タイトルどおりです。付き合いはじめてから本当にラブラブでした。でも遠距離なので毎日会えるような状況ではなく、はっきり言って寂しくないって言ったらうそになります。
でもお互い愛しているのは電話を通じてよく分っていました。

昨日彼から電話があり、
私の事を愛しているから言わなきゃならない、実は友達と寝てしまった。って言うんです。
そのまま彼は泣き崩れて、会話になりませんでした。
僕はカウンセリングに行くべきだ、君を失うのが怖い、友達と寝た後すぐに我に返り罪の意識を感じた、セックスに全く愛を感じなかった、昨日から何も手につかずどうしようもない状況を送っている。実際にそれは電話を通じで伝わってきました。
まあこれが彼の言い訳です。

今までの彼を見てきて、彼ほど男らしい人をみた事無かったのでショックが隠せません。
彼は確かに今まで女性と寝たこがなく私がはじめての相手でした。だからと言って状況が変わりませんが、、、、
このまま恋愛を続けるべきでしょうか、私は胸が張り裂けそうで何も出来ない状態でいます。明日休みを取って私に謝罪に来ると言っています。苦しいです。

彼に気を使わないで、自分の気持ちに素直になるのがよいと思います。
あなたが一番傷ついて、つらいでしょうけど、こんなことしかいえませんが、このまま付き合いを続けるにしても、終わるにしても、あなたの心が楽になる日が早くなることを祈っています。 　

彼の言い訳、ナイストライですね。　
きっと彼に少しでも気はあったように思います。　で実際エッチしてみたら相手に気持ちがないのが伝わってきて、あらたいへんってぐらいのものでしょう。　その浮気相手に気があったら、また別の方向に進んで行ったのではないでしょうか。　あなたにこんどは泣きながら、浮気したけど、ごめん彼女の事好きになっちゃったって。
　
とにかく浮気であれ、不倫であれ、お互いがエッチのできる環境にいて、裸になって実際にエッチするまでに時間とちょっとした努力が必要ですよね。　その間に彼のあなたに対する理性が働かなかったということですが。
もし彼が彼の家で、あなたも寝た事のあるベットで、彼女を抱いたのなら、泣こうが何しようがいいわけ無用なわけですが。
結果、あなたには彼からの声しか聞こえないので、本当に起こった事は一生わかりませんが、あなたが残っただけなわけで。
またいつか同じ事は私の経験上起こります。　で、また泣くのか、別の言い訳するのか。　そうやって繰り返すたびに嘘がうまくなるし、その彼女がこれ以上うるさいこといわない様な、甘い事もさらっと言えるようになるわけです。

お互いの相手の気持ちに対する理性と、思いやりでどうその付き合いが続いていくのか決まるし、後の後悔の大小も決まる。　
彼は泣きながらしてしまった事の後悔をあなたに聞いてもいないのに告白、はーー、って感じですが、
残念、いさぎよい理性のきいた、本当にあなたの事だけを好きでいてくれる男らしさはないようです。　そうなら迷っている、あなたをきづつける前に、泣きながら相談するはずです。

私はあなたより最悪です。　そうやって1回の浮気2回の浮気を許したあげく、後になってみたら感じるのですが、最終的にはまんまとその男にてなづけられてしまったわけですが、また浮気され、自分から捨ててやりました。　　
今でもその浮気男、自分が寂しいとき、適当な女が周りにいない時に優しく近寄ってきます。　でももうその手は私には使えませんから。　ってな感じです。

で、そういった経験から学んだ事は、私は今付き合っている人はいますが、1回の浮気も許しません。　カナダの女性がそうですよね。　よくよく考えてみると、やっぱり、エッチな行為をするまでの過程の中で、少なくても私というのは止めるのに力不足であった存在で、それにやっぱり、彼がどんな言い訳をしたにしろ、他の女に自分と同じかモット優しく、触っているところとか、生でエッチしているところを想像すると、目が覚めますよ。
それでも好きならしょうがありません。　そういうだらしない男をあなたでつなぎとめておいて、世の中に出さないで下さい。　迷惑ですから、、、、。　ごめんなさいね、彼はまだ1回しか、、、、 　

Once a cheater, Always a cheaterです。 　

res1さんの優しいさ胸が痛いぐらいうれしいです。
自分の気持ちに素直になるのって時として難しいですね。
今ものすごい傷心で彼のこと考えるだけで涙が出てきます。
でも彼のことも考えてしまう自分がいるんです。"おまえを失いたくない”って泣き崩れながら言われて本当に私の事愛してるんだ、って実感しました。でも彼に対する怒りも隠しきれないんです。どうしたらいいんだろ本当に、、、
　

友達と寝た！！？？
自分から浮気をゲロ、君を失いたくない？
うーん、なんだか、その友達があなたに言ってやる位な事を言われ、そこからばれるのを恐れ自分から話しちゃったって感じかな？
普通、自分からゲロしないだろ。
レス2の人、大変な経験をされたようで。　でも気づいてその男捨てれたんだから結果オーライ。
その男をつなぎとめておいて、世の中に出さないで下さいかー、ぐさっと来た。　1回の浮気者、いつも浮気者、おえーー、これまたかなり深くグサ。　　でも本当かもね。　ごめんね。　って誰に謝ってるんだか 　

res2さんのように成長できたら良いなと思う自分がいます。
昨日告白されたばかりで今もまだ朦朧としていて、彼の言葉が耳鳴りしてるんです。
彼がこんなにシックになったのは初めてだ。こういう思いをするくらいなら死んだ方がましだの、なんだの色々戯言を言ってました。
彼の言葉からは本当にそう思っている用に聞こえました。

その友達の女の子とは私は面識も無いし、会うつもりもありません。ただ私が彼と出会う前、彼はその子に惹かれていたのは知っていたけど、その子には彼がいてその彼と私のボーイフレンドは親友なんですよね、、、、
状況が状況だけに本当に彼は馬鹿だと思います。
まだ胸が痛くて気分が悪いです。
明日私に会いに来るって言ってるけど、まともに会話が出来る事やら、、、、彼のことこの先信用できるかって言ったら今は疑問です。 　

情けないことなので大きな声で言えることではありませんが、私は元彼と付き合ってた時に浮気したことがあります。そしてとぴ主さんの彼と全く同じこと言いました。その時は泣いたしあなたを失いたくないからって言って彼も許してくれました。でもまたその後浮気しちゃいました。今の彼とは元彼とは会う回数も比べにならない程の遠距離ですが、浮気なんて絶対しないという自信はあります。今思うと、本当に愛しているのならば元彼の時のように浮気なんてする気にならないし、そんなことする必要ないと思えます。 　

私も浮気した事あります。ばれてもいなかったし、自分からも告白しなかったけど、当時はとても大好きだった相手なのに浮気出来るって事はやはりそれだけの相手だったのかもって、今は思います。
トピ主さんの彼氏は自分が凄く辛いからってその事を、あなたが悲しむ事が分かっていて告白したってことは、あなたよりも自分自身を愛している人って気がします。今回許して旧鞘になっても、何か二人の間にあった時に彼が浮気した事を思い出す事はないですか？
やはり最後はあなたの判断だけど、前向きにね。 　

浮気って人に言われたからってやめるもんでもないし、起こる事でもない。　自分でわかって理解してするもの。
いくら男は欲求に負けてと言い訳するかわからないけど、関係ないよ。
やっぱり自分でそういうシチュエーション作ってるし、自分で相手のパンツ脱がしてるんだよね。　俺も叩かれるのわかってレスしてますが、間がさすとか、あそこが立ってたし、相手もしてほしそうだったからとか、全部言い訳。　そうなんです。　その彼女より自分が可愛いからすべて忘れて悪い事とわかっててもできるのです。　ごめんなさい、もうしません。　許してくれたらラッキー、許してくれなかったら、あーやっぱり。　わかっててしてるから、、、　絶対俺相手の浮気は許さない。　だって俺がする時の気持ちわかるから。　　 　

