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No.1507
別れたくなくても別れなければならない。
by from バンクーバー 2006/06/01 02:35:29

今、とても滅入っています。付き合って7年間になる年下の彼がいます。年齢差や、国籍も違いそれによって喧嘩もよくしますが、今までそれなりに幸せにしてきました。将来の約束もしていました。日本の私の両親に彼のことを以前話しましたが、猛反対されました。それでも私は彼と一緒になることを決め、その頃から既に3年ほどたっています。度々両親に会いに日本に帰国するときも彼についての話はご法度です。つらい思いをさせて本当に申し訳ないと思っています。毎回出国する際には、「これ以上心配させる事はしないように」と言われます。それでも、私自身が本当に幸せになれたらきっと、私の両親も分かってくれる日が来る、と信じてきました。
ところが、3日前悪夢のような事が彼の口から聞かされました。彼の両親が私達の将来について猛反対をしていると。いつもは気丈な彼でしたが、動揺し泣いていました。「もう君にあえなくなるなんて、そん事できない、けど、どうしたらいいか分からない。」というのです。彼は今までも彼の両親と暮らしてきましたし、彼の両親が彼を、彼が両親をどれだけ愛しているか知っていました。けれど、それはマザコンとかといったものではなく、彼は長男で、親を後々自分が守っていくという事をしっかりと心に持った人でした。そんな彼に両親を置いて私と一緒にいることをとる事などが出来るはずは無い事は分かっているのです。今まで彼の家には何度も遊びに行き、両親も私達が将来を考えてくれている事を分かってくれていると思っていたのです。ところが何かの話の中で彼に母親が私との付き合いについてはどうするつもりか聞かれ、結婚を考えていると話したところ、母親は泣いてそんな事はするなと彼に訴えたそうです。付き合いは知っていたが、将来など考えているとは思っていなかったというのです。彼の母親は身体が弱く、彼はこの私との付き合いがが彼の母親を心配とストレスのため病状が悪化し早死にさせてしまう事になると確信さえしており、私との別れ話をはじめたのでした。
今時、好きなもの同士が結婚できないなんて事がおこるなんて考えてもみませんでした。
それでも私は何とかならないかと、彼の家に話に行きました。彼の家族とは本当に今まで仲良くさせてもらって来て私はみんなのことが大好きでした。彼の家につくと、彼の家族全員が私を待っていました。
彼の母親がまず話を始めなぜ反対するのか説明を始めました。それは年齢の差が主でした。彼はこれから結婚前に未だしなくてはならないことがたくさんある。けれど私がそれを待っていたら私は40歳代になり、子供を生む時のリスクが高くなる。ということでした。「息子には時間があるが、あなたには時間がもう無い、彼には彼に相応の人がいるだろうし、あなたにも相応の人が出来る事は確実。頼むから息子と別れてほしい。彼は自分からは決してあなたと別れるなんていえない。あなたは年上で強い人だから彼のために別れてほしい。あなたが連絡さえしなければ息子から追いかけるような事はしない。彼を本当に愛しているのなら彼と別れてほしい。」といわれました。そして「あの子は私を置いていくことなど絶対にしない。私は子のこの母親であなたといれば幸せにはなれないことはよく分かっている。」と彼の母親は私に懇願しました。彼の父親は感情的になることは無く「新しい事をはじめるには未だ遅くない。チャンスはいまだよ」「もう少し早くに2人の関係を話していてくれたならもっと早くに対処できていたのに。」と静かに強く言いました。彼の弟も「これから2人が幸せになれないのは分かっている。彼をこのうちから出すわけには行かない。自分達に兄は必要だ」と。彼と知り合ってからずっと、自分の家族同然の人たち全員に、「彼のために別れてほしい。」といわれました。
一度は別れたほうがいいのかもという事を前提で彼と二人で話し合いました。けれど、今は出産年齢も上がってきているし、二人がしっかりしていればそのうち分かってもらえるんじゃないかと言う期待もあり、彼にやっぱり離れられないと告げました。彼は一緒に居てくれるといってくれました。けれど、それでも本当に彼のためを思えばやっぱり別れたほうがいいのでしょうか。自分達を祝福してくれる人が一人もいなくても幸せになることは出来るのでしょうか?
長くなりました。夜が長くて。眠れません、寝ても彼が泣いている姿が夢に出て何度も目を覚まします。誰かに話を聞いてもらいたくって投稿しました。 読んでいただいてありがとうございます。

Res.1 by 無回答 from 無回答 2006/06/01 09:20:32

つらい時期ですね。あなたもある程度年齢がいっている方とみました。それでは結婚も考えて子供のことも頭にあるでしょう。
話を聞いていると、彼の決断次第だと思います。もし彼があなたと本当に結ばれたいと考えているならば、一度彼の家族、彼そしてあなたが集まり、彼の真意を聞く必要があると思います。そのときに、彼がずっとこの関係を押し通していく決意があるのかないのかが、わかるでしょう。もしそのとき、やっぱり家族も大切だし、と考えがあいまいもしくは、家族の意見に傾いているのであれば、やはり別れたほうがいいと思います。あなたがこの先時間をそこにつぎ込んでも益々婚期を逃してしまいます。3者の話し合いなくして解決がないように思います。彼の決断力と情熱しだいでしょう。あなたはそれを促す必要があると思います。あまり思いつめずにね。  
Res.2 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/01 09:49:17

