もう４年以上不倫をしている２０年以上付き合いのある友達が日本にいます。彼女と私はこの前３０になりました。そして彼女は結婚していたのに離婚しちゃんとした仕事も持っているし、有名大学出ていて教養もある人なんです。彼女は結婚する前妊娠してそのときは生まない選択をしましたが彼女の元夫が結婚して責任をとるという形でした。私はそのときかなり彼の元夫の選んだ選択はすばらしいな、と思いました。

そして不倫がさらに熱くなって彼女は本気になり始めました。彼女は結婚生活の中の３年以上元夫とＨしなかったらしいです。（するのを拒んでました）私は彼女に”ではなぜ結婚しているのか”夫にばれないうちに別れて（不倫の男と一緒になるにならないにしても）夫を傷つけてはいけないから結婚生活をつずけたいなら不倫と切ってほしい、もしどうしても不倫の男を選ぶなら今から一生懸命一人で生きることを覚悟してみてはと提案しました。

彼女は離婚を選択しました。
そして別れて２年が過ぎようとしています。
彼女と不倫の彼はこのまえＮ．Ｙに旅行にいきました。
仲良く帰ってきたのかと思いきや不倫の彼は彼女に”あと６年待ってほしい”といったらしいです。

そこで私はＥｍａｉｌ打って彼女に”話し合いをもっと濃くした方がいいんではないか”と聞きました。口約束だけにならないためにも。
私もその不倫男に会いましたがなんだかその場をそのときの口実で逃げ切っているようにしか見えません。

私は彼女と友達関係はそんなに長くないな、と悟りました。
彼女にとっては私はうるさいおばさんなのでしょう。
でもね、皆さん、私２０年も付き合える友達たとえ疎遠になっても心配なんです。
私のコメントに異議、賛成ある方ぜひ書いてください。
私が彼女にできる（いってあげられること）這いいました。
彼女を暖かく見守ることももちろんしました。
不倫の彼は子供二人（まだ小学生）妻仕事なし。横浜にでかいビルを建てて借金が３億以上あり。おしゃれなＡＰＴとして貸している。

お返事お待ちしています。
ＰＳ．不倫されている方を批判しているのではないこと、私はただ友達心配なんです。よろしくお願いします。切ろうと思っても切れない友達でした。

本人の好きにさせればいいと思う。助けを求められたら助けてあげればいいよ。人を変えるのは難しいです。 　

トピさんへ、

トピさんって、偉いですね。私もまったくトピさんの意見に賛成です。本当に友人の事を思って、辛いアドヴァイスもしてあげてますよね。でも友人の方は、そんな良いご主人と離婚までされているという事は、かなり不倫相手に熱を上げてる状態ですよね。今はもう彼以外、何も見えないんでしょうね。

こういう時って、傍がなにを言っても「馬の耳に念仏」だと思います。悲しいし、辛いけど、トピさんが友人として、やる事はやったと思います。今はもう静かに見守るしかないんじゃないでしょうか？こうなると、ただもう祈るのみですよ。

あと、これは私の意見ですが、もし本当に不倫相手の彼がトピさんの友人を愛していて、奥様との結婚生活は間違いであったと思うのであれば、とうの昔に、離婚して決着をつけてると思います。ですが、どうもそのようには見受けられません。本当に、不倫は当人だけの問題じゃなく、その奥様やお子さんまで巻き込んで、多くの人を不幸にしますよね。そんなに多くの人を不幸にしておいて、人は幸せになれるんでしょうか？こういう事、そのお友達に尋ねられた事ありますか？ 　

↑そう思います。
周りがなにを言っても、その方には届かないかも。
とぴ主さんは友人として、充分アドバイスされてます。
冷たいようですが、後は本人が思うようにすればいいと思います。
後で、間違いだったと気づくか不倫相手と結ばれるか、こればっかりはどうなるかはわかりませんもんね。
遠くから見守ってみてはどうでしょうか。 　

お返事くださったみなさま。ありがとうございます。

無理な可能性を遠くから見ていて（白見て黒とは誰も言わない）
私はもちろん彼女と不倫相手に見込みないのわかっているのですが、
友達関係をこの不倫の男のためにだめにしたくないのですが、女ってこういうとき意地になりますね。
　彼女のもちつずけるジレンマはいったいどうやって解消していくのでしょうか？もう３０なのに。

