私は結婚したいと彼からずっと言われています。最初は私もそのつもりでしたが今では将来の不安などを色々考えてしまい頭の中がグチャグチャでどうしていいかわかりません。
考えても答えが出るものではないとわかっているのですが。。
両親もできれば海外には行って欲しくないと言うし。。
同じような悩みをかかえている方いらっしゃいますか？？
心の中で思っていることを吐き出すだけでも楽になるし、同じような方がいましたらお話したいと思い投稿しました！！！（＞＜）

私も国際結婚に踏み出せません＞＜私の彼も結婚しようと言ってくれるのですが、正直将来が不安です。私の英語も微妙ですし、正直お互いどこまで理解しあえているのかも微妙です。他にもいろいろ問題はありますが、とにかく結婚、移民となってくると、頭がパニックで・・・。 　

『結婚』だよ。迷うくらいならしない方がいいよー。 　

人間はね、結婚してもしなくても後悔するときが来る、そうなら一度はしてみたら、何回もするやつはバカだけど 　

国際結婚迷ってしちゃうと、最初だけはうまく行きそうでも日本の家族が恋しくなり、英語での意思疎通もうまくいかない、諸々ストレス増大、いづれは離婚率50％の一人になるのは確実かな。
他の結婚離婚の悩みトピを読んでるとそう感じます。 　

国際結婚。。。不安だよねぇ 　

あたしと彼はまだお互い学生なのでそこまで深く考えてはいませんが、お互い結婚を意識しながら付き合っています。将来の不安はありますがお互い時間を使って、焦らずじっくり話し合っています。このような時間が信頼とお互いの絆を作っていると思います☆
彼はとても前向きで頼りになります。この人だったらついて行けるかもって思います。母国を離れて住む妻のことを気づかう心のある支えてくれる彼であれば国際結婚はうまくいくと思います☆　彼のフォローって結構重要じゃないですかね？　いろいろな問題がでてくるかもしれませんが頑張ってください！応援してます！＾＾ 　

国際結婚・離婚経験者です。私もかなり迷いました。でも、彼が日本へ帰国せずにカナダに居て欲しいという、熱烈なプロポーズを受け、結婚しました。ですが、結婚報告を両親や、祖父母にすると、とにかく一度帰国しなさい！と電話口で泣かれたしまいです。（実は結婚式も挙げてないし、彼も結婚中私の両親に会った事もないんです。）すでに手続き中で、最中にカナダを出国してしまうと、入国がVISAなしでは難しいと聞いていたので、移民が取れたら帰国する形になってしまいました。（その当時は婚約者ビザだのなんだのっていうのは、無知識でした。。。）彼との結婚を迷った理由は、彼自身が原因です。とても頼りになり人だし、中国系カナダ人すが、笑いのツボとかも同じだったりしましたが、やはり、言葉の壁やお互いの習慣、家族の価値観など全く違い、何か問題等が起きた時、彼がいつでも側に居てフォローしてくれたり、かばってくれたりしてくれる人ではなく、いつも一人ぼっちにさせられてました。自分も彼に頼るばかりではなく、自分でなんとか。。。と思いましたが、家族が揃っている際、中国語で話されては、笑い話でさえわからず、”通訳してよ”というと、話が終わるまで待たされ、その日によっては、”SHUT UP！JUST WAIT！”なんて怒鳴られる時もしばしば。私も負けずに、”そういう言い方はないんじゃない？”と口論になるほどで、家に帰っても2人の間に出来た問題を、落ち着いて座って話し合うと言う場さえ持てませんでした。というのも、彼はすぐ切れやすく、暴力とまではいきませんが、いつも怒鳴り散らしては車の鍵を持って2,3時間フラフラした後、何もなかったように、”HI！ HONEY！”なんていって帰って来る人でした。そんな、結婚生活が9年。。。彼の性格を結婚する時から解かってはいたのですが、やはり、毎回怒鳴られたりするのは、精神的に苦痛になり、別れを切り出しました。彼は、その時別れを目の当たりにしてようやく自分が何をしてきたのか、目が覚めた様子で、やり直したいとも言われましたが、彼は学ばない人なので、彼の前でドアを”パタンッ”と一法的に閉めた形になりました。結婚をするのあたって、自分の直感を信じた方がいいですよ。私は、この結婚は、半分カナダに移民したくて、彼を利用させてもらったという、他の理由もありました。でも、結婚当時は、結婚するからには、おばあちゃんになってもこの人と一緒にいたいとも思ってました。
結婚って2人だけの問題ではなく、家族も絡んできますし、彼とじっくり話し合ってみてください。きちんと自分の気持ちを正直に言って、それで彼が包容力のあるひとであれば、問題なのではないですか？いずれ、日本でも暮らしたいって言う事も、隠さず話してみては？私も、離婚を経験してたくさんの事を自分自身学びました。元旦那も今、新しい彼女がいて、今回の経験で少しは大人になったのではないかと思います。話し合いはとても重要だと思います。結婚とか関係なく、お互いをスキでいるには。。。
誤字脱字があり、長いレスになってスミマセン。 　

