日本にいたときからもう少しで9年ほどつきあっているカナダ人の彼がいます。
日本で私は自分のやりたかった分野での仕事に就いており、
お給料もそこそこあり、残業もたくさんあり非常に多忙でしたが、休みの日には、彼と外食したり、映画に行ったり、友人とあったり、近くの実家に帰ってゆっくりしたりとそれなりに幸せで、「結婚するならこの人」とお互いに思っていました。
その彼が1年前に仕事の都合で、カナダに帰らねばいけなくなってしまいました。
私もそのとき自分の仕事が非常に楽しく、正直辞めたくなかったのですが彼からの結婚のプロポーズの言葉さえは無かったけれど、
「今すぐは無理だろうけど仕事が落ち着いたら来て欲しい　」といわれ、すぐには無理だろうけど、引継ぎの人が見つかるまで・・と退職を決意しました。

会社側からは何度も引き止められ考えるように言われ、正直心がぐらついたのですが、
○仕事を辞めて愛する人のいるカナダへ行くか
○キャリアをとり、彼と別れて日本にいるか

を考え、やはりカナダにきて、彼と一緒に住む事を決意し、結局
彼が咲きにカナダに行った後、後任の人が見つかるまでの１０ヶ月後に退職しました。

そして、今年にはいってから、カナダに来て、こちらで住んでいるのですが、どうも彼の考えている事が分からなくなってきたのです。
私としては、好きな仕事を辞め、友達とも、家族とも会えないけど、好きな人と一緒にいるために、カナダまで思い切ってきたというのに、
彼はなんとなくイライラしていたり、休みの日は、ただソファに寝ころんで１日中テレビをみて過ごしたり、ネットで1日中ゲームをしたり、嫌な事、めんどくさいことは後回しにしているようにみえるのです。
例えば、私のファミリービザの事を調べるのもちょっと面倒な感じだし、
ＣＩＣのサイトを読むにも英語の読み間違いがあってはいけないので
質問しても、面倒な感じで、そこから喧嘩になり、彼はすぐに怒鳴りつけたりします。
カナダに来てからそういった面が目について仕方ないのです。
自分が仕事もせず、家にいることが多いので今まで目につかなかった
事が目についたりするのかも知れませんが、
これから、結婚の話も近い将来でてきます。彼も近いうちに結婚はしたいと言っています。
本当にこれでいいのか・・・結婚していいのか・・・
彼の事は好きで、長いつきあいで、お互いの事をよくわかっている
つもりではあります。ただ、彼と結婚し、
年老いてくる親を残してなんとなく心苦しい気持ちを常にもったまま、
カナダにいてよいものか。。。

ストレスがたまっているのかも知れませんね。長々と失礼しました。

あなた！
キャリアウーマンだったんでしょ？
ならなんで解らないの？
なんで、男を追いかける事が人生の生きがいみたいな
最低俗女みないな生き方選んじゃってるの？
彼、仕事の関係でカナダかえってきたんじゃないの！？
仕事にもつかずってどういうことなの？　
っていうか、あなたにとって、そこまで好きだった仕事ってその程度？

彼が仕事もってないのに何自分仕事犠牲にしちゃって彼のとこきちゃったの？？？
あなた、本当にキャリアウーマンとして働いてたの？
馬鹿じゃないの！？

まず、あなたの彼氏があなたと結婚したいとか真剣に考えてるなら、
彼が自分を犠牲にしてくれます。
9年間つきあってたんだよね、普通わかんなにかなぁ？
プロポーズもなくて、ただ来いって言われてほいほい付いて行っちゃったの？　自分を犠牲にして？

