ぷっ。 　

私なら「貴方は本当の自分をまだ私に出してくれていない部分があるので結婚はもう少し延ばそう」か、またはストレートに中絶の事を話しして「女の人を傷つけ、しかも授かった1つの命を自分の身を守る為に犠牲にしているのに平気で子供の話しを出来るのかが私には分からない。」と言って自分の気持ちをはっきり伝える。現段階では結婚は考えられない。延期するかな?結婚ははやまるんじゃないよ。アドバイスになってなくてごめんね。でも、ちょっと考えてほしくてレスしました。 　

罪悪感とか無いのかな彼氏は？しかも開き直ってるじゃない？
そんな男と結婚すると後悔するよーー浮気癖は治らないというしさあ。
同棲・浮気・妊娠発覚から２週間経って彼氏は誤魔化せたーーよかったーとしか思ってないよね絶対。ここに書き込みできるならまだ冷静なところもあるよね。結婚というより同棲も考え直しなよ。周りの声なんてどうにでもなる。悪いのは彼氏で理由もある。
　

このように悩んでいて結婚しても、あなたにとって良いとは
思いません。色々と祝福をされて、やめれないと思う気持ちは
解らないでもないですが、結婚後またこのような事があって
離婚ってなったら自分が苦しむと思います。またその時子供が
いたら、なおさらです。それでも結婚するのであれば、
この事は一生忘れるべきです。 　

私だったらどんなに彼が好きでも、結婚には踏み切れないと思う。
彼は正直な人ではなさそうだし、誠意がなさすぎ。
もしあなたのご両親がこの事実を知ったらどう思いますか？
いくら今祝福されていたとしても、、、、分りますよね。

もう少し冷静になった方が良いと思いますよ。 　

私も、トピ主さんだったら結婚考えます。今更「やめた」って言えない雰囲気でしょうし、もしやめたり延期したりしたら、やっぱり理由を聞かれますよね。で、本当の理由を言ったら、きっと周りも大反対するだろうし（特にご両親）、あまり仲の良くない人たちや意地悪な人たちからは「ほら見た事か」「やっぱりそんな程度の男だと思ってたんだよね」とか、言いたい放題言われるので、自分のプライドを考えても、結婚やめるのって難しいですよね。でも、雰囲気に流されてとか、プライドが許さないからって、そんなひどい男性とこの先一生うまくやっていけますか。人間的にもあまりにお粗末な人である上、将来、何かちょっとしたことがきっかけで彼を疑いだしたらキリがない状態になるのは目に見えてみませんか。彼が結婚を守ろうと必死なのは、本当にあなたを愛しているからでしょうか。 　

でも、どうなのかな？その彼氏、結局は、その女性と子供まで捨てて、あなたを選んだんでしょう？あなたを失いたくなかったんだよね？こう言えば、他の人はきっと、「じゃあ、何で最初から、そんな浮気するんだ」って言うと思うけど、でも遠距離で寂しかったっていうのは、スッゴクあるんじゃないの？

前に、細木数子が言ってたけど、男が浮気を隠し回ったり、エクスキューズをしたりするのは、あなたと別れたくない、一緒に居たいからだ！って、言ってましたよ。あなたのことがどうでもよければ、またはもっといい女が現れたら、ポイしようと考えてる男だったら、絶対にエクスキューズなんかしないし、隠しだてたりもしないって言ってたよ。一理あるんではないでしょうか？

でも、別れるも結婚するもトピ主しだいだから。私は愛を選んで欲しいけどね。 　

やっぱり結婚はヤメ・・・でしょう。
結婚生活は延々と続く生活ですからね〜
今ある不信感を１００％なくせないなら
これからの結婚生活の中で、事あるごとに
それが引っ掛かってきますよ。
今、そんな簡単に彼の浮気を見逃してしまったら
彼は、そんなもんだと貴方を見くびって
結婚後も、同じことを繰り返す確立の方が多いでしょうから
今、うやむやにして、見ない振りをするべきではないでしょう。
まぁ、トピ主さんが、彼がどんなに浮気しようが
私は一生、彼を愛し続けて、幸せになれる自信があるのなら
結婚という選択肢もあるのでしょうけれど・・・
でも、やっぱり、もし結婚するにしても
事なかれ主義で蓋をしてしまわないで
もう少し、こらしめてやった方がいいのでは？
もっと自分の心に素直になって、本当の幸せをつかみましょうよ。 　

こんな卑劣なことをする相手にしがみつく必要はないと思います。１度あったことは、２度あり・・・と言いますし。 　

ありがとうございます。誰にも相談できずにたまたま飛び込んで心の内をぶちまけました。話を聞いていただいただけで、かなり気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。私としては、誠実に彼を愛し、お付き合いをして来た結果、結婚を決めたつもりだったのに悲しい限りです。
今月中に話し合いを持ち、真剣に考えた上で後悔のない判断を下したいと思います。勇気を持てるよう応援してください。本当にどうもありがとうございました。 　

夫婦になるかもしれないような関係なのですから、話し合いの中で隠し事をせず何でも話せることを願います。
頑張ってくださいね。 　

恋愛はお互いが「好き」っていう気持ちさえあれば自由にできますが、やはり結婚は2人だけではできないことですよね。お互いの親戚と親戚が引っ付いてこれから永遠に関わりを持っていくわけですから。全てをうやむやにせず、彼氏さんとの間でもっと真剣に話し合うべきなのは当然ですが、やはりトピ主さんのご両親にも話して今後のことを相談するべきじゃないでしょうか。お二人が結婚すると、彼氏さんとご両親は義理の親子になるわけですから。ご両親は結婚を反対するかもしれませんし、他の意見を言ってくれるかもしれませんし。両親はやはり的確なアドバイスをくれますので、全てを話した上でご両親とジックリ相談するべきだと思います。その上で「結婚はやめておきなさい！」っていう結論に至ったのであればそうするべきだと思いますし。このような重要なことは、やはり夫婦・親子の間で隠すべきではないと思います。 　

