35歳独身男性です。一生涯独身を覚悟していたのですが、1年ほど前に彼女ができて結婚も考えていました。しかし、お互いの価値観（住む国、仕事、両親、子育てなどなど）が違い、何度か話し合っても解決できず、好き同士でも将来結婚できないだろうということはお互い認識しています。

私はもう３０代後半にさしかかり生涯独身も覚悟しているし、今さら次の恋に行きたいとは思いませんが、彼女は29歳。来月30歳になります。結婚願望もあります。彼女の事を考えると、結婚できないのに付き合い続けるのは良くないのではないかと思っています。

何度かそれを理由に別れ話をきりだしたのですが、その度に「キライになったわけではないならそばにいて欲しい」と泣かれ、私も彼女のことは好きなのでそうやって言われると別れることができません。

彼女がそれで幸せなら彼女が私に愛想をつかすまでそばにいたいです。しかし、結婚できない男性と付き合い続けることはは30才前後の女性にとって時間の無駄ではないのでしょうか？私がそばにいては次の恋を見つけることも難しいと思います。

結婚と言う形で幸せにしてあげられない分、彼女には幸せになってもらいたいです。彼女の望むとおりに付き合い続けていればいいのか、ここは私が大人の選択をして強制的に別れたほうがいいのか悩んでいます。お恥ずかしながら自分で答えを見つけることができません。
ぜひ、女性の方の意見を伺いたいです。

彼女の損得被害者意識しだい、つまり理性で割り切って恋愛が出来るか否かだと思う。

愛想付いてあきらめたらあなたの思う壺？
多分、上手くいかないでしょう。しばらくは様子みて恋愛は続けてみる事は出来るけど、また結婚を期待された時点で強制的にお別れした方がいいですね。きついやり方だけど、時間という薬があります。 　

私の女友達もふたり、そんな感じの付き合いを続けていた子達が
いました。
結論からいうと、両方別れてしまいましたが…。

一人のお相手は、バツイチの男の人でした。
年齢も当時とぴぬしさんのところと同じくらい。
彼女の方には結婚願望があったのですが、彼の方に
「もう失敗したくない」という気持ちが強くあって。

彼女の方は口では同意しつつも、考え直してほしい気持ちもあって
付き合っていたんですね。
でも、結婚はしたい。
でも、彼が相手ではダメだ。幸せな結婚生活にはならないだろう。
彼との結婚は考えられない。
今は楽しい。彼のことは好き。

ずいぶん悩んだと思います。
一度別れてまたよりを戻してみたり。
でも、結局友達から紹介してもらった男性と、半年後に結婚しました。
早い決断でした。

もう一人の子は、既に婚約して結婚式の日取りまで決まってた
相手とでした。
婚約者のお兄さんが不慮の事故で亡くなり、
婚約者が親の会社を次がなくてはならなくなったこと。
婚約者の御両親、婚約者までもが喪失感から鬱になり
結婚どころかそれを気遣って付き合っていかなくなっては
いけなくなったこと。
婚約者のお兄さんの方にも婚約者がいて、やはり喪失感から
ずっと婚約者の実家の方に住み込み、御両親と実の親子のように
接してる。その疎外感。

幸せいっぱいだったはずなのに、本当に泥沼でした。
しばらく付き合ってましたが、結局別れてしまいました。
「結婚式の招待状、発送する前でよかった」と、
かえってさばさばして言ってました。

一緒にいて楽しくても、今幸せでも
何時か自分の将来を本気で考える時期が来るのではないかなと
思います。
「結婚はできなくても良い、今のまま続けよう」って選択しては
「やはりこのままじゃ納得できない」と、波の様に。
それは彼女が自分自身で考えて答えを出すことのように思います。
その方が、あなたに言われて強制的に別れるよりも
新しい一歩を踏み出しやすいと思う。

ただ、残酷なようですが「結婚はできないこと」は
ちゃんと言いつづけた方がいいです。
どこかで希望を持っちゃうと、それでずるずる行っちゃいますから。

女の希望ばかり書いてしまいましたが、とぴぬしさん自身は
これで大丈夫ですか？
楽しく過ごすことはできますか？ 　

私は先月30歳になった女性です。

私は5年付き合った恋人がおり、お互い結婚も考えましたが、やはり価値観(結婚後に住む国、子供の言語、金銭観、仕事、家族など)の違いから結婚できないと判断し、こちらから別れを告げました。
相手は納得していなかったので、ちょうどトピ主さんの状況とは男女逆バージョンのような感じです。相手の情にほだされてズルズルと付き合ってしまいましたが、もはや「結婚するつもりは無いけど好きだから一緒にいたい」で済まされる年齢ではないと悟り、別れました。 < 　

投稿が変なところで切れてしまいました。
Res.3のつづきです。

70歳でも子作りできる男性と違い、女性は35歳を超えての高齢初産は妊娠中毒や子供の染色体異常など、かなりのリスクが伴います。このあいだ日本で32歳の女性が初産中に意識不明で亡くなったニュースも、もはや他人事としては見れません。

