私はドメスティックバイオレンスの恋愛をしていました。手を上げられた事も1．2回、それと口頭での暴力は数えられないほど、、、そんな彼でも私の事をものすごく愛していてくれて、かけがえの無い人です。数年前に別れを決断し、連絡を絶っていましたが、私の中では彼のことが忘れられず他に彼氏が出来ないでいました。
そんな中彼からまた連絡があり、またよりを戻して結婚してほしいと言われました。2年間シングルでいたのも彼のことを思いつづけていたからだと思うし、戻りたい気持ちもあります。
ただまた以前のような関係には戻りたくありません。それを伝えたらそういうことは二度と起こらないと言います。もちろんですけど。

彼とは別にいま16歳年下の男性と知り合い、毎日電話、メールの関係を続けています。彼は私の事をとても大事にしてくれて、多分私の事友達以上に思ってくれていると思います。ただ、彼はまだ10代後半で自分の年を考えると恋愛はしてはいけないような気がして、後ろ髪を惹かれています。ただ彼と電話を毎日していると、元彼のことを忘れさせてくれるし、優しい気持ちになれるんです。
もちろん彼には元彼とよりを戻すかもしれないと伝えました。
彼の反応は”本当にそれでいいと思ってるの？”という感じです。
意見さえは言ってきませんが、私の事を心配で泣かれた事もあります。彼が私の事をどこまで思っていてくれるのかは分りません。でも彼の優しさに心が傾きそうな時もあります。
元彼に戻って結婚するか、今の居心地の良い彼とこのまま将来のわからない友情を取るか迷っています。

結婚も、友情も成り立たないと思います
以前のような事が起こらないとどうして彼は言切れるのでしょう？
その根拠は？

DVを受ける側も、相手に依存していて甘んじて受け入れている場合もありますが、せっかく逃げたんだから逃げ切ったほうが良いと思います 　

> 私はドメスティックバイオレンスの恋愛をしていました
> またよりを戻して結婚してほしいと言われました

無理無理・・・
彼が良い人なら
とっくに他の彼女がもうもらってるよ・・・
　

トビ主さんは、心の中にマゾ的感覚があるのかも知れません。元彼から離れられないのは、彼のDVを容認できる範囲だからです。普通の感情なら恐怖感が増して、２度と会いたくないし、同じ環境な耐えられ無いはずです。それが結婚を考える気持が残っている事が、貴方の本心だと思います。貴方は元彼の愛し方のような、激情的愛でないと満足できないのです。今知り合った若い彼に、物足りなさや頼りなさを感じているはずです。このままでは若い彼の、正常な恋愛まで阻害する事になります。貴方はそこまで考えていますか？貴方は若い彼の愛情を楽しんでいるだけです。ただの友情なんてきれい事を言うのは、分別のある貴方の年齢で言って欲しくないです。 　

多分、気持ちが揺れてるってことはある程度自分の中でも元彼とよりを戻したいっていう感情があるわけでしょ？戻してみればいいんだよ。そうじゃないとあなた自身いつまでたっても彼を断ち切れないと思う。１６歳年下の彼はあなたの寂しさを紛らわせてくれるいい人にしかすぎないと思う。正直、利用してるんでしょ？LOVEじゃなくてLIKE。だってその彼のことを失いたくないって思ったら元彼との結婚なんて考えないでしょ？もっと正直になったら？？？ 　

返答ありがとうございました。
元彼にはもう少し返事を待ってくださいと伝えてあります。
レス4さんが言われる通り気持ちがものすごく揺れてます。それはきっと彼が私の事を何があっても思っていてくれるからです。詳しい事は書けませんが、その感情が痛いほど通じてくるんです。
”普通の感情なら恐怖感が増して、２度と会いたくない”レス3さんの言われてる事も真実だと思います。
彼のことを容認してるんですね。でもだからと言って自分がマゾだとは思いません。元彼といたときは怖くて逃げ出したいと思ったことが何度もあり、友達に何度も助けを求めました。
ただ先にも書いたように元彼は私に会って変わりました。それは彼の家族、友人に言われ驚いたほどです。

逆に今の若い彼に物足りないという気持ちはありません。彼がもし私と同じぐらいの年でいたら私の彼に対するアプローチの仕方、彼からの期待感ももっと高まっているように思います。彼の口癖はもし自分が25歳だったら全てがスムーズに行くのにと言います。それがどういう意味かはわかりません。