辛いですね、
私もレス1さんの意見と同じです。
彼に決断をゆだねてみてはどうでしょうか?
家族全員の反対を押し切っての結婚というのは
後々大変な状況になったりするかもしれません。
それをフォローしたりあなたをかばったりするのは
あなたの彼しかいませんし、かれがそれだけの意思があって
あなたと結婚したいのかをはっきり確認した方がいいと
思います。

私の個人的な意見では、今の状況で反対を押し切っても
あなたが辛い状況に入ってしまうのは
目に見えています。
家族全員に祝福された結婚でさえ、結婚後は色々トラブルがあった
りしますし。

ただ、向こうのお母さんのお話、ちょっと同じ女性として
納得できませんでした。
男性と違い女性の体って、一人の男性と付き合うと、
添い遂げたい、って気持ちになりますよね。
それを、あなたが遊びで付き合っていたような言い方、
なんか腹が立ちました。
やはりこの家族の言っていることは言い訳でしかなく、
ただ若い女性と結婚して欲しいだけだと思います。

実は私の兄が同じ状況だったのです。
兄は親の言うことを聞き、別れました。
私は同じ女性として彼女の気持ちも分かっていましたが、
親が言うことは逆らえず、兄が決めることだと思い、
何も意見はしませんでした。
彼女は泣きながら私たちの前から去りました。

あれから10年、兄はまだ独身です。
両親も孫の顔が見たい、といって、
お見合いをしたりしていますが、一向に見つからず、
私は天罰が下ったのだと思いました。
やはり人の心を踏みにじるような行為はだめですね。
あなたもその家族から離れた方がいい、
絶対にどこかにあなたのことを家族全員が
祝福して、家族全員が頭を下げて嫁に来てください、
って家族はどこかにいるはずです。

頑張ってください。
彼一人が男じゃありません。  
Res.3 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/01 10:16:12

とぴぬしさん、つらい状況ですね。私も彼の母親のいってることに納得できません。しかもあなたのせいで病状が悪化してると言ってますが、言い訳のように受け取りました。そしてあなたには何も非を感じられません。ただ年齢を気にしているのでは。
基本的に二人がしっかりしてれば周りにどうこういわれ筋合いはないと思います。たまたま年齢が違ってただけで二人はこうしてめぐりあったわけですからね。もし結婚してから彼が守ってくれるかどうかですね。その辺の見極めが必要です。  
Res.4 by 離れるな from 無回答 2006/06/01 12:00:56

こんにちは。
私は今32ですが、24のときに日本で結婚しようとしました。私の親の猛反対で、東京から、田舎に戻ってこさせられました。親がすごく泣いたし、どうしようもない状態だったので、ひとまず帰ろうと、帰りました。
でも、今思えば、あの時帰ったのは、彼のことがそこまで好きではなかったのだと思います。結局私は親を取り、彼を取らなかった。
私の父も、彼に、「本当に好きなら、別れてくれ、それが娘のためだ」と言ってましたが、それはありえないと思います。本当に好きなら、別れることはできないはず。。。
梅さんが言われてることが、私の親が言ったことと全くいっしょなので、なおさら考えさせられます。
恋愛って、二人でやるものですよね。。。親でもわからないことって、結構あると思うんですよね。
私の友達は、旦那の両親も猛反対にあいましたが、結局は勘当されて、それでも結婚して、幸せそうですよ。
結局あの時別れた私は、東京でやってた仕事をやめて、田舎なので、東京でもらってた半分以下の給料で働いて、、、とやってたことにちょっと恨みを感じます。
あと、彼に判断を任すっていうのは、私は間違いだと思うのですが。。。自分の人生は、自分で決めなければ後で後悔します。二人でやる恋愛なので、二人の意見を大事にしてください。彼が別れようと言っても、その時の梅さんの気持ちに正直になって、いやならいや、理解できるなら、別れることもありえるのでしょうが、、、
私が、友達に言われたことを最後に。。。
「結婚までしようとしてたのにさ、そんな両親に反対されたからって、何もしないの?二人で両親にぶつかっていかないの?」
それを聞いて、私にはそんな力がない、彼のことがそこまで好きではないんだ、、、と思いました。  
Res.5 by 間を持つ from バンクーバー 2006/06/01 12:55:50

事情からすればどちらを選ぶとかはできない堂々巡りの感じです。
この際、少し付き合いをやめとりあえず彼を親へ返したらどうですか。
そして息子の様子をみて彼女(とぴ主)なしでは駄目になるんじゃないかと親が感じたらそれこそ迎えにくるんじゃないかと。
すこし彼には腑抜けでノイローゼ気味を演じてもらうのも手かもしれないですけどね。
知恵として多少の期間離れてみてはどうですか。それで壊れるようなら7年間で終わりにするのも決断かも。
 
Res.6 by う〜ん from バンクーバー 2006/06/01 13:06:53

難しいですね、
これだけ第3者が介入してきたら。
まずは彼にどれだけの強い意志があるかどうか聞いてみては
いかがかしら?
あなたよりも彼の方が大変な立場(板ばさみ)
なので、これからもそういうのに耐えれるか?
などなど、  
Res.7 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/01 14:22:25

私の経験ですが、7年付き合った彼と別れました。
彼は日本人でしたが、別れるときは本当に大変でした。
なんていうか、くされ縁みたいなところもあったし。
私の場合も、遠距離プラス、むこうの親、姉から嫌われていたので、それを乗り切ってまで結婚する勇気もなかったのですが。

今は違う人と結婚して幸せです。
どちらの選択にせよ、なんとかなるもんです。そのときはその彼しか考えられないと思っていても、時間が解決してくれる、これは本当です。
好きな人も必ずできます。思いつめないでください。
 