国際結婚。
つまりは食文化の違いもいえると思います。

今はお互いがある程度食文化の違いを乗り越えて何とかできるでしょうが、年を取ると、結構辛いようです。
煮物を食べたいが、「料理している臭いさえ嫌だ」と言われることもある。魚を食べたいが「生臭く、全ての食品が不味くなる」とも言われる。

こんなことまで覚悟できるなら、国際結婚をしたら良いとおもいます。
今は平気でも、50代60代になると辛いと思えることってあるようですよ。じっくり、具体的に考える必要がありますよね。 　

レス７さん☆とても興味深く読ませていただきました。勉強になりました！！ 　

脅かすわけではないけれど、結婚すれば家族、文化、結婚や生活にかかるお金色々な問題が出てきます。
日本人同士でも、また「この人しかいないっ！」って思って結婚しても問題は少なからず出てきます。

どんな事があったとしても「私が彼と一緒に居ることを選んだ」という自覚と彼のなにがあってもあなたを守りたいという気持ちが無ければとても大変な事だと思います。

私の旦那は「どんな汚い、ツライ仕事でも家族の生活を守る為だったらどんな仕事でもする」「日本に帰りたいなら一緒に日本に住もう」などずっと私に言って来ました。

私も「この人しかいない。この人のいない人生は考えられない」と思って結婚しました。

でもやっぱり、年老いていく両親の事、義両親の事、生活の事など色々な不安からケンカになる事もたくさんあります。

HELPMEさんきちんと自分の答えが出るまで彼に待ってもらったらどうですか？　長い人生のうちです。今結婚しようと５年後に結婚しようとあと６０年７０年一緒に過ごす人生の中ではたったの５年です。
彼が待てないようであれば、長い一生は一緒に居られませんよ。
　

トピ主さんの気持ちわかるような気がします。私も将来的に結婚を考えている彼がいて、すでに1年半ほど一緒に生活をしていますが、いざ結婚となると…考えてしまいます。もちろん彼の親・親戚、そして私の親も私達のことを知っていますし、特に目立った問題があるわけではありません。今、私達は二人とも大学生で、私はフルタイムの学生、そして彼はパートタイムの学生兼仕事をしています。このままいくと、卒業→就職→結婚という経過をたどる事になると思うのですが、なんとなく言葉では表せない漠然とした不安があります。私は20代半ばで、海外生活はカナダ・ヨーロッパを含め10年ほどあるのですが、ここカナダで、学生ではなく、実際に生活を始め、家族を築き、生きていくことが自分に出来るのか???と考え始めると…答えは出ません(医療制度に対する不安も大きいです)。ただ、今は自立した人間になる為に頑張っています。もし、将来彼と結婚することになったとしても、いつ問題が起こり、離婚するかわかりませんし(笑)。それから、自分が日本に帰りたい時に帰ることが出来るだけの経済力も自分で身につけたいです。日本で日本人同士が結婚するよりも、心配しなければならないことが多い国際結婚は本当に大変ですよね。 　

