バンクーバーに住んで3年。彼とはもう遠距離も含めたら5年も付き合ってるのに　両親は結婚を認めてくれません。　彼がカナダ人だと言う事と私がカナダに居ることに不満。　彼は彼なりに努力をして良い仕事にも就くことができて　これで結婚も認められるかもと思っていたんですが無理。　バンクーバーに母が一度遊びに来てくれた時、彼を紹介したんですが無視。　彼も頑張って日本語で話してるのにも反応なし。　一緒にご飯を食べに行っても嫌な顔。　母親ともめると私がブルーになり、彼氏とも喧嘩。　　日本に帰れば一つ問題は減るんではと思い悩んだ末、彼氏と日本に行くことにしたと伝えれば、　なんでそんな甘い考えでいられるんだとまた怒られ。。。　もういったいどうしたらいいんだかわかりません。　　こんな状態がずっと続いていて疲れてしまいました。うちの親の理解力が少ないんでしょうか？　どうしてうちの親はこんなんだ！と嘆きたくなります。　　愚痴ってしまってすいませんでした。

上の文面読んだ限りでは
母親の単なるわがままですね。
彼氏がそんなに努力しているのに無視とは、、、。
だめならはっきり理由を言うべきですが、きっと
その理由というのが、
あなたに日本人と結婚して味噌汁の冷めない距離に住んで欲しい、
という母親の勝手な夢なんだと思います。
でもね、彼氏とは見方同士、絶対喧嘩はだめですよ。
二人で乗り切ってください。
あなたと結婚するために彼はかなり努力してますよ。

一度父親に相談してみてはいかがかしら？？
お互いが同意して結婚したい相手なんて人生そうそう
出てくるものではありません、
そんな関係を大事にして頑張って乗り切ってください。
応援してます。 　

トピさん、カワイソ〜！！彼氏良さそうな人ですよね？
でも、何でお母様は反対なんですか？その本当の理由ってなんですか？

世代が違うのでなんともいえませんが、私がもしお母様の立場だったら、
彼氏が比較的きちんとした職にもついて、５年もお互いに真剣に付き合ってて、こちら（日本）にも馴染もうと言葉を覚えたり、何より娘を心から愛して大切にして守ってくれるような人ならば、寂しいけれど、やはり娘の幸せを願って、結婚を許すと思うんですが？

でも、もしかしてトピさんのお母様には、それなりに反対する理由があるようにも思うのですが？どうでしょうか？娘の幸せを願わない母親はいないと思いますので、ちょっと質問してみました。気に障ったらごめんなさいね。彼と幸せになれるよう祈ってます。 　

みんなに賛成される結婚をするにこしたことはないけど、もしお母さんの気持ちがかわらなければ、どうします？親をとります？彼をとります？親のたすけがなくても、彼と二人でがんばれますか？親がそこまでいうのなら彼をあきらめたほうがいいと思いますか？

母親の反対が原因で疲れて別れた彼氏もいたし、それで家をとびだして結婚したこともあります。（あれ？ちょっと文章がへんですね。まだその人と結婚したままいますから。）結婚してやはりうまくいかないことがありますよ。でも、家をとびだした手前、『ほら、いわんこっちゃない。』といわれるのが腹立たしくて、がんばりました。母の反対のおかげで、私と彼の夫婦のきずなは強くなりました。なにが幸いするかわかりません。 　

もしかして一人っ子とか、長女とか、お母さんに将来的に頼られそうな家族構成ですか？
もし壮だったらお母様は子離れできていないのかもしれませんね。
カウンセリングが必要かも・・でもこういうことは本人の意思がないとすすめても無駄ですし、むずかしいですね。 　

疲れたさんのお母さん、子離れできていない気がします。私も長女で両親にとっては1人娘、明らかに他の男兄弟よりもかわいがられて育ちました。３年付き合った男性とカナダで結婚すると言ったとき、反対されると思いましたが両親とも快諾。なんだか拍子抜けしてしてしまいました。
父は「子供の結婚に反対する親なんて理解できないなぁ。成人した人間が結婚するって決めてるんだから、親が口出しすることじゃないじゃないか。」と言っていました。母は「いつでも帰ってきていいからねぇ」と、未練がましく言ってはきますが、応援してくれています。
あなたも彼も充分努力されたと思いますよ。結婚しちゃったらどうですか？お母さんには了承を得るのではなく、あなた達が決めた事を報告するだけで、意見を言わせない。大人なんだから２人で生きていけるんだということを行動で見せるべきだと思います。そうすればお母さんも無駄な反抗に気づいてくれるといいですね。
冷静に話せない時期は手紙で連絡をとるのもいいかもしれないです。
　