新しい恋を見つけるのに1年、その相手を見極めて結婚を決めるまでに1年、子なしの新婚で1年、妊娠・出産で1年。私の場合、今後トントン拍子に人生が進んだとしても高齢出産は免れません。30歳で別れるというのは、出産を考えた場合には一刻も無駄な時間を過ごせないのです。

トピ主さんが本当に彼女と結婚しないと決めているなら、彼女とキッパリと別れてあげた方が、彼女に別の人生のチャンスを開いてあげる事ができると思います。 もちろん女の幸せが結婚・出産だけにあるわけではないので、彼女が出産しないでＯＫな人ならリスクを納得してもらった上で付き合いつづけることも可能だと思います。

しかし、女性の肉体機能的に出産できる期間に出産できない環境に置くというのは、今は良くても後から呪われてもしょうがない状況ですよ。 　

私がトピ主さんの彼女なら、はい次って感じで別れるけどな。。。
特に結婚願望があるなら。
３０歳超えるとやはり
身体面でのタイムリミットとかを考えるようになるしね。。。
トピ主さんの彼女は本当にあなたのこと好きなんでしょうね。
でもトピ主さんはそれほど好きじゃないんでしょうね。

でもたった１年付き合っただけで
いろいろな解決できない問題があるから
結婚できないってなんで分るんでしょうか？
本当に好きだったら、お互いに解決できるように努力とかするんじゃ
ないのでしょうか？？
したのならごめんなさいね。

結局トピ主さんは彼女を利用しているだけじゃないですかね？
自分でも分ってるみたいだけど。
彼女は多分、希望を持ってますよ。
時間があなたや２人の関係（結婚するしない）を解決してくれるって。
もしトピ主さんが、本当に絶対に彼女との将来はないと
言い切れるのなら彼女のことを思って別れるのが
誠意といものではないでしょうか？
今は彼女にとって別れるってのは、辛いかもしれないけど
後々『あーー別れておいてよかった。私の時間を無駄にするとこだった。』
と気が付くでしょう。
キツイ言い方があったかもしれませんが、ごめんなさいね。 　

28歳女です。
レス２さんに賛成。
あなたと付き合い続けるのも、別れるのも彼女が決めるのが一番だと思います。トピ主さんは自分の結婚したくない、できない意志を言い続け、あとは彼女の希望に沿ってつきあう、つきあわないは決めてよいと思います。トピ主さんのお気持ちを読む限りでは。

私は２３〜２６くらいまでの間、10歳年上の離婚暦のある男性と付き合っていました。当時、５歳⇒8歳になった女の子が一人いました。
子供は前の奥さんと暮らしていました。

付き合って2年くらいして、
私が、私たちの関係に将来はあるのか、と尋ねたとき
彼は、娘に、自分を捨てたと思って欲しくないから、
子供はあの子一人だけ、一番パパが愛してるのは自分とずっと
彼女に思っていて欲しいから
結婚後に子供を作らなくて良いのなら、
私と結婚したいと言われました。

その後、最初の話し合いから1年後には結局彼は
私との子供も欲しいと気持ちをかえるまでになっていましたが
最初の『子供がいらないなら結婚したい』
という言葉が時々、ふと思い出してはひっかかる時がありました。
彼が考えを変えたのは私がだいぶ怒ったからでした。
彼のお嬢さんへの気持ちはわからないことはないし
彼のこと理解しようという気持ちが私にはあるけれど
果たして彼には、私のことを考えて
私の気持ちを理解しようという気持ちがあるのかしらと大いに疑問に思い
それを正直に伝えました。
だから、彼がその後に『子供やっぱり欲しい』と言ってきたときも
きっと本音では違うのでは？とか思う感が否めませんでした。

私は彼のことがとても好きだったので
一時期は、彼とずっと一緒にいられるならそれがすべてで
子供もいらない、別に法的な結婚も望まない
と覚悟を決めたときもありました。
覚悟を決めよう、と子供を持たない人生を想像してみたりもしました。

でもレス２さんのいうように、そう思う気持ちと
いや、そんなんでいいの？と思う気持ちが波のように交互に現れ
結局最後には、彼とは別々に人生を歩む決断を自分でして
別れました。

とっても単純すぎる結論ですが、
恋愛するなら、離婚暦のない、子供もいない男性と付き合おう！
というのが私の結論でした。

私がもしあのときもう45歳とかだったらそれで良かったかもしれないけど、やっぱり自分の子供が欲しいと思ったし、家族を築いていきたいって思いました。
今思うと、２４〜２６くらいまでが
私の子供欲しい！のピークだったようにも思いますが・・・

今は、一つしたの彼と付き合って2年くらい。
将来の具体的なことは何一つ話しあっていませんが
付き合いは落ち着いて穏やかで楽しいものです。
自然の流れに任せていても
おのずとそれなりに納得できる結論（それが結婚でも別れでも）に結びつきそうな関係だから、今を楽しんで落ち着いていられるのだと思います。

将来どうなるかは誰にもわからないものです。
もしかしたら結婚をしても子供はできないかもしれないし
結婚して子供をもうけても、配偶者の一人が突然事故で亡くなってしまうかもしれないし。
今出す結論どおりの将来が約束されている人などいませんよね。

