はい、父親は、（勿論母親も）安心させなければなりません。
あなたを苦労して育ててくれた親です、
感謝の気持ちをもって。
お父さんはあなたの幸せを思ってアドバイスしています、
ただ考え方がちがうだけで、望んでいることは
あなたの幸せです。
そこまで理解できるようになるには
あなたがお父さんを亡くした後か、
あなたが自分の子を持つようになってからになるかも
しれません、
難しいかもしれませんが、
親が心配するようなことはしてはだめです、
それが子供の責任でもあると思います。
嘘でもよいと思います、
安心させてあげてください。

それと、あなたの彼氏、ちょっと駄目ですね。
それぐらいのハードルは軽々と越えれる男性でないと
ね。 　

国は関係なく、若い娘を持った父親は、多かれ少なかれそんな感じですよ。多少、文化はあるかもしれませんが、カナダ人の父親でも、自分の娘が実際にボーイフレンドとセックスするかも、なんて考えただけでイライラ・ハラハラして怒ったりするもんです。その点、女親は、自分も通ってきた道なので、娘の成長を結構すんなり受け入れられる人が多いようですが。 　

私の場合は母でした。母子家庭というのもあり、必要以上に昔は厳しかったという記憶があります。でも、母を理解しようとしているんだよ、という風なところを見せつつ、今の若いコの考えも一緒にサラッというようにしました。友達を家に呼んだときはお母さんと軽く、一緒にお酒を飲むとか、そうでなくても色々誘ってみるんです。そうすると親も嬉しくて、お互いの距離が縮まるんじゃないかと思います＾＾　　そして、相手を否定しない事と、自分の考えを曲げない事では無いでしょうか？ 　

あなたは正直でとてもいい子だと思います。
この年（多分思春期）の女の子はどこの国でも大体父親とこう言う恋愛話でもめる（ケンカになったりする）事と思います。
まずは自分があせって家出だの彼を追いかけて同棲だのと言うことは
控えたほうがいいですね。
父親はあなたのことが大好きなのだから、
それと、これがカナディアンの父親なら干渉せずにさらっと彼氏に引き渡すとは到底思えません。
子供を愛していなければ別ですが、
我慢はとても大切なことなので今は辛抱してお父さんの言うことを聞きましょう。
もし本当に好きなことをしたいのなら自分で稼いだお金で
家を借り、勉強して自立した立派な大人になってください。
そうすれば親は何も言わないでしょう。




　

>それと、これがカナディアンの父親なら干渉せずにさらっと彼氏に引き渡すとは到底思えません。

同意です。
昔やってた「Meet the parents」って映画を思い出しました。
結婚適齢期で街に住んでいる女性が、郊外の両親の家に、紹介もかねて彼氏（プロポーズを待っている仲）と一緒に滞在するのですが、父親であるロバート・デ・ニーロは、頭で分かっていても、娘がこの男と…！と考えるだけで、彼に辛く当たってしまいます。せめて俺の家でだけは絶対にそんなことはするな！と釘をさして別室に滞在させ、監視カメラまで入れるという念の入れよう。
まぁ、普通はそこまでしなくても、娘を持つ父親ってのは、この映画のデニーロ的なところは、ある程度あるでしょうね。
特に、娘がまだ成人してないとか、学生なのであれば、お父さんがそういう意見を言うのは、普通といえるかもしれません。

>家を借り、勉強して自立した立派な大人になってください。
>そうすれば親は何も言わないでしょう。

そうですね。親は何も言わなくなるかもしれません。でも言わないだけで、やっぱりは心配してますよ。やっぱり親ですから。。。。
　

お父さんもお母さんも近くにいていいなー！

私も、これ文化の違いとかではないと思いますよ。
他のお父さんが言いたくても言えないことを、はっきり口に出してるだけだと思う。
そして、「嘘も方便」だなんて粋なアドバイスしてくれるお母さんもステキじゃないですか！