彼女かなり優秀な人なんで（努力したから）
彼女自身落ち度なしといううぬぼれみたいのもあるとおもうんです。
だから結婚生活を破綻したのも私には中絶という壁があってこの不倫は夫へのリベンジだとおもいました。
それが深まり明かりが見えてなくても見えたとおもっている。
彼女絶対つらい恋していると思うんです。
自分に反ってくるじゃないすか、いつか将来に、近くとも遠くとも。
私はもう彼女にコンタクトしなくてもいいものですかね？
お返事お聞かせください。

　

とぴさんへ、

もうコンタクトを取る必要は無いと思います。前にも書きましたが、今は何をいっても無駄です。でも貴方が彼女の事を大切に思うなら、彼女が傷ついて戻ってきた時のために、何か友人として出来る事を考えておいてあげた方が良いと思います。今は、友人の方にどんなに素晴らしい助言をしても、きっとわかりませんって言うか、彼女解りたくないんですよ。

だから今のところは、そっとして置いてあげたほうが良いですよ。そして、トピさんには、トピさんの生活があるのだから、それも大切にしてください。 　

これはあなた達二人にとって、特に貴方（トピ主）にとって
あまりいい状態じゃないですね。
むしろ貴方がその友達をそういう状態にする助けをしている
とも言えますよ。
トピ主は恐らく全く気づいていないし反論するでしょうが、
これはある種の依存状態（共依存）、トピ主がその友達に
大きく依存しています。貴方は長女ですか？　
長女長男に多いんですよ、こういうタイプ。
今、貴方に必要なのはこれ以上、その友達にこの件でかま
わない事です。

優秀でキャリアのある人ほど、何かに執着し始めると止まら
なくなります。自分への自信と誇りで自分が信じた対象からの
言葉意外全く受け付けなくなります。　
そんな人に貴方が何を言っても逆効果で、かえってその友人に
負のエネルギーを与えてしまいます。

別にその友達と絶交しろとは言いませんが、もし、こういう形で
の関係が続くのなら、あまり健全な友人関係とは言えませんね。
いつか、貴方がとても孤独な思いをするかもしれません。





　

こんにちは。とぴ主さん。
私の大の大の親友が結婚半年で旦那に浮気をされました。
そして、今では別居中です。彼女は２３歳の時に結婚し今は２６歳です。２０歳の頃から付き合い始めましたが、初めからろくでなしの男でした。体を求める時だけ彼女を呼び、（夜中だろうが何だろうが）彼女が、自分の事をどう思っているのかと聞けば、聞かないほうがいいんじゃないかといい。友達全員が反対していました。結婚が決まった時もみんなはいい顔しませんでした。私はそれでも、彼女をサポートしました。今では後悔しています。ただ、誰に何を言われても、本人が納得しなくては、別れは苦しすぎるものです。傷つくのを見るのは辛いけど、それは彼女の選択です。私は傷ついた時に、癒してあげるしか出来ません。毎日夜中に泣きながら電話が掛かってきても、朝まで付き合います。もちろん寝ないで会社に行きました。ただ、自分の気持ちは伝えてあります。ろくでもない男だと。絶対に幸せにはなれないと思うと。でも、仕方ないなら、何も言わないと・・・。彼女も同じように、頭がよく、人気者で、誰もが知っている大手の企業のOLさんです。私は、彼女を信じています。頭がいい彼女の事、きっとこのままじゃいけない事も知っていると思うんです。でも、納得しなければ、後悔するんですよね、きっと。分かれられないのは、やはり情があるからかな？！どなたかが、おっしゃってましたが、人を変えるのは難しいです。友達を心配される気持ちも分かりますが、あなたなら、友達に言われてそのまま従いますか？心を変えられますか？
厳しいことをいう事も大事ですが、彼女を間違っていると、決め付けないであげてくださいね。きっと、彼女も苦しいと思います。
でも、その男はろくでなしです！ 　