っていうか、もう別れるって決めてんでしょう？もう彼の浮気が許せないんでしょう？人格的に疑ってるし、信用できないって思ってんなら、何も相談する事もないよ。別れるしかないじゃん。あなたの望みどおり、他のレスもみんなあなたサイドのようだし。

あなたみたいに疑心暗鬼にかられて、無理矢理、嫌々結婚されたら、その彼氏が気の毒だよ。早く彼を自由にしてあげなさいよ。彼にもきっと直ぐに良い人がみつかるだろうから。もしかして、その浮気相手の人と、よりを戻して結婚できるかもしれないんだから。そうなった方が、彼やその女性にとっても良い事だろうし、あなたにとっても別の人と結婚できるんだから、良いじゃないの？みんな丸く収まるでしょう。

ガタガタ言ってないで、さっさと別れて、彼を自由にしてあげなさい。今のようなあなたと居ると、彼自身が針のムシロに座っているようで、可哀想だし、あなたも疑心暗鬼になって、鬼婆みたいな顔になってるだろうから、お互いのために良くないよ。
　

いいんじゃない？結局、彼はあなたを選んでるじゃん。好きなんでしょ?貫けばいいのよ。私だったら、気にしない。他の誰でもなく、私を選んだと思って、そんなこと(そんなこと・・・ではないことだけどそう思うようにして）には負けずに、強くなるのよ。結婚なんて今からもっと二人で乗り越えなきゃいけないことたくさんあるんだし、彼はそこまでしてあなたを選んだってことだけ・・・そこだけ信じれば・・・？あとはトピ主さんの気持ち次第ね・・・切り替えられればの話だから・・・。がんばってね。 　

こんにちは。私も今婚約してます。もし私が、とぴ主さんだったら辛いけれど、結婚は考え直します。やはり相手の女性を妊娠させ、中絶させた事実は一度の過ちではすまされないし、彼はその事実を隠していたんですよね？？？そんな人と結婚し子供を作ること出来ますか？
結婚は自分の心の整理をし相手をもう一度信じられるまで待ってみては？？ 　

せっかく遠距離も乗り越えて幸せに結ばれるはずだったのに残念ですね。私はそんなことされてもトピ主さんが彼を愛せるなら結婚すればいいと思いますが、ただ単に周りの目を気にしてるならもう一度考えても遅くないかもしれませんね。人のうわさなんてワーッと盛り上がってもすぐ冷めますから大丈夫ですよ。

その彼、ちょっと怖いと思ったのは、トピ主さんが見つけなかったら一生騙されていたかもしれないと言うことでした。
これからトピ主さんが一人日本に帰る度に彼を疑ってしまうかもしれないし、彼が出張に行っても疑ってしまうかもしれないですしね。
周りのことはともかく、自分がどうしたいかで決めたら良いと思います。 　

いやいや、もう別れるべきだよ。だいたい、遠距離だったんだから、彼も寂しかったっていうのはあるしね。それをいつまでも、グチグチ根に持って、ふくれられたり、ヒステリック起こされたら、彼氏の方が可哀想だよ。１人彼を遠距離で置いておいて、あんたには、非は一つもなかったんですか？男の生理が女と違う事は、知ってるよね？遠距離は、あんたより彼の方がずっと辛かったんじゃないの？

それよりも、さっさと別れてしまって、トピ主は、トピ主でもっと信頼できる、絶対に浮気しない男でも、見つけて結婚すれば良いじゃん。それに、その彼の方こそ、こんなトピ主みたいに、グダグダ、グチグチ言ってるような被害者意識の激しい女じゃなくって、もっと別の優しくって、気性のさっぱりした良い女の子と結婚できるよ。絶対にこの結婚は、不幸だよ。特に、男性側にとってわね。

もう、さっさと別れてあげるべき。彼氏が可哀想だよ、自由にしてやりなよ。 　

ネコ。さんの仰る「もっと別の優しくって、気性のさっぱりした良い女の子」というのは、例えば自分の旦那があちこちで子供を作ってもへらへら笑ってるような人の事を言うのですかね？

＞特に、男性側にとってわね。
「とってわね」じゃなくて、「とってはね」ですよ。 　

愛だと恋だ情だと思って、もったいなく思うならしてみりゃいいじゃん。
でもね、後でこんなはずだったって言うのはなし
こんなはずだったんだからさ
相手の男だって彼女がいて、さびしかったからかなんだか知らないけど避妊もしないで結果、相手の女のパンツ脱がしてやってたわけで。
その時の感情、心情、人間としての彼のモラルがあって事実して、水子がいるわけ

彼女の方も、結果彼がどんな心情であれ、他の女と生でやって、子供が出来て、おろして、水子のいる彼を知ってるわけで

どれも乗り越えられるって思ってる人は乗り越えればいいだけのこと。

ほとんどのケースがこんなはずじゃで終わってないんだよね
こんなはずだったで終わるんだよね
頭の中では彼だって君だって、なんとなく答えは出てる訳

でね、男の場合、最終的に彼女を選んだんじゃなくて、その時の自分を取り巻く環境、他にめぼしい女と知り合えそうにない場合、結果的にそばにいる女が残った。
ひとりなるよりましだし、生活的に慣れ親しんだ、浮気がばれて、けんかしたところで理解している女をもったいなく思うのわけだ

