意見を聞かせてください。子供っぽいと言われるかもしれません。でも真剣に悩んでいます。

私の誕生日にと彼が旅行をプレゼントしてくれてました。
でも旅にでる前彼が滅多に引かない風邪を引き咳を少ししていました。熱はありませんでした。
少し疲れているかな？とは思ったものの、外を歩いているときはいつもと同じようにしていました。
最後の夜彼の計画で、タワーに上りそこで豪華なディナーを楽しむ予定を立ててくれていました。当然私はおしゃれをし初めていたのですが、
彼はテレビを見ながら寝始めてしまいました。

１時間半しても起きません。私は段々お腹がすくし、誕生日なのでとても楽しみにしていたのでイライラし始め、彼を起こしました。
すると彼から出てきた言葉は
”ルームサービスでも頼んで”そう言い、そのままベットで寝始めてしまいました。
ぶちきれました。
私はホテルの外に行き、辺りを見回しても右も左も分からず、レストランはピザの店だけ。がっかりとイライラでホテルの部屋に戻りました。

部屋に戻ると寝てはいるものの（眠りが浅かった）彼は私のイライラを察し、無視をし始めました。

翌朝、彼に昨日の君の行動は許せないと言われました。
私はただ単に彼が疲れて早く寝始めたのだと思っていたのだけれど、
彼が言うには疲れていただけじゃない、風邪を引いていたからだるかったんだ。というのです。私が起こしたときにはだるいと言う言葉は出てこず、ルームサービスを頼んでと言われただけです。

私にしてみればその一言があれば、そこまで怒らずに済んでいたと思いますが、ルームサービスを頼んでくれなんて言われて、誰が分かったそうするというと思いますか？
確かに彼に後から、具合が悪かったと聞いたときには悪かったなと思いましたが、浮かれていた私にはそういう余地がありませんでした。

彼は頑固な性格なので、思いやりのない君とは将来は考えられなくなったとまで言われてしまいました。彼が言うには私の気持ちもわからなくない、でもお互いがこのように頑固でいるようじゃこの先うまく行くわけが無い。正直言ってノースアメリカの女性は強いから僕は好きになれないんだ。でも日本の女性は僕のことを一番に思ってくれると思っていた。そう言われて、私は愕然としました。

初めての旅行でこんなことが起こってしまい、２人の間に亀裂が生じてしまいました。
この先もううまく行かないような気がします。
私としてはもう一度やり直したい気持ちがにありますが、彼はかなりこのことを深刻に受け止めています。

やはり私の態度が悪かったのでしょうか？
正直もう分かりません。

あんたが悪い。そのくらい察することができるのが普通でしょ。 　

自分の行動、性格が招いた結果です。 　

どちらが悪いかというより、お互い相手に対する思いやりに欠けていたがズレがあったのでしょうね。
頑固な性格と思いやりとは別物ですからね。

誤解がないよう話をしても彼があなたを信頼できないのなら、終わりかもしれませんね。しかし後々後悔しないため、そのときどんな風に思っていたか感じたかはきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。 　

どっちもどっちだと思う。
どちらも相手に対する配慮がないと思う。
が、どちらにしても、たいした問題じゃないと思う。
こんな事で亀裂の入るような関係自体が問題だと思う。

＞正直言ってノースアメリカの女性は強いから僕は好きになれないんだ。でも日本の女性は僕のことを一番に思ってくれると思っていた

彼のこの言葉が気になりますね。
こういう事言うノースアメリカの男は、私的には激しくボツです。


　

このお話を読んで、他人の私から感じた事ですが、トピ主さんが彼を思いやる気持にちょっと欠けていたのでは、、、と思いました。体調が悪いのに、旅行をキャンセルしないでいてくれただけでも彼に感謝するべきなのでは？

バースデーディナーを楽しみにしていたお気持もよくわかりますが、万が一食事をしに出かけても、彼の体調が悪くてあまり楽しめないよりは、ルームサービスでお部屋でリラックスしながらのほうが良いと思うし、「一人で勝手に外で食べてきて」といわれたらショックかもしれないけど、ルームサービスを提案してくれるだなんて、トピ主さんの彼はとっても優しい人なんだなあと思いましたよ。どうしてトピ主さんが怒っているのか不思議です。

ノースアメリカの女性でも、同じような境遇にいたら、彼の体調を優先して、後でフォローアップのディナーを楽しむんじゃないかなと思います。もう少し冷静に考えてみてください。このお話の感じだと、トピ主さんの彼はいい人そうなので、こんなことで亀裂が生じてしまっただなんて、もったいないな、、、。 　

言っちまえば、

＞やはり私の態度が悪かったのでしょうか？
正直もう分かりません。

・・・と、「悪い」か「悪くないか」の次元でしか考えられないところに問題があると思うなあ。
具合の悪い時・・・あなたにだって身に覚えはあるのでは？
言わなくてもいい事まで言わせてしまってるよね。
結果、聞きたくないことを聞いてしまうことに・・・