理性のない、バカな女のすること 　

友達も不倫しています。トピ主さんの友達と似てます。もう４年、３０歳になります。相手の男はお金を使ったら奥さんにバレるからと、いつも彼女にお金を出させているヒドイ男です。したい時だけ彼女を呼びつけます。彼女は「いつ彼に呼ばれるか分からないから」と外に出るのを止めました。私達周りも何度も忠告したけど、うるさく思われたのか、そのうち彼女の方から連絡が来なくなりました。私も最初は連絡を取ろうとしましたが、私に彼がいない時は「私も暇だと思って誘ってるんでしょ」と言うし、彼が出来たら「哀れに思って誘ってるだけでしょ」という具合で、昔の彼女はすごくいい人だったのに、性格まで曲がってきました。相手の男にのめり込むあまり、彼女は友達や自分の世界まで失っているのに、それに気づかないんです・・・。彼女が何か気づいた時は元の友達に戻ろうと思いますが、私はしばらくほっておこうと思います。関わって傷つけられるのはこっちですから・・・。

結婚している友達は不倫なんてひとごとじゃないので、本気で怒ってます。 　

己が幸せになれたらそれでいい
よそ様なんかどうでもいい
欲望とエゴの集大成が不倫

自分のことしか考えてない人に説得しても無駄
逆に妨害者と勘違いされて恨まれるだけ
　

どなたかが共依存だと書かれていますが、私はそうとは思いません。
その友達が不倫相手に共依存だという可能性はあると思うけど。

私も以前に友達のことが心配でしょうがなかった時がありました。
その子は働かない彼を養い、借金も払い、暴力まで振るわれていました。
一回、別れたんですが、それでも連絡が切れていなく、お金を送っていたと知った時はまたびっくり。
連絡を切りなって言ったけど、泣きながら好きなんだ、と言われました。
どうしようもないんですよ。周りが何言っても。

しかし、その後、新しい彼が出来て、すっかり変わりましたけど。

後で思えば、友達は共依存だったと思います。

トピ主さんの気持ちは分かるよ。心配なんだよね。だけど、その子の事で自分が振り回されたらダメです。
しばらくはコンタクトしない方がいいよ。

　

とぴのばななです。皆さん本当に真剣に聞いてくださってありがとうございました。大切な皆さんのお休み時、結婚されている方びっくりさせてしまう記事ですみませんでした。友達をたたいていて本当に人事ではないと思うのです。きっと自分の夫がこんな風に遊んで家に帰ってくるのいやですよね。

私友達に聞いたんです。相手の（不倫男）の奥さんはもちろん知って（ばれて）いるでしょうし、彼女は一緒に暮らさなければいけないそんな気持ちが考えられる余裕持てるようになるのが、（友達が）大人になっていく自分へのチャンスでもないかとも聞きました。
彼女はそれに対して何も答えられませんでした。
答えられるはずありませんよね・

ほんとにこんなことで彼女と疎遠になってしまうのは残念ですが、
（見通しがついていても何もできない私の存在にちっぽけさも感じましたが）暖かく聞いて投稿してくださったみなさん本当にありがとうございました。

　

私もカナダに来る前、３年間不倫をしていました。
辛くて辛くて、それでも好きで、本当におかしくなりそうでした。
奥さんには、すでに１年目の時点でバレてしまっていたのですが、隠して付き合い続けていました。

私の経験上、付き合っているときは彼しか見えていません。
誰に何を言われても別れられませんでした。
それに子供がいる場合、男性は絶対に別れないと思いますよ。
その気があるのなら、６年も待ってくれなんて都合の良いことを言うわけがないと思います。

私の場合は去年の夏に彼の子供を中絶し、そのときの彼の態度に愛想が尽きてしまい、やっと目が覚めたと言う感じでした。
今では全く未練はありません。
辛いことがありすぎて、逃げるような形でカナダに来てしまったのですが、良い選択だったと思います。
ばななさんのお友達も、早く気が付くと良いのですが・・・不倫は長引けば長引くほど幸せも遠のきますからね。 　

Ｒｅｓ１３の無解答さんへ；つらかったでしょうね。これがきっかけで日本戻りたくないなと思わない、つらかったことを振りぬいてもっともっといい人いい恋に出会えるといいですね。どんな人と付き合ったたっていやな思いで別れたくないですね。大丈夫なんて気軽に聞けないけど、もう心は回復しかけていますか？話して気がまぎれるんだったら書いてください。掲示板ではなくＥｍａｉｌにつなげてあります。 　

逃げてきたのはいいけどさ、こっちでも不倫しないで頂戴よ

　