だからってね、彼女が答えだして去っていったとしても、がんばって説得した結果そうなった場合、理由と原因はわかってるわけ

結婚する前からさびしいから、暇だったから、やれそうだったからって他の女の中に生ではいらんだろ。
自爆的行為も多少わかっててしてんだよ

なおらんよ
周りにリスクしょうだけの女がいないからおとなしい、他の女探して金使ってる余裕がない、今はコレでいい．．

常識的に行って、他人の彼氏の話を聴いたとき、他人事だったら、はっていう話だよね。
結婚まで考えてるんだったら、お父さんに相談してみ
彼のとった行動、どう思うか
自分の娘が結婚するに当たり、うん、男はまがさすときがある、そのときさびしかったからだろ。
目をつぶれ
そうアドバイスする父親だったら
そういう家庭環境で育ってるんだから回りがとやかく言ったところで目も覚めないし、理解も出来ないだろう

結婚なんてするのは簡単
離婚は男も女もその時の心情の１００倍のエネルギーと金が必要になることを知らんもんだよ

まあやってみ

　

＞早く子供授かるといいね・・・

すごい彼ですね。
とぴぬしサンとの間に普通に健康な子供が生まれるかどうか
身体障害者が生まれても、二人でやめるときも、貧しいときも手を取り合って、育てるという責任を全うしてくださいね。

貴方たちの子供が大きくなって旦那さんを殴るようになったとしても。
健全でまともな子供が生まれたとして、だんなさんに対して反抗したり、家庭をぼろぼろにされたとしても、その彼は何も文句言えないよね。　今まで自分がしてきたことの罰をそこで受けるかもしれないということを彼はわかってるのかな。
かなり軽はずみに行動する彼ですね。　その彼を許し、理解し結婚し、その彼と家庭を持つことを決めた貴方にも責任あるんだから、彼のしてきたことの罰を一緒に受けるしかないでしょう。
中絶した子供の写真を捨てずに持ってる時点で恐ろしい
彼もかなり罪悪感もあるし、隠しておけなかったからすべてを話したかったのではないでしょうか。
そこまで最低なことが浮気した女性とはいえ言える残酷な彼、他の女性じゃ許してくれないことも解っているのでは。　
とぴぬしさんしか、こんな最低な、いい加減な男を許してくれる女性はいないのではと思っている節がありますね。
まあ実際そうですが、
　

レス１８、

あんたがどういう風に、解釈しようとそんな事は、こちらにしたらどっちでもいい事、イチイチあんたに、レスしてもらう事はない。

それに細かい揚げ足とって、自分の性格の悪さを披露して、トピずれしまくってる暇があるなら、トピ主にコメントの１つもしたあげたら？（爆）ま、彼氏もいてないから、出来ないだろうけど・・・。（笑） 　

ん〜、じゃ、ネコさんは自分の彼氏が浮気をしたり、他の女を妊娠させたりしてもグチグチ文句言わなくて「男と女の生理は違うし、遠距離だったから仕方ないかぁ〜」なんだね。そんでもって男のそんな罪を許して自分で「私は気性のさっぱりした良い女の子」って自己満足、自己陶酔してんだ...へェ〜、最近の日本人の子も考えが変わったねェ...

誰かに暴言吐いてたけど、私からするとあなたの恋愛経験不足ですね...いや、恋愛経験の回数よりも質の悪い恋愛ばかりだったんですね。お可愛そうに...

トピ主さん、もし自分が母親の立場で娘が今のトピ主さんの様に悩んでいたらどうしますか?「今更やめれない」ってトピ主さんは言ってるけれど母親ならたいていは「世間体を気にせずにやめなさい」っていうと思います。しっかり自分を持ちましょう。 　

レス２２

いえいえ、ご想像に反して申し訳ないけど、トピ主のような経験なんて一度もないわ。

目出たく去年にＨａｐｐｙＷｅｄｄｉｎｇだったし。遠距離なんてして、彼氏を寂しくさせることなく、寂しくされることなく、３年のお付き合いの末、結婚できました。おあいにくさまでした。

でも、トピ主のように気は抜いてません。男というものは、そんな浮気心は、長い人生の間で１回や２回は起きるもの。その時にがーがー騒ぐのは、アホ妻です。男が浮気するのは、必ず女の方にも非が絶対にある。その反対もしかり。そこんとこ、よ〜く覚えておいた方がいいよ。

浮気や離婚なんてものは、絶対に両方に原因がある。片一方だけが悪いということは決してありませんから。 　

浮気なのに、避妊しないでセックスして、中絶同意書にサインして、それなのにエコー写真を保管してるって、一体どういう心理なのでしょう？？？
しかも、同棲初日にトピ主さんが発見するような簡単な場所にそれを置いておいたんですよね？実は懺悔して自分が楽になりたかったのでしょうか？
テレビ番組で「実はこの子はあなたの子供じゃないかもしれない」と涙ながらに告白するアメリカ人と同じ心理なのでしょうか？あの手の番組を見るたびに、彼らは自分のした行為に責任も取れず、結局は嘘をつきとおす優しさや強さも持ち合わせていない、自己中心的な人間なんだと思います。

結婚って、相手に疑問を感じているときにするものではないです。私は結婚式１ヶ月前に別れ話になるほどの大喧嘩をして、結局は彼に泣きつかれて結婚しましたが、今でも「これでよかったのかな」と自問してしまいます。
トピ主さんの場合は理由が理由ですし、結婚を延期するなり、保留にするなり、破談するなりして、自分の気持ちに素直に従うべきだと思います。
ご両親がこんな話を聞いたら、絶対に結婚を反対されるだろうし、結婚が破談になって失う面目よりも、あなたの幸せが一番大切じゃないですか。
結婚するのは本当に簡単ですけど、離婚は本当に大変です。後悔しないようにたくさん悩んでください。 　