何でもMeMeMeのヒトが多いよね。
相手のことを考える〜思いやるってことを忘れているかも。

「ルームサービスにでもしようか？」ってあなたから、何故言えなかったんだろうか。。。

責める前に、自省してみては如何だろう。 　

私の彼（カナディアン）はたまに私より「日本人」なところがあります。彼が言葉にする前に私が行動することを期待しているんですよね。（←コレは私が個人的に思う日本人的な行動なので、一概には言えませんが。）
しかし私は3人兄弟の末ッ子ではっきり言って甘やかされて育ち、気がきかないので、度々些細な事で彼をガッカリさせては喧嘩しています。
私も相手を思いやることは大事だと思うので、彼が何を気にするか経験から察するように（気を使う？）ようになりましたが、こっちの意見もちゃんと聞いてもらいます。
私はよく「私もこういう所気をつけるから、あなたも○○してね」と言って、仲直りします。すごく単純な言葉で特に参考にならないと思いますが、こうやって歩み寄ることって大事だと思います。
もしトピ主さんが歩み寄ってこういう言葉をかけても、それで彼がやはりトピ主さんに自分の理想を求めるようでしたら、彼には思いやりが足りないと思います。 　

↑すみません、文字化けしてるのでたいした意見ではないですが再書き込みします。。

私の彼（カナディアン）はたまに私より「日本人」なところがあります。彼が言葉にする前に私が行動することを期待しているんですよね。（←コレは私が個人的に思う日本人的な行動なので、一概には言えませんが。）
しかし私は3人兄弟の末ッ子ではっきり言って甘やかされて育ち、気がきかないので、度々些細な事で彼をガッカリさせては喧嘩しています。
私も相手を思いやることは大事だと思うので、彼が何を気にするか経験から察するように（気を使う？）ようになりましたが、こっちの意見もちゃんと聞いてもらいます。
私はよく「私もこういう所気をつけるから、あなたも○○してね」と言って、仲直りします。すごく単純な言葉で特に参考にならないと思いますが、こうやって歩み寄ることって大事だと思います。
もしトピ主さんが歩み寄ってこういう言葉をかけても、それで彼がやはりトピ主さんに自分の理想を求めるようでしたら、彼には思いやりが足りないと思います。 　

ホテルの部屋で食事を取る（ルームサービス）って、
一番の贅沢なんですけどねぇ。

　

お互いのコミュニケーション不足でしょう。
彼もちゃんと“カゼであまり気分が良くないから、ゴメンだけどルームサービスとってくれる？”と理由を言うべきだったし、
トピ主さんも怒って出て行く前に“何で？大丈夫？気分悪いの？”と理由を聞くべきだったと思います。
私の場合は逆で、私が旅行先で高熱を出してしまい、ノースアメリカンの彼の態度があまりにもひどかったので、この先この彼との将来は考えられないと思い、一気に冷め、別れるきっかけになりました。（怒って一人で夜中の２時３時までバーにのみに行ったり、ルームサービスは美味しくないとか何とか文句をずっと言い続けて私のせいにしたり、薬を買って来てと頼んでも今は無理とか言い訳をして、高熱で死にそうな私を５時間ほど待たせてずっとTVを見てタバコを吸っていた。などなど。）
お互い思いやりを持つことが本当に大切だと思います。 　

　こういう考え方の男はやめておいた方がいいよ、あなたにプライドがあって対等に付き合いたいならね。。自分に都合のいい（うまく操れる）女を求めたが、なかなか近くにいなかったので日本人のあなたを選んだだけの自分勝手な輩だから。考え方の根本に、たぶんアジア人（日本人含む）を下に見るような差別的なところがある。普段口では言わないと思うけど、いずれべろべろになったりしたら本音がでるかも。
　あなたが自分を犠牲にして尽くすようなタイプならやっていけるかもしれないが、たぶんそれに値しない男だと思うよ。
　 　

風邪を引いていることは旅行前から分かっていたのだから
その辺は察してあげても良かったんじゃないですか？
しかも、そのくらいのことでぶちきれる
ことはないと思います。
　

お互いの勘違いだろうから、ちゃんと仲直りできると思うんですが。

でもね、「ノースアメリカの女性は…」のくだりは私も気に入らない。なんか男としてちょっと情けないかな。

私だったらある程度和解できるように話し合うけど、将来を考えるのはしばらくなしにします。こちらこそ「将来については様子を見させていただきます」って言いたくなる。 　

彼の非
-自分が気分悪いと言うことを言葉で伝えなかった
（あなたを母親かなんかと勘違いしてない？何も言わなかったらわからんでしょう？）
-気付かないからってきれてる

あなたの非
-前から気付いてるんだったらそれくらい察知してあげてもいいんじゃない？

別にノースアメリカの女性が日本女性より性格強いというのは全般的には事実だし、それが好みだからって批判するのはどうかなと思うけどね
ま、それだけが理由で付き合ってるならどうかなー？