>その子には彼がいてその彼と私のボーイフレンドは親友なんですよね、、、、

そりゃバカを通り過ぎて呆れる。
早く切っておいたほうがヨシ。
男性として以前に人間としてダメ。

あと彼は自分の為に泣いているのであって、あなたの為ではないよ。
浮気を告白したのもあなたを愛しているからではなく
自分の良心の呵責に耐えきれなかっただけ。
涙に騙されないように。
女の涙はずるいけど、男の涙はもっとずるいのだ。

会わずに別れなさい。
ストーカーになられないように引っ越してしまいなさい。
別れるよりそんな男とずっと付き合っていく方が今後辛くなるよ。

人生は短い。カスに使う時間はない。 　

彼は私のことより自分のことを愛してるのかな？
かもしれないです。
昨日浮気したとき理性を失って自分のことしか考えてなかった、でもその行為の後自己嫌悪に陥り、私のことを考えたら涙が止まらなかったって言うんです。
彼がそういうことをしてた時、私は彼のことを思って彼に手作りのプレゼントを作っていました。
それを伝えたらもう大泣きで、もう浮気は二度としないって誓ったたけど、一度信用を失うとやっぱりはっとしたときに
彼を疑うことしか出来ませんね。
彼のこと本当に好きだけど、もう少し時間をかけて観察しようと思います。ただ明日はめちゃめちゃに彼のこと攻めちゃうと思うな。あまり怒鳴ったりするの得意じゃないんだけど、きっと顔見たらぶち切れちゃうと思う。これでいいのかな？ 　

　私がトピ主さんだったら、別れます。
　トピ主さんの彼がその浮気相手に昔惹かれていたなら、その辺の他の女性とＨするより胸が高鳴ったと思うんです。一瞬でも「女性」としてみたんだと思うんです。他の女性を捕まえてＨしたのとは違うと思うんです。その女性だったからこそ、理性が効かなかったのではないでしょうか。
　もちろん彼はトピ主さんを失いたくないし、今は後悔もしているし、愛しているとも言うと思います。それは「今」の彼の本心なのだと思います。
　でも、トピ主さんの立場が「浮気後」に確立するのは嫌ではないですか？要するに彼は浮気したことで罪悪感、トピ主さんを失うことの怖さを明確にしたわけです。浮気した後にトピ主さんへの感情がこんなにもある＝トピ主さんを愛しているからだ、と。。。
　遠距離で寂しいのは一緒です。でも遠距離をしているからこそ、より強い信頼関係が必要なのではないでしょうか？いつでも相手を安心させてあげる配慮が必要なのでは？遠距離だからこそ、ここでトピ主さんを裏切るようなことをしたらトピ主さんを失ってしまう、という理性が普通より多く働くと思うのです。それでも理性でトピ主さんへの裏切りを抑えられなかった。
　彼がまた浮気するかどうかはわかりませんが、もしまた浮気をし、相手の女性が特に彼に気があるわけではなく、お互い体が許してしまっただけだったとしたら、彼は確実にまたトピ主さんの元に戻ってくると思います。更にトピ主さんへの愛を明確にして。
　彼はトピ主さんへの愛を証明したいから、浮気を正直に告白したんだと思います。そして罪悪感から開放されるために。
　でも、本当の相手への思いやり、愛情ってそういうことじゃない気がします。
　どなたかがレスしていましたが、私も彼は彼のためにトピ主さんに謝ったのだと思います。
　トピ主さんが彼のことを本当に好きだという気持ちもわかります。「今回だけ許してまたずっと一緒にいたい」と思われているのではないでしょうか？
　でも、私は、トピ主さんにももっとトピ主さん自身を愛してほしいと思います、彼のように。。。
　彼の涙に負けないでください。そしてトピ主さん自身の中にある、彼への情に惑わされないで！！本当に泣きたいのは彼に裏切られたトピ主さんのはずです。それに気が付かず、自分のことだけ考えて泣きながら謝罪してくるなんて、本当にトピ主さんへの思いやりや配慮が欠けている気がします。
　長くなってしまいましたし、厳しいことを書いてしまっているとも思います。でも、私はトピ主さんに本当に幸せになってほしいと思っているからこそこんなことを書きました。頑張れ！！
　
　 　

*** 削除 ***

トピ主さん、彼が来たら、泣いたり騒いだりしないで、冷たく、無関心、軽蔑の態度が一番ききます。 　

浮気は絶対絶対ダメー！！！
私も絶対別れる！！！
　
でも、浮気しない男性っているの？
あのベッカムだってしてたのに。
皆ばれてないだけじゃない？
　

みなさんの意見全て別れたほうがいい、彼は彼自信を愛してると言う意見だと言う事を認識しました。
私の友達が私の立場で意見を求められたら何ていうのかな？
確かに彼のした事は許される行為ではないです。
火曜日に謝罪に来るはずが、待ちきれず昨日月曜日の夜中に突然やってきました。彼はすごくやつれた感じでした。いつもだったら久しぶりの再会に、笑顔を絶やす事が出来ないのに、今回はただ何ていって良いやら分らずお互いに会話を進める事ができませんでした。
彼はただ単に私にハグをして30分くらい時が止まったように、
謝罪ではなく"Ｉlove you so much"
連呼でした。カナダ人ってこういうことしか出来ないんでしょうか？
はっきり言って失望しました。
確かに夜中で話す時間は限られていたけど、ごめんなさいの一言を言うのって難しくないと思いませんか？
そのまま一晩眠れない夜をお互いに過ごしました。
私は仕事があるので睡眠不足のまま出勤しましたが、彼は今私のベットで寝てます。
今日家に帰って話し合いの時間を作ろうと思ってます。
出なければ怒りが収まりません。
　

遠距離中に他の人とキスしてしまいました。罪悪感から体調壊してやつれてしまったけれど、彼に真実を話すことは結局懺悔でしかなく、自分の罪悪感から解放されるために彼を傷つける行為だと思い、彼には一生言うまいと決めていました。でも、彼と電話で話してるときに「I love you」と言われた瞬間に辛くて泣いてしまい、打ち明けざるをえない状況になりました。彼は「そんなことで僕たちの関係がこわれるわけがない！」と全てを受け入れてくれ、その彼の包容力に心を揺さぶられました。

けど、結局私から別れました。
一瞬でも他の人に気持ちが揺らいだのは、彼に対する気持ちが本当ではないからだと思い、彼に対する自分の気持ちについて真剣に考えた結果出た答えでした。

レスになってないですが、トピ主さんの彼の言動をここで読む限りでは当時の自分と似てるなと思い投稿しました。

あと、もし彼を許すと決めたら、それ以降は今回のことを彼の前で２度と持ちださない覚悟が必要と思います。 　

Ｒｅｓ１４さんに、賛成かな。
そういう態度から始まると、意外と自分も冷静になれると思います。
話し合うんでなくて「あちらの言い分を聞く」という態度で
臨むのが一番だと思います。
いろいろと見えてくることもあるんじゃないかな。
くれぐれも冷静に、自分を中心に据えて、考えてください。

私は、自分を裏切った人と、何事もなかったかのように
この先やっていく自信はありませんので、別れると思います。
結局折に触れ、疑いの気持ちや、ののしりたい気持ちが湧き上がってくると思うからです。二度と口にしない自信もありません。
でも人の許容範囲は人それぞれですから、
じっくり自分のキャパシティーについて考えてみてください。 　

彼と2日間時間をともにしました。
結果から言うと、今もまだストレスで目が回ってます。
彼がきた翌日私は仕事に戻り、彼から電話があり何事も無くなかったように普通に会話が出来ました。その後彼が突然花束とともに突然職場に現れハグをされ何も知らない同僚たちに冷やかされました。
その時は本当にうれしかったです。本当に、、、
その後映画に行き、コメディーを見たのですがおかしいのにあまり笑えませんでした。
翌日も料理なんて知らない人が朝食、ディナーを本を見ながら作ってくれるんです。
彼はきっと努力をしてくれていたと思うんです。
でもね、その後彼が帰って行くときお互いたわいも無い話をしていたのだけれど何か物足りないんですよね。

