厳しい意見が出るのを承知で、投稿させていただいています。

現在アメリカの大学院に通っています。
日本にカナダ人の夫がいるのですが、
渡米する前から、夫との将来に不安を感じ、
離婚を視野に入れ、アメリカに来ました。
夫は私が彼を愛してないことも承知ですが、
それでも私を愛してくれ、いつか私が戻ってくることを待っています。

ただ、現在付き合って８ヶ月になるアメリカ人の彼がいます。
彼との関係もますます真剣なものになり、
お互い、将来も考え始めるようになりました。

院を卒業後、アメリカにて就職をする予定で、
会社も内定し問題がなかったのですが、つい先日その内定を
取り消されてしまい、今年の９月にはアメリカを
去ることになりそうです。
あまりに急なことで、ショックが大きくかなり落ち込んでいました。

そんな中、日本にいるカナダ人夫から電話があり、
事情を話すと、「一緒にカナダへ行こう。」と言ってくれました。

私の彼は、あと７ヶ月ほどしかアメリカにいれないと分かると、
「考える時間が欲しい」といわれました。

私はどうしていいか分からず、精神的に参っていた事もあり、
つい夫に、「カナダへあなたと一緒に行く」と伝えました。

その直後、アメリカ彼から電話があり、
「愛している。一緒にいれる方法を考えよう。」と言ってくれました。

それなのに・・・。私を不信に思ったのか、
私のE-mailを勝手に詮索し！
（パスワードを解読したらしく！Spied on me! Unbelievable....)
夫と私のやり取りをすべて知ってしまい、
嘘つき呼ばわりはもちろんのこと、もう何もかも
私のことが信じられなくなった。と言って別れを告げられました。

でも、まだ彼が私のことを好きなのは分かるんです。
どうすれば「信用」を取り戻せるのでしょうか？

夫にも、ひどいことしたと後悔し、
「もう貴方と一緒にいる資格もない。」と伝えましたが、
彼は、私が彼を利用しようとしたことも承知で、
まだ一緒にいたいと言ってくれています。
夫のあまりに寛大な心にいつも甘えてきた気がします。

アメリカ人彼を諦め、夫とよりを戻すことは出来ますが、
本当にそれでいいのでしょうか・・・。

そして何よりも、彼をまだ好きでたまらない私がいます。
本当に勝手ですが、出来ることなら彼とやり直したいと思っています。

優柔不断なのか、二兎を追ってるのか、そんな感じのトピ。
この際どちらの男性も諦めて自立したらどうでしょうか。
どちらか一方を選んだとしても、捨てた一方を思い出して、いづれ破局しそうですね。第三の男を見つけるほうがいいかも。 　

まずは、あなた自身の気持ちをはっきりさせる事が先決ではないでしょうか？　今の状態でどちらか一方を選んだとしても、またなにかしらのトラブルが起こりうる様な気がしてなりません。
愛している相手をこれ以上傷つけないためにも、一度一人になって、自分自身を見つめ直す事が大事だと思います。 　

アメリカ人の彼とヨリを戻すのはまず無理でしょう。「彼が私のことを好きなのは分かるんです」っていうけど、そこは好き嫌いの問題じゃありません。一度裏切られた女性は二度と信用できないからね。ある意味トピ主自身が盲目になってるだけのような気もするけど。
結局はアメリカの彼氏を忘れられないトピ主の優柔不断さだけだと思うけど。旦那さんのところに行ったとしても「やっぱり彼が忘れられない！」とか思うんでしょうね。Res1さんの言うように、両方ともキッパリ別れたらって思いますけど。男へのコバンザメ状態はやめて大人として自立すべきでしょう。もしくは別の男へのコバンザメを目指すかだね。 　

好きとかの問題じゃないですね。。信用しあえなければ愛しあえないし。一度失った信用を取り戻すのは無理です、彼が馬鹿でないかぎり。。。。両方とも別れて又良い人みつけてください。 　