とりあえず、話してみればいいじゃん・・・
「気分悪いなら、ちゃんと言ってくれよ、私はあんたの母親じゃないんだし」とか言ってみたら？ 　

でも、本当に具合が悪い時って、あまりしゃべれないと思う。私も先日高熱をだしたりしたけど、話しかけられたときに返事するだけでも辛かった。 　

みなさん、他の方もコメントしてるように、お互いがお互いに・・・というところじゃないでしょうか。

旅行前に具合悪そうにしてたのを知ってたのなら、旅行中気遣ってあげるのが普通だと思うし、ルームサービスでも・・・と言われたときに、やっぱり私だったら、具合でも悪い？と聞くと思うし。

（ところで旅行中の食事代とかは基本、割り勘ですか？
彼が払ってくれるつもりでルームサービスを提案してくれたなら
他の人のレスにもあったようにかなり贅沢だし、外出できない彼に残された選択肢の中のベスト・オファーだったと思いますけど）

だけど１回の旅行で起った問題だけで、「この先うまくいかないと思う」と彼が言うなら、彼の方では関係を改善していく努力をする気がないという意思表示でしょうから、そこはトピ主さんの選択だと思いますけど。

最近私は思うんですけど、長めに付き合ってきて、文化背景や母国語が違うとなおさら、色々な問題ってチョコチョコ勃発するものですよね。その大小に関わらず。
どんな問題が起るか、とか、その時どちらが悪いか・・・よりも
問題が起ったときに、どう話し合ってどう解決していくか・・・が重要なんじゃないかって思います。
「二人で仲良く一緒にいること」が目指すものだとして、そこが共通なら、あとは方法を二人で考える＝二人がお互いに努力するのが普通ですよね。
でもまずはその目的というか目標がずれてしまっているなら、方法を考えるまでもないと思いますけど。

どなたかのレスであったようにもし彼が自分の理想の女性を求めているだけなんだとして、トピ主さんは彼との関係の修復＆改善を求めているんだとしたら、お互いの求めているものが違くはないですか？ 　

レス２５さん。

ありがとう。 　

どうして女が思いやりをもたなきゃいけないんですか???　男が女に気を使ってくれればそれでいいと思いますけどっっ　 　

　↑こういう女もやめといたほうがいいよ。何様？ 　

どちらも配慮が欠けていたと思います。でも普通だったら誕生日に自分の体調が悪くなって予定通りにお祝い出来ないことについては悪いって思いますよね、sorryでも何でも一言あればトピ主さんだってそこまで怒らずにすんだのはないでしょうか。言わなくても分かってほしいなんて何人であるにしろ傲慢です。また、そんな態度じゃあ彼がしんどいなんて気付かないと思います。彼の言葉（思いやり）によって、トピ主さんの態度だって変わったと思いますよ。 　

一晩の間にたくさんのレス感謝しています。

ここでのレスを読ませていただき私に思いやりがなかったなあと思わされました。
喧嘩の翌日彼にもガンガン私の悪いところを指摘されました。

君は僕のことより自分のことをケアーしているのが良くわかったと言われたぐらいですから。
確かに今回の旅行で今まで見たことの無い彼の姿を見たような気がします。
彼が言うには、何があろうと自分のパートナーを一番に考えられる女性を僕は探していたんだ。君はそういう人だと思っていたけれど、そうではないと分かった。
でもこの世には何でも受け止めてくれる女性が必ずいるはず。
僕はそういう人と一緒にいたい。と。

もちろん私も彼に言いましたよ。
もしあの時一言風邪を引いていてだるいんだと言ってくれていたら私はあのような態度を取らなかったと。そこまでひどいとは見抜けなかったと。

その後彼は私の過去の彼の問題を持ち出してきました。
私の以前の彼はアビュージブな人で私をコントロールするような人でした。
叩かれたことも言葉で何度もののしられたこともあります。
彼はそのことを持ち出し、
君の以前の彼が、そういう態度になったのも今だから分かる。
といわれました。
そう言われて、私は世界で一番悪い人間のように思わされました。
確かに私もカッとなりやすい人間かもしれません。
でもそれは一時的なことで、その後反省するし謝れる人間です。
だから今回のことも思いやりが無くてごめんなさいと伝えました。
でも彼にとってそれは後の祭りのようで、聞き耳を持ってはもらえませんでした。

ここまで来ると、もう私には手立てがありません。
時間が解決してくれるか、彼の思い直しで近寄れるか、このままで終わるか。
正直言って今は明るい未来が見えなくなってきています。


　

その一晩の出来事で彼はあなたを嫌になったのではなく嫌な事が積み重なって我慢してきたことが、その出来事が引き金になり、そういう結果になってしまったんですね、きっと。修復できたとしてもお互いこれからギクシャクしてしまうかもしれません。つらいと思いますが、少し時間をおいて会わないほうがいいのかもしれません。そのほうが冷静に考えられるかもしれないので。 　