ネコさん、
私も浮気は、する方もされる方も悪いと思ってます。

でも、
＞長い人生の間で１回や２回は起きるもの。その時にがーがー騒ぐのは、アホ妻です。

でもこれタダの浮気でなく、相手の人は妊娠してます。
ただ、１回やっちゃった！ごめんね。って笑って済まされるものじゃないと思います。
とぴさんも、ただの浮気だったら許せたでしょうが、
中絶同意書にサインをしているのに、‘はやく自分達の子供、授かろうね’なんていってるので、すごく複雑な心境なんだと思います。

それにとぴさんは、まだ妻ではありません。
彼氏、彼女なら、浮気で怒って当然。別れるのも簡単です。
結婚してしまったら、多少のことは、我慢しないといけなくなります。別れようと思っても、難しいですよ。
迷ってるなら、結婚はしない方がいいです。
よく考えてください。本当に。
　

ちょっとトピずれなのですが、ネコ。さん。

＞浮気や離婚なんてものは、絶対に両方に原因がある。片一方だけが悪いということは決してありませんから。

いやー、この前細木数子が「浮気をしない男はいません！でも、男って言うのは浮気した後、必ず奥さんのことを考える。奥さんの手料理を食べたくなる。素人の女にはまるのは危険だけど、風俗に行くくらいならかわいい男ですよ」って言ってましたが私はこれ、分かる気がするんですわ。
離婚についてはともかく、浮気についてはどちらが悪いってもんではない。
私はそう思います。
でもこれはただの浮気ね。

トピ主さんの彼氏さんは、そういうただの浮気じゃないんですよ。
子供が出来たら大変なことなのに避妊をせず、相手に中絶させ、しかもトピ主さんが目に付きやすいところに証拠を置きっぱなしにしてる。
一人の生命を絶って、その人生をスタートすらさせてあげなかったのに、かわいい子供が授かるといいねなんて言える。
あなたのだんなさんが浮気をして同じ状況になったとして、あなたは気性のさっぱりした物分りのいい子でいられるでしょうか?

結婚して一緒に歩いていく人生は長いです。
信頼できない相手とはやはりどうなんだろうって、私は思います。 　

細木●子なんて、いい加減な人だから発言は気にしない事。。 　

もしその女の子が妊娠してなかったら彼の浮気は分からなかっただろうね。

そう考えたら怖くない？嘘つき男でしょ。一生隠していただろうね。 　

＞レス１８、あんたがどういう風に、解釈しようとそんな事は、こちらにしたらどっちでもいい事、

ネコ。さん、私の解釈ではなく、ネコ。さんの解釈を伺ったのですよ。
そんなlow self-estimateで良いものかと。

日本語が間違っている指摘をさせていただいたことでご立腹かもしれませんが、私個人的にタイポは気にならないんですが、「わ」と「は」を間違えている人って、本気で間違えているじゃないですか。
日本語を間違っていると、本当は賢い人かもしれないのに、賢く見えなくなってしまいますよね。また、そのような仕事をしていたので、つい気になってしまいました。ごめんなさいね。
トピ主さんもトピズレごめんなさいね。

ネコ。さんの仰るとおり、私には彼氏はいません。結婚していますから。
でもね、ネコ。さん、私は人の心の痛みはわかるつもりでいます。
ネコ。さんのコメントはトピ主さんの人格を否定されているように聞こえてしまったのです。

男の人は浮気をするかもしれませんが、どなたかも仰っていたように、この状況は単なる浮気よりももっと複雑な問題だと思うのです。

私がトピ主さんであれば、やはり傷つき、結婚は踏みとどまるでしょう。それがすぐに彼と別れるということではなく、もう一度彼を信頼することが出来るのかを時間をかけて判断すると思います。
　

第3者の意見として、私はあなたの彼が恐ろしい人だと思いました。ちょっと大げさかもしれません。
でも別の女性をコンドーム無しでセックスし、そして妊娠させてしまった、でもその女性とは結婚する気もないから中絶する。中絶っていうことは一人の新しい命を殺してしまったってことなのに、早くあなたとの子供が欲しいって言える時点で怖いです。
もしその別の女性がエイズだったら、あなたの彼はどうするつもりだったんでしょうね？いくらあなたが傍にいなくて寂しかったっと言っても、普通に生でセックスできるんですか？トピヌシさん、もうちょっと彼とのこと考えてみてはどうですか？ 　

＜そんなlow self-estimateで良いものかと。 ＞

全然、Low　Self-Estimeだとは、思ってませんが、どこらへんがでしょうか？

＜日本語が間違っている指摘をさせていただいたことでご立腹かもしれませんが、私個人的にタイポは気にならないんですが、「わ」と「は」を間違えている人って、本気で間違えているじゃないですか。
日本語を間違っていると、本当は賢い人かもしれないのに、賢く見えなくなってしまいますよね。また、そのような仕事をしていたので、つい気になってしまいました。ごめんなさいね。＞

いいえ、怒ってませんよ。ただのタイプミスをワザワザ揚げ足取ってる性格の悪い人かと思っただけですから。でも、どうでもいい様な細かい指摘までしているようなので、あながち私の推理も間違ってないような気がします。

＜でもね、ネコ。さん、私は人の心の痛みはわかるつもりでいます。＞

わたしもわかりますよ。

＜ネコ。さんのコメントはトピ主さんの人格を否定されているように聞こえてしまったのです。＞

どこらへんがでしょうか？

＜私がトピ主さんであれば、やはり傷つき、結婚は踏みとどまるでしょう。それがすぐに彼と別れるということではなく、もう一度彼を信頼することが出来るのかを時間をかけて判断すると思います。＞

でも、ココまでくれば、もうさっさと踏み切って、結婚を破棄したほうが賢明でしょう。お互いに傷つかずにすみます。彼女は、みんなの言ってるように、彼の行動に嫌悪感や絶望感を持ってるみたいだし、こういった場合信頼回復など程遠く、彼自身もその前に疲れ果てて、お互いがさらに大きな傷を作り、離婚となる事は必死！それならば、もっと彼女が信頼できるような人と結婚するべきです。そして、彼は、この失敗をバネに、別の新しいパートナーとやり直せばいいだけだと思いますが。
　