トピ主です。
こんなに沢山のレス感激です！（＞＜）
私と彼の付き合い方に似ているレスもありドキっとしました。
結婚。。。やはり大きいですよね。
私はカナダに住みたいわけじゃないし。。それも大きいです。

彼も日本に住んでもいいとは言ってくれますが、現実それは難しいです。もう少し話あってみます。
みなさん本当にありがとうございます。 　

トビ主さん、こんにちは。
結婚は人生の一大事、迷われて当然だと思います。
お互い愛し合って一緒になりたくても、それを取り巻く
まわりの環境、家族、金銭的な問題、数えあげればきりがないと
思います。私はカナダが好きで、
主人に出会ってからはここに住む事しか考えてなかったんですが、
トビ主さんは日本で生活されたいのですか？
カナダで結婚されて、落ち着いてから日本に移住されたカップルも
何人も知ってますし、話し合い、時間が解決すると思います。
本当に彼の事を好きなら頑張って！
なんでも乗り越えられると信じたら大丈夫ですよ。 　

でも、そんな簡単に旦那さんのいい就職先は見つからないのではないでしょうか？ 　

とび主さん、その気持ちすごくわかります。私も結婚を前提に付き合っている彼がいます。もう５年にもなうんですが、やはり、国際結婚というのがリアルになってくると不安が色々とでてきます。お互いの家族のこともそうだし、言葉文化の違いも毎回小さなことでつまづいてしまいます。もちろん喧嘩もあり、本当にこのまま進んでもいいのかなど・・・。大半がそうだと思うんですが、私が嫁ぐ形になるので、私が努力して相手に合わせなきゃならないことが多くなる気がします。もちろん、彼にもそんな私をサポートしてもらわないとやっていけなくなるし・・・。そして自分の家族にもそう簡単に会えなくなる。そんなリスクが見えていて本当にこの人と結婚できるのか、正直まだ自分でもはっきりしていません。もちろん、彼は本当に頼りになるし、十分気を使っていてくれているんですけどね。私はお互いの家族が賛成してくれなければ結婚はしたくありません。誰かと結婚して家族に喜んでもらえないのは私には辛いです。今はっきり言えるのはそれくらいです（＞＜） 　

私もお付き合いしている人から「結婚したい。こっちに残ってほしい」と言われています。そして私もトピ主さんと同じく、どうしていいかわからない状況です。

私の場合、いちばんの問題は経済的な面にあります。
彼氏はとてもじゃないけれど、私をサポート出来ないし、そうかといって、私が日本で１年〜３年働いてまた戻ってくるという案も、彼氏は納得してくれません。「そんなに離れてまた元に戻れる保障がどこにあるんだ」と。私の英語力にしても、３年も離れればまたゼロに戻ってしまうと。
ということは、私の帰国を機に、お互い別々の道を歩むことしか選択肢がないのだろうかと、今は考えています。
同時に、お互い納得でき、尚且ついつかここで共に生きる道を模索していることも事実です。
つまり、ぐちゃぐちゃなんですね、頭の中が(^＿^；)

実は今日、この話をもう１度ちゃんとしようかと言っていたのですが、
予想外の出来事があって、喧嘩．．．とはまた違うのですが、一緒にいたくなくて帰ってきてしまいました。そんなわけで、余計に「ああもうこんなことでつまずいて、この先やっていけるのかな」なんて思ったりして。

トピ主さん、皆さん、愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。
でもトピ主さんの「吐き出すだけでも楽になるし」という言葉にとても惹かれて書き込みさせていただきました。 　