彼のほうが自分の事ばかり考えてませんか？？男の人で、「何よりも自分のことを考えてくれる人がいい」なんて、女々しい。しかも、前の男に殴られたのがわかるってことはないでしょう！！！男が女をなぐってるんですよ？？どんな場合だろうと、許せません。
そういう男は、自分が９８番ぐらいなのに、自分は１番だと思い込んでるバカです。早く別れてください。これは、あなたの意思だし、私は関係ないけど、日本人女を馬鹿にされてる気がしてきました。 　

私はトピ主さんの意見に同感です。風邪でつらかったのならそういえばいいだけのことだし、過去の話を持ち出してせめてくるなんてひどい。
私も彼とも似たような経験があるので、書かせれもらいますね。
先日、かれは一足早くわたしよりも先に英語学校を卒業して、その最後の日に私は彼の部屋に泊まりました。
その日の夜はとくに別れの話はしませんでした。（彼も学校からいなくはなるものの同じ市にはいるので）
最後の朝、私は早くから学校で、「おきてよ〜」と起こしたのにもかかわらず、「what for?」といわれてとてもしょっくでした。
最後だし、なんか話そうよ？って思ったのですが、その一言に腹が立ち、なにもいわずにでてきました。（彼は寝たまま）

なんか女の子が大切に思ってる部分と、男の人が大切に思ってる部分ってやっぱりちょっと違うんですよね。
きっとトピ主さんの彼は、あなたとこれからもずっと一緒にいるから誕生日だからと特別にしなくても風邪ひいてるんだし。。と思ってたんでしょうね。
でも私としては誕生日であったり、最後の日であったりと、いつもよりも楽しく過ごしたいです。
なんか話がずれましたが、要するにお互いを分かり合わないとだめってことですよね。
トピ主さんと彼の問題がうまく解決することを願ってます！ 　

２３さんに同意。俺だったらせっかく旅行に来ていて、しかも彼女の誕生日だったら、死ぬほど苦しいとかじゃなければ無理してでもいい思い出をつくってあげたい。トピさんが言われなきゃ分からないぐらいだから、そこまで具合が悪かったわけじゃないですよね？結局外食は出来ないとしても、自分の具合が悪いせいで行けなかった事に「ごめんね」という気持ちになりますよ。

＞日本の女性は僕のことを一番に思ってくれると思っていた。
「日本の女性は」とか言ってる時点で、別に「あなた」が特別なわけではないって言ってるようなもんじゃないですか。そいつが一緒にいたいのは「僕のことを一番に思ってくれる」はずである「日本の女性」であって、別に「あなた」じゃなくてもいいんですよ。最低だわ。 　

２２さん、私も彼に時間をあげた方が良いだろうと考えているところでした。
お互い冷静になった方が、うまく話し合えるだろうと思います。

２３．２５さん私も一時はせっかくの誕生日なのになぜ彼は寝込んだまま何もしてくれないの？それが原因で外に飛び出してしまった訳です。
日本人女性が馬鹿にされている？
私も侮辱を感じました。
日本人は何でも男性の言うことを聞くと思っていた彼の頭の中に苛立ちを感じました。
そうですね、彼は理想の日本人女性を探しているのであって、私を大事にしたいという気持ちが少しかけていたようにも思えてきました。
彼は２５さんがご指摘されるとおりそこまでひどい風邪を引いていたわけではありません。


24さんの文章を読ませていただいて、あなたも同じような辛い経験をされたのだなあと思ったら涙が出てきました。
人間関係って難しいですね。
自分にとっては大した事ではないのに、他人にとったらひどく傷つけられることですらあるのですから。
今回のことで、自分のカッとなりやすい性格をもう少し改善しなければと思わされました。普段は表情に出さずに辛くても隠せる性格なのですが、今回は言葉ではなく、態度で彼を傷つけてしまい反省しています。

彼にもそれを伝えましたが、もううまく行かないような気配が漂っています。
もう少し自分自身、大人になれるよう磨きをかけたいと思います。

こちらで一緒に考えてくださった皆様本当にありがとうございました。 　

トピ主さんが性格を改善することも必要でしょうが、それ以前に彼の考え方に問題があると思います。
その思考に将来付いていけるなら仲を修復する努力も必要かもしれませんが、他の男性を探した方がトピ主さんの為かもしれません。