ちょっとこのネコ。ってお人、全く分かっちゃいない世にも醜い偏屈女だよ〜!!救急車　救急車ぁ〜♪やっぱり乏しい恋愛しかしてないんだぁ〜　ぷ(笑) 　

↑
おまえもな（爆） 　

ネコさん。
皆さんと同じように揚げ足取らせて頂きます（笑）

>離婚となる事は必死！

「必至」ですよ！
また私も性格悪いなんて言われてしまうんでしょうね。

ネコさんは幸せな生活を送っているのなら、もう少しトピ主さんに優しい言葉でレスしてあげて下さい。
幸せな人って、他人にも自然に優しくなれるもんですよ。
　

ネコさんのことバッシングされてますが、私は彼女の意見に大賛成です。彼女の言っていることには一律とおってると思います。

トピさんは皆にお披露目して結婚も祝福してもらったと書いてありますが、その人たちに悪いからとかせっかくお祝いしてもらったのにとかまったく考えなくて良いことですね。

それは世間体を気にしているだけですよね。
穴埋めなんてたくさん出来るし、こういう理由で結婚やめたは皆納得してくれると思います。

自分が逆の立場だったらどうですか?賛成しますか?こんな理由を元に。私ならこの婚約者訴えますけどね。

やめるもやめないでも強くなって真実を胸に聞いてみてください。

選ばれたとか考えないほうがいいですよ。彼の人間性を問うことですからね。 　

レス35さん、あなたのコメントはピントがずれまくってますよ。ネコ娘のコメントをきちんと読まれました？あなたが賛成してるのはネコ娘以外の意見です。

ネコ娘は浮気されても外で子供作って中絶されても、それに過剰に反応するのはアホ妻だと言っているんですよ。今時珍しい理解のある便利な妻です。 　

Res33＝自分が上げたレスに返信レスを待ってたネコ。みたい...もう過剰に反応しないでね〜。ププ(笑)
恋愛が遠のいていっちゃいますよ〜。 　

レス３７＝レス３４ってことだね。（爆） 　

＜ネコさん。
皆さんと同じように揚げ足取らせて頂きます（笑）＞

気づいてないんですか？揚げ足を取ってるのは、あなた一人だと言う事が？（笑）

>離婚となる事は必死！
「必至」ですよ！ また私も性格悪いなんて言われてしまうんでしょうね。＞

性格の悪さは、あなた自身で暴露してると言う事に、気づいてないんですか？（笑）

＜ネコさんは幸せな生活を送っているのなら、もう少しトピ主さんに優しい言葉でレスしてあげて下さい。
幸せな人って、他人にも自然に優しくなれるもんですよ。＞

じゃあ、揚げ足を取ってるあなたは、とても不幸なんですね。幸せな人間って、そんな馬鹿馬鹿しい事しませんからね（笑）。幸せになれるように、頑張って下さいね。


　

このネコって奴、「わ」と「は」の間違いをタイプミスと言っていやがる。よく言うわ。こんなのただのタイプミスじゃねえ。
そしてその指摘を揚げ足と言っていやがる。
間違いを指摘され揚げ足と捉えて怒っているようじゃ、このネコかなりの子供だ。感謝の気持ちも知らない子供が何も知らずに結婚しちゃったんだね〜ぷぷぷ。 　

ネコさんって本当に子供だね。 　

本当、このネコってひとひどい性格してるよ。どんな人かここでの文章で分かるね。そのうちアンタも浮気されてJPCanadaで泣きつくことになるんだろうね。 　

おあいにく様、とても幸せですよ。それに、上のレス3つ＝同一人物は、確かに不幸のようで、お気の毒です。頑張って下さいね。 　

あっぱれネコ！
あなたは宗教の教祖様になれる性格をお持ちです。 　

ありがとう。
　

ネコさんみたいなひどい人が幸せなんて世の中不公平だ！＞＿＜ 　

まぁ、ネット上でどう言ったって真実は分かりませんからね。でも、真の幸せの渦中なら、こんな所でこんなレスはしませんよ。 　

↑
え？あなたは嘘をついてたんですか？ 　

Res.13 by 別れてあげなさい！さんの、
> 彼にもきっと直ぐに良い人がみつかるだろうから。もしかして、その浮気相手の人と、よりを戻して結婚できるかもしれないんだから。そうなった方が、彼やその女性にとっても良い事だろうし、あなたにとっても別の人と結婚できるんだから、良いじゃないの？みんな丸く収まるでしょう。

すごい！丸く収まる、か。ほんとだ。いや、キツく聞こえる話ではあるけど。。この方は世の中が見えてる、感心しました。

と、感心してついレスしてしまいましたが、トピ主さんのためにも、以下真面目に考えてみました。

他の方もコメントされてるように、彼は、トピ主さんのことも、浮気相手の女性のことも、命の尊さも、全てにおいてあんまり考えてない人のように感じます。結婚にしたって、必死なのは、自分の過ちから結婚を破棄されるのは嫌だ、くらいなものかも？

トピ主さんは、今傷ついてること、今不安や不満に感じてることで精一杯の時かもしれませんが、へたすると今後もっと傷つくことになるかもしれません。冷静に見極めて！

トピ主さんは、彼の失態を知ってしまったのですから。知ってる人、どこかで不信感を抱える人、になってしまったトピ主さん。。彼にとって、女の魅力は半減かも。彼は「疲れる。らくになりたい。」「何も知らずに、自分を100%信頼してくれる女性は、やっぱり新鮮で可愛い」などと、またいつか浮気に走ったりして。もともと他人の痛みなど、あんまり考えてない人のようですから。