不倫をする人は繰り返します。
結局は自分勝手なだけです。
１０年程前、私の周りは不倫ブームのようでした。中のいい友達の半分は不倫してました。
そして１０年後の今、その不倫していた友達たちのほとんどが独身です。もう３０代も後半だというのに...
もちろん幸せな結婚を望んで、結婚相談所に通ったりインターネットを使っての結婚相手探しなど色々しています。
ですがいい相手とは巡り合えないようです。
夏に日本に帰った時に皆で集まり話をしたら、みんな過去の不倫経験を後悔してました。そして「バチが当たって結婚できないのかなぁ...」などという弱気な発言も...
昔はあんなに自信満々で突っ張ってたのに...
関係ない話ですみませんでした。
何となくトピを見て思い出してしまったものですから。 　

実は、私もむかし不倫をしそうになった事がありました。でも、涙をのんで、その不倫関係に突入する事を諦めました。それは何故か？答えはたった一つ。彼の「奥様と子供の立場と気持ち」にたって、将来を見つめ考えた時、絶対にそれは出来ませんでした。

大好きな人を諦めるのは、とても辛い事です。ですが、まったくと言っていいほど、後悔はしていません。むしろあの選択で良かった、間違い無かったと思います。彼と会えたからこそ「成長」も出来たし、何より多くの人の幸せを踏みにじらないで済みました。もしあの時、「不倫」に踏み切っていれば、きっと一生「罪悪感」に責めさいなまれ、自滅していたと思います。きっとあの経験は、私を成長させる為の「恋」であったのだと思います。それを乗り越える事によって、私は「真実の恋人」に出会えるのだと思っています。

だから、トピさんのお友達も、今は無理かもしれないけど、これは「人生の一つのステップ」だと早く気づいて、本当に彼女に「ふさわしい男性」に出会えるといいですね。彼女が少しでも早く成長できるように、お祈りしています。 　

レス１７さんへ、

本当に偉いですね。普通はみんな、不倫に走ってしまうものなのに、よく自分を抑制できましたね。でも、「後悔はしていない」っていう、レス１７さんさんの言葉いいですね。それによって、彼氏も彼の家族も不幸にならなくってすんだんだものね。レスさんにもきっと、本当の彼が直ぐに現れますよ。頑張って下さい。 　

不倫はいかんでしょう。因果応報ですよ。必ず報いは受けなければいけません。だから、止めましょう。 　

不倫は最低、誰も幸せになれないって思うけど、実際に不倫している人多いですよね。やっぱりそういう状況になると抑制がきかないものなんですかね。自分は絶対に嫌だけど、そういう人多いみたいなので考えさせられますね。。 　

私にもトビ主さんと同じような経験があります。友人が不倫をしてたので私も止めてました・・・。私も不倫は反対です。友人に忠告しても本人は盛り上がってるので私の忠告なんて気にもとめてないようでした。不倫相手の男性は奥さんとはうまくいってないのでもうすぐ離婚すると彼女には話してたみたいです。彼女もそれを信じてて・・・。あれから4年経ちますが不倫相手の男性は奥さんとよりを戻しまた一緒に暮らしてるようです。彼女との関係はそのままです。
どうしてお互いが不幸になる不倫を選ぶんでしょうか？相手の奥さんの立場に立って考えればわかりそうなのに・・。不倫をしてる人は男の人も悪いけど女の人も同罪だと思います。自分がしたことはまた違う形で返ってくる・・・・。自分が結婚して旦那様が不倫をしてるのを気付き、反省する・・・ということの無いようにしたいですね。恋愛は自由ですがモラルは大切にするべきだと思います。 　

不倫経験ありますが、もう２度としないですね。　本当に割り切って付き合える人でない限り、結局辛い思いをします。身を切る思いをします。　付き合っていて天国と地獄を味わいます。もう２度とああいう辛い思いはしたくない。　あんな辛い思いをする価値はない。

私の場合の当時の言い訳は、付き合った人の奥さんを知っていたのですが、その彼女が以前私の知り合い（同い年）と彼（年上）を二股にかけていて、私の知り合い（同級生同士）の中では彼女はひそかに嫌われていました。　彼女はもちろん、どちらにも「あなたが社会人になってはじめての恋人」と嘘をついていました。
当時私は彼（年上の方）とはそういう仲になるとは全く思わず、彼女ってすごい人だなあ、と思っていただけでした。