父親を捨てても、母親を捨てても、自分が幸せになれることに自信があればそうしましょう。時間が解決してくれます、孫でも出来れば氷もとけます。 　

私の両親は結婚反対されましたが、駆け落ち同然で結婚しました。
親との確執は長年続き、祖母が死去の時に私の母に「今までの事は申し訳なかった」と謝罪し幕を閉じました。

こういう家庭もありますよ：）でも、我が家は仲良くやってます。 　

皆さん色々コメントありがとうございます。私は長女で5歳下の弟がいます。　両親は別居を長い間していて　父親にはメールや電話で時々連絡を取っていますが　結婚の事も本人の事だから頑張りなさいといってくれています。　　母は外国人嫌いだからなんて言ってるけど　理由はそれだけでは無いんだと思います。　　

駆け落ち状態と言うのもあるとは思いますが、やはり母親と連絡が途切れるというのは精神的にも辛い事なので　できません。　
最近は母にメールするのも嫌になりもちろん電話もしていません。
そうしたら今日のメールで　日本に一度帰ってきなさいと書いてありました。　　ダラダラ続けていてもしょうがないので、取りあえず一人で帰って　母を説得するか、　彼氏の仕事次第で休みが取れそうだったら　一緒に連れて帰ろうかなと思っています。

　

両親の言うことはまず間違いないです。
貴方を赤ん坊のときから知っているんだから。

私も勘当されて白人と結婚しましたが、１０年の末離婚しました。
別れた時は本当に死にたいぐらい辛かったので、両親の言うこと聞いておけばよかったなあとおもいましたよ。
しかし親にしてみれば私は一度もう既に裏切っているんで、許せないというか風当たり冷たいです。

大恋愛も２，３年でほとぼりが冷めて現実の厳しい結婚生活に目が覚め、カナダに相性合えばいいですが、そうでない人もいるみたいだし、トピさんの結婚状況や結婚する人に仕事、経済面も含めそれでも出来る自信あったら、ＨａｐｐｙＥｎｄですね。

親の気持ちにも立って、そして皆が皆を尊重することが出来たらいいですね。選ぶのはあなた。
これから２０年後も３０年後も一緒が見えますか?


本当のことを言ってくれるのはいつだって母ちゃん。母ちゃんに優しくね。たとえ風当たりつらくても。
お母さんを大切にね。 　

レス９さんの言っている事は正しいと思う。

しかし、その10年を悔いていますか？

それが、あなたの決断だったんだからいいじゃないですか。

トピぬしさんも、お母さんの本当の反対の理由を今度ちゃんと聞いて来て下さい。
　

私がレス９さんと逆かな。親の猛烈な反対にあって結婚しましたがあの時いくら親だからといっていいなりにならなくて良かったなと思っています。私もとぴ主さんと同じように５年の遠距離の末結婚しようとしていましたが父が絶対に許してくれませんでした。うちの場合は彼の人柄云々ではなくて外国人と結婚して外国で住むなんてという理由だったし、そういう日本以外の国を見下す父の考えが嫌いだったし、彼とは本当に相性が合って結婚しないなんて考えられなかったので自分の意思を貫きました。遠距離の５年も結婚する為に色々計画して二人で頑張ってきて二人の中ではもう決断していましたからね。英語が堪能ではないので日本では必要のないストレスや煩わしさはもちろんありました。でも生活の中にいつも発見があって、勉強している気分で楽しいです。そして旦那と毎日一緒に居れることが最高に幸せです。思いやりのある旦那、可愛い子供達に囲まれて幸せです。親の言うとおりに別れていたら私の人生どうなっていたんだろう。でも、彼が毎日うちの両親を気にかけてカナダに招待したりもしているのに彼の気持ちはあまり伝わってなさそうな気がします。親の言うとおりにして後悔することはあるけど、自分の決断で生きていくんだったら何があっても後悔しないと私は思いますよ。 　

