから事実でしょうし、冷静且つ客観的に考えて、意思疎通できてないのに付き合うって、よっぽどカナディアン男性がこっちでイケていない（必ず声かけるのは男性から）か、意思の弱い日本人女性（たいてい日本ではイケてなく、日本人男性からは相手にあまりされない）でしょうね。
そして女性はきっと抱かれるのを求めているのでしょう、少しでもやさしくしてくれたらころっといってしまう。
別にＳＥＸをすることがどうとか、出逢いがどうとかというのではなく、少しでもイエローキャブと言われて恥ずかしい思いをできる日本人であってほしいです。
そういう人がいるから、いつまでもなめられてしまうし、毎年ワーホリなどで来る日本人女性がこっちの男性に「タベ」られてしまうのです。
病気に関しても後悔するのはあなたですよ。
逆にイケてるカナディアン男性ほど、日本人は「ヤレ」ると思うからだまされる女性がいますよね。
なんでこう単純なのでしょう、だまされてもいいと思っているなら仕方ないですが。
なのでこっちで外国人と付き合っている、もしくは結婚されている日本人女性、多かれ少なかれ、恋に恋している女性がほとんどでしょう。
寂しい人生ですね。 　

お付き合いと結婚は別物です。　あなたの人生の方が寂しいように聞こえますが・・・ 　

私の友達もワーホリのビザがあと４ヶ月になったとこで、カナダ人の彼氏が出来たと喜んでいました。彼氏に内緒でビザをビジタービザに切り替えて、滞在を延長していましたが、結局４ヶ月で振られていました。彼氏の方はそのつもりで付き合っていたのかもしれないですね。友達の方も彼のおかげで、英語が伸びた。と喜んでいたので、トピ主さんもそんな感じで付き合ったら、いいんじゃないでしょうか？ 　

ビザを延長してまでつきあってる人の気持ちがわかりませんが、
みなカナディアンとつきあうことを新しい体験の
ひとつにするのでしょうね。
それに彼ができるとたいがいが彼の家に引っ越してしまいます。
そうしてシェルターは確保できるから、身銭をきらないぶん、
カナダに長居しやすい。
彼とつきあうこと、のみに専念して１年２年を棒にふる人が多いように思います。

私はカナディアンとつきあってる女性がいけてなくて
日本男性には相手されないタイプとはぜんぜん思いません。
むしろもてそうなのになんでカナディアンとあえて
苦労してるんかなぁ．．．と思うような子が多いです。
しっかりもしてるし、スキルをちゃんと持ってる人もいました。

恋愛は自由だからとやかく言うべきではないし、
であってゴールインされ幸せな結婚生活を送ってる人も多いと思います。
しかし、実のない例（無駄に時間を過ごす）も多いのも事実です．．．。老婆心ですが。
　

Res.38

ただの馬鹿じゃね？
　

＞Ｒｅｓ３７
結婚と付き合うのは別物って本当でしょうか？
勿論それは言葉の意味と実際の重みの違いっていう点では別物といえますし、それは私もわかりますが、実際は別物ではなくお付き合いがあって結婚なのは当然の流れでしょう、たとえ１日のお付き合い１回のＳＥＸでも。何をいっているのですか、あなたも経験あるでしょう。

むしろお付き合いしてうかれて結婚という流れ、移民しましたっていう流れがこちらではＢｅｔｔｅｒと考えている日本人女性多いですよね、実際あちこちにこういったトピックがありますしね。
ワーホリがなくならない限り、カナダ人男性と日本人女性の架け橋は途切れないでしょうね。同時にカナダ人男性との恋愛や結婚の悩みなども絶えることはないでしょうね。

くれぐれも失敗と後悔はしないでくださいね、病気に関しても。
お幸せに。
　

なんていうか、こういうトピックがたつ度に自信をなくしてしまう自分がいます。
まわりのカナダ人(知り合い）は何も言わないけど、私とその夫のことをどう思ってるんだろうとか。彼が職場にきたりすると、同僚のカナダ人には隠してしまいがちです。
まわりの日本人の知り合いは同じ境遇なので(カナダ人夫と日本人妻）共感できる部分はあり、仲良くさせてもらっていますが、ここで言われてるように、カナダ人女性に相手にされない男性っぽいな〜とか日本で英会話教師してて、こちらで仕事がなくて苦労してるとかっていうのは聞くので、あたってる部分はあるとは思います。その逆もありますけどね。 　

うーん、やっぱり結婚とは別物だと思いますよ。
レス36さんのまわりに、どんなカナダ人男性＆日本人女性のカップルがいるかわかりませんが。

ワーホリで期間限定の恋愛と、結婚を結びつけてしまうとあとあと本当に大変なことになります。

結婚はやはり別です。
移民してここで仕事して子育てして老後も過ごすわけですから。
自分の育った国を離れて、家族や友達とも離れてしまうわけですから。
親に何かあったとき、すぐ駆けつけられるかもわかりません。