それにしても風邪で少し具合が悪かった位で誕生日に何もしないなんてひどいですね。
結婚したとしてもいらいらさせられるだけではないですか？ 　

誕生日に何もしてくれないというより、体調が悪いのに、旅行に連れて行ってくれたことだけでも、感謝できないものかなあ？ 　

私なら旅行を次の機会にするか、旅行には行ったとしても彼の体を気遣います。確かに誕生日に旅行するのは一年に一度しかできませんが、記念旅行はいつでもできますしね。
また、北米男性の日本人女性に対する考え（理想）に関しては考えものですよね。日本人女性だって人それぞれですから。私は彼に100%politeにはなれないよと前もって言ってあります。私は生まれ育って身につけてきた思いやりの心は１００％彼に向けれますが、無理はしていません。

だから、あなただけが悪いのではないと思いますよ。
どっちもどっち・・・

話がずれてしまいましたが、お付き合いや結婚はお互いが譲り合う心がなければ長続きしないと思います。一人一人生まれ育った環境が違うのですから、考えは多少なりとも違うはず・・・歩み寄る努力をしないとね。結婚する前は両目開けて相手をよく見て、結婚したら片目瞑って譲り合う。
お互い幸せになりたいですね。

話がずれてしまってすみません。 　

今時、何でも黙って受け止めてくれる日本女性がいるものかどうか・・。
彼も日本女性に対し妄想と抱いている一人なのでしょうね。
一応、彼の今後のために、そんな女性はほとんどいないよと伝えてあげましょう。 　

３０さんに賛成。
そうですよね〜。
女が何でも許したり、男の3歩後ろを歩いていた時代は、男が女を養っていたからじゃないかしら？
果たしてその勘違い彼氏は、それだけのものをin returnとして恋人にもたらしているのでしょうかね？

しかもなんか、もう別れる意思が決まっているのなら、トピ主さんはつらいかもしれないけど、そのことだけを伝えてあとはすっぱり去るべきじゃないですか？その彼。
（私には彼が関係を修復していこうとする意思は感じられませんでした。トピ主さんからのレス文章を読んで。）

それを、「前の彼氏が殴った気持ちがわかる」なんて。
私だったらその場でその男を殴るかも。
そんなのは、例えば幼児期に性的虐待をされた経験をもつ人に
「お前の親父がお前を犯した気持ちがわかる」と言っているのも同然です。
自分が、関係を終わらせたいのなら、ただ去ればよく、でも相手の今後を思って別れる理由をアドバイス代わりに言ってあげるのならまだわかりますが、
何もそんな捨て台詞を吐いて不必要に人を傷つける必要まっっったくないと思うんですけど。
しかもそれって絶対やってはいけない傷つけ方だし、「殴った気持ちがわかる」って、どーゆぅこと！？　
旅行のケンカの話や今後自分たちがどうするかって話とまったく関係ないじゃない、ねぇ！！！

そんな男は別れた方が大正解です。人間的に激しく激しく間違っています。せいぜいがんばって幻のやまとなでしこを一生探してよぼよぼになっていけばいいのです。
そして万が一、そんないまどき珍しい日本人女性に出会えたとしても、悪いけど、その彼のような男はまったく相手にされませんから、ザマーミロと言いたい。

みんな誰もが完璧じゃなくて、だから大切なのは自分を改善していこうと思う心だと思います。
トピヌシさんは少し旅行の件では、理由も確かめずに怒ってしまったことに問題があったかとも思いますが、
そこを認めて謝り、改善していこうという気持ちがあるから、あなたは大丈夫。もっともっといい人が見つかります。絶対。
本当にその男とは別れてくれることを願います。

ちょっと辛辣な言葉を書き連ねすぎたかもしれませんが本心です。
気に障ったらごめんなさい。 　

　こういう男とは別れて正解。今回のことに限ればあなたもちょっと鈍感かなって気もするけど、それは今後生かせばいいわけで、男が切れて本音がわかって良かったじゃん。
　自分を一番に考えてくれる女がいいって、ほんと何様だ？あなたのことを少しでも尊重してたら、そんなことシャーシャーと言えないよ。愛情を求めることしか知らない、マミ〜って泣いてるガキ並みのマザコン男。北米女とまともに対等に付き合えないから、精神的に奴隷にできると思って日本人に手を出した勘違い男。
　残念ながら街で見かけるアジア女性×白人男のカップルはほとんどこの図式（もちろん例外はあるが）。都合よく利用されちゃってる。需要と供給がマッチしてるんだからいいのかもしれないが、それじゃあまりに悲しくない？軽く見られちゃってるんだから。もうちょいプライド持とうぜ。 　

私の彼は自分が大変でも辛くても私の事を思ってくれます。同様に私も彼の事を思って行動しています。なぜお互いが思いあえるかというと大切な存在だからです。　
大切にしてくれないような人と一緒にいても幸せになれないと思います。（わたしの意見ですけど・・・すみません） 　

主人の弟の友達も言っていました。
「日本人の女性はとてもおとなしくて、素直で、言うことを聞いてくれると聞いている」と。彼が言っているのは、国宝級の「大和撫子」です。

女性の皆さん、ちゃんと言っておきました!
「いまどきそんな日本人、日本中のどこを探してもいないし、もちろんカナダにもいない。探すだけ無駄だからおやめなさい。私を見たら分かるでしょー。」って。

ほんと、いい加減にして欲しいですよね。

トビ主さん、そんないもしない日本人女性像を求める彼とは別れて、もっとあなたを大事にしてくれる人と付き合って、幸せになってください! 　