私と状況が似ているので書きますね。

私は今の主人とワーホリの時に出会いました。
母が遊びに来たときは、もちろん紹介しました。
母の反応は、トビ主さんのお母様と同じです。
彼のことを無視する、ものすごくいやな顔をする。
夜、友達と飲みに行って帰ってくると、起きて待っていて文句を言う。
さらに私に「こんなことになるから、海外になんて行かせたくなかったのよ。今すぐ帰ってきなさい。」
私はその時26歳でした。
やっとの思いで(親の支配から逃れ)手に入れた自由だったので、帰るつもりなんてありませんでした。
その時は、母を自分の住んでいるところに残し、「バイトだから」「遊びに行くから」と避けました。

それでも彼は「お母さんはいいの?」と気を使い、私の母のことを「お母さん」と呼んでくれました。

ワーホリのビザが切れ、私は日本に戻ることになりました。
彼も一緒です。

私たちが部屋を借りて一緒に暮らすことを両親に話すと、
「勘当だ。出て行け。」と言われました。
私は最初から彼を取るつもりで日本に戻ったので、そのまま出て行きました。
私についてきてくれた彼を一人にはできないからです。

それから数ヶ月、楽しそうにしている私を見て、両親もあきらめたみたいです。
きっと、私をカナダに連れていかれるのがつらかったんだと思います。
でも、私は一人の人間で、親の所有物ではありません。
私は彼との暮らしを選んで幸せです。

私の幸せそうな暮らしを見て、両親も喜んでいると思います。
今はあの時のことを申し訳なく思うのか、両親は主人にとても優しくしてくれます。

トビ主さんが幸せになる、と言うことが一番説得力があります。
どうしたら自分が幸せになれるのか、考えてください。
そして、彼を選ぶのなら、一緒に日本に行くのなら、彼を守ってあげてくださいね。

がんばって。 　

　失礼ですがあなたのお母さんにです。そもそも結婚するのって個人同士の問題だから両親に認められる必要は無い様に思います。
　以前、フィリピン人の女性と結婚に関するドキュメントを見たました。婿の父は嫁がフィリピン人だからと言う理由だけで会話を一切拒否すると言うとんでも無い人でした。しっかりフィリピンの子と話し合った上で結婚を認めないと言うのでしたら多少理解できますが、一切話しもせず相手の何が分かるのでしょうか？？　トピ主さんのお母さんにも同じ事が言えますね。　結婚に反対の理由を話し合ってみてはどうですか？？　 　

トピ主です。　母とのメールでのやりとりしてるのに問題があるのがあるのはわかっているのですが、聞き耳もたずの母には呆れてます。彼がどういう人で私と結婚するには　それなりの良い仕事についてないとダメだと分かっていて　今の仕事彼は就いたのに、　母から返ってきた言葉は　「彼自身の責任の取り方が一度たりと何か対応してきた事がないのが　許せないのです。　人間けじめと責任です」
彼氏の事を知ろうとも思っていない人からこう言う風に彼の事を言われる権利はないと思い　腹が立ちます。
去年帰ったとき話あって言われた反対の理由は　きちんとした仕事についてないで　フリーターみたいだ。でした。　カナダは時給制が多いし　別に彼氏はフリーターではなく1箇所で働いてたんですけど、母の目にはそう見えたのかもしれません。　　また愚痴ってすみません。　もう半分母を説得するのを諦めたくなるくらい相手にするのが面倒です。 　

こんにちは。
お母様がいろいろと理由をつけて反対されているということですが、今まで疲れたさんに言ってきた理由は一番の本当の理由ではないと思います。

お父様とお母様は別居されているということで、後は弟さんのみ。母親と娘って特別な関係だと思います。お母様にとって娘さんは何でも話ができる同性同士。弟さんには話せないこととかあったりするかもしれません。そんなたった一人の娘さんが一生カナダで生活するなんてって寂しいだけだと思います。なので、お母様も毎年カナダに遊びに来たりですとか、疲れたさんも毎年１回は日本に帰るから安心してというようなお話をされてみるのは如何でしょう？

子離れできてないという意見の方もいらっしゃいますが、お母様は老後一人になってしまうのを怖がっているのでは？カナダ人と結婚する＝娘に会えなくなると、勘違いしてしまっているような気がします。