Res.8 by from 無回答 2006/06/01 14:39:13

にっちもさっちもいかない状況ってこんなことなんでしょうね。読んでいてほんとに切なくなりました。7年も一緒にいて、それでもお互い離れたくないのに、そんな人にめぐり合えることって数少ないだろうに、どうして・・。彼の立場もわかりますが、あなたの切なさが文章から伝わってきて、泣けてきます。
彼が結婚前にしないといけないことってなんですか?彼の年齢がわからないのでなんとも言えませんが、世の中には10代や20そこそこで親になり幸せになっている人はたくさんいます。子供を生むリスクが高くなるのが不安なら、近々結婚して、子供を生むのはオプションではないのですか?彼のご両親がいろいろ言っているのは、単に無理やり理由をつけて別れさせようとしているとしか思えません。7年も付き合っているのを知っているのなら、それがいい加減に付き合ってるんじゃないことくらいわかってたはずです。何を今更・・・。
トピ主さん、お二人で納得いくまで話し合ってください。彼が幸せかどうかなんて親にだってわかるはずはありません。彼自身しかわからないはずです。彼女と別れなければならない状況を嘆いて男泣きしている息子が幸せだと思っているのでしょうか?
周りの祝福を受けて一緒になれる方がいいに決まってますが、知り合いで、孫が生まれたら、親子間の確執なんてどうでもよくなり、孫をねこっかわいがりしてるって話も聞いたことあります。がんばってください。  
Res.9 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/01 16:04:45

トピヌシさんは、その家族に祝福されてなくとも彼があなたを選びやっていけるといわれたら、彼についていく自信はありますか?

彼は、この話のあとそれでもあなたと一緒にいたいという気持ちはありますか?

この二つが合わないのであれば、だめでしょうね。仮に結婚しても、いつか親が原因であなたがいやになることがあるかもしれない。または、彼が親からのプレッシャーとあなたからのプレッシャーに耐えられなくなり、あなたを彼の家族から守ってくれなくなるかもしれない。あなたの味方はカナダで住むのであれば、彼一人な訳ですから彼の気持ちがあなたに100%向いていないのであれば無理ですよ。

ただ7年一緒にいたからこそ、二人の間に情のようなものもあるかもしれないですね。だからこそ、次のステップにすすめないのでいる気もしますが、、、。それにしても、今更ですね。  
Res.10 by from バンクーバー 2006/06/01 21:29:31

トピヌシです。こんなに多くの方から返信ありがとうございました。皆さん私の立場でポジティブな意見を聞かせていただけて、本当に嬉しいです。彼の家族、友人までが私達の将来について反対しています。彼の家族をはじめ友人も全て彼と同じ国籍だから無理も無いのですが。彼らは非常に保守的で、時にはそれは本当に美しく、文化を重んじている人々であるように思われました。私はいつでも彼らの流儀に従い、彼の両親の前で彼の手を握る事もありませんでした。そのような国の文化を重んじる人たちですので、歳の離れた、異国の人など受け入れるわけには行かないと言うことなのです。
彼は長男で、もうすぐリタイヤする父親のために家族を養っていかなければならないのだそうです。私はその事も承知していましたので、彼に頼らなくても自分のことは自分で、彼とはじめる生活で必要なものも出来るだけ彼の負担にならないようにしたいと考え、なるべく早くに安定した収入を得られるように努力もしてきました。それをかれの両親に話しても「収入や、職業の問題ではない」といわれました。その上、そんなに真剣な付き合いになる前にどうして交際について公表しなかったのか、と責められました。
私は、やれるだけのことはしてきました。彼は、何不自由の無い生活を今までしてきているので、危機感などは全くありません。どちらかと言うと男としては一寸頼りない感じです。けれど、そのくらいの人のほうが何でもがむしゃらにしてしまう私にとって、丁度良かったりします。自分ではバランスが取れていると思っています。
ところが、彼の周囲は「あなたがが年上で全て知っているから彼はそれに従うだけで良い。彼は男なのだからもっと自分を持ち、相手や家族を引っ張っていかなければならないのに、あなたといると、彼は甘えてどんどんだめになる。」というのです。彼には何年も前から「実家に居るって事はいつまでも保護されていて気づかない事が沢山ありすぎる。一人で暮らしてみるとか、誰も頼れないところで自分を見つめるのもいいかも」と自分の経験を交えて彼に何度か話しました。、彼は「母親を悲しませる事になるし、第一母親は外に出してはくれない。結婚するまで両親と子供は一緒に暮らさなくてはならない。」と、常に彼らの文化、しきたりを中心に考えます。が、それと同時に「あの家に居ると、なにもやる気が起こらないんだ」と私に話しました。それでも彼は家を自分のために出る事は”Selfish”であると考えます。かわいい子には旅をさせよと言う考えは全く無い文化のようです。そんなバックグラウンドで育った彼ですので、私の想像が付かない位、彼は今、板ばさみで苦しんでいるのだと思います。
今日も彼に会いました。彼はいつものようにしていますが、やっぱり無理をしているようです。そんな彼を見るのはやっぱりつらいです。彼はきっと臆病であるのでしょうが、同時にとてもやさしく思いやりのある人です。ですから、彼は「自分が怠けて自立できなく、7年も待たせたばっかりに歳をとってしまった自分の相手ををいまさら一人にするわけにいかない」と思っているに違いありません。
彼がしなければならないこと(学校に戻る、安定した収入を得る)など、普通なら5年はかかります。それを私には待つ時間はありません。子供はやっぱりほしいですから。けれど、彼のしなければならないことを無視して、私の年齢のためにあきらめてくれともいえません。私は彼より10年も長く好きな事をしてきているわけですので。そう考えると、もう別れるしか方法は無いのか?とも思います。けれど、彼が一人になっても、彼は何も変わらず、いつまでたってもひとり立ちできないようにも思えます。どちらがいいのでしょうか
彼の母親は私が彼のお金を旅行や、遊びに費やさせたから今でも彼はきれいな服を一枚だって持つ事が出来ないとさえいっています。経験する事は、きれいな服を着るよりも価値があるという考え方は間違っていますか?
彼の母親は「自分を苦しめる人は天罰を受ける。私は正しい事をこれまでしてきたのだから。」とよく言っています。実際彼の父親が彼の母親と喧嘩して車で家を出ると、必ず車の事故を起こすそうです。今まで内緒で出かけていたはずの旅行も、ありえないような偶然で発覚したりしています。それをおもうと、これだけの反対を押し切り一緒になっても、彼女のそのパワーでどうにもならない状況に追いやられるのではないかと彼は心配しています。
私自身の親も、彼と結婚するくらいなら一生一人でも、精神的に病になってもいいから結婚するなど言うなと、言われました。親は子供の幸せを願ってくれているのだと、思っていました。親になったことがないので分かりませんが。。。自分の親だけでなく、彼の親までも同じような事を言うなんて。結婚はやはり「家族」でするものなのでしょうか?
又長くなってしまいました。お話を聞いていてくださる方が居てくれる事は私の心の支えになって居ます。今回も読んでいただいてありがとうございました。  
Res.11 by レス9 from バンクーバー 2006/06/02 06:51:53