でもトピ主さん、本当に彼がそういう人なのかどうか、本能ではもう察知してるのでは？あるいは、本能が「この人だったら、だいじょうぶ！」と感じていたら、彼でいいのかもしれません。 　

妊娠中絶の同意書等を見られたのに「早く子供授かると良いね、名前は云々」と言う話をする。これは、彼の精一杯の言い訳でしょうね。「君との子供は絶対こんな目にはあわせないよ」と言う意味の様に取れます。 　

Ｒｅｓ．４７＝ネコ。宛て 　

レス４８＝レス４７宛て。 　

res18です。
ネコさんと言う方が、あげあしを取っているのが１人だとか、同一人物だとかコメントされていますが、私が書いた部分にはres18と書かせていただいていますから、ネコさんの予想は外れています。

ネコさんのような人が幸せだなんて不公平という意見もありましたが、この方は幸せではない方、あるいは幸せの意味を知らない方だと思います。

ネコさんには日本語が通じないものと判断し、またこういうのが荒らしで、それに返信した私のような人間が「荒らし」を助長していると思いますので、ネコさんに関するコメントは（少なくとも私は）これで終わりたいと思います。

トピ主さんにご迷惑をおかけしました。 　

トピ主さんは、悪くない。ぜんぜん悪くない。むしろかわいそう。被害者ぶってるんじゃなくて、立派な被害者だと思う。かれの浮気が結婚する前にわかって、よかったと思うべき。絶対このまま結婚したら、彼はまた同じことを繰り返す。甘く見られてるんだよ！！！本当に愛のある結婚しなきゃ、絶対幸せになれないよ！あなたはその彼にほんとの愛があると自信を持っていえるの？いくら両親や親戚が祝福していて、結婚の話が進んでいたとしても、ぜったいにやめるべき。みんなに何か言われたら、ほんとのこと暴露すればいいじゃん！恥ずかしいのは彼の方。あなたはぜんぜん気にすることない。親だって友達だってこの事情を知ればあなたの決断をわかってくれるはず。結婚て、あなたが思っているよりずっと大きなことだと思うよ。今ならまだぜんぜん間に合うよ。絶対こんな彼と結婚しちゃだめ。彼のことより自分のことを大切にして！自分の未来も。考え直して。せめて親にほんとのこといって相談してみなよ。いろいろ大変だと思うけど、頑張って！応援してます。 　

私だったら...　って思うのはちょっと難しいです。　自分があなたみたいな立場になった事が無いので。
でも、慎重に考えたら、「結婚は少しの間延期。その上で別れるかどうかを決める。」というのが答えになると思います。
すぐぶん殴って、別れるのが私だとは思うんですが、実際彼の事が好きなんで、すぐには別れないと私は思います。
心に決着が着いた時点で彼を捨てます。　ただ単に、彼を信じれないからです。あなたが又日本へ家族に会いに行った間、本当に彼を信じれますか？心のどこかで又浮気している。思いませんか？私だったら思います。　私は浮気する奴が大嫌いだから。しかも相手の女性を妊娠させて中絶もさせているという事が判明したら絶対信用できないと思います。相手の人が中絶を選んだとはいえ、もし選んでいなければどうなっていたんでしょうか？

又ラブラブにもどっているって言ってますが...本当にそうなんですか？トピ主さんは自分に「あれは過去のこと」と言い聞かせてませんか？　いまさら結婚はやめれないって。結婚は見栄の為では無いと思います。　でも、彼を信じきれて又浮気しても絶対一緒にいてあげれるくらいの人で無いと、結婚長続きしないんじゃないかな？

それでは。 　

＜ネコさんのような人が幸せだなんて不公平という意見もありましたが、この方は幸せではない方、あるいは幸せの意味を知らない方だと思います。＞

あなたと私とでは、幸せの価値観が違うだけの事だと思います。人それぞにに幸せの尺度があると思いますので、あなたの尺度に当てはまらないからと言って、全ての人が不幸だとは言えません。

＜ネコさんには日本語が通じないものと判断し＞

日本語が通じないのではなく、お互いの価値観が違うのです。

それでは、お元気で、さようなら。 　

トピさんには感情よりも頭で考えて本当に人間性を見極められることを願います。貴方の価値観を彼はＤｅｓｅｒｖｅするか、貴方の愛を彼は理解しそして何に責任を持っているかなど、観察するつもりで見たらいいと思います。こういう間はお互いの試練の期間なんで情に負けてすべてを許さないように。

限度とバランスの問題ですよね。
辛かろうと思いますが、傍にいてくれる女友達を大事にしてそして大事にしてもらってください。

　

辛かったでしょうね・・・でもそれを知ってすぐに別れなかったのは、付き合ってきた中で彼の本心を知っているからではないのですか？中絶に同意したとき、彼は本当はものすごく辛かったのかもしれませんよね。その事についてもっとよく話し合って、彼の当時の気持ちを聞いてみたらどうでしょうか。それから一生この人と一緒にいていいのかどうか決めた方がいいと思います。でも命をなんとも思わない人なのだったら、絶対にやめるべきです。私は浮気を許します。人それぞれ意見があると思いますが、浮気は浮気なんですよ。結婚してこう考えるようになりました。夫婦には他人には入りこめないものがあると思います。今の貴方のその位置は彼にとっては絶対なんでしょうね。期間を決めずに話し合うことが本当に大切だと思います。 　