だって彼に浮気話を持ち出すと途端に態度が変わるんだもん。
”もう終わった話”と言うような態度をされたんです。
彼は電話で話しただけで十分だと思っていたのかもしれない。でも私にはそれじゃ十分じゃないんですよ。
どなたかが二度と彼の過ちを口にしてはいけない、と言われていましたが、私もその自信が無いです。

今現在の私の気持ちは別れた方がいい、、、、
そう思い始めている自分がここにいます。
やっぱり彼を許せないみたいです。


　

そのうち彼は開き直って「こんなにつくしてるのになんでまた浮気の事をもちだすんだ〜」とか言ってきそう。電話で告白しただけで終わったことにしたいなんで本当に自分勝手すぎると思います。トピ主さんがこんなに傷ついて悩んでるのに、話し合いもしてくれないのではこれから先うまくいくわけがないと思います。 　

あの、突然で失礼します。
当たり前のような気がします。　付き合っていけないって。
まあ情もあるし、独りになりたくないという寂しさがあなたを止めるのはわからなくもないけど、、、。
花束、もう終わった事、逆切れされてどうしますか、
電話で十分？　十分なわけないだろってね
あって色々突っ込まれて、ぼけつを掘るような浮気だったんじゃないですか、自分がさそってるとか、向こうに断られたとか、電話ですんだ事で済まさないでしょ。　
やめましょう、強くなって下さい。　丸め込まれて、浮気を許してしまった彼女の行き着くところは、いつもかなり寂しい、女々しい、つらくて寒い場所しかないって言う事、充分頭ではわかってらっしゃいますよね。
　

浮気自体、きれいな花束やおいしい手料理で消せるものではないですよね。トピ主さんがこんなに苦しんでるのに、”もう終わったこと”なんて言えちゃう彼が間違ってます。そんな人、私なら別れます。一緒にいても許せない自分がいるなら、なおさらです。 　

>その後彼が突然花束とともに突然職場に現れハグをされ

自己満足の極致ですね。

>彼はきっと努力をしてくれていたと思うんです。

そんなものを努力と言いません。
３分クッキングごときで浮気がなかったことになって
元鞘におさまってメデタシメデタシになると考えている甘さが
もう人間として男としてダメだと思います。

付き合い続けていくにしても数年して振り返った後に
時間の無駄だった！と吐き捨てることになるような予感。

別れてまとわりつかれないように縁を切るなら浮気を理由に
今、切ってしまった方がいいかも。

別れる時は気をつけて下さいね。
　

別れ話をするときは、必ず人前（カフェやレストラン）など人前ですること！その後、電話なども変えるべきだよ！がんばって！ 　

許したあとは一切そのことに触れるべきではないと言いましたが、浮気された側がまだ納得も許してもないのに終わったこととして扱う必要はないと思います。かなり時間が経過してるのにねちねちと昔の話を持ち出すのは許したことにならないと思いますが、今回の場合は彼はトピ主さんの気持ちを考えてないように思えます。

「自分はまだ納得してないし許すかどうかも決めてない」という意思表示をしました？ 　

トピずれになるかもしれませんが、Res.24さんが言われるように、別れ話は人前でした方がいいと思います。私の場合は、元彼が浮気をして別れ話を切り出した時に、彼は人が変わったようになりました。トピ主さんの彼とは違って、私の元彼は自分の浮気を認めようとはせず(浮気相手は日本にいた為、その彼女とは遠距離恋愛をしていて、私とはカナダでうまくやりたかったようです。)、自己弁護ばっかりする人でした。私のアパートで別れ話をしたのですが、壁を殴って穴あけるし、自分の腕を脅しの為にナイフで切ったり…普通ではなかったです。普段はちょっとぽっちゃりした好青年で、全然そんなことするタイプには見えなかったのですが、本当に恐ろしかったです。ちなみに今は、その彼女と遠距離しているみたいですが、別れられてよかったと本当に思います。 　

私も浮気されたことがあります。トピ主さんの彼と同じで愛してるというばかりで、納得するような話し合いや謝罪はありませんでした。浮気の話を出すと忘れろと怒鳴り出し、あげくの果てにまた私がいつまでもこだわっているという理由で数ヶ月後また浮気をしました。トピ主さんの彼も、私の元彼も、自分が一番かわいいだけの弱い男です。 　

とぴ主さんの彼、本当にあなたの気持ちを理解しているのなら、徹底的にあなたの気が済むまで話し合う努力をすると思います。そもそも抱いた女がタブーな立場の人なのに、理性が働かなかったことと、白状したり誠意をつくしている「つもり」の自己満足の時点で、わたしだったらひいてしまうので（プライドも傷つきますし）即別れます。なぜならそういう類の男はほぼ90%、同じ事をまた繰り返すように思いますから。
ただ、浮気の事は電話で終わりだし、お互いのためにもあえて触れないで、今後をどれだけ充実させるかという彼の考えはお国柄というか、敬虔なクリスチャンでなくてもこちらの人のひとつの考え方のように感じますので、それはそれで割り切れる自信があるのならやり直してください、けど一切蒸し返さないという強い自信です。あなたにはありますか？　文面から察すると、あなたは大人でとても魅力的な女性に見受けられます。仮にさよならしてもきっとすぐにまた素敵な男性に出会えると思います。がんばって！ 　

あなたが彼の浮気を忘れて、彼を許す事が出来るんだったらこのまま続けられると思います。もう二度と口が裂けても彼の過ちの事は口に出さないくらいの覚悟がないと難しいですけど。（喧嘩なんかしてカッとなるとついつい口ばしっちゃったりするもんですから）

基本的に男は浮気する動物です。
どんなに愛している彼女がいようが、チャンスさえあれば浮気します。
「うちの彼氏は絶対浮気しない」という人もいますが、それはただ単に彼がもてないか、チャンスがないだけです。
愛する彼女や奥さんがいても浮気してる人、たくさんいるのが実状です。
ただ、とぴ主の彼の場合は、あなたに隠れて適当に遊んでおこうというずるさがないだけましだと思います。

　

レス１５０の人、上の人へ
俺はぜんぜん逆の意見
しない人はしない、俺はしない。したくなった時はもうそろそろ今の女と終わるってサイン。　複雑な理由からキープするかもしれないが、やっぱり俺の女が最高という訳ではない。　俺はね。
浮気している人たくさんいる＝色々な理由で、その辺でてうって付き合っている人が世の中たくさんいるという事
それじゃ浮気は繰り返すし、落ち着くわけないよ。
ずるさがないだけまし？
そんなのどういう理由で彼女に告発したかはそいつしかわからない。
自分の親友の憧れていた女にて出してんだろ、
自分の女がそんなに大事なら、とにかく浮気はしない。

世の中のカップルよく観察してみ(特に日本人）、男は常に自分の求めている者に近い人をモノにしたいと思って生きてるけど、そんなに勇気のあるやつ、自身のある奴がいないから、妥協、寂しさ、経済的理由、仕事の関係とかでこれでいいかなってところで収まって、幸せじゃないもんだから、マジって思うようなチャンスがあると、後先、特に自分の女の事忘れて好き勝手しちゃって、失敗してまたもとのさやに納まるんだよ。

あまり浮気を美化しないほうがいいよ。　そういう人とばっかり付き合ってるから洗脳されてきて、そういうもんだって諦めて付き合ってないか。
自分に自信がなくて、経済的に男に頼らないといけない女にこういう傾向は強いけどね。 　

