彼は10歳の時に移民として台湾からカナダに親に連れてこられ、そこで親がすぐ離婚し、お父さんについて行き、親戚に育てられたそうです。（あまり良い思い出ではないそうです）でもやはりお母さんが傍にいなかったので愛情が足りない感じがします。それに大学も親が金銭面で援助してくれなかったらしくローンをしてしまって中退して今もそのローンがあります。あと確か18歳で家賃を払わなければいけなかったとも言っていました。若い頃に苦労したようです。なのでか分かりませんが私は半年彼と同棲して彼は精神的に少し異常な所があるのではないかと思います。年上の女がとても好きだし、私の嫌がるとこをいっぱいしてくるし、平気で物で叩いてきます。何回あざになったことか・・・。顔とかを殴られたことはないけど本気で足とか叩くのですごく痛いです。それに言うことがいつもコロコロ変わるし。怒ると止められないし、ごはんを食べに行っても自分が機嫌が悪いと話しかけるなと言うし、こんな男の人初めてです。最近思ったのがやはり離婚家庭で育って、愛情が足りなかったから暴力とか普通にしてくるのかなと。みなさんどう思いますか??本気で悩んでます。

別れるだろ。。普通。。 　

トビ主です。本気で悩んでいるので良いアドバイスをお願いします。もちろんRes1さんが言うように普通はとっくに別れてるとは思うけどそれでも彼の優しさに今まで我慢してきました。彼を怒らせると私が引くまで引かないし最終的には叩いてくるけど次の日になると優しいし。でもそれって悪循環ですよね。今日もひどいケンカをしました。もう一緒にいるのは良くないです。これを断ち切るためにアドバイスが欲しいんです。彼に精神的に異常なところがあるのならもう彼と付き合うのは疲れるし諦めもつきます。複雑でごめんなさい。 　

ＤＶの典型です。彼らは機嫌のいい時はいい人なんです。 　

DV何ですか??それは精神病なのでしょうか?詳しく教えて下さい。 　

トピ主さんre3さんのおっしゃるように明らかにDVです。同棲を続けてたら危険です。最悪死もまぬがれません。同棲を解消してください。身近に相談にのれる友達はいないでしょうか？友達に頼んで一時的にいさせてもらうとか、引越し時に荷物はこぶとか友達と一緒にしたほうがいいです。 　

ドメスティックバイオレンス(家庭内暴力）の略です。 　

暴力の後は優しくなる。
これはDVの典型です。

後は、束縛が激しく友達付き合いを制限してくるとか。 　

離婚家族なんていうのは、こちらでは本当にめずらしい話ではないです。それでも、もちろん、育っていくときに親からの愛情に飢えていたということにはかわりはないのでしょうが。（でも、親がそろっていても親の愛情に飢えている人もいますし、親が愛情を与えているつもりでも、本人は納得できない、、、という人もいます。）

力の強い男性が、女性に暴力をふるうのは決してしてはいけないことです。その線をつい越えてしまうことにはとても問題があります。その後にあやまってもやさしくしても、そんなことは関係ないのです。もう二度と手をあげないでいられるように、カウンセラーなどの専門家に助けを求めなければ、次に線を越えたときに殺されてしまうかもしれませんよ？まさか、、、とおもうでしょ？でも、絶対超えていけないラインを理性でとめられない人が、どうして相手に致命傷をあたえないような手加減をできるとおもいますか？

ありがちな勘違いですが、あなたの愛情で彼の傷を癒してあげることができる、と思っていませんか？ちがいますよ、あなたがそばにいて、暴力を受け入れることによって、もっと彼はひどくなっていきますよ。愛情があるのなら、別れましょう。あなたが離れてあげなければ、彼はよくなりませんよ。

もし、別れられないのなら、二度とそんなことをしないでいられるように専門家にかかることを約束させて実行してもらいましょう。カウンセラーにかかるまでは、同棲をやめましょう。友達の家にころがりこむか、別のアパートをさがしましょう。

