海外で働いてみたくてワーホリを決めました！！
でも彼が行くなって。。夢のためにどうしても行きたいって言っても
遠距離で何が起こるかわからないから、そんなリスクは持ちたくないって。。私は結婚を考えてるからこそ結婚前に自分のやりたいことをやりたいのです。わたしももう２５だし時間もないのです。。

どうやって説得すればいいでしょうか・・・？

ワーホリなんて、やめた方が良いよ。
もっと他にやることあるでしょ。
旅行で十分。
　

自分がやりたいと思う事はやったほうがいいと思います。もしそれで彼とうまくいかなくなったとしたら彼とはそれまでの運命だったと腹をくくりましょう。

私もワーホリでカナダに来て、来るとき付き合ってた彼といまでは音信不通です。でも全然後悔も未練もないです。周りにも同じような状況になった子もいれば、ちゃんと続いてる子もいます。

やりたい事をやったほうが楽しいに決まってますよ☆ 　

すみません、結婚を考えているのは私だけでなく私たちでした。

ワーホリはそんなに良くないのですか?
一応日本で雇用先とコンタクトを取って働こうと思って
いるのですが・・ 　

私もRes2さんに賛成です。
結婚を考えている割りに、これからの長い(?)人生のうちのたった1年も遠距離だからという理由で続かないようなカップルだったら、最初からたかが知れているんじゃないでしょうか。
結婚したらもうなかなかこんな機会は得られないでしょう。
また、留学・旅行は歳をとってからでも出来るけど、ワーホリには年齢制限があります。ワーホリは楽しいことばかりではありませんが、人生の中で一度はこういう一年間があってもいいと思います。
あなたの人生です。色んなことを経験してください。 　

トピ主さんは、どの程度までを浮気と考えますか？
自分がカナダに行っている間、彼氏がなにをしていても許せますか？
男は基本的に、自分の彼女が他の男と体の関係を持つ事を許せません。海を挟んでの恋愛、基本的に男には厳しいものがあります。
とぴ主さんは、ワーホリの為に、彼氏と一年離ればなれになってもいいようですから、もうそんなに彼に気がないのでは、と、単純に男からしたら思ってしまいます。でも、人生は一度きり、好きなように生きたらいいと思います。
恋愛だけがすべてではありませんしね。

　

>わたしももう２５だし時間もないのです。。

２８で留学を考えている私にはもう遅いってか。
凹むなあ 　

まだ渡加したわけでもないのに浮気の心配ですか。
それは自分だったら浮気する、っていう頭があるから、人を疑うんでしょうね。
それにしても、たった一年の遠恋で「離ればなれ」だの何だのってうじうじ言ってる男の人がどうしても子供っぽく思えてしまいます。
　

　彼の言う通りワーホリを諦めたとしましょう。そして彼と結婚したとします。

　喧嘩したとき、イライラしたとき、彼が（旦那が）数年後浮気したとき（仮定）、子供が生まれて今より忙しくなったとき、、、等等。あの時あなたが言ったから私は自分のやりたかったことを諦めたのに!って後悔したり相手をののしったりしない自信はありますか?

　後悔しない、根に持ったりしない自信があるなら、（もしくは後悔したときにも旦那のせいにしない）諦めて彼の言うとおりにすればいいと思います。

　ちなみに私だったら、やりたいことがはっきり見えているのにそれができなかったら絶対に後で後悔するので、それを正直に言って彼にわかってもらいます。それでも彼が理解してくれなかったら、その時自分の気持ちを天秤にかけるでしょう。このままワーホリに行かなくても自分が彼と幸せになれるか、後悔していつまでも根に持ってしまうか、そしてそれを彼のせいにしてしまう可能性があるか、、、後者なら別れます。

　自分の人生なので、独身時代くらい自分のために何かしておきたいです。結婚したり子供ができたらきっと自分のことは自然と後回しになってしまうでしょうから。

　最後に、２５歳で時間がないってどういう意味ですか?私は２７ですけど、まだまだ若くて時間があると思ってるんですけど、、、私ってズレてます?
　