皆さんの経験談、応援、ご意見本当に感謝してます。
私がなぜ逆切れされなきゃいけないのかいまだに分かりません。納得いきません。
”終わったこと”として受け止められた態度、あの時は私が悪いことをしたかのように思わされました。
3分クッキングで浮気を清算出来る訳、もちろんないです。
レス17さんが言われるとおり、”話し合い”の時間も持たせてくれないのにどうやって気持ちを整理しろと言うのでしょうか？
無理です。だからこうやって精神的に参ってしまい、何も手につかない状態にいるんです。
話し合いをしてもう一度やり直すと言う意思の確認をお互いできればこんな風に悩まなくてすむはずですよね。
昨日彼と電話で話をしたとき私の親友が私の元彼を”HATE"していたと言う話が出ました。
その時彼が”僕も君の元彼のようにHATEされるんだろうな”
ってポロっと言ってきたんです。
私はもちろん、”そうだね、彼女は何が合っても私の親友であなたの方にサポートすることは絶対にありえないから”
と伝えたら、落ち込んでました。
レス27さんのいわれるとおり、彼は自我慈愛しているような人間かもしれません。だって私自身今まで生きてきて浮気何て考えたこと一度もないし、した事もないです。それは彼を本当に愛しているから、自分よりも彼を大事に思っているからなんですね、きっと、、、、
そう考えるとやっぱり彼のしたことはフェアーじゃないです。
別れたらきっとスッキリするように思えてきました。
もちろん寂しくなるのは当たり前ですが、自分をもっと大事にしたいと思います。 　

＞自分の女がそんなに大事なら、とにかく浮気はしない。

気持ちはそうだけど、タイプの女が向こうから寄ってきたら浮気すると思うけどな。
据え膳食わぬは男の恥って言うだろ。 　

そりゃーね、うまくいくようであれば、今付き合ってる女と別れるよ。
だって俺のタイプだろ。そんなの願ったり叶ったり。
　

res32さんは男性なら皆そう状況で浮気をすると本当に思いますか？
本当に愛している女性が自分にいるとしてでもでしょうか？

実は今回の彼の浮気はそういう情況だったから聞きたかったのです。
彼が家でテレビを見ていてその女友達に電話をしモールに行かない？と誘い、その子が彼の家にやってきました。
暫く一緒にテレビを見てそろそろ行こうかという情況になったとき、その子が彼の下半身に触り始めたそうなのです。
それからエスカレートし、理性がきかずそのまま最後まで、、、
今この話を考えるだけで気分が悪くなります。

別れるのにはパワーが要りますが、どなたかがアドバイスしてくれた私のことをその行為の後、違う言い方をすれば
二の次にしか考えてもらえなかったこの屈辱はやっぱり許せない。
考えれば考えるほど悔しいです。
　

＞しない人はしない、俺はしない。したくなった時はもうそろそろ今の女と終わるってサイン。

結局、乗り換えるってことでしょ。
付き合ってるだけだったらいいけど、結婚してるとなるとこうは簡単にいかないっしょ。
最初はどのカップルもラブラブだけど、何年かすれば倦怠期だってくる、そんな時チャンスがあったら浮気してしまうのが男の性。もちろんチャンスがなければしないだろうけど。
でもそれは相手をもう愛してないというのとは別もの。
別れて浮気相手と一緒になろうなんて人の方が少ないでしょ。

話がそれちゃったけど、トピ主の彼はラブラブでありながら、しかもそんな状況での浮気なら、ただ単に理性がないだけだと思うな。
彼女の手を押しのけて、外出を促す事だって簡単に出来たわけだから。
言い方キツイかもしれないけど、こんな状況では男はこうなるっていう例みたいだね。
愛してる彼女がいても、向こうから迫られたら浮気しちゃうもんなんだよ。あとで後悔する男もしない男もいるだろうけど。

ただ気になるのは、ばれてもいないのに自分から言うなんて思いやりがないね。馬鹿正直というか。
こんなこと告白されたらとぴ主が辛い思いをするのは目に見えてるのに、このことは綺麗さっぱり忘れて二度と同じ間違いを繰り返さないようにするとか。
どんなことがあっても隠し通すとか、もっと別のやり方があったんじゃないかな？
結局は理性のない自分勝手な奴ということで、別れたほうがいいと思うけどね。
　

とぴ主さんは、彼の言う説明を信じているって言うことですよね。
こういう状況には嘘が付きまといます。
その女性も、とぴ主さんの彼と自分の彼が親友なのはもちろんご存知なんですよね？
もちろんかしこく自ら告白なんて、していないでしょうけれどもね。
もしも可能なら、そしてドロドロになる覚悟があるなら、そして真実に近い事を知りたいのなら、
その相手の女性にも状況を聞かせてもらってはいかがでしょうか。
もちろん彼女も嘘をつくかもしれません。
けど口調等でおおよそのカンが働くでしょう。
あなたは恋する女性で、しかも今苦しんでいるんですよ。
とっても敏感なはずです。雰囲気で判断が付くと思います。
それですべてあなたの中の腹が決まります、そうでしょう。
酷な事を言いますが、それもひとつの手です。
こんどはとぴ主さんが自己満足する権利がわたしにはあると思います。
もちろん人道的ではないかもしれません、けどもしも、すごくすごく別れか継続かで悩んでいらっしゃるのなら、
そしてその結果から、彼は我慢できなかったただのオスだと割り切れる自信があるのであれば
こっそり聞いてみてください。
色々失礼な事言ってごめんなさい。自分もいっしょに悔しい思いをしています。


　

トピ主さんへ、
あなたは今本当につらいでしょうが、正しい方向に向っていらっしゃいますよ。　がんばってください。

彼がなんとどう言い訳をしようとも、わかっている事は、彼女は彼の家により、彼の家でどういう形であれ、二人はセックスをした。
彼がただのオス犬だろうがなんだろうが、自分の部屋に彼女を上げた。

こういうふうに考えてみてください。
あなたの大事な子供が、あなたに泣きながら、大好きで付き合っている彼氏に同じ事をされ、どうしていいかわからないぐらいきづついていると、でもその彼に別れてほしくないと言い寄られていると、
あなただったらなんてアドバイスしますか、
彼はろくでもない人だ、やめなさいといいませんか。

逆に彼にも質問してみたらいい、二人の可愛い子供がそういう男に浮気をされて泣いていて、悩んでいる。　彼は間違いなく、ふざけるな、ここにつれてこい、そして二度と俺の子供に近づくなぐらいなこというと思いませんか。

男だから男の欲求は止められないからといって世の中通るなら、大変な事になっていますよね。　でもしない人もいるから、幸せな人達もいてる。　
ごめんなさい。　きづつけるために言いたいのではありません。
間違っている世界に踏み込んでほしくないからいいたい。
彼は彼女と出かける前に、自分の家にあげ、自分の意思と責任でセックスをした。　そういう状況を避けるてだてもあったにもかかわらず。
　

　

もう充分きづついて、悩んだはずです。　まだこれからもその気持ちが続くかもしれない。
それでも好きだから彼をもう一度信じたいと思うかもしれませんが、
この先、あなたは少なくとも今までと同じ状況ではいられない、会えない人達＝その浮気相手の女性、彼の親友、そして彼との信頼関係、疑う気持ち、彼への憎悪。
こんな状況の中、幸せが待ってると思いますか、今よりも辛くて厳しい精神状態だけのような気がしますよ。
もう充分じゃないですか？
あなたは同じような価値観を持っている人と知り合う可能性がまだまだあるのに、こんな人にスタックしている時間も労力も無駄。幸せになりましょう！ 　

私も浮気されました。
しかも２回？　うーん以上だと思います。
どうやったら好きだという気持ちを抑えて、止めれるんでしょうか？
遊びは遊びとさとされ、信じろの一点張り。
信じていませんぜんぜん。　
彼女というプライドだけでつながっています。 　

Res39さん、そりゃあ「プライド」でなくて「意地」だよ。
ただ彼に翻弄されているだけのあなたを見て
プライドを持った人だと思う人は少ないと思う。。。。
彼にすがりつかずに、自分の足で歩いて
安心できる関係を築ける人を、自分で探し出すことを
プライドっていうんじゃないかな。。。
強くなってください。 　