読ませていただきましたが、あまりにも勝手じゃありませんか。

カナダの彼とは未婚で、恋人、という関係ならともかく夫婦の仲で他人と関係を持ってしまうというのは明らかな浮気ですよね。慰謝料を請求されてもおかしくないと思います。

二人に嘘をついている時点で、かつて好きだった人、そして今好きな人の二人ともを裏切ってしまっているのですよ。

あなたがいくら愛していなくとも、あなたのことを信じて待っているカナダ人の夫が本当に可哀想です。

自分の就職がダメなら、愛していなくても自分を養ってくれるカナダ人の夫のもとへ帰るんですか。カナダ人の彼は単なる「生活のあて」ですか。彼を本当に愛していないのなら、まず離婚して、一人になって誰かをきちんと愛せる状況になってから彼氏を作ってください。そうしないと、アメリカの彼にも失礼だと思います。

それが出来ないようだったら、愛する人と一緒になる資格なんてないと思います。もし、なったとしても幸せにはなれないでしょう。

厳しい意見を書いてしまいましたが、これはあなたの誠実さの問題だと思います。 　

これが因果応報と言うものです。自分がカナダ人の旦那にしてきてきた事は全部自分に返ってくるのです。 　

ビックリ。こんな最低な女いるんだね。 　

カナダ人の旦那さんとの間にどんな感情があって、離れたいためにアメリカに行ったかのが解からないと旦那さんと戻ってもいつも同じ不安・不満が感情のそこに渦巻いてしまう気がします。
そのアメリカ人の彼氏とはお互いに真剣だったのではないですか？彼氏は裏切られたと分かってもトピ主さんとの事が真剣だったから、ハイそうですかって、去る事が出来ないでいるんじゃないでしょうか。
そして、旦那さんもあなたを愛しているから、一緒にカナダに行こうって言ってくれているんじゃないですか。
トピ主さん自身大手を振って話せることでは無いと感じている様ですが、好きだ嫌いだで恋愛・結婚生活が成り立つなら人生って楽なのにね。人間誰でも失敗はあります。自分自身を信じて前に進んで下さい。 　

アメリカ人の彼のほうが好きなら、まず夫と別れるべきでしょ。キープしてるのは良くない。 　

へー！外人好きなんだ〜。とにかく外人好きなんだ〜。外人じゃないと駄目なんだ〜。破廉恥だな〜、ハ・レ・ン・チだな〜。へ〜！既婚してるのに外人漁りしたのか〜。それで不信任案可決されちゃったのか〜。おもいっきりテレビに相談してみたら〜？ 　

↑こいつは外国人経験がなく半分羨ましいって感じのウザイやつだね。 　

ざっと読む限り、あなたの方がアンビリーバボーです 　

トピ主さん、
厳しい意見が出るのを承知だったら、みんなのレスに対して何か言ってくださぁーい。 　

ハートがないなあ。自分のことばっかり考えていて道理なんて何もない。何のために大学院まで行って勉強してるの？ 　

トビ主さん、確かに勝手な方だと思いますがここでどんなにあなたを責めてもしょうがないので、私の意見を言わせていただきます。

カナダ人夫と離婚してもう一度アメリカ人の彼に真剣に自分の気持ちを話してみてはどうですか？
ここで諦めてカナダ人夫の元に戻っても、一度は心が離れてしまった人。
離婚まで視野に入れた人です。
元に戻っても結局は同じことの繰り返しだと思います。

アメリカ人の彼に自分の気持ちを打ち明けたあとは彼の判断、選択です。
彼があなたを受け入れてくれるかもしれないし、拒絶されるかもしれないし。
ただトビ主さんはアメリカの大学院まで行き、就職内定までもらった人。
ここで両方の彼を失っても、トビ主さんは一人でも十分やっていける人なのではと思います。

頑張ってください！ 　

＞私のE-mailを勝手に詮索し！
＞（パスワードを解読したらしく！Spied on me! Unbelievable....)

