たったいま、別れてもずっと忘れられなかった人と完全に終わったというのを実感しました。一年ぶりに彼に電話し、彼の声を聞いて嬉しかったけれどどんな反応をされるのかすごく怖かったこともあり少し不自然だったかもしれません。邪険にはされなかったけれど、歓迎されているわけじゃないというのをひしひしと感じました。当然ですよね、別れた相手ですから。
数年前にお互いの将来の方向性の違いが原因で別れたけれど、嫌いになって別れたわけじゃなかったこともあり、別れてからも連絡を取り続けていたりしました。だから心のどこかでほんのかすかな期待を抱いていたということは否定できません。それでも自分の中でもう一度彼に電話が出来るほどに回復していたので、何があっても傷つくまいと思っていましたし、ほんとにほんのちょっとしたきっかけから急に思い立って電話してしまったんですが、あの時間はもうとっくに昔のことなんだなというのを痛感し、やっぱり切なくなってしまいました。
お互い元気でやっていることが分かって嬉しかったのですが、彼に変なプレッシャーをかけたくなくて（あまりにも久しぶりに連絡したので）彼氏がいるようなふりを装ってしまったり、日本には当分帰らず可能であればこのままカナダに残りたいと思っているなんてことも話しました。きっとこういう私のくだらない装いも彼にはわかってしまったのだと思うのですが、電話をしている間は色んなことに気が回らないくらいなんとか彼に変な警戒心やプレッシャーを与えないようにしたいとそればかり考えてしまい、ナチュラルでなかったかもしれません。

最後は友達が待ってるからもう行くよ、電話したくなったら別にまた電話してもいいよ、というようなことを言われて、彼はまったく私に何の感情も持っていないんだということが痛いほど分かり、分かっていたことなのですが、やっぱりちょっと切なくなってしまいました。

でも彼と別れたあの時に比べたら今日はほんのちょっぴり心が痛んだ程度で、これで本当に新しいスタートを切るきっかけになるだろうとも思っています。彼と別れてもう2年半経ちますが、未だに他に心を奪われるような人に会ったことはありませんが、いつか素敵な人に出会えると信じて日々自分磨きをしていこうと思います。

誰にも言えないことだったので、この場を借りて話をさせて頂きました。読んでくださってありがとうございました。それにしても、いつ味わっても、失恋は切ないですね。。。

切ないですね。
私は、最近彼氏と別れたばかりなのですが、
まだ忘れることができなく、たまに切ない感情に押しつぶされそうになります。
けど、それを乗り越えなければいけない理由があるので、
カナダで他の出会いを期待したりなんかせず、
自分磨きしていこうと思ってます。
精神的に強い女性になりたいですが、なかなか難しいですね・・・ｗ 　

辛いですね！
頑張って下さいとしか言えません。
今の辛い気持ちも何時かは思い出に変わる時が来ると思います。
その痛みの飲み込んで、いつか訪れる素晴らしい出会いを待ちましょう。 　

　私、すごく気持ちがわかります。でも、無理して忘れる必要ないし、けっこう時間が解決してくれる場合もあるし、いいんですよ！
ただ、他にも目を向けながらってことです。だって、男なんて人口の半分以上いるんですよ！！！！！
　って私も考えてます。無理するのもよくないし、泣きたいときは思いっきりないていいんです。ぜったい幸せになれる人と会えるし！
がんばりましょうね。 　

トピ主さんのコメント読みながら、驚きました！！
私も全く同じように、2年前くらいに方向性の違いから前の彼氏と別れ、こっちに来て元彼と久々に連絡を取ったことで、ようやく新しいスタートを切れた気がしています。
私の場合は電話で、元彼がもうすぐ結婚すると聞いて、ちょっぴりショックな反面、これでもう何も出来ないという踏ん切りがついたのか、なんだか少し楽になったきがします。
それまでは、トピ主さん同様、やはり期待している面が無いわけではありませんでしたしね。
でも新たのスタートは新たに素敵な自分を発見できるチャンスだと思います！！お互い楽しんでいきましょう♪ 　

いつも一緒にいて当たり前の人を失うんだもんね。オレもふとしたとき寂しくなるし、そういう感情があふれてくるよ。少し前にひとつの恋愛を終わらせた・・・悲しいときはとことん凹んで、周りにいい人がいたら頼って、寂しくなったら誰かに会って、会いたくなかったら一人で考えたり忘れたり思い出したりリラックスする時間作って、自然体でいけばいい。おたがいがんばろ！ 　

皆さんの温かいコメントに、ただただ感激しています。ありがとうございます。
正直、やっぱりな、という気持ち半分、ショックだった気持ち半分で、なんとも整理のつかない状態であることは確かなのですが、それでも結果を見ることを恐れて何もできなかった1年前に比べたら、ほんのちょっとの進歩なのかな、と思って、明日からまっさらな気持ちで行きたいと思っています。
今までは、もしかしたらまだ彼も私を思ってくれているかもしれない、というほんのちょっとの期待があったせいか、どんなに素敵な人にあったりチャンスがあったとしてもまったく心を動かされることがなかったし、生涯一人でいることになるかもしれないなんて思ったりしていましたが、それもある意味彼との別れを直視したくない私の言い訳だったのかもしれません。

泣きそうな時はちょっと泣いて、段々と心の底から現実を認められるようになっていけたらと思っています。読んでくださった皆さん、コメントを頂いた皆さんには、心から感謝します。ありがとうございました。 　

終わったぁ〜涙さん、頑張れ〜〜〜〜〜〜！！
アナタは幸せになる、絶対！！私が念を送っときます！！
終わったぁ〜涙さんの思い通りになりますように☆ 　

無回答さん、励ましのお言葉ありがとうございます（涙
あれから数日経って、少しずつ心の整理がついてきました。
今までは楽しかった頃の優しい彼の声が頭にこびりついていたんですが、今回の一件で彼の声のトーンも、私への言葉も全部あの頃とは変わって、私たちはまったく別の新しい関係になってしまったんだな、ということが冷静に受け止められるようになってきました。
いつか幸せになれるように、今は自分の内面も外見も一生懸命磨く準備期間にしたいと思います。ありがとうございます！