国際結婚５年目です。
結婚前の２年ぐらい遠距離でした。
この２年間は、私が結婚と移民の決心が出来ず迷った時間です。

結婚に踏み切れず、迷ってる場合は、一度日本に帰ると良いと思います。２年間は長すぎますが、３ヶ月間ぐらいは彼と離れて一人になって、一人でよく考える事をお勧めします。離れたくないとか彼の熱意に負けて押し切られる形で結婚するのは良くないと思います。数ヶ月離れている間に壊れてしまう関係であれば、結婚前に壊れた方が良いし。あと、こういう問題で相手が悩んでいる時に、「君と３ヶ月も離れるなんて不可能だ。愛してるんだー。」とか言う男性や、相手に一人になって考える時間を与えない人は、夫にしない方が良いと思いますよ。

将来日本に住む可能性を考えるのは良いと思いますが、それを条件とした結婚は避けた方が良いと思います。今後日本に住むことがなくても良い（もしくは、仕方がない）と思える相手でないのなら、結婚はしない方が良いです。


　

HELP　MEさん、私も今付き合っている人から「キミをいつか僕の妻にしたい」と言われてかれこれ1年半が経ちます。ようやく国際結婚をする決心がつきそうです。

ご両親が海外に行って欲しくないとおっしゃっているのは、私の状況とは異なります。うちの両親は昔からかなり放任主義なので、「行きたいなら行けばいいし日本に住みたければどうぞ〜」という親です。しかも、私はカナダよりもヨーロッパの方が好きです。移住するならヨーロッパがいい。でも、好きな人はカナダ人なんです。

彼がいなかったらカナダには来なかっただろうし、今後住もうとは思いませんでした。他の方々がおっしゃっているように、「この人となら・・・・」と思えないうちは結婚しないほうがいいと思います。私はそう思えるまで、1年半かかりました。その間、彼が日本に来てくれていたので遠距離にはなりませんでしたが、遠距離になるようでしたらお互いにいろいろと話し合うことが増えますよね。

もし、お互いに学生だったりすると、経済的にも大変だと思います。私が結婚に踏み切ったのは、彼の仕事が比較的安定しているため私の収入が大したことなくても（簡単なBusiness administrationです）生活することはできるし、里帰りも年に一回くらいはできるので多少の安心感を持って決意を固めました。海外に数年間留学したり短期間住んでみたりするのと、移住するのとではかなり違ってくると思います。いまだに将来が不安です。。。でも、何かあったときは夫婦で力をあわせて乗り越えていくだけだと思っていますよ。 　

国際結婚（この言葉自体、最近あまり使いませんね）して２０年ですが原点は相手が何人であろうと要は個人対個人ということですね。細かいことはいろいろあるでしょうがお互いにどれだけ相手をトラストできるかだと思いますね。それと下世話ではありますがやはり経済基盤のある人、きれいごとだけでは結婚生活は維持できませんからね。

でも今になって夫婦で一緒にお茶漬けでも食べてみたいなんて思うこともありますけど、それは一瞬ですね。
あとタイトルで気になったのですが、踏み出せない、ではなくてこの場合、　踏み切れないと言うのではないでしょうか？
最近、日本語変わって来ていますね。そう思うのは私だけでしょうか？
　

「踏み出す」で良いと思いますよ。「踏み出す」は新しい方向へ進む意。「踏み切る」は反動をつけて乗り出す意。（広辞苑より。）
「踏み切る」よりは「踏み出す」のほうが、適当だと思います。日本語って難しいですね。

トピズレ失礼しました。私も国際結婚迷いましたよ〜。今でも迷っています。日本でキャリアアップするために留学したのに、カナダで結婚することになってしまい、相手は日本語まったくできませんので日本に住む可能性はないです。
うちは彼も同じアジアからの移民で、カナダに身内はお互いに誰もいません。日本の家族と友達への未練が捨てきれず、ずっと結婚に踏み切れませんでしたが、ビザの限界も近づき、相手がやっとフルタイムの仕事を獲得できたことも重なり、思い切って結婚しました。
お互いにとっての外国であるカナダで、２人だけで１から始めていくというのも面白い人生になるかな？と冒険心を持って人生を楽しむことにしました。