彼がやはり問題なんじゃないですか?

>彼女のそのパワーでどうにもならない状況に追いやられるのではないかと彼は心配しています。

これに対して彼がどう対処出来るかじゃないですか?

はっきり言いますね。私も義両親に大反対され、未だに嫌われ続けてます。特に義母ですが。義母は自分が正しいと思う人。また、私の主人もあなたと同じようにいつも誰かの手助けがいるような人で、今まで彼の母親がそして今は私になったという感じです。彼女はその役目を渡したくないんです。また私が彼の人生をめちゃくちゃにしていると思ってるんです。それが彼自身で決めたことだろうと関係ないんです。

私とあなたの間の違いは三つ。一つ目は文化的なもの。血を大切にするという国でなく普通のカナダ人です。二つ目は私の親は私の幸せだけを願ってること。私が幸せならいい、泣く姿は見たくない。主人に頼みますと快く送り出してくれたこと。もう一つはその状況でありながらも、主人は迷わず私と生きる道を選んだこと。

だから私はホームシックになった時でもここで生きていける。幸せだと感じられます。しかし彼がふらふらしていたら、あなた自身が幸せになれるか?ですよね。情で結婚するくらいならば、別れた方がいいのではないですか?ちなみに私の主人も仕事と学業を両立してがんばってますよ。  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2006/06/02 07:36:05

どなたかが言っていたように、私も、すこし冷却期間を設けるのが妥当ではないかと思います。会うことをやめ、彼自身に考えさせたらどうでしょうか。レス11さんのように少なくともひとつ、彼が迷わず・・・という部分が得られるのならばまた違った方向に進むと思います。お辛いでしょうが今はこれ以上彼や彼の家族そしてお友達と話し合われたり意見を聞いても変化はないように思います。そのような状況であのようなしっかりとした優しさに満ちた文章が書けるトピ主さんを尊敬します。あなたは素敵な素晴らしい人です。顔も見たことがないけれど絶対に絶対にあなた自身に幸せになって欲しい。  
Res.13 by とくめい from バンクーバー 2006/06/02 07:41:30

もしかして、話を聞いてて思ったのですが、相手の方は韓国のかたですか?お気持ちはわかるのですが、もしそうであるならご存知だとは思いますが、あちらの国は家族をとても大切にするし、子供を生むことはとても大切なことだと考えますよね。
私は別れた方が良いと思います。反対して結婚しても苦労するのではないでしょうか?  
Res.14 by from バンクーバー 2006/06/02 19:05:08

こんばんわ、トピヌシです。私の彼は韓国人ではありませんが、この掲示板で韓国人についてのトピを読んでみたら、家族の関係については結構似ている事があるように思えました。今日も彼に会ってきました。ただし、彼のお母さんが体調を崩したとの事で、早めにお互い帰途につきました。今も未だ夜中に切ない夢を見て目を覚まします。彼が苦しんでいるのではないかと思うと、食事ものどを通りません。こんな状況で長続きがするわけは無いと思います。もう少し時間がたったら、互いにもう少しよい答えを見つけられると信じて、今はもう少し彼に甘えて一緒にいたいと思ってしまいます。。これが単にだらだらとした交際にならないように、もうしばらくして、感情的にならなくなってきたら、彼ともう一度話しをしてみようと思いはじめました。
夜明けは未だ恐いです。彼の泣き顔を夢で見て目を覚まし、すぐに眠入る事も出来ず、何時間も頭が疲れるまで悩んで、考えて疲れきってやっと少しの睡眠に就く事が出来ます。そんなときに皆さんの体験談やご意見が私のその少しの睡眠時間に導いてくれます。何度も何度も読んで自分を勇気付けてもらっています。今日ももうすぐ終わります。今日こそは朝まで眠りれるといいな、と思います。  
Res.15 by 無回答 from カナダ 2006/06/02 19:58:06