私は両親を置いてカナダに嫁に来てしまいました。
私の母は思ったことをはっきり私に言える人だけど、父はいつも母伝いにしか私に意見しない人で。「お父さんがこう言ってたよ」って感じで。
私が結婚してカナダに行くって言ったときも、特に何も言ってくれませんでした。
挨拶に来た彼にも愛想よく振る舞って。
最後に空港で見送ってくれた父の顔、今でも忘れられません。

すごくありきたりな言葉なんですが。
意見してくれる人が近くにいるうちが花です。
たぶんこの後にも、同じよう意見が目にタコができる程、続くかもしれません。
「親はあなたを愛してるから心配するんだよ。
自由になりたければ立派な大人になりなさい。それが親孝行よ。
自由になったとき、本当に親のありがた味がわかるんだよ。
その時親はあなたの傍にいないかもしれないんだよ」

そして、表面は「そうよね」ってあなたも納得するんだけど、やっぱり鬱陶しいのよね。
そういう風にみんなくぐっていくところなんだと思います。
そして、自分が親になったとき自分も同じことを子供に言ったりする（笑）

文化の違いって思ってたら、あなたたちカップルとしては楽かもしれない。悪者がはっきりしてますから。
でも本当は違うと思うでも本当は違うと思いますよ
　

ん？ごめんなさい、最後の文章変でしたね。

蛇足かもしれませんが、私の夫（カナダ人です）妹さんが同棲始めたときちょっと怒ってましたー。
「２０歳前の女の子が、セックスなんてするモンじゃない！キスくらいにとどめておくべきだ。」って（笑）
その後妊娠が発覚したときはしばらく立ち直れなくて、妹さん避けてたし。。。
だから、ほんと文化の違いとか関係ないと思います。 　

＞最後に空港で見送ってくれた父の顔、今でも忘れられません。

なんか涙出てきた、、、止まんないよ。
すごく分かる、その表情。 　

追加ですが、
私の夫はカナディアンですが、
娘は自分が死ぬまで絶対嫁に行かせない、
中途半端な男が寄ってきたら、絶対に追い返す、
自分の認めた相手しか絶対付き合せない、と
まだ3歳なのに豪語してますよ。

自分は散々遊んでおいて。 　

こんにちは、皆さんどうもありがとうございます。
１週間しか付き合っていないのに、降られました。
お父さんがやっぱりかなり怖かったみたいです。
彼が大人じゃなかったのも少し残念でしたが、お互いまだ好き同志です。でも、お父さんとの関係をちゃんとしてからじゃないと付き合えないといわれました。
私は今の所何も考えられません。
お父さんが私達の関係を潰した事に対しても一生許せないと思う。
皆さんどうもありがとうございました。 　

『お父さんが私達の関係を潰した』

これは違うと思いますけど・・・。 　

トピ主さんの気持ち分かりますよ。私の父親も中学、高校のころは男の子から電話が掛かってくれば、「どこのどいつだ！何の用だっ！」と電話口で怒鳴るので男友達はビビッて電話してこなくなるし、ちょっと帰りが遅いものなら「女の子が遅くまで（といっても8時とかだったけど）誰と何してたんだ！」って平手をくらったり、彼氏に家まで送ってもらうっても、玄関から裸足ででてきて、「何のつもりだー！」って怒鳴るしで、本当に恋愛したい年頃なのにろくに恋愛などできない状態でした。でも、そういう父親だからとシッポまいて逃げる人もいれば、父親に「すみません、今度はお父さんが心配しないようにします」って面と向かって言ってくれる素敵な人もいました♪
お父さんが理由で好きな人に振られるってすっごく辛いことだし、許せない気持ちもわかりますよ。でも、それでフラれるならその彼はそこまでの気持ちだったんですよ。本当にあなたのことを心から好きで、どんな障害があっても付き合っていきたいと思ってくれる男意気のある人が現れるはず。お父さんもそういう男性と付き合って幸せになってほしいと思ってると思いますよ。
思春期で男と女の関係に興味を持つ年齢で、娘がその興味対象になってほしくない。娘が身体だけが目的の関係だったのかと泣く姿なんてみたくないんですよ。特にお父さんは男だけにね。
恋愛って何か難しいことがあるほど燃え上がったりするので、これからも素敵な恋愛をしてください。 　