数年後とあることから彼からアプローチがあって、奥さん（彼女）の立場を考えるととても不倫なんてできない、とはじめは断っていたのだけど、私も彼のことがその頃大好きになっていた（でも一緒に話す時間があるだけで幸せでした）ので、とうとうそういう関係になってしまいました。　初めから彼も私も結婚は考えないということを納得の上での付き合いでした。　私はどうせ彼女も彼をだましていたんだから、と自分を納得させようとしてました。　でも、結局私が先のない関係が辛くなって（やっぱり結婚したくなってしまった）別れることを選びました。　その日は泣きあかしました。　

私は自分で言うのもなんですが、かなり正義感の強い、常識やモラルを重視した人間だと思います。　周りの友人も、もし私が不倫経験があると知ったらひっくり返って驚くと思います。　そしてこれを経験するまでは「不倫なんてとんでもない。奥さんがいるなら、それがわかった時点でその男性はあきらめるべきだし、私は絶対にあきらめられる。不倫は絶対によくないことだ。」と考えていました。　そんな私でも他人の夫を心底好きになってしまうことがあって不倫までしてしまったので、安易に不倫なんてありえない、とは言えませんが、やはり辛い思いをすることが多く、実りあるものではないとは言えます。　私の場合は不倫の最中でもどこかで、これはよくない、誰にとっても良くない、と言い聞かせる自分がどこかにいました。　でもトピ主さんのお友達はもうはまりきっているので、誰の言うことにも耳を貸さないようなので、悲しいけれど本人が痛い目にあうまでほっておくしかないでしょうね。そしてその時が来たら、しっかり支えてあげてください%A??D　 　

> 数年後とあることから彼からアプローチがあって、

男ってサイテー

　

私の両親は、父の浮気が原因で離婚しています。
裁判もやり、私も母も父の浮気相手に会ったりしてそれはもうドロ沼でした。しかし父は離婚が成立した途端、その女性とは別れ今は一人で暮らしています。よく分かりません。

父の浮気発覚当時は父と浮気相手が憎く“不倫なんて絶対にダメ！”と思っていましたが、もし自分の親しい友人や姉妹が不倫をしていることが分かり、しかも本人が本気でその人を愛しているとすれば、私は『奪いなさい』と言うと思います。（相手があまりにもダメ男だったら止めますが）

しかしトビ主さんの書き込みによると、トビ主さん本人が相当しんどそうなので、その友達に関してはほっといていいのではないでしょうか？
ただ、20年以上もお付き合いされている大切なお友達なら、そのお友達が傷ついた時に支えになってあげれば良いと思います。 　

http://www.kikandoumei.com/ 　

トピのばななです。皆さんありがとうございます。

これ本人(友達)におくっちゃ殺されますよね。
　何とかしてやめてもらいたい。
巻き込んで(ばればれ)の奥様がかわいそう。しかし夫婦だめで愛し合っていなくても子供のために一緒にいるだけだから(と解説していたことが、以前あった）
それを前提にで私の友達もこんな余裕かましたこともう５年以上もやりとうしてるのかな？ 　

　私　不倫経験者でした。このトビ見て思ったんだけど、不倫する男ってみんな　同じこと言うんだなーって　思って。奥さんとの関係は終わっているけど、子供の為にあと○年待ってくれとか言って引き止められて、２０歳から２７歳の一番ぷりぷりな時を不倫に費やしてしまった。


　友達は皆、ばななさんのようにアドバイスをくれたけど、あの時はそんなの耳に入ってこないの。うるさいなーって思っていたけど、不倫を止めて　普通に恋愛してる今　不倫していた時間がすごくもったいなくて、たまりません。


　ばななさんは正しいと思うよ。友人を思って忠告してるんだから、今はその子気づかなくても、後々あの時ありがとうって絶対気がつくよ　今の私みたいに・・・

　○年待ってって言う言葉を鵜呑みにしないことと、奥さんとは普通に仲が良いかもしれないし、もし彼が死んでも、見とれない。入院してもお見舞いにも行けない・・・日陰の女。
　早くばななさんのお友達の目が覚めるといいですね。 　