やはり、上の方の解釈正しいかも。国際結婚には反動をつけて「踏み切る」何かが必要なのかも。でも、トピ主さんの場合は新しい世界へおそるおそる１歩「踏み出そう」かどうか躊躇っているんですよね。
答えは自分と彼の中にあると思うので、２人でたくさん話して悩んでくださいね。

If you think you can or you can’t, you are right.
-Henry Ford 　

レス２０さん、素敵ですね。本当は色々と不安でしょうけど、でも人間生きていれば恋愛だけじゃない、多くの岐路にぶち当たりますよね。する、しないの選択は、もう自分の意思一つにかかってます。

する後悔よりは、しない後悔のほうがキツイし、あとあと引きずるので私的には、レス１９さんや２０さんの意見に賛成です。もちろん躊躇されてる方もそれでいいと思います。だって、真剣に自分や相手の将来を考えるからこそ、迷い悩むんであって、それは人生に対して真剣に向き合っている証拠だと思います。

言葉の違い、文化の違い、祖国や両親、友人への想い、色んなものが交差して、踏ん切りをつけるのに大変でしょう、わかります。でも逃げないで真摯に取り組んでください。私が選択の岐路に立って悩んだ時、いつも「最悪の状況」を想定します。そしてその最悪の事態になっても、この選択を後悔しないかどうかを自分自身に問い掛けてみるのです。そして自分に正直に「後悔しない」と思えば、誰が反対してもその人を選びます。

人生って世間が言うような成功だけが、成功じゃありません。例え別れても（もちろん別れない方がずっといいですよ）、その相手からどれだけ多くのことを学べ成長できたかで、その人の人生は決まると思います。人生は長生きが良いのでも、金持ちになるのが良いのでも、金婚式を迎えられるのが良いのでもありません。どれだけその瞬間瞬間を一生懸命に誠実に真摯に大切に生きれたかという、内容の方がずっと大切です。

今悩んでいらっしゃる方、多いに悩んでみてください。その間、悩むだけじゃなく色んな情報も得て、それらを自分の頭と心で整理して、最後は「愛」をもって、自分の選択をしてみて下さい。

長々と書いてしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。
みなさん、どうぞお幸せにね。 　

みなさん、レス本当読んでて元気をもらいます。
私と同じ悩みを持った方もいてやはりみんな悩むんだな〜って勝手に一人じゃないって強くなってます（笑
私も英語を学んで日本でいい仕事を。。と思っていたのに結婚することになりそうで。。
彼は仕事もしているし、経済的にはそこまで心配はいりません。
問題は考え方の違い（＞＜）そして言葉！！
将来も本当に不安です。。。。勇気が出ないって言うか。。。
自分に自信がないんです。
私は来月日本に帰国します。４ヶ月ほど離れる予定です。
だからその時にまたわかる事があるのではないかと思っています。
こうやってみんなからのレスで本当安らぎます。ありがとうです！！
もしよかったらメールください。友達になれたらと思ってます☆ 　

実は日本では２０組にひとつは国際結婚カップルらしいよ。ほんとに彼のことが好きなら国の壁はそう高いものではないと思うけど。 　

RES:21桜さん
書き込みを読み、本当に励まされました。特に、

>>どれだけその瞬間瞬間を一生懸命に誠実に真摯に大切に生きれたかという、内容の方がずっと大切です。

という言葉が心にしみ、何度もかみ締めるように読ませていただきました。
結婚という問題に関わらず、私は普段から、つい強がって意地を張ってしまう癖があるので、自分でも「なんてかわいくないんだろう、私」とよく思うんです。でも桜さんが仰るよう「その瞬間瞬間を一生懸命に誠実に真摯に大切に」生きてみたいと思います。トピ主さまと同じく、私も帰国間近で残された時間は本当に貴重です。誠実に、真摯に、そして私の場合もう少し素直に．．．
桜さんは日本人以外の方とご結婚されたのでしょうか。差し出がましい質問ですみません。書き込みをみて桜さんご本人に興味をもちました。 　