お返事ありがとうございました。
あれ以来彼に連絡を取っていません。彼からも連絡が来ません。
MSNでオンラインでも無視。
プロファイルもシングルに変わっていました。
もう完全に終わりです。
私もこんな人とはいたくないと思ってます。
こちら側から努力を重ねたつもりですが、彼にその誠意が伝わらず離れられてしまいました。
この先長い目で見たらきっとうまく行か無かったのだと思います。
私は彼にコントロールされるような関係ではいたくないし、彼にも日本人が全て彼の思っているような女性ではないと分かって欲しいと思います。
カナダ人の女友達２人に私の状況を話したら、
Fワード連発でした。
私もカナダに10年以上暮らしていますが
だからと言ってカナダ人のようになり始めているわけではないと思います。
他の日本の女性の皆さんも彼の言葉に怒りを感じてくれましたし。


縁が無かったのですね。
もっと素敵な男性に出会えるよう、自分自身を磨きたいと思います。
どこかにいるのかな運命の相手？？ 　

ほんとにトピ主も自分のこと反省してるのかね？

個人的には自分に都合のいい意見だけを見つけて、友達にも上手いこと同調させて、

自分の都合のいいように間違ってないと言い聞かせてるようにしか見えんが。

自分自身を磨きたい＞　？？？　縁が無かったのですね＞　？？？

いったい何に磨きをかけるのやら・・・・・・・ 　

ほんとにトピ主も自分のこと反省してるのかね？

個人的には自分に都合のいい意見だけを見つけて、友達にも上手いこと同調させて、

自分の都合のいいように間違ってないと言い聞かせてるようにしか見えんが。

自分自身を磨きたい＞　？？？　縁が無かったのですね＞　？？？

いったい何に磨きをかけるのやら・・・・・・・ 　

３７さん、なんでそんな言い方するの？
トピヌシさんは今までに何度かレスで自分の反省点を述べているし、自分の非も認めています。さらに彼女はやり直したいと思っていたけど彼はまったくその気なし・・・ということで、この点では別に考え方の違いだけなので彼を責めようとは私も思わないしトピヌシさんだって責めるつもりも別にないんだと思いますよ。ただ残念だなと思っているんじゃないですか？好きだった人なのだから、当たり前ですよね？　でも、だから『縁がなかったのかな』と言っているのではないですか？そもそもこの彼氏の言っていることは、ここでは多くの人が恋愛をするうえで正しくない、と思っていることですよ。
何を磨くって、色々な面をですよ。自分をつくっている要素すべての面で磨きをかけるんですよ。
今までのレスとか全部読んでのコメントですか？　もし飛ばし読みしで、せっかく前向きに頑張っていこうって思っている人に対してそんな不必要な批判の言葉を書き込むのはとっても失礼だと思います。相当ひどいこと言ってるし、それ以前にトピとレスの今までの流れからして意味をなしません。
もし、全部読んでいてそのコメントだとしたら、ちょっと読解力か状況把握能力に問題があるのではないですか？
　

３８さんフォローアップありがとうございました。
言われる通りです。

私なりにこの先色々な事を経験しながら頑張っていこうと思います。
人生悪いことばかりじゃないと信じているので、努力しながら前向きに行きたいです。
誰でも間違えはあります。
でもそこから自分の過ち、悪い面を習えてよかったです。
彼には理解してもらえませんでしたが、、、。
根本的に考え方が違ったのですね。
残念ですが彼なしで前に進んで行こうと思います。

失礼しました。
　

私はトピヌシさんのような女性
素敵だと思います。 　

トピ主さんの行動は正解です。自分のことばかり考えているのは彼で、レス３１さんが言うように、トピ主さんの過去の事を出してトピ主さんを傷つける事はかなりする必要がないし、何よりそれは人として思いやりのない行動だと思います。彼氏ならなおさら。
誕生日の事は起きてしまったことで、二人ともお互い落ち度はあったわけだから。その後の二人の行動が肝心なわけで、歩み寄るなり話し合って反省するなり…それで二人の関係が深まっていくと思うんですよね。それができない彼はそれこそ自分勝手です。
別れて正解。
もっといい人たくさんいます。きっとそういう人と巡り合いますよ。 　

別れて正解、だけどこの場合ふられちゃったんだからトピ主さんにチョイスはないでしょ。 　

そんなこと言う男はこの先も上手く行かないだろうから、今のうちに、って私も思うけど、ここカナダではそんなワガママな男性を甘やかす新しい日本人女性が次から次へと湯水のように出てきますから、彼はきっと一生学ばないでしょう。あなたと別れても、すぐに新しい日本人の彼女を作って終わりです。それはそれで良いのだろうけど、女性の心理としては、ちょっと複雑ですよね。