２０歳から２７歳の一番ぷりぷりな時を不倫に費やしてしまった。 ＜

もったいない！ 　

お友達は今彼しか見えてないようですね。
そんな時は何を言っても無駄。

頭の良い彼女ならなおさら「不倫」は良くない事と自覚してるはず。
分かっているけど止められないし進展もしない・・・
きっとその事を他人に注意されてイライラしているだけ。

なので
決してばななさんの事を嫌いになった訳ではないと思います。
聞く耳を持たない今、そっと見守るしかないのかも知れません。
他の方も言っていましたが
お友達早く目が覚めるといいですね。

結局、不倫するのもやめるのも「自分自身」なのです。


　

私も不倫経験者。遊びではなく、本当に愛している時の不倫は決して楽しいものではありません。良くない事との自覚、行く先の不安などは、当人が一番良く分かっていて苦しんでます。その上に他人から説教などをされると、本当に勝手ですが、ほっといてもらいたい。と思います。お友達には可哀想なようですが、当人の精神力が底をつくとか、何か決定的に悪い事が起こるとかしないと抜け出れません。でもいずれはそれがやって来ると思います。それまでこれからまだ何年もかかってしまわないようお祈りします。

お友達もその間つらいですが、彼女からの見返りを求めることなく、ご自身が彼女の心配で疲労してしまわないよう、距離をうまく置きながら「彼女の問題は彼女の問題」の境界線をたもって、かつ正直な意見を伝え続けてあげる友情を与えてあげられたらいいのかなと思います。

抜け出てしまうと、またまた勝手なもので、当時「いいんじゃない？」などと軽く応援してくれていたような友達を、真の友達と思わなくなります。モラルだけで、不倫＝良くない、と言っていた人にも感謝しません。「ほら、言ったでしょ。」なんて顔をされるのもいやですし。でも大感謝するのは、当時「本当のこと」を言ってくれていた友人ですよ。 　

皆さんあついＭＳＧありがとうございます。
本当にだいじな２０年の親友をなくしたような思いでいつもお正月には日本帰って親友とうちの家族と鍋つついているかみんなでゴルフしているかなという昨日の過去でしたが今年は彼女からわたしのＢ．ｄａｙも一言もありませんでした。

やはり私が彼女の恋愛にとやかく言いすぎたんだとはんせいもしています。

皆さん、こういうとき私はどういう風に動けばいいんでしょうかね?
おしえてください。 　

時間が解決してくれるのを待ちましょう。

幼なじみって難しいですよね。私も15年つきあった幼なじみと、彼女の恋愛の仕方を見ていられなくて縁を切りました。数年たった今でも彼女を思い出すことがよくありますが、あの時別れてよかったと今では思います。
大人にならないうちに知り合った友人というのは、姉妹のような感情のほうが強く、友達という枠をはなれて、距離を取るのが難しいように思います。
彼女の誕生日、毎年おぼえてますよ。でも自分から連絡はしません。
ばななさんもそのお友達のいない自分の人生を築いていくよう、がんばってみてはどうですか？
　

不倫は最悪ですね。
不倫最中の本人達には周りの苦しみは見えてないか、見て見ぬふりをしてどっぷり恋愛ゲームにはまってるのかも知れないですけど、傷付く人が必ずいます。
私の姉夫婦は義兄の不倫が原因で離婚しました。
義兄は遊びのつもりの不倫だったようですが、遊びであってもなくてもそれまでの信頼関係はくずれ、姉はひどく傷つきました。
子供が3人もいるので離婚を考え直すように周りの家族は勧めましたが、姉は離婚を選びました。
もう何年も前の事ですが、その当時は両親や兄弟や義兄の両親やほんとに皆が大変な思いをしました。
義兄の両親が姉の前で土下座して離婚をとどまるよう頼んだ時には、見ている私まで涙ぐんでしまいましたし、ショックでした。
離婚後姉が3人の子供を引き取り実家の両親のもとに戻りました。
実家は九州ですので、東京に住む元義兄やその両親は簡単に子供達に会いに行くことは出来ません。
姉は意志の強い素敵な人なので（妹の私が言うのもなんですが）、来年には素敵な人と再婚予定です。
義兄にとっては、遊びのつもりの不倫が高くついてしまって可愛そうですが、周りの人を傷付けたバチが当たったと思ってもらうしかないです。
私も当事者の家族として、その当時は悲しい思いもしました。
だから自分は絶対に不倫はしないし、不倫をしている人を見ると軽蔑してしまいます。 　