いくら２０組にひとつは国際結婚でも、離婚率は日本人同士よりも高いのですから、ハードルはやはり高いでしょう。
結婚することが大事な事でなく、結婚して続ける事が大事な事なんですから。 　

Res.25さんが言われるように、結婚することが最終目的ではなく、幸せな結婚生活を持続することが大切なわけであって、それを考えると国際結婚はやはり難しいと思います。 　

国際結婚と言っても色々なケースがあるのに一言で「難しい」って否定的に切り捨てられても…
これから国際結婚する人には何のアドバイスにもなりませんよ。
だって難しいことが色々あるのは皆分かってますから。

結婚生活って基本的には二人で色々な障害を乗り越えて行くことだと思います。
カップルによってその障害の大きさも違うし、お互いの覚悟とか人間性、能力によってどれだけの障害を乗り越えられるかも違うでしょう。
結婚に踏み切るのは「二人の前に現れそうな障害」を想定しつつ、「この人となら乗り越えられる」という自信が持ててからではないでしょうか。

国際結婚の場合は「想定外」の障害が現れやすいってこともあるかもしれませんけどね… 　

私も４月に婚約者が両親に会いにきて、入籍することになりました。

私はカナダで彼と１年半一緒に暮らした後、どうしても一度日本に帰りたくなり、妹の結婚式にかこつけて長期で帰国中です。
一緒に暮らしてた間も、日本に帰ってきてからのこの４ヶ月間も、カナダに移住して一生そこで暮らすことをすごくよく考えました。
そして今でも考え、時に揺れます。
どなたかもおっしゃってましたが、年老いていく両親のこととか。
仕事のこと。
今、日本で仕事をしているのですが,残業続きで本当に大変なんだけど楽しいんです。だから比べてしまいます。
カナダ人の中で表面だけつくろって自分に与えられて仕事だけこなすのと、日本人の同年代の女の子たちといろいろ相談しながら仕事に参加できるのと。
仕事帰りにどこかに寄りたくなったら、携帯にはたくさん誘えそうな友達がいます。
お店をのぞけば綺麗なもので溢れています。

カナダにいた時、心から友達って思える人がなかなかできないこと、思うような仕事ができないこと、自分が小さい子供みたいにいなったような気がして、本当にどれだけ彼氏に愚痴をこぼしたかわかりません。
そのたび、彼は全部話をきちんと聞いてくれて,受け入れてくれました。

でもそのうち、ここで楽しくないのは自分のせいだってことにやっと気づいたんです。
英語ができないことがストレスなら、きちんと学校に通って勉強をしよう。でも「英語の勉強」がストレスにならないように。
ボランティアとか自分ができるところから動いて、知り合いだけでもたくさん作ろう。少しでもここが居心地がよくなるように。
自分の専門職が生かせないなら、それでも自分が得意とすることを生かせるよう、それで社会の一員って自信がもてるよう仕事を探してみよう。

結婚は自分の幸せだけではなく、二人で人生を歩いていくスタートのはずですよね。
結婚できたから「勝ち組み」ではなく、今良い暮らしをしてるから「勝ち」でもない。
若く元気でお金が入ってくるときも、病気になったときも、貧乏になっても、相手の人生を丸ごとお互いが受け入れ責任を持つのが結婚だと思います。
「国際結婚だから難しい」という言葉は、お互いに相手を理解しようとか、相手を思いやる気持が欠けてしまったときの逃げ言葉のような気がしますが、どうでしょう？
「難しい」のは、例えば小さいときからの幼馴染の日本人の男の人と結婚しても同じだと思うから。