無断でチェックするのはよくないこと。でもアメリカ彼はトビ主の１００倍くらいショックうけたんじゃないかな。それだけ傷つけられたら、許すのは難しいのでは〜。トビ主の旦那が普通じゃないだけ〜
　

トピ主です。
いろいろなご意見ありがとうございます。

ある意味自分を見つめなおすのにいい時間になりました。

夫には、別れを告げました。
これ以上、彼に甘えるわけにはいけませんから。

またアメリカ人の彼にも、お別れをしました。
皆さんが言うとおり、「信頼」がない関係はうまくいかないと
思ったからです。

ただその彼から、連絡があり、
「本当に俺といたいと思うなら、アメリカに残る努力を見せて。
その努力が見えたら、一緒になりたい。」と言われました。

また一から就職活動やり直し、ちゃんと彼に信じてもらえるように
頑張りたいと思います。


　

良かったですね！全部うまくいくと良いですね＾＾ 　

(　´_ゝ｀) 　

自分の気持ちに逆らう事はできないでしょうが・・・浮気する人は病気のように繰り返しますからね。あなた、浮気症でしょ？結婚当時愛を誓い合ったはずなのに。こんな事になる前に、旦那様に不満があれば話し合って解決する方向で考えれば良かったのに。
旦那様も実は日本で浮気してるかもですねー。結婚後もそうしてアメリカ留学を許してもらって、その上ご主人がいるにも関わらずアメリカで就職しょうと思っていたって、ご主人はよく待っていましたね。
愛人がいたのでは？なんて関係のない話ですが・・・
ようは自分がしてる事は相手もしてるよーって事です。もしくは後でバチが当たって自分が愛してる人に浮気されるとか。
いずれ本当に痛い目みますよ。あなたが相手を傷つけた分、傷つく事になります。そして相手の痛みが分かるのです。
波乱万丈人生、頑張ってくださいな。
　

トピ主さん、男を見くびっていませんか？
男はそんなに馬鹿じゃないですよ。
「もし俺と一緒になりたかったら…」といっているアメリカ人彼とも当分は上手くいっても、
これから先いろんなことであなたと揉めたり喧嘩したりした折に、
過去を思い出して（根に持っていて）あなたに辛く当たってくると思います。
「一緒に居れる方法を考えよう…」という彼は、あなたのために実際何をしてくれましたか？
今のあなたは彼と一緒になるために努力するでしょうが、それはあなたのレベルを上げるための努力というよりも、彼から見れば「そこまでして自分に合わせてくれる便利な女性」に過ぎないのでは？
ご主人を愛せなかったご自分の事をよく思い出してください。
結婚までした相手がいても、離婚する前に別の人に気移りしてしまったご自分を思い出してください。
あなたは本当にアメリカ人の彼を愛していますか？
何があっても、自分が犠牲になって彼を守れますか？

　

普段めったにここには来ないんですが、たまたま見つけたこのトピが気になったので全部読みました。

私もトピ主さんと似たような状況だったことがあるので気持ちすごくわかります。
カナダ人のパートナーには、愛がないことを告げた上でアメリカに行かれたのですから浮気ではないと思います。

私のカナダ人パートナーもトピ主さんのとこと同じでした。こちらが「愛はない」と言ってもずっと待ち続けてくれていました。
けど、こんなこと続けられないと思って私の方から別れました。彼の愛に甘えて、彼を利用していると感じ始めたからです。
私にも今アメリカ人の彼がいます。もし私がトピ主さんと同じような状況になって、彼とあと７ヶ月しかいれないとなったら、彼は同じことをいうかも知れないな、って思いました。

なんか自分のことばかり書いてしまいましたが、彼のこと愛してるのなら、彼の信用を取り戻せるようにがんばって！

信用って、努力してお互いに与え合うものだと思います。
それは、普段の付き合いの中でもそうだと思います。
　

アメリカ人彼はアメリカ。カナダ人夫はカナダへ。あなたは日本へ帰国。
自分の国でいろいろと頭を冷やして考えましょう。