　

トビ主です。そうですか、彼はＤＶかもしれないんですか・・・。確かに仕事から帰ってきて機嫌が悪い時にケンカすると（もちろん私も彼を怒らせる原因があるのですが）ゲンコツで背中を思いっきり殴ってきたり、髪を引っ張ったり、首も絞められました・・・。本気じゃないと思うけど怒ると止められません。でも一晩寝て起きると機嫌が良くハグしてくるんです。昨日のケンカは何だったんだってくらいに。それがいわゆるＤＶなんですね。初めて知りました。彼自身は気づいてないようですが自覚症状はないのでしょうか? 　

そんなことやらせても付き合ってる貴方が信じられません、もう依存して呪縛にかかっているんですか?早くやめたほうが良いと思う。皆貴方のこと思って行ってるのに。後になってああよかった、と思うか付き合っていて”なんであの時別れなかったんだろう?”と思うのかは解かりませんが、そのうち変な宗教に走ったり、（これもＤＶの後の典型的なパターン）お金も貢いで。。。というのもよく聞きますね。

不倫とか離婚家庭で育ったとか、は口実でそんなのを逃れられる知性が普通はあるものです。親には親の理由があるしね。
それをいつまでも引きずる彼もそれは彼の選んだ選択でもう同情や慰めで付き合うのではなく現実と向き合って、それでも好きならカウンセリングにでも行くか二人にとってプラスになるほうに協力しあわないと　と思います。 　

うーん、皆さんの言うことはもっともなんですが、私は彼サイドの視線でレスさせてもらいますね。
私は彼の気持ちが少しわかるんです。私の親も離婚してますし、今現在学生ですが、学費はローンで払っています。バイト代も半分は家庭に入れています。私は５歳の頃から父親に虐待されて育ちました。父親は母にも手を上げる人でした。暴力がいかに人を傷つけるか、十分にわかっているつもりです。

彼の暴力も正しいとは言えません。皆さんが言われるとおり、しかるべき処置をとるべきかもしれません。でも一度、彼とじっくり話してあげてください。自覚症状がないわけではないのですが、自分では止められないという可能性があります。
私も限界まで腹が立ったとき、つい手が出てしまうことがありました。相手が自分から離れていってしまうのがこわかったんです。わかってほしかったんです。十分に愛されなかったことで「独りはいやだ」という気持ちが常に心の底にあるんです。トピ主さんの彼も、もしかしたら私と同じかもしれません。だから、闇雲に「暴力振うなんて最低！」とか、批判しないであげてください。殴られ続けろとも言いません。まずはやさしくしてあげてください。それから話を聞いてあげてください。

いい大人が被害妄想も甚だしいと思われるかもしれませんが、親の離婚がもたらす精神的負担は本当に大きなものです。子供にとって親の存在や愛情は絶大なものです。ですから離婚家庭で育った人の中には私やトピ主さんの彼のように、大人としてあるまじき行為をはたらいてしまったり、精神的にも未熟なところがある人が少なからずいます。そういう人を一概に攻めないで下さい。大体の人は悪気がないんです。よき理解者がいつも隣にいてくれることが一番いい解決策だと思います。 　

私の彼も10代で両親が離婚、１４歳の時から一人で生活してきて、愛情不足で育ったんだろうな〜と思う面がたくさんあります。暴力とまではいきませんが、たまに感情を抑えられなくて子供みたいになってしまいます。

初めて彼がそういう面を見せた時、私はこれは問題だ！と思って、彼に思っている事を打ち明けました。彼自身も自分で気付いており、キレた時は私にどうして欲しいと協力を求めてきました。私も別れを考えたこと度々ありますが、１人で直せることではないと思います。もちろん、私が協力する義務も義理もありませんが、２人で色んな解決法を出しながら実践していくことで、問題が減ってきました。

