以前　No.1507に投稿した梅です。
彼と別れる事にしました。
彼の話を聞けば聞くほどもう、無理なんだな、と思うようになったからです。
彼のご両親は相変わらず私達のことには反対で、彼に私のことを「Bithcｈ」扱いして呼んだりするそうです（ちょっとしたアクシデントで彼がそれを暴露）。私を今でも憎んでいるようです。

彼が、「お母さんが、普通の人だったら自分は何時だって家を離れる、けれど自分がこの家を出たら、お母さんは死んでしまう」という話は何度か聞いていました。彼のお母さんは余り体が強くありませんので、ストレスがひどくなって持病も悪化してしまうからである、と言う解釈でいました。そんな事になったら彼もつらいだろうな、と思って彼の母親が私達を理解してくる事が有るかもしれないという期待をしつつこの３ヶ月やってきました。
ところが、彼が言うには、彼が「もし私達２人が一緒になったりでもしたら、お母さんは自殺をすることによって一生私達を苦しめる、あの人はそういう人だ。」と言ったのを聞いたときに、これが本当に単に悪夢を見ているだけで有って欲しいと思いました。そして、吐き気さえしたのを覚えています。そして、その後は「あ、これはもうどうにもならないな」と思いました。
彼の母親は歪んだ子供達への愛情で、息子達を思ってしまっているようです。
彼の両親も家出同然で一緒になったことがあるらしく、おそらく彼女はいつも自分の子供はそうならないように育てようとし、又、同時にそうなってしまう事を恐れていたのだと思います。そして、彼は彼女の息子であり、そこから離れる事が出来ないように教育されているのだと言う事を知りました。

これ以上彼と一緒にいても彼が苦しむだけだし、それを見ているのもつらいので、別れを私から言いました。
彼は今苦しんでいると思います。ただ、きっとこれで彼の家族が今までのように皆仲良くなってくれれば、「あの時苦しかったけれど、決断してよかった」と思うときが来るに違いない、と思っています。
彼が彼として幸せになり、私が私としてしあわせになるために別れました。だから私は思ったほどつらくありません。

けど、彼が言っていたお母さんが実の息子をそこまでして苦しめたいと思う気持ちについては、今でも思い出してはゾッとします。
ある程度の歳になったら、彼女はきちんと彼を手放してあげる事が出来るのでしょうか？彼の兄弟は一生独身かもしれません。けれど、おそらく、彼ら家族はそれでも良いのかもしれません。

歪んでしまった愛情がここまで危険なものとは知りませんでした。

今でも、これら全てが悪夢であればいいな、と思っています。
皆さんも歪んだ愛には、くれぐれも注意をなさってください。

トピ主さんが1507とか言うから凄く前のトピまで探して読んだじゃない（笑）

う〜ん....で、別れちゃったの？
もう結果を出したのならどうにか言う事じゃないけど、年齢差と若い彼氏を持った結果どうにもならない事だったのかな？

もし別れたくなかったのなら、貴方の両親の説得は貴方が、彼の両親の説得は彼の役目で時間がかかってもちゃんと受け入れてもらおうね！ってとかの時間稼ぎは出来なかったのかな？（笑）

彼が両親とまだ一緒に住んでいるくらいの年齢だから問題もあると思うし、確かに母親の気持ちも解らない事もない。

でも、それを乗り越えてまで貴方と一緒になる気持ちが若い彼にはんかったのかもね....？

まぁ..正直な所、お母さん勿体ぶらないで早く逝ってくれたらいいのにね（笑）

でもね、一つ彼の言葉の中で彼も自分の将来について考えてるって言ってたでしょ？彼は母親の事、自分の将来の事、色々前向きに解れようと思っているんじゃない？

でも、一番可哀想なのは貴方よ。
だって、７年間もその子に時間を費やして今年齢差で駄目！って....
これから正直な話、後無いでしょ？

私だったらとりあえず、さっき言ったみたいな時間稼ぎして彼を母親の元から離す為に同棲して、それからマインドコントロールするわ（笑）

それで私色に染まって来たら取り合えず２人だけの結婚式をあげるの（笑）カナダでライセンス買って貴方と後２人と新婦の５人で簡単な結婚式ならできるしね（笑）

あ〜なんだか自分事の様に入り込んで読んじゃったわ（笑）




　