あなた頭ある？大丈夫？
あなたが言うほどの仕事についていたんだとしたら、
こんな判断の危ない人を雇っていたあなたの会社も、かなりやばいんじゃないの？

これだから、日本の女の子って都合いいんだよね。
彼氏が日本人だったらあなた、自分がそこまで好きな仕事犠牲にして
彼の地元いって暮そうとか思う？

それならわかれましょ。　とか言っちゃわない？

どうしてカナダ人ってだけで、付いて行っちゃうの？
人種って自分よりなにより魅力なもの？
自分の大事な事とか全部犠牲にして、わき目もふらずにひょこひょこ

付いていけちゃうくらいなものなの？

あたしももしかしたらあなたと同じくらい収入ある
キャリアかも。　

でもあなたと同じジャッジはできないわね・・
今はカナダで働いてるけど、最終的には日本に帰るって決めてるの。
そのとき彼が付いてくるって言うなら止めないけど、
彼の為にカナダに留まることはありえない。


あなたと同じように、自分のキャリアと人生に誇りをもっているけど、　だからあなたの選んだ道があまりにも

幼稚で許せない！

今すぐ日本に帰ってあなたのキャリアを再開してください!

そこまでの人が人種に左右されて、馬鹿になってはいけません。

世の中の上に立ってく塊の一人として自覚もってしっかりしてくださいよ。

　

いや、キャリアでも愛でもどちらでもいいんですよ。本人が幸せな方選べば。しかしこの文面から彼氏、大丈夫かなあ？せっかく自分の為にカナダ来てる彼女に対していたわり足りへんのちゃうかなあ。 　

なんか先行き危ういですね、外人て先行き考えなくても、連れて行くとか言うし未だ真剣に結婚の事考えて無い気がします。 考えてたらビザ問題も対処します。 私の元彼（黒人米軍）は日本に留学し仕事していた中国人と結婚したけど、日本まで再度会いに行ったよ。 駄目なら帰れば良いし 　

　Res１の方のいうこともわからないでもないんですよね。今私も少し近い状況があって、彼は自分の国で一緒に住んで欲しいっていうんです。できればって。でも、一緒に日本にいってもいいし、他の国ででもって。でも、それって良くはみえますし、本当に彼が自分を幸せにしてくれるなら、できることですが・・・。現実問題、ビザのことなど、日本ならいいけど、そのほかの国ではむずかしいじゃないですか？
　なので、簡単についていくとはいえないんですよね。それにお金もないですし・・・。あ、ちょっと話がずれましたが・・・。

　トビ主さんも、自分の仕事を終わらせてまで彼のとこにきたわけなので、自分でもできることをがんばってみてください。彼だけがどうにかしてくれるってことはないですから。やっぱり２人でつくりあげるものですからね。でも、よく話し合うことが大事だと思います。

　彼はちゃんと仕事をしてる方ですか？？ 　

皆さん、落ち着いてレスしてくださいよ〜。トピ主さんの彼が無職だなんてどこにも書いてないじゃないですか。トピ主さんが働けないで家にいるから彼氏のいろんな面が見えてきているっていう状況ですよね？

トピ主さん、９年ほどお付き合いしていたということですが、それは彼がずっと日本にいたからということでしょうか？そうすると彼は日本語が上手なのかな？９年付き合って、いまだにプロポーズされていないというところが気になりますね。

彼はストレスの多い仕事をされているのでしょうか？カナダ人はあまり男性が女性を養うという感覚がないようなので、自分が一生懸命働いているのにあなたが毎日家にいて、休日になると面倒なこと（ビザのこととか？将来のこととか？）を聞いてくるのがイライラするとか。（それも問題ですけど）
彼は日本でバリバリ仕事をなさっているあなたが好きだったのかもしれません。日本ではあなたに頼っていたのかもしれません。自分の国で一緒に暮らすようになって自分の求めていた物と違うと思い始めたのでは？

彼と将来について率直に話す必要があると思いますし、トピ主さんも自分がどうやって生きていきたいか同時にきちんと考えるべきだと思います。
これからカナダで長い人生、日本の家族や友人と離れてどうやって生きていきますか？どんな仕事をしていきますか？カナダではあまり日本での学歴やキャリアが評価されることはないと思います。移民として成功するのは大変なことです。
あなたがホームシックになった時彼はどう支えてくれますか？どのくらいの頻度で日本に里帰りに行くつもりか話し合っていますか？これからのビザについて、どうやって申請していくつもりか？家族計画は？年金や保険は？住宅購入は？結婚したら話し合うべき事はたくさんあります。今から話し合うことを面倒がっているようでは、これからのカナダ生活かなり不安ですよね。
仕事を辞めてまでカナダに来たんだから日本に今更帰れないとか、そういう理由で焦らないで下さいね。納得するまで２人で話し合って、お２人にとってベストな道が結婚だといいのですが。 　