実は私自身も、感情を抑えられなくヒステリックになってしまうことがあるので、２人でカウンセリングに行くことに決めました。

トピ主さんも別れを望んでいるわけではないようなので、カウンセリングを受けてみてはどうですか？私はこれから受ける身なので、結果どうなるかはわかりませんが、何もしないより努力する事が大事だと思います。 　

私の両親も離婚し、私は１８で家を出ました。なのでもちろん家賃もそのときから自分で払っています。大学も奨学金と学生ローンでいきました。ローンはまだはらっています。
親の離婚や小さい頃の愛情の有無が人格に影響するのはもちろんですが、彼のバックグラウンドがどうであれ、トピ主さんと彼の関係は正常ではないし健康的でもありません。
１、彼が自分の問題を認識する　２、専門家にかかる
これができて初めて『この先も付き合うか、別れるか』というのを考える段階にくると思います。
精神病なら別れる、とトピ主さんは言っていますが
はっきりいって精神病です。首を絞めるなど普通の人はしません。私も兄もまったくトピ主さんの彼と同じような環境で育ちましたが、そんなことはしません。
DVやアルコホリックと付き合う人も、共依存症という精神の病にかかっている場合もあります。
専門書をわかりやすく解説した本なども出ています。
日本語の本も出ています。
まずは書籍を読んで自分たちにあてはまるかどうか考えてみてください。
あてはまるようなら、すぐに専門機関に相談してください。
バンクーバーにもあります。
顔を殴らないのは目立つからでしょう。
警察に通報すれば彼は逮捕かすくなくとも拘束されます。
だから顔は殴らないのでしょう。
愛情が足りなかったから暴力をふるう・・・
確かにそうかもしれませんが、それを取り戻すには
タイムマシンにのって彼の子供の頃にかえり
両親が離婚しないようにしてあげなければいけません。
彼が自分の問題を認識していて直そうと努力をして
専門家の力もかり、何年もかけるのなら別ですが。
あなたの愛情で彼を救う、更正させることは不可能に近いです。
大人になりきれないまま育ってしまいましたが彼はもう子供ではありません。
経験から言っています。ですのでトピ主さんもトライする価値はあるかもしれない、命が惜しくないなら。
私はトライしました。そういう人とつきあって。彼を救えると思った。でもダメでした。もう一度同じ経験したいか？と聞かれれば絶対にNoです。殺されなくて良かった。
　

経験者ですが、Res.13さんに100％同意です。
私の父もアルクホリックで、離婚後、後妻をもらいましたが、
結局は同じことの繰り返しでした。嫌がらせに、家の中で火を
たいたり、身重の後妻を殴ったり。
絶対に直らないとは言いませんが、習慣的にすでにサイクル化
しているなら、本人の意思がダイヤモンド級に硬く、ト
ピ主さんが、彼の母親代わりになってあげるぐらいの覚悟でな
いと難しいでしょう。尤も大抵の人は、その前に、暴力で精神的に参
ってしまうと思いますが。

私もかつて、その影響か（あまり自分のマイナス面を環境のせ
いにしたくないのですが）共依存的関係を作りがちで、
父親と似たような人と付会っていたことがありました。
そこから学んだことは、ＤＶ常習者の性格は早々には直らないということです。ＤＶと関係なくとも、人の性格を変えるのは容易ではないのですから、更に輪をかけて苦労する訳です。

今は乗り越えたから言えるのかもしれませんが、私は、両親が離婚をしただとか幼少期に可哀相な思いをしたからだとかいうことは、基本的にただの言い分けだと思っています。幼少期の環境がどんなに同情的だったからと言って、相手を殴る正当性はどこにもないのです。
回りがどれだけ親身になって救おうと努力しようとも、最終的
に自分を救えるのは本人だけです。
どうか、「愛情」と「同情」を混同されることのないよう、相手の前にまずご自身のことを考え（本当に彼をそこんでサポートしていく覚悟があるのかどうかなど）、慎重に決断されることを願っています。