もっとプライドもって！ 　

トピ主さん、ｍｉｓｔａｋｅって誰にでもあるんです。
彼はうっかり彼女と関係をもってしまったようですが、きっと何の期待もしていないところに彼女がし掛けてきたというのは 実際に彼がその後取った行動を考えると真実性があるように思えます。
もし彼女に対して下心が少しでもあってモールに誘ったのであれば関係を持った後 取り乱すことはないと思います。そうであれば あなたに対しての罪悪感はあってもあなたとの関係を壊したくなければ言わないことも出来たわけです。彼にそんな心の準備ができていなかったのはあきらかです。

彼は一人で悩んだ挙げ句にあなたに助けを求めているのです。彼を裏切っていないあなたには身勝手に聞こえるでしょうが 彼は自分がした間違いに悩んであなたを裏切ったことに苦しんでいることが伺えます。

あなたは彼のことを愛していると書いていましたが、だからあなたもとても苦しいのだと思います。
お付き合いが浅ければ別れることはそう難しくはありません。すこし思い切ればいいだけです。離れて時間を置くことも気持ちを静める上では役立つと思います。でもそれが愛なら少しの間でも別れるというのは本当に心が引き裂かれるような思いがします。

もう2度と会えなくても構わない彼であればお別れして、
愛する気持ちが自分の自尊心よりも強いのであれば本物です。
相手を許すという気持ちは負けるということとは違います。弱いのでもありません。逆にあなたはいろんなことを学び強くなります。
時間をかけても修正する価値があるかもしれません。
それが出来た後は以前よりも深い愛情と尊敬で結ばれることも可能だとおもいます。

ただ、彼があなたがそれをしてもよいと思えるほどの人物であれば、です。
一度起きたから二度めもあるとか世間一般にある人々の意見を聞いて不安をつのらせるよりも、まず彼がどんな人物であるのかを見つめ直してみてはいかがでしょうか。あなたは彼のことを「彼ほど男らしい人を見たことがなかった」と書いています。今あなたはそんな彼の「弱さ」を見ているわけです。弱さを認めてあげるのも必要なことだと私は思います。人間ですし。


それに、男性はそもそも理性が下半身を司る生き物ではなく、下半身が理性をもてあそぶ生き物だという間違った認識があるかもしれない私ですがいかがでしょうか？



　

レス42さんありがとうございます。 　

浮気しない奴もいるだろうが、みんなまじでそんなこと思ってんの？俺もとぴ主の彼氏と同じ状況（タイプの女にせまられたこと）あったけど普通にやめろって言ったぜ。当たり前だろ、自分の女が大切なのに何でそんなリスクわざわざ犯さないといけないんだよ。俺は特殊かもしれないが、結構迫られる割には好きな女以外は抱きたいとは思わない。 　

過ちは誰にでもあるけど、
Ｈの場合、その過ちのせいで相手が妊娠したり、
性病にもらったり、ヘタすりゃＨＩＶとかで死ぬし。
特に浮気は酔ったり、その場の勢いでやってるから避妊してない可能性大。
性病のうつるリスクもてんこもり。

っつ〜か、浮気したヤツとこれから先、時間を共有して楽しい？
例え浮気しない男はいなくても、浮気をしなくなる時期に来ている男は
いるので、そういう男を選べば？

トピ主の彼は『憶え立ての猿』状態だから、これからも浮気はするよ。
いろんな女性と試したい好奇心もあるだろうし。
大体、浮気相手のチョイスからして近場で済ます節操のなさだし。

ここで気持ちを強く持ってもっといい男をみつけるか
ダメダメだけど情があるからそのまま付き合うかの選択って
結構大きいかも。
まあ、どっちにしろ、トピ主さんの選択だけど。 　

Res.44さんみたいな人のコメントを読むとほっとします。

トピ主さん、Res.42さんみたいな意見が聞きたかったんですね。
彼のことが本当に好きで分かれたくないんですね。
でも、私は勧めないけどなぁ。
万が一、今後結婚したりして、子供ができたりした後でまた浮気とかされたらそれこそ悲惨です。
まあ、それはトピ主さんの判断なんだろうけれど。 　

トピ主さん、どうしたかな？
私も、同じようなことがあったけど、別れるのもつらい、一緒にいるのもつらい。だから一緒にいて、彼のこと好きでいられるか、嫌いになるか、自分の気持ちを試してみようと決めました。別れるなら未練も何もなくなってからのほうがいいでしょ。 　

こんにちは。トピ主です。
皆さん返信ありがとうございます。
あれからまだ1ヶ月しか経っていないのですね。もう随分時間が過ぎたように思われます。最後に彼と再会してからは会っていません。
自分の中で”彼のことをどれだけ思っているか？”を確認したく彼には少しスペースを置きたいと伝えました。
電話には居留守を使ってます。やっぱり彼のした事を許せず、傷ついているからです。
彼はそれでも毎日電話をしてきます。
どれだけ私を思っているのか、あの浮気を後悔しているのか、もう二度としないということを証明したいそうです。留守番電話に色々とメッセージが残ってます。

それで昨日久しぶりに話をしました。
彼が話をしなかった間どれだけ苦しんだか、何が合ったかを話してきました。
今まで毎日電話をし、お互いの気持ちを確認してくだらないことから真剣な話まで幅広く語ってきたのにあのことがあってから私が苦しんでいるのが良く分かった、僕は後悔をしてるし、君を失いたくないと言ってます。
先週パーティーに行ったときあの浮気相手がそこにいて女友達と人前で服を脱ぎ始めたそうです。
その場に居合わせた彼はその場から抜け出そうとすると、他の友達に”良いところなのにどこに行くんだ？”
と言われ
”僕には彼女がいるんだ、こういうのは見ると彼女が傷つくから僕は辞退する”
と言って一人その場を抜け出したそうです。

その浮気相手は彼がいるのにもかかわらず、他の男友達二人とも寝たそうで、何だか本当にため息が出ます。
親友の彼女？だと言うことでどうしてもその娘と会う機会があるらしいのですが、2人で会うことは絶対にしないから安心して欲しいと言うんです。でも彼女の名前が出るとやっぱり不安は隠せないですね。
まだ傷が深く残ってるんです。

彼は馬鹿正直だと思います。この浮気だって言わなければ分からなかったのに何で私に打ち明けたのかを聞くと
僕は今まで誠実心と正直さだけが人に自慢できたのにその誠実心を
失ったから、私にはその正直さでもう一度チャンスをもらいたかったと言ってました。

いつか彼を許せるのかはまだ分かりません。今はもう少し彼がどれだけ私を思ってくれているのか、忠実でいてくれるのかを確認したいと思います。







　

ちょっと気になるタイトルだったので読ませてもらいました。
全部は読めなかったけど、みんなの意見を読んでたら心が痛くなりました・・・。

私はトピ主さんの彼と同じ事をしたことがあるし、浮気されたこともあるし、したこともあります。

私が彼氏に浮気をしたことを自分から言ったのは「ばれるのが怖い」という気持ちとやっぱり大きな罪悪感からでした。
人を裏切って隠しきれるほど起用ではない私なのでもし、誰かの口から彼氏が私が浮気をしたことを聞くのなら自分から言って、許してもらえなくてもいいからしたことを謝ろうと思いました。
すごく大切な人を傷つけた思いは毎日私をびくびくさせました。
その時彼は私の胸ぐらを掴んでおもいっきり怒りました。当たり前なんやけど・・・。それでも泣きながら謝りました。許して欲しい、ていうよりもただ、ただ、傷つけたことを謝りたかった、で、こんな私でもよければまだ一緒にいてほしいと思った。
結局彼は許してくれました。その時、彼氏とは一緒に住んでて、それから私はどんな風に彼氏に接したらいいかわからなかった。
できるだけ普通に、何もなかったように接しました。それが一番良いのかと思って・・・。いつまでも私が反省してるように見せたら彼氏はいつまでもそのことを忘れられないんじゃないかと思ったから。