いやねー。バランスは崩れると思いますよ。
日本ではトピ主さんがいろいろなこと知ってるかもしくは対等でも、カナダに来ちゃうと彼に頼るしかなくなってしまうでしょう？

私も日本で今の夫と知り合い、カナダで２年暮らしたあと入籍しました。
今は新婚ほやほやですが、結婚を決意するまでお互いいろいろありましたよー。

日本ではそれなりに仕事を楽しんでいて、友達もたくさんいて、自分のお金を自分の好きなように使ってた。
カナダに行って一緒に住み始めると、そんなわけにもいかない。
自分が稼げる額は日本にいたときとは比べ物にならず、仕事も思うように選べません。
日本に残してきた、これから年老いていく両親のことも気になります。
どうも日本語が話せないと勝手が違って、友達が出来ても「ナイスなアジア人」を装ってしまいます。
こんなのほんの一部ですが、日本で面白おかしく暮らしていた人間が、本当に欝になりかけました。

彼のほうは彼のほうで悩んだらしい。
日本であんなに楽しそうだった人間が、毎日ストレスを抱えている。
カナダに来たのは俺だけのためか？
どれだけのものを捨ててきたかはよく知ってるけど、それと俺をはかりにかけられたら、将来ずっとその調子なら、俺は責任取れないぞ。

はっとしました。
彼のためにカナダに来たのだから、ホームシックになるたび彼に寄りかかるのが当たり前だと思ってた。
彼はカナダの人なのに、カナダの悪口から愚痴から全部、彼に吐き出してた。
愚痴ばかり、「悪いのはカナダに来たから」ばかりで、カナダで自分で楽しむ努力をしただろうか？
自分の国をほめられたら自分だってうれしいくせに、カナダ人の彼にカナダの悪いとこばっか口に出してるじゃん。
一人立ちした女だったはずなのに、寄りかかろうとしてばかりでちっとも一人立ちしようとしてないじゃん。

彼がね、何も手を差し伸べてくれないなら彼を責めたっていいんです。
でも、とりあえず気持ち受け止めてくれるんだもん。
稼げない分俺が養っちゃる、って言ってくれてるんだもん。
「外国で暮らす大変さは俺も良く分かってるよ」って言ってくれる人がすぐそばにいるんだもん、私は人一倍がんばれるはず。

その後、彼を置いて一時帰国をしたりもしましたが、やっぱり彼と一緒にいたいと思った。
日本は大好きで大事な場所だけど、ここで居心地良く楽しく暮らせるよう、いろいろ模索しようと思ってます。
長くなった上、もし状況にそぐわないようだったらごめんなさい。 　

私もキャリアを捨ててカナダに来ました。ちょっと後悔したけど、彼は一生懸命いい仕事を探し、ビザの事も１人で何でもしてくれました。kさんの彼はファミリービザを調べる事もしてくれないなんて、信じられません。日本に戻った方がいいんじゃないですか？私の彼がきちんとしてくれない人だったら、結婚せずに日本に戻ります。そしてもっとキャリアを磨いてもっといい人探します。なぜなら結婚はゴールではなく、人生の再スタートだと思うからです。情だけでは何十年も暮らせませんよ。 　

彼は９年間日本にいたのですよね？それって、彼にとっても９年間カナダでの生活を失ったことになりますよ。たかが１年日本に帰らないだけで、「あぁ変わったなぁ」なんて私でさえ思うのですから、９年の歳月って大きいと思います。

その９年間の間に、色んなことも変わったし、彼が日本でカナダとどれだけ関係があったのかわかりませんが、ニュースを知らない、流行がわからない、などこっちでの生活にまたなれるのに時間はかかると思います。もちろんトピさんの方がそれ以上ですが。