彼とずっと一緒に居たいなら、トピ主さんがずっと我慢し続けることになるのは間違いないでしょう。 　

恋愛って難しいですね〜。
土曜日に彼から連絡が入りました。
友達としてやって行きたいと。
私の事は今まで通り好きなんだそうです。

でも私の方がかなり傷つけられた気がして以前のように戻れるのか？状態です。
彼は時に素直になれず、人を傷つける事を言ったり行動で表したりします。
それを伝えたら、
僕の良いところ、悪いところを教えてくれないか？人間的に成長したいと言うので、素直に伝えました。

この先また恋愛感情に戻れるかどうかお互い分っていません。
時間を彼にも自分にも与えてどういう方向に進むか暫く見ていきたいと思います。


ありがとうございました。
　

私の意見ですが、
トピ主さん、ちょっと思いやりが無いのではないでしょうか？

”言ってもらわないとわからない”なんて
ただの鈍感なだけだと思います。
今までの彼の状況、彼の性格を察して
”ルームサービスを頼んでくれ”って言われた時点で
気づくべきではなかったでしょうか？

自分が体調の悪いときってすごく相手の性格が見えます。
私も友達と旅行に行って
何度かそれを知らされるこもありました。

彼も彼ですしね、
お互い成長しきれてない自分勝手なものどうしだったんでは
ないでしょうか？

それに恋愛は難しくありませんよ。
恋愛は簡単です。
ただあなた方のエゴが邪魔して、難しくしているだけです。
相手の立場を考えず、
自分の立場や利益ばかりを考えるから難しくなるんです。
　

いやこの男の方が自分勝手でしょ。
俺だったらこんな風に彼女に言えない。
大事な日なのに風邪でごめん
その一言が言えたら展開が変わってるじゃん。

トピ主のエゴ？
あんたは恋愛のエキスパートかよ。
簡単な恋愛してる人なんて聞いたこと無いよ。
上の人は恋愛経験無しの人だね。

まあ頑張れや。 　

恋愛経験ありますよ、
今も素敵な彼氏いますよ。
勝手に人のレス攻撃して
私のこと決め付けないでくれる？
あんたこそ小さい男だね。

自分こそ頑張ってね。 　

それともう一言、
恋愛は簡単です。
あなたの周りはエゴばかりだから
難しい恋愛ばっかりしてるんじゃないの？

”恋愛は難しい”なんて
恋愛漫画の読みすぎじゃない？男のくせに！ 　

ごめん、ちょっと笑えました・・・。そんなコトでむきにならなくてもいいんちゃう？
それぞれの価値観で、恋愛を楽しめば。男のクセに・・って。
笑うわ！ 　

>>>”言ってもらわないとわからない”なんて
ただの鈍感なだけだと思います。
今までの彼の状況、彼の性格を察して
”ルームサービスを頼んでくれ”って言われた時点で
気づくべきではなかったでしょうか？

本当、私もこの人のコメント笑っちゃった。男に尽くすのが生き甲斐の女なんでしょうね。

恋愛は簡単なんて言ってるけど、あなたの言ってる恋愛は単なる自己満足以外の何ものでも無いよ。

　

まだまだ解ってないね。

なんで恋愛が難しくなるか教えてあげようか？
それはね、
自分の利益ばかり考えているから。

”何々してくれない”
”これをしてあげたのに、あれをしてくれない”
と、
見返りばかり期待している。
自分の損得ばかりを考えて恋愛している。
だから難しくなる。

相手の立場になって考えて、
”こうして欲しいだろうな〜”
”ああして欲しいだろうな〜”って考えて行動する。

そうすると恋愛はかなり簡単なものになります。
自分がそんな考えでいると
相手もそういう人間がよってきます、
異性だけでなく、同性でも。
相手も自分のためを思って行動してくれます。


＞本当、私もこの人のコメント笑っちゃった。男に尽くすのが生き甲斐の女なんでしょうね

笑ってもらって結構、
私は男性のみならず、同性にもつくしますよ。
そのおかげで私の周りはいつも穏やかです。
そういうことを知らないあなたを
私はかわいそうに思いますよ。
　

↑の人のコメント読んで思ったけど、
この人がそんなに良い人に思えません。
思いやりがなさそうだし、意地悪そう。
しかも人のこと否定することばかり書いてるし。
　

↑の人のコメント読んで思ったけど、
この人がそんなに良い人に思えません。
思いやりがなさそうだし、意地悪そう。
しかも人のこと否定することばかり書いてるし。

こう考えちゃうんだ。
私は、思いやりがないヒトとは思えなかったなぁ。
(多少切り口上だったかも知れぬけど〜
共感できる部分はあるなあ〜)