私は5月末に結婚しました。これまで相手の両親に猛烈に反対されました。去年の9月に一緒になる予定でしたが、カナダに来る直前にアパートの契約破棄をされ、送った荷物は全部放棄され、私の今の主人はアパートから実家に引きずり出され、弁護士を利用して彼に成りすまして念書(私とは縁を切る)を送ってきました。理由は年齢が離れている(20年)事が原因です。

まあ、しばらく日本でおとなしく彼の気持ちがおさまるまで様子を見ていました。彼の意思が大切だと思ったからです。
その後、また彼がアパートを借り、私が3月に来てこっそり結婚をしました。今は何気にスパイされて見つかっているみたいですが、あきらめられたようです。

子供はほしいですけどあきらめました。お互い愛し合っているなら別れない方がいいです。公式的に結ばれることや子供を持つことにこだわらないで愛し合っていればいいと思います。  
Res.16 by Yoko from バンクーバー 2006/06/02 20:56:20

トピ主さん、私もお互い思いあってるのなら別れないで欲しいというのが意見です。彼のご両親は「もっといい人が」というようなことをおっしゃってるようですがもしかしたら目の前の人がそうかもしれませんよ。こんなに愛し合えるひとめったにおりませんよ。周りの意見もありますが、あくまであなたたちの人生です。親の人生ではありません。周りに流されると後悔します。  
Res.17 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/02 21:16:35

父親を捨てても、母親を捨てても二人が幸せになるならそうしましょう。子供の幸せを願わない親はいません  
Res.18 by Yoko from バンクーバー 2006/06/02 22:30:55

祝福されて結婚するほうが一番だけどその後の生活がどうなるかだれもわかりません。祝福されても別れるところは別れます。ここのレスでもよんでてわかるように逆に祝福されなかったけど最後は幸せに暮らしている夫婦だっています。というのは二人が幸せかどうかは他人が決めることではなく、あなた方次第です。  
Res.19 by 無回答 from トロント 2006/06/03 06:36:21

私はあなたの文面から、いくつか思い当たる文化を考えました。彼の親の世代にとったら、彼らの文化は絶対です。女性が年上というのももちろん大きな理由の一つだと思いますが、宗教/文化の違いは大きな物であり、そのバックグラウンドを持っていない人には、これから一緒になっても大きな負担かもしれません。21世紀に何を言っているんだといった感じですが、宗教/文化というのはそういう物です。
あなたに彼の文化に溶け込み、改宗しやっていくその覚悟がありますか?彼にもその覚悟はあるのでしょうか?いくつかの民族にとって”血筋”はとても大事な物であり、第二の選択は二人で逃亡という事もあるでしょう。そういったことを深く話し合ってみたらどうでしょう。他の方が言っていたように少し間をおくのもいいと思います。  
Res.20 by from バンクーバー 2006/06/03 08:48:59

今日、朝目覚ましの音で目を覚ましました。夜中に寝汗をかいて一度目が覚めたものの、又すぐに眠りに就けました。やはり身体は一番正直で、私の身体は一生懸命私の精神力をカバーしてくれようとしているように思えます。未だ朝はそれほど明るく希望に満ちたものにはなっていませんが、朝まで眠れた事に感謝の気持ちでいっぱいです。どなかがほかのトピで言っていましたが、日常の事をしっかりする事が今の私とっても大切なのだと思います。朝起きて、歯を磨き、ご飯を食べetc。。。皆さんの応援していただく声で今の自分が在ると思います。本当にそう思っています。彼の家族、友人にかなりひどい事も言われました。「あなたにはビザがある、それはあなたのCreditになるわけだから、あなたは大丈夫でしょ」「あなたは息子に会う前にカナダに既にいたわけだから、息子のために国を離れてきたなんていわないで!、ビザがとれたんだからもういいでしょ?」と、私が彼を利用してと言わんばかりでした。本当に自分の両親を思うように彼の家族を思ってきたのに、このようにあつかわれ、正直言って何を信じてよいか、自分が何をしてきたのか、これからどうしたらよいのか分かりませんでした。今でもわかりません。ただ、先ほどお伝えしたように、誰か私のしてきた事を分かってくれているという気持ちが私が持つ事が、本当に支えになっています。
私は彼に「あなたの国の言葉も勉強するし、文化ももっと受け入れるようにする。家族を今まで以上に大切にするし、もう二度とあなたから離れたいと言わない。」と言いました。それは私の意志でした。が、それによって彼を追い詰めてしまって、彼の本当の気持ちが表に出せないのではないかとおもうのです。彼からしてみれば、周りの彼自身の身内の全員が私達に反対なわけですから。
彼の妹分の子(国籍も同じで、彼の家族を本当に分かってくれている人。彼はなんでもこの子には話す事ができると、言っていました。)に、「どうしても、別れる事が出来ないなら、彼女と逃げて」と言われたそうです。けれど、彼はそれは出来ない。とその子に告げたそうです。彼にそれをする事が出来ないのは彼が私と家族とのどちらかをとるなんてできないからです。それについて私は彼を攻めるとか、なんで私のためにしてくれないの??などとは思う事はできません。私は、彼に私と、彼の家族のどちらかを選んでほしいなんていえません。
ここまで自分で分かっていても、何かが変わってくれて、一緒にいることが出来るようになるかもしれないという希望だけです。
もう少しこのままの発展しない関係のままいるかもしれません。それでも、様子を見てみようと思います。
でも、20歳の差で結婚されたと、レスをくれた方のお話は、本当にお互い必要とされていたのだろう、と思いました。けど、本当につらい出来事だった事とお察しいたします。勇気を新たに頂きました。ありがとうございました。
経済的安定がやはり大切なので、これから仕事に行ってまいります。数日前にやめてしまおうと思ったのですが、やっぱりやめなくて良かった。一人で家に居るのは一寸つらすぎます。今日は彼にとって通常家族サービスの日ですから。
どんなエピソードでもイロイロな経験談お話頂ければ光栄です。もしそれが、否定的な意見でも自分では気づけない事を気づかせてくれると思っています。宜しくお願いいたします。  
Res.21 by 無回答 from 無回答 2006/06/03 08:59:24