昨日若い彼と話をしていて彼には数年前に14歳の彼女がいたと言うのを聞き、それにものすごく反応してしまいました。
なんか世界が違うなって、、、、 　

こんな言い方って失礼だとは思いますが…
なんか、トピさんって男運ないというか、自分から失くしている様に思われます。わざわざ苦労するであろう結婚に踏み切る必要性はないのでは？それに、若い彼の方は、たとえ付き合ったとしても将来「小柳ルミコ」のようになっちゃうかもしれないし。。。

私はトピさんはマゾではなく、アダルトチルドレンという病気を持っているんじゃないか。。って想います。

自分がいなきゃ彼はダメ、自分がもっと彼をイイ風に変えてみせる。。。なんて、使命感みたいなのを感じているのかもしれませんが、この手の男（女）は依存しているだけで、本当に内面から変わっていくのは難しいと言われています。よっぽど本人が気がついて、治療をしていけば違いますが。。。
　

失礼ですがおいくつですか？？ 　

レス6さんに同意します。
トピ主さんの書き込みを見ていると心の病気の症状が
そのまま出ています。
心の病気について詳しい医者などがこれを読めば
すぐにトピ主さんがこの心の病気に病んでいると分かります。
一度それ関係の本を読まれてはどうでしょうか？
こんなにも自分に当てはまるのかと驚かれると思います。
私はこの手の本を読んだことがあるだけですが、
本に紹介されている症状とトピ主さんの思考が全く同じで
本当にこのような人が現実にいるのだとちょっと驚きました。
トピ主さんの人生ですが、元彼のもとへ戻るとトピ主さんの人生がめちゃくちゃになる事は断言出来ます。

下の本は私が読んだ本と違いますが、
Amazon.co.jpの説明などを読んでいるとトピ主さんに当てはまりそうです。
一度、www.Amazon.co.jpで検索されてみてください。

恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す
伊東 明 (著) 　

res.8さんのコメント…。
失礼ですが脅迫めいた印象を受けてしまいます。
悩みを相談している人にあなたは病気だと断定するような発言は、イタズラに恐怖心を植え付けることになりかねません。
相談に乗るからには自分の意見を押し付けるのではなく、相談者のことを配慮した意見を述べて欲しいとおもいます。 　

たぶん。。暴力の後の彼の優しさが本当の彼なんだって思ってませんか？
いつも優しい人が優しい事を言っても感動は薄いけど、暴力的な人が優しい事を言うと、とっても嬉しく感じますよね。

あなたは元彼と一緒の時、自分が自分らしかったですか？自分が好きでしたか？
私は自分が一番良い自分で居られる人と居るべきだと思います。

　

ある女性ですが、暴力をふるってきた男性に、もう暴力はふるわないからと約束され結婚。その後、子どもを出産しましたが、その子どもが今度は男性の暴力の対象となり、虐待されてしまったそうです。その母親は、外に知られないようにと隠し続けてきたけれど、幼稚園の先生が気がつき、警察沙汰になってしまったとのこと。
その女性のことが、今回思い出され、とても心配になり、書き込ませていただきました。



　

暴力を振るう人とは絶対に結婚できない

結婚してなんだかんだ言う人は
自業自得。

No sympathy! whatsoever!


やめとけって
　

レス6.8の方の言われている心の病気のことに付いてはまだ調べていませんが、実際私がどの様な方向にこの現実を受け止めなければならないのかは、正直言って分かりません。だからここで皆さんの意見をお聞きしたかったのです。
レス9さんの言葉はとても優しくありがたく思っています。ここに投稿するまで、自分が心の病を宿っているかも知れないなど、一度も思ったことはありませんでした。
レス10さんのご質問ですが、彼といた時は多分今までの人生の中で最高に幸せだったかもしれません。お互いを理解していたつもりでした。でも彼の良い状況のとき、悪い状況のときの変化が私をかなり苦しめていたのは事実です。人間はそう簡単に変わるものではないので、例えもしまた一緒になるとしたらそれを覚悟の上で行かなければならないのも分かっています。
それが私をしり込みさせているのに違いありません。でも彼のような愛し方をしてくれた人に出会うことが今まで無かったので盲目になっているのも分かっています。心では分かっているのに何を迷っているのだろうと葛藤しているのが今の状況です。
レス11さんの教えてくださったカップルは最悪の状況を迎えてしまったのですね、そういうことも含めて先のことを考えていきます。
レス12さん、簡潔な文章でのアドバイスとてもありがたかったです。