私の勝手な想像と推測にしか過ぎませんが、どうでしょうか？ 　

すっごくトピ主さんの気持ちもお母様の気持ちも分かります。

うちの両親は私の旦那の事は大好きだったし、私もいい年なので、お嫁に行ってもらわないと困るって思ったのか反対はされませんでした。でもトピ主さんのお母様と同じ心境だったと思いますよ。

お母様はトピ主さんが一番大事で大好きです。
そんな大好きなトピ主さんが彼を大好きでいるので少し拗ねたくなってしまうんだと思います。特に遠くに住む不安もあるだろうし。

彼ががんばっていい仕事に着いた。彼は本当に私の事を愛してくれている。等彼の素晴らしさを今のお母様に言っても聞く準備が出来ていない今無駄だし、トピ主さんが逆にお母様の言葉に傷つくのでは？

まずはお母さんが一番大切という気持ちで接してみては？
女二人で温泉にでも行って決して彼の名前も話題も出さずその時間を楽しんでください。

お母様がバンクーバーに来た時は彼に遠慮してもらって、お母様の気持ちを優先にしては？　でもしっかり最初の日の挨拶（車を出すとか何かあったら是非呼んでください。今日は疲れているだろうからゆっくりお休みください。と言って30分位で退散）あと、彼におみあげを用意させ、最後の日におみあげを渡したいと短い時間だけあいさつに来て貰うといいですよ。

お母様に彼の批判を言われても絶対に「彼はそんな人じゃない！」と言わず、「うんうん。（←同意ではないが、相槌を打つ）長年私を育ててくれたママの意見よく考えてみるよ」と賛成はしないが、お母様の意見を受け入れる。

そのうちお母様も娘が遠く居ても気持ちが繋がっていればOKってなると思いますよ。意外に娘の婚期がだんだん気になりだしたりするし、周りの友達に孫が出来たりすれば変わるものです。

彼とは絶対お母様のまえでいちゃつかず、お母さんが一番大事と二人で態度で示すといいと思いますよ。

私の彼も雨の中某グリークレストランのラインナップに一人で並びその間うちの両親と私を「寒いから風邪を引いたら大変だし、せっかく短期間の間しかステイしないからおみあげでも見てきたら？」とショッパーズで買い物させてくれました。車を出しても入り口で私たち降ろし先にショッピングに行かせパーキングを一人でしに行ったり。その心意気にうちの両親もうたれたようです。

トピ主さんきっとお母様と分かり合えると思うのでがんばってください。

　

他の方々がいろいろ書いていらっしゃるような理由で、お母様はちょっと意地になっているのだと思います。あれこれ理由をつけて別れさせようとしても、それをクリアして、彼ががんばる。二人でがんばる。きっとお母様も、認めたくないけど、彼が努力しているとはわかっていらっしゃると思いますよ。ただ、やはり一人娘だし、認めたくない。認めてしまうと娘が遠いカナダに住んでしまう。まだお母様としては、別れて戻ってきてくれると信じたいんだと思います。
やはり今まで育ててきてくれた親です。カナダでそんな大切な彼と出会えることができたのも、お母様が大切に大切に育ててくださったからではないのでしょうか。
どなたかがおっしゃっていたように、遠くにいる分、絶対に心配はさせない、何かあったら何をおいてもすぐに飛んで戻ってくる、やっぱり彼と同じくらい日本の家族も大切だということをちゃんとお話された方がいいと思います。あなたの決心がゆるがないこととそれでもお母様の祝福をもって結婚したいことを根気よく伝えるべきだと思います。
確かに成人なのだから、勝手に結婚できるという意見もありますが、あなたをなくして一人になってしまうお母様を放っておくことができますか？お母様が愛情をかけてくださった分、今度はあなたからお母様へ愛情をお返ししてほしいと思います。 　