それからは浮気をしていません。（今は違う人と付き合ってますが、その彼と別れたのは浮気のせいではありません）

私は浮気をする人の気持ちを理解したいと思う訳じゃないけど、浮気されてもいいと思ってます。浮気してでも私が一番と言ってくれるのならそれでいいと思ってます。
いつか気づいてくれればいいと思います、こうやって思ってる人がいること。
結局、浮気をされてもされなくても「好き」という気持ちは浮気には勝てません。
結局、浮気されても好きなもんは好きなんだから。それで大好きな人を失うのは自分にとっては辛いことだから。

好きだから浮気をしないとか好きじゃないから浮気をするとかそんなことじゃないと思う。人間だから心移りもするし、過ちを犯すんだと思う。
でも、人間だから許してあげることもできるんだと思う。

浮気は決していいことじゃないけど、そんなことよりもトピ主さんが決めかねてるのはその彼氏のことを好きだ、て気持ちが大きいからじゃないでしょうか？

もし、本当に彼氏のことが大好きで、でも、浮気がやっぱり許せないから、て別れた時、その彼氏のことを本当に忘れることができたらいいけど、できなかったら「やっぱり別れなければよかった」て思うかもしれない・・・。
考えるのは大変だけど、冷静に自分の気持ちと向き合うのが大切だと思います。

もしかしたら一度浮気をした人は許されたならもう一度してしまうかもしれない、でも、そんな恐れがあるのならそうならないように彼氏を変えてあげるというのはどうでしょうか？
なんでも諦めて逃げるのは簡単です、決心するのは難しいですが・・・。
でも、それよりも立ち向かうのはもっと難しいはず。
もしかしたら、今この問題に立ち向かって、頑張って、乗り越えてしまったら彼氏ともっと仲良くなるかもしれないし、もっと違う未来が開けるかもしれない。

なんか、本当に大きなお世話かもしれませんが、今、トピ主さんはだいぶ辛い中にあるんだから自己中になってみて自分にとって一番幸せなのはなんなのか考えてみたらどうでしょうか？

私の場合は浮気されてもその彼氏と一緒にいました。「ごめん」と言ってくれれば許しました。その人は3回繰り返したけど、私はその度に「私に魅力がないのかな？」て思いました。それならもっときれいになったるやん！！他の女に目がむかんほどの女になったるやん！！それか他の男が私をほっとかんくらいになって後悔させたる！！て思いました。

私は彼は素直でいい人だと思いますよ。
私も彼氏に浮気をしたことを友達に言った時に「いわんだらばれやんだのに」とか「なんで言ったん？」て言われた。
確かに彼氏にとっては本当に自分勝手な告白やったけど、普通みんな隠して過ごしていくこと、彼も隠せばトピ主さんと今までどうり楽しくやっていけてたことぐらいわかってたと思います。
浮気を正当化することはできませんが、告白してきた彼の気持ちを少し想像してみてあげてください。そうしたらトピ主さんも少しは優しい気持ちになれるんじゃないでしょうか？

2人は出会ってお互いを好きになったんです、その気持ち、大切にしてみませんか？人を裏切るのも裏切られるのもどっちも痛いものです、彼氏が泣いて訴えたように・・・。

別れる、別れないは最終的にはトピ主さんが決めること。
どっちにしても後悔しなければいいなと思います。
そしてこの辛すぎる経験を自分の力に変えて行ければいいな、と思います。
ただ、深く思い詰めて自分をこれ以上苦しめることだけはやめてあげてくださいね？ 　

浮気を告白した時から相手がどれくらい傷ついているか考えたことある？告白して謝罪するのは何も素直なんかじゃないし、いい人なんかじゃない。罪悪から自分が逃れたいだけ。楽になりたいだけ。エゴなんだよ。浮気されてそれを知らされた人の気持ちもっとよく考えた方がいいよ。 　

Res.50の方のコメントに賛成です。そんな告白をされて、傷つくのは、告白をされたほう。告白したほうは、罪悪感が減って、すっきりするよね（自己満足）、謝るだけだし。許すほうが大変なのに、それを考えないなんて。本当に悪いと思うなら、言わずに、彼女をこれからずっと大事にして欲しい。 　

そういうとらえからもありですね。 　

もし、自分が浮気された時のことを考えた時、誰かから「彼氏OR彼女浮気してるみたい。この前なんか、一緒に歩いてるの見たけど・・・どうなってるの？」て言われるのと「ごめん、浮気してしまった」て素直に謝られるの、どっちがいいでしょうか？
これは結局究極の選択だけど、後者の方が素直だと思いませんか？

謝るのは決して自己満足なんかじゃないと思います。だって黙ってたら浮気しててもそのままもしかしたら結婚までいけるかもしれないのに・・・。

浮気のことを話すことに「ばれないようにするならして欲しい」て言う人もいるけど、じゃあ、どうして、浮気してるかどうか携帯を見たりしてしまうの？どうして疑ってしまうの？

私は、自分で浮気を告白しなければ、彼氏を裏切ったうえにずっとだまし続けてると思ってました。
隠し事をしてるのはその隠し事が悪いことなら騙してる、嘘をついているのと同じだと思います。

人を許すことによってその大切な人が変わるのなら許してあげてもよくないですか？
そんな優しさもあってもいいと思うのですが・・・。 　

また浮気するに１０００点。

>その浮気相手は彼がいるのにもかかわらず、
>他の男友達二人とも寝たそうで、何だか本当にため息が出ます。

で、これはその浮気した彼が言ってるんだよね？
そもそもなんでそんな事を知っているのか考えてみたら？
その女のコを悪者にするのは簡単だけど。実際に誘いにのって
ヤったのは彼だからねえ〜。

>人を許すことによってその大切な人が変わるのなら
>許してあげてもよくないですか？
>そんな優しさもあってもいいと思うのですが・・・。

それは優しさではなく、別れたら寂しいしとか
今まで付き合っていて楽だったし別れたくないっていう甘えなことが多いッス。
で、もっと時間を無駄にして最終的に破局するのが常。
多分、Res.49さんの元彼はあの時、別れておけば良かったと
思っているんじゃなかろ〜か？
結局、浮気した当事者って自分の都合のいいようにしか理解しないし
された方はいつでも「またされるかも」の浮気の影におびえるんだよね。

でもその彼、バカ正直というより優柔不断なだけだと思う。
自己弁護がどこかしらかに入ってるし。
別れることができないならそのまま付き合うもヨシ。

でも３年後に後悔するに２０００点。
別に後悔しない人生なんてそうそうないから泥沼コースを
選んでみるのもいいかもしれんけど。 　

じゃあ、ＲＥＳ５４さんに３０００点。
厳しい言い方かも知れないけど、多分ＲＥＳ５４さんの言う通りに
なると思います。
男の僕でもそう思うから確立高いんじゃないかな。

ただトピ主さんの彼を信じてあげたい気持ちも分かります。
そして寂しい時間を過ごしてるのも想像が付きます。
でも、ここは堪えるべき。
彼の誠意が1年間は続くか見てみないと。
まだたかだか１、２ヶ月ですよね。
これから先の人生を彼と歩きたいと思うのなら、
最低1年間は様子見ても良いと思います。
彼の君への想いが本物なら続く筈です。

もう一つは邪道だけど、
１００万円の指輪、とか、車とかを指差して、
「これ買ってくれたら許してあげる」と言う。
彼が一生懸命働いて半年〜1年後に買って謝りに来たら
まぁ許してあげてもいいんじゃない？
もしまた浮気されても１００万の指輪は残るしねー。
（金持ち相手には使えない手だけど）

２，３ヶ月間、毎日電話したり、花束持って訪れたりなんて、
自分に酔ってりゃ誰でも出来ます。
死ぬほど愛してないと出来ないな、と思う行動を彼が取るまで
我慢我慢。

最後に僕が、もし彼と同じ立場で彼女に言われたくない台詞・・・
「貴方の事好きだったけど、そして許してあげたいし、
信じてみたいけど、また傷付くのが怖いの。貴方とのお付き合いを再開しても、また浮気されるんじゃないかってビクビクしながら生活しないといけない私の気持ちが分かる？それは貴方が思うより本当に辛い事なの。もし私の事を愛していて、私の幸せを心から願ってくれるのなら私の前から立ち去ってくれる？」