>「あなたにはビザがある、それはあなたのCreditになるわけだから、あなたは大丈夫でしょ」
>「あなたは息子に会う前にカナダに既にいたわけだから、息子のために国を離れてきたなんていわないで!、
>ビザがとれたんだからもういいでしょ?」と、私が彼を利用してと言わんばかりでした。

トピ主さんはコモンローでビザを取ったのですか?もしワークビザでトピ主さんご自身がビザを取ったのであればひどい言いがかりですね。他の方もおっしゃるように少し冷却期間をもたれてはいかがでしょうか?辛い気持ち察します。頑張って下さい。
 
Res.22 by 私達も貴女の味方。 from 日本 2006/06/03 09:44:20

味方の人、居るじゃないですか!?彼の妹分の人。貴女は孤立してないよ、大丈夫。  
Res.23 by yoko from バンクーバー 2006/06/03 09:57:55

ビザのことだしにしていってくるのはあるやこれや言って別れさせたいだけかもしれない。  
Res.24 by きき from 無回答 2006/06/03 14:32:17

彼が一番問題です。
いくら彼が家族が大事でも彼が貴方が大事だと主張できればいいのです。
それもできない彼なのだから、彼とは別れたほうがいいでしょう。
私も7年前6歳下の彼と結婚するにあたって、彼の家族と揉めました。
彼は末っ子なのに、親の面倒は俺が見ると言い張っていたぐらい親が大好きでしたが、私との結婚のことでは大喧嘩の毎日していました。
そんな日が続いて向こうの親も折れてくれて結婚することができるようになりましたが、そんな日々の会話などの不安があり私が身を引きました。本人同士がいくら愛し合っても親戚や親とも長い付き合いしなければならないので、耐え切れないと思いました。
今は別の人と結婚をし、子供もいます。本当に幸せであの時結婚しなくてよかったなとしみじみ感じています。  
Res.25 by from バンクーバー 2006/06/03 19:09:32

彼の妹分の人が見方でいてくれたらよいのですが、彼女は彼の家族の事を知り尽くしていますし、彼の苦しさをわかっていて彼にはそういったようです。ただし、彼女は彼の家族の前で私に「彼のために別れるべきだ」と何度も繰り返し、「あなたが彼を連れ去れば、彼のお母さんは毒を飲んで死ねよ、それくらい分からないの??」と言いつめました。彼女は過去に何度か彼の母親に反抗し、家の出入りを禁止されました。彼女は彼の家族と居られる方法をよく分かっているのだと思います。
ききさん、今はお幸せだという事で、別れたけれど、いい結果になったお手本として、しっかりと頭にとどめておこうと思います。ありがとうございました。もし、差し支えなければききさんの当時の彼は、ききさんとの関係をどのようにしたいと思っていたのか、教えていただけませんでしょうか??。
 
Res.26 by 無回答 from 無回答 2006/06/03 22:16:47

辛いですね・・既婚者からの一意見です。結婚は2人だけの問題じゃ無いと思います。親、兄弟が絡んできます。少なくても、両親に反体された結婚は長い将来「幸せ」をつかむ事は、難しいと思います。お互いの家から反体されてるあなた達・・・・悲しいけど、「縁」が無かったのかも、そう感じました。  
Res.27 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/03 22:40:27

こんなことってあるんですね。辛いです。読んでいて泣いてしまいました。私からアドバイスできることは何もありません。でも、いてもたってもいられなくて書き込んでしまいました。本当に辛いけど、どうか頑張って。私はあなたの幸せをいつも祈ります。  
Res.28 by 無回答 from 無回答 2006/06/03 23:17:24

二人さえ愛してあっていれば、他の人がどう言おうと関係ない・・・
と思うのは恋愛ドラマとか観すぎの理想だけしか考えてない俺だけかな・・・
現実はもっと辛いんかな〜・・・そうでなければ良いんだけど  
Res.29 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/04 00:04:50

基本的に二人の問題だから第3者がなんとかいう筋合いはないけど、家族や友達全員が反対となったら辛いところですね。この件は相手の両親がやっかいだしねー。でも二人がそれほど思いあってるならとことん貫き通して欲しいです。周りの言われるままに別れてしまったら一生後悔しない自身ありますか?私だったら絶対します。確かに回りに祝福される方が一番いいです。いろんなレスみててもたとえ祝福されずに結婚してもそのカップル次第では幸せになれます。両親も子供が幸せになってくれさえいればそれでいいと思います。  
Res.30 by from バンクーバー 2006/06/04 00:58:27

辛いかもしれませんが、私も同じ道を通ったのでぜひトピさんにしてみたらいかがかな?と思い投稿しました。
今が正念場です。
少し離れて見て、彼から電話が来るのを待ってみては?いかがですか
もうだいぶ話し合いもしてここまで来ていますし、いっそのこと彼に本当の気持ちを問いただすのではなく行動で示してもらえば皆も承諾なり了承なりするのではないですか?