そうそう、若い男を彼氏にする時はマインドコントロールは必要不可欠！（笑）

上手く教育しないとね（笑）

　

トピ主さんの前のスレ読んでないんですけど、コメント書きますね。私の主人も似たような環境で育ってます。男２人兄弟で、母親が too motherlyです。主人の弟さんは２９歳ですが、未だ、実家のご両親と一緒に住んでいます。母親の愛情が弟さんの方に傾いていたので、主人は（あきらめた？）大学卒業してから家をでました。（ってことは、２２歳ぐらいまで親と住んでいたんです。）本人曰く、彼の母親の愛は too much だそうです。
とは、実の母親で自分を育ててくれたわけで、彼は母親を大切には思っています。もしトピ主さんの別れた彼が一生独身で、彼の母親が年老いたときいつか、彼女は自分のした事を後悔するかもしれないですね。人間なんでも、過剰すぎるのはよくないものですよ。 　

私もそう思います。私はとぴさんの前のスレ読ませてただいたので大体の事情はわかってるつもりですが彼のご両親のいってることは理解できませんでした。というより腹がたちました。「もっといい人が」といってる親に限って息子あるいは娘がなかなか結婚できず３０超えてしまうんですね。二人に別れて欲しくてあれこれといってくるように受け取りました。 　

頑張ってね。とぴさん。
いつか
「あなたのようなお嫁さんがきてくれて、
すごく嬉しい！」
って家族に出会えますよ！ 　

こんばんわ。
バリスさん、レス有難うございました。そして、レスさかのぼっていただきありがとうございます。
彼とは”彼の両親のことは彼が”、”私の両親の事は私が”、と言う話し合いはし、お互いが同意していました。ただし、彼の話を聞いていると、どんどん彼さえも母親に理解してもらえることは無いと、あきらめているようでした。そして、一緒に日本に逃げようと言うところまで話が飛びました。しかし私は、そこから逃げても彼は彼の家族なしでは１ヶ月と持たないと分かっていますし、彼にそれを言うと「分かってる、自分もそう思う。」と言う答えでした。日本に逃げて暫く一緒にいても先が無い事はよく分かっています。だから、今回の結果になりました。マインドコントロール（？）は、余りうまくいかなかったようです。彼の母親がそれ以上に彼のマインドをコントロールしています。脅し同然のコントロールにはやっぱりかなわないです。それと、彼も２０数年、食事をつくってもらい、それを共にしてきている人なので、到底私にはかなう相手ではなかったようです。

レス３さんは、それでも結婚されたのですね。今、ご主人のお母様とあなたの関係はどんな感じですか？本当にお互い勇気が有ったのだと思います。弟さんはどうなってしまうのでしょうか？

レス４さん、彼の母親は今は自分が一番大切にされるべきである信じ、もしお嫁さんを見つけたら、お嫁さんを一番大切にするべきだと子供達に伝えています。逆に言えばお嫁さんが見つかれば彼の母親は２番目になるのです。そんな事を彼女が許すはずがありません。と言う事は、彼らは母親が生きているうちはずっと一人でいるのだと思います。どんなに良い人であっても、家政婦(お嫁さん）が必要になるまでは、誰との結婚も許さないと思います。