今月中には彼に返事をしなければなりません。こうやって皆さんにアドバイス頂けて感謝してます。 　

レス8ですが、きつい文章になってしまったようで申し訳ありません。
でも本当にトピ主さんの事を心配しています。
心の病気という表現が良くなかったのかもしれませんが、
医者が必要な深刻なうつ病などとは違い、
トピ主さんが本を読んで(カウンセリングを受ければもっと良いかも知れませんが)
自分の状況、そしてなぜそのような状況に自分を陥らせてしまうのかを
自分自身で理解するだけでもトピ主さんの置かれる状況が変わってくると思われます。
だからこそこの手の本を読んで自分を冷静に見つめ直せば
何か改善されるのではと思いました。
決断を下されるのはトピ主さんですが、一度本を読んで冷静になって下さい。 　

なんで、分からないのですか？　彼の暴力は精神状態の不安定から来ているのでしょう？あなたと何年か前に付き合ってたときは、あなたと彼の周りでの事でストレスが溜まって暴力。　今回はあなたなしで、でも、彼の生活のことでストレス溜まってるだけなんですよ。けっきょく、あなたは逃げ場なんです。ほかの人にしても、あなたみたいに許してくれなかっただけです。　それで戻ってきたんですよ。　おまえしかいない！　イコール　　おまえしか、暴力ふるっても愛してくれた人はいない！　なんです。　　あたりまえじゃ。馬鹿男！
すいません、言い過ぎました．
でも、あなたが心配です。 　

レス8さん丁寧にフォローアップありがとうございました。もしかしたら私はその心の病気を宿っているのかも知れません。今現在は年下の彼と毎日3時間電話をしているのでかなり気が紛れています。
彼は本当に私の事を大事にしてくれて、私が落ち込むと手を差し伸べてくれるような存在です。
もし彼がいなかったら元彼のほうへ戻る決心をしていたに違いないのですが、昨日あたりからやっぱりよりを戻すのは止めようと思い始めました。皆さんにご指摘いただいて自分がこの先どうしたらいいのか少し分った気がします。
今まで元彼のことばかり考えて、他の男性からの誘いにも乗る気になれず、ずっと一線を張ってきました。友達らにいつになったら誰かとデートするのか？などと言われて来ましたが、彼が本当に特別な存在だったので何をしても"彼じゃないと駄目”と言う自分いました。

今の若い彼に出会えて彼以外にももっと視野を広めてみようと思い直しています。
本当に良いタイミングで彼に出会えてよかったです。
16歳のギャップはかなり大きいですが、彼に救われました。 　

私はトビ主さんの気持ち分かります。私の場合、暴力振られても別れる決断ができないでいるんです。普段は私のことを本当に思ってくれてるのが分るから。もし別れたとしても、きっと忘れられないと思います。トビ主さんは、自分が一番幸せだと思う決断をしてくださいね。 　

結局自分がどうしたいか？を考えみてください
相手がどうとかじゃなくて　まず自分の気持ちがどこにあるのかを 　

はじめまして。思わず書いてしまいました。。。

私も、トピ主さんは少なからずともアダルトチルドレンの要素を持っていると思います。というのも、私も２年ほど一緒に暮らした元彼にDVを受けていたからです。

たぶん多くの人は「なんでそんな彼といつまでも付き合ってるの？」と思うんでしょうが、当人にとってはそこから抜け出す事は大変なんです！

言葉や肉体の暴力の後に、彼は優しくなりますか？
私がいてあげなきゃ！などと感じますか？
暴力を受けてもまだ長いこと忘れられなかったのは、やっぱり私も同じ。心のどこかに「寂しい」「誰かと繋がっていたい」という孤独を抱えている人には、DVはうってつけの存在。お互いがお互いの存在に依存して、正に共依存。「もう殴らないから」「もうそんなことはしないから」の繰り返しがぐるぐる回りに回って、もしあなたが子供を持った時にも同じことの繰り返しです。孤独感はDVをも上回り、やっぱり・・・と言って元のさやに戻り、そしてまた同じことの繰り返し。

「私が助けてあげる」とか、「いつか良くなるはず」なんて期待は甘いです。共依存を繰り返してる当人同士だけでは、良くなるなんてこと、少ないですよ。当人同士が離れて、一人になって、それぞれが自分自身と向き合って、そして自分の心の問題を見つめない限り、現状が良くなるなんてことは難しいです。二人一緒に、なんて考えない方が身の為ですよ。

DVは、する側も受ける側も、そんなに簡単に直せるものではありません。周りの人にも協力してくれる方がいればいいのですが・・・。

トピ主さんがどれだけその彼と付き合ってきたのか分かりませんが、DVはどんどんひどくなっていきます。それでも彼を忘れられない気持ちもよく解ります。私は別れた後、約５年間も忘れられない気持ちをひきずりました。でも、身も心もとても痛い思いをした私からのアドバイスは、