電話が来なければ貴方も心を決めなければならないかもしれません。
辛くとも、このつらさというのは後で必ず幸せが来たときにこのときのために北風も吹き涙もあったんだ、と。


こういうときにしがみつくのではなく自然になるがままに一度距離をおいて、また時間が来て(1週間でも、3週間でも)
自然に話せたら彼もそのときは心決めているでしょうし。。。



 
Res.31 by 無回答 from 無回答 2006/06/04 04:53:33

私もトピ主さんはしばらく様子をみることをお勧めします。申し訳ないのですが、トピ主さんの彼はあまり精神が強くないように感じます。トピ主さんがあまりプッシュするとトピ主さんの思いどおりに動くかもしれませんが、彼自身の自発的な行動では無い様に思います。
彼に自分一人で考え自分一人で決断をさせてはどうでしょうか?

>彼と知り合ってからずっと、自分の家族同然の人たち全員に

彼のご家族としては息子さんの友人としてトピ主さんの事を信じていたので裏切られたようで余計に憎い気持ちが増すんでしょうね。
私が不思議に感じているのは、どうしてトピ主さんの彼は交際が深まっていくなかで家族や友人に将来を考え真剣に付き合っていることを話してなかったのでしょう?7年間の交際期間、彼はトピ主さんのことをGirlfriendとして友人に紹介し友達づきあいもしていたんですよね?
自分のバックグラウンドはわかっているので私と彼も、彼の兄弟や友人達も友達なら友達、真剣に交際するようになったらBoyfriend、Girlfriendとして周りに紹介して後々余計なトラブルがないように根回ししています。彼がそれを怠ったのはどうしてでしょう?

今回の問題はこの辺りから始まっているように感じます。
 
Res.32 by きき from 無回答 2006/06/04 05:12:43

彼の親が認めてくれたので、彼は早速私の親に挨拶に来ましたよ。
彼はすごく話を進めようとしていましたが、私は結婚が怖くなってしまい
時間が欲しいと伝えました。すると一生懸命動いていた彼を傷つけたみたいで、今度は2人の間でけんかが始まりました。彼とのけんかの時期は辛かったです。実際1番辛かったのは彼だったけど。。。
私も毎日泣きました。彼も泣きました。友達や親にも迷惑掛けましたが
あの環境にしがみ付かないで良かったと思っています。
だって彼の母も最強な性格してるので、将来同居なんてできません。
でも今私はすごく幸せな生活をしています。  
Res.33 by from バンクーバー 2006/06/04 08:00:23

ききさん、皆さん返信ありがとうございました。
彼がなぜ家族に公表しなかったかと言えば、彼には私の前に家族公認の母国においたままの彼女が居ました。彼らは付き合うことは結婚を前提にという風習があります。ところが、遠距離でいつになるか分からない結婚に彼女と彼女の両親が待つ事が出来ず、彼女はほかの方と結婚したそうです。その前後に私達は知り合いました。しばらくは家族、友人にまでそれを伏せていました。故意に伏せていたのはおそらく3年間ほどです。私は彼の風習だし、彼が未だ親には隠していたいと言えばそれに従おうとおもいました。それからは、私が彼の両親に話してほしいと言った事もありましたが、彼は「彼らは気づいている、もう分かっている、公表することでこれからの自分達の行動範囲が狭くなる」と、いっていました。それは、結婚前に恋人同士での外泊が許されない国の人たちですので、二人で行く旅行や、外泊がますますしにくくなると言う事です。今まで過去に行った旅行は、グループで行く旅行と言ったり、私が行く事を明かさないままのとこも多々でした。
数日前に彼の家族に呼ばれたとき彼の母親も言っていました。「公表できなかったのは、息子は認められる恋愛ではないと分かっていたから」と。私も彼の家族の中で居づらい雰囲気はいやだったし、二人とも自立できると言うには程遠かったので、もう少し公表するのは待とうと言うのが私達の意見だったのですが・・。が、先ほどの彼の母親の意見も一理あると思っています。

彼とは昨日は会いませんでした。彼は彼の弟と、妹分の子と出かけたようです。彼の弟達は、私達が今でも会っている事を知っているのだと思います。これからも益々、彼を何かにつけて彼を誘ってくると思います。それによって彼と私の時間は減るわけですから。彼らが出かけた先は、私も以前から知っている彼の友人のところです。その友達は私にたいしてとてもよくしてくれていました。離れているのでたまにしか会いに行く事は出来ませんでしたが、その人は電話のたびに彼に私のことを尋ね、過去の私達がみんなで出かけたときのエピソードなど、かれと話したりしていました。彼は夏前に一度会いに行こうか、と計画を立てていました。そんな彼に対し、「何で今日???私は行けないのに」、と少し悲しくなりました。彼はそれに気づいてか、「戻るのは夜遅くなってからだけど、少しの時間でも見つけて会いに行くよ」と言ってくれましたが、声に少し無理があったので、「私は大丈夫だから、みんなと居て」と言ってしまいました。これからも、彼らの家族によってこういう形で追い詰められていくのかなと、思います。彼らが、その友人に突然会いに行くのはそのくらい不自然だからです。
彼は彼の家族と今も変わらず一緒に居て孤立する事は無く、私だけが孤立する事になるのだ。と実感しました。
彼の両親の反対が私達の絆となるか、別離となるかはわかりません。けれど、これが結婚する事を発表する前に起きて良かったのだと思うようにしました。
一つ一つ確認していきたいと思います。私の気持ちも、彼の気持ちも。  
Res.34 by from バンクーバー 2006/06/06 04:01:44

『ちょっと、恋愛について考えさせられました』

と言うトピを読んで私も考えさせられました。

>Stop making excuses for a man and his behaviour.
Allow your intuition (or spirit) to save you from heartache。

 これは今私がしている事??なるべく彼をいい方向に理解しようとしてきたけれど、もしかしたら、いつもそうする事が私達のためではなかったようにも思えます。

>Don’t stay because you think "it will get better."
You’ll be mad at yourself a year later for staying when things are not better.