レス５さん、有難うございます。私もそう願っています。
それと同時に、やっぱり彼にも幸せになって欲しいと思っています。

ただ、いまだに未だ、何か私達に出来た事があったかもしれない、と考えてしまいます。今となってはどうにもならないのに。

何年かぶりに一人になりました。仕事の無い日は妙に寂しいので、休みの日を作らないように毎日働いています。

親の反対を押し切って、彼と一緒になることを前提に移民になったのに、なんだか、カナダにいる意味は何か分からなくなってしまいました。そこから固めていかなくてはなりません。 　

なんかね、これは私の友達の話なんだけどね。

その友達も１０歳くらい年齢差があったの。（女の子が年上ね）

でもね、その子はカナダ人の子（１０代の彼氏）とそのまま結婚したよ。親の反対を押し切ってね（笑）

当然、相手の親はすごく彼女を責めるだろうけど（まだ学生結婚だったから）私の友達って私みたいなのが多いのよね。みんな強いの（笑）

人から幸せだと思われて自分では幸せだと感じれない結婚より、人から不幸と思われる結婚でも自分達が幸せならそれでいいんじゃない？って思うような子でね（笑）

結局、私まで巻き添えで結婚式の手続きとかしたけど、無事ゴールインしたよ〜（笑）

一番大切なのは２人気持ちだよね？
もしかしたら、トピ主さんの彼は若いから母親が....といいながら自分でも少し疲れていたのかもね。

自分のこれからやりたい事の将来と家族を天秤にかけてトピ主さんは負けちゃったんだよ。キツイけどね。

でも、もう別れたのなら前を向かないとね？
私の友達の話をしても結果を出した貴方には慰めにもならないしね。
結果を出す前に色々話してあげてたら良かったね（笑）

ごめんね。貴方の初めてトピの時は私はまだJPデビューしてなかったの（笑）
　

トピさんの選んだ道が、今後お互いにとって幸せであるように祈ってます。今は辛いだろうけど。。。

そして、パリスが何かすっごぃいい人。。。 　

私もパリスの友人みないなプロセスを経て今はゴールインしたんだけど。相手は20歳年下だから当然親が大反対、出会った当時は相手が17歳で親が弁護士を通して念書みたいなのを送ってきた。（内容は彼が強制的に署名させられて、もう接触しないで...云々）

2005年の9月に住む場所を決めて荷物を送ったけど、相手の母親が半狂乱になって全部私の荷物とか捨てられました。移民局の人に電話して彼のところに来させて悪い事例を挙げて説教受けさせられたそうです。

その後、彼は母親を完全に無視していたら、母親が鬱になりカウンセリングを受けるようになって、彼は警察から母親に心理的虐待をしている疑いをかけられ、警察の心理学者と面接を受けさせられた。

結果、彼は心理学者から内面的に支持されて私は強制的にカナダに呼び出された。後で教えてくれた話だけど、彼は母親にあてつけ自殺を企んでいたぐらいどうしようもない状況だったと。

一方私は2005年の3月に荷物をまとめてカナダにやって来た。見つかれば何が起こるか分からない不安はあったけど。彼が勝手に結婚の準備を始め、母親に有無を言わせないよう行動を開始した。ビジターが切れて帰るんだったら「今すぐ別れて」と言われてずっと彼といる約束しました。

今、彼は過去を振り返って母親の「空の巣症候群」を断ち切らせる手段をとってよかったと言っている。彼自身、今は母親と再会し上手くいっているようだ。勝手に私と結婚したのも恨んでいないし、なんだかんだ間接的に私へ気を使っている。私自身愛されて、愛されて女冥利について暮らしています。

トピ主さんにとって悪夢のような出来事で残念だけど、私は年増の強さもあり、相手の母親の問題は屁のカッパだった。

まだまだ出会いはあるから、懲りずに恋愛して今度は強かにね！ 　

私が上で話した友達もカナダで２人だけで結婚式をしたの。

親も親戚もない内緒で挙げた結婚式（正確には私と私の彼も２人のサインがいるので出席したけど）

でも、２人は幸せそうだった。本当に幸せそうに笑ってたよ（笑）

今は親とは一切連絡は取っていないみたいで２人で喧嘩しながらも楽しくしているみたい（笑）

それくらいの覚悟がないとね！他から言われて諦めるようなら駄目だよ〜！ここでもっと相談してたら上のレスみたいな人もアドバイスしてくれて結果が違うかったかもね？（笑） 　