　

国際結婚でも日本人同士の結婚でも、結婚自体がなかなか理想通りにはいかないもんですよ。

ただ国際結婚の難点は、子供がいて離婚になった時だと思います。日本国内でさえ子連れの離婚は大変なのに、
こっちには頼れる人間がいない(親とか兄弟姉妹とか）。
言葉の問題で、仕事が限られる(低賃金になりやすい)。
子供との帰国は父親の許可が要る。
ある程度の年齢の子供は日本に馴染むのに(漢字能力とか）努力が要る。

子連れの離婚カップルを何組か見てきましたが、離婚後はすごく狭い部屋で暮らし（１BRに母親と子供2人とか）、低賃金の仕事を数個掛け持ちし、結局子供の世話が十分に出来ない為に(特に学校の送り迎え）、日本からその方々のお母さんが孫の世話の為に何回も来ていらっしゃるケースを数人知っています。

“早く子供が成長したら帰国したい！”とは言われるけど、でも同時に日本は求人の年齢制限があって就職が困難であるのと、国民年金をかけていない事で結局カナダにとどまっているケースが多いです。

そういうのを知ると、国際結婚で離婚した場合は本当に本当に、日本以上に大変だなーと痛感しました。 　

上の方の言われていること、自分のことを言われているようです。
まさにこの情況に直面していて苦しいです。 　

レス２９さんの意見に深〜くうなずいてしまいました。

日本で身近な人達の離婚を見ていると、結婚よりも何十倍も大変なことなんですよね、離婚って。それが、国際離婚となると。。。

実は私もトピ主さんと同じ状況で悩んでいます。
勿論、結婚する前から離婚のことを心配するなんて、と思われるかもしれませんけど、そー絶対ならないとも断言できないですもんね。ついつい最悪な状況を想像してしまう自分がいます。
ただ、こーも思うのです。たとえ日本で親も傍にいて、いい仕事を持って、親しい友人にも恵まれて楽しく暮らしていても、果たして彼のいない一生は幸せといえるのか？と考えます。

確かに苦労はすると思います。日本人とだったらしない苦労もあると思います。けど、その苦労をどう取るかが問題だと教わりました。

彼が外国人だからと言う問題はおいておいて、この人なら、私を最優先にして、守ってくれる、そして、この人にならついていける。この人となら楽しく苦労できるって。それで、仮に離婚ってなったなら仕方ないと！と思えるなら結婚してもいいかなあと思います。

　

私の場合はこの前日本に帰国したばかりです。
遠距離を続けて、３年後に結婚するハズだったのですが、いざそうなってみると彼が遠距離に耐えられず、日本に私を追いかけてくる事になりました。
不法滞在でも何でも、とにかく来る!!と言ってきかないので、そんな事はさせたくないので結婚を早めて配偶者ビザを取る事にしました。
日本人同士とは違い、書類の量がハンパじゃありません。特にビザの申請は大変そうです。
国際結婚の７割は犯罪が目的だったりするようで、日本側も慎重で厳しいと行政書士さんに言われました。頼むとお金がかかるので地道に調べてやってます。

考えが子供だとか甘いとか、いろいろ賛否両論はありますが、先の事はわからないし、誰と結婚しても別れる時は別れるし…と思っています。
世間一般で言われるような華々しい段階を経た結婚が一番理想的で安全な道だとは思いますが、貯金するのも成長するのも苦労するのも、離ればなれではなく『一緒』にしようと２人で決めました。
２年後に２人でカナダに戻るつもりです。
平坦な道ではないのはわかっていますがこれが私達の決断です。
最初に苦労するのは目に見えてますが、最後に幸せだと思えるよう頑張って、長い目でみていく事にしています。
こんな私ですが参考になればと思って投稿しました。