えーと、非モテ系のこんなおいらでも、1年半付き合った彼女がいました。そりゃ千年に一度あるかないかのＬｕｃｋですよ。ブサイクなおいらにとって。しかも30半ばを過ぎての恋。結婚もちらつく年齢ですよ。彼女は日本、おいらはカナダ。遠距離でした。それなりによろしくやってました、かぎりなく、notイケメンな自分でも。が、しかし、ここ2ヶ月様子が変！なんとなく雰囲気でわかりますよ、そりゃ、思い切って聞いてみました。

的中！鉄板だった。。。。。

ここ2ヶ月ぐらいの間に、日本で好きな人ができたと、それでおつきあいしてると。
おいおい、話が見えないぞ、どうなってるんだ？彼女いわく

「さみしかったのよ。それに私はあなたみたいに強くない。あなたはカナダで私は日本がいいの。。。。。。」

それじゃ、ハナっから、実る愛ではなかったと。カナダに来る気はなかったんだと。あなたはカナダがお似合いだと。なんだったんだいままで？？？また婚期が遠ざかる。。。

寂しいのはお互い様。涙ぼろぼろ、鼻水じるじるよ、涙でキーボード打てないもん。強い人ならこんなふうにはなりません。
結局、永住権という、紙切れとカードに縛られて、ケツふく紙にもならない、このカードで金を下ろすこともできない。正直つかえない。そんな自分もつかえない。彼女はこっちにきてくれると信じてた。自分に魅力がないのも再認識した。頭悪いし収入低いし、学歴ないし、彼女いただけでもましだろって。自分に言い聞かせた。内面がブサイクナ人は、だから外見もそうなんだ。
でも、やっぱりあきらめきれないから、すべての権利を放棄して日本に帰るといったら、そしたら

「2ヶ月になる彼がいると。。。。」
時すでに遅かった。。。。日本行きのチケット、無駄。。。

日本に傷心旅行ですか？自問自答。温泉もいいよねってモニターにつぶやく自分。一人部屋に閉じこもって、パソコンとにらめっこ。めしものどに通らない。おかげでやせるし、失恋ダイエット？

わかってる、わかってる、このままじゃいけないってことぐらい。
ここにきて、得るものより、失うもののほうが多く、周りの幸せに、反比例していく自分。比べてどうなるものか、言葉では理解しても体がついてゆかない。人は人、自分は自分。何回も言われたよ、
「またいい人現れるって」もう聞き飽きたよ。
人生疲れるねって、疲れたよ。朝なんてこなけりゃいいのに。

＜ここにきて、得るものより、失うもののほうが多く、周りの幸せに、反比例していく自分。＞

この気持ち痛いほどわかります。そうですよね。実際こちらに来て、どれだけ日本の社会が恵まれていたか、よくわかりますよね。もし、トピさんが日本でやり直せるならば、日本に帰国される事を考えられても良いのではないかと思います。日本で職を見つけて、良い女性に会われてご結婚されて、その後、またカナダに来たければ、老後に夫婦で来られてもいいかと思います。ここカナダにいれば、日本でいるよりも出会いが限られるし、同じアジア人といっても文化や習慣の違いはかなり大きいですよね。それに、トピさんの文章からして、繊細な方だと思うので、この偏見や個人主義の国で人間関係を築き、仕事を成功させようとするのは、かなり無理があるように思われます。

＜結局、永住権という、紙切れとカードに縛られて、ケツふく紙にもならない＞

永住権というのは、あなたの人生を生かしてこそ輝くものですが、あなたの人生から喜びを奪ってしまっているのなら、それに縛られる事も無いと思います。確かに日本に帰って、一流会社に勤めるとか、高い地位を得たいと考えているなら、難しいかもしれませんが、でもまだ３０代後半という事なので、地道になら、やり直せると思います。元気を出して、いま少し日本で働いて暮らすということも考えられては如何でしょうか？すくなくとも言語や習慣が同じで、以心伝心で伝わるような気楽さは、あなたの心を和らげてくれるような気がします。お幸せお祈りしています。
　

つらいですね。
でも別にレス１さんの言ったように日本に帰るとかそんなことは考えなくてもいいと思います、私は。
朝なんかこなけりゃいいのに・・・
その気持ち、私も持ったことある。
だけど、小説か何かに書いてあった。
こういうとき、自分を救うのは「習慣」だって。
朝起きて、歯を磨いて顔を洗って朝食を作ってコーヒーと一緒にいつものテレビ番組を見ながら食べる。
そして1日をどうにか終える。帰ってくる。ゆっくりお風呂に入り自分のために丁寧に料理して味わって食べ、ベッドに入る・・・
そんな「習慣」。そーゆーのが自分を唯一救ってくれるときもあるって。
何も言えないけどトピ主さんのこと応援してる。読んでいて、鼻水ジュルジュルのトピ主さんを抱きしめてあげたいと思ったよ。 　