＞レス３さんは、それでも結婚されたのですね。今、ご主人のお母様とあなたの関係はどんな感じですか？
私と主人はなんだかんだ、建前を気にかけるタイプなので、結婚は両方の両親と一部の親戚、近い友達呼んで、こじんまりとした式をあげました。多分の彼、私、あっちの両親それぞれ、思う事はあったと思うのですが、とりあえず、式では普通を装っていました。その後の結婚生活に関して、私の内心には、彼の母親の家からすぐに訪ねてこられる距離に住みたくない、という気持ちがあったと思います。運良く、私と主人の仕事がらしばらくカナダを離れる事になり、今は、アメリカに住んでいるので、年に１、２回会う程度です。カナダを離れる事が決まったとき、彼の母親は、彼の父親が体調が悪くて倒れたとか、アメリカは銃社会だから危険だとかいろいろ口実つくって私たちの引っ越しを中止させようとしてました。そんな中、彼が一番つらかったのかもれしないです。でも、彼がなんとか勇気をしぼって決心してくれました。おかげで今は私たちは円満に暮らしてます。彼の母親も長男への過剰愛を妥協したのかもしれないです。私たちの場合は、トピ主さんがおかれた状況よりはましだったかもしれないです。理由の一つは、私の方が彼より数年年上で、私が彼の就職を面倒見てあげたり、いろんな重要な事の決断をしてきているから、彼自身、母親と人生ともにするより、私といた方が、幸せをつかめると感じていたんだと思います。彼は、母親とは、数週間に一回電話で話しています。私は形式的だけですが、クリスマスカードや母の日のカードを送るだけで、電話での会話やメールのやりとりはないです。私自身、意図的な一切絶縁とかは大人げないと思うし、仕事が忙しい事もあって、最低限の付き合いにしています。

＞弟さんはどうなってしまうのでしょうか？
多分、一生親と同居のままだと思います。彼の弟が高校生の頃、彼の母親の母親が亡くなり、彼の母親がショックで彼女自身の事が構えず、夏休みの間、彼の弟を知人の子供と一緒にキャンプのようなところにおくったらしいのです。夏が終わった頃、彼の弟が何らかの理由で拒食症なり、ずいぶん入院したらしいです。彼の母親は責任を感じて、それ以降、片時も弟さんを目から離さなくなったようです。そして弟さんは今まで一度も就職したことがなく、家事手伝いだけしているのです。このことがまた、私を不安にさせるんです。主人は長男という事もあり、いろいろ責任感じるようで、弟さんが両親の老後の面倒を見るなら(どうせ一緒に住んでいるんだし）、将来的には（両親が亡くなったあと）、私たち夫婦が弟さんの面倒と見ないといけないだろうと。間違った愛情の結果、しわ寄せがどこかにくるんですよね。

トピ主さん、彼との別れにより、カナダにいる意味が分からなくなった、と書いてましたよね。彼の事をなしで、日本とカナダの生活どっちが自分に合っているか考えてみたらどうですか？そのときそのとき一生懸命生きていれば、結果はついてくるものだと思います。フォレストガンプのように、、、、。

　

みなさん、レス有難うございました。
皆さん、イロイロとある中、本当にいろんなことを乗り越えてこられたのですね。
バリスさんの言うように、自分の将来のことを含め考えすぎて疲れてしまったことは確かです。
彼が私と一緒にいたいからどんな事があっても私と別かれることは決して口にしないのか、それとも余りにやさし過ぎて(弱い？）別れを切り出せないのかが分からなくなっていました。彼は私が気の毒なので、私と別れることなんて出来ないと、言った事も何度かあります。勿論、私なしではいられないと言う表現をした事も有ります。けれど、いつも彼は思い出にしがみつき、何事も新しい事、将来のことを考えることを避けたいようでした。だから、正直不安にでした。いまいち、かれが何が何でも私と一緒にいたいという気持ちであると言う事を感じる事が出来なくなってきてしまったのです。そんな不安定状況に疲れてしまっていたのだと思います。