こんな事言われたら僕だったらとても悩むね。
あっ、後、「…私の辛い気持ちが貴方は解る？」の時点で
あっさりＹＥＳって言ったら、彼と別れた方が良いに４０００点。 　

長ーく付き合っていく上で一番大事なのはすべてにおいての価値観が似ているって事だと思う、でもこれにたどりつくまでは色々な人と付き合ったからでた結果なんだけどね。
どんな理由にしろ信じられないような状況、友達だとか、知り合いと浮気ができ、ごめんと誤って許してもらい、または許してあげて付き合える者同士がくっつくし、
そういう浮気ということを何のこと？と、思う相手にはそういう人がついて長ーく幸せになるものです。
すべてにおいての価値観が似ていれば(浮気者、だらしない男を許す女、男、浮気じゃなくて本気の恋に生きる人達）我慢するという心理もわかないし、毎日落ち着いて、もっと他の事にエネルギー費やせて、人生どんどん幸せになるものだと思う。

我慢、嘘、いいわけ、疑心、偽り、相手を騙す、などにエネルギー使っているうちはいつまでたっても幸せになれないし、いつかひずみが生まれ、終わりを迎える。

彼の別れた後の誠意とやら、誠意なんて君はほしくなかったはず、悪いことしたから誠意を見せるんじゃなくて、浮気する前から今のような誠意があってもいいのでは？

とにかく、彼の色々ないいわけ、正直だとか、何だとか？
君のパートナーに対する価値観が同じなら、また付き合えばよいのでは？

同じ様な道たどってきたから言いますが、自分が辛いだけ、信じて戻ったところで、やっぱり僕は君とは無理、ってなる場合多いよ。

トピ主さんは相手に不満があるどころか好きだから浮気してないわけで、相手は少しでも迷ったかどうかはわからないが、そういうことができたわけで、

彼が探している人は君じゃないようなきがする・・・。 　

彼が正直に自己満足浸ってるようですが、
それは正直に生きている人ではない
正直だったら、その女とやる前にトピ主に電話かメッセージで、今浮気するかもしれない、彼女がさそってきている、でも君を失いたくないって、電話することが正直!!
すべてやっちゃって、本当にどうして起こったかトピ主にはわかりえない状況で、俺は正直で君を失いたくないって、
全然正直でもなんでもない、自分を正当化する為とトピ主にずーっと同じことを繰り返し言って、あーそうかも、彼は正直で、私を本当に愛してて、あれはただの遊びだったのだと思わせたい!!
バカじゃん、正直というのはやる前に電話するんだよ 　

＞バカじゃん、正直というのはやる前に電話するんだよ

そんな事する奴いね−よ。馬鹿だねこいつ。

　

＞そんなことするやついねーよ
いないね、だから彼の自分は正直に生きる人というセオリーは成立しないってこと。

他の奴もそうだけど、浮気した後で俺はすべてを話した正直なんだ、だから信じろ。　正直じゃないから浮気した。　それだけのこと。

１００％自分の気持ちに正直に生きてる人っていないように思う。
どれだけの人達が本当にこの人だと思って一緒にいるのかもわからない。
結局相手より自分の方が大事で可愛い場合に、浮気というのは発生するように思う。 　

結局相手よりj分の方が大事だから浮気する

本当です。

とにかく優しい人で、お金もいっぱい自分に使ってくれ、どこ行くにも送り迎えをしてくれた彼、
あるとき妊娠、おろしてくれる？
普段の彼の優しい態度や言動から考えられないような言葉

結局彼が女にお金をかけたり優しくするのは自分の為、自分が可愛いから自分の環境をよくするだけのことだったのかと思った。
そんなのを愛とか信じた私はバカだったと。

自分を苦しめる結婚、子供とか大きな問題にぶつかるとかっこいいこといいながらも結局自分だから人の責任取ってまで生きていこうということができない。
おろして、結婚するつもりはない

それを聞いて目が覚めました、約２年この人のどこを見てきたのだろう。　浮気のできる人はとにかく自分が一番大事で、そのためにはお金も使うし優しい、だから人が集まる。
でも我慢というものを知らずに育ってるから、かなり薄情だという事は知っておいて付き合ったほうがいいですよ。

普通はしない、我慢や理性を必要とするときに使えない人は、あんたが本当に困っていたり、必要だったとしても平気で裏切るし、次に自分のわがままを満たしてくれる相手が見つかった日には、ポイ捨て状態。

ちょっとトピずれてごめんなさい。
　

Res.60さん。同感です。 　

レス６０の体験談はすごく参考になると思います。
男の人も女の人もわがままな人はたくさんいますからね。
でも、一度や二度裏切られても相手を信じることはこれから先の結婚にも大変重要なポイントになると思います。浮気したら終りね、なんて結婚して何年もたったら言わないような気もします。確かに信頼関係は崩れますが、浮気の原因は両方に問題があると思ってます。
今一番重要なことは許してあげることでしょう。あなたも彼のことを愛してるのならば、許してあげれるゆとりのある女性になってください。とりあえず、素直に告白してくれたのだし、ここであなたが許せる女性ならば、これから先もっと彼との絆が深くなると思いますよ。相手を見る目があればこれからもう二度と彼が同じ過ちを犯さないか判断できるのではないでしょうか。謝罪にまで来ると言ってる誠実な人はなかなかいないですよ。少し気持ちを整理してみては？ 　

え？　浮気の原因は二人の問題？
うーん、違うような?!

謝罪に来るから誠実な人？
ぜんぜん違うような?!

誠実な人＝浮気、しないなー、気持ちが揺れてる段階で話をするでしょ。　相手にフェアーだし、

上のレスの人にはそういう人が離れないに１０００万点
だって浮気は二人の問題で、誤ったら許してくれて誠実で、１度や２度裏切られても相手を信じようと努力して、結婚生活まで考えられるんだから。
すごすぎる。　でもそういう人がいないと浮気性の男が納まる場所がないから困るんですけどね。

きっとまだ若いんだろうけど、年取って、同じようなだらしない男と付き合い続けていけばそのうち自分が年取ったときに答えは出るよ。

マジで、、、、、、、、、、 　

誠実な人＝相手の気持ちや立場にフェアーである人
浮気する人＝我慢の足りない人、理性というものがない人、自己中心的 　

>確かに信頼関係は崩れますが、

信頼関係もないのに付き合う意味はなかろう〜。
博愛主義者なら別だけど、トピ主は幸せになる権利がある。
そしてその彼はトピ主を幸せにできんと思う。
この彼は今はトピ主に対して執着心があるから
スイートな事を言ってるけど、多分、もっといい条件のコが
あらわれたら乗り換えるよ。
で、他に好きなコができた、と『正直に』告白するんじゃ
なかろうか？

この彼の正直さって本当に自分かわいさだよね。
誰だって自分がかわいいけど、それ故に相手を
傷つけていいってことにはならん。

まあ、誠実な人はそもそも浮気はしない。
つっか、その浮気相手の評判も知ってた訳だよね？
だったら部屋にいれんだろ〜。
やった後にその相手の悪口ってのもなんだかなあ。
仮に友人の彼女だったら手はださんだろ〜。
その友人に彼女と寝た事は告白してないだろうし。
自分で誠実だというヤツに誠実なヤツはいない。
本当に誠実な人は誠実な行動を当たり前と思っているから
誠実と意識せず誠実でいられるからね。