絶対に別れますね！周りがみんなそうでした。 　

プライオリティがスクルーアップしています、何がプライオリティかわかれば答えは簡単 　

トピ主です。
コメントみなさんありがとうございます！

私自身やりたいことは全部やりたいという性格なのではっきり言って
もう行くことを決めています。

私たちは2年前にカナダ留学中に知り合い北海道と沖縄の遠距離を続けてきました。今でも年に４回くらいしか会えてないのですが、3年後を目安に結婚するつもりです。ただ私もみなさんのおっしゃるとおり結婚前にしかできないことをやりたいというのがあり、それがワーホリだったのです。

ただ私より彼のほうが気持ちが強くて彼が心配しているのです。信じられていないみたいです・・・＾＾；；　というのも二人とも留学時代に別れていったカップルを山のように見ているからです。

レス５さんのおっしゃるとおり自分と会えない事よりワーホリを取るのならもう気がないのかなと思っているみたいです。でもけしてそんな事はなく、ただ私はやりたいことをやりたいだけなのです。まぁ、わがままとも言いますが・・

私は彼の浮気はまったく心配していませんが、（そういう人ではないので）どちらかというと私のほうを心配しているのだと思います。寂しいですが・・・レス７さんのように一年くらいいいじゃない！！と私も思うのですが・・

レス8さんのおっしゃるとおりあきらめた後、後悔していらいらしてしまうと思います。なので私としては、ワーホリに行って、帰ってきて少しまた働いて彼と結婚と言う風なのがベストなんですが・・・わがまますぎでしょうか？

分かってもらうにはどういう風に説得すればよいでしょうか？？？アドバイスお願いします！！！

あと２５で遅いと言うのは、誤解を招くような言い方で失礼しました。私は２８までに結婚したいというのがあって、ワーホリから帰ってきてからもまた少し働きたいと思っているので時間がないかなと思ったのです。 　

レス８さんに全く同感です。
どうやって説得って、それは自分の夢がどれだけ強いかでしょう。
説得も出来ないぐらい弱いものなら止めた方がいいです。
それにみなさんの言うように、遠距離で壊れるぐらいの関係ならこの先何かあれば壊れます。結婚したからといっても単身赴任になったり、いくらでも遠距離になる可能性はありますよ。

レス９さんのいうように、ワーホリ（海外体験）をすると人生観が変わって彼と合わなくなる可能性も出てきます。それは覚悟して行って下さい。でもこの先トピ主さんが仕事を変えたり子供を産んだりしても人生観が変わるのは同じです。それでも受け入れてくれる人か、受け入れられる人か、見極める機会が結婚前にできるのはいいと思いますよ。

彼がワーホリ中に遊びに来てくれて海外生活を理解してくれたり、帰国後も無事に結婚した人もちゃんといます。２人の信頼関係次第です。 　

説得はいらないと思います。とぴ主さんが彼に言うべき事ははあなたの事が好きという事と行ってきまーすというだけ。 　

　私も上の方同様、彼の説得なんてはっきり言っていらないと思います。もう２５歳ですよ。親の承諾だっていりません。彼がどうしても理解してくれないならもうそれはしょうがないです。別れるしかないのでは?　そして彼は彼の言う通りに何でもしてくれる新しい彼女を探すしかないと思います。　トピ主さんはあなたのやりたいことを尊重してくれる人を探すしかないと思います。　こんなに二人の価値観が違いすぎるんじゃ、なが〜い結婚生活やっていけません。もしくは、その価値観の違いをどちらかが折れたり、真ん中の意見を取ったりするいい意味でのコンプラマイズができなければいけません。　トピ主さんからのコメントをを読んでいると、お二人は平行線でどちらにも折り合いをつけようとする姿勢がみられないので（私の感想です）、この際お二人の関係事態を見直すことも必要かも知れません。

　また、人生は計画通りに行かないことはたくさんあります。特に結婚などはご縁のものですので、いつそのご縁が巡ってくるかわかりません。28歳までに結婚!とあまり力みすぎない方がいいですよ。変に自分にプレッシャーをかけると間違った相手を選んでしまいますからね。つまり、今の彼にこだわらず、必要なら別れた方がいいと思います。 　

ありがとうございます。そうですよね、彼の話を聞くと本当にどうしても、いくら私の夢でも行ってほしくないみたいで・・私は行く気満々なので・・（彼と結婚はしたいですが）やっぱりここは何とかして行くと思います・・。それで別れることになったらそれはしょうがないですよね・・？どっちも手に入れるなんて都合が良すぎますよね・・？

例えば本当にこの人！と思える人との結婚（というのも彼に結婚しようと言われているので）プラス別れるかもしれないリスクと、自分のやりたいこととどちらを優先させますか？ 　

自分がやりたいと思ったことに反対する彼は、”本当にこの人”って思えない。 　

>本当にこの人！と思える人との結婚（というのも彼に結婚しようと言われているので）プラス別れるかもしれないリスクと、自分のやりたいこととどちらを優先させますか？

　多くの方はレスの中で自分のやりたいことをやったほうがいいといっていると思うんですが、こういう質問がでるのは、トピ主さんの中でまだ迷いがあるということですか?