しばらくこちらにきてなかったら、大変なことになっていてびっくりしました。でも、みなさんが真剣に考えてご意見戴いて本当に感謝いたします。かなり冷静になれました。確かにキツイ言葉もありましたが、冷静にすべて受け止めてます。
分かりませんが、近くにいたときと遠距離になったときと今までの彼を振り返ると、黙っとけなかったみたいです。隠し事はしたくないと昔の彼女の話から、若いときのケンカや遊びからすべて話してきますからね・・・ただこの件についてははっきり言って私は知りたくなかったです。
彼と話をしました。問い詰めるまで何も言わなかったんですが、私がみた同意書のコピーは別に彼女が(浮気相手が）手紙を添えてありました。しかも、何の連絡もなく、突然、同意書が送られて来て
「何も言わずにここにサインをしてくれ・・・」と書いてありました。←この手紙も見ました。彼女のほうが産む気はない様子でした。もちろん、その子との結婚なんて彼自身も考えれなかったので、彼は何もいえなかったそうです。(彼の言葉を信じれば。。。ですね・・・）
・・・まさかこんなことになるとは思ってなくショックだったと・・・ただ、自分からこのことを私に話をする勇気が持てず迷ってたそうなんです。でも黙って私と結婚すると、一生嘘を突き通さないといけないので、それが自信がないと・・・いいました。私から別れを宣告される覚悟もしていたそうです。・・・でわざとすぐ見つけるところにおいてたと白状しました。
わたしとしては、さらに複雑な心境になったんですけどね・・・逆からとれば、誠実のようで誠実ではない・・・自分の気持ちを楽にしたかっただけ?傷つく私を分かってて話したの?ともとれるし、このことをまったく知らないで結婚するのもどうかと思うし・・・もっともっと話し合い、生き方や考え方今後のことをもっと話し合う時間を持ち、すぐに答えを出さないでちょっとだけ様子を見てみることにします。
みなさんいろいろとありがとうございます。 　

そうか、そうか。でもしつこく言って申し訳ないんだけど、どっかに「落とし穴」があるかもしれないからゆっくりゆっくり考えるのだよ。決してあせらないでね。結婚はよっぽどの理由がない限り1回で済ましたほうがいいからね(古い考え方ですみません)。惨めな思いはしないでね。またネコ。って言うオバサンは進入してくるとは思うけど、シカトだよ。頑張れ〜!! 　

レス６０さん。ありがとうございます。結婚前に、もう一度冷静になれる機会ができてよかったと思うことにします。現実から逃げないで、直視し、受けとめて、それから自分で答えを出すことにします。
がんばります。 　

レス６０

＜またネコ。って言うオバサンは進入してくるとは思うけど、シカトだよ。頑張れ〜!! ＞

ワザと言わなくてもいいような、悪口を入れてくるなんて、本当に心が荒んだ不幸な人なんですね。お気の毒に。
　

ネコさん、いい加減にやめたら？あぁ言えばこう言う、アナタ、結婚して幸せに暮らしているとか言ってますけど、全く幸せに暮らしているとは思えない心の狭いコメントばかりですね。結婚して3年でしたっけ？つまらない生活しているんですか？旦那さんが浮気でもしたんですか？かまってもらえないんですか？友達いないんですか？お子さんがいるなら育児ノイローゼですか？それともその逆で子供ができないプレッシャーとかですか？とにかくアナタ、病んでますよ。
揚げ足をとっているのは、アナタだけです。性格の悪さもきっと顔に出ているんでしょう・・。って思われても,オバサンって言われるのも仕方ない。さようならって言って出て行ったなら戻ってこないで。JPをマメにチェックする暇があるなら家庭円満の方法トピでも書いて意見を募ったらどう? 　

レス６３＆６０

あなたこそ、名前も出さないで人を罵倒するなんて、非常識にもほどがあるし、かなり不幸な生活を送っているんじゃないですか？

だいたい、トピ主に対してもレス１８さんに対しても、もう何もコメントをしていない私に対して、なぜしつこく嫌がらせの文面を書いたりしてくるのですか？何か意味があるですか？あなたの方こそ、精神的に病んでいるとしか思えません。

それとも、あなたは無回答を語ってる「トピ主」ですか？ 　

↑
一理あるよね。ていうか、だいたいここは、トピ主に意見をしたりするところであって、ある一定の個人に対して攻撃したり、嫌味言ったりするようなところでは無いでしょう？？ 　

じゃあネコは本名なのか？笑えるね。
矛盾ばかりのオ・バ・サ・ン！ 　

レス６６へ、

あなたもいい加減にしたら、
レス６０と６３＝トピ主と同一人物でしょう？
正論で言い返せなくなったら、言いがかり＆罵倒？？

本当に心が病んでますね。
良い精神科医でも紹介して頂いたらどうですか？
ご家族の方もさぞかし、困ってらっしゃるでしょうから。

　

トピずれして本当に申し訳ありませんが、レス63です。トピ主でもありません。同一人物というか自作自演だと思っているようですが、あなたが自作自演しているから他の人の意見も自分と同じ自作自演だと思ってしまっているんでしょうね。哀れな人です・・・。精神科が必要なのはアナタです。 　

あなた方、ここで何やってんの？
どっちもどっちだよね。。。詰まるところ同類。 　

皆さん何に争っているのですか?どちらもです。ネコさんもネコさんを批判する側も。もういいじゃないですか。人のトピをどのようにしても荒らすほうがおかしいと思いませんか？
トピさんは又頭痛くなってしまうことの要素増えますよね。申し訳ないですよ。やわらかく行こうよーーーーー 　

もちろんそうなんだけどさー、このネコって人がしつこすぎるよね。
いいかげん流せばいいのに、全部に反応して更に人の怒りを買うむかつく言い方し過ぎなんだよ。思いっきり感じ悪いだけなんだもん。
この人になんか言ってやりたくなっちゃうのが心情だよね。
　

横トピ御免。

あげあしの応酬・・・
醜いことはやめてはいかがなもの。
その辺が「病んでいる」と思われる節〜ではある。
（ネコ。とか言うお方・・・
確かに、こりゃ突っ込まれる要素大のタイプ〜
カモになっているのに気づかれぬのだろうか・・・）