そして今までは多分、対等もしくはトピさんが頼られる側だったのではないですか？しかしこちらに来て、家にいるだけ、会うとビザの話、、、、疲れるとは思います。
うちもビザではかなりけんかしましたよ。ビザを取得出来るまでの間は、自分は何も出来なくってストレスたまるし、それで主人までイライラするし、、てかなり悪循環になりました。それと、コールセンターに電話をお願いしたのですが、あれがまたつながらなくってイライラするんですよ。それで、もうやだ！！となりますし。

今はイライラの時期だと思います。お互い話し合い、レス６さんのいうよう、彼のせいで私は、、、と考えると、彼にとっても重みだと思います。彼がいるから、カナダに来ようと決断したのはトピさん自身。話し合って楽しく暮らせるといいですね。お互い思いやりを持ってね。

追伸：本当にあのビザの時期はけんかばかりしてましたよ。うちは。今となっては笑い話ですけどね。 　

結婚を止めるなら今だとは思いますが、
もう一度彼と話し合ってみてはどうでしょうか？
あなたの今の気持ちを素直に彼に聞いてもらって、
今後彼がそれに対してどういう態度をとってくるか、
結婚するまでに見極めたほうがよさそうです。

私事ですが、
基本的、女性に怒鳴る男性は好きではないです。
結婚なんて絶対無理だと考えますが、
トピさんは今後、大丈夫なのでしょうか？
そういうところもきっちり話し合ったほうがよさそうですが、
基本的に彼の性格は変わらないと思いますよ、
大人になってからでは、、、。

後、きつい言い方かもしれませんが、
トピさんの中に
”彼の為に来てあげた、”って気持ちが強いように思います。
誰のためでもないんだと思いますよ、
自分の為に来たことなんだけど、
自分が都合悪くなると、人のせいにしがちになりますよね。
ごめんなさいね、きつい言い方で。

それにトピさんまだ日本はなれて間もないですよね。
それだけキャリアがあれば
また他のよいお仕事みつかるんじゃないでしょうか？
じっくり見極めて行動起こしてください。
自分が幸せになるのは自分しだいですから、、、
相手次第じゃありません。 　

私も似たような経験があります。

付き合いが長くて、よく理解していると思っていても、付き合うのと生活を共にするのは違うので、最初の頃は喧嘩も多いと思いますよ。
二人の生活パターンが落ち着くまで、摩擦はあって当然だと思います。
私達もよく喧嘩しましたが、当時の私の生活の全てが「彼」だったの言うのが、大きな原因になっていたと思います。
私は家事以外やる事なくて、友達もいない。
彼の帰宅、休みを待ち構えていて、いろいろ頼む。
彼は仕事で疲れている。
私の興味の対象は彼しかなく、些細な事も気になる。
喧嘩が多くて当然だったと思います。
が、二人での生活もなんとなく落ち着いてきて、私の生活も学校に行ったりして充実してきたら、喧嘩はしなくなりました。

仕事や彼か？究極の選択ですよねえ。
私もすんご〜い悩んで、結論出せずに２年ぐらい引っ張って、
その間に更にキャリアアップしてしまい、
選択はなお難しくなってしまったりしました。
が！選択する必要ないんですよ。
日本で捨てたキャリアは、こっちで再構築すれば良いんです。
私に本当に力があるのなら、別の場所でも通用するはず。
当時の（１つの）会社でしか通用しない程度の力しか無いのであれば、続ける価値はないと判断し、退職を決めました。
こっちで１からのスタート、大きな後退でしたが、
当時の会社で私は「若手の中での実力者、将来有望」的な位置づけだったと思うのですが、これには追いついたと思います。
日本の様にはいかなくてストレスになる事もありますが、良い事もありますよ。
女性としてのハンデが少ない様な気がするし、実力があって会社が利益を上げていれば、昇進もはやい様に思います。
日本でのキャリアは認めてもらえないけれど、今の力は認めてもらえます。