親だってそう簡単に「そうか、カナダ人と結婚してカナダで暮らすか！」って、もろ手をあげて賛成するわけではないと思いますよ。

結婚するカップルはそういうことひとつづつ話し合って、問題があったら解決していってるはずです。

もし、国際カップルを見て初対面で
「この人たちきちんとコミュニケーションはとれてるのかしら」
「このダンナさんはきちんと仕事を持っている人なのかしら」
「この人たちどんな出会いだったのかしら。やはりナンパ？」とか
まずはネガティブな疑問を持つとしたら、（いますよ、そういう人。表情でわかります）やはりその人の方が不平不満いっぱいの人生を送っている人なのではないかなと思います。

私も考えて、話し合って、悩んで、結婚に至りました。
どなたかが言われているように、「モテない同志の寄せ集め」とか「ナンパ結婚」とか思われているかもしれないけれど、幸せだから誰がどう思おうといいです。
面と向かっていわれることもありませんし。
でも、実際こうやって読んでしまうと反論したくなりますね（笑） 　

＞勿論それは言葉の意味と実際の重みの違いっていう点では別物といえますし、それは私もわかりますが、実際は別物ではなくお付き合いがあって結婚なのは当然の流れでしょう、たとえ１日のお付き合い１回のＳＥＸでも。何をいっているのですか、あなたも経験あるでしょう。
↑すみません、何を言っているのかわかりません。
一回のセックスで結婚するわけじゃぁないでしょ。
ちなみに私はうぶなのかワンナイトスタンドは経験ありませんし。一緒にしないでください。
レス４３さんの仰っていることです。そういことです。
「お付き合い」は必ずしも結婚にはつながりませんから。恋に恋してる程度で結婚はできませんし、ましてや持続するなんて不可能です。
あなたが遊ばれている日本人女性を懸念しての発言なんでしょうがそんな厭味な言い方ばかりしていると「あなたはもてないから」とか言われてしまいますよ。　それとも何か嫌な経験が過去にあるとか？ 　

Res35 36の言うとおり！！
日本人女性はキャブです。。キャブ！！
有り得ない！！恥を知れ！！
バンの新聞にも日本人キャブのことが書かれてたそうで・・。
情けない。。 　

最初言いたいのはカナダ人が「イエローキャブ」という言い方しないの。そういう言い方は日本男性しか使わない。ただのjealousyだと思うよ。バンクーバーにいる日本女性は日本人の男の人でもカナダ人の男の人でも選べる立場で、逆に日本人の男の人はそれほどモテないみたいからね。

Mikaさんも彼氏も若いなので、結婚は考えられないっていうのは当たり前じゃないか？でも、結婚しなくてもだめというわけ？未来は見えないので、今考えるべきことは一つだけ：彼と付き合いたいの？そうだったら、将来のことを後にして、楽しく付き合えばいい！！もう少し時間が経ってから一緒になるかならないか、分かるじゃないか？

頑張ってね。 　

↑この人の日本語変やぞ。さすがカナダ人 　

　↑
あはは。ずばりな指摘で笑った。イエローキャブって日本人男は言わないでしょう。自分たちもイエローなのに。

日本人の女の子たちが、英語を話す日本人以外の男に惚れやすいのは事実だと思うな。英語への憧れの強さがそうさせるんだろうね。 　

うーんとね。

「イエローキャブ」って言葉を好んで使うのは、やはり日本の人達ですよ。
自分の国の女性を批判するためにわざわざ。


日本にひろまった始まりは　家田荘子の「イエローキャブ」って本だったと思います。
はっきりわかりませんが、もう１５年以上前に出た本じゃないでしょうか？　ドキュメンタリー的な本だったと思うんですが。

考えても見てください。
その当時の「ガイジン」たちが好んで「イエローキャブ」って言葉を使ってたとしても、所詮一部の人達の流行語です。
１５年も続くわけない。

それでも使われ続けてるとしたら、口にするのは日本人だと思う。
例えば「日本の女って引っかかりやすいよね」って言われたときに。
へらへらテレ笑いしながら、「日本の女はイエローキャブだから」
「イエローキャブ？　なにそれ？　…へー、うまい表現だね」

相手が「ガイジン」だからへらへらするのは変わらないのに。
それでも他の誰かを馬鹿にしたくてしかたない。

自分より弱い存在は？　確実に馬鹿にできる、自分が馬鹿にしても世間から否定されることはないだろう、っていう権力も団結力もない弱い存在は？

…はっきり言って、いちばん醜いです。