　う〜ん、まだ彼を選んだ方がいいのかワーホリに行ったほうがいいのか今のトピ主さんみたいに悩んでいるなら．．．私はワーホリに行かない道を選ぶかもしれません。だって、迷うということはワーホリに対する気持ちがまだ彼を振り切れるほど熟してないかもしれないのと、彼と万が一別れることになった時、それをきちんと受け入れてきれいさッぱり忘れられるかな〜と疑問に思うからです。
　もし今回ワーホリに行って彼と別れたとして、1年後自分が日本に帰ったとき、彼氏なし仕事なし（帰国したばかりのとき）、な自分に引き換え、元彼である彼は新しい婚約者がいるかもしれません。そしたら性格悪いと思われるかも知れませんけど、心のどこかで嫉妬みたいなものが生まれてくると思うんです。
　だから結論としては、今はワーホリに行かない。でも、2007年の1年間考えて彼とももっと話し合って、やっぱりワーホリに行きたかったら、別れてもいいほどの覚悟を持って、彼の言うことは全て切り捨てて行きます、彼に反対されても彼が泣きついても．．．だって、1年間考えてもやっぱりワーホリしたいなら、やらなかったら後悔だし、その時はたぶん彼と別れてもしょうがないって思えると思うんです。

＞どっちも手に入れるなんて都合が良すぎますよね・・？

　個人的な意見ですが、本当の運命の人なら、たぶんどっちも手に入れられると思いますよ。自分にとって大事なことに対して結婚前から我慢しなくちゃいけない関係なんてまっぴらごめんです。結婚したら我慢しなくちゃいけない事はたくさんあるのに、なぜ今のうちから我慢を強いるんですか？この彼は?

　

友達の既婚者いわく、結婚は我慢することがたくさんでてくるから迷ったらやめとけと言っていました。 　

相手のことが自分の命より大事と思ったら結婚しなさい、そうでなかったらやめとけ 　

説得の仕方もわからんのやったら行かんでいいのでは？つまりワーホリの目的もちゃんとしてないから説得できないんですよね？しかも結婚予定が３年後って、３年もあれば、日本にいても遠距離なら何があるかわからんし。そもそもワーホリと結婚相手を同じ土俵にするのがおかしいと思うけど。たった１年待てない人ならそれは結婚しなくてヨカッタってことじゃないかな。
もしかした来年事故して半身不随になるかもしらん、大きな病気になるかもしらん。だれも将来のことなんてわからないし。"後悔先に立たず”がんばって。 　

ちょっときつい言い方かもしれませんが、今のとぴ主さんみたいな考え方の人はワーホリに来ても楽しめないんじゃないかと思います。

文章を読んで受ける印象は何かと凝り固まっている考え方を持っているのでは。（年齢の事とかね）

海外で働いてみたくてワーホリを決めるのはいいのですが、思うような仕事につけない可能性もありますよ。その時は大丈夫ですか？

計画性も大事ですが、結婚にせよ、ワーホリにせよある程度余白を作っとかないとつまづいたときしんどいと思います。

がんばれ！！ 　

そうですね、皆さんの言うとおり、私もそう思います。
大体、彼女にとって（良くても悪くても）いい経験になるであろうワーホリを、子供がママに「行かないで」って言ってるようにしか聞こえないですね。
私は、どっちも手に入れることは都合がよすぎるとは思いません。
彼が本当にあなたの運命の(?)人なら、たった1年の遠距離なんて問題じゃないともいますけど。ま、トピ主さんがそう思っても、当の彼がそう思わなければ理解しあえないのでしょうけどね・・・。
未来は誰にもわからないけど、でも物事を始める前から心配だけしていたら、何にもすることが出来ませんよね。
例えば私なら、ネガティブな彼氏は結婚相手にしようとは思いません。 　