皆さんおっしゃってますけど、「彼のために自分を犠牲にした。」
これ禁句です。自分の幸せのために彼を選んだんですよね？
今は良いです。でも、５年後１０年後、こんな言葉は不必要になる様、こちらで自分の満足できる生活を確立して下さい。
　

私もレス１０さんに賛成です。よく他でも ’彼のために わざわざカナダに来たというのに 彼ときたら、、’というタイプの不満を耳にしますが、、。とぴ主さんは まだ結婚もしていないし、自分の考えをキチンと整理するいい機会だと思います。今後、望まない事が起こったとしても 全て自分で受け止める覚悟あるのなら ここカナダでも 何処でも彼との結婚生活を送っていけるのでは？
私も日本では それなりのキャリアを持ち自立した立場でしたが、カナダに来たとたん 英語が日本語のようにハンドルできないことで 自分が すごく頼りない何も出来ない子供のように感じたことで、とてもイライラした時期がありました。それでも 現在では ここカナダでの生活のほうが好きだし、そうなるように努力もしてきました。
とぴ主さんにとって 本当に大切なひと、事、もう一度考えてみて、後悔のない答えを出してください。本当に好きなこと大切なことには 努力もすすんで出来ると思います。がんばれ。
　

Kさんのお気持ち、ものすごーーーく分かります！！

私もKさん達と同じくらいの期間つきあって今の彼と結婚しましたが、なんだか、どうしても「ここが私の家」と思えず、今でも日本の家族のことを想って泣いたりしています。
淋しいですよね。
日本の家族も泣きながら「幸せになるんだよ」って送り出してくれたから、私としては、毎日、自分が落ち込んで泣いたりしていると、
なんだか歳をとった父、母に申し訳なくなってしまって、
それも辛いです。

ビザの申請に関しても、私の彼もいまいち協力的ではなくて、
「忙しい」「疲れてる」を言い訳にされると、
ものすごく腹が立ってストレスたまるし・・・

でも、９年もおつきあいされたって事は、いい面も沢山持ち合わせた旦那様だと思いますから、
「日本に帰ってやるー！」と言ってみたところで、即、彼と別れるなんて事はできませんよね。
（分かりますよ〜、私も長くつきあってたんで・・・）

「別れる」のはいつでもできる事なので、とにかく今は別れる事は考えず、ビザのこともあせらず、少ーしずつ（申請書1ページずつでも）彼に読んでもらって、気長に申請を進めるってのはどうですか？

私は、そんな感じで、超超気長に進めてます、開き直って。
私がガミガミ急かさないで、おだやかに「コレ、ここの所、ちょっと読んでみて」って申請書を渡したら、彼も目を通して、書類集めなど、行動を起こし始めてくれたので。（少しずつですが・・・）

Kさん、もしまたストレスがたまったら、このサイトでやさしい皆様に、話を聞いてもらって・・・
このサイトを見てるみなさんが良いご意見を下さいますよ。
（全部じゃないけど）

お互い、今はビザも無いし、暇だし、家族を想って淋しいホームシックの時ですが、がんばりましょうね！ 　

今日帰ってメールをみたら、たくさんの方々からの意見や励ましを
頂いていてびっくりしました。どの意見も本当に有難いです。
今、彼も久しぶりにカナダに帰ってきて　(通算１０年日本に住んでいたので）故郷とはいえ違う環境での職場においてストレスを感じていることは間違いないようです。。。が、
納得いくまで、一度話し合って、自分がどういったように生きてゆくか、迷いはありますが、後悔のないように選択してゆきたいと思います。　皆さんからのメールうれしいです　ありがとうございます。
　

頑張れ〜みんな同じような経験して
それから落ち着いて生活始めてるよ〜
応援してるよ〜 　

どこの国でも法的に結婚するのは簡単なんです。
しかし
法的に離婚するときはかなりの時間とお金、労力。
今悩んでいることの1000倍　白髪は増えるし、お金、体力、気力が必要になります。
BY　経験者より