でも、自分の望む将来を夢見ながら毎日それに向かって努力をしつつ楽しみつつ生きていく権利はみんなに平等にあって然るべきものだと私は思っています。
だから、トピ主さんの彼女も、自分が何を本当に望んでいるのか、それにはどういうアクションをとるべきなのかを
彼女さん自身が知って決断することが一番自然だし大切なことなのだと思います。
トピ主さんはそれをお手伝いしてあげればいいのだと思います。 　

一生涯独身、生涯独身と自分に言い聞かせるように言われていますが、本当は彼女をキープ（とても言い方は悪いですが・・）したいのではないでしょうか？諦めを強調されていることが、逆に諦めれてきてないように思えました。

好きあっている二人が結婚できないなんて辛いですね。。もしかしたらお互いに「もしかしたら何かが変わってこの人と結婚できるかも？」と思っているのでないでしょうか？何も分かりませんが、大人なの選択をして強制的に別れるなんて、なんだかとても切なくなってしまいました。

ちょっとトピずれですが、３５歳でなぜ一生涯独身、もう恋はしないと言われてるのでしょうか？私の彼は私よりだいぶ上で（実は未熟者の投稿です。聞き流してください。）３４歳です。私と懲りずに恋愛してくれています。私は全く将来のことなんて考えてないし、まず日々精進して自律することを最優先しています。トピヌシさんにも必ず彼女のような（もしかしたら彼女かも！？）価値観の合う素敵な出会いがまだまだあると思います。

乱文失礼しました。 　

あのー、ちなみに彼女は日本人ですか？ 　

優柔不断な優しさ、相手がそばにいてほしいということをかなえてあげる優しさ

自己愛、慈善の愛、相手に期待を持たせる愛仕方、、、、、（などなど、まだまだいろいろありますが、）

人が親になった時、現在の親は子供がかわいい、いとおしいばかりに愛し方を間違い、しつけという親しかしてあげれない愛仕方の出来ない親が増えている

その結果その子供が成長する過程の中で親の自己満足の愛や間違った愛仕方により、世間に迷惑を掛けたり、他人への思いやりや愛し方が自分本位な愛し方しか出来ない人間へと成長したりする。

話題はかなりそれてしまいましたが、、、、、、、、

相手を本当にいとおしく、幸せになってほしいという情の愛情があるなら、別れてあげる愛し方もある。

別れたとしても友達関係を続け、自分はいつでも君の必要な時には側にいるし、助けにもなるというのでは別れるあいを選んだ意味はまったくない。

そこには上にあるように彼女に新しい人生を自分の足で歩かせ、新しい縁を見つけ出し、はぐくみ、彼女のもつ幸せの価値観を見つめなおし、求め、得る、最終的に幸せになるという、あなたの持つ願いさえも邪魔をしてしまうことになる。

別れてあげる愛とは
連絡も絶ち、助けもしない、期待も持たせない、完全に別れてあげるということではないでしょうか。

もちろん一時的、何年かの間はあなたはうらまれる対象になるだろう、でも彼女に取ったら結果、あなたの声も助けも、甘えも受けれないという現実を日々の生活の中で理解し、前へ進むしかない選択を強いられ、あなたなしでの幸せを自分なりに見つけ出す助けをすることになる。

もちろん一緒にいることが当たり前になってしまい、いなくなるということがお互いにとって精神的にも辛いことであることは間違いないが、彼女の中での生涯のヒーローになることは簡単であっても、時には鬼、悪者になる愛し方もあるのではないでしょうか。

彼女の方が完全に精神的にまだ幼く、価値観の相違や、自分の自我欲求だけを満たそうとする子供な訳ですよね。

あなたも辛い、寂しい、声が聞きたい、笑顔も見たい、そばにいてやりたいという、感情をころし、別れの痛みを伴うわけだが、彼女が子供なぶん、大人の愛を与えられるだけの器をもつ勇気も考えてみてはいかがでしょうか。

別れることはお互いにとってマイナスではなく、トピ主さんの場合は両者にプラスになり、個人が求めている幸せに近づくきっかけ、手助けになるように思います。

　

トピ主さんの彼女の気持ちわかります。なぜなら私も似たような恋愛をしているから。
私も何度か彼と話し合い別れたほうがお互いのためという結論を出すにもかかわらず1週間ぐらいするとついついい連絡をとってしまいモトサヤ。結婚を考えるけどやっぱり難しくって別れた方がいいねと結論を出し・・・・・の繰り返しをしています。

私たちの場合、私が4ヵ月後ビザが切れて日本に戻らなくてはいけないので、そのときにふっきれるのかなと思います。
ビザを延長することも真剣に考えましたが、自分で帰国を選択し、未練なく別れることができると思います。（そのときになってみないとわかりませんが・・・）
結婚はできない、4ヶ月後に別れも決めている、それでも可能な限り一緒にいたいんです。
好きな状態で無理に別れても結局彼のことばかり考え、余計に次の恋にいけない場合もあります。思い出はどんどん美化されていきますから。

恋愛っていくつになっても難しいですね。