そう思ったこと、あります。

たった紙切れ一枚に、私も縛られています。

日本にきっと誰より帰りたがっているけれど、プライドとかここで頑張ってきた４年のことを考えると・・・・。

自分にとってほんとに大事なものってなんですかね？？！一体、自分は何がやりたくってここにきたのさ？と自問自答。

でもね、トピさん。最近思うのは、生きてりゃいいことあるでしょ。朝がこなかったら、次の出会いもないよ。この失恋をバネに「もっていい子みつけるぞー！」って前向きにね。がんばって！！！ 　

よんでて切なくなりました。お気持ち察しますよ。全く彼女はひどい！「二ヶ月になる彼がいる」なんて明らかに二股じゃないか！うちの知り合いでも30までに長年つきあっていて結婚も考えていた彼女がいたけどそのうちの3年間別の男と二股かけられていて裏切られました。彼はもうショックでしたよ。そりゃそうでしょうね。極端な話、自殺未遂もしたそうです。本人から聞いた他のですがびっくりしました。あれから9年、彼は生きています。今は普通の生活を取り戻してます。
この話をしても励ましにならないかもしれない。聞く気もないかもしれない。でも30代前半はまだまだこれからですよ！文章よんでるとトピ主さんはきっと純粋な方だと思います。そこを好きになってくれる女性があらわれることを祈ってます。 　

トピくん・・・

お気持ち察します。
男は顔じゃないのよ。
心なの。
彼女に愛されていたんだから、もっと
自信を持って！！
私の内容はちょっと違うけど
落ち込んだ時代もありました。
まだ３０代でしょう。
これからHappyなこともたくさんあるって！

頑張ろうよ。
また、ここでもいい人見つかるって・・・。
とりあえずはDowntownでも行って、ドンドン遊んじゃえぇ〜。 　

とぴぬし！男は顔じゃない！！優しい人が一番。落ち込まないで！

何も知らない私が言えることじゃないかもしれないけど、浮気をするような相手だったんです。知らずに続けているより、２ヶ月で気付けてよかったと思いましょうよ。
TODAY IS THE GREATEST DAY!
私の一番大好きな曲の一節です。嫌なことも、辛いことも、すべては今日を最高のものにするために起きること。今をクリアすれば絶対に幸せになれます！！がんばって！！ 　

えーと、トピたて逃げだと、レスしてくれた皆さんに悪いんで、恥のかきついでに、レス返してみます。

今日も朝がきちゃいました。望んでもないのに。眠れないので薬で無理やり寝てます。夜が怖いくせに、朝がいらないなんて矛盾してるよね。めしものどを通りません。

起きてすることといったら、万が一なんてないのに、メールチェック。日に何十回と。。。来る当てないのにね。

メール１件。どきりとしてみると、みごとに、スパム。。。

バスルームに行くのも、電話を持って、万が一なんてないのに。。

ブサイクは付き合ってた当時の愛称。それなりに気に入ってました。別れてしまうと、ひどい言葉だね。吉本のホンコンに似てるから？

涙ぼろぼろ、鼻水じるじるは、あいかわらず。すんません、めめしくて。人間のどこに水源があるのか、不思議なくらい。思い出に浸っては、ぼろぼろ、じるじるのくりかえし。
記念日やイベントごとには、花やプレゼントをおくるだけで、直接この手で渡せない、触れられない、この距離を恨んだり、恨んでます。もっとそばに感じれば。後悔しか出てこない。
彼女を責めるより、自分がそばで何もしてやれなかったことばかり責めてます、責任は全部自分だ。自分にもっと魅力があれば離れることはなかったと。自虐的になればなるほど、ふがいなさ、内面、外見のブサイク度に拍車をかけてます。

ひくつなのはわかってます。世界の悩み全部しょったような、暗い顔して、自分が一番不幸みたいな自分が、いやなのもわかってます。ほんとに、情けないっす。そうおもえばおもうほど、じるじるですわ。

見ず知らずの人に声かけてもらった。ありがとう。

でも、もうしばらく、もうしばらくだけ、ダメ人間で、いさせてください。 　

いいよ〜。
でも泣ききったらまた浮上してきてね！
あなたは素敵な人と思う！！！ 　

それでも・・・

人は倒れたままではいられない。

時間が解決してくれるのでもない。
外へ出て、人と会う。
その時間に誰かと話して何かを感じる。

閉じこもってないで、
外に出てみたらどうだ？

・・・新藤先生の言葉だ。(わかる人にはわかるかも？)

勿論・・・もうしばらくしたら、さ。
　

頭悪いのなら勉強して知識を広めて、学歴がないならパートタイムでも学校に戻るなり、収入が低いならスキルアップして上を狙うとかこの機会に自分を磨いてみたらどうかしら。泣いて引きこもる暇があったら、ダイエットしたりジムに通ったり、ヘアスタイルをプロの人に変えてもらうなり、新しい服を買うなり自分に投資してみて。うんと良いオトコになって新しい彼女をゲットするのよ。がんばって。 　