あたいがワー堀に行ったとき、あたいの枯れ死はあっさりと「いってくればいいっしょ」。ちょっとは引きとめろ矢ーーーと思いましたよ。 　

そんな自分の夢を犠牲にしろっって言ってるような彼氏って。本当に愛してれば待てるし、そんなんで自分の夢犠牲にして後で万が一彼氏と別れたときに後悔しないですか？別れないとしても夢は一生自分の心のなかに忘れ物みたいに残りますよ！でも引きづりながらワーホリきても何も得られないと思うけど。友達で同じ状況で来た子いたけど結局なにしにきたのかわかんない状態で３ヶ月で帰国しちゃったよ。でもアナタの夢が本物ならこっちで得るものは英語以外にいっぱいあるよ。一度しかない人生なんだから！彼氏と結婚考えてるならなおさらだよ！彼氏とは一生これから一緒なわけだけど夢は一生彼氏と一緒にいることで忘れられなくなると思う。一生一緒にいる予定の人が１年も待てないなんて・・・それはナイと思うなぁ 　

そういう風に言われて嬉しくないですか？
結婚したって夢はいつでも叶えられますよ。
25で時間がないっていう意味が僕には分かりません。
要するにどれだけ相手の事を思いあって尊重できるか次第ですかね。
　

私の彼もしたいことをすればいいって人です。
本音は少しは引き止めてほしかったです。
でも、後々
話を聞いてると彼と私は8つ離れてて私は今年高校を卒業します。
彼にも「まだやりたいことがあるからお前も自分のやりたいことをやれ」って言われました。
私は今年春から本格的にこっちで最低1年留学を決めるのもかなり迷いました。
一緒にいたいけど、結婚して行けばよかったって後悔するのも嫌だし。
いろんな不安ありますが、今の彼なら信頼できるし、自分も彼のお陰でここまで頑張れるので、私はあなたのやりたいことをするのがいいと思いますよ。
あなたの気持ちをちゃんと彼に話せば納得してくれるんじゃないでしょうか？ 　

はっきり言ってその彼氏すごく保守的で狭い方ですね。
やりたいことはやりたいときがチャンスなの。
ここぞとばかりにやらなきゃ後悔するわよ。
一年離れてそれで別れる方向になったらそれまでの縁。
わたしは３０代後半だけど２０代でワーホリに来れなくて今、やりたいことやってる。
昨年、日本人の彼と結婚して、どうしてもカナダライフをエンジョイ、留学したかったから旦那の良き理解で夫婦で来てるのよ。
　

イク　イク　イク〜 　

男はロマンを求める動物さー。

ロマンハドコダー！

男は結婚前に仕事で汗かき資金集め。
女は「結婚前にやりたいことがあるの！」「やらせてくれないの？愛してないジャン」

いい身分だよな。

結婚するってことをもっとしっかり伝えれば？


　

結婚を考えているんだったら、
早く結婚してワーホリに来たら？
もしくは彼氏も一緒に来るとか・・・。
まだ２５歳だよ。
チャンスはあと５年もあるんだよ。
私が２５歳だったら、好きなことドンドンやるけどね。
１年遠距離でダメになったら、それまでの彼氏だったんじゃない？
楽しいことたくさんあるよ。
自分のやりたいことをできない。なんてかわいそう。 　

今２５だから「もう２５だし」と言っているけど、
３０になった時、あの時まだ２５だったんだぁ、と
感じると思うよ。
２５は「もう」ではなく「まだ」の部類だよ。
　

ご結婚を考えているお二人なのに、
お互いに何を考えているかが分からないんですね。

なぜ自分が今ワーホリに行かないとダメなのか。
なぜ彼はそれを止めようとしているのか。

寂しいとか、行きたいとか、そんなこと表面的なことだけでなく、
お互いがお互いのことを考えた上での
もっと深い意図があるのではないんですか？
もっと二人で話してみたらどうですか？
それでも意見が分かれるなら、結婚がどうこう以前に
別れるべきでしょう、というのが私の意見ですが‥‥