こういう事に対する答えは正しいも間違いもないと思う。
当事者のみが答えを出すだけ。
そして、一応その「答」がご本人にとっての正解である、と。
さしあたっては。
それに対して色んな意見もあるでしょう。
それでいいのでは？

及ばずながら・・・
トピ主殿へ、
あとで「言い訳」しない結論を出されますように。
どっちへ転ぶにしても。

ま、案ずるより生むが易し。。。とも言うし。
正直見ず知らずの方には、これ以上何も言えんなぁ。
あなたが私の「親友」であり、
相手のことも良く知っていれば・・・
支え方もついやす言葉も違ってくるが。 　

レス６０、６３、６８，７１へ

＜このネコって人がしつこすぎるよね。いいかげん流せばいいのに、全部に反応して更に人の怒りを買うむかつく言い方し過ぎなんだよ。思いっきり感じ悪いだけなんだもん。＞

私はレス５６以降、レス１８さんに対してもとぴ主に対しても何もコメントしていませんが・・・・。それなのに、レス６０で、あなたが嫌味を言ってきたんじゃないんですか？お忘れのようですから、もう一度自分のレス６０を読み返せばどうでしょうか？

＜思いっきり感じ悪いだけなんだもん。この人になんか言ってやりたくなっちゃうのが心情だよね。＞

あなたの方がずっと感じ悪いでしょう。だいたい、私がレスしたのはトピ主とレス１８さんに対しであり、あなたになど一度もレスしたことはありません。

それともあなたは、レス１８かとぴ主？そう思われても仕方がないでしょう。

あなたの方から、嫌がらせの文面を書いてきたのをお忘れですか？もう一度いいますが、自分のレス６０をもう
一度読み返してみましょう。 　

ネコさんへ、
あなたへの批判レスは全部＝レス６０さん

レス６０さんへ、
あなたへの批判レスは全部＝ネコさん

何故か？？
それは、全然関係なければ、どちらの味方も罵倒もしないもの。普通はとぴ主にだけレスするもんだと思う。

だのに、この二人のレスの間には、時間を置いてどちらかの擁護者がいつもついてる。不可解ですな？？？

どちらかの擁護者が多ければ多いほど、その人が自作自演をしている可能性は、９９.９９９９％では？？？ 　

ネコは無視。
トピ主さんの彼を信じたい気持ちもわかるけど、別れたほうがいい。はっきり言ってしまうけど、彼は他の女とやったんだよ！あたしだったらその彼もその女もぶっとばしてるとこだよ。 　

ネコでもイヌでもなんでもいいけど、個人的感情を無関係のトピックの返信に書くのはヤメヤメ！ネット上のウェブで見るテキストでそう感情荒げなさんな。

で、話は戻してトピ主さん。
私は同じ経験をしました。結婚してからもそのことが脳裏から離れることはなかった。なにかある度にそのことを持ち出しては責め立ててる自分がいた。そんな自分に疲れました。
ご家族や友人みんなをガッカリさせるのは辛いだろーけど、、、今さら結婚やめられないって思うだろーけど、心のどっかに引っかかるものを持ったまま結婚して本当に幸せになれるのか分からない。
遅くなんてぜんぜんない。ある意味結婚前でありがとうと言うべき。
私ならやめるね。結婚って長い付き合いよ。スタートからそんな気持ちで年老いたときどーすんの？
彼は他の女とヤったんだよってレスがあったけど、男がヤってしまうことは時と場合によって起こりうる。だからって理解しないけど。が、しかし私がこの男と別れた方がいいと思う決定的なポイントは、遊ぶなり、ワンナイトスタンドなり、どーでもいーけど、避妊もせずにほかの女と遊んで妊娠させるなんて、到底大人の男のやることじゃない。遊びたいなら最低限ルール守れ。トピ主を思いやる気持ちがどこかに少しでもあるならその女に挿入する前に避妊するくらいできるだろう。
絶対やめた方がいい。
　

イヌもネコも馬鹿丸出し！！でも↑まだ一言二言いわなきゃすまないみたいだね。。。。ほんと頭と性格が悪いね。 　

ネコ↑ 　

↑
で？レス６０＝トピ主（爆） 　

↑プ(爆爆)で、名前が無回答になってるけどまさしくブスネコ。はやく生ゴミ、食べにいきなよ〜...変な病気、ばらまかないでね。政府からのお願いです。 　

↑
あはは、今度は名前まで変えて、また自作自演ですか？
レス６０＝トピ主（爆）。

まったく、レス７５，７６，７８も、
もちろんトピ主の自作自演。
早く彼氏と別れてあげなさい。
彼氏があなたを嫌がるのよ〜くわかるわ（爆）。 　

すごく疑問に思い、書きました。↑どういうところからの推測でこれはトピ主だってわかるのですか?私鈍感なのかな?読み返してもわかりません。 　

レス81。トピ主さんが彼に嫌われているなんて、このトピのどこに書いてある？？トピ主さんへの嫌がらせもたいがいに終わらせたらどうですか？文句があるなら直接言ってください。 　

私はここで２回しかお話してませんし、初めてココにきて、私の相談でこんなふうになるとは思わなかったので今は後悔しています。被害者ぶるつもりも、しつこく彼を追い回したりもしてません。ただ、主観的に考えると彼を愛してるので答えを出せない・・・客観的に自分を見るためにみなさんの意見をうかがっただけです。私は冷静になりたかっただけです。間違った判断を下さないように・・・・・・。
というか、だんだんアホらしくなってきました。私は私なりにみなさんの冷静な意見を素直に受け止めてます。それは感謝していますが、ここでのバトルはもうやめていただけませんか？私はもう２度とココには来ません。