 これについても私自身の中で、もう数年たったら今よりも彼は物事をずっと理解してくれるはず。私が彼よりも経験をしてきているのだから、彼が今わから無くても仕方ない、もう少しすれば分かってくるだろう。などと、思ってきました。けれど、彼にとっては、母親が2人になったようなものかもしれません。ここ数年彼の物事への意欲などは向上する事は無く、むしろ下降気味です。

>Make him miss you sometimes.
When a man always know where you are, and you’re always readily available to him - he takes it for granted

私達は今までいつも一緒でした。今の状況が状況なので以前ほどではないですが。ここ数日でちょっと違った彼である事に気づき始めました。彼は今、これまで以上に家族との時間を大切にして居ます。彼は私に彼の予定など報告してくれて、私に気を使ってはくれていますが、結局、彼は彼の時間で行動しています。しかし、私は彼からの連絡を待ち、彼が家族との時間の中から、私に時間の都合をつけてくれている(私のために時間を確保してくれるのというよりは、家族との関係に重点を置き、出かけても大丈夫そうなときを見計らって)、という感じを受けるようになりました。これは単なる自分のひがみなのか?とも思えます。彼にとっても難しい時期なのだと思います。彼は家族と住んでいるわけですから、彼が目の前にある身近で不変のことを大事にしたいのも心理的に分からないでもありませんので。但し、このままでいれば、私は、都合のいい女となってしまうのだと、思います。「君は大丈夫、けれど僕の家族には僕が居ないとね」と言う事にならないようにしなくてはなりません。
 冷静になりつつある今、改めて自分でよく見極め、事によっては、
Oprahの言っていたようにしっかり「Speak Up」して、彼と話し会わなければならない課題が沢山あると思いました。

 何だか今日は早く目が覚めてしまいました。気分が落ち着き始めて、最初のお休みです。今まで気力なく後回しにしていた洗濯物や、部屋の片付けなどしたいと思います。彼にも会う予定です。今日は時間が少しありそうなので彼と、ここ数日間では一寸触れたくなかった事にも一歩踏み込んで話をしてみたいと思っています。

 皆さんの私を後押ししてくれたことが今でも支えです。あの時全ての人に私自身を否定されていたら、と思うと恐くなります。
本当に、ありがとうございました。
これからも、皆様の賛否お聞かせいただければ、と思います。  
Res.35 by チョウザメ from バンクーバー 2006/06/06 12:45:59

今は話すときではなく、お互いに何かを肥やし、癒し、そして考えるときではないですか?少し距離を置いたほうが良いと思いますよ。

少し重たいかも。。。いつも話そう、”Lets talk”ってやつは。
貴方の気持ちも大切かもしれませんが少し彼に距離を置いてあげたほうが彼はもっと感謝するような気がするんですけれど。。。。  
Res.36 by 無回答 from バンクーバー 2006/06/06 12:51:45

私は 一度 キッパリ別れてしまったほうがいいと思います。私と主人は つきあって3年後に 別れました。その理由のひとつとして ’お互いに愛しあっているのかどうかわからなくなった’ことがあげられます。お別れのとき ’まだ彼を愛している’ということに気づき、でも彼のほうは すでに気持ちがmove onしていたように感じ、それが いっそうツラク感じられたものでした。そのときは もう2度と会うこともないと、、そう思いました。それから1年3ヶ月がすぎ、、、いろいろ あって、私たちはヨリを戻しました。彼は ’彼を本当に理解し、本当に愛してくれる人は私しかいない’と 私も彼が私にとって同様の結論に達し、、。現在 その彼と結婚していますが、やはり あの ’別れ’がなければ お互いの大切さが わからなかったのだと思います。あのときは 身を切られるほど 辛い別れでしたが、今思えば ’雨降って地固まる’と言えましょうか。もちろん、とぴ主さんに ’再会’を期待して 別れろ、と言っているのではなく、一度 お互いに一人になってみて (近すぎて)見えてなかったことが見えてくることもあるのでは?と思うのです。別れても 縁のある人とは また再会するし、彼と別れたことによって とぴ主さんが また 新たな より素晴らしい人との出会いがあるかもしれません。勇気ある決断をした人には それなりの ’報酬’が待っているのが 人生ですよ。  
Res.37 by from バンクーバー 2006/06/06 21:47:47

新たなご意見ありがとうございました。
今日は結局のところ私から話を始める前に彼が話し始めました。彼は今自分が何をしたいか、自分のために何をするべきかを考えているようです。そして、「みんなはいろんな事を言っているけれど、やっぱり、君は間違っていない。君は誰よりも自分のことを分かっている」と言っていました。それでも今、「既に体調を崩してしまい、悲しんでいる母親を置いて出て行くわけには行かない」とも言っていました。皆さまの言うとおり、私が彼の周りにウロウロしていると、彼も自分について考える事に集中できないようなので、一度離れてみる事にしようと思っています。
今回、皆様からいろいろなレスをもらい、結構皆様にも様々な事が起きていて、いろんな方法で乗り越えてきているのだな、と実感しました。勇気のある決断、つらいですね。けれど、私達が本当に必要としていたら一緒になれるでしょうし、もしそうならなかったら、結局それまで、と言う事ですものね。もう少し自分なりに消化して行動に移そうと思っております。
お言葉ありがとうございました。  
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