正直申し上げて、私は、トピ主さんはチョット深く入りすぎだと思います。
そういったことって当人同士しか分からない世界がありますし、それにそれで本当の人を見つけられた人達を何人も知ってる私だけに不倫だけを取るとやはり悪いと思いますが、そうして出会う出会いってのも存在するんだなってことも。こんな風に書くと家族がそうなって苦しんだ方方からは批判の嵐に合いそうですが。しかし私自身も不倫経験者ですが、私はあくまでも自分の体験として本気にはなる予定ではなかったし、その状況をある意味では楽しんでいると言う所ってあると思うんです。それがある線を境に遊びから本気に変わる何かがあるのですが、私は幸いにしてその線を越えたこと無いので、分かりません。決して不倫応援派ではありません。しかし、他の人がとやかく言ってどうにかなるものではないという事を言いたいのです。
それでは皆さん私に対しての酷評をこの下へどうぞ。 　

酷評どころか、Rse.34さんには何のコメントもありません。
ただ自分の思うように生きていってください。

私は不倫経験者ではないですが、やはり当事者どうしの問題ですので家族でもない他人が深入りしない方がいいと思います。
時間が全て解決してくれると思います。
その時は舞い上がってて何も見えなくても、あとで後悔する時がくるかもしれませんし、そのまま何も感じず次の不倫へという人もいると思います。人間性の問題です。 　

３４のコメントくださった方ありがとうございます。
彼女と(私の親友)とあなたの状況はちがいます。
彼女は夫を捨ててまでこの不倫男といっしょになりたいのです。
もう長年付き合っているから彼女は意地になっていっしょになるしかないと考えているのです。
相手には３億以上の借金を抱え小さな子供もいて周りから見たら
無理とわかっている相手なのに。

しかも私とは２０年以上の付き合いがあり、私の心配している気持ちも粗末にされ疎遠となっていってる関係なのです。

３０になったばかりで早く目を覚まして欲しいなでも彼女が恋している気持ちもわからなくもないのです。が、私に出来ることはないかなとも思い再度どういう友人関係を創り上げれることがわからなかったんで皆さんにきいているのです。

彼女は頭よくスタイルよくなお美人と来ているので普通の女の子はなかなか近寄りにくいタイプなんです。
私もカナダにいるから聞いてあげたいことも傍にいてあげれることも出来ないんですが相手の状況を考えてできる限りのことはしてあげたいんですが、恋なんて人が辞めろといったところで終わるわけでもない。しかしそれで私も２０年の友情を破壊したくないんです。