トピ主さん、頑張って幸せになって下さいね。
母親が許してくれるといいですね。みんなで応援しています！ 　

難しい問題ですよね？
私の場合は両親や親戚の反対もなくすんなりでした。
友達の話ですが今は日本に住んでいて平穏のようですが結婚するまではかなり大変だったと聞いてます。
友達もご両親が大反対で彼女が一度日本に帰った時はパスポートを隠されたそうです。反対の理由は外国人。当時、交際中の彼女のご主人は日本へ行きご両親と対面。最初は良い雰囲気だったそうですが彼へご両親から手紙が渡され「娘には関わるな、娘には一切手紙の事は話すな！」などの文面だったそうです。もちろんご両親は英語なんてほとんど出来ない中でも一生懸命英語で文章を書き彼に渡したそうです。彼女は食事の後に彼の様子がおかしいのに気づき問いただし当然大喧嘩。それでも彼女はカナダになんとか戻りアメリカで挙式。その間もご両親は反対のまま。詳しくはしりませんがご両親の希望で日本へ帰り今ではお子さん二人にも恵まれて幸せにくらしているようです。なんて参考にならない話ですが例え最初に反対されても孫が出来ればきっと反対されているお母様だって許してくれるのでは？なんてかなり強硬な話ですが！私はとぴ主さんが幸せならば反対されているご両親だってきっとわかってくれると思います。カナダと日本は飛行機で8時間の距離です。同じ日本だって8時間では行けないとこ沢山ありますよね？それに5年も付き合っているならばお互いの長所や短所だって十分理解されていると思います。もちろん様々な理由がそれぞれにあるでしょうが私は強行突破をされてはと思います！皆がハッピーになれるといいですね！ 　

トピ主です。　トピをあげてくださった方でカナダ人と結婚してカナダに住んでる人もいらっしゃると思いますが、　両親に申し訳ないと言う気持ちはありますか？

彼氏と一緒になりたいと言うのは確かです。でも心のどこかに母に申し訳ない気持ちがあり、去年実家に帰り友達は皆結婚して、子供も居て、だいたいが実家のそば。　そう言うのを見て　私は本当に親不孝者だと思います。　　子供が産まれても1年1回会えればいいです。
それも含めて　日本に彼と日本に行けば　その問題は解決できると思ったんですが、　そうすると他に彼の仕事の問題などでてきますよね。　　

本当にもっとラクに物事すすんでくれれば　いいんですけど人生そんな訳にはいかないんですよね。 　

母親の勘もあなどれません。実の親なら尚更トピヌシさんには人一倍幸せになってもらいたいと願うのが親心というものです。
一人きりになってしまう寂しさ以上に彼から何かしら不安みたいなものをお母様は察していらっしゃるのかも。それが全てとは誰にも分からないけど、一度冷静になって彼とご自身との関係を振り返ってみてはいかがでしょう？決して意地悪で反対しているだけではないのかもしれません。幸せになって下さい。
　

うちの母が彼氏に会ったときに感じたのは生活力の無い人だったそうです。　母の勘はありますよね。私より倍近く生きているし、結婚でも苦労してるし。　生活力が無い人ってお金を稼いでないと雰囲気をかもしだしてるんでしょうかね？　　 　

Res21.22さんの意見、
言えてますね、
私も同感です。 　

うーん、でも生活力がある人に養ってもらうことが幸せかっていうと、どうだろう？生活力があるにこしたことはないけど、一緒にささえあって苦労を乗り越えていきたいと思えるパートナーとであったのなら、その人が生活力がないなら私が稼ぐって思うけどね。外でお金を稼いでこないけれど、奥さんをしっかりサポートして、っていう人もありだとおもうなー。 　

近くにいるだけが親孝行だとは思いません。私もカナダで暮らしていて交互に行き来しているので基本的には毎年は顔あわせをしています。それでも電話は毎週していますが！（大概は私のグチです）
それに私の両親なんてたまに見るから孫も可愛いんだって！毎日騒がれたら嫌になるって！メールなどで孫の成長はマメに送ってます。
最近では多すぎるなどと文句を言ってます。私はこっちに来て幸せですし父とは日本にいた頃よりも会話しています。そんな私を解っていると思うので両親には親孝行をしたと思ってます。疲れたさんもご自分の人生なんだから自分が良いと思うように彼氏といて幸せならばそれでいいじゃないですか？どんな親だって子供が幸せならば親だって幸せだと思いますよ！近くにいるだけじゃないですよ！がんばってくださいね！ 　

私はカナダ人と結婚してカナダに住んでいます。
申し訳ないな、とは時々思います。
もし何かあってもすぐには行ってあげられない。
きっと臨終の時も間に合わない。
孫も年に1回会えればいいほう。

でも今の時代、たとえ日本に住んでいても同じようなことはあると思います。

せめて孫の名前が覚えやすいように、日本語の名前をつけました。

私は弟が日本にいるし、彼は海外に行くようなタイプではないし。だから安心して私はこっちにいられます。でも、もし一人っ子だったらものすごく悩んだと思います。