>お父さんが私達の関係を潰した事に対しても一生許せないと思う。

これは、絶対に違いますよ。

相手のお父さんが怖かったから付き合えないなんて、結局、誰にも咎められずに自由に付き合えそうな、軽めの子と、ただ楽しみたいだけってことでしょう。

父親は、自分が男なだけに、痛いほど、若い男の気持ちがわかってしまうんですよ。
若い男の子って、純粋なようでいて、実はムラムラと常にセックスのことばっかり考えてしまうものなんです。お父さんには、自分が通ってきた道だけに、それが手に取るようにわかるから、自分の娘がそんな対象として見られたくないんです。

お父さんは、簡単に付き合えない女だと知って尻尾を巻いてしまう男の情けなさも知っているはずです（簡単にそういう関係になれる軽い女の子を探した方が楽でいいかなというタイプ）。

女性が自分を安売りしないというのは、年齢を重ねるにつれて、ある意味テクニックとして身に着けてゆくものですが、トピ主さんはまだ若いから、暴走してしまいそうで、お父さんは心配なんだと思います。

相手を見定めるという意味で、お父さんのやっていることは、トラディショナルというか、人種国籍関係なく、よくあることだと思います。

誰もがそんなふうに守ってくれるお父さんを持てるわけじゃないです。あなたは幸せですよ。 　

トピさん、
レス１２，１３さんの意見、
本当にごもっともな意見です。
しっかり何度も読んでください。
絶対ですよ。
あなたがお父さんの本当の気持ちが分かるには
まだまだ若すぎるんだと思いますが、
分かった頃にはお父さんはいなかったりします。
自分の親大事にしてください。

もう一度ご忠告、
レス１２，１３さんの言ってることよく読んでください。
で、人の意見をよく聞いて
その上でご自分で決断なさって幸せになってください。 　

お父さんを楽にさせてあげてください。 　

私、トビ主さんの気持ちが分かります。
私もずっとそう思っていました。
父も母も同じで、私の交際相手にとても失礼な態度ばかり取っていました。
おかげで彼氏はビビって連絡してこない。
男友達もそう。
この人たちは私の不幸がそんなにうれしいのかしら?いつもそう思っていました。

しかし、今の旦那は違いました。
うちの母がどんなに失礼な態度を取っても、父からヒモ呼ばわりされても、絶対に怒ることはなく、逃げることもなく、向き合ってくれました。
私の両親の悪口は、6年経った今でも、一言も言いません。

いまでは私の両親は、彼に取った態度をとても反省し、日本では上げ膳据え膳です。

トビ主さんにもきっとそんな彼が現れると思います。
今までの彼が悪いわけではありません。
誰が悪いのでもないと思います。

あなたの場合は、少なくともお母さんという味方がいるではありませんか。そんなに落ち込まないで、お父さんを許してあげてください。 　

皆さんごめんなさい。何かずーっとほおってました、このトピ。その後父と話をしたのですが、何とかお互い分かり合えました。確かに気が動転していて、父のせいだと書きましたが、後で色々考えた末、結局私が父にちゃんと話を出来なかった責任もあったと思います。彼が私と夢心地で付き合っていたのに、急に現実と直面して逃げたのも許せません。　昨日彼と又あって、ちゃんと話をしました。他にも別れた理由はあったのですが、何か両思いで今度又付き合うのであれば、今度は真剣に付き合って欲しいという事も伝えました。

それと、父が許せないと書きましたが、今は私のやることにいちいち口出しをしないで欲しいと伝えておきました。確かに、父が私を心配する気持ちが有るのは解ります。　皆さんは、２７歳で、門限１０時３０って人いますか？いるのかなー？どうなんだろう？私も又、一人で暮らしたいのですが、車が必要なので中々出て行くお金が出来ないのが現実です。（家賃も高いし...）
今の所、又この男と一緒になるかどうかは解りませんが、一応親にも次付き合うときは、彼の家に泊まっても文句は言わないで欲しいとも伝えておきました。　父を憎んでも居ませんよ。　反対に、ちゃんと面と向かって話し合えたきっかけが彼との喧嘩で会った事に感謝しているくらいです。
色々皆さんの思いを伝えてくれてありがとうございます。 　