大人になる以上責任を持ち、批判はできませんが心配だということだけを皆さんに聞いてもらいたくて投稿しました。

では３４の方、あなたが私の状況ならあなたの２０年来の親友とこれからどう接するつもりでしょうか？
　

トピ主さんへ
あなたのご質問にお答えしたいと思います。あくまでも私個人的な考えなんですが、何十年お付き合いしても、どんなに親しくしてても、分かり合えないことってないですか？私は自分の主人でもそう感じます。こんなに近くに居ても毎日見てても。貴方にはそんな風に人間付き合いでお感じになったことって今までにないですか？残念ですが、あなたのお友達からあなたの元を去っていくようであれば、もうその友情はおしまいではないでしょうか？昔から去る物は追わずと言います。あなたが２０年来のお付き合いにこだわる気持も友情をなくしたくない気持もよく理解できますが、私は、去っていく人を追って今まで成就した事を見たことがありません。特に女性同士の関係では。それに、そのお友達ももう３０と言う年齢で人の助けは必要ないのではないですか？いい大人なんですから、自分の行動には自分で責任は持てる年齢でしょう。彼女の親のようにあなたがあれこれと忠告したり、する事は、どうなんでしょう？自分で目が覚めるのを待つか？トコトンまで行くかしかないと思いますけど？私は性格的にあなたのような方は苦手です。特にこのような状況に自分が陥っていると考えても。まあ実際にそうなっているわけではありませんので何が分かる？といわれればそうかもしれませんが、。。あくまでも過程の話で考えてもやはり誰からも忠告など必要ありません。ましてやあなたの言う様にその彼女が賢ければ賢いほどそう思うのでは？と思いますが。暫くそのままの状態で置いておいて、そして向うの態度を伺ってみればいいのではないですか？私は友達と日本でケンカしましたがしかもかなりの大喧嘩その解決に要した時間はなんと２年以上でした。しかし、お互いが必要と思えばこそ、またやり直しが出来る物です。私のほうからは一切連絡はしませんでした。人の縁は不思議な物です。あなたの友達思いの暖かな気持も理解できますが、。。ＲＥＳ３５の方が、私に対して「あなたの状況とは違います」ときっぱりと書かれていましたが、確かにその通です。所で、トピ主の方自身は不倫というカテゴリーをどのようにお考えなんでしょうか？そして、ご自分では経験は御あり何ですか？もし御ありであれば、不倫しているその友達の気持も少しは理解出来ると思います。が、万が一無い場合は、あなたには何も理解できないでしょう。　不倫の相手になる人って言ったら何ですが、それなりに魅力のある方が多いですから。ですから奥さんが居てもお付き合いしてみようとか考えるわけですから。
お友達との関係が疎遠になった場合誰か貴方とそのお友達とをつないでくれる様な存在の方がいれば、いいのですがね。その方が間に入ってくれればかなり助かるのですが？！そういった存在の方いませんか？？私も友達の縁は大事に考えるタイプなので、真剣にＲＥＳしたつもりです。私の分かる範囲と短い人生経験をはさんでの。辛くても離れてみるのも一つの方法かもしれません。それだけ仲良くされて近い関係であれば、離れて初めてよさや、大切さ、思いいれに気がつくことって言うのもありますよ。なんとかいい方法が見付ればいいと心から祈っています。 　

↑
目がチカチカして読めなかった。
文書に区切りが無さ過ぎだよ、、、もうちょっと書き方勉強してきたほうが良いよ。 　

↑
余計なお世話だよ。あなたの為に書いたわけじゃないんだから。まじめにトピ主さんに返信してあげて律儀な人じゃん。 　

いや〜、人に何かを伝えたいならその伝え方は勉強するべきだと思うよ。トピズレですまんけどね。

長文な上に段落がなく、内容もダラダラしているし、読みにくいわ。
読んだ後何も残らない感じだ。
この内容ならもう少し短く出来たのではないかと思うよ。 　

タイトルは不倫についてでしたが、友情についてのような感じのコメントです。

友情や人間の関係って対等じゃないとうまく行きませんよね。トピ主さんが心配するあまりに、トピ主さんが正しい事を言っていて、お友達が良くないことをしている。問題を抱えている。のような優劣関係が出来てしまい、お友達はそれが恥ずかしくてトピ主さんを避けているのではないかしら？

問題が不倫であっても、または摂食障害やギャンブルなど、その他の問題であっても同じですね。人にはあまりつつかれずに克服したい問題もありますものね。

トピ主さんの心配はもう十分に彼女に伝わっていると思いますので、全く関係のない楽しい話題で、時々ならコンタクトしてみるのはいかがでしょう。来月にクリスマスカードとか。お誕生日の件にも触れずに、私は心配、悲しい、の気持ちが伝わらないようにしてあげる感じで。20年来の友達、ストーカーじゃないのですから、多少無視されてもいいじゃないですか。

トピ主さんが、彼女にこうなって欲しい。にあまり依存しないように。彼女の人生、幸せを掴むのも、失敗するのも、彼女の自由。易しいことではありませんが、受け入れてあげて下さい。幼馴染みの2人が、精神的に自立する時期なんでしょうかね。別れとか、友情の終わり、ということではなく。

彼女の不倫もいつかは終わります。終わった後に、一緒に泣き笑い出来る長年の女友達、いいですね。

　

★独生独死、独去独来★『人はひとり生まれ、ひとり死んでいく、人はひとり来て、ひとり去って行く』お経の中の一節です。人間は生まれた時から、その人とまったく同じ人生を送る人はいないし、（同じ人生をおくれないし）、

また、どんなに愛した人でもやがて、死ぬときには、お互い別れていかなければならないのです。友人や家族を思う気持ちは、尊いけれども、強い執着心は、相手に嫌悪感を与えるだけです。とことん努力をしたのであれば、後は、天命に任せ、放って置くべきです。