きっぱり別れた方がいい、ということ。

時間はかかるかもしれないけれど、まずは自分の心と向き合って下さい。誰かに依存するような今の状態を続けているようでは、出会う男性も本当に運がないです！（←経験済み）　自分自身が安定すれば、きっといい出会いは他にもありますよ。他にもいい男性はいくらでもいます。暴力を振るう彼では、きっとあなたを幸せにすることなんて出来ないから。　将来、DVのシェルターに逃げ込むようなことがないように・・・　

彼から離れるのはとても大変だとは思いますが、きっぱり別れることをお勧めします。

　

17.18.19の方ありがとうございました。
17さん、まだその彼とは続いているのでしょうか？私もまさに同じような環境にいました。暴力を受けても彼の本当の優しさ、愛情を知っているから抜け出せないでいました。これって一人では解決できない問題だと思います。

18さん、自分が本当にどうしたいか？これも現実逃避ではないけどそういう状況にいると決められなくなってしまうんです。
私の場合、2年間のブランクがあっても決められずこうやって彼を思いつづけてきました。彼に
おまえじゃなきゃ駄目なんだ
って言われた時私は必要とされていると信じ込んでしまいます。今でも彼にとって私は特別な存在だとわかっているから。私はロボットじゃないから、気持ちがあります。特にDVの状況になってしまうと何が良くて悪いのかわからなくなってしまうんです。

19さん、私も彼ときっぱり別れるのが唯一の解決法なんだとわかっています。
この週末若い彼と3日間2人でとことん会って話をしました。
彼は本当に良い話し相手になってくれるんです。私の気持ちをきちんと聞いてくれるし、何が良いか悪いか指摘してくれるので、話をすると楽になります。
こんな風に人を信用するのはあまり無かったし、私の気持ちを分ってくれる人も、相談に乗ってくれる男性もいなかったので本当に彼には感謝の気持ちで一杯です。
この1週間の間に元彼から50回ほど電話がかかってきました。
全ての電話に出ませんでした。彼のことは変わらず愛しているけど、やっぱり戻ってはいけないのを心のどこかで感じているんです。
若い彼はまだ小さい時育ての父親から虐待を受けてたので多分私の気持ちを人一倍わかってくれるんだと思います。
だからきっと彼といて居心地が良いんです。

　

トピ主です。
。
このままズルズルと引きずるのはフェア−ではないので、
元彼にはもうこれ以上お付き合いできないとメールを送りました。
そのメールにもう二度とコンタクトを取らないでと書きました。彼はその通り二度と連絡を取ってきません。

そのメールを送る勇気をくれたのは年下の彼です。
彼は実を言うとある女性に片思いをしていました。お互いに恋の痛手の傷をなめ合って今まで助け合ってきました。
彼がどれだけその女性を思っていたのかは知っていたし、私が元彼のことをものすごく思っていたのも彼は知っていました。
でも2日前に彼に告白をされました。
彼に泣きながら、片思いの彼女を忘れさせてくれてありがとうって言われたんです。それで、、、
受話器越しにですが彼が震えながら"I love you"
と、、、
それからも毎日彼と話をしてますが、とってもいい感じです。
私の彼に対する気持ちは、多分彼が思うほどではありませんが、元彼を忘れさせてくれたのは確かです。
でもこの16歳のギャップは、正直結構痛いです。
このまま友達？ベストフレンド？でいるのがいいと思いますが、こういう関係って成立するんでしょうか？



　

トピ主さんへ


きついことを言うようですが…
誰かに依存して生きるのではなく、まずは自分独りの力で生きていく強さを身につけましょう。
孤独の中での関係は、本当の愛ではないと思います。
なんで一人の人と終わりにしたからといって、すぐ別の人にいかなくてはいけないの？ 　

通りすがりさんへ
私は誰にも頼らず、元彼と別れてから2年間一人で生きてきました。
ただ彼を忘れられずいつも彼のことを考えて生きてきたのは事実です。彼に傷つけられ、他の男性と今までデートも出来ずにいたのに若い彼に出会ってから初めてもう一回男性を信用してみようかな？という気持ちになりました。
だから私達は孤独の中での関係ではないんですよ。
彼には感謝の気持ちで一杯です。 　

ネタに決まってるじゃん。こんなトピ〜。どうしてマジレスするかなぁ。。。