おいおい、吉本のホンコンは結婚してるで〜。失礼言うな。男は顔じゃない、金、金。違った、ハートだよハート。そうなことわかってんだろ？ブ男が泣いている場合か、外出て明るく振舞えっつうの。 　

おいおい、吉本のホンコンは結婚してるで〜。失礼言うな。男は顔じゃない、金、金。違った、ハートだよハート。そうなことわかってんだろ？ブ男が泣いている場合か、外出て明るく振舞えっつうの。 　

えーと、もうレスするつもりはなかったんすけど、

＜ヘアスタイルをプロの人に変えてもらうなり＞

これよんで、苦笑い、そして、プププププ。。。。。

ひさびさになんか、最近の重い雰囲気を少し変えさせてくれました。
ヘアスタイリストです。。。。十数年やってます。。。。

店はこれが元で働く気力もなくなり、先月やめてしまったけど。。。それ以来、数週間、外に出ることもなく、部屋に閉じこもりっきりでした。けど、この一文読んで、けして大丈夫とはいえないけど、動機にはなりました。この一文がなければ、次の行動はなかった。

熱めのシャワーを浴び、伸び放題だったひげもそり、お気に入りの音楽と服を着て、オンボロ車で久しぶりの外へ。

くもり空、ちょうどいい感じ、晴れだとなんかいやみで。。。
お気に入りの、クレセントビーチに。運転中、また泣いてしまったけど、いつもと感覚がちがう。何も考えることなく、真っ白な状態で、ただ海をながめてました。

まだ、薄い氷の上を歩いてるような感覚ですが、なんかうまくいえないが、もうここに、これ以上、書き込む気持ちはありません。やまない雨はないね、明日、晴れるといいな。

ありがとう。
　

2年前に大失恋して、それこそグチャグチャになってた自分を思い出しました。。。仕事をやめて、食べれないで、ふらふらで。
本当、日本の公衆トイレに閉じこもって、泣いて出られなくなって、心配した掃除のおじさんに警察呼ばれたくらい・・・
あんなに形振りかまわず凹んだのも、今となっては人生の一ページ。

大丈夫。私が立ち直ったんだから。 　

トピさん、俺も３０代の移民男やで。もちろん人生は疲れるよ。誰が楽って言った？さすがにいつ付き合う子とも「日本、カナダ」っていう境はできてしまうけどさ、短期間でも付き合ってええ経験した位に思ったらいいんちゃいます？いまはキツイけど人間時間がたてば誰かを好きになったりしてんじゃないかなあ。非イケメン（＜ってのもどうなの？何の基準よ？）って言うのはともかくハート（性格）は誇り高いままでいかなあかんで。ぼちぼちいきましょうや。 　

男は決して顔じゃないです。私の彼は顔は結構良いけど女好きでいい加減で言うことがコロコロ変わってだらしなくて本当に最低です。それでも好きな私ですが・・・。とにかく顔が重要ではないです。まして結婚を考える相手なら優しさが1番。こんな最低な男と知り合ったことは人生の汚点だけど学んだこともあるし。落ち込む時は落ち込めばいいし、泣きたい時は思いっきり泣けばいいと思う。ダメ人間でもいいじゃない。時間が癒してくれると思います。そしてどん底から這い上がって下さい。私も含めみんなそんな時期はあります。お互い本当の幸せ見つけましょう。 　

ここでほかにトピをあげています「梅」です。トピヌシさんの３度目のレス読んで泣きました。私は彼の両親の反対により彼との付き合いを彼のためにやめるべきなのかどうか考えています。そのときどんな状況であって苦しんでも、そのうち癒されるときが来るのだと、勇気付けられました。やまない雨はないんですね。がんばってとはいいません、けどトピヌシさんが、今日も何か見つけられることを心から祈っています。 　

Listen as your day unfolds

Challenge what your future holds

Try to keep your head up to the sky

Lovers, they may cause you tears

Go ahead and release your fears

Stand up and be counted, don’t be ashamed to cry

You gotta be bad, you gotta be bold, you gotta be wiser

You gotta be hard, you gotta be tough, you gotta be stronger

You gotta be cool, you gotta be calm, you gotta stay together

All I know, all I know, love will save the day

Des’ree - You gotta be 　

難しく考え出すと　結局全てが嫌になって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そっとそっと　逃げ出したくなるけど　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高ければ高い壁の方が　登った時気持ちいいもんな　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ限界だなんて認めちゃいないさ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胸に抱え込んだ迷いが　プラスの力に変わるように　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも今日だって僕らは動いてる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫌な事ばかりではないさ　さあ次の扉をノックしよう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もっと大きなはずの自分を探す　終りなき旅