え？？？２７歳なんですか、トピ主さん。 　

そうです。２７歳です。なので悩んでいたのです。 　

私、２６（もうすぐ２７歳）ですが、今は門限２１時ですよｗ
普段はカナダにいますが（移民です）、今はしばらく日本の実家に住んでます。今年中にはカナダに戻りますが。

今は実家で過ごしてるので、少しでも親の言うことを聞かないと親に嫌な思いさせたくないし、実家にいる間は親の家なので、そこがルールというか。うまく説明できませんが。それが嫌なら自立して、自分でお金貯めて一人暮らししてみたらいかがですか？

きっと、考え方を少し変えるだけで、親にも自分にも楽な生活ってみつかると思いますよ。 　

27歳のわりには、まだまだ大人になりきれていないというか、親離れしていないというか、自立していないようにおもいます。

レス２０さんのいうように、自分の家ではない家にすんでいるのですから、その家のルールにしたがうのが筋でしょう。２７歳になって門限が何時、、というのが不満というのはおかしいです。お父さんと同じだけ家にお金をいれている、もしくはお母さんとおなじだけ家事をこなしているのならば交渉の余地はありますが。（でもお母さんとおなじだけの家事をこなすならば、もっと早く家にもどるしかないのですけどね。）
それができないで、不満であるのなら、家をでて、独立しましょう。生計も自分で。２７ならば、親の許可なく仕事もできますし、アパートも借りられますし、結婚もできます。


あなたにそのような『甘さ』があるから、お父様もあなたのためを思って厳しくしているのでしょう。その愛情を理解できず、大人として感謝できないうちは、まだまだでしょう。

＞確かにそれって大人気ないかもしれないけど、一歩譲らない父が憎いです。彼も、お父さんは君の事を心底愛しているんだね。といっていましたが、その愛が本当に昔から嫌いでした。　そして、父の前でパーフェクトな娘で居るのにも疲れました．．．　

私はここを読んで、２０歳前後の人だと思いました。大人になる過程での親との葛藤ですね。

レス１０をみて、私はあなたがティーンエイジャーなのだと思いました。


＞又、一人で暮らしたいのですが、車が必要なので中々出て行くお金が出来ないのが現実です。（家賃も高いし...）

贅沢な生活をさせてもらっておいて、感謝どころか、門限ごときに文句をいう。ほんとにあまちゃんですね。まず、経済的に自立することからはじめましょう。
　

いやいや、私はそれだけじゃないと思うな。
もちろん自立しないと、っていうところには同調しますが、
やっぱり親も子供を甘やかして、過保護になりすぎると
余計に子供の精神的成長を止めてしまうんだと思うし。
うちの親も、私が学生の頃は本当に厳しくて嫌になりましたけど、
成人式を迎えた頃、そして就職した頃に変わりましたよ。
私の意志を尊重して、信じてくれるようになったというか・・・

まぁでも、まずは自分がしっかりしたところをお父さんに見せるところから
はじめるのがいいかもしれないですね。
そうやって信用を得てから交渉してみては？？

＞レス２１さん
父親と同じだけお金を家に入れる、とか無理でしょ、それずれてると思う。
キャリアが違うんだから、同じだけの金額入れられるわけないし、
そんな必要だって全くないと思う。
日本で親と同居してても、家にお金は入れても父親と同じ額を
入れてる人なんて聞いたことないよ！！父親の立場ないじゃん！
それこそ、この発言した人は働いたこともないような人なんだな、
まだ学生かな、って思いましたよ。

トピ主さん、変に厳しかったり、中傷する意見は無視して、
まずは自分磨き、頑張ってみてくださいね。 　

↑
＞トピ主さん、変に厳しかったり、中傷する意見は無視して、
まずは自分磨き、頑張ってみてくださいね。

中傷する意見は無視したとして、
変に厳しいってどういう意味？
自分と考え方が違う意見を”変”で
片付ける？
厳しくとも皆時間をかけて書いてます、
無視なんてことをすると
自分も磨けませんよ。