今の段階で正体がみれて良かった気もする。
結婚や妊娠とかしてから浮気されたらもっと傷は深いよ。 　

ここのコメント書いてる人は恋愛経験も人生経験も少ないような人たちばかりです。要は信用問題のようですが、お友達でも彼氏でも家族でもない人を信用しすぎるのは自立してない証拠です。更に、このトピ主さんの意見のみで彼のことを一方的に悪人扱いするのは良くないと思います。ラブラブで近距離に居たら浮気はまずないはず。長期間遠距離恋愛中で寂しい時に気の合う友達と飲んで酔っ払って浮気したとかよくある理由のような気がしますが・・そんなに深刻になってトピ主の彼を責める必要もないでしょう。
彼も辛い状況だったかもしれない・・とかそういう憶測も必要でしょう。彼のことをここの文章のみで決め付けて責めても心の浮気かどうか分からないでしょう。結婚してるわけでもないんだし本人同士の問題です。彼が知り合いの女性とキスしただの、浮気したとかされたとかどの程度の浮気のレベルであれ誰にでもあり得るわけですし、ショックでもまた好きな人とかできますよ。他人の恋愛に関して一方的にどちらが悪いとか口出しする人は相談に乗ってるんじゃなくて、自分の体験談に基づいて一方的に男はこうだああだと決めてるんでしょう。そういう人に限って人事だと思い込んで実は相手から知らされてない秘密とかもっとあるような気がします。どこまで相手を信用するかとか本人同士の問題ですね。 　

トピ主です。
皆さんいつも厳しい言葉から優しい励ましまで本当にありがたく思っています。
色々勉強させられました。

結局今現在私と彼は関係を修復しようとしています。
一度は別れるといったのですが、結局もとの鞘に納まってます。
彼は若いけれどそこまでいい加減な人ではなく、毎日あったことを全て話してくれて、私のことを不安にさせないようにしてくれます。
私は今までどおり彼に誠実でいるし、彼はそういう私に感謝していると言います。
彼は毎日新聞で、浮気をしたカップルに付いてのコラムを読んでいるらしく、その中でどちらかが浮気をした場合30％のカップルだけが元に戻ると載っていたそうで、私が彼とやり直す決心をしたその30％の一部だと知り、僕は本当にラッキーだと言います。

遠距離だと本当に信用、信頼だけが二人の関係を繋ぐ鍵だと思います。浮気をされてから彼に対する信頼感はかけてしまいましたが、それでもそれを修復しようと2人で努力をしているので前より絆が深くなった気がします。
浮気に付いては2人の間でもう話していませんが、私がどれだけ傷ついたのかを彼は少し勉強させられたらしく、私を気づかっているのを肌で感じます。

この先どういう方向に進んでいくかまだわかりませんが、もう少し時間をかけて2人の関係を修復していけたらと願っています。 　

そうそうその意気で頑張ってください！もしあなたと彼の関係が将来結婚につながっても上手く乗り越えていけるような気がします。結婚してからよりも、結婚する前に一度難関を乗り越えられたらより良い夫婦関係が築けるし安心できると思いますよ。彼も優しい人のようですね。大切にしてもらってるんだし彼にも尽くしてあげてください。お幸せに。 　

結局、遠距離や近距離関係なしに、自分と付き合っていながら浮気ができ、それを許し付き合い続けても、また同じことの繰り返しってこと。
あなたで相手を変えようと努力したり、付き合い続けても浮気の仕方が高度になっていくだけで、所詮変われません。
あなたと付き合い続けている理由を愛と錯覚、これがあなたの地獄の入り口です。
浮気を許してくれる人があなたしかいないだけ
自分さえきぜんとしていればなんてまた勘違い、周りは皆、あーあ、可愛そう、
周りの友達というのはあなたよりも彼のこともっともっとしていて、すべて隠してあなたによくしているということ。
深くあなたと付き合えないには言えない秘密が多すぎて、友達になって相談されても困るから、友達はあなたじゃなくて、彼なんです。
あなたはその友達と付き合っている中での何人目かに過ぎない、あなたは彼と別れてしまえばただの人、
哀れな女、結構世の中多いいですよね。
他に誰かできるまでとか何とか言いながら、その男と一緒にいる時点で恥ずかしいことに気がつけない。 　

一度浮気を許すと、次もどうせ許してもらえると思って続ける人がほとんどみたいですよ。そんなためにも私だったら捨ててやりますね。 　

文面からとぴ主さんは聡明で素敵な人なんでしょね。彼はもう浮気はしないと思います。でも、とぴ主さんのほうが以前ほど彼を愛すことはもうないだろうし、新しい出会いがあったときに、今回の浮気が彼から去る理由になるじゃないかな？ 　

彼がいるのにどうして他の出会いがあると思うのか不思議です。
付き合っている人がいて近寄ってくる男はこれまたくらだないの一言だよ。　
世の中のルールってもんを知らないでトピ主に迫ってくるんでしょ。　別れてくれとか言われるのを期待しているのかな？
本当に誠実で真面目で自分だけを愛してくれる男に知り合いたいなら、一人身じゃないと来る訳ないと思うけど。
少なくとも俺はトピ主さんと本気で付き合いたいとおもわない。　だって俺に乗り換えてくれたところでしょせんそういうことのできる女だから末長く付き合っていく女性対象からは外れるよね。
一時の人なら別にかまわないけど、、、、
浮気されたことのある女性って気をつけたほうがいいよ、結構常識ない男に常識ない事されてショックだかなんだか知らないけど、考え方普通じゃないし、麻痺してると思う。
最後に、浮気されても付き合っている女性で、しかも他も探している？
かなり自分の価値低いということをお忘れなく、付き合ってる男に浮気されるような女性、しかもそんな男を捨てきれないで他人から見たらすがって執着しているとしか見えない女性、誰が好んで本気で愛し始めると思う。
女は強気なぐらいでちょうどいい訳。　そうじゃないと魅力ないよ。
あまり地獄を見てる女性も見た目が幸せそうじゃないのが出てて、不幸が後をついてまわってる状態を自分で作ってるのにも気がつけないから、かわいそうだし、価値ねぇ 　

＞女は強気なぐらいでちょうどいい訳。　そうじゃないと魅力ないよ。
でも、今まで会った男の人（友達も含め）みんな謙虚な感じのかわいらしい自分の意見をあまり強く言わない女の子が好みの人が多かった・・・。私は気が強いせいか、男の人から言い寄られることは本当にすくなかったですよ・・・。それをいつも‘私の欠点’としてとらえてました。Res 72さんのような男の人は意外と少ないかもって思います。私は特に不幸そうな感じでもないですが、でも気が強いのは見て分かるのかも知れないですね。だらか日本人の男性にはとっつきにくいのかも。（反省） 　

気の強い女性と、恋愛に対して強気というのは違うような、、、
恋愛に対して強気というのは、きっと浮気を許さないとか、気持ちの上の裏切りを許さないというはっきりした意思があるということのような。
そうじゃないと遊ばれちゃったり、物足りなかったり、浮気繰り返して適当に優しくされちゃったり、浮気者どもがよってきては離れないってことを言いたいような。

いつもは本当に天使のように優しいけど、うちの上さん怖いからって言ってる人のほうが幸せな人多いイと思いませんか？
そういう意味での女性は強気にでた方がっていう意味のような。

俺的で悪いけど、俺も俺の顔色うかがって、けんかとか避けたり、優しかったり、物分りのいい女は飽きるし、ずーっとはいっしょに入れないよ。　
恋愛をするにあったって自分の求めている価値観とかをつきとうしている女性は幸せな人おおいいような、浮気物だったり、ろくでなしは近寄れないし、本気で付き合わない限り付き合ってもらえないわけで。 　

ような女の子は自分を安売りしなければ幸せは来るということなのでは、
自分に娘ができたら言い続ける言葉、
自分を安売りだけはするなかな
だからって高飛車になれって言うわけじゃないけどね。
少なくとも酒、女、ギャンブル、どれかにだらしない男に引っかかるなって教え込みたいかな、
直らんよ、まじで
よく浮気されてもされても、彼をわかってあげるのは私だけとか、暴力振られ続けて、その後に優しくされて、もうしないからで、やっぱり私が支えないとって、昔のドラマみたいに耐えてる女性に幸せは来ないよね。
娘よ、安売りしたら最後、そういう扱いしかしてもらえんぞ 　

ごめんなさい。すべて嘘でした。皆さん本当にごめんなさい。