と言ったところで、お二人のことはお二人にしか分かりません。
他人に意見を求めても、タダの気休めにしかなりませんよ。 　

３０歳までに・・・うーん、３０歳でワーホリして日本に帰って就職先はあるのかな・・・専門職で能力のある人材なら企業もとるでしょうけど・・・比較的安定した会社なら、３０歳ワーホリ帰りか、そのまま転職してきた若い人材。さほど変わらない経歴、どちらを取るでしょうか？結婚して、パートで働くとか、専業主婦ならまだしも。私は去年から（２５歳）こちらに来て、残りあと半年で帰ります。日本を出る１年前から準備を始めてきたので、彼氏を今作っても、カナダ行くから遠距離は嫌だ。と思って交際の申し込みも断っていました。ここに来る３ヶ月前に、たまたま知り合ったカナダ人の方と知り合い、交際を続けて、今は同棲中です。トピ主さん、もし貴方がカナダに行くとして、彼と１年離れても、その後付き合っていく自信はありますか？海外で働くというのは、既に何処か当てがあるのでしょうか？あなたの海外に１年行く夢というのは何ですか？彼氏は貴方が行きたい。というのはいつから知っているのでしょうか？

私が思うには、遠距離だから、何が起こるかわからない。これは大きな間違いだと思います。近くに住んでても、浮気をする人もいるだろうし、異性の関係の心配だけではなくて、何処にいても事件に巻き込まれる可能性もあると思いますし。。距離は関係ないと思うのですが。お互いを「思いやる心」と「信頼関係」さえしっかりしていれば問題ないと思います。
全て世の中、その人の「運」だと思います。 　

すみません、今読み直していたら、自分で何を言いたいのかわからなくなってしまいました。。。どうか、私のレスは飛ばして読んで下さい。 　

　トピ主です。

　長いこと見れてなかった間にみなさんこんなにものたくさんのコメントをありがとうございます。

　このワーホリで私は英語をこれまで以上に磨きながら働くという経験もつけて転職を考えています。その転職先には英語が必須でまた海外での経験（仕事なら留学よりもっと可）がとても優遇されます。この夢を私は新卒のときにかなえられなかったのでやむなく今の仕事を今まで続けてきましたが、転職先での年齢もあり、今回ワーホリで自分を高めてから再チャレンジしようと思ったのです。

　じゃあなぜ今回ワーホリに行かなければならないかと言うと、毎年一回あるチャンスを実は今回彼に内緒で受けたのです。ただまた残念な結果に終わってしまったので、このまま仕事を続けるのではなく、カナダでブラッシュアップをして来年のチャンスをつかみたいと思ったのです。働く当ては一応あります。

　彼はその夢のことを付き合う前から知っていました。ただ今回私のワーホリに行きたいというのは11月くらいにいきなり告げました。それは11月に今回がだめだったと言うのが分かったからです。確かに彼にとっては急だったかもしれませんが・・

　ただ彼との結婚ももちろんしたいです。皆さんの言うように結婚より先にもっともっと考えることがあるのは確かですね。

　私としては彼にがんばっておいでと言って理解してもらいたいのですが・・そんなに無理なことなのでしょうか。世の中には遠距離は無理だと言うタイプの人がいて、彼がそうなのでしょうね。私は違うみたいです。これは価値観が違うから・・と諦めるしかないのでしょうか。。私ももちろん価値観がこんなに違いすぎては遠距離は無理なのだろうかとかも考えますが、彼のことが好きです。別れたくありません。ただ私の夢も絶対あきらめたくないのです。どうすればよいか正直分かりません。

　よく分からない文章になってしまいました。すみません。
　 　

レス２７さん、

ご夫婦でカナダに来られているんですね。私も夢があきらめきれませんが、夫を説得できず、すごく悩んでいます。同世代です。

トピ主さん、

ワーホリは３０歳過ぎたら無理ですからね。ぜひ、行って下さい。
夢なんて、結局、いくつになってもあきらめきれないものですよ。 　

30代主婦です。
トピ主さん若いんだから、夢の実現を成功させることに力を注いだほうがいいと思います。今、彼の理解が得られなくても、あなたが成功すればきっと理解してくれるでしょう。理解できないような人だったら、それまでのご縁ってことで、また新しい未来が待っている、かもしれません。かくいう私も、若い頃同じような経験をして、彼氏をとって失敗しました。恋愛は、いつでもできる！でも、ワーホリにはタイムリミットがあるのです。彼のためより、自分の為に行動してみては？　がんばってください。