それより、↑のコメントや、
「尽くす女」云々と発想してしまうのって、
なんとも瑞々しさとかしなやかさに欠けているヒトって感じたよ。

＞しかも人のこと否定することばかり書いてるし。

コレ・・・よく分からないんだけど〜
もし「自分が否定されている！」って感じたのだったら、
相当被害者意識が強い。。。というか、
疑い深いんぢゃないかなあ。

このトピ自体は、トピ主さんがＦＩＮてことになっているから〜
これ以上申し上げることはないんだけど・・・

意外と言うか、なんと言うか、
「ヘンに強い」フェミニスト(風？)の♀って多いんだなぁ〜と。。。
(コレは、ＪＰカナダならでは？なの？！)

でこんな発言をすると、
「もてないオトコ！」とか言われるんだよねぇ。

・・・・私は♀ナンですがねぇ。 　

＞意外と言うか、なんと言うか、
「ヘンに強い」フェミニスト(風？)の♀って多いんだなぁ〜と。。。
(コレは、ＪＰカナダならでは？なの？！)

語学留学という形で
中途半端に外国で暮らして、
中途半端に外国の
文化を学んでしまった結果だと思います。 　

大爆笑 　

↑
何が大爆笑？
教えて 　

＞ Res.52 by 無回答 from トロント　2006/05/16 11:14:30
↑の人のコメント読んで思ったけど、
この人がそんなに良い人に思えません。
思いやりがなさそうだし、意地悪そう。
しかも人のこと否定することばかり書いてるし。
　
あなたこそ人のレスを否定する前に
トピ主さんの質問について自分の意見を述べられてはどうですか？
ここは人のレスを批判するのではなく、
自分の意見や考えを述べるところですよ。
自分の意見が無いのならレスしないでください。 　

だってトピヌシさんどうしたいか分かって解決済みじゃない。
これ以上彼女に言うことは無いね。
なのにあなたはまだ意見してるでしょ。
攻撃的だしさ。
どんな恋愛してるのか知らないけど、
女性として魅力ないよ。
アンタにトピヌシさんのことどうこう言う筋合い無いんじゃない？
他の人にも突っかかってるし。

　

↑
あなたに魅力ないと思われたっていいですわよ。
世界で一人の愛する男性だけが私を女性として
魅力的だと思ってくれれば、私は幸せになれますから。

　

まぁまぁまぁ。
みなさん、もう良いじゃないですか。
トピ主さんはまた彼から連絡があってお友達として再出発するようですよ。読みました？
彼も自分の悪いところ反省して改善したいから教えてって言ってきたって。
彼との今後に関わらず、トピヌシさんの幸せを皆さんお祈りしましょうよ。

色々な人がいて、色々な考えがあって良いのですから、トピと関係ないところで攻撃しあうのはやめませんか〜？

でもレス５２さんの考えが別に間違っているとかいないとかではなくて、
トピ主さんが反省したあとで（レスにも何度も書いてある）彼女が「気づかないなんてあなたの配慮がたりないんじゃない？」と、また一番最初のトピの件を蒸し返したところに、強いて言うなら問題があったんじゃないかしら？
もうその話は終わってましたから・・・レス５２さん。

トピだけじゃなくてちゃんと他のレスも読んだ？？　せめてトピヌシさん本人のレスは読まれたほうが・・・。
ま。とにかくですね。トピ主さんは悩まれて学ばれてよい方向へ行っているようですから、よかったじゃないですか、ね、みなさん。
　

彼女が「気づかないなんてあなたの配慮がたりないんじゃない？」と、また一番最初のトピの件を蒸し返したところに、強いて言うなら問題があったんじゃないかしら？
もうその話は終わってましたから・・・レス５２さん。

そんなこと一言も書いていませんが、、、、。 　

↑
そんなにネチネチした彼女をもった、あなたの彼氏が可哀想。。。 　

あなたのほうがよっぽどネチネチしてます。 　

何この人。ああいえばこういう、自分のことを省みない典型的な嫌なタイプだね。（いつかいたネコみたい）たまにこういうイヤ〜なコメント書いてくる人いるけどほんとに感じ悪い。
No61のコメントだって、まるっきり同じ言葉は用いてないけど、同じニュアンスのことを言ってるじゃない。終わった話を蒸し返してることは誰の目から見ても明らかだよ。それすら自覚がないのかしら。信じられない。 　

＜自分のことを省みない典型的な嫌なタイプだね。（いつかいたネコみたい）＞

↑自分がネコのくせに、隠そうとするな！この化け猫め！お前の方がずっと自己反省の欠片もない、下等人間のくせに、人のことを言う前に自分の顔と性格を省みろ！ 　

↑
52さんぽいね。
一人何役？ 　

そもそも、res５２ というアンカーが間違ってる件

　

60さん
５２の人じゃなくて４５でしょ。
その小さな間違えから凄い戦いが始まってますから。

それにしても女の戦いは凄いですね。