私には、皆さんのように、ジャンプする事が出来ませんでした。あの時しておけばよかった！！と思う事もしばしばです。いつも慎重すぎて、チャンスを逃して来てしまいました。

カナダから去ることは今は考えないでいます。ただ、ここにいる意味はまだ明確ではありません。仕事の無い日に寂しい思いをしないようになった頃に、もう少しクリアーになってくると思います。今は未だちょっと感傷的になりがちなので。
けど、あんなに欲しかった自分一人の時間なのに（以前は、仕事が無ければ彼が自宅に帰るまでいつも一緒で、それはそれでたのしかったけれど、心のどこかでは一人の時間が欲しいなーと思っていた。）、いざ、それがタップリあるようになると、どうしてよいか分からない。勝手な話ですね。
今月は丁度仕事が忙しいので、ありがたいです。来月になる頃にはもう少し、自分の時間を怖がらずに楽しめるようになると思います。
　

トピ主さんが何歳か？知らないけど、気持ちを切り替えるにはまず見かけから！（笑）

休みの日に美容院で髪型変えたり、服装変えたり、イメージ変えて鏡に映る自分が以前の自分と違ったら少し気分も晴れるよ（笑）

それでね、一人で贅沢するの！（笑）
美味しいレストランで一人で食事！エステやスパ、ネイルサロン！
中途半端は駄目よ！オモッキリ贅沢にするの（笑）

今まで長い恋愛で頑張って来た自分へのご褒美にね！（笑）
傷ついた自分を他の男では無く自分自身で癒してあげるのね。

相手の母親を恨むんじゃなくて、彼を責めるんでもない。

そして自分自身に言い聞かすの「せっかく自分といれば幸せになれたのに馬鹿な人」....
「彼」が貴方と幸せになるという「幸せのチャンス」を逃したの。

あのね、人生の中で幸せになれるチャンスは数回しかないの。
それをGETできるか？出来ないか？は自分の器次第なの、だから次の幸せのチャンスが来たら必ずGETできる様に自分を磨いておくの（笑）

だって次のチャンスは明日出逢う人かも知れないでしょ？（笑）




　

パリスの言う通り！この恋愛で一皮向けたトピ主さんは、きっと以前よりももっともっと素敵な女性になったはず。
今度は、未来の彼の為にも、自分を磨いて綺麗にして、外も中ももっともっと素敵な女性を目指してね＾＾　そして、沢山自分を褒めてご褒美を上げて。きっと、トピ主さんが心から笑える日は近いから！！ 　

こんにちわ。レス有難うございました。
明日はひさびさのお休みです。２週間ぶりです。バリスさん、レス１３さんのおっしゃるように、ちょっと美容院に行ったり、買い物したりしてみようと思います。彼との時間を見つけるために行っていなかったジムにも行き始めようと思います。今、少しずつ自分一人の時間になじみ始めました。けど、やっぱり時々彼に逢いたくなって胸が
”ギュウゥゥ”と痛みます。突然それはやってくるので(街中で彼によく聴いていた曲が、流れたりしたときなどです。それは予測が付かないから）、時々本当に寂しくなります。けど、これが真夏の楽しい雰囲気の時期や、木枯らしの吹き始める季節で無くって良かったと、少しでもいいように考えようと思っています。レスを下さった方々のように強く二人の意思を貫く事は出来なかったことは寂しい事であるけれども、これを何らかの形でプラスにしていけるように前に進みたいと思います。