厳しい意見も聞いて、自分の中で消化して
それからですよ、自分を磨く準備ができるのは。

自分に甘い意見が欲しかったり、
自分に同調した意見が欲しいなら
ここにはトピ立てない方がいいです、
時間の無駄。


　

↑
＞トピ主さん、変に厳しかったり、中傷する意見は無視して、
まずは自分磨き、頑張ってみてくださいね。

中傷する意見は無視したとして、
変に厳しいってどういう意味？
自分と考え方が違う意見を”変”で
片付ける？
厳しくとも皆時間をかけて書いてます、
無視なんてことをすると
自分も磨けませんよ。

厳しい意見も聞いて、自分の中で消化して
それからですよ、自分を磨く準備ができるのは。

自分に甘い意見が欲しかったり、
自分に同調した意見が欲しいなら
ここにはトピ立てない方がいいです、
時間の無駄。


　

＞父親と同じだけお金を家に入れる、とか無理でしょ、それずれてると思う。
キャリアが違うんだから、同じだけの金額入れられるわけないし、
そんな必要だって全くないと思う。
日本で親と同居してても、家にお金は入れても父親と同じ額を
入れてる人なんて聞いたことないよ！！父親の立場ないじゃん！
それこそ、この発言した人は働いたこともないような人なんだな、
まだ学生かな、って思いましたよ。


親と同居していて、たかがいくらかお金をいれていたとしても、同居させてもらっているわけですよね。ごはんもつくってくれて、服も洗濯してくれたりもあるわけですよね？だったら、親の家のルールに従うしかないでしょ、ということです。いくらかのお金を家にいれていたとしても、それだけの金額でおなじ環境の家にすめて、おなじ食事ができて、きれいに洗濯されている服が用意されているとおもいますか？そんなんでは、門限に文句をいえる立場ではない、と。そういうことです。親とおなじ金額を家にいれれば、（もしくはおなじだけの家事をこなせば）はじめて親の家の中で、親と同じ立場になれるわけです。（どうしてかというと、そこまでしているあなたにはでていってもらったら困るからです。）そうでなければ、ただの居候の立場と同じです。いつ追い出されてもしょうがない立場です。家のルールに文句はいえない。

たとえばホームステイとかだと食事の時間とかきまってますね。貸し部屋とかだと食事は自由な時間にできるけれど、やはり門限がある。アパートをかりればその分自由になるけれど、部屋の改装とかは自由にできない。アパートを所有してもやはりきまりはある。じゃあ、一軒家を所有するとしてもやはり地域のきまりはある。。。話はそれますが、似たようなものです。自分が利益をこうむる以上、守らなければいけないルールがある。

これは単に門限のことだけですが、そんなことを２７にもなってわからない甘さが、とても気になりました。

＞やっぱり親も子供を甘やかして、過保護になりすぎると
余計に子供の精神的成長を止めてしまうんだと思うし。

そうかもしれませんね。親が厳しくしたせいで、子供が大人になりきれなかった。だからって、親のせいにしたままでトピ主さんが子供のままでいていいというわけではないでしょ？２７になって、『親が自分をいつまでたっても子供扱いしたから、自分は自立できないんだ。』なんていいわけはなりたちません。

＞まぁでも、まずは自分がしっかりしたところをお父さんに見せるところから
はじめるのがいいかもしれないですね。
そうやって信用を得てから交渉してみては？？

私もそう思いますね。

　

私もそう思いましたよ、
文章から

トピ主さん19歳ぐらいの子だと思いました。

トピさん、あなた甘いですよ
世の中なめてます。

父親が怖いからと逃げるような男を
27にもなって選ぶなんて、、
情けない、、、
　

WWWW 皆さん色々意見ありがとうございました。
今となっては、確かに私がしょうもない男を好きになってしまったしょうもない女やと思ってますよ。

別に中傷してもらってもかまいません。そんなんなんとも思いませんし。
どうも皆ありがとうねー。